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    老後、義妹と仲良く助け合いたいと願うのは非常識ですか?

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    🙂
    紅葉
    ひと
    初めての投稿です。よろしくお願いいたします。

    私は70代で夫との二人暮らしです。遠方に娘が二人、同市内に妹、弟夫婦がいます。老後は遠方の娘ではなく、近くの身内と助け合いたいと考えていましたが、最近になってから義妹に距離を置かれていると感じています。

    私は結婚後も定年まで働き続けてきました。
    子育ての時期はよく義妹に助けを求め、彼女もそれによく応えてくれていました。

    また、実家の父が衰え始めた頃、60代の母はパニックになり生活が成り立たず、弟夫婦の許に身を寄せました。
    義妹が父の排泄介護を含む介護一切に加え、母の世話もしてくれました。弟は中間管理職で忙しくしており、義妹が幼児二人を抱えながら、一人で頑張ってくれたと思います。父は最期まで義妹の介護を受け、畳の上で眠るように息を引き取りました。

    その後も母は弟夫婦と暮らしましたが、後年母に排泄介護が必要になった時、義妹から老人ホームへの入所の打診を受けました。
    母は泣き叫んでこれを拒絶し、私も母が不憫で考え直してくれるよう何度もお願いしたのですが、義妹が家を出ようとしたので、泣く泣く母をホームへ入所させました。

    母は8年後にホームで他界しました。

    私と義妹との間にはこういう経緯がありますが、過去に感情的なやり取りをしたことは一度もなく、私は誰よりも義妹を信頼し、仲良くしてきたつもりでした。

    親の自宅を含む遺産も法律に従い、妹と弟と三人で均等に仲良く分けましたので、何のトラブルもなく円満に終えました。

    親も見送り、職業生活からも解放された今、義妹とランチをしたりお茶をしたり、以前のように行き来したいのです。

    娘は血縁でもない人に求め過ぎ。私が非常識だと言います。

    ご意見をお寄せ頂ければ有難いです。

    トピ内ID:9653665766

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    非常識ではないですが

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主さんが望んでいることは非常識とは思いません。
    べつにおかしなことではないですがお相手がどう思っているかはわかりませんよ。
    相手のあることだし強要はできません。
    親戚として普通に付き合っていくのではいけないのですか?

    トピ内ID:9050042549

    ...本文を表示

    娘さんのいう通り、貴方が非常識。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    自分の親の世話一切を義理の妹にさせて、
    遺産は均等??? 貴方の分は全部彼女(義妹)にあげても良いと思います。

    そして 貴方の希望は自分たちも面倒見て欲しい、親しく付き合って何だかんだとだらだら面倒をみせさせようとしてるようにしか見えません。
    自分の事は自分でしましょう。

    トピ内ID:5108164964

    ...本文を表示

    無理でしょう!!

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ文を読んだだけでもわかります。


    無理だわぁ

    娘さんが仰ること、至極全うです。

    まっとうな大人に育ってくれてよかったですね。

    トピ内ID:8803096720

    ...本文を表示

    逆の立場なら?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    たとえば、

    あなたが義両親の介護をさせられて
    義姉の立場の人が同じことしたら?


    何なら、
    あなたが親の介護をしていて、いよいよ限界だと思って
    介護施設への打診をしたら・・・・

    義妹がそんなのかわいそうといわれたらどう思うか?


    その後義妹が、
    なかったことにしてすり寄ってきたら

    仲良くできるものでしょうか?

    弟には遺産は行っても義妹には何にもありません

    あなたはきっと
    そんなこと水に流せだの
    義妹にお礼やお詫びしようとは思わないだの言うのでしょう

    疎遠にされないだけましだと思います

    トピ内ID:3877190765

    ...本文を表示

    ふたりのことはふたりで決める

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    トピ主さんが、老後に義妹と仲よく助け合いたいのなら、そうすればいいと思います。

    しかし、それには義妹も同じような気持ちでなければ無理ですよね。

    ふたりが同意すれば、何の問題もありません。

    血縁かどうかも関係ありません。

    こんなことに、常識も非常識もありません。

    トピ主さんと義妹のことだから、他者が口をはさむのは余計なお世話です。

    義妹が、快く受け入れてくれたらいいですね。

    トピ内ID:2481373352

    ...本文を表示

    義妹さんを解放してあげて欲しい

    しおりをつける
    😢
    本音
    娘さんのおっしゃる通りです。

    トピ主の父親の介護をし、母親の取り決めもして来た義妹さん。
    忙しいからと何もしない弟さんに加え、手は貸さないのに口を出したトピ主と、
    同じく何もしなかったであろう妹さん。
    そしてちゃっかり遺産は等分。

    感情的にならなかったのは、義妹さんの「大人の対応」であり、
    トピ主さんが何か献身的だった訳ではありません。

    なので、もう義妹さんを解放してあげて下さい。

    >何のトラブルもなく円満に終えました
    そうです、もう【終了した】のです。

    人の関係は、両者が望まないと続きません。
    義妹さんは距離を置きたいし、必要以上に関わりたくないのが本音でしょう。
    トピ主さんは信頼してるかもしれませんが、
    義妹さんから見て、トピ主さんは義妹さんの気持ちに寄り添った事が無さそうです。
    だから母親の事も、母親だけを不憫に思い、義妹さんを一時的とはいえ追い詰めた。

    トピ主さん、今こそ義妹さんの気持ちに寄り添い、義妹さんの気持ちを汲みましょう。
    もう解放してあげて下さい。

    トピ内ID:4517587522

    ...本文を表示

    私が義妹だったら

    しおりをつける
    blank
    カピバラ
    >私も母が不憫で考え直してくれるよう何度もお願いした
    お父さんを介護して看取ってもらって、さらにお母さんの排泄介護までさせようとしたんですよね。
    ここは介護施設に入るようにお母さんを説得するか、自分がお母さんを引き取るべきだったのでは?
    トピ主さんは義妹の味方をしなかったのです。
    義妹さんにしてみたら、トピ主さんは自分の苦労をわかってくれない、信頼できない人になったのです。

    >親の自宅を含む遺産も法律に従い、妹と弟と三人で均等に仲良く分けました
    親の世話をした義妹さんは何ももらえなかったんですよね。
    トピ主さんたちはハイエナ3きょうだいみたいだわ。
    義妹を労わるのは弟の役目だと思っているのかもしれませんが、大したことをしてくれないで、自分の分だけがっちりもらっていく夫の姉となんて、親しくしたいと思えないのが人の心ではないでしょうか。

    トピ主さんがお母さんの施設入居に協力してくれたら、遺産分配の時に報いてもらえていたら、もう少し気持ちよく付き合ってもらえたかもしれないですね。
    トピ主さんの娘さんの言葉だと「血縁でもない人」に苦労を押し付けたのですから当たり前の結果です。
    今となってはとても無理だと思います。自分に都合がいい考えは持たないようにしましょう。

    トピ内ID:1319443678

    ...本文を表示

    助け合いとは?

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    『義妹と仲良く助け合いたい』とは、具体的に何を助け合いたいのですか?

    年をとると誰でもだんだんやれることが少なくなって行き、人の助けが必要になります。
    介護や看護が必要になる可能性も高まります。
    そういう時にお互いに助け合いたいということで合っていますか?

    もし、義妹が先に弱っていろんなことが出来なくなり、トピ主さんが何から何まで面倒を見てあげないと生活出来ない様なことになったりしたら、誠意を持ってお世話をしてあげたい!ということで合っていますか?

    私が思うに、トピ主さんは自分が先に弱った時に面倒を見てもらいたいだけであって、その逆は考えていないのではないか?と…。

    だって自分の親の面倒すら見なかった人なのですから、血の繋がらない義妹の面倒なんて見る訳がない。

    トピ主さんの「義妹と仲良く助け合いたい」は、「義妹に私の面倒を見てもらいたい」っていうだけのことなんですよ。
    少なくとも義妹にはそう聞こえています。

    そういうのは『助け合い』とは言わないのよ。
    『一方的に助けてもらう』と言うのです。

    だから義妹は避けるの。逃げるの。
    お互い様じゃないことが容易に想像出来るからバカバカしいんだよ。

    トピ内ID:8879736285

    ...本文を表示

    非常識 一択

    しおりをつける
    😡
    ありえへん
    なぜに貴女まで弟の伴侶の世話にならなきゃならないの?????

    弟の伴侶の方が、義理の関係である貴女の実両親を介護し、貴女の子供の面倒まで見たのに、貴女の面倒までおんぶにだっこですか。

    ご両親の介護をした、弟さんの伴侶の方にはいくらか遺産は言ったのでしょうか? 「法律に従い」と明記するくらいだから、なにもしていないんでしょうね。

    そして、今後弟さんや弟さんの伴侶の方が介護が必要になった時、職業生活からも解放された貴女は何もしません。 断言できます。

    トピ内ID:0125266449

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    まあ、押し付けた方はこうも図々しい考えが持てるものなのだと呆れます。

    実親の排泄処理を含む全介護を血のつながっていない義妹に丸投げしてたのですよね?

    自分の文章読み返してみたら?
    義妹から見たら貴女は、義親の介護を口だけ出して全て押し付けてきた憎っき小姑でしかありえないですけど。

    もうこれ以上、義妹から何かを搾取(義妹の貴重な時間を貴女の暇つぶしのお茶に費やさせる等)することを考えるのはやめてあげて。

    トピ内ID:9074607593

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