詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    姉は旦那の実家に挨拶に行くべきか

    お気に入り追加
    レス65
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    うりぼう
    ひと
    先日、姉と姉の子供2人がうちに泊まりに来ました。私の旦那が姉が帰った後で、(旦那の)実家に挨拶しないのはおかしいと言い出しました。姉は旦那の実家にも。と言ってお菓子を買ってきてくれていました。

    姉が旦那の実家に立ち寄らなかった事はそんなにおかしいですか?ちなみに姉は大阪に住んでいて私は東京に住んでいるため、ごくたまにしか姉が訪ねて来ることはありません。私の家と旦那の実家は徒歩3分程です。

    トピ内ID:2094202004

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 29 面白い
    • 211 びっくり
    • 9 涙ぽろり
    • 959 エール
    • 33 なるほど

    レス

    レス数65

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    誰に言われたのですか?

    しおりをつける
    🐤
    ばなな
    義実家の義両親に言われたのですか?ご主人ですか?
    まあそういう家庭なのだからそれに沿うのが一番だと思います。
    近く付き合いたいのでしょう。
    有難いことじゃないですか。
    一度挨拶しておけば、次からは大丈夫だと思うんですけどね。

    3分の距離なら世間はどうあれご主人の実家に従った方がスマートです。

    トピ内ID:7811418826

    ...本文を表示

    近所なら挨拶するのが大人

    しおりをつける
    🙂
    しろねぎ
    徒歩3分の距離ならお土産を持って「いつも妹がお世話になっています」とあいさつする程度は出来て当然だと思います。特に姉なら。
    仮に訪ねて来たのが学生の妹ならそこまでしなくてもいいかも…という気もしますが、結婚している大人ならね。玄関先で失礼する軽いのでいいので。

    私が姑ならきちんとした家庭の娘さん達だなと好感もちます。まぁ知らない間に来て帰ったと知っても今時のドライな人達ね、位なものですが。
    あーでもお土産のお礼をどう伝えたらいいのか迷いますね。相手が立ち寄ってくれたらその場でお礼を言ってそれで完結だけど、お礼状出すべきなのかな…とか。

    トピ内ID:4992439544

    ...本文を表示

    そんなことないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    天まで昇れ
    お土産買ってくるだけでも、十分気を使っていると思いますよ。

    配偶者の実家とは、姉は関係ありませんからね。

    なんだか、面倒な実家ですね。
    実家の口出しでしょう。

    トピ内ID:3571373310

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    😀
    どら焼き
    私なら徒歩3分の距離ならお土産を届けながら挨拶するかな。多分ご主人、実家で何か言われたんじゃないかな。帰ってからなんだかんだ言われるより折角お土産を買って来てたんだから、一言挨拶した方が面倒くさくなかったかもね。終わった事を気にしてもしょうがない。次回からすれば良いよ。

    トピ内ID:9474006858

    ...本文を表示

    徒歩3分なら

    しおりをつける
    blank
    還暦α
    折角お土産を買ってきたのだから、立ち寄っても良かったかもしれませんね。
    ちゃんと直接お礼を言いたかったのではないですか?

    玄関先でごあいさつで良いと思いますけれどね。

    トピ内ID:3780095529

    ...本文を表示

    徒歩3分かぁ。

    しおりをつける
    💤
    近すぎる。
    人に依るかもしれませんねえ。

    私が旦那さんの親なら別に挨拶に来なくてもいいわよと思うかも知れませんが、逆にお姉さんの立場なら、徒歩3分なら「何時も妹がお世話になってます。」だけ言いにいくかな。

    此処でトピ主さんが世話になんかなってないわよと言ってもですね。
    何と言いましょうか、挨拶って人間関係上手く行く為の潤滑油とでも言いましょうか。世の中そんなものなのです。
    幾ら義父母とお姉さんが赤の他人でも、です。
    此の挨拶で躾のちゃんとされた家と感じてしまうものなのですよ。

    旦那さんがそう言ったというなら、きっと義父母さんが「挨拶来ないのおかしい。」とでも言ったのかな?
    旦那さん自身の考えならトピ主さんにしたら面倒臭い考えと思うかもしれませんが、しっかりした人に見えますねぇ。

    次回お姉さんが訪ねて来たらトピ主さんから促して一緒に義実家に挨拶行こうと言ってみては?
    お姉さんが義実家にお土産用意してくれているなら益々直に伺った方が宜しいかもしれませんね。
    徒歩3分なのにお土産だけ渡されてと義父母さん達も顔位見せても、と思ったのかも。

    トピ内ID:3791311133

    ...本文を表示

    敷地内同居ならわかるけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    ホワイ
    敷地内同居ならまだ分かるけど、徒歩三分とは言え別居だったら行かないのは普通じゃないでしょうか。

    でも私の「敷地内同居ならわかるけど」と、ご主人にとっては「たった三分の所に住んでるのに」と同じ感覚なんだと思います。


    いずれにしても私の感覚では兄弟の配偶者の親は冠婚葬祭レベルでしか会わない人。年賀状も当然出さないし、むしろお邪魔しない人たちと言う感覚です。

    これって挨拶にしてもお見舞いにしても通夜葬式にしても「行かないことがマナー(気遣い)」派と、「行くのがマナー(気遣い)」派の違いですね。

    私はトピ主さん姉妹と同じ感覚で、むしろ義両親にお土産を用意してくれてるだけで何て気の利くお姉さんなんでしょう。
    多分私ならその発想すら無いと思います。

    トピ内ID:2237429503

    ...本文を表示

    田舎だったらねぇ

    しおりをつける
    🙂
    よし
    徒歩3分程度の所なら、田舎なら必須だろうな。
    面倒だし親しく交流していないのならば、好き好んで行きたくはないけれど、大事な妹がお世話になってる嫁ぎ先と思えば、私ならご挨拶に行きますよ。
    せっかく手土産も準備して来た事ですし、お姉様も学生じゃあるまいし家族を持った大人なのですから、お顔見せて一言でもご挨拶しておくべきだったわね。
    ”妹がお世話になっています、よろしくお願い致します”とね。
    これは一般常識だと思うけどなぁ。

    トピ内ID:7687417397

    ...本文を表示

    旦那様の実家ならほぼ他人だけど

    しおりをつける
    🙂
    津軽人
    わざわざ義実家の?としてお菓子を買って、徒歩3分の家にもっていかずトピ主に預けたのは、
    一応義理で買ったけど、義実家は嫌いだから行かないよと取られてもしかたがないでしょう。
    行かないのだったら何も買ってこないほうが良かったのでは。

    トピ内ID:1756793187

    ...本文を表示

    べき、とまでは思わないけど

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    わざわざ義実家にお土産を買ってきて、距離もトピ主さん宅から3分しかかからない程の近距離なら、直接渡してもよかったんじゃないかなぁ。

    でもお姉さんだけじゃ突然訪ねるのも行きにくいでしょうから、その場合はお姉さんがおいとまする際にでもトピ主さんも一緒に付いて行ってお渡ししたらスマートだったんじゃないかなと思います。

    ごくたまにだからこそ、いつも妹がお世話になってます、そちらのみなさんはお変わりありませんか?位の挨拶があると、好印象ではありますよね。

    絶対すべきかと問われれば場合によるし、すべきとまでは思いません。

    徒歩3分なら、もしかしたら義実家の肩がたまたまお姉さんお見かけしていた可能性もあるので、その場合なら挨拶もないのかと感じる方もいるかもしれません。

    まぁもう済んでしまった事なので、仕方ないですが、旦那さんがそう仰るなら、次にお姉さんが来られて義実家にもお土産を持ってきたら、一緒に渡しに行けばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0344821237

    ...本文を表示

    べき、とは思わないけど

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    めっちゃ近いなら、玄関先で軽く挨拶してお土産渡したら、「可愛げのある素敵な義娘のお姉さん」で本人と貴方の株があがりますね。
    私が姑ならそう思います。

    トピ内ID:2025864165

    ...本文を表示

    夫にビックリポチ一票

    しおりをつける
    blank
    匿名
    飛行機や新幹線の遠距離で帰った後に夫が妻にグチグチ言うのは反則。
    当日でも耳打ちできるでしょ?

    夫実家絡みのことは妻の一存で夫実家訪問はできませんよね。
    遠慮するのが普通では?

    「姉と子供が泊まりに来る」と聞いた時に夫は妻へ
    夫両親にトピ主さん自宅に来させ会わせるか
    妻姉に夫実家へ訪問してもらうか、相談できるでしょう?
    当日でも、
    「義姉さんに実家にも立ち寄って欲しい。
    お袋が杖でも歩けなくなっちゃってて。(例)」
    等と伝えなかったの?

    夫の考えが男性優位で嫁一家は格下、
    男の方が黙っていても女の方は忖度して動けって考え?

    トピ内ID:0897540105

    ...本文を表示

    おかしいと思う旦那さんの理由は?

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    どうしておかしいと思うの?って聞きましたか?

    私の感覚ならいくら実家が近所にあっても
    わざわざ顔を出す方が相手も気をつかうだろうし
    手土産を託けておくだけで充分だと思うし
    別に手土産なんてなくてもいいとも思うけど

    旦那さんがそう思ったのには何か理由があるってわけではないのですか?
    例えば、トピ主さんのお姉さんの出産の際など毎回旦那実家からも
    お祝いをしているのだから
    近くに来てるんだったら一度ぐらい直接顔を出してお礼も述べるべきじゃないのか?みたいな。

    特にそういった事情もないのなら
    自分の実家を立てろと思ってそうな旦那さんに引きますし
    意味がわからんよと私なら直接言い返すけど・・・
    でもこれがトピ主さんの親が滅多に来れない距離を尋ねてきたとかなら
    旦那さんの親にも挨拶しておこうってなるほうが自然かなと思えるし
    それはその逆であっても同じですけどね

    ようするに俺の親にも挨拶せんかい!ってタイプの旦那さんなのか
    何か事情があって
    この場合直接挨拶しないほうが失礼なんじゃないの?と思われているかの違いだと思います

    トピ内ID:6417569926

    ...本文を表示

    私も立ち寄りません

    しおりをつける
    😢
    ひろ
    よほど交流がないかぎり寄ることはないかなと思います。普段から家族ぐるみで付き合いがあるなら行くかもしれませんが…。

    旦那さんは自分の親族が嫁の親族より偉い、だから挨拶に来るべきだと言う考えなのかな…。

    トピ内ID:7287235709

    ...本文を表示

    必要なし

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    徒歩3分なら、手土産を渡すついでに行ってもおかしくないけど・・・
    普通はわざわざ挨拶になんて行かないでしょ。

    なんのために挨拶する必要があるの?
    お互いに余計な気を使うだけだし、そんな必要は全く感じない。
    そもそも、妹の夫の親なんて、赤の他人なんだから。

    トピ内ID:7687872533

    ...本文を表示

    お姉さんの言う通り

    しおりをつける
    🐱
    トルテ
    自分は遠方に住んでいてたまにしか行かない、妹の家と旦那実家がすぐ近くなら、手土産持って挨拶に行くのが自然だと思います。大人なら。

    パターン違いますが、私は遠方の祖母宅に泊まった時、近くの祖母の妹の家に挨拶に行きました。

    何か事情があり旦那さんが「行かなくていい」と強く言ったなら別ですけど。

    トピ内ID:3346837731

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🐧
    おもち
    徒歩3分の距離でお菓子も用意してあるなら挨拶行けばいいじゃん、とは思いますが。
    行かないのはおかしいという程でも無いような。

    私の兄の奥さんは兄と姉がいますが、両家の顔合わせ以来会っていません。お兄さんは出張でこちらの県へ来る事はあるようですが、我が家へ挨拶にはいらっしゃいません。来なくて良いと思います。
    また、私も兄の奥さんの実家は甥っ子が生まれた時しか伺っていません。(里帰り出産だった為、甥っ子に会いに行きました。)奥さんの実家の県には温泉街があるので数年に一回はその県へ行きますが、わざわざ奥さんの実家へ挨拶に行こうとは思いませんね。
    ちなみに、それぞれが車で四時間ほど離れています。

    トピ内ID:0884521750

    ...本文を表示

    旦那がおかしい

    しおりをつける
    blank
    河童
    嫁の姉と子供たちに訪ねて来られる体験をした人の方が少ないと思いますが。

    そういう「?」な物差しを持つ旦那さんで、トピ主さんは大変ですね。

    まあ、「普通は必要ない」と言っても、そういう旦那さんは、世の普通を自分で気づかないと認めず口論になるので、適当に放置した方がいいです。

    トピ内ID:6098773341

    ...本文を表示

    ご近所なら

    しおりをつける
    🐶
    飲茶
    最初読んだ時は、えー?そんな必要ないでしょって思いました。
    でも家が徒歩3分なのね。
    だったら一言挨拶して帰ったほうがご主人は嬉しかったろうね、とは思いました。

    自分がご主人の立場なら、例え近所でも「挨拶に行くべき」とは思いませんが、世の中色々な人がいる。
    あなたのご主人はそういうタイプだということですね。ご実家の人たちも「近くに来てたのに何も言わずに帰っちゃったの?顔見たかったわあ」ってなるタイプの人たちなのかもー。

    トピ内ID:0264243613

    ...本文を表示

    ご主人は声を掛けなかったの?

    しおりをつける
    🐤
    ふるふる
    その近さならお挨拶に行っても良かったとは思いますが、行かなかったから責められるほどのもんでもないと思います。私は50代後半ですが、こういう事って育った地域・家庭によりけりとしか言いようがないと思います。

    なので、ご主人が挨拶が当然と思っているのでしたら、自分からお姉さんたちに声をかけて親御さんのお宅に連れて行けばよかったのに、と思います。お姉さんから言い出さなかったのがおかしいと言いたいんでしょうかね。トピ主さんたち抜きで、お姉さんとお子さんたちだけで挨拶に行けってわけでもないですよね。それともそういうことだったのかしら。

    トピ内ID:9419979454

    ...本文を表示

    おかしいというのはおかしい

    しおりをつける
    🐤
    ぴよよ
    お姉さまは遠方に住んでいて滅多に会えない、義実家はすぐ近く、という状況なら、たまの機会に義両親とも顔を会わせてほしいという気持ちは、理解できなくもありません。でも、それならお姉さまがいるうちに夫さんが「近くなのでうちの両親に顔を出すだけでも会ってください」とお願いしてお姉さまを案内すべき。義務みたいに挨拶しないのはおかしい、とお姉さまが帰ってから主さんにいうのはおかしいです。

    トピ内ID:0071700328

    ...本文を表示

    行くべき…とは思いませんが。

    しおりをつける
    🙂
    水玉
    必ずしも行くべき、とは思いません。
    また、夫に行かないのはおかしいと言われたら、腹も立つような気がします。

    ただ、トピ主さんは東京、お姉様は関西とのことですが、あとはトピ主さんの実家との距離だと思いますよ。

    もし、実家も関西や遠方で、トピ主さんのご両親もなかなかご主人や義両親と顔を合わす機会も少ないのであれば、トピ主さん側の身内のひとりとして、妹がいつもお世話になっていますと玄関先ででも挨拶に伺った方が義理が立つ、顔が立つというものではないでしょうか。

    私がお姉様の立場であれば、ご挨拶に行かなくて大丈夫?と妹であるトピ主さんに聞くと思いますけどね。

    必ずしも行くべきとは思いませんが、そういった気遣いはあってもよかったのかな…と思います。

    トピ内ID:1334595688

    ...本文を表示

    気にしなくていい

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    たぶん嫁にもらったという意識で、トピ主さんたち家族を下に見てるんでしょうね。
    だから、自分の実家にもあいさつにきてと。
    私は姉の家に遊びに行きますが、幸い姉の義実家が同じ県内でも遠いのもありそれを言われたことはありませんが。
    でも、近かったら案外いいそうな人たちかも笑
    そして、私の両親は近居なのでもしかしたら、義妹がいて、もし遊びに来たらいうかもしれません。
    幸い、私はもう義実家との縁も切り両親とも疎遠にしており、そう言った煩わしさはゼロですけどね笑

    意味不明とは思うけど、なぜかそういう親戚なんだから挨拶くらいみたいな、よくわかんない考え方はありそうです。

    トピ内ID:5897465817

    ...本文を表示

    徒歩3分なら

    しおりをつける
    😀
    マカロン
    タイトル通り徒歩3分の距離にあるなら、お土産を持って挨拶に行っておいた方が良かったね。後からいろいろ言う方もなんだかな~と思うけど、挨拶さえしておけば言われないから。

    トピ内ID:9474006858

    ...本文を表示

    おかしくはないと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    あなたが旦那さんのご両親と、二世帯で暮らしてるならちょっと顔出して、挨拶してお土産を手渡しだろうけど。近くとはいえ別家ですよね?
    私的には、近くにお暮らしだからって妹の旦那さんの実家への手土産を持ってきれくれるなんて「まぁよくできたお姉さんねぇ」と感心するなぁ。
    単純に、あなたの家族や親戚に来てほしくないのかもね。
    どちらかの親戚や家族が泊まりに来ると、ホームがアウェーになっちゃって、居心地悪くてつらいという人は多いですから。
    嫌だったのかもね。
    もしくは旦那さんが感覚的に、実家が今でも自分の家という感じ。
    だからウチの親に挨拶なしなの?って感覚なのかもね。

    トピ内ID:0009011925

    ...本文を表示

    いいと思いますが

    しおりをつける
    らふらん
    例えば二世帯同居とか、隣に住んでる・・くらいなら挨拶するのが
    マナーかな?とは思いますが、徒歩3分ならいいと思いますよ。
    わざわざ手土産を実家の分まで持参するなんて、よく出来たお姉さん
    だと思いますけどね。

    大昔の山村とかなら、まぁそういう感覚かも?と思いますけどね。

    トピ内ID:9510445018

    ...本文を表示

    親なら行くよね?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    んー、徒歩3分なら行くかな。

    行かないことが非常識までとはいかないけど、行った方がいいかなと思いますね。
    親なら挨拶行きますよね。

    ソコは姉がと言うよりもトピ主さんが気をつけておいた方がいいかな。

    トピ内ID:2060653798

    ...本文を表示

    「べき」なんて云われる筋合いにない

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     わざわざお土産を買って来てくれただけで十分。寧ろそこはトピ主の出番でしょ。

    トピ内ID:7582161848

    ...本文を表示

    徒歩3分なら

    しおりをつける
    blank
    あら汁
    そこまで近いのであれば私なら挨拶に行くかな
    その近さだったら行かない方が逆に不自然というか

    別に妹の義実家に必ず挨拶に行かなきゃだめってことはないと思いますよ
    単純に距離で判断しただけです

    トピ内ID:1937288479

    ...本文を表示

    すぐそこだったら挨拶に行けば良かったのに、と思う

    しおりをつける
    🙂
    マリモン
    大阪から東京にトピ主夫婦の家に遊びに来て、
    しかも夫の実家が歩いて3分の距離なら挨拶くらい行ったら
    良いと思うんですけどねぇ。。

    ただ、、何だろ?

    夫がわざわわざ言うべきことでもないと思う。
    「義姉さん、うちの実家に(義務的に)挨拶に来てよ」なんて
    普通は言わないし、言うとすればトピ主さんからでしょうかね。

    「夫の実家がすぐそこなのでウチに来るなら挨拶に行ったら?」
    って感じですかね。

    姉妹のやり取りがすでにあって、それでも姉が挨拶にも
    行かないような人だとしたら「大人げない」とは
    思いますよ。

    トピ内ID:2723330093

    ...本文を表示

    色々じゃないですかね?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    このパターンに、正解は無いと思います

    いくら、姉でも普段、、例えばですよ
    年賀状・贈り物等しているお付き合いがあるなら、手土産を受け取った時に
    「良かったら一緒に行かない?挨拶程度で良いし!いつもご挨拶の贈り物ありがとうって思ってたし」など言って誘えただろう

    反対に何も無いなら「わざわざ手土産有り難う。渡しておくね」となりそうですよね?

    兄弟姉妹の義理家は、他人に近いので
    わざわざ挨拶しないかなぁ、、と思いますね

    仮に来ても、まぁ、わざわざ挨拶有り難うって思う人も居るだろうし
    わぁー、、来たよどーしよ?って人も居るしさー

    ご主人もそこまで言えるなら、かなり気遣いの出来る人なんでしょうねー

    正解が無い行為をおかしいと言い張るのもどうだろうか?と思う

    うちの義理家敷地内にアパートがあり、義理母の姉妹が住んでますが
    挨拶行きなさいとか言われた事ないですよ
    こちらから聞いても、別世帯だし行かなくて良いよーって言われます
    お正月も会いません

    正解・不正解はないのではないでしょうかね

    トピ内ID:3343639396

    ...本文を表示

    私なら…

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    20代の既婚者です。
    20代後半と30代前半の既婚姉がいます。

    遠方に姉が住んでいて、そこから徒歩3分の距離に義兄の実家がある…という状況の中で姉宅に泊まったら、私は「義兄のご実家に挨拶に伺った方が良いかな?」という考えが頭をよぎります。

    ただ、先方がその様なことを望むお宅なのか、わざわざ来られても迷惑なだけだと思うお宅なのか分からないので、姉に確認しますね。

    「帰る前にお義兄さんのご実家にご挨拶させていただこうかな?もし、そういうことは却ってご迷惑になる様ならこのまま帰るけど」と。

    私に問われた姉が義兄に相談するか自分で判断するかは分かりませんが、姉の義家族のことなので姉の意向に従います。

    ただ、そのシチュエーションで徒歩圏内に義兄の実家があるのに、そこに挨拶に伺うことをチラリとも考えずに帰ることは無い様に思います。

    例えば私も近くに住んでいて、姉や姉の義実家の土地に遠方からはるばる出向いた状態では無い場合、姉宅に行く度にわざわざ義兄の実家に挨拶に行こうとは思いません。

    遠方から出向いた場合、滅多に来ないのでそんな時くらい直ぐ近くの姉の義実家にもご挨拶をした方が良いのかしら?…という発想です。

    どっちかが正しくてどっちかが間違っているという訳じゃなく、夫や夫の実家がその様な感覚であるのなら、次からはそのように配慮されては如何でしょう?

    私がもし姉から「夫や義実家は、こういう時は挨拶するのが当たり前だという考え方なので悪いけど挨拶して来てくれる?」と言われたら喜んで応じますよ。

    それで姉の顔が立ったり姉が夫婦円満でいられたりするのならお安い御用です。

    トピ内ID:4231732617

    ...本文を表示

    義両親に言われたのかも・・

    しおりをつける
    🙂
    おば
    歩いて3分の距離に義実家があるのなら
    お土産を渡すついでに直接義両親へ挨拶してもよかったのかもしれませんが
    お姉さまにすると敷居が高いですよね

    義両親が気が利く人なら
    敷居の高さを理解するから、逆に

    トピ主さんのお姉さまが遊びに来ることを知ったら
    息子宅に出向いて軽く挨拶するでしょうね

    お姉さまが帰宅した後にご主人が言ったのは
    義両親はお姉さまが遊びに来ていることを知らなくて
    後で知って、あいさつしたかったといったからでは?

    ただ、義両親としては必ずしも姉が出向べきというわけでなく
    どちらがどちらに尋ねるかは重要でなくて
    義両親があいさつしそびれたことを気にしているかのうせいはありますよ

    トピ内ID:8549632413

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    fuyuko
    正解はないと思いますが、ご主人の立場から言う言葉ではないと思います。それを口に出してしまうということは、配慮が足りないのではないでしょうか。

    お姉様からご挨拶にという場合もあるでしょう。ただ、徒歩で3分というのは近いようでいて、そうとは言えない面もあります。玄関先でご挨拶するだけであっても、直接の身内でなければ、訪問の時間を気にしますし、実際にはなかなか時間を取れないものだと思います。経験上。それを考えると、お土産を持ってきてくれただけでも充分だと思います。

    それに、ご主人の身内だとしても、同じことを言うのかなとも思います。たとえば、ご主人の姉妹が用事でトピ主さんの家に来て、急いでいるからと実家に寄らなかったとしたら? 同じように言うのかな、と思います。ただの想像ですけどね。トピ主さんのお姉様だから言っている可能性もあるのかもしれません。

    ともかく、ご主人の立場から言う言葉ではないと思います。

    トピ内ID:0861545765

    ...本文を表示

    行く「べき」とは思いません

    しおりをつける
    😉
    みなもも
    行ってもいい、かとは思いますが、わざわざ「行くべき」とは思いません。

    あなたの旦那さんはなんだか自分たちの方が上とか、勘違いしてたりしませんか?

    試しに

    「目下の弟が、義理とはいえ目上の姉にむかって、偉そうにいうべきではないでしょ」とでも言ってみたらいかがでしょうか?

    怒りだしたら、図星ですね。

    そんなこと言えない?

    それじゃ、あなた方夫婦自身に別の深い問題がありますね~

    トピ内ID:3108437039

    ...本文を表示

    それはご主人がいうことではない

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    挨拶するかしないかの基準は家によって人によって違うので、何が当たり前というのはないと思います。

    もちろん、挨拶したいな、とお菓子を持ってきてくれたら、それは素直に喜んで、有難く挨拶してもらえばいいと思う。
    寄ってくれたら実家だって嬉しいと思う。

    でも、しなくても、それはそれでいいと思います。
    妹の夫の実家、なんて、別に素通りでもおかしくない関係だと思います。

    ちなみに我が家は私の実家とはす向かいという近さですが、
    義母が来ても義妹が来ても、手土産くださっても実家にわざわざ挨拶には行きません。

    両親も、義家族が来ると知っていても、別に挨拶したいとも、来てほしいとも言いませんし、挨拶がなくてどうも思わないようです。

    両家、子供の行事で同席すれば和気藹々として仲は良いです。
    必要以上の挨拶や接触は、あってもなくても気にしない、そこは両家同じなので、全く気を使わなくていい程好い付き合いです。

    こういった親戚の挨拶などは、気持ちがあれば嬉しい、だけのことで、して当たり前と考えるのは、わざわざ禍根を生み出すだけで全く無意味だと思います。

    すべき、と、ご主人が言うことではない。
    好意を強制するような無粋な行為。
    もし、した方がいいなと主さんが思えば、言えばいいだけのことだと思います。

    トピ内ID:4482274699

    ...本文を表示

    大人の対応が出来ない姉妹

    しおりをつける
    🙂
    あの
    今迄もその調子できました?
    たぶんそうなんでしょうね

    誰も親さえも教えてくれなかったのかなー

    ちょっとした心遣いだけなのに
    人との関係が円滑に進む知恵を今からでもいいから身に付ければ?


    子供もじっとあなたの姿勢を見ています
    負の連鎖はあなたで止めないと


    なーんてね
    見ず知らずの他人に一生懸命助言してあげる必要もないか
    お人よしはほどほどにしとこ

    トピ内ID:5939146544

    ...本文を表示

    日頃の関係によるけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    結局、トピ主さんと夫実家の関係によるんじゃないでしょうかねえ。

    トピ主さんが、いつも何かを命じられて、義理親にいじめられている(?)と不満なら、行く必要ないかもしれないし。

    あと、夫実家と、トピ主実家の関係にもよります。

    親じゃなくて兄弟姉妹だから、「べき」とは思いません。でも、日頃から多少は行き来があるのなら、ちょっと顔を出してお土産を渡してもよかったかもしれませんね。たった数分の事だから。

    私の両親なら「せっかく、娘の夫の兄弟姉妹が遠くから来ているのに、何もしなくていいのかしら」「何かしないと」と逆に気をつかいます。「何もしなくていいよ」と言っても、簡単なお土産くらいは持たせますよ。
    そういう心使いを大事にする人だと、相手から一言も挨拶がないと、自分が無視されたような、嫌な気持ちになるのかもしれません。

    普通の関係を保っているのなら、挨拶する「べき」とは思いませんが、挨拶したほうがよかったかも。

    トピ内ID:5566033671

    ...本文を表示

    別居なんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    ご主人のご実家は姉の滞在中になにかしてくれたんですか?
    差し入れしてくれたとかならご挨拶に伺った方がいいでしょうけど
    特になにもなかったなら別にいいんじゃないかな。
    挨拶とはいえ自宅にお伺いしたら気も時間も使わせますから。

    ただ、こういうのって個人差があるというか考え方に温度差があるもので
    普段ご主人がトピ主さん側の親族とのお付き合いをどうされてるかも関係すると思います。
    トピ主実家に行ったときに近所に親族がいらして、
    毎回ご主人がそちらにも挨拶をかかさない、というなら
    お姉さまには顔だけでも出してもらった方が良かったかもしれません。

    トピ内ID:9197368867

    ...本文を表示

    残念ですね!

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    いくら姉妹でも結婚してそれぞれ家庭を
    持ったら 時には付き合いもご主人居ての妻として 行動しないといけないのでは?
    お姉さまにもご主人が居て トピ主さんにもご主人が居るのですから。

    まして今回のお姉さまはいくら妹の家でも
    義弟のご主人が了解してくれて子どもつれて
    泊まられたのですよね!?
    姉として義姉として 徒歩3分の所なら尚更
    お姉さまは持参したお土産持って 挨拶に行かれたら 妹の貴女も株が上がり?
    義弟のご主人もいくら自身親でも ご両親からも胸が張れたのでは?

    亡き昭和初期の母親から「教えられました いくら兄妹でも結婚したらそれぞれ別家庭で 付き合い方も変わる お互い夫の手前 妻の手前てものがあり 1つの行動で旦那さんの評価を下げたり 妻の評価も また反対に評価も上がるから
    ・・・」といろいろ教えられましたよ。

    だから私なら トピ主さんのご主人の手前お姉さまと 徒歩3分のご主人の実家へ挨拶に行きます。お姉さまも妹の手前 義弟の手前挨拶しとけば安心して泊まらせて貰え 後々も安心だと思うんだけど?!
    ご主人も自身親に対しても ちゃんとしてる嫁と義姉やろう!?と見てもらえたかな!?と思われたかも?

    また義両親はお姉さまに対しても 息子のお嫁さんであるトピ主さんに対しても 評価が上がったのでは なおお姉さまとトピ主さんを育てたご両親に対しても「ちゃんとしたご姉妹に育てた」と思ってもらえなかなと思います!

    私には結婚した娘と息子がいますが
    姉弟であるけど 家庭をもったら・・・・と教えてました
    家庭もったらそれぞれ 旦那さんの手前
    嫁の手間てのするべきお付き合いや言動を!

    トピ内ID:3280425753

    ...本文を表示

    べきではないが、その方がベター

    しおりをつける
    😀
    かえる
    人のお姉さんに、おかしいとかは
    常識外れた表現かと。
    私が姉なら、挨拶行きますが。
    した方が良いか?と、妹に聞きますね。

    多分、旦那さん他からいわれましたね。
    だって、前から分かっていたのだから。
    外で、ご飯食べる場を設けるとか。
    旦那さんが、しても良かったかと。

    うちなら、そうしますが。それも、べきではないです。のが、より良いだけです。

    だから、そもそもそんな気も回らない人が
    そんな事を言うのだから。
    言われたのでは、無いでしょうか?

    まあ、貴方こそそういう場を設けなかったじゃない?と、言ったらケンカになりますよね?
    家庭によって、考えが違うから。してもらいたい事は、先に話してと言うしかないですね。

    トピ内ID:1312123468

    ...本文を表示

    したことないです。

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    姉が結婚して少ししてから義兄実家近くに引っ越しました。

    徒歩6分程度だと思います。
    家から車で1時間かからないぐらいの距離で何度も行ってますが一度も挨拶になんて行った事ありません

    手土産あるだけでも十分だと思いますけどね

    あくまでも好意ですることであって義務とかじゃないと思いますけど

    個人的には「姉妹を貰ってやった」みたいな感じがして嫌だなぁって思います。

    トピ内ID:6667840047

    ...本文を表示

    同居ではないから不要でしょ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    完全同居か敷地内同居かと思ったら
    徒歩3分!

    完全に別世帯ではないですか。

    まぁ、「水臭いなぁ」と義両親が残念に思われているのならアリでしょうけれど
    トピ主夫が
    「行くべきだ」という案件ではないと思います。

    お姉さまが、わざわざ義両親宅へお土産を用意してくれただけで充分では??

    トピ内ID:2887661179

    ...本文を表示

    私も行かないなぁ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    うちの夫もいいそうだわ

    心の中では
    一家の主はまだ親世帯にあるんだと思います
    夫が独立できないから
    義親との同居近居は嫌なのよね

    言い方ひとつで違うんですけどね、
    夫はどうして気遣いが足りないんだろう

    喜ぶだろうから、面倒かけるとか頼むとか
    そういう気づかいの連続だと思うんですけどね


    同居ならば、あいさつは必要だと思うけど

    別居なら
    礼儀としては正しいと思うけどね

    行くべきとか言われるとそうでもない

    自然にそういう行動にならないのはわけがあると思います

    トピ内ID:3214202341

    ...本文を表示

    普通は迷惑ですね

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    夫さん親がどういう方かによりますけど、普通は迷惑でしょう。
    突然、よく知らない人が小さい子供連れて訪問。
    その場で立ち話というわけにもいかないから中に入ってもらうでしょうし、何も出さないというわけにもいかないから、お茶とお茶菓子(コーヒーとケーキ)とかくらいは用意するでしょう。
    もし、親さんの名前で出産祝いを出していないなら二人分出さないといけないでしょうし、お菓子をもらったら手ぶらで返すわけにもいかないから、近くの和菓子屋か洋菓子店あたりで何か用意しないといけなくなるでしょう。
    夫さんは、そういうの分かっているのかな?

    というくらいのことを反射的に思いましたが、どうでしょう?

    トピ内ID:9819032664

    ...本文を表示

    旦那の実家立場ですが

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    息子の嫁様の妹さん、近くに来たからと寄ってくれました。
    玄関先の挨拶だけでしたが。
    嬉しかったです。

    寄らなくても非常識とまでは思わないけど、寄ってくれれば「大人だわ」と好感度アップするのにね。

    トピ内ID:4299354700

    ...本文を表示

    貰いっぱなしになってしまうから・・・

    しおりをつける
    blank
    鶏知
    >というくらいのことを反射的に思いましたが、どうでしょう?

    おじさん 様のご意見はもっともなのですが、
    お土産はさし上げたわけで
    それをそのまま
    「ありがとうと伝えておいてね」
    だけでは済まないのですよ。
    改めて何かを贈るか、トピ主さんに言づけるか
    お礼のお手紙くらいは書かなきゃならない。
    でも、直に持ってきてくれていたら、その時にお礼を言えるし、滞在中に土産返しもできるので、簡単に済むんですよね~

    と、姑の立場の私は感じました。
    嫁の姉という、年下(目下)の関係の人に、貰いっぱなしにはできないでしょう?

    トピ主家に持ってきたもののお裾分けではなく、
    義実家当てのお土産ですからね~
    面倒くさく感じるかもしれないけれど
    御付き合いすること(お土産を持ってきた)を望んだのは、トピ主さん姉妹の方ですからね。

    トピ内ID:3780095529

    ...本文を表示

    妹がかわいいから行く

    しおりをつける
    blank
    24時間営業の身
    私だったら妹はとてもかわいい存在なので、その距離なら

    「お世話になっております。いつも良くして頂いてありがとうございます」

    など~丁寧にご挨拶に伺います

    トピ内ID:5317578947

    ...本文を表示

    う~~ん

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    正直トピだけを読みはじめたときは
    面倒な義親さんだなぁ~
    と思ったのですが、徒歩3分?
    なら行くべきとまでは思わないけど
    行ってもいいかも?とも思いましたが

    レスを見ていて感じたのが

    うちの場合だと、実親と義親の考え方は正反対なので
    多分
    実親は<おじさんさん>の言うように
    かえってもてなさなきゃならないから
    迷惑とまでは言わないけど
    ほぼ付き合いがないなら面倒だわ
    という感じだし

    義親は逆に<鶏知さん>のレスにあるような考えで
    お土産をもらうだけにはできない
    何で顔ださないから、おもてなし(御礼)もできなかった
    とか言いそうなタイプです

    なので
    この<挨拶にいかないのがおかしい>
    というのが、ご主人の意見なのか
    義親さんの意見なのかにもよりそうな気もしますし

    もしも我が家の義親のようなタイプなら
    お土産を用意してるわけだから
    託すのではなく、持参の方がいいかもなぁ~
    と言う感じですね

    トピ内ID:7400863141

    ...本文を表示

    徒歩3分なら挨拶に行く

    しおりをつける
    🙂
    こたつ
    めったに会うことがない。
    せっかく来たのだから、一言挨拶に行く方が妹のためにもいいと思う。
    近居なので日頃から妹がお世話になっていると思うから。

    トピ内ID:7250468096

    ...本文を表示

    行きません

    しおりをつける
    🙂
    ppp2
    トピ主の両親が来たのならトピ主夫実家に挨拶には行きます。

    でも、今回はトピ主姉なんですよね?

    そして、トピ主夫婦と義両親は別々に住んでいるんですよね?

    行きませんよ。

    来てもらっても「どちらさま?」てなもんじゃないでしょうか?

    そんなに密に交流してるんでしょうか?

    ないわ~。

    トピ内ID:7200656172

    ...本文を表示

    お土産だけでも有難い!でもお土産は一回だけでいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    私なら行きませんし
    兄弟が来ても挨拶なんて行かせません。
    私が姑の立場なら(姑になってもおかしくない年齢です)
    息子の嫁の兄弟は他人だし
    会って何か不用意な事を言ってしまったら
    息子の嫁に悪いので
    なるべく会いたくないですね。

    ご主人は、
    お土産を買ってきただけでも有難い、と思わないのかな?
    そこまで出来るお姉さんは立派だと思いますよ。

    でもお土産は一回だけでいいと思います。
    毎回だとお互い気を遣ってしまうから。

    あ、トピ主さんの兄弟の家に行ったとき
    ご主人は兄弟の義理実家に挨拶にいったんでしょうか?

    トピ内ID:4000224883

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    私ならね。というか結婚してるし妹の義実家が歩いてすぐの場所にある妹宅に姉が幼児を2人連れて泊まるのがそもそもの間違い。ホテルでも取れば良かった話よ。もしかしてアナタのご主人は義姉が幼児連れで自宅に泊まる事自体が迷惑だったんじゃない?だから敢えてそういう言い方になったんじゃないかな。

    義実家に挨拶どうこう以前の問題なんじゃないの?夫はアナタの姉親子が泊まる事が嫌なんだと思うよ。だから後付けでそんな理由を言ってるんだと思う。

    私は姉の立場で親や妹が飛行機の距離にいるけど滅多に会えないのは当たり前の話だよ。そんな人達は日本でも大勢いるんだから。

    トピ内ID:9632628854

    ...本文を表示

    逆に、行く人いるんだーと思った。

    しおりをつける
    🙂
    みせん
    行かないでしょ。
    行ってどーする。
    なんでそこまで気を遣わなきゃいけないのか分からん。
    姉妹の義理の両親なんて、結婚式とお葬式ぐらいしか逢わないでしょ。
    近くても行きません。
    同居してたら別ですが。

    そこまで気を遣ってわざわざ伺う人いるんですね、田舎とかなんですかね?
    その感覚は私含め、私の周りは理解出来ないと思います。

    トピ内ID:6368965630

    ...本文を表示

    夫の両親が挨拶に来ても良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    マラソン無理
    お姉さんが今まで来たことがあるなら、その時にどうしたかにもよりますが。

    遠くから訪ねてきた姉、はお客さんですよね。
    子供二人の年が小さいなら大変でしょうし、トピ主宅に泊まっているなら
    夫の両親がチラッと寄ってお客さんに挨拶するのが気の張らない感じで良いんじゃないかと思うんですけど。
    私たちが夫の弟家族を訪ねた時は(短時間)、私たちの帰り際にマンション別棟に住む義妹のご両親がちょうど在宅だったらしく出てこられて階下でお会いしました。手土産は義妹に託けていました。

    トピ内ID:8874870252

    ...本文を表示

    家庭による

    しおりをつける
    blank
    にたみか
    そうだな~、私ならお伺いを立てるかな。
    手土産持ってご挨拶に行こうかしらって。
    で、義弟の返事で決めますね。

    ご主人がそう言ったのなら、
    そうして欲しいご家庭なのでしょう。
    義理なんてー!とか田舎とか、そうじゃないよね。

    そうして欲しい家庭の息子がご主人なだけ。

    ま~面倒ではあるけれど、仕方がない。
    決してお姉さんが常識がないわけじゃないと思うよ。

    トピ内ID:7182695954

    ...本文を表示

    行かないよ普通

    しおりをつける
    🙂
    モフモフ
    気を遣ってお土産まで買って来てくれたのに、わざわざ挨拶にまで?
    あり得ないし、そんな事思い付きもしない。
    すっごい田舎で、近所中ものすっごい密な付き合いがある所なら、まぁそんな事もあるかもと思うけど…。
    私自身がそういう付き合いがあるとこに住んだ事がないから、全く理解出来ない。
    土地柄によるのかな。

    トピ内ID:4156296474

    ...本文を表示

    夫婦がお互いの考えを擦り合わせていく

    しおりをつける
    blank
    じゅのん
    それぞれの家庭の考え方による。
    徒歩3分なら、挨拶に行っても良かった。

    ……などなどたくさんの意見がありますね。
    それぞれ、どれも間違っていないと思います。
    つまり、何が正解か、なんてないのだとおもいます。


    夫婦が、何かあるごとにお互いの考え方をすり合わせたり、譲ったり、時には妥協したり。
    それを繰り返して、2人のやり方を見つけていくのが、「結婚する」という事なのだと思います。


    今回は、あなたの夫が、後から
    「挨拶に行かないのはおかしい」
    と不満を漏らしたようですが、本来なら、
    「うちの両親がお義姉さんに会いたがっているから、会いに行って欲しい」
    などの言い方であなたに打診するとか、後から言うのであれば
    「次からは挨拶に行って欲しい」
    とお願いするとか、やり方があったと思います。


    これから先も、色々な問題に出会うと思いますけど、その都度ちゃんと話ができる夫婦でいてください。

    トピ内ID:1211651586

    ...本文を表示

    兄弟姉妹の伴侶の実家なんて覚えてないのでは?

    しおりをつける
    blank
    完全同居嫁
    普段からお付き合いがあるんでしょうか?

    私は兄嫁の実家には2度しか行った事がないので、住所は知らないし、道もうろ覚えなので、下調べしないと行けません。

    義弟の妻の実家は、○駅の近くと言うようなざっくりした情報しかないので、夫も私も知りません。

    普段からお付き合いがないと、徒歩3分でも家の場所知らないのでは?そもそも付き合いがないと、突然来られても迷惑ですよね。

    行かない姉がおかしいと言ってる、夫がおかしいです。

    トピ内ID:0144142193

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    妹の旦那の実家に、手土産持って行くの???
    びっくり…
    姉には、ほとんど関係ない人な気がしますけど。

    その関係なら、亡くなったとしても、お香典出すくらいかなぁ。
    お土産持ってきてくれたよーって、旦那さんが後で自分の実家に渡せばいいでしょ。
    ぐちぐち言うようなことですか?

    トピ内ID:8248747379

    ...本文を表示

    どんなマナー?

    しおりをつける
    🙂
    桜草
    姉が妹夫の実家に挨拶って聞いたことがないです。
    私の実家は関西(兵庫・京都)です。
    それも父方本家は歴史本に載る旧家。
    母方は商売をやっているので マナーには厳しい。

    妹家族は現在、海外ですが、義弟実家は都内渋谷区。
    私共は港区の渋谷寄りですが、義弟実家は葬式(義弟祖母)の時に行っただけです(車で数分)。→それも骨折入院中の母と、仕事で九州出張中の父に代わって香典持参。

    その程度で充分に思うんですけれどね~
    妹が可愛いから しょうがないので伺いました。
    どんな挨拶しろって?

    御主人が変だと思います。

    トピ内ID:4369868139

    ...本文を表示

    うちや義実家には行く発想はないです。

    しおりをつける
    🙂
    まりん
    冠婚葬祭など用事もないのに立ち寄るのは考えられないし、迷惑でしょうと思ってしまいます。
    私なら迷惑と思いますし。
    うち実家や義実家メンバーみんな、なんで来たんだろうね?てかげぐちたたいてしまいそうです。

    めったに会わない間柄で挨拶に来ると言われればちょっとした出かける予定取りやめたり、予定を合わせたり、身支度整え、片付け一応上がるのをすすめたりお茶出したりしなければとなりますよね。
    アポ無し訪問なんてもってのほかですし。
    私の中の普通だと、同居以外なら行く必要はない。
    お土産買ってきたなんて、なんて行き届いたお姉さんて思います。

    常識とかじゃなく単に旦那さんはトピ主さんの身内を泊めたのが気に入らなかった、それを恩に感じてうちの親にもっと尽くしてほしい、何か文句つけたいだけではないでしょうか。

    ホントにトピ姉さんに親のところに顔出してほしいなら、事前かせめて前日にでもトピ姉さんと親に言い段取りつけるべきですから。
    それをしなかったということは、その時点では旦那様は必要を感じてなかったわけですから。

    気にしない、気にしない。

    トピ内ID:7780977472

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    🙂
    あきぞら
    逆の立場なら、夫さんは挨拶に行くのかしら?
    例えば自分の兄弟の家に遊びに行って、その奥さんの実家に?

    トピ内ID:2378276307

    ...本文を表示

    挨拶になんて行かない

    しおりをつける
    blank
    いろいろな虹
    トピ主さんの姉が、トピ主さん夫の実家(近居)に挨拶に行くか行かないかですよね?

    ふつう、妹の義実家に姉は行かないと思います。
    行くとしたら、夫が「義姉さん、よかったら親の顔を見ていって、直接お土産を渡してやってください。俺の親もよろこびます。」と夫からお願いされた場合。ふつうは夫からお願いして一緒に挨拶に行くものでしょう。

    姉が去ってから文句を言われても、どうしようもない。
    夫は妻の上に立ちたくて、難癖をつけてるだけじゃないでしょうか? モラハラの一種では?

    「なぜ後から言う? その場で実家に寄って欲しいといえば、姉を挨拶に向かわせることもできたのに。後から文句をつけたのでは解決しない。卑怯だよ。姉が挨拶にいかなかったのはあなたのせい。」とモラハラにはモラハラ返しをして、その手は通用しないことをわかせておいたほうがいいでしょう。

    というか、夫は姉の嫁ぎ先に挨拶に行ったことはあるのですか? ないでしょう?

    トピ内ID:7327144202

    ...本文を表示

    旦那のトピ主実家での行動次第

    しおりをつける
    😀
    世間様
     旦那さんが、トピ主実家に行った時に、近くに親戚があって必ず寄るのなら今回は正しい。ですが、旦那さんが、トピ主実家に行かないとか、行った時にトピ主の家だけなら、反論していいです。

    トピ内ID:9192701896

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0