無視をして、のらりくらりとかわす。
に、尽きませんか。だって、どれも要求を聞くつもりがないのですよね。

押されてなのでしょうけれど、その割には実母さんとかなりお付き合いもあるようですね。
連絡を断つとかはできないのですか？

何故絶縁しないのでしょう。
取り込まれていますよ。
どこかで捨てられないと思っているでしょ？

捨てるのです。
親を捨ててでも、自分の幸せを手に入れて下さい。

これを書くと、親だって大変でー！
というレスがあるかもしれませんが、
耐えられて、許せる毒親ならまだまし。

何故に捨てない。

自分の人生を歩きなさい。

お子さんがいらっしゃるということで
あなたは自分の子供に同じことができますか？

できない
はい、それが答えです

普通じゃないひとは相手にしない
絶対的な拒絶をすると怖いので
考えておくと言って話を止める
しばらく放置
それをできるだけ繰り返す

コツは機械のように
心をこめない
連絡がある→考えておく（無）
旅行に連れていけ→そのうちに（無）
そして判で押したように
忙しいので切る

この時に心が入ると苦しくなるから
留守番電話のメッセージのように
だって、無理でしょう？
養子も旅行も
できれば不満も聞かない

あなたのお母さんはそういう人
何も求めない代わりに
何もあげない

十年前位までは、
「どんなに理不尽に見えても、親は子供のことを考えてのことだ。だから、時間がかかっても受け入れよ。受け入れられないのは、子供に問題がある」
という考え方が世間では多かった。

けれども世間でも、親が子供を理不尽にコントロールしたり、一見コントロールにはみえないコントロールをしていることが問題視されるようになりました。

『毒親』
『ヘリコプター ペアレント』
という言葉。
ドラマでも話題になった『過保護のカホコ』もこのカテゴリーです。


トピ主さんは、典型的な『毒親』の娘です。

まずは、この本を読んで、毒親というものを知ることで、お母様にコントロールされない、お母様に巻き込まれない生き方を選んではいかがでしょうか。


トピ主さんが、お母様のコントロールから逃れるために、距離をとれる生活を選らんだことは、最適解だと思います。

ただ、このままではお母様は娘が自分が思うように。相手にしてくれない不満が溜まり、更に年齢的にご自分の介護問題を絡めて、トピ主さんに、過大な要求をつきつけます。

『親不孝』『あんなにあなたのために尽くしてきたのに、あなたのために私は犠牲になったのに』『私の友人たちは、皆子供から大切にされている、同居している』と、様々にトピ主さんの良心を痛めつけるような言い方をしてトピ主さんをコントロールします。


どう、距離を味方につけて、
まずは、『毒親』について知り、毒親の娘として親にコントロールされてしまう自分を知り、客観的な対応をとる様々なやり方を探ってはいかがでしょうか。


お嬢様を守るためにも、ご夫婦とお子さんがたの家族を守るためにも。

皆さんが挙げている「母と縁を切る」ことも大切な選択肢です。
それくらい、毒親の闇は深いので。

距離と知識、学ぶ時間を味方につけ、御自身の意思で新たなやり方に出会うこと願っています。

東南アジアまで押しかけられないよう、お気を付けて下さい。

良いのでは？と思います。

なぜあなたの家のお手伝いさんまで、自分の傍で働かせたいと思うのか？思うのは勝手ですが、たぶんお手伝いさんが拒否すると思うので、それで｢残念ね｣と終了です。

自分のお気に入りの方の長女を養子にして同居したいのなら、そうしたら良いです。これも条件次第なので相手が拒否すれば出来ないです。あなたは知らぬ存ぜぬを決め込んで、好きなようにさせたら良いのです。

養子として一度入籍してしまうと、解消するのも双方が同意しなければ絶対に出来ない事だけは、教えておいて上げましょう。それでもしたいのならどうぞ、という事です。

たぶんあなたに執着して、あなたが他の人を養子にすれば自分の遺産相続分が半分になってしまう、と反対するのを期待してるのでしょう。

こんな面倒な親は、遺産が半分になっても誰か親身になって面倒を見てくれればそれが一番スッキリするのですが、誰も身近で係わればすぐに愛想づかしされてしまいます。

それが解ってるから、尚更あなたに執着して、思い通りにしたいと焦ってるのでしょうね。

あなたの長女を養子にと言う話しなら、

「それは絶対ダメ、何を言ってるの？この子には私のように惨めな思いはさせられないから！｣

とキッパリ断ったら良いし、電話も10回に1回出るくらいにしてすぐに切ったら良いし、メールも既読だけ、会いに来ても「忙しくって・・」と言って短時間で切り上げたら良いのでは？

最低限の接触だけにしないと、あなたを取り戻したいために、あなたの家庭も平気で壊そうとすると思います。

冷たいようですが、お母さんが今までしてきたのがそういう事だった、という事です。

あなたが差し出さない限り、東南アジアまで離れていては、お母さんは「物理的」には何も奪えないんだよ。

自分で精神的に縛られ過ぎている自覚をもとう。
母の要望を聞きたくないなら、ちょっと忙しくてといって電話など連絡をぐっと減らせばいいんだよ。
細かい理由はいらないし、ちゃんと対応する必要はない。

罪悪感から、母にそんなことできない無理と思うのでなくて、自分を束縛から解放してあげて。
普通の娘は、親のおかしな要望には適当に対応するもんだよ。

慣れれば、「こんな簡単なこと何で今まで出来なかったの？」と思えるから。
母娘で遅すぎる自立の時。
夫と子供があなたの今の家族だよ。
それを守るために頑張ってね。

私はアラフィフですが、私の実母も主人の母も似たようなタイプでした。この質問文を読んで、葛藤だらけだったこれまでを、思い出しました。
私は儀礼的に10分ほどお相手して電話切ってました。
話をきくから話されるのだし、トピ主さんが素直に言うこと聞くからごり押しされるんです。
何か指示されたりお願い事を言われたら「自分じゃわからないわ」「ちょっと考えてからお返事するわね」と保留にして電話を切りましょう。もちろん、返事なんてしません。返事をせかされたらまた同じことを言ってのらりくらり逃げます。そして10分で電話を切る。
おどされても無視、駄々をこねて自傷されたり病院に救急車で運び込まれたと言われても無視、警察に駆け込まれても無視。着信拒否。
病院関係者や警察から「お嬢さんがそんなだからあの人はああなんじゃないですか」とか非難がましいことを言われても、「事情のあることですから立ち入らないでいただけますか。ご迷惑をおかけして申し訳ありませんが」と、無視。
私の若かったころは子どもに問題があるというのが一般的な見方でしたが、今は事情があるのだなというのがわかってもらいやすい時代だと思います。
80過ぎるまで放っておいて大丈夫です。80過ぎたら具体的にヘルパーさんを派遣したり必要に応じて介護施設を探すなどしたのでいいです。
人間関係は親子でも相手のあることなので、こちらの理想通りにはいきません。お互いにいい関係を築きたいだけなんですけどね。。。いい関係の定義がお互いに違うのでしょうね。。。自分の人生を強く生きてください。