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    親の葬儀(経験談お聞かせください)

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    ひと
    高齢の父親から、余命宣告を受けたとの連絡がありました。
    縁ある地元のお寺の檀家になる手続きは済ませたが、一代限りの集合墓地にしたとのこと。
    こぢんまりした家族葬を希望しているとのこと。
    寺での葬儀だと大ごとになるので、別の葬儀場を生前に契約したいとのこと。
    ・・・そのような連絡を受けました。

    父は有名人ではありませんが、仕事していた業界ではそれなりに活躍しており、プライベートでも多趣味なので友人知人も多いようです。
    75歳まで望まれて現役で仕事しており、今も年賀状は毎年500通ほどやりとりしており、過去に叙勲もしています。
    とはいえ高齢なので、親しい知人友人の多くが既に鬼籍に入り、父のきょうだいも健在とはいえ高齢で体も不自由な人が多いです。

    同じような方の経験談を教えていただきたいです。
    極力、本人の希望を叶えたいとは思っていますが、年賀状など頂戴している方にお知らせせずに家族葬とした場合、後で個々に連絡が来たりして却って面倒なことにならないでしょうか?
    また家族葬は香典を頂戴しないので、経済的には意外に大変だと聞いたこともあります。
    決して豊かな家族ではないので、残されるだろう母のことも考えると経済的な負担は極力小さくしておきたいのも本音です。

    こればかりは経験者にしか実態がわからないと思います。
    経験者の方に、忌憚ない本音を教えていただけると大変助かります。
    親の葬儀を出された経験のある方の経験談、どうぞ宜しくお願いします。

    トピ内ID:5127815742

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    ちゃんとやったが無駄だった

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    おじさん
    私喪主で、家族葬で済まそうと思ったのですが、下の兄弟が反対したので普通にやりました(もめたくなかった)。
    葬式代マイナス香典で100万円になりましたが(私が葬式代を払ったので私の持ち出し)、終わった後思ったのは、そこまでしなくてよかった、ですね。
    よく、あとで家に来るから面倒とか言いますが、今時、そんな酔狂な人はあまりいないと思いますよ。
    年賀状のやり取りがあるなら事前に伝えてもらったらいいと思いますし。

    金銭面については、お父さんが用意できる範囲でやったらいいと思います。
    葬儀代については、お寺へのお礼と火葬場の費用が予定外の出費になるかなと思います。
    食事代なども含めて考えておくと慌てずに済むかなと思います。

    どちらにせよ、お父さんへの気持ちが大事ですから、主さんたちが気持ちよく送れるようにしたらいいと思います

    トピ内ID:4430146665

    ...本文を表示

    家族葬は香典を頂戴しないので

    しおりをつける
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    七癖
    経済的に意外と大変だ???香典を当てにしての葬儀というの初めて聞きました。祝儀を当てにしての披露宴は最近は珍しいことではありませんが。家族葬でも葬儀に参加する親族は香典を多分用意すると思いますよ。だから純粋に葬儀に係る費用は親族の香典で賄えると思いますが。現に私の家では家族葬でしたが何の問題もありませんでしたよ。
     多分トピ主さんの頭の中にはお寺に払う戒名料を香典で賄いたいという気持ちがあるのでしょうね。せめて戒名料ぐらいは子供たちで賄えばよいのにと思いますがどうなのでしょうね。
     トピ主さん、香典は貰いっぱなしではありませんよ。一定額以上は香典返しをする必要があります。お返しする人数が多ければこの処理だけで大変です。金額によって品物も変わりますので。
     香典返しの時間と手間は大変なものです。トピ主さんが喪主で葬儀後のこれらの仕事を一手に引き受ける覚悟があるのなら盛大な葬儀をすればいいと思います。
     我が家は誰もしたがりませんでしたので協議した結果家族葬にしました。

    トピ内ID:9691343394

    ...本文を表示

    面倒ですか・・・

    しおりをつける
    🙂
    まち
    親を含めた近い身内の葬儀を2回出しました。

    最近の風潮として、葬儀は簡単な方がいい、個人墓はなくてもいい、法事など後々の祀りはしなくていい、という考え方がありますが。
    その考えも分かるのです。
    残された家族に迷惑をかけたくない、ひっそり逝きたいと私自身も思います。

    でも残された人にとって簡素な葬儀がベストな選択とは限りません。
    トピ主さんにも親しいお友達がいるでしょう。
    そのお友達が知らない間に亡くなってた、訃報も来なかった、最後のお別れもできなかった、お参りしたくても墓がない、せめて実家を訪ねて手を合わせたくてもそれは「後で個々に連絡が来たりして却って面倒」なんですよね。
    それが良い事と言えるんでしょうか。

    お父様が集合墓地と家族葬を希望しているのならそうされれば良いと思います。
    でも逆に普通の葬儀にしたって良いのです。
    葬式は残された人のためのものです。
    亡くなった本人の希望は二の次でも良いのです。

    私も親の葬儀を出しました。
    普通の葬儀でした。
    家族葬という話も出ましたが、本人のつきあいの広さを考えると普通の葬儀の方が良いだろうということになりました。

    それでも後々自宅までお参りに来てくれる人はいました。
    「葬儀に行けなかったからせめて」と。
    面倒ですか?迷惑ですか?
    若いころは私も迷惑だと思っていました。
    でもその時わざわざ自宅まで来てくださる人の気持ちを初めて考えました。
    有難いことだと心から思いました。

    トピ内ID:5203552040

    ...本文を表示

    実母を送り出してます

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    家族葬でしたが、、そんなに金額かかりませんでしたよ?

    お花や棺など華美にしなければ費用は押さえられます

    あと、、お香典はまだ頂く地域にお住まいなんでしょうか?、、、

    で、参列者の件ですが、終わってから
    家族葬で済ませました、香典などの類いは一切要らないみたいな文章で、挨拶文としてハガキを出しました

    お父様がもう腹を括ってるなら、費用や葬儀屋さんとご相談なさればいかがですか?地域によりけりですからね

    トピ内ID:9787798690

    ...本文を表示

    家族葬

    しおりをつける
    🐱
    neko
    お父様が家族葬と決めたのなら家族葬をしましょう。

    ただその葬儀場の在り方で値段が代わってきます。当方は同じ葬儀場で一般葬と家族葬をしましたが、値段は2/3ぐらいでした。というのもその会場は結局一日1葬儀しかできません。控室も葬儀会場などの最低限度の使用料は同じだけ発生するからです。後は祭壇の値段ぐらいなので2/3となりました。

    ですから価格を押さえたいのなら家族葬を専門にしている会場を探して、祭壇の値段を下げれば自ずと価格が抑えられると思います。

    後で個々に連絡が来たりして却って面倒なことにならないか?ですが、それはきっとお父様の亡くなられた年末に寒中見舞いを出した時にちょっと大変になるかと思いますが、それは香典を頂き満中陰志を用意するのもそれ以上に大変かと思います。

    あちらから電話を頂いた時にちゃんとどんな対応を決めてから、対応すればそんなに問題はないと思います。お供え等は出来る限り遠慮する、頂いたらしばらく纏めて一気にお返しをするなど。

    『家族葬は香典を頂戴しないので、経済的に大変』ですが、家族葬はそれでも親族は持ってこられると思います。そして親族は金額も大きいです。

    反対に一般葬で百人以上の参列者があってその全てに金額応じた返礼対応をするとなると満中陰志を用意までが地獄ですよ?香典返しを葬儀当日に一律お返しするとなると金額によってはそんなに香典は経済的助けにはなりません。

    私のおススメは家族葬専門の葬儀会場で価格を抑えた祭壇を用意して家族葬、年末に寒中見舞には『ご香典やお供え物は故人の遺志にご辞退』などの一文を添えるのが一番対応しやすいかと思います。

    トピ内ID:5696266086

    ...本文を表示

    お寺代、戒名代(必要なら)、火葬代は必ずかかる

    しおりをつける
    🙂
    たくあん
    すでに「こじんまり」とか「家族葬で」って段取り組まれていて
    良いお父様じゃないですか。

    うちは闘病の末、病院で他界しました(一度は退院して家に
    戻れるとは思っていたんですが・・)。

    例の会員制の全国チェーンの葬儀会社でやりました(会員では
    ありませんでしたけど)。
    会場はその葬儀会社のホールを使い、一般参列葬をしたので
    結構な金額になりましたよ。

    正直やり過ぎた、と思います。

    私が喪主を務めましたけど、職場筋には「香典辞退」でしたので、
    正直「大赤字」でした。職場関係なんて、父の元職場よりも
    現役の私の職場の方がたくさん参列してくれたんですけど、
    そのほぼ全てが香典なしでしたからね。

    香典辞退しなかったらたぶん収支はプラマイゼロ前後だったと
    思います(香典返しは含まずで)。

    まあ父親の預貯金をメインに使いましたから私は痛くも痒くもなかったんですが・・。

    今は「小さいお葬式」が結構主流で、ホールを借りて
    家族・親族だけで最低限で済ますとなると50万円もあれば
    十分だろうと思うんです。親族筋だと香典も頂戴するだろうし
    (香典辞退というのは身内以外に向けて言うことが多いです)、
    収支でいけばおそらく30万円前後くらいで「小さいお葬式」は
    出来るはずです(プラスお寺代、戒名代かな?実はこれが結構な出費になる)。

    家族葬だから、後から家にお参りに来るとか、先のレスの方も
    書かれてあるように「いまどきそんな人は少ない」ですよ。

    よほど生前、懇意にしていた人は後日弔問に来るか、連絡して
    行きたい旨を伝えるかもしれませんが、その時は普通に断ればいいと思います。

    年賀状があるなら今のうちにリスト化しておいて、
    一斉に喪中はがきを出せるようにしておけば良いと思います。

    トピ内ID:5868628677

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    母も父も家族葬で送った

    しおりをつける
    🙂
    esezou
    お寺と親戚の理解があったので助かりました。
    元々檀家でしたが遠方なので無連絡無許可で葬儀屋依頼の同宗派で葬儀。49日以降は近所の同宗派のお寺で供養。お墓は市の墓地で。うちの宗派は緩いのかな、東と西が入れ替わったけどスルー。
    家族葬は文字通り家族とごく一部の親戚。費用は本当に最小2桁万円。連絡は年賀状先に後日送付。ごく一部の親しい人が後日家に焼香しに来てくれましたが特に問題なし。親戚があっさりさっぱりした人たちなので何の問題もなかった。まだご存命なら今から準備明文化し、「父の遺志」として押し通せば問題が少ないかと思います。

    しがらみを考えたら思った通りにはなりません。

    トピ内ID:8966778993

    ...本文を表示

    直葬+お別れ会が良さそう

    しおりをつける
    🙂
    るる
    そんなに年賀状のやり取りがある方なら、100人くらいは弔問希望がありそう。
    家族葬をしたら後日の個別対応が大変そうです。
    いっそ葬儀を一切しないスタイルにして、お別れ会を会費制で後日開催すれば出費もかなり少なく済むと思います。
    ちなみに私の母はあまり知り合いがいないため家族葬にしました。
    通夜なし・遺影なし・湯灌あり・花ありで40前半です。(家族葬の中でもかなり安い方かと)うちは宗派により、お寺へのお金は不要でしたがそれも要るかもしれません。
    直葬なら半分くらいかと思います。

    トピ内ID:8447620553

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    お葬式はピンキリです。叔父さんの葬儀を私が 喪主 施主。弔問は 施設の方 数人。40万円以上掛かりました。お父様は家族葬を望まれているのだから してあげたら如何ですか?あとから 仕事関係者と相談なさって お別れ会をなさったら如何ですか?

    トピ内ID:0460263326

    ...本文を表示

    親族が多かったので普通の葬儀でした

    しおりをつける
    🐶
    ままち
    母親は長い闘病生活と余命宣告されていたので、終わり支度もほぼ済ませ、葬儀の会員契約(全国展開で各地にホール有)も墓の資金もすべて用意されてました。

    葬儀の会員契約はしていましたが、内容は遺族と相談のため悲しむ間もなく次々と決めごとがあり、地元の新聞屋さんも来て葬儀広告をどう打つか相談したり、葬儀会社の人が来たりで実家には通夜の前に入れ替わり立ち代わり人が訪れ(母の顔を見に来る)あわただしかったです。

    亡くなった瞬間から葬儀終了ま悲しんでいる時間はほぼなかったです。

    母が入っていたところは会員契約がないと葬儀に使用する物の料金が倍になるシステムだそうでプランの中には一律の香典返しもありましたが、親族にはそれにプラスしてお返しも用意したので買い出しも必要でした。

    実家は仏教ではなかったのでお寺さんは呼びませんでしたが、お寺以外でするならお坊さんを葬儀会場までお願いしないといけない(お坊さんのための部屋を借りる+食事+"お気持ち"も包む)のではないでしょうか。
    その相場もあると思いますのでそこは地元の詳しい人か葬儀会社に相談するといいと思います。

    そして家族葬の後に弔問してこられると思いますので、事前に"故人の遺志により辞退もしくは遠慮申し上げます"のような挨拶状(喪中はがきの時期なら喪中はがきでも可)か葬儀広告などに一言添えておくといいと思います。

    自分達夫婦や父親は家族葬を考えていますが、葬儀"だけ"で約50万は必要かと考えてます。

    最終的には本人の希望をベースに遺族ができる範囲で叶えてあげればいいと思いますよ。
    後で問題が起こらないように「こうして欲しい」と本人の希望を書いておくといいと思います。

    また本人の体が動くうちなら、最期に会っておきたい人(滅多に会えない高齢のきょうだいなど)に会っておいた方がいいとも思います。

    トピ内ID:0244451705

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