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    毒母との関係が非常に苦しくなってしまいました

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    🐴
    ぴーち
    ひと
    30代既婚です。母との関係に悩んでいます。

    母は何につけて「あなたが何も言わないから私はわからなかった。困った、不安になった」「あなたが◯◯してたなんて知らなかった」「私は何も聞かされていない」「そうならそうと、言ってくれればよかったのに」「ひとこと言いなさい」と、言ってきます。(そんなふうに思うのなら自分から聞きに来たらどうなの、と思いますが)

    反論すると「あんなふうに怒って」「冷たい」「親のことなのに他人事みたいに」「そんな態度じゃ世の中生きていけない」と罵ってきます。

    人の話(私の主張)を聞かないので非常に困ります。客観的に見ても落ち度がない私の主張も、母は、自分の保身や言い訳ばかりで、謝ることはありません。私の主張を受け入れることもありません。

    私も毎回正しいわけではないので、母に対して間違った態度を取ることもあります。それを謝ると、鬼の首を取ったように「そうでしょう!」「私の言うことは正しい」という態度に出られるので、こちらもあまり謝罪したくはありません。

    一応、場を鎮めるためにも、気分を害す言われ方をしないためにも、仕方なく母の言う通りにしますが、それを「当たり前のこと」だと受け取られ、母のためにしたことも感謝もされません。

    都合のいい奴隷のように扱われている気分で、心身ともに疲れ果てました。大切にされている、という感覚はまったくありません。

    こちらにも言いぶんがあります。しかし、いちいち反論するのにも疲れました。

    夫に相談したところ、それだけ馬鹿にされているのだから全部こちらの主張を述べたほうが良い、と言います。

    とはいっても聞き入れてはくれない母なので、意味はないのがわかっています。あの調子で反論され、精神を削ってまで戦いに出る必要があるのか、わからなくなってきました。

    他にも似たような関係をお持ちの方、どうされているかお聞かせください。

    トピ内ID:1706683006

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    戦わない。

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    素生
    戦うから疲れるんです。
    私の母もそうですが「自分が正しいと疑わない」、この人って相当おかしい、母と言う名の異生物なんだ、と割り切っています。

    何か言われたら「そう思うならそれでいいよ」と言えばいい。

    「お母さんがどう思おうとお好きにどうぞ、お母さんの尺度で正しくなくても私は構わないから」、と言って後は離れればいい、まともに相手をしない訓練をして下さい。

    母親が嫌いで会うのも嫌、なんて人は世の中に沢山います。
    ご主人もそれなりに理解してくれているなら心強い、どうかご自分の気持ちを大事にして下さい。

    トピ内ID:9854339954

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    毒親っていうか……

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    🐱
    ニャース
    実親でも義理親でも他人でも、こういう人っていますよね。
    自分はこう思う、だからこうする、こう言う。あなたはどうか知らないけど、私は間違ってないから、あなたが違うんじゃないの?

    距離を置くしかない。たとえ実親でも。彼女がどうしても助けを必要とした時に、助ける余力があって、助けを受け入れる気持ちがあったら助けてあげればいい。
    それまでは、何と言われようと逃げの一手で全然OK!!

    あなたが今、一番大切にするべきなのは、あなた自身とあなたの家庭です。

    親から逃げる事に、罪悪感を感じる必要はないと思います!

    トピ内ID:5602352961

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    成人で既婚者、母親と戦うことってどんなことですか?

    しおりをつける
    blank
    こみかん
    夫のアドバイスを受け入れては?
    もう実母でも関わる機会は少ない、なくてもいいと思うのですが。

    トピ内ID:8012507802

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    私も

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    🐤
    ローヴィ
    似た傾向の母がありとうとうプツンと切れてしまい、何も告げずに疎遠にしました。

    相当母はそれがショックだったようで、親戚中に私の悪口を吹聴しまくってるようです。

    でも、私は戦っても疲れるし、というか戦っても意味がないことが分かっているので、とりあえず距離を置くしかありませんでした。
    私が優先すべきなのは自分の家族であり、子供たちがいます。

    罪悪感がなくはないけど、せいせいしてる部分もあります。

    トピ内ID:5366137396

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    毒親なら

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    🐧
    匿名
    関わらない事でしょう?

    そもそも話が通じる様なら、毒親では無いのでは?
    相手にしない、距離を置くのが正解だと思います。

    トピ内ID:5585376246

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    吐き出させてください

    しおりをつける
    😑
    とど
    うちの母とトピさんのお母様ちょっとにてます。ちょっと吐き出させてください。

    うちの母は私の結婚に反対していて、結婚当初「認めない。縁を切る。」と散々でした。結婚後、しばらくして母から「〇〇くん(夫)と仲良くしたかったのにあんたが邪魔した。」「縁を切るって言った時止めてくれると思った。」「結婚式の相談とかもっと頼って欲しかったのに頼ってくれなかった。」と。

    私は疎遠にしてるので、そこまで関わりませんが…うちの母は終始、誰かの責任。自分は悪くない。って主張。

    以前も、姉の第3子が出産の時、姉が里帰りしないと言ったから、当て付けのように私と旅行を計画して…直前にドタキャン。理由は「お姉ちゃんがもしかしたら上の子を預かってって言うかも知れないから」と。旅行の計画に乗ってしまった私がバカでしたが、嫌な思いをしました。

    多分、母は私は適当に扱っていいと思ってるんでしょうね。謝らないし、暴言吐きたい放題だし。親戚中にも悪口言ってるそうです。

    「ハワイに連れてけ」「親不孝」「孫が産まれてもどうせバカな子だろう」だの散々言って、それでも食事に連れて行ったり数年前までしてましたが、バカバカしくなって辞めました。数年前から疎遠です。

    トピ内ID:7999670383

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    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐴
    ぴーち
    愚痴トピにレスをつけていただき、ありがとうございます。
    共感してくださる方がいて、とても気持ちが軽くなりました。ウンウンと首がもげそうなくらい画面の前で同意しております。

    皆様のおっしゃるとおり、相手にしない、距離を取る、何か手出しするなら自分のできる範囲でする、出来る限り関わらない、疎遠にする・・・本当にそうですよね。これがまだまだ難しいのですが、そう思うと私は結構縛られていますね・・・。
    戦うと言ったのは、自分の正当性を晴らしたいという意味だったんですが、母の聞き入れてくれない態度はおそらく、今後も変わらないんでしょうね。残念です。

    義理の両親が非常に心優しく、私や夫の話を親身になって聞いてくれる姿を見ていくうち、自分の親なんかおかしいな・・・というのが徐々にわかってきました。この歳になってようやく気付くというか、他の家庭も自分と同じような感じで育ってきたんだろうと思い込んでいました。自分の家がおかしいと気付くと、もしかしたら、自分はもっと楽しい子供時代を送れたのではないか、とも悲観的になってしまいました。

    私のケースだと、自分が一人っ子であり、すでに父が亡くなっているので母が一人暮らし、そのうえ母は病気療養中ということもあり、時々は連絡を取っている(億劫だけど、流石にまだ可哀想に思う部分もあり、疎遠にはできず)という感じです。

    皆様のエピソードも読ませていただき、散々な思いをした方もいらっしゃるのを知って、私も悲しくなりました。自分自身や自分の家庭を大事にすること、忘れないようにしたいです。

    トピ内ID:1706683006

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