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    😨
    よん
    話題
    先日若くして夫と死別したものです。
    今、私と中学1年生の女の子、小学生男の子1人、小学生女の子1人、夫と暮らしていた一軒家でそのまま生活しています。
    夫が亡くなってから体調不良になり今は遺族年金と貯金で節約しながら生活しています。

    お尋ねしたいのは、もし今私が病気になり死んでしまったら子供達は施設などに行くことになるのでしょうか?
    私の両親はすでに亡くなっています。
    義理の両親はどちらも生きていますが障害があり、子育てできるような状態ではありません。
    また、長女が20歳になれば彼女に遺言などで弟妹の保護者をお願いできるのでしょうか?

    もともと健康に自信がなく夫のあまりに早い死を体験し、ますます人はいつ死ぬかわからないと思い不安になっています。

    トピ内ID:7206521966

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    姉は母ではない

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    🐧
    モルドレッド
    子供を三人産んだ貴方が健康に自信がない?
    という素朴な疑問もありますが、
    まあこれは置いておきましょう。

    >もし今私が病気になり死んでしまったら
    >子供達は施設などに行くことになるのでしょうか?
    トピ内容を読むとそうなるでしょうね。

    >長女が20歳になれば彼女に遺言などで
    >弟妹の保護者をお願いできるのでしょうか?
    お願いはできますが、受ける・受けないは彼女の自由です。

    ただ姉は母(親)ではありません。
    長女には長女の人生があります。
    本人が心から望んでそうするのであれば別ですが、
    そうでないのなら長女の人生の“負担”になることを
    お願いするのは貴方の身勝手な自己満足と思います。

    >ますます人はいつ死ぬかわからないと思い不安になっています。
    という人ほど、私は長生きすると思いますけどね(笑)

    トピ内ID:3023141112

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    四の五の言わず、乗りきる

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    🐧
    posuyumi
    いま、一番不安なのはあなたでなく長女さんです。
    あなたは死んでしまえば終わりです。

    子どもなのに残されたら?
    下の子のことも背負って。
    大人は「困るんだよ、この子達」て言うだろう、弟妹は「お姉ちゃん、どうしよう」て泣くだろう。
    きょうだいがバラバラになるかも、
    家をなくしちゃうかも、
    そうなるのは私がしっかりしないからだ、と。
    お母さんがもうだめだ、頑張れない、て言うのはお母さんにとって私たちが頼りないからだ、もうお母さんはお父さんの元に行っちゃいそうだ、どうしよう。

    中1なんてまだまだ子どもで、怖くなったらお母さんって言って抱きついて大丈夫っていってもらいたいそんな歳なのに。

    あなたは言うべきです。
    絶対!お母さんは死なないよ!と。
    何があっても頑張る!と。

    体調不良はしかたない、
    不安もあるでしょう。
    でも、それを言い訳にして責任を長女にかぶせてはなりません。
    時間はあっという間です。
    10年。
    10年だけは乗りきりましょう。
    だましだましでも、人の助けをたくさん借りても、とにかく生きて乗りきってあげてください。
    お子さんのために。

    トピ内ID:3319210597

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    まずは無理しないで下さい

    しおりをつける
    blank
    ぐら
    おつらいですね
    まだ喪に服す時間なのかもしれませんが
    お子さん達がまだ小学生だと料理も家事も手がかかりますね

    地域のファミリーサポート的なものを頼りながら
    福祉の相談などを受けたほうが良いかもしれません

    トピ主さんも何か持病などがおありなのでしょうか
    今、体調不良なのは まだご主人が亡くなられて日が浅いからではないでしょうか?
    落ち込みが激しい時は心療内科などでカウンセリングやお薬を受けるのも良いですよ

    先の事を考えすぎずに今は ゆっくりご家族で悲しみを共有される時間も大事かと思います
    ゆっくり時間をかけると体調も気持ちもまた変わってくると思います
    今は何も見えないかもしれませんが明けない夜はありません
    これから寒くなるので日中少しでも太陽に当たるだけで 身体も良くなるので試してみて下さい

    お大事にして下さい

    トピ内ID:7068866792

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    もしもの話より、毎日の積み重ね

    しおりをつける
    blank
    私も
    私が、全身麻酔の手術受けた3年後、
    子供二人が中1と小3の時に夫が急死しました。

    いろいろな手続きは終わられた様ですが、
    その疲れもあって、弱気になられてるのかなと、思いました。


    私の手術時には、「大丈夫」というお医者様の感じでしたが、
    「もしも」という覚悟も当然しました。
    それが、先に突然主人が亡くなりました。
    その時、私が思ったのは、
    この子達が一人前になるまでは、絶対死んじゃダメなんだ、と思いました。
    死ねない、と思いました。

    病気は完治してません。生活はできますが、無理はできません。
    その時点で、主人の両親も、私の両親も元気でしたが、
    70代後半ですから、子供の世話頼むより、
    コチラが世話してくれと頼まれても仕方ない状況だと思いました。



    ひとつだけ、お願いです、
    今から長女さんに重荷を背負わせるのだけは、避けてあげてください。
    空元気でも、お芝居でも良いですから、
    「大丈夫だよ」と安心させてあげてください。
    トピ主様が、下のお子様達を心配されるのも判りますが、
    先ずは、トピ主様が、長女さんを子供として安心させてあげてください。
    そういう毎日を過ごしていけば、
    もし、その時期が来るなら、長女さん自覚できるかも、と思えますが、
    まだ、中学1年生では、話だけでも、重すぎる荷だと思いました。

    時に、子供さんに甘えるのも仕方無いと思いますが、
    子供達も父親を失っている訳ですから、
    今の毎日を大切にしてあげてください。
    結局、そうすることで、自分も救われた様に思います。

    トピ内ID:6073567052

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    未成年後見人

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    🐷
    はるひ
    今貴方が亡くなった場合、直面するのが葬儀の手配、財産の相続です。
    未成年者にはこれらの行為は行うことができませんから、
    代わりに手続きをしてくれるのが未成年後見人です。

    たいていは一番近い親族(子供から見て祖父母・伯父伯母・叔父叔母等)ですが、
    適当な人物がいないときは弁護士などの専門家となります。

    死後、どの程度の資産を残せるかにもよりますが、
    仮に三人とも施設暮らしとなっても、大学まで進学できる学費の確保、
    使途を弁護士に相談しておくといいかもしれません。

    >長女が20歳になれば彼女に遺言などで弟妹の保護者をお願いできるのでしょうか?
    長女を未成年後見人とすることはできます。
    この場合現在の家に姉弟三人で暮らしていくのが貴方の理想でしょうが・・・・・
    長女にはかなりの負担になるかもしれません。
    現実的な対応としては長女が財産を管理しつつ、弟妹は高校卒業まで施設かもしれません。

    ただ貴方の場合、体より精神面の弱さを感じます。
    未成年の子供を残した心配もけっこうですが、
    同時に老後の心配もしたほうがいいと思います。

    3人の子供に余計な負担をかけない老後を送るためにも、
    なるべく早い段階で仕事を見つけることをお勧めします。

    トピ内ID:5557627537

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    つい、真面目に考えてしまう

    しおりをつける
    🙂
    湯豆腐
    >中学1年生の女の子、小学生男の子1人、小学生女の子1人

    >長女が20歳になれば彼女に遺言などで弟妹の保護者をお願いできるのでしょうか?

    施設は18歳までですから、20歳の長女さんは施設に入れないですね。

    長女13歳か14歳、長男年齢分からず、次女は小1と仮定して6歳か7歳。

    年齢差を考えると、長女が20歳の時に、次女は中1。
    長男は高校生?18歳なら、長男も施設にはいれません。
    むしろ義親さんが身の回りの世話をして欲しくて引き取るか、その家に引っ越してくるのでは?
    老後に、息子の忘れ形見である孫達と住むのは、賑やかだし、心強いですからね。
    次女さんも中1なら、家事の手伝いは出来るでしょうし。
    長女さんや長男君も、心細さもあって、残された身内と考えれば、支えあって生きようと思うかもしれない。

    トピ主さんが7年頑張れるなら、次女さんが18歳になるまで、12年頑張ってください。
    そうすれば、長女さんも大学を出て社会人でしょうし、長男さんも、もしかしたら社会人では?
    それなら、誰も施設に入らずに済みますし、社会に出た後なら心細さも違いますから、子供達で頑張れます。

    最後になりましたが、ご主人の事、お悔やみ申し上げます。
    厳しい言い方になるかもしれませんが、ご主人はトピ主さんとわが子達と天国で再開するのは一日でも先が良いと考えている筈ですよ。「俺の分まで、楽しく生きて」と思っている。

    どうか、気を強くもって、ご主人の願いをかなえるために、一日でも長生きを。

    トピ内ID:0279333016

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    よん
    皆様いろいろなご意見を聞かせていただきありがとうございました。

    今まで精神的にも経済的にも夫に頼りすぎていたなと感じています。

    私は喘息がありいつも薬を持ち歩いています。
    でも、子供達のためにも弱気になっていてはだめだと気づかされました。

    今はまだ気力がわいてきませんが子供達にとってお母さんがいるから大丈夫と思ってもらえるように少しずつですが努力していこうとも思いました。

    とりあえず10年ですね、今の私はそれでもすごく長く感じますが頑張ってみます

    トピ内ID:7206521966

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    長女の立場で考える

    しおりをつける
    🙂
    早苗
    貴方が長女の立場だったら、
    母親にそう望まれていることを知って、
    私に任せてと思えますか?

    トピを読むと私は体も弱いし・・・みたいな言い訳をして、
    一番先に逃げ出しそうな気配を感じるのは私だけでしょうか?

    ご主人を亡くして間もない時分ですから、
    多少は不安になる気持ちもわかりますが、
    いざというとき親の責任・義務を長女に押し付けようと
    するのは違うのではないでしょうか?

    そんなに不安が強いのでしたら少しでも多く遺産が残るよう
    パートでも探したほうが現実的です。

    トピ内ID:7089662258

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    まずはご自分の心のケアを

    しおりをつける
    🙂
    ぶん
    とても苦しい状況ですね。
    若くして死別して、子供を抱え、自暴自棄にさえなれない。

    親を早く亡くした子供の集まりや、子供を抱えご主人を亡くした人の
    集まりは各地にあったりします。そういうところで、あなたが抱えてる
    苦しみを理解してもらえることも心のケアの大きな一歩です。
    そういう手段をまずとりましょう。

    子供が施設に行くとか、長女への養育依頼やあなたが死ぬことや、そういうことより先に手を出せるものはありますよ。まずは心のケアですね。
    このままでは、あなたが亡くなってあなた自身がすっきり消えても、
    残された子供たちの心も生活だけでなくボロボロですよ。
    何も頑張る必要はないから、いろんな場所に甘えてください。

    トピ内ID:0968850188

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    とても辛い状況なのでしょうが…

    しおりをつける
    😢
    ありんこ
    まずはお悔やみを申し上げます。
    しかしトピ主さんは自分の辛さだけしか考えられないのですね。
    子供だって父親を亡くしたんですよ。それに長女に弟妹を託したいってあまりにも無責任ではないでしょうか。自分が出来ない事を長女に押し付けるのですか。
    状況は違いますが、私も母に母の保護者たる役割を押し付けられて育ちました。
    私の母は不幸な生い立ちで親(祖父母)との関係も悪くさらに父との結婚生活も上手くいきませんでした。母はいつも自分は苦労ばかり不幸だ死にたいが口癖で、私はそんな母に同情し「自分がしっかりしないといけない、私が母を幸せにしないといけない」と思い込んで20歳からは大黒柱となりました。
    あれから20年。
    経済力のない母を放り出せず気がついたら高齢独身の何もない私。母が重くのしかかって結婚出来なかったです。
    自分以外の人間の生活を考えないといけなかったので自由がありませんでした。

    長女に弟妹のいく末を託したらまず彼女は結婚は出来ないでしょう。弟妹を一人前にするまで長女に自由な人生はありません。
    少し先に生まれたからといってそんな重い役目を望まれるのはかわいそうです。
    あなたは10年頑張るだけではありません。下の子が一人前になるまで見届ける責任があります。
    それが無理ならトピ主または夫の兄弟姉妹、義父母に養育してもらうのは無理でも少しでも手を差し伸べてくれるよう頼んだりして手を尽くしてください。

    トピ内ID:6849535803

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    んーー、まあ、

    しおりをつける
    🙂
    ラテンみかん
    この日本で飢えて死んだとか、屋根がなくて寒くて死んだって聞いたことがありませんので、何とかなるんじゃないでしょうか。

    悲観する気持ちはわかりますが、お金よりも、気楽に生きることを覚えたほうがいいと思いますよ。

    お金持ちの一人っ子が、高級みかんを食べ放題で食べるのと、普通のみかんを「あ、この房大きい!」「あ、赤ちゃんみたいな房があるよ!」とかいいながらみんなで分けて笑い合うのと、どっちが幸せでしょうね?

    お母さんが気楽に「まー、なんとかなるわ」って笑顔でいるのが、一番いいと思いますよ。

    ま、なんとかなるって!

    南国の明るい音楽をいつも家にかけているといいかもよ?
    ラテンで行こう!

    トピ内ID:9004877342

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