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    ママ友にさよならと言われて、トラウマに。

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    🙂
    りりこ
    ひと
    ママ友と飲み会をした時の話。
    それまで楽しく話していたのに
    いきなり、あなたとはこれまでの付き合いね、さようなら。と言われました。
    私はびっくりして、どうしたの?何があったの急に?と。
    よくよく話を聞くと、彼女は今日人生で大事な話をするつもりだったのに、はぐらかしてばかりで全然聞いてくれくて、悲しくなってしまったのだそう。
    なるほどそれならそう思ってもしょうがないのかもと思いました。
    ただ、私の方はというと、今日は楽しく飲もう、くらいの気持ちだったので、へ?そうなの?知らなかった!って感じなのです。
    まあ、それはよく話してお互いのスレ違いだったとわかり、彼女の話を聞いて慰め、一件落着。したように思えました。が

    翌日、私の方がモヤモヤして、なぜだろうと考えてみたら、面と向かってさよならと言われたことに対して、私もものすごく傷ついてたんだなあと、気づいたのです。
    ただ、翌日から仕事で直接友人に言うことはできず、LINEで話すと余計にややこしくなりそうで言うタイミングを逃してしまったのですが、そのことが後日尾を引くことになったのです。

    会うたびに、彼女に気を遣っちゃって。。
    また変な勘違いして怒らせないようにしなきゃなあとか、思い込み激しいからフォローしとかなきゃとか、、知らず知らずに気をつかってしまっているのです。
    すごくすごく疲れるのです。
    好きだったのに、会うたびに気疲れがひどくなっちゃって。
    もしかしてトラウマ?と思うようになりました。実際、今はトラウマレベルでクタクタになってます。気にしなくていいのに言動に気持ちが振り回されてる状態です。
    こんな状態なので、今はちゃんと言おうと思っていますが、
    皆さんはこんなことはありますか?
    こんな時どうしてますか?

    トピ内ID:8329010466

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    今度はこっちからサヨナラ

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    🐱
    ねこ
    とは言っても、面とは向かって言えないので少しずつ距離を置いてはどうでしょうか。

    「ママ友」は友達ではないと思いますが、大事な話をされる様な関係でしたか?
    相手はトピ主さんをどんな存在と思っていたのでしょうね。
    ちょっと温度差があったのかな。

    唐突にサヨナラなんて言っておいて話を聞いてもらったら元どおりなんて虫が良いと思いますけどね。

    ちょっと距離を置いてはどうですか?

    トピ内ID:5570618524

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    伝える

    しおりをつける
    🐶
    飲茶
    自分は経験ないですけど、そうやって抱え込んでいると辛いままだと思う。トラウマ的なものってね。
    忘れようと蓋をしたって、その物自体は変わらずに残り続けるし、その相手と物理的に離れることもない状況なんだし。

    なので、その気持ちを彼女に打ち明けるのがいいと思います。
    自分でもなんでって思うんだけど妙に心に残っちゃって辛くてさあとかって。そのくらい話し合える友達ではないの?

    「さようなら」という言葉があなたの地雷だったということ。
    こういうのって人それぞれありますから。
    そこを理解してくれる人だといいなと思います、彼女が。

    もし自分が彼女の立場なら謝ると思う。
    自分は言われても傷つかないけど、感情にまかせて言ったひとつの言葉がママ友を傷つけていたなら謝りたいですから。
    言ってくれてありがとう、という感じかな。そうやってモヤモヤされているよりも。

    たまにいますよね。すごくモヤモヤしているのに言えなくて、聞いても「なんでもない」って言いつつ以前とは態度が微妙に変わる人って。もうそうなっちゃったら以前の仲には戻れないと思うんですよね。

    トピ内ID:6005849950

    ...本文を表示

    元通りは無理よ

    しおりをつける
    🙂
    かゆ
    そりゃ元通りは無理ですよ。

    その言葉は絶縁しようという位トピ主さんの事が嫌いになったってことですよ。
    普通はそこまで思いつめた人が翌日からまたニコニコ元の付き合いに戻れるはずが無いじゃないですか。
    そこまで嫌いと言われた方だってもとに戻れるはずが無い。

    「もうこれまで、さようなら」はもう関係が戻らない覚悟で放つものです。

    普通は絶縁に至るまでに段階を踏んで意見を交わしたり話し合ったりするもの。ただ自分が嫌だからもう絶縁ね、というのは自己中心的な行動です。

    つまらない喧嘩するたびに「じゃあもう離婚だ」と言い出す人、「もう死ぬ」と言い出す人と同じようなタイプで、一種のモラハラに近いです。

    それ以前に相談に乗って欲しいとも何とも言わないのに自分の話を聞いてくれなかったというだけで怒る時点で面倒くさすぎるでしょう。

    私なら距離を置きます。

    トピ内ID:1753769777

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    そんなに話したい事あったならその場でちゃんと言えばいいのにね。

    もちろんトピ主さんははぐらかしてなんていませんよね?

    そういう被害者意識の強い人は苦手ですわ。

    「私、無神経で知らぬ間に傷付けてしまうかもしれないからサヨナラ」と言ってしまいそうです。

    トピ内ID:3297956413

    ...本文を表示

    半分以上考えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    aoi
    ママ友さんも、トピ主さんも同じくらい傷ついたと思います

    大切な話があると、もしかしたらママ友さんは言ったのかも
    トピ主さんは楽しく飲みたかった
    そこらへんの温度差ですね

    でも、ママ友さんのお話は聞いてあげることができた

    で、ここ以下からはあなたの混乱妄想です
    いつものように挨拶して、他愛のない話題で十分です
    頭でごちゃごちゃ考えすぎて、妄想の域です

    相談事を聞いてあげるお酒の席だった
    悩んで苦しいみたいだけど、少し楽になるのなら私もうれしいな

    なんていうふうにとらえたほうが
    トピ主さんもママ友さんも最善と思う

    確かにいきなり「さよなら」はびっくりですけど
    引きずってしまうのはよくないし
    ママ友さんを責めるのもよくないよ
    違う方向へ考え方を切り替えたほうが、お互い幸せと思う

    トピ内ID:2149796033

    ...本文を表示

    少し距離を置いた新たな関係

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    今まで通りの同じ距離感の関係はもう無理だと思うので、期待しないで少し距離を置いて頻度を落として付き合ったらいいと思います

    トピ内ID:1766197230

    ...本文を表示

    言う前に。

    しおりをつける
    blank
    rancyu
    彼女が大事な話があるのに、全く聞いてくれないって怒っも、彼女に失礼を詫びる事もなく、へ?あっそう、慰めて一件落着って、失礼ですよ。
    彼女はさよならって言うくらい、主さんに腹が立ったのが事実です。
    そこはキチンと謝るべきですよ。
    その後に、ショックだったと言っても良いですけど。

    トピ内ID:5230265661

    ...本文を表示

    みなさんありがとうございました。トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    皆さんありがとうございました。
    それぞれ皆さんの言葉が響きました。


    ビネガーさん
    〉もちろんトピ主さんははぐらかしてなんていませんよね?

    もちろん、はぐらかしてるつもりなんて全くなかったです。何それ!?寝耳に水って感じでした。
    もちろん、両者すれ違いはあったので、どちらが悪いというのはないんだと思います。それは今更ジャッジできないし、意味もないです。
    でも、私が無闇にはぐらかすのは変だと思わなかったのかな?とか、自分の言い方が伝わってなかったのかな?ってちょっとは自分自身のことを省みることしないのかな?って、思いました。私ならそうするので。いきなり理由も確かめず、さよならは、極端だし、わからないです。

    かゆさん
    〉普通は絶縁に至るまでに段階を踏んで意見を交わしたり話し合ったりするもの。
    〉自己中心的な考え
    〉つまらない喧嘩するたびに「じゃあもう離婚だ」と言い出す人、「もう死ぬ」と言い出す人と同じようなタイプで、一種のモラハラに近いです。

    これを読んでなるほどと思いました。
    私の感じてたのはこれだーって思いました。
    すぐに別れるという人、かまってちゃん。
    人を試すような、さよならは、本当に腹が立ったし、すごく傷ついた。
    それは、ママ友にしたら、最後のわかってほしい、とか、そういうことだったんだと思うけど、その前に色々段階を踏んで、確かめることあるでしょう?と思う。
    すれ違いがあったにせよ、それを確かめる時間が。


    返信続きます。

    トピ内ID:8329010466

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    みなさんありがとうございました。つづき

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    飲茶さん、ありがとうございます。色々響きました。
    最初からうんうんと思って読みました。

    〉たまにいますよね。すごくモヤモヤしているのに言えなくて、聞いても「なんでもない」って言いつつ以前とは態度が微妙に変わる人って。もうそうなっちゃったら以前の仲には戻れないと思うんですよね。

    そうそう、そうなりたくないから、ちゃんと伝えたいんですよね。

    でも責める、になりたくなくて。
    そうならないように言うって難しいと感じてて言いにくいんです。。。
    だから責めるわけじゃないんですよ、aoiさん


    なので、傷ついたことだけ伝えようと思います。
    それから先は、そうなってから考えます。
    相手の反応や気持ちもありますから。
    今決めることでもないと思ったので。


    かゆさん
    ママ友は今でも色々誘ってくれて、嬉しいのもあるけど、会うと、トラウマ?!って思うほど気疲れするので、私の心が落ち着くまで距離を置くのも必要だと思いました。
    いつも通りにしようとばかり気を取られてたので、距離を置く視点がなかったですが、自分を大切にします。いつも通りなんてできないです。笑

    トピ内ID:8329010466

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    傷ついた なんて言えば、ほぼ終わり

    しおりをつける
    🙂
    sin
    大人でしょ?

    そういう人もいるということで、自分が離れれば済むことです。

    傷ついた、といってどうしてもらいたいの?

    謝ってほしいの?
    でも、元は、相手が傷ついて、あなたにさよなら、をいったわけで、

    傷ついたのはお互い様。そういうのが合わないっていうんじゃないの。

    私ならなにも言わず離れますよ。

    たぶん傷ついた、と言ったら喧嘩になると思う。

    大人の女性なら、そこまで問い詰めて逃げ場をなくさず、そっと傍観し、あなた自身が傷つかないよう防御することです。

    子どもみたいなことしてないで、離れるが一番。

    トピ内ID:1445137520

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