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    母がマンション購入を大反対

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    🙂
    パピ子
    ひと
    40歳の子供なし夫婦です。
    近所の新築マンションを夫がとても気に入り、購入しようかとなりました。

    父を亡くし、70歳近い母は遠方に一人で住んでおり、体が弱ったら同居をと考えているようです。
    しかしいつ同居をするのかは未定で、妹夫婦と同居する可能性もあり、まだ宙に浮いた話題です。


    そんな母が、契約前にマンションを内覧することになりました。
    そして予想外に大反対されました。

    母「狭すぎる」
    私「85平方メートルもあって二人で住むのにどこが狭いの?」
    母「…私とは暮らせないってことなのね」
    私「お母さんも一緒に暮らせるよ、2LDKだし。南向きの8畳の部屋を使って」
    母「そんなの娘婿に悪くてできない」
    私「じゃあ別の7畳の部屋を使ったら?」
    母「間仕切りが薄くてプライバシーがない。私物を置くスペースもない」
    私「じゃあマンションを諦めて二世帯を建てろってこと!?」
    母「そうじゃない。でもプライバシーは必要」


    母はこのマンションのすべてが気に入らないと言い、立地も嫌い、価格も高すぎるとけなすばかり。
    駅から遠いけれど夫の会社からはとても近く、値段も無理なく買える価格帯です。

    「こんなマンションを買ったら、あんたがすごく後悔をする。それが心配。私はあんたのためを思って反対してる」と言われましたが、私が後悔する理由を聞いても、いまいち腑に落ちません。

    同居も不確定の状態だったのに、同居前提でここまで反対されるなんて…

    夫がとても気に入っているマンションを諦めるのは可哀想です。
    しかし同居となったとき、母がストレスでノイローゼになるかもしれず心配です。

    マンション購入をやめたとしたら、母は「あなたのために良かったわね」と片付けるでしょうが、私達の内心は「母のせいで…」です。

    どうすればよいでしょうか。

    トピ内ID:4847478555

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    親の意見は不要

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    blank
    ワーママ
    我が家は反対されると思って
    入居直前まで黙っていましたよ


    親の意見はいらないでしょう
    たとえば、お母さまが不動産に詳しいとか、建設業に造詣があって
    問題があっての反対なら受け入れてもいいですが

    同居の話なんて
    ただの我儘ですよね

    同居するより近くのアパート
    老人ホームに入った方がお互いのためです

    そんな依存的な母親の意見はふようです

    あなたも成人されて結婚していい年の大人だと思いますが
    いつまでも母親に縛られているのはどうなんでしょう?

    これが夫側なら、ただのマザコン扱いですよ

    最後に確認ですが
    まさか母親からの金銭をあてにしているわけじゃないのでしょう?

    母親よりも長い時間をご主人と過ごすのだから
    どうかご主人を大切にしてください

    トピ内ID:0271155334

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    誰のお金で誰のために買うのか

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    申し訳ないけど…。

    経験者だから言うけど、
    自分の親でも同居は大変よ。
    それも高齢になって引っ越し、環境が変わると、それはそれは大変。

    本当に親の事を考えるなら、今の実家に近居が一番。
    妹さんとも今後を含めて相談したほうが良いかもね。

    「誰のためにマンションを買うのか」を夫婦で考えると答えがでるのでは。

    トピ内ID:4001501333

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    買いなさい

    しおりをつける
    🙂
    草津温泉
    ご主人も気に入っていて、予算も無理がない。
    トピ主さんも気に入っているなら、買いなさい。
    名義は、お母さんじゃないでしょう?

    そのマンションの別フロアでも良いから、単身用は有りませんか?
    お母様には、そこを購入されれば良いかもね。
    あと、周囲の賃貸も探しておき(その時、空き部屋があるかはわからないけど)、イザと言う時は、そこに引っ越してきて貰えばいい。
    トピ主さんは、通えば良いよ。

    ただ、プライバシーの話をするなら、実際同居してからご主人の方が気にするかもしれません。
    平日は仕事でいなくても、休みの日はいるだろうし。
    ご主人の方に、気を使ってあげてくださいね。

    トピ内ID:1857442232

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    お母さんはそこに住みたくない

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    ママ友は将来、義両親と同居する予定でした。
    それは結婚前から決まっていたことで、ママ友も同意していました。

    それまでは、義両親所有のマンションに住んでいたのですが
    単身向けの部屋だったため手狭になり、
    子供の小学校入学と同時に同居を申し込んだのですが
    「当分、同居するつもりはない」と、断られたのです。

    「同居は20年後くらいかな」というので
    ママ友夫婦はマイホームの購入を検討し、物件を決めたのですが。

    「その物件は欠陥住宅に違いない。その不動産屋は詐欺師だ」
    と、難癖をつけて購入を無理やり中止させたのです。
    (ちなみに詐欺師や欠陥住宅の根拠はなし)

    おそらく義両親は老夫婦の気ままな生活を手放したくなく
    同居は自分たちの体が不自由になってからで十分、と思っていたようなんです。

    息子夫婦が困ろうが、今は同居をしたくないので断ったが
    マイホーム購入を決めた、と聞いて焦って無理やり中止させたのです。

    主さんのトピックを読んで、この話を思い出しました。

    きっと主さんの母親も同居はしたいのです。
    でも、今の気ままな生活も捨てたくない。
    同居は自分が困ってから、まだまだ先と思っていたら、
    娘夫婦が勝手に話を進めている。
    そこに自分の意見はなし。
    面白くないのは当たり前でしょう。

    主さんだって「明日からここに住むことになったよ」と、突然、家族から言われたら「聞いてないよ」となるはずです。

    そもそも、お母さんの性格では同居は難しいのかもしれません。

    同居ではなく近居にしては?

    トピ内ID:0009598565

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    母がお金を出すの?

    しおりをつける
    🙂
    bonten
    母親を最優先する人生でいいんですか?
    住居は、まず夫婦で決めるものじゃないんですか?
    内覧に連れて行くこと自体、私にしたら信じられない事ですし
    いちいち親に相談する必要すらありません。
    うちは正式に契約が終わってから「報告」しました。
    親からは一円たりとももらってませんし。

    トピ主さん、親に精神的に依存してませんか?
    マンションに住むということ自体が、気に入らないのでしょうね。
    年寄りは一戸建てじゃなければと思っている人も多いですから。

    マンションで同居は、現実的ではありません。
    そこは、たしかにお母さんの言うとおり。
    近居が一番ですし、どちらにしても同居が決まっているわけでもないのに、
    母親に振り回されているトピ主が、一番わけわかりません。

    最優先は夫婦じゃないの?
    母親の方が、夫より大切なんですか?
    親の言いなりになるいい子でいることが、そんなに大事なら
    夫と別れて実家で同居すればいい。
    お母さんも大喜びでしょう。

    トピ内ID:3105634039

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    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    みつ
    お母さんが内覧に来るのですか?
    遠方にいるのに、わざわざ呼んだのですか?

    お母さんに資金の一部負担をしてもらうのですか?

    トピ主さん夫婦が気に入り資金も夫婦で賄うのならば、お母さんに言われたからやめるのはおかしいです。
    夫の通勤にも便利ならば諦める必要はないと思います。

    失礼だけどお母さんは出しゃばり過ぎだと思います。
    同居をすれば、何かと夫婦の間に入り込んでくるんじゃないの?
    こういう人は、まず子ども夫婦とは同居はできませんよ。

    私もカンレキ過ぎですが、お母さんはかなり身の程知らずな人だと思いますね。 
    こういう人は同居は無理。
    せいぜい近くに住むくらいですね。

    トピ内ID:8888413018

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    その前に本当に同居するつもり?

    しおりをつける
    blank
    七癖
    今の時代夫側の親であれ妻側の親であれ同居は無理だそうですよ。トピ主さんがそれでも実母と同居する予定ならご主人との将来のことまで考えて人生設計をしないと、トピ主一人で住宅ローンと母親を抱え込む羽目になりかねません。同居はご主人の納得(ローンの支払いを含めて)を得てからした方がよいと思います。
     あと同居するにしてもマンションはどうなのでしょうね。マンション便利ですが二世帯で住むには収納的に狭い気がします。

    トピ内ID:5601101715

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    同居は?

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    トピ主の実母様から金銭的な支援をトピ主さんは期待されているのですか?
    同居はまだ恐らく10年ほど先の話ですよね?それも妹さんと未定とあるし、そもそもご主人は同意されているのですか?

    私がご主人だったらそんな邪魔くさい姑とは同居は無理だと断るだろうと思います。
    ここでしっかりキャスティングボードは自分達側にあるのだと示すべきです。

    ご主人のためにも、そういう考えのお母さんからは経済的な援助をしてもらってはいけません。ご夫婦の今後のことですから、口出しはしないように釘を刺した方がいいです。
    そもそも内覧はご主人同意だったのですか?ちょっとご主人が気の毒なように思います。

    トピ内ID:7206899126

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    この機会に身の振り方を決めては?

    しおりをつける
    🐧
    詩音
    マンション購入するか否かの判断は、トピ主夫婦が決めるのでお母様の意見は加味する必要はありません。
    今後ひとり暮らしに不安があり同居が前提なら、この機会にトピ主か妹さんとどちらと住むのか、それとも高優賃等に入るのか、話し合ったらどうかと。

    トピ主夫婦と同居前提なら、お母様にもお金出して貰ってそれも含めて今後の住居を相談する。
    不動産は後で売却できると言っても、駅から遠いし年数と共に価値は下がります。

    お母様のせいにして後悔しない為には、しっかり話し合いをしなければ。
    ただ夫婦共々、気に入る家(マンション)ってそうそう出会えません。お金を出す気もないなら、お母様の意見は無視で良いと思いますが。

    トピ内ID:2845765917

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    夫は同居に同意してんのか?

    しおりをつける
    🙂
    ソラリス
    なんか勝手に同居するだのせんだの言ってるようだけど、
    トピ主夫は同居に同意してんの?
    てか、トピ主夫に「母が同居しようとしてる」って話はしてんの?
    普通そこ難色示すんじゃないの夫は?

    トピ内ID:6276989158

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    悪いですがお母さまはおまけ程度の存在

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    お母様の意見を尊重して夫婦仲に亀裂を作る必要、ありますか?
    私ならお母様の意見は無視して契約です。
    優先すべきはあなたのパートナーであるご主人の意見。
    トピ主さんも異論がないなら契約すればいいのです。

    言い方は悪いですが、同居するかどうかもわからず、しかもお金も出さないお母様に発言権はありません。

    お母様はご自身の将来の居場所の確保に躍起でトピ主さんご夫婦の事を考えているとも思えません。

    トピ内ID:9965173374

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    可哀想だけど、、

    しおりをつける
    😢
    お母さんには申し訳ないですが、お母さんの一方的なワガママに見えてしまいます(汗)
    お母さん、同居を考えていたから意地になってるんですかねー
    まぁ歳とってから新しい土地で新しい生活は疲れそうですが、貴女のためだなんて白々しいと思っていしまいますごめんなさい(汗)
    私なら「関係ないでしょ」と切り捨てちゃうと思うので、主さん本当に優しいなーと思いました涙
    まぁマンションって売りやすいかもしれませんから、まずはお母さんの事は置いといて、主さん達の新しい生活してみていいんじゃないかと思います!
    もしもの時は売って同居でも何でもできると思います!
    板挟みで大変かと思いますが、せっかくご縁があった旦那様と納得のいく答えがだせるといいですね。

    トピ内ID:5792587915

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    嘘をつこう

    しおりをつける
    blank
    カピバラ
    私たち夫婦はマンション購入時に双方の親には一切相談しませんでした。
    双方実家は一軒家です。子供ありの一軒家住まいの親たちと、子供なしの夫婦二人のマンション住まいではライフスタイルも違うし、相談しても参考になりません。
    マンションと一軒家を比べたら、どうしても狭いと思われるでしょう。

    そもそも夫は親に購入したことも言ってないかもしれません。
    もちろん転居したことは伝えています。でも、実家から遠い地に息子が住まいを買うとなると、モヤモヤした思いが沸き起こるかもしれませんよね。
    それに夫はきっと自分の兄に、腐らせるようなことを言われたくなかったのだと思います。
    価値観の違う人に、自分の選んだものを認めさせるなんて徒労ですもの。

    お母さんはトピ主さん夫婦がマンションを買ったら、楽しい同居の可能性がなくなってしまう。それが不満。
    実際同居になったら、知人友人から遠く離れた地で話し相手も娘しかいない、出歩く先もない生活になるかもしれない。それでも娘と住むという幻が消えるのがつまらないのですよね。

    トピ主さん夫婦はそのマンションを購入しましょう。
    そしてお母さんには、購入は諦めて同じマンションに賃貸物件があったからそこに入ることにした。と言っておけば良いと思います。
    実際分譲賃貸という形式はあるので、分譲物件に賃貸で入るというのはあり得ない話ではありません。

    お母さんに資金援助してもらう気がないのなら、嘘をつくのもアリだと私は思います。

    トピ内ID:0710728870

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    ちょっと待って

    しおりをつける
    🐷
    兎突猛進
    ご主人はそのマンションにトピ主様の母親と同居することを賛成しているのですか。
    いくら85平米の広いマンションでも間取りが2LDKなら無理ではないですか。
    同居をほのめかしてもその態度なら、同居できないとなると徹底的に反対するでしょうね。お母様はそれが無理だと気づいて反対しているとしか思えません。

    トピ内ID:4539638444

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    母が資金出すの?

    しおりをつける
    ももか
    マンション購入資金を母親が全て出すと言うなら、母の意見を聴くべきでは?

    夫と貴方が全額出すのであれば
    母の意見は不要。
    むしろ、同居できるかは
    夫の善意があるかないか
    夫と母の相性があるかどうかです。

    気持ちばかりの頭金程度で
    指図されるのであれば、
    資金援助のお金は辞退した方が良いです。

    購入した家の家主は夫であり、
    その次の立場はあなたです。

    夫が主要でローン組むのに
    あなたの母が「親」だからという理由で家主になることは出来ません。
    貴方の母は、その立場をわきまえてないから口を挟む。

    まず、同居の話は白紙に戻して
    マンションを購入したら?

    母は気に入らなくても
    通勤に便利だし
    狭いから同居は無理ね
    といって断る。

    当然のように同居して
    家長のような態度とられたら
    夫婦仲が壊れますよ。

    まして家購入に口挟むようなら
    一緒に生活すれば
    必ずトラブルの元です。

    あと子供が居ない場合、
    面倒な近所付き合い ゴミ当番、道路遊びのないマンションの方が楽です。

    同居する場合は母が自分は居候という立場を理解して、
    家主である夫に敬意と遠慮を払ってこそ同居が可能です。

    貴方の母が原因で夫婦仲が壊れたら、子供が居ない場合、簡単に離婚すれば同居解除ができ貴方ごと切り捨てられます。
    養育費も無ければ、男一人なら自身でローン返す能力もあるでしょう。

    うちは、両実家には
    事後報告でマンション購入しました。孫産めと暴言吐かれたので
    どちらとも同居する気はないです。家購入は親の利権(老後の介護 世話係確保)が絡むからね、
    過去に勝手に実家側の土地購入の話をしてきたり、勝手に二世帯リフォームなど同意なしにしようとしたので、黙ってマンション購入しました。

    トピ内ID:9404378812

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      呼び寄せ老人問題

      しおりをつける
      🙂
      抹茶
      離れて住む親子、上手くいない場合が多いです。
      友人知人も土地勘も無い所へ引っ越して暮らす、若い人でも大きなストレスです。
      高齢になって環境を大きく変えない方がいいです。
      可能な限り慣れ親しんだ地元で暮らすのがいい。
      誰かがちょっと訪ねてくれる。
      買い物に行けば知り合いにあって立ち話とか。
      お祭りなど季節ごとの楽しみもあります。
      遠方なら外食の味付けも違うかも。

      トピ主夫にはトピ主母(義母)との同居については相談済みですか?
      トピ主母が社交的で気軽に話ができて好奇心いっぱいで活動的な性格なら呼び寄せてもいいけれど、無理だと思います。

      トピ内ID:9989187538

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      同居の時は買いなおす可能性は?

      しおりをつける
      😀
      山が好き
      確かに2LDKで同居は難しい気がします。

      お母さまを内覧に呼んだのは、将来そのマンションで同居するかもしれないという前提でですか?
      だとしたら、お母さまが反対する気持ちはわからなくないです。
      お母さまとしては、そのマンションの広さ(狭さ?)を見て、トピ主さん夫婦は同居の意思がないのでは?と不安になったのかもしれません。

      お母さんとのそのマンションでの同居の可能性は、ご主人も承知なさっているのでしょうか?
      2LDKのマンションで他人との同居は、ご主人にとって非常なストレスになると思いますよ。
      ご自分がそのマンションで、ご主人のお父さまと同居することを考えてみてください。

      ご主人がそのマンションを非常に気に入って、トピ主さんも乗り気なのであれば、そのマンションでのお母さまとの同居は考えない方がいいのではないでしょうか。
      呼び寄せ同居自体、いろいろ難しいですよ。
      先の話ではありますが、近居や施設の利用なども考えていいのではないかと思います。

      どうしても同居が必要になったら、マンション自体買いなおすという可能性はありますか?
      それだったら、お母さまも反対はなさらないのではないでしょうか。

      トピ内ID:7150818638

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      質問があります。

      しおりをつける
      コールドブラッド
      その内覧のとき、あなたの夫は同席していたのでしょうか?
      同席していたとするなら、あなたの母親の強硬な反対意見に対する彼の反応は如何?

      マンション購入の資金計画は、どうなっているのでしょうか?あなたの母親も資金の一部を負担なさるのですか?

      あなたは当然のごとく、実母との同居を想定しているのですけど、夫もその実母(あなたにとって義母)との同居を想定していないのでしょうか?
      自分はいいけどダンナはダメなんて、ダブスタ論理を主張なさいますか?

      トピ内ID:6024071238

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      そのマンションで同居は無理でしょ

      しおりをつける
      🙂
      おば
      お母さまの言うことは一理あります
      そのマンションで同居は無理ですよ


      とぴ主さんのお母様が同居したがっていることを知っていて、ご主人がそのマンションに乗り気ならば
      同居がしたくないからだと思いますよ

      物理的に同居できない広さを選んでます
      とぴ主さんは実の子だから、なんとも思わなくても
      ご主人には窮屈です

      お母さまと娘の配偶者残りは、とぴ主さんとご主人ほど近くない

      あなたが気休めでうそをついていると思っているから怒っいるのか
      そのマンションに住むのが嫌というより、住めない
      とぴ主さんの同居のはありえなくなるとわかっていて不安だから反対するのでしょう

      そのマンションを購入するということは、母親とは同居無しという前提で
      とぴ主姉妹母は、母の将来の身の振り方をきちんと
      話し合うときが来たのだと思いますよ

      購入したいのなら、親の言うことはきく必要ないと思います
      そこに住むのはトピ主さんごと主人のみですから

      トピ内ID:5614079122

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      気を遣うのはお母様だけでは無い。

      しおりをつける
      💤
      当然。
      既に皆さんが私も感じた疑問あげていらっしゃいますが。

      >しかし同居となったとき、母がストレスでノイローゼになるかもしれず心配です。

      これさ、気を遣うのはお母様だけでなく旦那さんも同じですよね。
      世間は嫁姑問題が多く取り上げられますが、婿舅姑も同じ事。
      そしてもし旦那さんとお母さんの仲が少しでも悪くなった時には其の間に入るトピ主さんもストレスまみれになる事理解しておいた方が良いです。

      既にお母様はトピ主さんとの同居を希望されている様な台詞を吐かれてますが?

      お金に余裕があるなら同居よりお母様には近くにアパートでも借りて貰うのが同居より気を遣わなく、近くですぐ見に行けるので一番良いのですけれど。
      何よりも旦那さんにお母様との同居考えて居るのかきちんと聞いてください。
      旦那さんも其の気あるならお母様の意見を考えてくれるでしょ?

      トピ内ID:9529531781

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      あなたとご主人の人生こそが大事

      しおりをつける
      🐱
      サバ
      パピコさん

      はっきり申し上げますが、お母様のいいなりになる必要は一ミリもないんですよ。

      あなたの人生で最優先しなければならないのはご主人様とパピコさんの幸せです。

      お母様の幸せはご自分で確立してもらうしかない。お母様が年老いて同居することが皆にとっていいわけでもないんです。

      70歳にもなっていない若いお母様ですが、ちょっとわがまま、自己中の匂いがします。

      パピコさんとご主人が気に入った物件ならお母様のことなど無視して購入すべきです。だってパピコさんの人生なんですから、お母様には厳しい言い方をすれば関係ない。

      それを躊躇してしまうパピコさんの優しすぎる心根、というかお母様に左右され過ぎ、コントロールされ過ぎの人生、生き方のほうが私は問題だと思いますよ・・・

      トピ内ID:8163804067

      閉じる× 閉じる×

      他の皆さんと同じ疑問があります

      しおりをつける
      稲妻
      1.そのマンションを購入する資金を出すのは母親なのですか?

      2.トピ主さんの夫は、義母と同居することに了承済みなのですか?

      上記がいずれもNOの場合、トピ主さんの思考回路が理解できません。
      何故母親の機嫌取りをしなければならないのでしょうか。母子依存ですか?

      トピ内ID:9868058729

      閉じる× 閉じる×

      同居はなし

      しおりをつける
      🐱
      アメショ
      私も分譲マンションに長らく住んでいますが、ここにどちらかの母親が一緒に住むとかありえませんね。

      実母なら夫が気を遣い、義母なら私が気を遣う。
      そしてその配偶者が間に入って気を遣う。
      誰にとってもストレスでしかないですよ。

      旦那さんの収入で旦那さんが契約者となってマンションを購入するつもりなんですよね?

      仕事で疲れて帰宅したらトピ主母がいる、休日で1日ゴロゴロしたくてもトピ主母がいる、仮にドライブや日帰り旅行なんて行こうと計画してもトピ主母も連れて行けとなる。
      そしてトピ主母はわがままな言動をする人。

      そんな暮らしを毎日続けて、旦那さんのストレスはトピ主さんが一番想像出来るでしょう。

      うちのマンションでは、独り身になった父親や母親を別の部屋に住まわせている人が何人かいます。
      ローンの支払いや契約者が誰かまでは知りませんが、夜ご飯はお皿に取り分けて毎日運んであげたり、朝通勤前に顔を見せたりしています。

      費用の問題もあるので誰でも出来る訳だはないですが、何かあったらすぐ駆けつけられるし理想的だな、と思います。

      二世帯住宅以外で同居は絶対誰かのストレスになります。
      それをきっかけに離婚した夫婦だっています。
      旦那さんだって嫌だと思いますよ。
      トピ主さん、そのマンションで旦那さんの父親と同居って言われたら無理!ってなりませんか?

      介護の義務は実子にあるので、妹さんと今の内にいくつかのパターンで相談しておくのが一番ですね。

      そして、マンション購入には母親は口を出させない事。
      文句言われたら、ちょっとくらい厳しく言ってやりなさいよ。
      まだ今は介護なんて必要じゃないでしょう。
      同居だけが親の面倒を見る方法じゃないですよ。

      トピ内ID:3023276289

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      なんだか同居が前提みたいな話になっていますが

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      夫君は同居に同意しているんですか?
      2人で住むということですが、子供が生まれても十分な広さかと。
      (子供をつくるかどうかは知りませんが、産まれたと仮定して)

      そのマンションは購入し、母親は近くにアパートでも借りて移住してもらえば、同居というトラブルになりがちなストレスフルな生活をせずに、いざという時の面倒は見やすい状況は作れますから、そうされては?

      トピ内ID:8761288638

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      同居するの?しないの?

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      🙂
      かのこ
      同居するなら2LDKは狭すぎです。
      同居しないなら旦那さんの会社に近く良い物件です
      同居するかしないかハッキリしないから揉めるんですよね?
      マンションを買う前にそれをまず決めないと・・・

      無関係の第3者から見れば、ワガママな義母と同居って、旦那さんにとっては悪夢だなって思いますが

      トピ内ID:3206419502

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        とても疑問なのですが

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        🎶
        ばんび
        >体が弱ったら同居をと考えているようです。

        この書き方があまりに曖昧で。。
        同居を考えているのは主さん親子だけなのではないですか?
        ご主人が無邪気に2LDKを選んでいるあたり、相当義母好きで同居に前向きか、もしくは同居の意志が全くないかのどちらかですよね。

        正直、私は自分の親でも同居は無理です。
        長らく別々に暮らしていて、全ての価値観、暮らし方、生活リズムが違うのですから、もし同居するなら完全に別棟、二世帯住宅などでないと無理です。
        まして義母は完全なる他人なので、2LDKで暮すなんて考えたくもない。

        その内覧の時、ご主人はどうしていたのですか。
        勝手に使う部屋の相談もしてますけど、ご主人の意見が一つも書かれていませんよね。
        もしかして、いなかったんですか。
        もしかして、同居するかも、も、内覧も、ご主人は蚊帳の外ですか?

        なんだか、読んでいて、そこがすごく疑問でした。
        私がご主人だったら、勝手に同居するかもしれなくて、部屋割りも決められてて、なおかつ購入を反対までされたら、離婚の
        二文字が浮かぶと思います。

        トピ内ID:0316355937

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        順番が、、、

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        🙂
        けいおす
        お母様の今後がはっきりしないままにマンションの内覧に連れてくるなんて、ちょっと全員にとって酷いと思います。

        まず、トピ主さんの今後の人生を考えた時の優先順位一番は誰ですか?

        旦那様だと思いますが、このマンション購入とトピ主さん母同居の話には出てきません。

        根本、お母様はこれからどうするつもりなのでしょうか? それを決めないと、マンションで同居にしても、一戸建てにしても、妹さん家族と同居にしても、誰もが中途半端なまま、何も決められませんよ。 

        姉妹のどちらかと同居にしても、その配偶者の同意も必要だし、配偶者の親との同居や、介護が必要になった時などもあります。 もちろん、今、全てが決められる訳でも無いし、突発的な事項も起こるでしょう。

        しかし、トピ文を読む限り、そのような話し合いの結果の内覧同行では無さそうで、トピ主さん一人で突っ走っている感じです。 

        人生でも高額な買い物です。 もう少し落ち着いて、話し合うべき人と話し合い、必要な人だけで決定しましょう。

        トピ内ID:0398690297

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        同居は無理

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        ポン吉
        資金計画はどうなってるのですか?

        母親が全額出す。
        ならば、母の意向重視

        夫が全額負担する
        ならば、夫の意向が重視

        だと思いますが。

        トピ主さんにとって大事なのは
        夫ですか?母ですか?

        最悪、離婚になって貴方は母と二人で暮らす覚悟はありますか?

        正直な感想
        家のローンが無謀だとか、悪徳業者で評判の悪い業者だとか
        親が年の功で、止めるならわかるけど

        母は、娘夫婦の暮らしや仲よりも自分の快適な老後生活しか考えてない発言でしょう? 同居したら夫婦仲が壊れて離婚になる可能性も高いかと。

        ご実家は持ち家なら
        実家を売って、母はケア付きホームに入る(不足分は姉妹で均等援助)のが姉妹の精神的負担は一番少ないかと。

        それが難しいなら、
        母親は近距の単身アパートに住んでもらい、貴方は通いで母のケア。
        いよいよ介護が必要な時だけ同居
        にしておいた方がよさそう

        貴方一人で家買うなら
        母が口出しに応じるのは自由だけど

        夫がいて、通常は妻は夫に養われてる状態なら、貴方の母がでしゃばるのはNGだと思います。

        その時点で、常識がなく自己中なので、同居すれば間違いなく
        夫が精神的に参るか 限界が来れば離婚になる。

        妹に押し付けるのもやめてあげてください。
        健康なうちは別居
        ケアが必要な場合は施設
        が一番無難だと思います。

        トピ内ID:9404378812

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        それは貴方がいけない!

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        blank
        うずらまま
        何故、お母様に相談し、一緒に内覧などしたのでしょうか?
        お母様に資金を出してもらうつもりならば分かりますが、そうでは
        ないのでしたら、トピ主さんと御主人で決めてしまえば良かったの
        ですよ。

        70前ということは、お母様はまだ60代ですよね?
        そんな年齢から娘夫婦との同居を考えているということは、勿論
        お母様は貴方達夫婦に頼る気は満々な訳ですし、そんな調子の
        お母様と同居しても、上手く行く訳がありません。

        今は親が介護を必要とする年齢になっても、子供が同居して
        面倒をみるような時代ではありません。
        高齢者自ら、介護施設を探して入所する方もいるのですよ。
        お母様にも自分の将来的なことは自分で考えて頂けるように
        促していく必要はあったと思いますよ。


        確かに2LDKの間取りでは同居は難しいと思います。
        子供さんをいなくとも、4LDKは必要だと思いますし、そもそも
        マンションでの同居は厳しいと思います。

        とはいえ、お母様が反対したからと、御主人が前向きになっている
        マンション購入を見送るのは、トピ主さん夫婦の仲に影を
        落としかねないと思います。

        そもそもがお母様に相談などするべきではなかったと思いますが
        お母様の意見は突っぱねて、購入に進むべきかと思いますよ。

        後、そういった些か我儘な性格のお母様との同居はトピ主さんであれ
        妹さんであっても難しいと思います。先にも書いた通り、同居は
        する時代ではありませんが、それでも・・・という場合は
        親側が全面的に子世帯の考え方に沿って行くという姿勢でいない
        限りは絶対、失敗します。

        今回のことを期に「お母様の意見に子供は従うわけではない」という
        姿勢を見せた方が良いですよ。

        トピ内ID:5232579066

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        同居するよって宣言しているようなもの

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        🙂
        はな
        契約前の内覧に一緒に行くなんて、いずれ同居しますって宣言しているようなものじゃない?
        だいたい、マンションの値段だってトピ主さんが言わなければお母さんには分からないでしょう。
        家の購入なんて、夫婦で相談して決めればいいことです。
        トピ主さんが、不用意にお母さんを関わらせすぎだと思います。

        でも、関わってしまった事実は変えられないので、それを機会に同居を含めたライフプランをしっかり話し合ってみては?
        妹さんも交えて。
        そもそもトピ主さんもご主人も同居には前向きなんでしょうか。
        お母さんが同居したいと申し出てきたら受け入れるというスタンス?

        トピ内ID:7342428162

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