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    離婚して正解だったのでしょうか?

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    😨
    そら
    恋愛
    長文、乱文失礼します。

    半年前に乳児を連れて離婚しました。
    元旦那は20代後半でバツイチ子持ち、ギャンブル癖、浪費癖、借金があります。
    それを知ったうえで結婚しました。

    結婚したら子供が生まれたら変わってくれるものだと当時はなぜかそう思い結婚したのですが、まったく変わりませんでした。

    それどころか家事育児はまったくと言っていいほどせず、子供の手当てもギャンブルに使われたり、挙げ句の果てには子供が2ヶ月のときに浮気されそれが本気になったようで、それからは毎日のように離婚を迫られたりモラハラもあって、借金も繰り返してたので、もうこの人は一生変わらないんだろうなと思い子供に被害が出る前に離婚しました。

    ですが、早々に離婚を決めてしまったためか、本当に離婚してよかったのかな?と毎日のように思ってしまいます。

    週末に幸せそうな家族連れを見ると本当に辛いです。
    子供のために離婚しない方がよかったのかなとも思ってしまいます。
    やっぱり子供にはパパが必要だったのかなと。

    元旦那は今までにも100万単位の借金を3.4回程繰り返しており、その度に元旦那の親が肩代わりをして完済しています。
    その借金は全部ギャンブルと遊興費です。
    今もその浮気相手と住む家や家財道具を揃えるために100万以上の借金があるそうです。

    ちなみに前の奥さんとは離婚調停で別れており、浪費癖、モラハラ、暴力が原因と書いてありました。
    女性関係は書いてありませんでしたが、本人曰く浮気も数人とあったと私と離婚する直前になぜか暴露されました。

    やはりこういう人間は変わらないのでしょうか?
    正直、浮気相手と幸せに暮らしてると思うとそれも腹立たしいです。
    離婚して正解だったのでしょうか?

    レスお待ちしております。

    トピ内ID:1304491299

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    いや離婚以外何があるの?

    しおりをつける
    😝
    のほほん主婦
    そもそも私ならそんなあまりにも分かりやすくだめな男と結婚する選択肢すらありませんけどね。
    トピ主さんは夢見がちなのかな?お母さんでしょう、希望的観測は捨ててくださいよ、希望的観測で結婚してやっぱりダメ男だったのにまだ懲りないの?離婚して正解に決まってるでしょう。

    トピ内ID:2899254248

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    正解だったのか?を考える前に、あなたにはやることがあるでしょ?

    正解も何もないですよ。

    あなたは一人の子供を産んだ母親です。
    離婚も事実です。
    これが覆ることもありません。

    覆ることがないことを、いつまでもいつまでも考えたって意味がないんです。
    終わったことを、ぐずぐず考えない。

    子供を守る為に、あなたはこれから努力をしなくてはなりません。
    人一倍、努力が必要です。

    自分が馬鹿だったと思って、幸せになる努力をしてください。

    未来に目を向けて。

    トピ内ID:0398984156

    ...本文を表示

    離婚を後悔する余地もないけど・・

    しおりをつける
    🙂
    ねこちゃん
    元旦那が浮気相手と「幸せに」暮らしていると思う?
    前妻が同じこと思っていたとしたらなんて答えますか?

    これからも幾度となく繰り返すと思いますよ。
    今の浮気相手も気の毒だよね。
    変なのに引っかかっちゃって。
    主さんも教訓として、次こそは幸せになってください。
    子供が生まれたら変わってくれるとか、(よく懐いてるから)子供のためにパパは必要とか、いらん思考はやめましょう。
    主さんが幸せになれば、おのずと子供も幸せになるのですから。

    トピ内ID:0360347403

    ...本文を表示

    両親が揃ってるのが良いとは限らない。少なくとも私はそうだった

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    両親が揃ってさえ居ればお子さんは幸せ?

    それは違うと思います。

    どんな親でも居た方がマシ?いやいや、居ない方がマシな親も居ます。

    ウチも両親が離婚してますが、父親の借金が主な原因です。

    当時は取り立てが来て居留守使ったり、借用書が届いたり、、、

    当時私は小学生でしたが、借金があるようだって分かりましたよ。

    悪い人ではなかったですが、離婚は当然だろうと思いました。

    なのでお子さんだって、そんな父親なら離婚は仕方なかったって分かってくれるし、トピ主もきっと幸せになれると思います。

    両親が揃ってなくても、私はそこまで不憫な思いをしたり、肩身が狭いとかはなかったですよ。

    大丈夫、離婚は間違ってないです。

    トピ内ID:7381060756

    ...本文を表示

    大正解

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ
    まだお若いんだし、大正解。
    そんな旦那、必要ない。

    大変だとは思いますが、不幸じゃないよ。
    命取られた訳じゃない。

    どんなに疲れても、大変でも、子どもの前で、あなたが生まれなければ、、、とか絶対言わないでくださいね。

    強くなってください。
    笑顔でいれば、きっと幸せになれますよ。

    トピ内ID:5701265223

    ...本文を表示

    なんで迷う?

    しおりをつける
    blank
    さらん
    暴力
    モラハラ
    浪費
    借金
    浮気
    ギャンブル

    1つでもあれば離婚につながる事案ですが、それが6つもあるのに離婚を後悔しているとは驚きです。その上家事育児にノータッチ。

    離婚できて良かったですね。

    トピ内ID:1642999584

    ...本文を表示

    大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    『離婚して正解だったのでしょうか?』ではなく・・・・・

    『あんな男性と、結婚した事自体が大間違いだったのです。』の

    認識を強くお持ちになるべきです。

    離婚は、誤りを正すために必要不可欠な手続きだったのです。

    トピ内ID:1938719161

    ...本文を表示

    離婚して正解かどうか

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    と言う前にそもそも結婚したのが間違い。
    恋は盲目と言いますが、あなたの代わりに
    目となり、結婚を反対してくれるご家族や
    ご友人はいなかったのでしょうか。
    娘なら全力で阻止しますが。

    こういう人とは結婚したらいけない、
    というモデルのような、お手本のような人です。 

    お子さんも授かってしまったのですから、
    頑張って育てる他、ないと思います。

    浮気相手と幸せに暮らしてる?
    いやいや、あなたの身代わりになってくれた
    有り難くお気の毒な人ですよ。
    毒夫のお相手は浮気相手にお任せしましょう。

    離婚せずに幸せになることはあり得なかったと
    思うので、現時点で人生上向きになっているとしか考えられません。

    まだまだお若いでしょうから、
    甘えられるならご実家の協力も仰ぎ、
    育児、仕事を頑張ってほしいです。

    トピ内ID:3980393080

    ...本文を表示

    離婚して正解です

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    あなたはお母さんです
    お子さんの明るい未来を守るため
    全力で頑張らなければいけません
    お子さんを不幸にしたいですか?

    まず結婚に誰も反対しませんでしたか?
    あなたが私の友人だったら
    一度は全力で止めに入る案件です

    理由は自分の大切な人に不幸になって欲しくない
    ただこの一言です

    自分で書かれていて
    どう思った?

    借金を繰り返し、親に後始末させて
    理由がギャンブルに浪費
    自分勝手で女癖も悪い
    責任感もない

    再婚相手と幸せになってと書いてあるけど
    時間の問題で不幸になるのはわかっているでしょう?

    あなたも奪略婚ではありませんと胸張って言える?
    違っても、こういう聞かれ方してしまう条件なの

    人は変われるか?
    変われる人は変わる
    でも、自分で変えようと思わないと変わらない生きものだと思う

    損切りは早いほうがいい

    悪い男は魅力を持っているから
    近づいたんだと思うけど
    どう?
    あなたが思う幸せとは遠かったのでは?

    幸せの形は人によって違います
    過去には戻れません

    子供の為にパパは必要です
    でも子供のことを思ってくれるパパね
    自分のためにギャンブル・浮気・借金を平気でするパパじゃない
    だから、あなたの元夫は必要ない

    トピ内ID:1810429219

    ...本文を表示

    今さらだけど

    しおりをつける
    😑
    うん・・・
    あなたが現実から目を背け続けた結果がこれなんですよ。心の中で不安を抱えながらも、しっかりと相手を見ずに「結婚したら」「子供が産まれたら」って儚い夢にすがり付いちゃった。ちゃんと見てれば解った筈なのに。

    前に離婚したときだって同じだったんでしょ?そこで気が付かなきゃダメだったんです。ここに来てまで「離婚しなきゃ良かった」「子供から父親を奪ってしまった」ですか?

    いない方が良い親だっているんです。元義親さんだっていつまでも借金の肩代わりしてくれるか解らない。そう遠くない将来に定年ですよね。こんな息子がいたら老後の資金だって残らないはずです。結婚を続けていたら今度はとぴ主夫婦が援助するんですよ。出来ますか?

    最悪の場合、今度は成長したお子さんが借金を返すはめになるかも知れませんね。とぴ主さんはボーッと「その頃にはマトモになってくれるはず」なんて考えていたら、ね。

    こんなにされてまで「別れなきゃ良かったかな」なんて学習能力が無さすぎです。もう1人のお子さんを持つ、立派なお母さんなんですよ。誰かをあてにしないで自立しないとダメですよ。

    トピ内ID:1730938533

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