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    子離れできない?実母について

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    😣
    ねこうお
    ヘルス
    私にはひとつ上の兄(31歳独身実家暮らし)がいます。

    兄の仕事は日曜日だけがお休み、母は土日休みのパートをしております。

    土曜日に兄が仕事に出掛けると、母が万年床状態の兄の布団を干し、シーツや枕カバーなどのカバー類をはがして洗濯、部屋の掃除機かけやゴミ箱の中身を集める…などなど甲斐甲斐しくお世話。

    普段も、畳んだ洗濯物をタンスのなかに片付け、季節の変わり目になれば「上着は○○にはいってるから」などと聞かれるまえに教えています。

    もう30過ぎた子供にすることですかね?

    兄も、早朝から仕事という訳でなく、家を出るのは朝8時頃、自分で布団を干して洗濯物を出してからでも十分間に合います。夕方の帰宅も18時頃、取り込むのは無理でも、洗濯物をタンスにしまうくらいできるはず。

    ところが、兄は朝は7:40頃まで寝てますし、夜も深夜2時頃までネトゲ、という生活をしており、母がお世話…。

    正直、キモチワルイ。

    大人になってまでパンツの位置や古さ具合まで親に把握されてるとか、イヤじゃないんですかね…

    因みに、父は何も言いません。自分も全て世話されてるからだと思いますが…

    他のお宅はどうなのでしょうか。また、同世代の男性の方、うちの母のような接し方をされたらどう思いますか。

    できれば、兄にはもう少ししっかり生活して欲しいので、アドバイスもいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:5168396303

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    問題はそこじゃない

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    🐷
    兎突猛進
    同居している以上、甲斐甲斐しく息子の世話をすることはそんなに奇異な事だとは思いません。学生時代の延長ということでしょう。
    それよりも、31歳にもなって収入もあるのに同居している、独り立ちさせていないことが問題です。働き出すのを機会に追い出すべきです。そうしないと現状に甘んじて結婚できない、あるいは結婚しても家事を何もできないオトコが出来上がります。
    ちなみにトピ主様もアラサーとお見受けしますが、まさか同居でお母様に洗濯炊事を任せっきりではないでしょうね。

    トピ内ID:5500247837

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    思春期に拒絶しなければ一生そのまま

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    🙂
    チェリー
    多分思春期ごろに親が突き放す、または子供がもう部屋に入るなと親を突き放す時期を逃してしまったら、同居している以上は一生そのまんまです。
    20歳の頃と30歳の頃で生活は変わらないんだもの。

    実際お父さんもお母さんに世話されて生活してるわけでしょう?
    お兄さんは断る理由が無いのです。楽だし。

    パンツの古さを把握されていることなどお兄さんにとってはどうでもいいのです。家事はすべて雑事。できればやりたくない。だから誰がやろうと気にしない。やりたいと思ってる人がいるなら任せればよいだけです。

    だからってお兄さんが自立できてないとは限りません。ただ世話されると便利だからやってもらってるだけで、明日から転勤で一人暮らししろと言われたら別にそれでも普通にやっていけるのかもしれません。


    どちらかと言えばお母さんの方が問題なんじゃないでしょうか。

    うちの義母は家族のお世話が大好き。
    子離れできてないというより、専業主婦だし、趣味もないし、ただひたすら家族の世話だけしてきた人生なのでそれしかすることが無いのです。

    夫は大学入学を機に家を出たので別に自分の事は自分でできますが、帰省したらそりゃもう義母がかいがいしくお世話しまくりです。
    私は別に夫が世話されてるのは別に平気ですが、その世話を私にまで焼こうとするのには閉口しますが…。
    義父が亡くなり義母は一人になりましたが、世話をする相手が居なくて大変です。

    どっちかと言えばお母さんが誰かの世話をしていることで存在価値を見出すタイプじゃないかなと思いました。

    お兄さんが自立して家を出たら困るのはお母さんの方だと思いますよ。お世話する相手が一人減っちゃうもの。
    だから思春期の頃に突き放すことも無かったんでしょう。

    ある意味win winの関係ではないかと思います。

    トピ内ID:6004328164

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    放置して逃げるに限る

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    🙂
    みなとのヨーコ
    キモチワルイとか言うレベルじゃないですよ。
    中年女性は、更年期や婦人科系の病気も出てきますから、お母様がダウンした時に、誰が家事するの?という話になります。
    故に、トピ主さんは、さっさと逃げるに限ります。
    結婚して子育てして「無理。私にも家庭が有るから」と断って下さい。

    今は、食事は宅食もコンビニも有りますし。
    掃除はしなくても死にません。

    母親に泣き付かれても「お母さんが、お父さんやお兄ちゃんを大事にしたように。私も夫や子供を大事にしろと言われると思ったけど・・・違うの?」と真顔で言えば良いと思います。

    父親に「育ててやった恩が」とか言われても、「私は小さい頃から、母を見て、夫や子供を大事にするのが妻の務めだと育てられたから、飲み込めない」と返したら良いと思うよ。

    トピ内ID:1787995159

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    トピ主さんは別居?

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    blank
    還暦α
    まぁでもそういう母子関係は無くはないでしょうね

    結婚歴のない私の兄が、定年退職後実家に戻り老母と同居していましたが
    母は甲斐甲斐しく、嬉々として兄の世話をしていました。
    病気療養中ではありましたが、兄の世話をすることが生き甲斐となり療養にも力が入ったようです。今は亡くなりましたけれどね・・・

    トピ主さんは、何でお兄様とお母様の関係が気に成るのかしら?
    貴女は貴女で自立して、見なきゃ良いだけです。

    トピ内ID:0947560036

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    ちょっと違う

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    お母さんが子離れ出来ないではなく、お兄さんが親離れ出来ていないだけです。

    >できれば、兄にはもう少ししっかり生活して欲しいので、アドバイスもいただけると嬉しいです。

    とはいえ週6でしっかり仕事している訳でしょ。
    怠け者とは違うと思います。

    トピ内ID:1282728893

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    ともに依存している

    しおりをつける
    🐧
    きらきら
    うーん。今は30代でも独身実家暮らしが少なくないのかな。それならどなたかお書きですが学生時代の延長で、お母さんは息子の世話をすることに依存していて、息子さんはお母さんを多少うっとうしいけどタダで身の回りをやってくれる便利な存在と思っています。

    ほうっておけばいいと思います。やりたいようにしかやらないから。
    母親にとって息子は30代になってもいくつになっても大事な世話するべき存在なようです。

    ねこうおさんが自立しておられるなら、放っておくのがいいです。あまり関わらないことです。この先利用してこようとしても突き放した方がいいです。

    自分も兄が遠距離にいますが、親にとって息子は大事、何もしなくてもいい人みたい。

    トピ主さん、あまり気にしないで自分の道を進んでね。

    トピ内ID:6905243662

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