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    夫に育児相談、辞めました。

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    🙂
    マダム
    話題
    夫に育児で困っていることを話しても、的外れな答えが返ってきて虚しくなります。

    お世話はしてくれるけど、子供の事をわかってないんだなと感じるんです。

    仕事で例えるなら「人手が足りないなら従業員を増やせば?それか全員で毎日深夜まで残業したら?」と同僚に言われて、予算等を理解してないことにがっかりするような感じでしょうか。
    もしくは本社が現場のことを理解せずにアドバイスしてくるような...。

    優しい言葉は沢山くれるけど、どこかズレているんですよね。

    だから相談するのはやめました。報告に徹しています。
    雑談でも質問するのもやめました。

    それでいいんですけど、夫に相談できないのってちょっと寂しいです。
    皆さんはどうですか?旦那さんに相談していますか?

    トピ内ID:5407343575

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    無理でしょうね

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    二人の子供がいますが、旦那に子育てに関する相談した記憶がほとんどないです。

    赤ちゃん連れでどこに行こうとか、節目節目のイベントとかその程度ならしますけど。

    日中子供を見ている訳ではないし、経験もない人に相談してもトピ主さんが期待する様な答えが返って来る訳ないでしょ。

    私は子育て支援センターによく通っていたので、そこで知り合ったママ達と子育ての話をいつもしていました。
    悩みも共感してもらえるし、経験があるからうちはこんな感じだったよ~とか、欲しい答えが必ず返って来ます。
    逆に私がアドバイスする事もあったし。

    赤ちゃんの頃は離乳食の話や予防接種、体調の事、睡眠の事など。
    幼児になると、発達の事や幼稚園情報ですね。
    ママ友から得るのが経験に基づいた生きた情報ですよ。

    優しい言葉を掛けてくれるだけで十分ですよ。

    旦那さんには相談ではなく、今日この子がこんな事したんだよ~とか、そんな話で留めておきましょう。

    トピ内ID:4415815005

    ...本文を表示

    相談に乗るには予備知識が必要

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    夫の職場の相談を予備知識なしに、いきなりされて
    的確な答えを言える自信はありますか?
    夫に日頃の子どもの事を伝えたり説明したしせず
    いきなり相談ですか?どの程度、育児体験を共有できていますか?
    相談するには、それなりの準備がいるのです。
    ですから、特に、赤ちゃん時期など、全く難しい頃は
    説明してでも共感して貰いたいと思うか?
    そこまでするのは面倒なので、この期間の共感は諦めるか

    私は、半々位かな?
    実母に電話で相談することも多く
    ママ友が出来れば、ママ友とも話し
    お金の事とか、夫じゃないとダメな事もあるので、それは夫に
    楽しい子供の様子などは報告して、今、楽しめる子供との遊びとか、アドバイスがてら報告するようにしていました

    赤ちゃんの頃は無理でも
    少し育つと、スポーツ、勉強など、夫もある程度、予想できる内容に変化していきますので、ずーっと諦める必要もないと思います。

    トピ内ID:4131753919

    ...本文を表示

    相談の仕方の問題

    しおりをつける
    🙂
    男性より
    トピを見る限り,相談する側の問題のような気がします。

    トピ内ID:1377807067

    ...本文を表示

    お世話してくれるだけまし

    しおりをつける
    blank
    匿名
    夫の父は、父親業をほとんどしなかったので(稼ぎを入れない、家に帰らず女性の所に行く等)、自分が父親となって子供にどう接したらいいかが、全くわからないようです。

    父親を反面教師としているのはいいのですが、自分が経験していないこと(してもらってないこと)は、わからないんです。

    とんちんかんな返事さえも期待できません。

    トピ内ID:8572957129

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    マダム
    ありがとうございます。
    投稿から「夫 育児 相談」などで検索をかけてみたのですが、
    あえて相談をしていない方、多いのかもしれませんね。ほっとします。

    >日中子供を見ている訳ではないし、経験もない人に相談してもトピ主さんが期待する様な答えが返って来る訳ないでしょ。

    経験がなければ的外れで期待はずれの回答になって当然ってことではないように思って..。
    私は夫の悩みに対して「あなたの会社で働いてないのでわかりません」と言うことはなく、的外れなことを主張していないと思うんですよね。
    わからなくて当然だと思ってたり、わかったつもりになってる部分で、ズレが生じてるのかもしれません。


    >夫の職場の相談を予備知識なしに、いきなりされて
    的確な答えを言える自信はありますか?

    「病院に連れていく目安を正確に答えなさい!」と問題を出しているわけではないんです。

    「このくらいの熱なら病院に行かなくてもいいと本に書いてある。でも心配だよね。本当に病院に行かなくていいかな?」
    「俺に聞かれても...医者じゃないからさ」

    という具合です。
    子供が習い事を辞めたいと言っててどうするか決めかねてると報告した時も、第一声が「君の好きにしていいよ。子供のことを考えてあげて良いお母さんだね」と他人事なんですよね。


    >優しい言葉を掛けてくれるだけで十分ですよ。

    最初の頃はそう思ってたんですけど、最近、空っぽの優しい言葉だなと感じてしまって(笑)
    でもそれで十分と思い込むしかないですね。

    トピ内ID:5407343575

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    何かで読んだけど

    しおりをつける
    🙂
    にんじん
    まず、男女の「ピンク」の解析力の違い。
    海外の研究でしたが、女性は15段階見分けられても、男性は10段階しか見分けられない。女性に区別がつくピンクが、男性は同じピンクに見える。
    これは、言語を持たない乳幼児を育てる女性が持った能力なのだとか。勿論、職種によっては男性も見分ける事が出来るようになるのかもしれません(小児科医とか、教師とか、探偵とか?)。
    だから、母親が「あら、熱っぽい?」と思う時に、父親は「そう?いつもと変りないけど」と思ってしまうのですよ。
    それを母親が「病院に連れて行こうかしら?」と質問しても、父親は答えられる能力がないのです。

    次に「ママ友大事」という事。
    女性は共感力で繋がりますが、子育て中がピークなんだそうです。だから、育児の情報交換や相談は、ママ友が最強。
    ママ友並みの真剣度は、パパには無理です。
    別にママ友じゃなくても、母親や子育て中の姉妹や従姉妹、なんならSNSやネットの掲示板でも良い。

    私は、それを読んだら、なんだかスッキリしました。
    なんだ、私は期待してもしょうがない相手に期待していたんだな・・・と。
    手っ取り早く、同じ屋根の下にいるからとか、夫だからとか、勝手に私の理屈で夫に期待していたんだな・・・と。

    トピ主さんだって、急にご主人が育児に詳しくなって(実は、義母さんにご指導を受けていた)「それじゃダメだ。俺の言う通りにすれば間違いない」とか言い出しても、困りませか?
    私は、自分に置き換えて、そう思ってしまって、「夫には、夫が出来る範囲で頼ればいいんだよな」と思ってスッキリしたのです。

    トピ内ID:2502423776

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    さみしいというか

    しおりをつける
    blank
    塩見
    相談はしませんでした。
    仕事しているから24時間子どもをみられるわけじゃなく、実体験がないから答えようがないというのもありますが、既に自分の姉妹に子どもがいて1-2度面倒を見た体験があったのがなお悪く妙な机上の空論を振り回して役に立たないアドバイスをしてきたからです。

    子どもが立ち始めたころにこたつの周りを天板につかまってぐるぐる歩くからかわいいよって報告したら「今から〇〇(車で一時間の街中)に行く」といきなり言い出したことがあります。
    そこに大きな赤ちゃん用品店があって歩行器を買うというのです。
    うちはアパートの2階だったのに。

    困ったことは実家の身内の女性やプレママ教室で知り合ってママ友や当時普及し始めたネットで相談しました。
    半分くらいはわけのわからない夫のお節介をどうかわすかって話でしたね。

    さみしいですよね。
    うちはやさしい言葉もなく何か相談すると「子どもがかわいくないわけ?」「母親なのに判らないの?」ってまず言われるのもストレスでした。

    トピ内ID:1636030815

    ...本文を表示

    責任感がない印象

    しおりをつける
    🐶
    okone
    主さんのレス見ました。
    その旦那さんの反応は、自分で責任を取りたくないから、何か相談されても決定的な意見や判断をしないようにしているように見受けられますね。頼りない~。

    「人の良さそうなこと言って、結局は責任を全て私に押し付けてるだけ」
    「私と意見がぶつかるのが面倒なだけなんでしょ」
    とか、私だったら言っちゃうかも。

    でも意見してこない旦那って、それはそれで楽っちゃ楽なんですよね~。事後報告でいいので。

    思うところあるならぶつかればいいし、それも面倒ならいざという時も旦那さんには頼らない強い意志が必要かも。

    トピ内ID:0710872105

    ...本文を表示

    夫の立場で弁明

    しおりをつける
    🙂
    リタイヤ世代
    >「このくらいの熱なら病院に行かなくてもいいと本に書いてある。でも心配だよね。本当に病院に行かなくていいかな?」
    「俺に聞かれても...医者じゃないからさ」

     主さんのレスを読みました。 主さんのトピ文にならい仕事になぞらえての例。 
     二人で商品開発完成に責任を持つ。材料専門家、デザイン専門家それぞれが担当。

    <材担>「論文にはこの材料で強度は足りると書いてあった。でも心配だよね。本当に他の材料探さなくていいかな?」

    <デ担>(専門外で分かるわけないそれに、でも心配だよね=私はともかく貴方は心配だよね。俺も心配しているのはあたりまえだ、心配の押し売りをするな!。ちょっと嫌味も入れて)。
     =>「わからない、材料の専門じゃないから。」
    (もちろんお前がお手上げや病気で休むなら、素人なりに責任を持って材料担当も引き受ける)

     答えられない人に質問や相談するのは失礼。相手もせっかく質問してくれたのに答えられないと罪悪感が残る。私の場合「聞いてくれて少し楽になった」は相手の気持ちを思っての嘘も方便。


     日本語も難しいし、夫婦も深いですね、当方夫の立場ですが、大昔妻とそのような口喧嘩や妻の不機嫌が有ったような。 我妻の質問相談は、答えや解決を求めていないのかな?。責任の共有なら言わなくてもあたりまえ、同意を求めているならそのように言え、それとも報告 など等よくわからん。

     長年の結婚生活経験から、なんとなくですが本当の質問(私の定義での質問)かどうか分かるようになりました。でも今でもたまに判断ミスで妻が不機嫌になる(苦笑)。

     主さんはまだ結婚生活が短いかな。生まれ育ちも違う夫婦、アウンの呼吸になるまで時間がかかると思います。
     夫の立場としては、それまでは夫に求める内容を分かりやすく言ってもらえるとありがたい。

    トピ内ID:2920655992

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🙂
    金平
    何言っても無駄なんでしょ?

    自分流に合わせた答えが欲しい 感情的な言動

    そんなものに一々答えられる人は居ませんよ

    トピ内ID:4965314212

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