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    緊張する性格を治したいです

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    🙂
    りんごちゃん
    ひと
    アラフォーです。いい歳して、ママ友とか主婦関係で緊張しすぎる性格です。

    趣味が一緒など、相手の素性がわかりやすい場合は屈託なく話せるのに、それ以外ではどうしても緊張してしまいます。(仕事をしていますがお客さんとは問題なく話せます。)

    笑顔で挨拶はしていますが、子どもの友達の親にどうしてもかしこまってしまい、固いのが悩みです。おそらく近い歳でも敬語がなかなか抜けません。あまり仲が深まってない人との雑談や噂話などが得意ではないのもあるかもしれません。

    何度か話せばだんだん打ち解けるんですが、とにかく時間がかかります。長いこと仲良くしているママ(学校やクラスが違う)や、趣味の友達は「それって意外な姿だよね、りんごちゃんらしくないね。」というくらい、本当はおしゃべりや集まりが好きですので、女性が苦手というわけではないと思います。

    ただ、自分が幼い頃、今の地に転居して数年からかいにあったこと、子どもの通っていた幼稚園でいろいろ見聞きしていたことが重なり、ある種のパワフルなタイプに緊張しやすいのは確かです。親の言葉遣いもしっかりしていて、言葉の躾も厳しかったです。

    これらはすべて自分の気持ちの問題だと思っているので、せめて子どもの友達の親とはそれなりに話をしたいのですが、こんな私でもすこし心を軟らかくして、優しい雰囲気を出せるでしょうか。雑談ってどんなことを話されてますか?

    夫は考えすぎがいけないといいますが、何も考えてないと変なことをいったりやったりしないか心配になります。
    自分だけが疎まれるのはともかく、子どもはお友達が大好きなので、申し訳なくて。

    子どものためにも、ベッタリというわけではなく、ただ緊張せず、良好な関係ができるようにしたいです。同じような方、克服した方、こうしてみたら?という方お話をおきかせ下さい。

    トピ内ID:9025489599

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    それくらいが良い

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    🙂
    あかまる
    緊張と言うよりもそのくらい慎重の方が良いですよ。
    特にママ友関係は。

    初対面から何でも気軽に話して仲良くなって、その後に何かあると「疎遠にしたい」「失敗した」と言う話しあるではないですか。

    打ち解ける迄お付き合いが続くと言う事は、決して最初の頃のトピ主さんは他の人へ嫌な印象与えてない証拠です。
    最初の緊張しているトピ主さんが悪印象ならば、打ち解ける前に離れて行きますから。

    打ち解ける迄の緊張感は、相手を見極められる良い期間と捉えられては?

    繰り返しますが、慎重で丁度良いです。
    直す必要はありません。

    トピ内ID:0585985572

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りんごちゃん
    慎重でよい、といっていただきありがとうございます。

    かき方が悪くてすみません。時間をかけた結果親しくなった、親しみをもってくれたママさんもいますが、わたしが敬語というのもあるのか、のりが悪いからか、雰囲気の問題か、残念ながら2回目以降、挨拶しても無視されたり、そっけない方もいます。

    学校のPTAなどで一緒に役をしたお母さんとは何回か会うことがあるので、だんだん親しくなったりランチに行けるようなママもできましたが、子どものお友達のお母さんは、行事でしか会わないので(習い事や遊びも子どものみ)
    軽い挨拶とお礼くらいしか接点がありません。ほかのお母さんは楽しそうに話しているのに、雑談すら出来ない自分が恥ずかしいです。挨拶のあと緊張して、話が続かない固いお母さんだと思われたのか(実際そうですが)、以降向こうからは挨拶しない方もいます。

    一度、子どもが仲良くしてる子のお母さんにもこんにちは、と声をかけ、「はじめまして、○の母です。いつも息子が仲良くしてもらっているようでありがとうございます。」と明るく挨拶したのですが、「は?ああ。」と、怪訝な顔をされてしまい、言っちゃいけなかったかな?息子が迷惑なんだろうか?と、以降挨拶するのさえビクビクする方もいます…(子どもたちは変わらず仲良くしています。)

    自分らしく笑顔になったつもりでしたが、やっぱり表情や言葉遣いが固かったかもしれません。ママ友になりたいとかではなく、子どもがしたっている子の親御さんなので、挨拶をという気持ちからです。

    書いていて情けないですね。
    ママ友は子どもありきという言葉を聞くので、慎重なほうがいいでしょうか。

    トピ内ID:9025489599

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    あかまる
    レス読みました。
    その素っ気ない感じの態度取る人はどこにでもいますよ。
    トピ主さんへと言うよりも、その人の性格だと思います。
    私もそういう人は感じ悪いなーと思いますもん。

    私はぼっち大好きで、ママ友関係は大嫌いで一人もいないのですが、トピ主さんのようなママさんなら喜んで話しするなー。
    トピ主さんみたいな人ならママ友でいても良いかも。
    トピ主さんとても魅力的ですよ。
    感じ悪いママ友は挨拶のみで気にせずに、今仲良くされているママ友さんと楽しく過ごされていれば充分だと思います。
    偉そうに二度も出て来てすみません。

    トピ内ID:0585985572

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    緊張はするもの

    しおりをつける
    🐤
    カナカナ
    りんごちゃんこんばんは。緊張しすぎる性格とのことですが、緊張してはいけないと思っているのですね。

    でもいろんな人がいてパワフルなタイプの人とかに会うと何か当たりが強かったりして、ストレスに感じていますね。

    自分は子どもはいないのですが、夫の親戚関係の人に会うのがストレスで病気っぽくなりました。逃げられないので。

    できるだけ気楽に捉えて、緊張するのも当然と思ってはどうでしょうか。

    笑顔で挨拶をしているならいいです。近くなりすぎてトラブルになるよりずっといい。
    徐々にゆっくり確実な関係を築いていってください。時間が経つにつれほかの人たちの細かな性格がわかってくると思います。リラックスしてね。ぼんやりしたことしか言えずにすみません。

    トピ内ID:3079725171

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    子供の友達のお母さんと何で仲良くしたいんですか?

    PTAとお書きなので小学生ですよね?
    小学生ともなれば、新しいママ友ってそんなに出来るもんじゃないですよ。
    それこそ、トピ主さんの様にPTAや役員を一緒にする内に気が合ったか、後は子供の習い事、同じマンションや家がホントに近くで子供同士が遊び友達って位じゃないと、話に花を咲かせる様な関係にはならないですよ。

    小学校で仲良く喋っているお母さん同士がいるとしたら、ほぼ同じ幼稚園保育園出身で元々仲が良かったか、習い事が同じで元々喋る間柄だかが殆どです。

    PTAで仲良くなったお母さんもいて、付き合いの長いママ友もいるんだから、それで十分だと思うんですけど、たかが子供同士が友達というだけの方に何をお求めでしょうか?

    いつも仲良くしたもらってありがとうございますと声を掛けられたお母さん、もしかしたらトピ主さんの子の名前を子供から聞いてなかった可能性もありますから、え?誰?って困惑したかもしれないですよ。 

    緊張もなにも、顔見知り程度のお母さんには挨拶くらいで十分ではないでしょうか。
    相手の反応が悪いのはトピ主さんの言葉遣いが固いとか緊張してるからではなく、単に仲良くなる事を求めてないからです。

    親同士面識なくても子供同士は仲が良いというのは普通です。
    学年が上がれば上がる程。
    低学年の内は何かあった時の為に、遊んでいい場所はここまで、と決めています。
    マンションの中庭、裏の公園、マンション内の友達の家です。

    トピ内ID:6418436285

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    りんごちゃん
    お返事が遅くなりました。自分の性格とうまく付き合いつつ、いまある人間関係を大切にして、あとは子どもの保護者として見守り、笑顔で接していきたいと思います。

    結果的に友達になれた人もいる、というだけで、良好な関係というのはもちろん仲良しになるとか、友達になるためではありません。そうとられる文章であったならすみません。

    子どもの人間関係はいいので、子どもにとってもしっかりとした母親でいられるようにしていきます。こちらで伺ってよかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:9025489599

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