詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母が夜一人で泣いています(泣)

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    かまぼこ
    恋愛
    はじめまして。
    初めて投稿させていただきます。
    唐突ではありますが、来週に入籍を控えております、22歳の女です。
    私が小学4年の頃、母と父は離婚をしひとり親で母が私と妹を育ててくれました。
    ですが、今年の4月妹は大学へ行くということで片道2時間ほどの距離の大学へ進学をし、離れて暮らすことになりました。その時、母はずっと寂しいね。と口にしたりよーし!(妹)に負けないようにお母さんも頑張るぞ!寂しくなんかない!と口にし、強がったりしていたものの、夜になると悲しさで泣いたりもしていました。心配はしていたものの、私と母と暮らしていく中で少しずつ笑顔が戻り、仕事が忙しいみたいで気づいたら普段通りの母に戻っていたような気がします。
    ですが、私もついに結婚。
    結婚に関しては今のところ不満や不安などはありません。ただ、母が心配です。
    お母さんは、お前がいなくなれば家事も楽だ~!なんて言ってくれています。が、夜リビングへ行くと一人で泣いたりしていて心が痛いです。わたしは家を出るまで、出てからも母には笑顔でいてほしいと思っています!
    だからこそ私はお母さんといる時はかならず笑顔でいよう!引越しをしても空いてる時間は実家に行こう!そう決めていますが、母の泣いてる顔を見て本当に心が痛いです。
    これからは今の家に母が仕事から帰ってきたら一人です。これからの母が心配です。

    みなさんこんな経験はありますか?
    母に何か今してあげられる事は何か、考えれば考えるほど頭を抱えてしまいます。
    今してあげられる事、何かアドバイスなどあれば助かります。

    トピ内ID:6778083649

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 61 びっくり
    • 70 涙ぽろり
    • 362 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  22
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    お一人で泣いているなら

    しおりをつける
    🐧
    アプコ
     家族の前で泣いて見せてアピールするのとは違い、お一人で泣いているなら、それはそっとして、いつも通りに接するのが一番ではないですか?

     子供の巣立ちだけではなく、失恋、失敗、離別など泣いて泣いて、そして現状に慣れて立ち直っていくプロセスがあると思います。だから、そっと見守る以外でいいと思います。

     あとは親孝行をこれからしていけばいいのです。

    トピ内ID:3422125678

    ...本文を表示

    母の立場から

    しおりをつける
    blank
    みん
    私には3人の子どもがいて、上の2人は結婚と就職で自立。3人めはまだ学生なので家にいます。

    母親としては、子ども達と離れてくらすのはやっぱり寂しさが無いとは言えないです。
    でも、自分の寂しさなどより、望んでいるのは、何より子ども達が笑顔で、幸せに暮らしている事、ただそれだけです。

    トピ主さんが、お母様を大事に思う気持ちも良くわかります。でも、それなら、なおいっそう、ご自分が幸せになる事ですよ。
    そして、時々、電話をしたり、訪問してりして、幸せなことをご報告してあげてください。

    トピ内ID:6608161561

    ...本文を表示

    母親が一人になるという経験は

    しおりをつける
    blank
    七癖
    あると思いますが、子供の巣立ちでめそめそ泣く母親の経験は少ないと思いますよ。かなり多くのシングルの母親は子供が巣立てばこれで自由になると考え寂しく思うけれど内心は喜ぶと思いますので。これで「女に戻れる」と思うシンママ少なくない気がします。
     別に女に戻ったからと言って男探しするわけではありませんよ。一人の女になって趣味やサークル活動に精出すという意味です。正真正銘の独身に戻りますので第二の青春を謳歌する女性が多いという意味です。 
     お母さんトピ主さんや妹さんが居なくなると暫くは寂しがるかもしれませんが自由を取り戻した喜びの方がそのうち勝ると思います。心配は不要だと思いますよ。

    トピ内ID:2089004045

    ...本文を表示

    何もしないでいいと思う。

    しおりをつける
    😝
    うーん
    ごめんなさいね、望むレスじゃないけど。
    普通に暮らして、独り立ちすればいいだけですよ。
    母子家庭とのことで、たぶん、結びつきが強いご家庭なんだろうなと思います。
    ですが、あまりお母様の気持ちに焦点を当てすぎるのはオススメできません。
    知人に、やはり母子家庭で育って、親子分離が難しい人がいました。
    結婚してからもよくお母様の様子を見に来られていましたが…。
    旦那さんも、最初は母子家庭だし、娘さんだしと大目に見ていたようですが、いつまでたっても精神的に分離できなかったようで、離婚されましたよ。
    お母様が高齢(70~以上)なら理解も得られたでしょうが、40後半~50代くらいのまだまだお若い方でしたので。
    子供の独立は、親にとっては確かに寂しいです。
    ですが、ある意味、始まりでもありますから、お母様自身が乗り越えないといけない事なんですよ。
    主さんにできる事は、普通に過ごして、結婚してからもたまに連絡するくらいだと思います。
    優先しなければいけない人を間違えないでね。

    トピ内ID:3967168741

    ...本文を表示

    幸せになること

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    あなたがお母さまにしてあげられることで、
    これ以上のことはありません。

    私も同じくシングルマザー。娘が1人います。
    まだ大学生なので同居ですが、将来的にはお母さまと同じ。

    >引越しをしても空いてる時間は実家に行こう!

    ということはお近くなのでしょうか。

    それならばそれで十分。
    お子さんでもできたときにはたまに来てくれたり、
    おじゃま出来ればこれほど嬉しいことはないと思います。
    時々一緒にお昼を食べたり。お茶したり。

    我が家は猫が2匹いるので、娘が出てもそんなに
    寂しくないのかも。今もほとんど不在ですし。

    お母さまと同じ年代かと思いますが、
    まだまだおばさんを侮るなかれ(笑)

    仕事もありますし、友人との食事や外出、
    習い事など、確かに最初は淋しいかもしれませんが
    やりたいこともいっぱいです。

    お優しいトピ主さん。お母さまも幸せですよ。
    そんなに気遣うことはないと思いますよ。
    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:9542601666

    ...本文を表示

    おめでとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    鍋焼うどん
    親は子を生み育て 年頃になるといずれは親元
    離れて 娘もお嫁に行くのか!?
    どんな人を好きになり とんな人を連れて来るのか?
    幼い頃からを思うと まだ先のことだと思っていても 寂しく思ったり

    大学卒業して地元離れて就職した娘 初めて親元を離れ 夕飯の時も娘の席は空いたまま
    洗面所の歯ブラシやコップも残されたまま
    2階の娘の部屋は娘の好みのカーテンに国家試験に頑張って勉強してた 本やいろんなもの 鉛筆やシャーペン等の文具類 ただこの家から娘
    一人が抜けただけ なんとも言えない寂しさはありましたね!

    娘の下には大学生の息子がいましたが この子も数年後には 息子と同じようにこの家から息子だけが今までの物を残して 居なくなるんだろうと 少しずつ気持ちの整理してゆきました

    娘は4年前に結婚しました!
    気持ち的には 独り暮らしの時はただ親元から離れただけ 性同じだったから
    結婚は相手方の性になり 自分の娘であっても 娘でなくなるとの思いで 初めて親元を離れたときよりも 胸がキュウとなり寂しかったです! でも娘で結婚相手と笑顔で居るのを見たら 幸せそうな娘に喜びでも寂しさの複雑な母親の心境で トピ主さんが言ってたように
    娘に対してもそんなに思いは隠して 笑顔で送りました!

    そんなに私を見抜いてか?娘が「お母さん!お嫁に行っても 性換わってもずーっと娘やからね!お母さんの娘だから!」と私を抱きしめてくれました。 このときばかりは涙を流してしまいましたが。

    今は二児の母親と仕事をして夫婦仲良く暮らしてます 家も旦那さんの実家の同じ住宅街に家を建て暮らしてますが 義実家近くにと娘から聞いたときは 親元から離れて行く!
    引っ越したら 取られた?と思ったに主人に大笑いされました。

    トピ主さん 山口百恵の秋桜の歌を聴いてみて!

    トピ内ID:3932021879

    ...本文を表示

    今離れずいつ離れる?

    しおりをつける
    🙂
    ジャボン
    まだ若いお母さんにおんぶ抱っこするかのように構いまくっていたら、これから先どうするんですか?

    若い今だからこそお母さんは一人の暮らしに慣れることもできるし、新しい楽しみを見つけるのです。

    お母さんは娘には見せずに一人で泣いているのだから、そこを無理やりくみ取って手を差し伸べなくて良いです。

    親の喜びは子供が自立して「自分が居なくても幸せに生きていける」こと。トピ主さんが幸せな家庭を築ければそれでよいはずです。

    空いてる時間とは何を思っておられるのでしょう。
    まさか休日は毎週帰ってあげようとか?それは間違いです。
    まずは自分の家庭をしっかり守る事。そして余力でお母さんの事を気に掛けてあげてください。

    お母さんがもっと年を取って生活が難しくなった時にどうしようかと頭を抱えるのです。そのころは義両親だって年を取ってますからね。

    今は全く頭を抱える状況じゃないです。

    トピ内ID:8547442710

    ...本文を表示

    過剰はダメ

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    離婚したのも、再婚しないのも、恋愛をしないのも、人間関係(友人関係や仕事仲間や親戚やご近所)を広げないのも、趣味に忙しくしないのも全てお母さんの意志でお母さんの責任です。

    子供がいつまでもお母さんお母さんと寄ってきていては、お母さんはいつまでたっても「私には娘がいるから」と他の人間関係を作ることや自分だけのために時間を使うことができません。

    お母さんのような人は子供たちが離れて1人になって初めて行動することができると思います。

    トピ主がお母さん思いなのは分かりますが、トピ主の優しさは逆に残酷です。
    お母さんが1人で生きる機会を奪うからです。

    普通の娘として普通に交流する、それだけでいいのです。
    やり過ぎは機会を奪うし期待を持たせますし残酷です。

    トピ内ID:7701243441

    ...本文を表示

    親孝行は良い事ですが

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー再婚者
    結婚おめでとうございます。

    主さんがまずする事は、その結婚生活で幸せになる事です。

    結婚って巣立ちなんです。
    母を可哀想に思う気持は素敵です。が、その気持ちは結婚生活を優先にした上で出来る範囲で親に顔を見せる、くらいの気持ちにしましょう。

    結婚するのに夫や生活より、母を優先する姿勢は結婚生活を破綻に導く可能性があります。

    親離れや精神的巣立ち、が出来て無い人は大抵仮面夫婦や離婚します。
    これは男女共に、です。

    主さんの気持ちが結婚に暗い空気や溝を生んでしまう、そんな流れになれば主さんの為にも母の為にもなりません。

    1度落ち着いてね、結婚するという意味をちゃんと考えて欲しいと思います。
    結婚は親から巣立ち新しい家族を作る事です。

    夫を最優先にし、望まなくても母と対立してでも夫の味方になる、くらいの状況が無いとも言えないのです。

    そしてね?
    結婚してもし夫婦としてダメだと判断する場合になった時、離婚すると母を悲しませるかも?と思うのも間違いです。
    結婚して幸せでいるだろう、と思う気持ちを実は娘が結婚して悩み苦しんでるというのを主さんが我慢した分だけ後で反動が大きく悲しみを母に与えてしまうのです。

    「なんでもっと早く言わないの?あなたが結婚して辛い思いをしてるのを知らなかった方が辛い」
    なんて思わせてしまうのです。

    ・離婚なんて考えないくらい仲良しな夫婦ならその幸せな空気を母に見せる事

    ・離婚を考えるようになったら母を悲しませない為にと間違った考えで我慢して結婚生活を送る、という事をしない事

    この2点です。

    何歳であっても子供が親元から離れる、離れた場所に住む、のは寂しいのは当然なんです。
    でもそれが子を持った親なら当たり前なので、主さん達親子が特別ではないという事も主さんは知った方が良いと思います。

    良い距離感、これを大事にね。

    トピ内ID:9197791031

    ...本文を表示

    再婚のお祝いを準備しておく

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    大丈夫ですよ、主さん


    一人暮らしが寂しいと本気で思えば、
    婚活だって、趣味の仲間だって簡単にできる世の中ですから

    50代独身男性も多いですし
    意外にあっさり再婚話が浮上するかもしれません


    主さんに出来ることは、
    ちゃんと結婚して幸せになり
    痴話喧嘩や離婚で、再度、実家にお世話になったりして
    お母さんの恋愛やお付き合いに水をささないようにすることくらいじゃないですか?
    あ、再婚の場合のお祝いなんかの用意も良いかもしれませんね
    お金貯めておいてね



    主さん
    ご結婚おめでとう
    お幸せにね

    トピ内ID:1337664675

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  22
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0