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    母がマンション購入を大反対

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    パピ子
    ひと
    40歳の子供なし夫婦です。
    近所の新築マンションを夫がとても気に入り、購入しようかとなりました。

    父を亡くし、70歳近い母は遠方に一人で住んでおり、体が弱ったら同居をと考えているようです。
    しかしいつ同居をするのかは未定で、妹夫婦と同居する可能性もあり、まだ宙に浮いた話題です。


    そんな母が、契約前にマンションを内覧することになりました。
    そして予想外に大反対されました。

    母「狭すぎる」
    私「85平方メートルもあって二人で住むのにどこが狭いの?」
    母「…私とは暮らせないってことなのね」
    私「お母さんも一緒に暮らせるよ、2LDKだし。南向きの8畳の部屋を使って」
    母「そんなの娘婿に悪くてできない」
    私「じゃあ別の7畳の部屋を使ったら?」
    母「間仕切りが薄くてプライバシーがない。私物を置くスペースもない」
    私「じゃあマンションを諦めて二世帯を建てろってこと!?」
    母「そうじゃない。でもプライバシーは必要」


    母はこのマンションのすべてが気に入らないと言い、立地も嫌い、価格も高すぎるとけなすばかり。
    駅から遠いけれど夫の会社からはとても近く、値段も無理なく買える価格帯です。

    「こんなマンションを買ったら、あんたがすごく後悔をする。それが心配。私はあんたのためを思って反対してる」と言われましたが、私が後悔する理由を聞いても、いまいち腑に落ちません。

    同居も不確定の状態だったのに、同居前提でここまで反対されるなんて…

    夫がとても気に入っているマンションを諦めるのは可哀想です。
    しかし同居となったとき、母がストレスでノイローゼになるかもしれず心配です。

    マンション購入をやめたとしたら、母は「あなたのために良かったわね」と片付けるでしょうが、私達の内心は「母のせいで…」です。

    どうすればよいでしょうか。

    トピ内ID:4847478555

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    親の意見は不要

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    我が家は反対されると思って
    入居直前まで黙っていましたよ


    親の意見はいらないでしょう
    たとえば、お母さまが不動産に詳しいとか、建設業に造詣があって
    問題があっての反対なら受け入れてもいいですが

    同居の話なんて
    ただの我儘ですよね

    同居するより近くのアパート
    老人ホームに入った方がお互いのためです

    そんな依存的な母親の意見はふようです

    あなたも成人されて結婚していい年の大人だと思いますが
    いつまでも母親に縛られているのはどうなんでしょう?

    これが夫側なら、ただのマザコン扱いですよ

    最後に確認ですが
    まさか母親からの金銭をあてにしているわけじゃないのでしょう?

    母親よりも長い時間をご主人と過ごすのだから
    どうかご主人を大切にしてください

    トピ内ID:0271155334

    ...本文を表示

    誰のお金で誰のために買うのか

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    申し訳ないけど…。

    経験者だから言うけど、
    自分の親でも同居は大変よ。
    それも高齢になって引っ越し、環境が変わると、それはそれは大変。

    本当に親の事を考えるなら、今の実家に近居が一番。
    妹さんとも今後を含めて相談したほうが良いかもね。

    「誰のためにマンションを買うのか」を夫婦で考えると答えがでるのでは。

    トピ内ID:4001501333

    ...本文を表示

    買いなさい

    しおりをつける
    🙂
    草津温泉
    ご主人も気に入っていて、予算も無理がない。
    トピ主さんも気に入っているなら、買いなさい。
    名義は、お母さんじゃないでしょう?

    そのマンションの別フロアでも良いから、単身用は有りませんか?
    お母様には、そこを購入されれば良いかもね。
    あと、周囲の賃貸も探しておき(その時、空き部屋があるかはわからないけど)、イザと言う時は、そこに引っ越してきて貰えばいい。
    トピ主さんは、通えば良いよ。

    ただ、プライバシーの話をするなら、実際同居してからご主人の方が気にするかもしれません。
    平日は仕事でいなくても、休みの日はいるだろうし。
    ご主人の方に、気を使ってあげてくださいね。

    トピ内ID:1857442232

    ...本文を表示

    お母さんはそこに住みたくない

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    ママ友は将来、義両親と同居する予定でした。
    それは結婚前から決まっていたことで、ママ友も同意していました。

    それまでは、義両親所有のマンションに住んでいたのですが
    単身向けの部屋だったため手狭になり、
    子供の小学校入学と同時に同居を申し込んだのですが
    「当分、同居するつもりはない」と、断られたのです。

    「同居は20年後くらいかな」というので
    ママ友夫婦はマイホームの購入を検討し、物件を決めたのですが。

    「その物件は欠陥住宅に違いない。その不動産屋は詐欺師だ」
    と、難癖をつけて購入を無理やり中止させたのです。
    (ちなみに詐欺師や欠陥住宅の根拠はなし)

    おそらく義両親は老夫婦の気ままな生活を手放したくなく
    同居は自分たちの体が不自由になってからで十分、と思っていたようなんです。

    息子夫婦が困ろうが、今は同居をしたくないので断ったが
    マイホーム購入を決めた、と聞いて焦って無理やり中止させたのです。

    主さんのトピックを読んで、この話を思い出しました。

    きっと主さんの母親も同居はしたいのです。
    でも、今の気ままな生活も捨てたくない。
    同居は自分が困ってから、まだまだ先と思っていたら、
    娘夫婦が勝手に話を進めている。
    そこに自分の意見はなし。
    面白くないのは当たり前でしょう。

    主さんだって「明日からここに住むことになったよ」と、突然、家族から言われたら「聞いてないよ」となるはずです。

    そもそも、お母さんの性格では同居は難しいのかもしれません。

    同居ではなく近居にしては?

    トピ内ID:0009598565

    ...本文を表示

    母がお金を出すの?

    しおりをつける
    🙂
    bonten
    母親を最優先する人生でいいんですか?
    住居は、まず夫婦で決めるものじゃないんですか?
    内覧に連れて行くこと自体、私にしたら信じられない事ですし
    いちいち親に相談する必要すらありません。
    うちは正式に契約が終わってから「報告」しました。
    親からは一円たりとももらってませんし。

    トピ主さん、親に精神的に依存してませんか?
    マンションに住むということ自体が、気に入らないのでしょうね。
    年寄りは一戸建てじゃなければと思っている人も多いですから。

    マンションで同居は、現実的ではありません。
    そこは、たしかにお母さんの言うとおり。
    近居が一番ですし、どちらにしても同居が決まっているわけでもないのに、
    母親に振り回されているトピ主が、一番わけわかりません。

    最優先は夫婦じゃないの?
    母親の方が、夫より大切なんですか?
    親の言いなりになるいい子でいることが、そんなに大事なら
    夫と別れて実家で同居すればいい。
    お母さんも大喜びでしょう。

    トピ内ID:3105634039

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    みつ
    お母さんが内覧に来るのですか?
    遠方にいるのに、わざわざ呼んだのですか?

    お母さんに資金の一部負担をしてもらうのですか?

    トピ主さん夫婦が気に入り資金も夫婦で賄うのならば、お母さんに言われたからやめるのはおかしいです。
    夫の通勤にも便利ならば諦める必要はないと思います。

    失礼だけどお母さんは出しゃばり過ぎだと思います。
    同居をすれば、何かと夫婦の間に入り込んでくるんじゃないの?
    こういう人は、まず子ども夫婦とは同居はできませんよ。

    私もカンレキ過ぎですが、お母さんはかなり身の程知らずな人だと思いますね。 
    こういう人は同居は無理。
    せいぜい近くに住むくらいですね。

    トピ内ID:8888413018

    ...本文を表示

    その前に本当に同居するつもり?

    しおりをつける
    blank
    七癖
    今の時代夫側の親であれ妻側の親であれ同居は無理だそうですよ。トピ主さんがそれでも実母と同居する予定ならご主人との将来のことまで考えて人生設計をしないと、トピ主一人で住宅ローンと母親を抱え込む羽目になりかねません。同居はご主人の納得(ローンの支払いを含めて)を得てからした方がよいと思います。
     あと同居するにしてもマンションはどうなのでしょうね。マンション便利ですが二世帯で住むには収納的に狭い気がします。

    トピ内ID:5601101715

    ...本文を表示

    同居は?

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    トピ主の実母様から金銭的な支援をトピ主さんは期待されているのですか?
    同居はまだ恐らく10年ほど先の話ですよね?それも妹さんと未定とあるし、そもそもご主人は同意されているのですか?

    私がご主人だったらそんな邪魔くさい姑とは同居は無理だと断るだろうと思います。
    ここでしっかりキャスティングボードは自分達側にあるのだと示すべきです。

    ご主人のためにも、そういう考えのお母さんからは経済的な援助をしてもらってはいけません。ご夫婦の今後のことですから、口出しはしないように釘を刺した方がいいです。
    そもそも内覧はご主人同意だったのですか?ちょっとご主人が気の毒なように思います。

    トピ内ID:7206899126

    ...本文を表示

    この機会に身の振り方を決めては?

    しおりをつける
    🐧
    詩音
    マンション購入するか否かの判断は、トピ主夫婦が決めるのでお母様の意見は加味する必要はありません。
    今後ひとり暮らしに不安があり同居が前提なら、この機会にトピ主か妹さんとどちらと住むのか、それとも高優賃等に入るのか、話し合ったらどうかと。

    トピ主夫婦と同居前提なら、お母様にもお金出して貰ってそれも含めて今後の住居を相談する。
    不動産は後で売却できると言っても、駅から遠いし年数と共に価値は下がります。

    お母様のせいにして後悔しない為には、しっかり話し合いをしなければ。
    ただ夫婦共々、気に入る家(マンション)ってそうそう出会えません。お金を出す気もないなら、お母様の意見は無視で良いと思いますが。

    トピ内ID:2845765917

    ...本文を表示

    夫は同居に同意してんのか?

    しおりをつける
    🙂
    ソラリス
    なんか勝手に同居するだのせんだの言ってるようだけど、
    トピ主夫は同居に同意してんの?
    てか、トピ主夫に「母が同居しようとしてる」って話はしてんの?
    普通そこ難色示すんじゃないの夫は?

    トピ内ID:6276989158

    ...本文を表示

    悪いですがお母さまはおまけ程度の存在

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    お母様の意見を尊重して夫婦仲に亀裂を作る必要、ありますか?
    私ならお母様の意見は無視して契約です。
    優先すべきはあなたのパートナーであるご主人の意見。
    トピ主さんも異論がないなら契約すればいいのです。

    言い方は悪いですが、同居するかどうかもわからず、しかもお金も出さないお母様に発言権はありません。

    お母様はご自身の将来の居場所の確保に躍起でトピ主さんご夫婦の事を考えているとも思えません。

    トピ内ID:9965173374

    ...本文を表示

    可哀想だけど、、

    しおりをつける
    😢
    お母さんには申し訳ないですが、お母さんの一方的なワガママに見えてしまいます(汗)
    お母さん、同居を考えていたから意地になってるんですかねー
    まぁ歳とってから新しい土地で新しい生活は疲れそうですが、貴女のためだなんて白々しいと思っていしまいますごめんなさい(汗)
    私なら「関係ないでしょ」と切り捨てちゃうと思うので、主さん本当に優しいなーと思いました涙
    まぁマンションって売りやすいかもしれませんから、まずはお母さんの事は置いといて、主さん達の新しい生活してみていいんじゃないかと思います!
    もしもの時は売って同居でも何でもできると思います!
    板挟みで大変かと思いますが、せっかくご縁があった旦那様と納得のいく答えがだせるといいですね。

    トピ内ID:5792587915

    ...本文を表示

    嘘をつこう

    しおりをつける
    blank
    カピバラ
    私たち夫婦はマンション購入時に双方の親には一切相談しませんでした。
    双方実家は一軒家です。子供ありの一軒家住まいの親たちと、子供なしの夫婦二人のマンション住まいではライフスタイルも違うし、相談しても参考になりません。
    マンションと一軒家を比べたら、どうしても狭いと思われるでしょう。

    そもそも夫は親に購入したことも言ってないかもしれません。
    もちろん転居したことは伝えています。でも、実家から遠い地に息子が住まいを買うとなると、モヤモヤした思いが沸き起こるかもしれませんよね。
    それに夫はきっと自分の兄に、腐らせるようなことを言われたくなかったのだと思います。
    価値観の違う人に、自分の選んだものを認めさせるなんて徒労ですもの。

    お母さんはトピ主さん夫婦がマンションを買ったら、楽しい同居の可能性がなくなってしまう。それが不満。
    実際同居になったら、知人友人から遠く離れた地で話し相手も娘しかいない、出歩く先もない生活になるかもしれない。それでも娘と住むという幻が消えるのがつまらないのですよね。

    トピ主さん夫婦はそのマンションを購入しましょう。
    そしてお母さんには、購入は諦めて同じマンションに賃貸物件があったからそこに入ることにした。と言っておけば良いと思います。
    実際分譲賃貸という形式はあるので、分譲物件に賃貸で入るというのはあり得ない話ではありません。

    お母さんに資金援助してもらう気がないのなら、嘘をつくのもアリだと私は思います。

    トピ内ID:0710728870

    ...本文を表示

    ちょっと待って

    しおりをつける
    🐷
    兎突猛進
    ご主人はそのマンションにトピ主様の母親と同居することを賛成しているのですか。
    いくら85平米の広いマンションでも間取りが2LDKなら無理ではないですか。
    同居をほのめかしてもその態度なら、同居できないとなると徹底的に反対するでしょうね。お母様はそれが無理だと気づいて反対しているとしか思えません。

    トピ内ID:4539638444

    ...本文を表示

    母が資金出すの?

    しおりをつける
    ももか
    マンション購入資金を母親が全て出すと言うなら、母の意見を聴くべきでは?

    夫と貴方が全額出すのであれば
    母の意見は不要。
    むしろ、同居できるかは
    夫の善意があるかないか
    夫と母の相性があるかどうかです。

    気持ちばかりの頭金程度で
    指図されるのであれば、
    資金援助のお金は辞退した方が良いです。

    購入した家の家主は夫であり、
    その次の立場はあなたです。

    夫が主要でローン組むのに
    あなたの母が「親」だからという理由で家主になることは出来ません。
    貴方の母は、その立場をわきまえてないから口を挟む。

    まず、同居の話は白紙に戻して
    マンションを購入したら?

    母は気に入らなくても
    通勤に便利だし
    狭いから同居は無理ね
    といって断る。

    当然のように同居して
    家長のような態度とられたら
    夫婦仲が壊れますよ。

    まして家購入に口挟むようなら
    一緒に生活すれば
    必ずトラブルの元です。

    あと子供が居ない場合、
    面倒な近所付き合い ゴミ当番、道路遊びのないマンションの方が楽です。

    同居する場合は母が自分は居候という立場を理解して、
    家主である夫に敬意と遠慮を払ってこそ同居が可能です。

    貴方の母が原因で夫婦仲が壊れたら、子供が居ない場合、簡単に離婚すれば同居解除ができ貴方ごと切り捨てられます。
    養育費も無ければ、男一人なら自身でローン返す能力もあるでしょう。

    うちは、両実家には
    事後報告でマンション購入しました。孫産めと暴言吐かれたので
    どちらとも同居する気はないです。家購入は親の利権(老後の介護 世話係確保)が絡むからね、
    過去に勝手に実家側の土地購入の話をしてきたり、勝手に二世帯リフォームなど同意なしにしようとしたので、黙ってマンション購入しました。

    トピ内ID:9404378812

    ...本文を表示

    呼び寄せ老人問題

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    離れて住む親子、上手くいない場合が多いです。
    友人知人も土地勘も無い所へ引っ越して暮らす、若い人でも大きなストレスです。
    高齢になって環境を大きく変えない方がいいです。
    可能な限り慣れ親しんだ地元で暮らすのがいい。
    誰かがちょっと訪ねてくれる。
    買い物に行けば知り合いにあって立ち話とか。
    お祭りなど季節ごとの楽しみもあります。
    遠方なら外食の味付けも違うかも。

    トピ主夫にはトピ主母(義母)との同居については相談済みですか?
    トピ主母が社交的で気軽に話ができて好奇心いっぱいで活動的な性格なら呼び寄せてもいいけれど、無理だと思います。

    トピ内ID:9989187538

    ...本文を表示

    同居の時は買いなおす可能性は?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    確かに2LDKで同居は難しい気がします。

    お母さまを内覧に呼んだのは、将来そのマンションで同居するかもしれないという前提でですか?
    だとしたら、お母さまが反対する気持ちはわからなくないです。
    お母さまとしては、そのマンションの広さ(狭さ?)を見て、トピ主さん夫婦は同居の意思がないのでは?と不安になったのかもしれません。

    お母さんとのそのマンションでの同居の可能性は、ご主人も承知なさっているのでしょうか?
    2LDKのマンションで他人との同居は、ご主人にとって非常なストレスになると思いますよ。
    ご自分がそのマンションで、ご主人のお父さまと同居することを考えてみてください。

    ご主人がそのマンションを非常に気に入って、トピ主さんも乗り気なのであれば、そのマンションでのお母さまとの同居は考えない方がいいのではないでしょうか。
    呼び寄せ同居自体、いろいろ難しいですよ。
    先の話ではありますが、近居や施設の利用なども考えていいのではないかと思います。

    どうしても同居が必要になったら、マンション自体買いなおすという可能性はありますか?
    それだったら、お母さまも反対はなさらないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7150818638

    ...本文を表示

    質問があります。

    しおりをつける
    コールドブラッド
    その内覧のとき、あなたの夫は同席していたのでしょうか?
    同席していたとするなら、あなたの母親の強硬な反対意見に対する彼の反応は如何?

    マンション購入の資金計画は、どうなっているのでしょうか?あなたの母親も資金の一部を負担なさるのですか?

    あなたは当然のごとく、実母との同居を想定しているのですけど、夫もその実母(あなたにとって義母)との同居を想定していないのでしょうか?
    自分はいいけどダンナはダメなんて、ダブスタ論理を主張なさいますか?

    トピ内ID:6024071238

    ...本文を表示

    そのマンションで同居は無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    おば
    お母さまの言うことは一理あります
    そのマンションで同居は無理ですよ


    とぴ主さんのお母様が同居したがっていることを知っていて、ご主人がそのマンションに乗り気ならば
    同居がしたくないからだと思いますよ

    物理的に同居できない広さを選んでます
    とぴ主さんは実の子だから、なんとも思わなくても
    ご主人には窮屈です

    お母さまと娘の配偶者残りは、とぴ主さんとご主人ほど近くない

    あなたが気休めでうそをついていると思っているから怒っいるのか
    そのマンションに住むのが嫌というより、住めない
    とぴ主さんの同居のはありえなくなるとわかっていて不安だから反対するのでしょう

    そのマンションを購入するということは、母親とは同居無しという前提で
    とぴ主姉妹母は、母の将来の身の振り方をきちんと
    話し合うときが来たのだと思いますよ

    購入したいのなら、親の言うことはきく必要ないと思います
    そこに住むのはトピ主さんごと主人のみですから

    トピ内ID:5614079122

    ...本文を表示

    気を遣うのはお母様だけでは無い。

    しおりをつける
    💤
    当然。
    既に皆さんが私も感じた疑問あげていらっしゃいますが。

    >しかし同居となったとき、母がストレスでノイローゼになるかもしれず心配です。

    これさ、気を遣うのはお母様だけでなく旦那さんも同じですよね。
    世間は嫁姑問題が多く取り上げられますが、婿舅姑も同じ事。
    そしてもし旦那さんとお母さんの仲が少しでも悪くなった時には其の間に入るトピ主さんもストレスまみれになる事理解しておいた方が良いです。

    既にお母様はトピ主さんとの同居を希望されている様な台詞を吐かれてますが?

    お金に余裕があるなら同居よりお母様には近くにアパートでも借りて貰うのが同居より気を遣わなく、近くですぐ見に行けるので一番良いのですけれど。
    何よりも旦那さんにお母様との同居考えて居るのかきちんと聞いてください。
    旦那さんも其の気あるならお母様の意見を考えてくれるでしょ?

    トピ内ID:9529531781

    ...本文を表示

    あなたとご主人の人生こそが大事

    しおりをつける
    🐱
    サバ
    パピコさん

    はっきり申し上げますが、お母様のいいなりになる必要は一ミリもないんですよ。

    あなたの人生で最優先しなければならないのはご主人様とパピコさんの幸せです。

    お母様の幸せはご自分で確立してもらうしかない。お母様が年老いて同居することが皆にとっていいわけでもないんです。

    70歳にもなっていない若いお母様ですが、ちょっとわがまま、自己中の匂いがします。

    パピコさんとご主人が気に入った物件ならお母様のことなど無視して購入すべきです。だってパピコさんの人生なんですから、お母様には厳しい言い方をすれば関係ない。

    それを躊躇してしまうパピコさんの優しすぎる心根、というかお母様に左右され過ぎ、コントロールされ過ぎの人生、生き方のほうが私は問題だと思いますよ・・・

    トピ内ID:8163804067

    ...本文を表示

    他の皆さんと同じ疑問があります

    しおりをつける
    稲妻
    1.そのマンションを購入する資金を出すのは母親なのですか?

    2.トピ主さんの夫は、義母と同居することに了承済みなのですか?

    上記がいずれもNOの場合、トピ主さんの思考回路が理解できません。
    何故母親の機嫌取りをしなければならないのでしょうか。母子依存ですか?

    トピ内ID:9868058729

    ...本文を表示

    同居はなし

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    私も分譲マンションに長らく住んでいますが、ここにどちらかの母親が一緒に住むとかありえませんね。

    実母なら夫が気を遣い、義母なら私が気を遣う。
    そしてその配偶者が間に入って気を遣う。
    誰にとってもストレスでしかないですよ。

    旦那さんの収入で旦那さんが契約者となってマンションを購入するつもりなんですよね?

    仕事で疲れて帰宅したらトピ主母がいる、休日で1日ゴロゴロしたくてもトピ主母がいる、仮にドライブや日帰り旅行なんて行こうと計画してもトピ主母も連れて行けとなる。
    そしてトピ主母はわがままな言動をする人。

    そんな暮らしを毎日続けて、旦那さんのストレスはトピ主さんが一番想像出来るでしょう。

    うちのマンションでは、独り身になった父親や母親を別の部屋に住まわせている人が何人かいます。
    ローンの支払いや契約者が誰かまでは知りませんが、夜ご飯はお皿に取り分けて毎日運んであげたり、朝通勤前に顔を見せたりしています。

    費用の問題もあるので誰でも出来る訳だはないですが、何かあったらすぐ駆けつけられるし理想的だな、と思います。

    二世帯住宅以外で同居は絶対誰かのストレスになります。
    それをきっかけに離婚した夫婦だっています。
    旦那さんだって嫌だと思いますよ。
    トピ主さん、そのマンションで旦那さんの父親と同居って言われたら無理!ってなりませんか?

    介護の義務は実子にあるので、妹さんと今の内にいくつかのパターンで相談しておくのが一番ですね。

    そして、マンション購入には母親は口を出させない事。
    文句言われたら、ちょっとくらい厳しく言ってやりなさいよ。
    まだ今は介護なんて必要じゃないでしょう。
    同居だけが親の面倒を見る方法じゃないですよ。

    トピ内ID:3023276289

    ...本文を表示

    なんだか同居が前提みたいな話になっていますが

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    夫君は同居に同意しているんですか?
    2人で住むということですが、子供が生まれても十分な広さかと。
    (子供をつくるかどうかは知りませんが、産まれたと仮定して)

    そのマンションは購入し、母親は近くにアパートでも借りて移住してもらえば、同居というトラブルになりがちなストレスフルな生活をせずに、いざという時の面倒は見やすい状況は作れますから、そうされては?

    トピ内ID:8761288638

    ...本文を表示

    同居するの?しないの?

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    同居するなら2LDKは狭すぎです。
    同居しないなら旦那さんの会社に近く良い物件です
    同居するかしないかハッキリしないから揉めるんですよね?
    マンションを買う前にそれをまず決めないと・・・

    無関係の第3者から見れば、ワガママな義母と同居って、旦那さんにとっては悪夢だなって思いますが

    トピ内ID:3206419502

    ...本文を表示

    とても疑問なのですが

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    >体が弱ったら同居をと考えているようです。

    この書き方があまりに曖昧で。。
    同居を考えているのは主さん親子だけなのではないですか?
    ご主人が無邪気に2LDKを選んでいるあたり、相当義母好きで同居に前向きか、もしくは同居の意志が全くないかのどちらかですよね。

    正直、私は自分の親でも同居は無理です。
    長らく別々に暮らしていて、全ての価値観、暮らし方、生活リズムが違うのですから、もし同居するなら完全に別棟、二世帯住宅などでないと無理です。
    まして義母は完全なる他人なので、2LDKで暮すなんて考えたくもない。

    その内覧の時、ご主人はどうしていたのですか。
    勝手に使う部屋の相談もしてますけど、ご主人の意見が一つも書かれていませんよね。
    もしかして、いなかったんですか。
    もしかして、同居するかも、も、内覧も、ご主人は蚊帳の外ですか?

    なんだか、読んでいて、そこがすごく疑問でした。
    私がご主人だったら、勝手に同居するかもしれなくて、部屋割りも決められてて、なおかつ購入を反対までされたら、離婚の
    二文字が浮かぶと思います。

    トピ内ID:0316355937

    ...本文を表示

    順番が、、、

    しおりをつける
    🙂
    けいおす
    お母様の今後がはっきりしないままにマンションの内覧に連れてくるなんて、ちょっと全員にとって酷いと思います。

    まず、トピ主さんの今後の人生を考えた時の優先順位一番は誰ですか?

    旦那様だと思いますが、このマンション購入とトピ主さん母同居の話には出てきません。

    根本、お母様はこれからどうするつもりなのでしょうか? それを決めないと、マンションで同居にしても、一戸建てにしても、妹さん家族と同居にしても、誰もが中途半端なまま、何も決められませんよ。 

    姉妹のどちらかと同居にしても、その配偶者の同意も必要だし、配偶者の親との同居や、介護が必要になった時などもあります。 もちろん、今、全てが決められる訳でも無いし、突発的な事項も起こるでしょう。

    しかし、トピ文を読む限り、そのような話し合いの結果の内覧同行では無さそうで、トピ主さん一人で突っ走っている感じです。 

    人生でも高額な買い物です。 もう少し落ち着いて、話し合うべき人と話し合い、必要な人だけで決定しましょう。

    トピ内ID:0398690297

    ...本文を表示

    同居は無理

    しおりをつける
    ポン吉
    資金計画はどうなってるのですか?

    母親が全額出す。
    ならば、母の意向重視

    夫が全額負担する
    ならば、夫の意向が重視

    だと思いますが。

    トピ主さんにとって大事なのは
    夫ですか?母ですか?

    最悪、離婚になって貴方は母と二人で暮らす覚悟はありますか?

    正直な感想
    家のローンが無謀だとか、悪徳業者で評判の悪い業者だとか
    親が年の功で、止めるならわかるけど

    母は、娘夫婦の暮らしや仲よりも自分の快適な老後生活しか考えてない発言でしょう? 同居したら夫婦仲が壊れて離婚になる可能性も高いかと。

    ご実家は持ち家なら
    実家を売って、母はケア付きホームに入る(不足分は姉妹で均等援助)のが姉妹の精神的負担は一番少ないかと。

    それが難しいなら、
    母親は近距の単身アパートに住んでもらい、貴方は通いで母のケア。
    いよいよ介護が必要な時だけ同居
    にしておいた方がよさそう

    貴方一人で家買うなら
    母が口出しに応じるのは自由だけど

    夫がいて、通常は妻は夫に養われてる状態なら、貴方の母がでしゃばるのはNGだと思います。

    その時点で、常識がなく自己中なので、同居すれば間違いなく
    夫が精神的に参るか 限界が来れば離婚になる。

    妹に押し付けるのもやめてあげてください。
    健康なうちは別居
    ケアが必要な場合は施設
    が一番無難だと思います。

    トピ内ID:9404378812

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    それは貴方がいけない!

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    何故、お母様に相談し、一緒に内覧などしたのでしょうか?
    お母様に資金を出してもらうつもりならば分かりますが、そうでは
    ないのでしたら、トピ主さんと御主人で決めてしまえば良かったの
    ですよ。

    70前ということは、お母様はまだ60代ですよね?
    そんな年齢から娘夫婦との同居を考えているということは、勿論
    お母様は貴方達夫婦に頼る気は満々な訳ですし、そんな調子の
    お母様と同居しても、上手く行く訳がありません。

    今は親が介護を必要とする年齢になっても、子供が同居して
    面倒をみるような時代ではありません。
    高齢者自ら、介護施設を探して入所する方もいるのですよ。
    お母様にも自分の将来的なことは自分で考えて頂けるように
    促していく必要はあったと思いますよ。


    確かに2LDKの間取りでは同居は難しいと思います。
    子供さんをいなくとも、4LDKは必要だと思いますし、そもそも
    マンションでの同居は厳しいと思います。

    とはいえ、お母様が反対したからと、御主人が前向きになっている
    マンション購入を見送るのは、トピ主さん夫婦の仲に影を
    落としかねないと思います。

    そもそもがお母様に相談などするべきではなかったと思いますが
    お母様の意見は突っぱねて、購入に進むべきかと思いますよ。

    後、そういった些か我儘な性格のお母様との同居はトピ主さんであれ
    妹さんであっても難しいと思います。先にも書いた通り、同居は
    する時代ではありませんが、それでも・・・という場合は
    親側が全面的に子世帯の考え方に沿って行くという姿勢でいない
    限りは絶対、失敗します。

    今回のことを期に「お母様の意見に子供は従うわけではない」という
    姿勢を見せた方が良いですよ。

    トピ内ID:5232579066

    ...本文を表示

    同居するよって宣言しているようなもの

    しおりをつける
    🙂
    はな
    契約前の内覧に一緒に行くなんて、いずれ同居しますって宣言しているようなものじゃない?
    だいたい、マンションの値段だってトピ主さんが言わなければお母さんには分からないでしょう。
    家の購入なんて、夫婦で相談して決めればいいことです。
    トピ主さんが、不用意にお母さんを関わらせすぎだと思います。

    でも、関わってしまった事実は変えられないので、それを機会に同居を含めたライフプランをしっかり話し合ってみては?
    妹さんも交えて。
    そもそもトピ主さんもご主人も同居には前向きなんでしょうか。
    お母さんが同居したいと申し出てきたら受け入れるというスタンス?

    トピ内ID:7342428162

    ...本文を表示

    難儀な母様

    しおりをつける
    😑
    julia13
    どっちみち同居で引き取って貰うのは婿に気を使います、家がどうのとかは関係ない。
    あなた方ご夫婦の貯蓄で購入するのです、母親がだいぶ負担してくれるなら意見も一部聞いた方がいいですが、ちゃんと部屋数も足りるんです。
    プライバシーが・・って、同居の時点でもうそんなのありません。
    母娘はいいけど、ご主人は1人他人だからご主人がプライバシー言うならわかります。
    プライバシーがいるなら今のまま独居が一番!

    老い先長くない母親の意見なんか必要ありません、ご夫婦お二人で決めて下さい。
    まだごねるようなら妹さんちか独居ですよ。

    トピ内ID:5024331971

    ...本文を表示

    どうして同居希望の母親を内覧に呼ぶのか分からないです。

    しおりをつける
    blank
    鴨なん
    母親の同居希望の意思を知っていながら、マンション購入前の内覧に呼んだなら、
    同居前提で考えてくれてるのね、と受け取られるのは自然じゃないですか?
    で、内覧に来てみたらどうにも同居には向いていない間取り、
    お母さんが混乱するのも無理ないんじゃないですかねぇ。

    わたしにはトピ主さんがわざわざ問題を大きくしているようにしか見えませんが、
    いったいどうなさりたいのですか?

    トピ内ID:6172610444

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    お母さん抜きでマンション買っていいです。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の金魚
    遠方にいる母。
    住み慣れた土地に移って娘婿さんに気を遣いながら暮らすのって
    現地味ないですよ。

    同居する。ことになる場合、
    どこか身体に不具合が出て一人暮らしが無理。
    認知症になった。
    とか、きっかけがあることでしょう。

    その時に病院や介護施設の場所など
    考えてた対策を取る。
    あなたがそのマンションを留守にして
    実家に戻りお母さんの世話をするかも?
    マンションに来てもらうの最善なら、そうする。

    とにかく
    老いた親のことは予測つかないです。
    友人50歳の母は75歳で認知症 要介護3です。
    離職して実家に戻りましたよ。

    同居前提というのは考えず、今の現状
    ご夫婦で良い物件なのであれば、
    買えばいいのでは?

    トピ内ID:4869670289

    ...本文を表示

    マンションで同居は難しい

    しおりをつける
    😡
    とんがらし
    今住まれてる所の荷物ほとんど処分しないと同居できないでしょうね。

    長年住んでると、荷物はかなり増えてると思うし、2LDKで同居となると狭いと思います。
    かと言って、お母様には一部屋を提供するつもりなんでしょ。
    マンション購入はご夫婦で決めたのでは?
    何で先にお母様の希望優先なんですか。
    ご主人の希望はいいの?

    それだけ条件のいいマンションをあきらめる必要は無いと思います。
    お母様は戸建に住みたいんじゃないかな。
    妹さん夫婦と同居したらいいのでは。

    トピ内ID:1164311822

    ...本文を表示

    母に近居を提案

    しおりをつける
    🙂
    関西ミドル
    トピ主さんの母にしてみれば、大人が3人で住むには部屋数が少なすぎると感じ、プライバシーを保つ居間から遮断された部屋も無く、婿が実親を引き取って同居した場合、自分が同居してもらえるスペースがないから大反対したのでは?

    親がまだ元気だと、大きな買い物のときに付き合ってもらう人は多いと思います。トピ主さんも遠方の母親が遊びに来たついでに、購入予定の物件は近所だからと、お母さんを誘って一緒に内覧にいったと思われます。そこで想定していなかった反対を口にされた。

    このことはトピ主さんにとって、とても良い機会だったと考えます。元気だと思っていた母親が実は将来の身のよりどころに不安があり、一緒に内覧したことで、トピ主さんがその胸の内を知ることが出来たからです。呑気に構えていても親の老後問題は避けられない。ある日突然、母の介護が始まったと慌てるよりも、早くからそのことを意識して、夫や妹と話し合っておくきっかけになったと思います。

    マンションは大抵、10年すれば誰か引っ越しして、売りに出されます。価格もグッと下がります。例えば実家が持ち家なら、売却して同じマンションの中古物件を購入すれば、理想的な近居になりませんか。将来的にその住戸が用済みとなれば、風呂場だけ直して賃貸に出せば、家賃収入を得ることが出来ます。(市街地の物件なら、恐らく賃貸可)駅から遠いという立地ですが、学校が近くにあれば、借り手は見つかりやすいですよ。

    夫の職場から近く、値段も無理なく買える価格帯なら、悪くない買い物だと思います。実現するかどうかはともかく、同じマンションで将来、他の住戸が売りに出れば、母のために購入する予定だと伝えると母の評価も変わるかもしれません。

    トピ内ID:1332758144

    ...本文を表示

    購入でいいと思います

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    トピ主さん夫婦が気に入ったのなら購入でいいと思います。

    先の事は本当に同居になるか分からないことですし。

    広めの2LDKだとしても3人で生活するのは厳しいです。その時は近くに住んでもらえばいいかなと。

    トピ内ID:0156106006

    ...本文を表示

    還暦過ぎた

    しおりをつける
    blank
    花杖
    おばさんです。 三姉妹の末っ子です。

     お母さまは、長姉と同世代かと思います。
     私は結婚前に。父と共有でしたが、マン
    ションを購入しました。67平米の2LDK。
    正直結婚の予定もなく、生涯一人身だったら…
    も考えた上での購入でした。長姉は父所有の
    家(土地は借地)に結婚後住んでおりました。
    娘三人に親は二人。ある種、恩恵を受けた長姉が
    父を。私が母を看取った形です。
     購入されるトピ主さま夫婦がよしとしているのに、
    お母さま。大人気ないですね。お母様の意向は無視
    して、購入していいのではありませんか?お母様が
    資金援助してくれるわけでもないのでしょう?

      前後しますが我が家の場合。母は私が看取りましたが。
    基本父が長姉宅に完全同居となった時。話し合いを申し
    入れましたが。父が却下。結局後々。正直もめました。
    長姉の中では押し付けられた…の思いがあったかと
    思います。(決して押し付けたわけではないのです
    けどね。それが通用するなら、私は母を押し付けられた
    形になりますから。)

     ですから可能なら。ここできちんと話し合いを
    しておいた方が良いのかなと。同居が不確定の
    状態なら。お母様の意向は無視でいいんじゃない?

     あなたとご主人のためにも頑張って~~~!!
     

    トピ内ID:2849264863

    ...本文を表示

    夫がカワイソすぎる

    しおりをつける
    🙂
    なんだって?
    この手の義母ってやっかいじゃない?

    夫よ逃げればって助言するなあ


    もし同居になっちゃうのなら好きな方作って憂さ晴らししなよって提言したいです

    トピ内ID:5824106035

    ...本文を表示

    あなたがダメ

    しおりをつける
    😑
    ダイエット
    そのマンションの購入費用はお母様の援助なのですか?
    同居は決定事項でご主人様も納得のこと?

    どちらもイエスならわかりますが、ノーならなぜマンションの内覧にお母様と行くの?

    なぜ意見を聞く必要が?

    親離れしてくださいな。旦那さんが可哀想。

    トピ内ID:1252705250

    ...本文を表示

    出たー!

    しおりをつける
    🐤
    sea line
    >私はあんたのためを思って反対してる

    母親がよく言うセリフですけど、「あなたのためを思って~」って「自分のため」ですからね。

    現に狭いとかプライバシーがないとか自分の都合ばかり。
    暗にお母様は「同居前提で物件探せよ!」「そんな狭いマンション買って同居なんて後悔するぞ!」と自分の都合ばかり言ってるだけ。

    「あなたのためを思って」って「自分のためを思って」言ってるセリフですから気を付けてください。
    あなたを自分の思い通りにコントロールしようとしてる毒親ですよ、お母様は。

    ご主人の気に入ったマンションを買った方がいいと思いますよ。
    実際に住むのはご主人とあなたなんですから。

    トピ内ID:5838485624

    ...本文を表示

    購入をおすすめします。が、

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    正直、2LDKで同居はないなと思います。
    お母さんも、そう感じるからこそトピ主さんが同居するつもりがないと思っての反対なんじゃないでしょうか。
    私もそう考えると思います。
    だけどトピ主さんは、これでも同居できるよ、って言い張るから(あくまでお母さん視点)、
    あなたのためにならないとかそういう反論になっちゃうんじゃないでしょうか。

    その2LDKを購入するのは私は賛成です。
    だけどその場合は同居をしないと決めるか、同居するなら買い換える覚悟が必要です。
    トピ主さんの、2LDKで同居でも大丈夫という甘過ぎる見通しが招いた軋轢だと思いますけどね。

    トピ内ID:5030939764

    ...本文を表示

    夫にも親がいるはずですが?

    しおりをつける
    🙂
    金太郎
    ご主人のご両親は鬼籍でしょうか。
    あなたと結婚している意味はなんでしょうかね?姑がそこまで口を出してきたうえ、将来は同居とは・・私なら離婚案件ですが。。。。子どももいないしね。
    なぜ、夫親との同居はボロクソ言われて離婚案件と騒がれるのに、妻親との同居については何も言われないんですか。非常に疑問です。
    夫さんに「逃げてー」と言ってあげたいです。

    トピ内ID:8434976467

    ...本文を表示

    なんで内覧に連れてったの…?

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    トピ主さん夫婦は同居する気マンマンなんですか?
    それなら、お母さんの言う通りマンションは狭過ぎるのでやめましょうよ。

    …まさか同居する気がないのに内覧に連れて行かないですよね?
    内覧に連れてってもらえる=同居を考えている。となるに決まってますよね。
    トピ主さんが何したいのかわかりません。
    若い夫婦で購入に不安があるとか、明確に相談事があるならわかりますけど。
    資金もあり買うと決めてるアラフォー夫婦が、このタイミングで安易に同居希望の親を内覧に呼ぶ必要があるのでしょうか。

    同居が決まってないなら、夫婦で決めて勝手に買えばいいんですよ。
    そもそも旦那さんは義母が内覧に来てることを知ってるんですか?
    義母が反対したら俺は買うのをやめる。と言うわけではないなら、トピ主さんが勝手に内覧に連れてったの?
    もう意味がわかりません。混乱します。

    そこのところもっと詳しく書いてください。

    トピ内ID:0640689761

    ...本文を表示

    前提が不明。

    しおりをつける
    blank
    かなぶん
    母親はトピさんの実母?旦那さんは婿養子ですか?マンションの購入費用はトピさん夫婦?…前提説明がありません。 旦那さんが婿養子でないなら 購入もトピ親との同居も旦那さんが決める事、母親の口出しは無用です。

    トピ内ID:7311124239

    ...本文を表示

    気にするな。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    もちろん不動産購入としての検討はよくよくすべきだと思います。
    でも、お母様の感情的な否定は気にする事ないと思います。
    たぶん、どんなマンションでも気に食わないですよ。
    娘夫婦が自分たちの意思で住宅を購入するっていうのが
    そもそも気に入らないんだと思います。しかも遠方なんでしょ?
    本音は「私の近くに家を購入して引っ越してきてほしい」ですよ。

    そのマンションに住みたくないなら妹夫婦と暮らすとか
    近居でアパートを借りるとかしてもいいんだし
    貴女方はあなた方のやりたいようにすればいいと思います。

    …そういう人に限って買ってしまえば、「あら意外といいわね」とかいいます。

    トピ内ID:2082448188

    ...本文を表示

    同居は止めたほうが良い。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    2LDKで同居は絶対にダメです!

    本当にプライバシーがなくなってしまいますし、
    夫婦の時間が阻害されてしまう可能性がとても高いと思われます。

    我が家も数年前まで同じように私の母と同居していました。
    理由は同じような感じで、さらに経済的にも同居のほうが良いだろうということでした。
    しかし、結果はダメでした。
    母は自分の娘だから遠慮がなく、何だかんだと小言をチクチク言ってきたのです。
    私が料理すれば嫌味とも捉えられるような言葉を発したり、
    何かに誘えば「私、わからないから。」とか
    近所での知り合いを増やすためにボランティアを進めたら「何で私が?」とか本当に疲れました。
    最後の最後までこちらの反感を買うような言動が多過ぎて私がダメになり別居かつ絶縁しました。

    今現在、私は母に何も知らせずに遠隔地に転居しましたが、
    実のところ、これがとても快適な生活なのです。
    母親は何も考えずに遠慮せずにズケズケと自我を申し出ることを考えれば
    別居の方が精神衛生的に非常によろしいと思います。
    介護の必要が出てきたときに何か考えれ始めれば良いことであり、
    健康ならば同居は辞めたほうが良いですよ。

    トピ内ID:0736898690

    ...本文を表示

    夫婦のことは夫婦で決める

    しおりをつける
    🐤
    ruru
    >私はあんたのためを思って反対してる

    このセリフを言う人は、自分のために言ってることが多いです。

    トピ内ID:9454761518

    ...本文を表示

    親の許可はいらないのよ

    しおりをつける
    💋
    おだまり!
    ずっと母親にベッタリだったの?トピ主さん。。

    もう別々の家庭なのよお母さんとは。

    夫婦で買うマンションにお母さんの許可はいらないの。

    どこにでも母親連れていくのはやめなさいね。

    お母さんが反対しても関係無いから。

    どうすればいいって、
    夫婦で話し合って決めればいいのよ。

    マンション買ってからお母さんに報告すればいいの。

    わかった?

    トピ内ID:1375396755

    ...本文を表示

    同居を考える必要はない

    しおりをつける
    🙂
    ビーズ細工
    お母さんがお金を全部だすとかなら別ですが。。。。。

    そのマンションが嫌いなんだったら、一緒に住まなければいい。
    ご主人のストレスの方が、お母さんの「なるかどうかわからないノイローゼの取り越し苦労」より大事ですよ。

    将来、近くにアパートでも借りて、程よい距離で親子関係をつづけたほうがお互いのためです。

    トピ内ID:8617125750

    ...本文を表示

    少なくともこの発言は

    しおりをつける
    🙂
    経験から言うと
    >「私はあんたのためを思って反対してる」

    少なくともお母様の上記発言は「あんたのため」を思って反対しているのではありません。母親自身の不満のためです。
    マンション購入に限らず「あなたのためなのよ」という言葉を使って子どもの望みを阻止しようとする親はかなり厄介な傾向にあると個人的には思います。

    ただ・・・マンションで同居はやめたほうがよいとは思います。2世帯一戸建てで同居で育ちましたが、一戸建てでも同居は難しいものです。

    トピ内ID:3636728419

    ...本文を表示

    相談しなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ホーム
    何で親の許可がいるのかわかりません。
    私は親の立場ですが、どこに住もうが子供の自由です。
    子供の存在はありがたいですが、子供になるべく迷惑をかけないようにしたいと思っています。
    お母様は、そのマンションでなく、どのマンションもいやなのです。
    こういう性格のお母様とご主人がうまくいきますか?
    お母様のことより、自分たちが住みやすい優先で考えるのが一番です。
    いざとなったら、近所にアパートをかりてすんでもらうとかしたほうがいいと思うんですけど。
    お母様と同居したら、娘の家は私の家となり、夫婦仲もおかしくなります。
    家は夫婦が幸せになることを考えて買ってください。

    トピ内ID:5484750500

    ...本文を表示

    これを機会に全員で話し合いを

    しおりをつける
    blank
    絶賛介護中
    >体が弱ったら同居をと考えているようです。

    体が弱ったらというのは、具体的に、どういう状態を想定しているのでしょうか?
    自力での歩行が困難になったら?
    家事や身の回りの事を、自力で行うのが困難になったら?
    寝たきりや、認知症で常時介護が必要な状態になったら?

    >妹夫婦と同居する可能性もあり、まだ宙に浮いた話題です。

    お母様。70歳近い年齢なのですよね?
    日本人の健康寿命(人の手を借りず、自力で生活出来る状態)は、男女共に70代前半です。
    お母様の健康状態にもよりますが、同居が必要な状況になるのは、そんな遠い未来のお話ではありません。
    お母様もですが、トピ主さんや妹さんも、呑気すぎると思います。

    いい機会ですから、関係者全員で、今後どうするか、話し合った方がいいと思います。

    お母様は遠方住まいとの事ですが、持ち家なのでしょうか?
    賃貸アパート住まいだったとしても、家一軒引き払うのは、大変な手間ですし、持ち家ならば、売却の算段もしなければなりません。
    今は法律が厳しくなり、たとえ実子であっても、名義人の同意なしには、不動産の売却は出来ませんし、空き家にするにも、今は法令が厳しくなっているので、ほったらかしにして荒れ放題にはしておけません。

    お母様がまだ元気な今のうちに、今後の事について、具体的に決めておきましょう。
    本人は「元気なうちは、そんな事考えたくない」と言うでしょうが、お母様に快適な老後を過ごして欲しいと思うのであれば、元気なうちに具体的な要望を聞き、希望を叶えられるプランを練り、準備をしておく必要があります。

    とりあえず、実家の不用品処分だけでも、早急にはじめる事をお勧めします。(自宅が片付いてスッキリすれば、お母様の生活の質も向上し、健康寿命UPにも繋がります)

    トピ内ID:3205505287

    ...本文を表示

    え・・・絶句

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    トピ主さんの家族は、ご主人ですよ・・・

    母親が物件を気に入る必要なんてないですよね。

    それに申し訳ないけど、そんなにご自分本位で我侭な親との同居は、私なら考えもしません。
    そもそも、私だけで決定できる事ではないですし、夫は気を遣う人だから、同居はしません。

    近居で毎日様子見、
    それで納得しないならそれまでで、それ以上のことは出来ません。
    というかしません。

    トピ内ID:9753442810

    ...本文を表示

    母は(同居なら)居候

    しおりをつける
    🙂
    居候
    将来ずっと一緒に住むのはご主人なのですから、夫婦が良し!とした物件にしましょうや。

    母親がマンションを購入してくれるのならともかく、同居するなら、母親は居候なんですから、彼女が文句いっちゃあいけませんね。

    同居したいんなら、もっと腰を低くして、娘夫婦に感謝の念を抱いて生活するのでなければ、失敗しますよ。

    お母さんに、このトピ見せてあげたら?

    トピ内ID:7580855226

    ...本文を表示

    それが夫の母親だったら、どーすんの?

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    判断基準は、

    「それが夫の母親だったら、主さんはどーすんのか?
    どう思うのか?」

    でしょう?


    だいたい、買う前に夫が母親にマンション見せて意見を聞いてみるということ自体に反感1000%じゃないですか?

    トピ内ID:3446190444

    ...本文を表示

    私も60代ですが、

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    トピ主さんの母親世代ですが、娘婿が気に入っているマンションを、私が反対するなんて考えられません。自分勝手なお母様ですね。

    うちも娘一人なので、将来は娘の近くに住みたいとは思っていますが、すぐ近くにアパートかワンルームマンションを借りようと思っています。

    娘の家は一戸建てですが、都内なので狭く、孫が大きくなれば私の居場所などありません。
    それ以前に娘婿に申し訳なくて同居などできません。

    お母様には「いずれにせよ、うちで完全同居は無理だから、こちらに来たいなら、近くにアパートでも借りて住むようにして。何かあったら私がすぐに駆け付けるから。」
    と言って黙らせましょう。

    トピ内ID:4894653866

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    同居は無理

    しおりをつける
    🐱
    モカ珈琲
    実母を義母と置き換えて考えたら、ご主人の気持ちが理解できるのでは?

    夫が貴方抜きで、マンション見学。勝手に同居話をし、
    「キッチンはコレがいい」
    「床や壁の色はコレ」
    「姑の部屋は、南側のこの部屋がいい」
    と勝手に話し合ってたら?

    ローン払うのは、夫と貴方なのに
    姑がこの物件が良いだの、間取りはこうすべきだの口を挟んだら、嫌な気分になりませんか?

    そしてそれを止めない夫にも幻滅するでしょう。貴方は、そんな家にローン組んで借金背負いたいと思いますか?


    トピ主さんにとって、
    口うるさい面倒な母親に従う方が
    母に歯向かって喧嘩になるより楽なのでしょう。

    夫は温厚だから我慢させれば丸く収まる。夫は離婚しないはずだ。
    そう思ってる節があるのでしょう

    もし、同居が原因で夫が離婚切り出したら、貴方はそれでも母に従いますか?

    自分の保身を考えたら
    母よりも夫を取るのでは?


    あなたの母親、性格的にも
    同居には向かないタイプです

    現段階でその状況なら
    同居したらさらに揉めるでしょう

    トピ内ID:9404378812

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    夫の意見第一に

    しおりをつける
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    匿名
    皆言ってるように、そんな姑と同居する夫の気苦労の方が多そう。夫は何と?
    夫の親はいないのかもしれないが、こんな姑とだと夫が大変では、とあなたは考えないの?
    妹は同居についてなあなあでいいの?

    トピ内ID:5055787961

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    同居に赤信号点灯、と判断すべき

    しおりをつける
    🙂
    初霜
    夫にも親がいるだろうに、何故妻の親との同居を既定路線のように考えているのでしょうか?
    なぜ母親を内覧に連れてゆくような悪手を打ってしまったのでしょうか?

    申し訳ないですが、いささか夫を軽んじ過ぎているように思います。

    「私はあんたのためを思って反対してる」
    こんな事を言う人間が本当に相手のことを思っているはずがありません。失礼ながら母上は自己中心的な人物です。
    夫婦二人の幸せを最優先に、失点挽回を図ってください。

    トピ内ID:3803620123

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    事後報告にするだけ。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    マンションでの同居を否定されたのですから、夫婦で暮らすために購入しましょう。

    母親には買って引っ越してからの事後報告を。
    私自身も夫婦ともどちらの親にも事後報告にしました、どちらの親も吸収する形での実家での同居を希望すると分かっていたからです。

    老後、友達もいないマンション暮らしは老人には酷です。
    同居せずに行けるとき限定で母親のもとに顔を出すことにしませんか?

    トピ内ID:9350532167

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    反対されて困る事

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    反対されて困る事って何ですか?

    お母さんがマンション購入資金を出してくれないと
    マンション購入が出来ないんですか?

    長女だから母との関係に責任があるって事?
    同居しなくても親も面倒は見れます

    旦那様はとび主さん親と同居するのは
    了解済ですか?

    旦那様が了解してないなら同居は無理です

    トピ内ID:8333948697

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    同居は無理と伝えましょう

    しおりをつける
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    きんくま
    そんなに我を出してくるようじゃ、うまくいきっこありません。

    今時点でわきまえないんだから、今後はさらにです。
    それは早めに伝えてあげましょう。

    あと、トピ主さん交渉事が下手すぎ。

    こうなるだろうという勝手な希望的観測に基づいて行動し過ぎです。

    トピ内ID:7618504458

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    簡単な話です

    しおりをつける
    🙂
    アユニ
    トピ主さん夫婦が気に入って買ったマンション。

    それが気に入らないなら義母様がそこに入らなければ良いだけ。

    トピ内ID:1726387650

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    母の不安をまず把握

    しおりをつける
    🙂
    もも
    母はそろそろ心身の衰えを実感する年齢なのでしょう、自分の将来が不安でたまらないのだと思う。

    娘が二人いるのだから何らかの形で助けてもらえるだろうと漠然と考えていたが、この度貴女がマンションを購入することになり、「これで長女が力になってくれる可能性がゼロになる」と絶望的な思いでいるのでは。

    貴女の方は「このマンションでも母と同居できる」と考えているようだが、常識的にその間取りで老母が娘夫婦のところに問題無く転がり込めるのか?
    娘はよくても婿は嫌なのでは?自分も気兼ねだし、と「このマンションを買う限り、長女との同居の可能性はゼロとなる」と思われ、持ち家保有となれば気軽に近くに越して来てくれる可能性もゼロとなるし、とにかく絶望的な気持なのだろう。

    「じゃあどうすれば安心なの?」とは思うけど。
    実際、母も「どうしてくれたら安心」という具体的な考えはなくただただ不安なのかも?

    そもそも貴女の夫はこの家に同居なんてOKなの?互いにすごく気詰まりだと思う。

    とにかく母の不安を具体的に聞いて、どうして欲しいのかどうしたいのかを具体的に考えて言ってもらい、それに対して自分はどうするのかどう出来るのかを夫ともよく話し合い、母に伝えて不安を解消してあげるようにするしかないと思う。

    そんなによいと思うマンションで夫も望んでいるなら購入するといいと思うが、それと併せて母の不安を具体的に把握しどうするか夫とも良く話し合っておくことが必要。

    貴女も本当にそのマンションに母が同居できると思ってる?夫も同意してくれるの?同居が無理なら母のことはどうしようと思ってる?それをよく考えて話し合っておかないと。

    トピ内ID:8604535615

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    そもそも

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    すずらん
    同居は確実なのですか?ご主人も了承済み?
    そしてお母さまはいくら支援して下さるのでしょうか。

    トピ文のお母さまの言い分からは、半分以上は支援と推定しますが。
    逆にそれぐらいないと「何言ってんだか」という印象です。

    シンプルにお金を出す人に買う買わないの選択権があると思います。

    70歳近いということはまだ60代ですよね。
    まだまだ現役ですよ。

    検討中のマンションが嫌なら支援は辞退して、
    お母さまご自身にそのお金で好みの物件を購入してもらえば
    いいのでは?

    そもそも同居なんて大変ですよ。私は親の方ですが近居の方が
    楽でいいです。

    ノイローゼになる可能性もあるならなおさら、
    老人ホーム入居資金として持っておいてもらった方がいいですよ。
    同居なんて誰も幸せになれません。

    トピ内ID:2791687506

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    大事なことなので、夫婦で決める

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    私も40代子なし
    私も母一人子一人なので気持ちはわかりますが、親よりも夫の方が大事です。同居は、自分が未亡人にでもなれば考えないこともないですが、同居前提で夫とのライフスタイルを変えることはできません。もし母がそのようなことを振りかざすなら、距離を置くしかありません。子なしだからあてにされるのでしょうけど、孫のことで物心共に母に頼り切りの弟夫婦こそ、弱ってきたら恩返しすれば?と突き放しています。

    同居自体が未知数だと思ってるのは主だけで、お母さんの中では長女との同居が願望ではなく決定なんだと思います。南向きの部屋を使ってなんて言うと、ますます無駄な期待をさせてしまいますよ。私は結婚するとき、二世帯も含め、夫に余計な負担のかかることは絶対に無理だと、母にも弟にもハッキリ言いましたよ。

    夫婦で2LDKなんて理想です。ぜひ決めて下さい。

    トピ内ID:4748070405

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    疎遠

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    じいさん
    例え実母だとしても我が儘はある程度まで。
    母メインで物件を選び、決める事は有り得ない。

    可能な限り妹さん夫婦と同居してもらって下さい。

    まず老後を娘に面倒見て貰う事前提で話をする事は
    大間違いなので、そこは負けないように。

    冷たいと思われる方々もいらっしゃると思いますが、
    そもそも還暦夫婦のじいさん達は一人娘に老後の世話を
    してもらう気はさらさら有りません。

    一緒に暮らせれば、それはそれで嬉しいですし、孫が可愛いのも
    承知の上で、娘は独り身のままで一緒に暮らしてくれるのも良いな、
    なんて少しだけ考えております。
    幾つになっても実の子は可愛いので。

    少し脱線しましたが、兎に角どのような形でも同居を認めてくれた
    主さん夫婦に対して、やはり我が儘が過ぎると思います。

    自分達の人生を台無しにしない為にも、線引きは必要です。

    トピ内ID:2206947517

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    疑問がいっぱい

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    まずご主人はそんな“クダラナイ”理由で納得してくれるのか。

    相手の立場でものを考えたことはあります?

    同居するかどうかもわからない仮定の将来、
    しかも性格に難ありの義母の反対で、
    自分が気に入った物件を購入できない。

    貴方なら納得できますか?

    そもそもご主人はそんな性格のお母様と同居してもいいと
    仰っていますか?

    それだけご主人の意思を軽んじられるということは、
    購入資金は100%貴方ですか?

    >夫がとても気に入っているマンションを諦めるのは可哀想です。
    夫婦で購入する物件なら諦める理由はご主人には無いと思いますが。

    >しかし同居となったとき、
    >母がストレスでノイローゼになるかもしれず心配です。
    その時まで夫婦でいるかわかりませんが、
    仮に同居となった場合、ストレスでノイローゼになるのは、
    ご主人のほうだと思いますよ。

    >どうすればよいでしょうか。
    ごく普通に考えたら同居自体無しでしょうね。
    マンションは購入、引っ越した後にでも報告。
    母親とは同居できないことを伝える。

    貴方が娘として心配する気持ちもわりますけど、
    優先順位は「夫→母」だということをお忘れなく。

    トピ内ID:4888914931

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