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    結婚10年、夫が突然子供がほしいと…

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    😨
    miyuki
    子供
    37歳、同い年の夫と結婚して10年です。夫は結婚前から子供は嫌い、いらないと言っていました。
    私は夫と結婚を意識するまでは子供がほしいと思っていましたが、子供がもてなくてもこの人と一緒なら楽しいだろうと思い、以来、二人でそれなりに仲良くやってきたと思っています。

    それが突然、「そろそろ子供がいてもいいよね」と言い出して困惑しています。
    「子供がほしいの?」と聞くと、「ほしくないの?」と逆に聞かれてしまいました。

    もう40歳間近。年齢的に妊娠の確率も下がると思いますが、もともと体力もないので出産、育児がかなり不安です。何よりこれまで散々いらないと聞いてきてそのつもりだったので気持ちが整理できません。もう、今からならむしろ産みたくない。夫にはそう伝えました。

    すると、周りには30歳後半で出産している人がたくさんいるとか、大変ならベビーシッターを雇えば良い、などと言います。

    30~40代で出産する方はたしかに今時珍しくありませんが、それが「みんなやってるからできる」かの様な言い方もひっかかりましたし
    育児の不安には「俺ががんばる」と言ってほしかった。「ベビーシッターを雇えば」というのが、とても軽々しく聞こえました。

    そしてやはり、今さら何?という気持ちもあります。もしほしいなら20代、せめて30代前半で言ってほしかった。自分自身「ほしい!」と強く思っていなければ、これから出産するのは精神的につらいです。

    しかし友人には「ほしくなったんだよ、産んであげなよ。かわいいよ」と言われます。
    産みたくない、と思う私はおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:1490895044

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    私も旦那様の態度に疑問を持ちました

    しおりをつける
    🙂
    小豆
    10年もの間子どもはいらないと言っていたのになぜ今更? そう思われるのは当然だと思います。
    子どもをつくるならもっと早く言って欲しい、私だってそう思います。

    トピを読む限りでは、旦那様は本音を話していませんよね。
    「子どもが欲しいの?」という問いかけに「欲しくないの?」と返したり。
    疑問に疑問で返すのは自分の本音を語らずに相手を言いくるめようとする狡いやり方だと思います。

    旦那様がなぜ今になって子どもが欲しいと思ったのか、育児についてどう考えているのか、少なくともこの辺りは奥様に話すべきですよね。
    それすら話せない程度の覚悟で子どもを生んでくれとか、軽く言って欲しくないと思いました。

    トピ内ID:4948970743

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    miyuki
    小豆さん、ありがとうございます。
    実はこちらで自分で投稿するのは初めてで、おかしなところがあったらすみません。

    夫にもう一度、なぜ考えが変わったか聞いてみたところ、友人のお子さんを見ていて、いても良いなと思ったのだそうです。

    これが結婚当初だったら、喜んで同意したかもしれません。でも年齢を考え前向きになれない事、また、これまで子供嫌いを公言していた夫がまた「やっぱり子供はいらない」と言うのでは?という気持ちとでぐるぐるまわっています。

    それに、散々いままで周りに「子供はまだなの」と言われてきて、やっとこの年になり言われなくなったところです。
    いままで何だったの?という、やはり今さら…という気持ちが強いです。

    夫に正直に話しましたが、歯切れが悪く、何を言っても「そうだけど…」や、「でもうちの会社でも同じくらいの年でこの前子供が産まれてたし…」「考えすぎだよ」などとあきらめきれない様子です。

    よくこういった質問には「離婚だ」などと言う方もいますが、もちろん別れたいわけではありません。どうすればはがわかってくれるでしょうか…

    トピ内ID:1490895044

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫が何故そう思ったのか本音で話し合う。

    しおりをつける
    🙂
    そうですね
    子供が欲しいだけで、子供を育てられません。

    これから成人まで育てなければならないこと。
    幼児までは可愛いが、その後も育てられるのか。

    今迄嫌いと言っていた理由や、今欲しくなったきっかけを
    責めて聞き出すのではなく、
    ゆったりとして場所で食事をしながら
    少しお酒等飲ませて聞かせてもらっては?

    いきつけの居酒屋とか、夫がお薦めの食事とお酒が飲める場所に
    行って、本音で語れるような雰囲気になったところで、
    聞く。

    ちなみに、子供がいる生活の楽しさを周囲が見せているうちに
    自分も子供がいたら楽しいのではないかと考える人も出てくる。

    どこかで他人の子達と遊んで、実子が欲しくなったとか。

    40代同士の場合、子供の話で「今更」という話で妻と揉め、
    離婚して年下の女性と再婚して子供のいる家庭を持つ人も
    割といる。

    どうしても欲しいという夫が諦めない場合は、
    貴女がどうしても出来ないと、
    拒否の姿勢をとったことで離婚になることもある。

    もし子供を持つことに了承するなら、条件を付けて誓約書を作成を
    お薦めします。
    育児に協力することはもちろん、ベビーシッターは頼らず、
    休日は夫が必ず協力すること、学費は1000万は必要なので、
    自分の幼少期から成人までの過去を思い出して、
    いつ何をどのように必要だったか、自分自身は親にどのように
    育てられてきたかを時間軸で書き出してもらう。

    ひとりの人間なので、人形、ペットでないことも
    周囲の子持ちの男性陣から話を聞くことも。

    どうしても受け入れられない場合は、離婚の可能性と、
    今後の自分がどう生活していくかを考える必要がある。

    トピ内ID:0566449873

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    昔、父が言っていた事

    しおりをつける
    🙂
    マラソン無理
    そんなこと言われても、何を今更ですよね。お気持ちお察しいたします。
    遠い昔、今は亡き父が言っていたことを思い出します。

    女性は可愛い赤ちゃんや幼児を見て、自分の赤ちゃんが欲しいと思う。特に出産可能な時期。
    男性は赤ちゃんには反応しない。友達などのかなり成長した子供(10代とか何なら30代とか)を見て、自分の跡継ぎになるような子供がいることを羨ましいと思う。一緒にスポーツができる子とか、優秀で自慢できる子、会社の後継者など。
    でも男が子供が欲しいと思い出す頃にはもう遅いんだよな。
    どうして、若い時には分からない?、うーん、男は馬鹿だからね。

    どのような選択をされるかはわかりませんが、お互い時間をかけて納得するしかないですね。ご自分のお気持ちはハッキリ言われてくださいね。

    トピ内ID:4624069240

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    大事なこと

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    私も子供を産みわが子は愛おしいですが、育児は良い事ばかりでは
    ないので、あなたの不満・不安から産みたくないと思う気持ちは
    当然で正しいと思います。

    しかし本当に子供が嫌い、育てるのが嫌で産みたくないなら
    それで良いと思いますが、「若かったら産んでいた」「一緒に
    頑張ると言ってほしかった」とあったので、本当はご主人が強く
    背中を押してくれたら、子供欲しいのかなと文面から感じました。

    またトピにもありましたが、こういった話、私の友人も最初は
    子供を作らないでお互い納得していたのに、友人(男性)が
    急に欲しくなり、離婚に至りました。結局再婚して、子供を授かって
    います。

    ですからお互いが同意できない場合の覚悟を持ちつつ、
    37歳だと高齢出産に当たるのでお互いに色々な妊娠・出産リスクが
    ある事(男性も年齢で影響がありますよね)、年齢的に不妊治療が
    必要になった場合どこまでやるか、育児の協力方法、経済的な計画
    (学費など)はどうするかなど、あなたの不安、不満を話し合い、
    今さら何?の気持ちを抑えて、2人で結論を出すべきだと思います。

    トピ内ID:7187967808

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    我が家は逆パターン

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    妻である私が結婚10年で子供たちが欲しくなり、12年目の39の時に産みました。

    今8ヶ月ですが、産んで良かったです。

    確かに子育てに全面的に協力するとか言って欲しいですが、現実問題、ベビーシッターのほうがずっと楽なはず。あながちご主人は良い考えを持っていると思います。

    35を過ぎてからの妊娠なので流産等の確率もかなり上がります。我が家も二度目の妊娠で出産となりました。

    生活は凄く変わります。自分本位に使っていた時間が子のスケジュールでしか動けなくなり、効率とは真逆になります。夫は未だに旨く乗りこなしていませんが、私はこの不自由が楽しいです。可愛くて仕方がないのと、だいぶ冷静な自分が共存していて、今までに見たことない景色を見させてもらっています。

    もし赤ちゃんが来てくれるのなら、いたら楽しいです。

    トピ内ID:6944394544

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    うーん、、

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    もっと話し合いできませんかね?

    今の時代調べればある程度の情報は得られるのに、何故周りがとか聞いたとかなんでしょうね

    確かに今更感は拭えない、けどその前に
    ご自分達の年齢・年収から子供が産まれてからの費用生活面をもっと具体的に話し合い出来ないのでしょうか?

    家政婦?結構結構、それだけの収入があるんですね?ご主人一人でも

    高年齢出産がすぐ復帰とはいかないし、子供の状態にもよる

    ある程度計画立ててもその通りに行くなんて保証は無い

    なんか、個人的には全然ずれてる話し合いにしか思えない

    自分の老後の金銭面など、、その年齢で子供を考えるなら、少なくとも、産む産まないじゃなくて

    産めば生活と将来性がどれほど変わるかを話し合いしないと

    その結果産む産まないでは?

    すぐに出来る保証も無いなら、何年頑張るとか病院に二人で検査行ってみるとか、、

    色々おかしな夫婦だなぁ、、と思います

    私は現在37才、私が今から産むならかなり先も考えてしまいますけどねー
    自分の体力・金銭面・将来性

    トピ内ID:4735249481

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    勝手ですよね、、常に悩むのは女側??

    しおりをつける
    😨
    匿名です
    そんな大事な事をコロコロと変わられても、ね。

    無い物ねだりみたいな物では?

    自分がお腹痛めて産むとなれば、そんな事言わないと思いますよ。

    何年も前から考えていた訳でも無く、最近周りを見てて、気が変わった訳ですよね?

    そんな良いとこ取りしたいだけの旦那さんなら、不安になるけどな。。

    トピ内ID:7133216912

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    勝手とか言ってもね

    しおりをつける
    blank
    まる
    まあこればかりは、仕方ない。
    精神の成熟度と肉体の老化が釣り合わない事の悲劇です。

    勿論トピ主が産みたくないのに産む必要がさなどありません。ただ、夫の気持ちが変わってしまった以上、夫は離れるかもしれない可能性、それは覚悟した方がいい。
    勿論諦めるかもしれないですが、年を取って人は変わる。それは仕方ない事。

    その辺も踏まえて考えた方がいいですよ

    トピ内ID:4636470128

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    とりあえずご夫婦で検査受けてみたら如何でしょう?

    しおりをつける
    ハロ
    37歳かぁ、、、

    恐らく周りがお子さんが居る人ばかりになったからではないですか?

    結婚した時は20代、周りもまだまだ独身だったり、結婚しててもお子さんが居なかったり。

    それに若いうちはお子さんまだ?とは聞かれる事もそんな無い。

    恐らく35歳辺りから、子供作らないの?とか、周りから言われるようななって来たのかも?

    年齢が上がり取り巻く環境が変われば、お子さんが欲しい!居たら良いな!って考えが変わる事は、残念ながら往々にしてあると思います。

    まずはお互い子供が可能か検査してみては?

    不妊治療などをしなきゃ難しいとなれば、またご主人の気が変わるかも知れない。

    大変そうだし、やっぱり良いか、、、って及び腰になる可能性もある。

    それから決めても良いんじゃないんですか?

    トピ内ID:2816795325

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    他人の子を見て欲しがるのは危険

    しおりをつける
    blank
    マグカップ
    機嫌の良いときに会って、友人がパパと呼ばれるのをみていて、自分もって気になったのでしょう。
    子育て、可愛い時だけではありませんからね。

    みんなやってるは、、、
    トピ主さんにもできるはず。
    大変ならシッターを雇えば使いい、、、
    自分は協力できないからお金で解決しよう。

    これではトピ主さんが不安になるのは当然です。
    トピ主さんも自分の思いをしっかりと口に出してください。

    トピ内ID:5853737416

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    まだ間に合う

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    エールを押しました。
    37歳、不安はありますが2年ほど頑張ってみたら?と思いました。

    うちは晩婚で35歳に結婚後、すぐに子供が欲しいわたしとまだいらないという夫とでずっと悩んでました。

    わたしが38歳になった時にセックスレスだったこともあってきっぱり諦めの宣言をしました。

    でもわたしが41歳になった時に急に夫が子供を作ろうと言い出し、さすがにもう無理だなと断りました。
    納得していたし実際無理だったと思います。
    万が一子供が出来ても定年時に大学生だし。
    夫はそれも奨学金にすればいいと大して何も考えずに言ってたのでそういうところでも喧嘩になったと思います。

    ただあれから10年経って、やっぱり頑張ってたら違ってたのかなとか小さいお子さんを見ては子作りすらしなかったなとかいろんな後悔が襲ってきます。
    夫を詰ったりもしてしまいます。

    本当に無理になった時に後悔しないためによく考えてみて。
    ご主人とゆっくり話し合ってみてください。
    経験者だったので一言言わずにはおれませんでした。

    トピ内ID:7851155306

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    安易すぎ

    しおりをつける
    🙂
    まち
    ご主人が安易で勝手すぎます。
    他人が遊ぶおもちゃが欲しくなった子供みたい。
    欲しくなればすぐ出来ると思ってんですかね。10年という妊娠には貴重な時間を無駄にさせておいて。
    トピ主さんのもっと早く言ってくれたらという気持ち、分かります。それをストレートにぶつけてもいいんじゃないでしょうか。
    妊娠出産で苦労するのは女ですからね。もちろん喜びも大きいですが、軽く言われると腹たちますね。

    ちなみに男も年を取れば不妊率は上がりますが、その辺も指摘される可能性も覚悟の上なんですかね、ご主人は。

    トピ内ID:4569008895

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    旦那さんはいいところしか見えていない

    しおりをつける
    🙂
    たいやき
    旦那さん、随分身勝手ですね。
    トピ主さんが書かれた旦那さんのエピソードを拝見して、申し訳ないですが、想像力がなくて短絡的な方というイメージを持ちました。

    同じくらいの年齢で周りで出産してる人がいるという背後に、すんなり妊娠したわけでなく長く不妊治療してたかもしれない、妊娠中の経過が悪かったかもしれない、生まれた子が健康でなかったかもしれない、というようなことは全く思い至っていらっしゃらないご様子。
    ベビーシッターのエピソードからも、旦那様の想定が楽観的で甘くて無責任というのが伝わってきます。

    トピ主さんのご心配や不安はごもっともだと思います。
    みなさん書いてらっしゃいますが、妊娠するまでのこと、妊娠した後のこと、子育てのこと、全てについて、旦那様の想定以上に大変なことがあることも踏まえて、それでも本当に子供が欲しいのかということを話し合うべきだと思います。

    ですが、もしそこで旦那様が大丈夫と言ったとしても、旦那様には子供を持つかどうかという重大な件で前言撤回の過去があるわけですから、最悪トピ主さんが一人で育児を背負えるかどうかを考えた上でトピ主さんがご納得される決断をされるのが良いと思います。

    トピ内ID:9013506215

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    産んでみるのもあり

    しおりをつける
    🎶
    りり
    う~ん、今更、でもギリギリ間に合いますね。

    40歳位で子供が欲しくなる男性やそのために結婚を急ぐ男性、周りで結構見ますよ?それまでは独身か子ナシで色々楽しんで、楽しみ尽くした歳なんではないでしょうかね。仕事も順調に安定する歳ですから、あと人生のやり残しは「子孫を残す事だ!」と言う本能だと思います。

    知人女性は40代後半で旦那さんが、やはり子供が欲しいと言い出し、後の祭でした。彼女自身は子供が欲しかったのに諦めて結婚後十数年、夫婦2人に慣れた所でしたから。結局、別居しています。

    子供を持つ持たないは、一度すれ違うと夫婦関係に亀裂が入りがちですから、よく考えて。奥様が子供を望まず、旦那様が外で女性作って子供産ませて離婚した知り合いもいます。

    私も37歳で出産しましたが、まあどうにかなる歳ですよ。今時アラフォーでの出産は多い印象です。

    ベビーシッター云々は、高齢出産だからこそ、潤滑な資金を元に体力温存すればいいと思います。

    旦那さんの本気度を見極めて、子作りしてみてはどうかな、と客観的には思います。

    トピ内ID:2461105964

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      実際どうなるか説明

      しおりをつける
      🙂
      Toto
      高齢出産間近のものです。
      妊娠・出産って想像してたより数百倍大変です。

      まず、経済的に不妊治療をするなら百万単位でお金が無くなります。勤務調整したり、突発で休み・遅刻も必要かも知れません。幸い妊娠しても、妊娠による体調不良で休職、最悪失業。今まで積み重ねて来たキャリアも、職場での信頼も全て影響します。

      出産したら、育児ですが…ベビーシッターにお願いすると最低でも2000円/時間、更に他人に預けるので子どもに万が一の事があったら親の責任という罪悪感とプレッシャー。加えて学費の貯金と自分たちの老後の貯金。私達夫婦に万が一があると困るから保険に入る…などなどキリが無いです。

      でも、子どもを持つ以上最低限の責任は果たさないといけないし。そのあたりご主人は理解してるのか疑問です。

      実際にかかる費用とか、予想される事を説明してそれでも子どもが欲しいなら夫主導で妊活もありだと思います。

      個人的には妊娠して初めて色々知って、日本の出生率が上がらない理由が分かりました。日本で出産ってハードルが高すぎます。

      トピ内ID:2610646608

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      後悔はしないでほしい。

      しおりをつける
      💤
      ん~。
      10年前は若い旦那さんも子供なんて要らないと言っていたことでしょう。
      友人の子供を見てたらなのかもしれませんが、子供が欲しくなったのは本能かもしれません。

      また男性は女性と違って閉経もなくいつでも子供が持てる感覚があるのかもしれませんね。

      女性でも子供なんて欲しくないと言っていたのに40歳近くで急に欲しがる人もいますね。
      特に女性は子供が産める期間が限られていますからね。

      確かに旦那さん勝手ですよね。
      ただトピ主さんももう欲しくなくなったとは言ってますが、40歳を過ぎもうすぐ閉経が近づいて来たときに「また」欲しくなるってこともあるかもしれません。

      旦那さんがベビーシッター云々言い出したのは子供が実際まだいないので現実的ではなく、父親という感覚も当然だけれどまだなく、大変ならベビーシッターと軽い気持ちで言ったのかもしれませんよ。
      実際其処に赤ちゃんがいるなら俺が面倒見る(手伝う)と言うのかもしれません。

      トピ主さんは絶対子供が欲しくないのでしょうか?
      その絶対は絶対でしょうか?
      先にも述べたようにもう産めなくなってから「やはり産んでおけばよかった。」と後悔しなければいいのですけれど。

      旦那さんのベビーシッターの言葉に引っかかっている様子ですが、トピ主さんが本当にどうしたいか、もう一度真剣に考えてください。
      何となく旦那さんへ意地張っている様子にも見えます。

      離婚はしたくないと申しますが、旦那さんが此処で子供がどうしても欲しいとなるなら旦那さんの気持ちが変わったのが原因ではありますが、旦那さんから別れてくれと言われる可能性もあります。
      残酷な話ですけれど実際そういう夫婦居ますので。

      どうしたらいいのか私も分かりませんが、後悔はしない人生送ってほしいです。

      トピ内ID:7632933538

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      産みたくない、と思うトピさんの気持ちが

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      今更言われたから、ほかの人の様子を見て子供が欲しいというから、育児も人任せっぽいから…要は、ご主人の考えが、友だちの持っているおもちゃが欲しい、みんな持ってる、そんな風に聞こえて、納得いかない、ということであればご主人に懇々と説明する。

      高齢出産のリスク(母子の健康状態)、場合によってはトピさんが退職し家事育児に専念する状況になる可能性(収入減)、今から妊娠出産したとして20歳ごろに定年(60歳以降再雇用だとしても減収)
      なにより、妊娠率の低下、治療が必要な場合の限度。
      これらを話してもなお、子どもが欲しい、となれば、トピさんが考える番です。

      体が変化するのは母親であるトピさんですから、自分のことですが、父親は生まれるまでは自覚に乏しいでしょう。

      私は35歳で妊娠したくてクリニックに行き、自分の卵胞を自分の目で見たら「チャンスは逃せない」と思いました。一度の流産を経て、36歳、38歳で出産。夫はもう1人、と言いましたが40歳目前で、諦めてもらいました。(夫は元々子供を持つことには消極的だった)

      38歳で出産しても母子ともに健康なこともありますが、そうでないこともある。
      そして、望んでも、授かれない場合もある。
      毎年、健康診断受けていますか?婦人科検診が簡易検査なら、一度受診してみては?

      トピ内ID:5637152234

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      アラフォ-で第一子は珍しくはないが平均ではない。

      しおりをつける
      🙂
      40代パパ
      うちもそうなのでそれをヒシヒシと感じますよ。
      子供のイベント等に参加しても年齢差は確かにあります。
      いずれ子供も恥ずかしくなって子供参観等に呼ばれなくなるだろうなと思ってます(笑)

      >ベビーシッターを雇えば」というのが、とても軽々しく聞こえました。

      確かに「俺ががんばる」の言葉は欲しかったですね。
      欲しがる理由が友人の子供を見ていても良いなと思ったなんて低レベルな理由。
      ご主人は子育ての現場を見てる訳じゃないでしょ。
      現場は戦争ですよ。
      ご主人が見たのはたまたま平和な一部分に過ぎません。
      ご主人は家事はしてますか?
      例え激務だとしてもほとんどやっていないなら育児も期待出来ないですよ。

      >しかし友人には「ほしくなったんだよ、産んであげなよ。かわいいよ」と言われます。

      確かにかわいい・・・こともある。
      友人さんは忘れているのでは?

      トピ内ID:4897298619

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      後で後悔

      しおりをつける
      🙂
      アレアレペンデ
      女性と違い男は妊娠可能な年齢の相手さえいれば、50代でも60代でも子供は作れます。トピ主さんが子供を持ちたくないと拒否してもご主人がどうしても子供を欲しいと熱望し続けた場合、将来他の女性との間で子供を作る可能性も高いと言う点をよく考えてから態度を決めた方が良いですよ。

      トピ内ID:1855387003

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      どれをとっても不安

      しおりをつける
      blank
      トワイ
      自分がずっと「子供嫌い」と言ってきた事を
      まるで無かった事のように
      「ほしくないの?」発言

      これが、
      「ごめん、今までいらないと、嫌いと言い続けてきたけど、
      君(トピ主)との子供が欲しくなった。
      今更だし、とても自分が身勝手な事を言ってるよね、
      だけど素直に思った気持ちを伝えようと思って。
      君はどう思う?真剣に話を進めたい。」

      という言葉だったら。
      不安には思うし、産むかどうかはすぐ決められなくても、
      かかるお金や体へのリスクなど
      ちゃんと話し合える気持ちになったのでは。

      自分のしてきた事をあっさり覆したり、
      しかも「ほしくないの?」とあたかもトピ主を責める言い方をしたり、
      きちんと何故欲しいかを自分から説明すべきなのに
      トピ主から聞かないと言わない。

      お金が足りるかとか、
      トピ主の体への心配は勿論ですけど、

      全体的にご主人、「発言」も「態度」も
      ”不信感”しかありません。

      そんな不信感を抱えたまま、
      赤ちゃん可愛いよだけで産むのは私は微妙です。

      時間をかけて、ちゃんとこれからの事はなすべきです。
      今は、周りを見てその気になっちゃっただけでは?

      1年ぐらいしたら、やっぱいいや。とかなりそうな気配しかしない。
      というか、そのぐらいの決意にしか思えない。

      トピ内ID:0941885603

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      今さらですよね

      しおりをつける
      🙂
      アキケン
      子どもを生まないことを10年かかってやっと納得したトピ主さん、そんな状況で今さら子どもがほしいなんて、身勝手ですよね。

      ある程度手がかからない友人の子どもを見て、これならいいぞって思ったんでしょうか。

      37歳のトピ主さん、子どもを生まない後悔は一生続くようです。だからといって、子どもを生んだから幸せとは限りません。

      ベビーシッターを際限なく雇えるだけの財力はあるんでしょうね。子どもが大学に行くころには還暦間近。

      高齢出産に必要なのは経済力です。障害を持つ子が生まれる可能性もあるし、母親の体力が圧倒的に若いに人よりももたないです。

      そのあたりもきちんと話し合って決めてくださいね。

      トピ内ID:3378583062

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      旦那が好きなら頑張ったら?

      しおりをつける
      🐤
      lemonadey
      まだ37歳じゃん。

      私は40で生んだよ。

      一生恨まれるなら離婚する。


      でも、離婚したくないなら、子作りをできる限り頑張ったら?


      頑張った結果が授かれなかったなら、旦那さんも納得してくれるでしょう

      トピ内ID:2272020545

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      他人事なので言うと、私は浮気を疑いました

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      🙂
      こまねずみ
      若い女性と浮気してる可能性。
      子供を理由に離婚を目指そうとしている可能性。
      私は当事者ではないので、まずそれを疑いました。

      とはいえ、離婚したくないなら調査までする必要はないと思います。トピ主さんが産みたくないのなら、できればいいねという態度ではっきりさせずにのらりくらりかわすしかないでしょうね。
      トピ主さんが「私は欲しくない」ときっぱり言わなかったのは良かったと思います。

      まずは不妊治療について話し合ってみては。
      どちらかが本気で子供を持つつもりなら避けては通れないでしょう。

      トピ内ID:1475560043

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      同じような感じでした。

      しおりをつける
      🙂
      たまま
      嫌いとまではいってませんでしたが、
      できなかったら出来ないで。
      と言ってたのですが、
      30半ばで突然、子供がいないのは
      おかしいと言い始め、
      結局、私は不妊治療をしました。

      介護もしていたので、大変でした。
      なので、仕事はやめました。
      運良く一年かからず、一人授かりましたが
      やはり、介護と育児の両輪で
      本当に苦労しました。

      そんなこというなら、仕事も早くに
      やめて、不妊治療してたらなとおもいます。
      介護も重度が増したころに言ってきたので。

      子供は大きくなり、大変ですが、
      一人でも授かったことは、
      私にとってはよかったとおもいます。
      介護の果てになくなった両親も
      孫の励ましがうれしかったようですし。

      ただ、やはり急に態度を変えた夫、
      言われた言葉は、心のどこかに
      引っかかっていますよ。

      結局はあなたがどうしたいのかだと思います。
      わたしは、一年出来なかったら
      離婚してもいいかなとは思っていました。
      大変なのは女性なので、後悔なさらないように。

      トピ内ID:4143954752

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        怒りやむなしさ

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        ワーママ
        色々理由はあるけれど

        父親として信頼できないって気持ちあるかもしれませんね

        これで離婚した人も知っています

        別に嫌いじゃない、むしろ今でも大好きだったけど
        あんなに子供を望んでも見向きもしなかったくせに
        突然手のひらを返した態度に失望した



        現実37歳は高齢出産だし

        芸能人などが高齢出産を平気(お金かけて不妊治療しているかもしれませんが)でしていますが

        現実はそんなに甘くない

        時期を逃したのは
        思っている以上にダメージは大きいと思います

        妊活するのはご主人も協力しないといけないはずです
        こういう手前の人は、いざとなると結局何もしないのでは?
        と思います

        もう、期待しても仕方ないとわかりきった絶望感
        期待して、辛い思いをするならば、いっそのこと切り捨てよう

        私は気持ちはわかりますよ

        トピ内ID:7805981213

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        我が家の場合

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        🐤
        α
        トピ主さんのケースと反対です。

        私は別に子供なんていなくても良いか・・・と思っていました。夫は子供が欲しいと当初から言っていましたが、かと言って積極的に「今!」という人でもなく、二人で好きなことしながら気づけば10年経過していました。

        で、私がふと思いました。
        散々好きなことしてきたし、もう最後のチャンスだろうし・・・後は子供か・・・と。ちょうど40歳でした。

        まぁ、子づくり前に色々と健康診断しておこう、と病院で検診を受けまして、健康体であることが証明されたのでいよいよ開始。あっという間に妊娠しまして、病院の先生にも「えらい早かったな。」と驚かれる始末でした。

        なんで突然子供が欲しくなったか?
        やりたいことを散々やったし、年をとって資産が出来たのでそれを引き継ぐ子が欲しいと思うのもありました。そして、まだやっていないのは子育てだけ?というのもありました。
        幸い健康で全く手のかからない子が出来たので、子育ては楽しいことばかりです。周囲(保育園や幼稚園の先生をしている人もいます)にも私程子育てを楽しんでいる人は珍しいと言われます。

        トピ内ID:0441155165

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        まずはあなたの気持ちをちゃんと伝えよう

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        ドラえもん
        昔、同じ境遇で同じ事を言われました。
        子供を産むのは命がけですし、お気持ちはよく分かります。
        ただ私は、子供が苦手だった夫が私との子供が欲しいと言ったことに衝撃でした。もちろん嬉しい気持ちです。口下手な夫ですから、尚更。
        なので作る前に約束しました。
        それは、
        出産後は育児休暇も取り、子育て、家事を絶対に手伝うこと。
        その後も子育ては一人でやるのではなく、二人で協力してやっていくこと。
        もしこれを出来ない可能性があるなら産まないと言い、夫も納得して妊娠出産しました。

        生まれてから育児休暇も取ってくれ、夜中の授乳の際に私用のお茶をポットに用意してくれていたり、食事はあんまりでしたが作ってくれました。夜中に幽霊のように子供を抱っこしてあやしていると代わってくれたり、本当にありがたかったです。(良い事だけではなかったけど笑)

        そして夫の活躍はここからなんです。
        段々子育てに慣れてきても、後追い、離乳食が始まり、歩き始め、色んなものに興味が出てきてもう目が離せなくなってきます。
        そして保育園の情報収集。
        私にとってはその頃が一番大変で、もう自分の食事時間なんて本当にないんです。
        私は夜泣きであまり眠れず、その頃すでに仕事復帰している夫が休日は早朝に起きた子供に朝ごはんを与えてくれて、その後は公園に行ってくれたりして休ませてくれました。
        仕事も早めに帰って遊んでくれたり、子供苦手だったのに自分の子供だと本当に可愛いようで、子供の話題でいつも花が咲くのです。
        周りで産んでいる人達は協力しているご夫妻が多い、もしくは実家が近い方々。

        産みたくない理由もちゃんと話してあげてください。
        そして聞いてみたらいかがですか、「子供を二人で育てる覚悟が無ければ産めない。家族が第一になれるのか。」と。
        その答えによって二人で決めてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:4122400508

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        動機が不純。そんな軽薄な動機ではムリ

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        🙂
        兼業主夫
        >友人のお子さんを見ていて、いても良いなと思った

        これ↑はダメでしょう。

        夫君にとって、子どもがただのアクセサリーでしかありません。

        ベビーシッターのくだりでもわかるように、

        「自分が当事者として苦労するつもりは全くない」
        「カネさえ出せばなんとかなると思っている」

        のです。

        子どもは工業製品ではありません。

        どんなにちっちゃくてもウンチもするし、
        何日も熱を出したり、具合が悪くなって吐いたりもするし、
        グズって全く寝なかったりもするし、
        思ったように育つとは限らないし、
        ちょっと大きくなると、減らず口だし、

        それでも一番の宝物、自分の身を挺してでも守りたいのがわが子です。

        夫君は自分に都合のいいことしか考えていない。
        だいたい、「子どもはいらない」と若い頃から公言する人は、

        ▲自分の時間とカネを子ども(を含めた他人)に使われるのは絶対イヤ

        であることがほとんど。
        そんな人が積極的に家事育児をするはずがない。

        ウチはお互い40代になっても、子どもが欲しくて妻に頑張ってもらいましたが、夫である私が家事育児のかなりの部分を担っています。

        トピ主にワンオペでも育児をする覚悟があるならともかく、トピにあるような状況では、子どもを産まないほうが自分のタメだと思います。

        トピ内ID:5147743900

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        かなり無責任な発言だと思いました

        しおりをつける
        😠
        みーみ
        アラサー女性です。
        いま子供を産む時期について夫と話し合っている身としては、旦那様の言動は許しがたいものがあります。

        子どものことをペットか何かと勘違いしているんじゃないでしょうか。
        たまに数時間会うだけの友人の子供はそりゃあかわいいと思いますよ。
        でも自分の子となったらどうでしょうか。

        トピ主様の体へのリスクも考えていないと思います。
        子供を産む女性というのは10か月も体調を崩し続けながら、お腹に別の生命体を宿しているわけで、産んだ後もすぐに今まで通りに体調が戻るわけでもないですよね。
        旦那様はそういうことをわかって子供が欲しいと言われているのでしょうか?

        都合の良い時だけかわいがって、なんとなくおむつ替えすらしてくれなさそうな印象を持ちました。
        夫婦の生活にかわいくておとなしい赤ちゃんがちょこっと加わるぐらいにしか思っていなさそうです。

        このトピックを見せながらでも、お金のことなど含めてきちんと話し合うべきだと思います。

        トピ内ID:0231052611

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