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    主人がお願いを聞いてくれません

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    🙂
    はる
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    はじめまして、頼れる人も周りに居ないのでここで相談させていただきます。

    私は、再婚で、主人も再婚です。お互いに同い年の連れ子と私たちの間には産まれた子供と5人で主人の実家で同居しています。
    離婚の原因は、それぞれ相手側にあり、スムーズに離婚は成立し、結婚もなんの問題もなくしました。

    元々は転勤族で私の地元の方に来ていた主人と出会い、結婚したのですが、子供が小学校に上がるタイミングで主人の地元に引っ越しました。
    必ず幸せにする、嫌な思いは、させないと言う主人の言葉を信じ越してきたのですが、仕事が終わってもすぐに帰ってきてくれず、困っています。
    何度もお願いしても、帰りは夜中の0時頃です。

    主人の連れ子は、情緒障害があり【結婚した後にわかりました】通院や、学校、放課後デイサービスと全て私がやり、私の方の息子も今、とても情緒障害が不安定です。下の子も手がかかるようになり、わたしも通院先で安定剤を処方してもらいながら、育児に家事に仕事をしています。

    ただ、仕事が終わったらすぐに帰宅し、少しでも子供と関わり、家庭の状況を把握してほしい。その日あったことを話したい。誰も知らない土地で友達も出来ず、相談する相手もいないと言ったらわたしが悪いと言われ、お義母さんには、陰口をたたかれてるといったらわたしが関わろうとしないからだと言われます。

    引っ越して3年努力し、なんとか、家族として馴染めるようになり、わたしは、頑張っているつもりです。でも、主人は、何回言っても変わってくれません。私はどうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:6281210062

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    すぐに帰らずなにしてる?

    しおりをつける
    🙂
    タコ
    すぐ帰ってこなくて、どこにおる?
    家に帰りたくないの?

    トピ内ID:5753549321

    ...本文を表示

    この先も彼とやって行きたいですか?

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    おそらく彼は変わらない
    相手のせいで離婚したのかも知れませんが、そうさせたのは彼かもね
    だから、離婚になったのか…という人なのかも
    となると、今後も一緒に居たいかどうかを考えて下さい。
    釣った魚にはえらをやらない、母親と子供の面倒を押し付ける相手として選ばれてる可能性大です
    だから、変る気なんてないんですよ
    今、押し付けられる相手を見つけてラッキーなんです、彼は
    貴方が逃げなければ、この状態が一生続いて
    もちろん介護も押し付けられるし、子育てが終わっても大切にされることはありません
    それが実感出来たら、離婚を考えられるんじゃありませんか?
    離婚に向けて、相手の子どもは置いて行くことも考えて、準備を始めた方が良い
    そして、ある程度、めどが付いたら脅しじゃない離婚話を始めましょう
    貴方が変らないなら、1年後には自分の子どもだけ連れて出て行きますので、今後は、お母様と子供二人とやって行く人生を覚悟して下さいと言わないといけなくなると思う

    トピ内ID:0148928531

    ...本文を表示

    寂しいと伝えて

    しおりをつける
    😉
    さくちゃん
    お子さんが3人、1人でみてるということですよね?

    本来なら専業主婦なのだから全部やるのは当たり前、二人の子供を作るべきではなかった、キャパを考えて、と言ってしまいたくなりますが、そんな単純な話ではないのですね。

    私の子供はグレーゾーンで3歳から年中終わりまで療育に通っていました。
    そこで友達もできたし、先生や実母に相談にのってもらっていました。
    確かにこの頃はギリギリで孤独でした。
    一人っ子、専業主婦でもしんどかった。
    何が孤独って全く同じ状況の人じゃないとしっくりくる回答を得られず、モヤモヤし、将来を案じては沢山泣きましたね。

    相談に乗ってくれる人はいても、この埋まらない心の隙間のようなもの。私の場合は息子の成長と共に徐々に小さくなってきました。

    私は夫の転勤で地元から飛行機の距離の土地に越してきていますがそのことでは孤独を感じることはなかったです。
    それまでの友達とも今なら簡単に繋がれるし、子供関係なら気の合うママ友に出会えました。
    ママ友に関してはよほど気の合う人でなかったらゼロで良いというスタンスでやってきました。
    ここは無理する必要はないと思います。

    夫も仕事柄0時を回ることはよくあり、子供との関わりがない日はしょっちゅうあります。でも休日はいるし、別にいいかなと気にしたことあまりないな。夫に早く帰ってこいと言ったこと一度もないです。飲み会も仕事なので。

    子育てに関することは全て随時メールで共有します。
    休みの日じっくり話すこともありますしこれも不満はないです。

    何よりご主人との関係性が希薄な印象です。
    家庭に興味あるんですかね?
    全くトピ主に寄り添ってないし、丸投げしてますよね。相談すれば一刀両断するし。
    トピ主はいま、寂しくて仕方ない。心身ともにギリギリだと本音で訴えてみませんか?

    トピ内ID:8303375677

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    夫、土日はどうしてます?
    平日全くあてにならないなら、会社行かない日は一日中任せてしまえば?
    またそんなに毎晩遅いのは仕事が激務なのですか?それとも接待含めて飲んで帰るからですか?
    トピ主さんからの、毎日毎晩まっすぐ帰れ、が元々無理な要求なのかどうかもわからないけれど、でも夫の、お願いされているのに毎晩遅いのも変だろう?と思います。
    夫の連れ子さんの情緒障害がどのような形で出ているのかわかりませんが、学校で何らかのトラブルを起こした結果、情緒障害が判明したように読めるのですが、それならかなり大変だったでしょう?
    夫は、そういう事実から目を背けたくてあえて帰宅を遅くしているのかなとさえ勘ぐってしまいますがどうなんでしょう?

    いずれにしても曜日などで決めて、せめて週に2日早い帰宅を要求してよいと思う。
    また少なくとも血のつながりがある孫なので、お義母さんに夫の連れ子の通院付き添いをお願いするのはどうですか?
    そうすればトピ主さんの負担軽減になるし、お義母さんに関わらないと言われることも、夫の帰宅が遅いことに対する苦情も、もしかしたらお義母さんからも言って貰えるかもしれない。

    3年もトピ主さん1人で我慢したのはえらかったね、と思うけれど、相手を動かすための戦略を考えたらよかったのかも。
    要求は適宜、相手の実現可能性の高いものにかえて、話し合いをしてみては?
    all or nothing で要求していると、結果トピ主さんはなにも得られないように思います。

    離婚も視野に入れていることを説明の中にいれても良いのかもしれませんね。

    トピ内ID:3734556072

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    バウム
    見抜けなかったかな。
    バツイチでお子さんがいて寂しかったですか。
    それで眼鏡が曇ってしまっていたのかもね。
    一度失敗しているなら、本当に慎重にいくべきでした。

    ただ世の中には驚くほどの二面性を周到に隠して結婚し、次第に本性を出してくるタイプもいるのかもしれず、あなたのご主人がそれなら運が悪かったとも言えるのかもしれませんが。

    今も愛はあるんですか。何故ご主人帰ってこないんでしょう。その理由は?

    まあその状況だとあなたが我慢していくしかなさそうですよね。
    我慢というか捉え方を変えていくしか。
    ある種「諦め」が必要だと思う。駄目なものは駄目だと潔く諦めもう期待しない、自分でできる範囲でやっていくしか。
    あなた個人の幸福感などは後回し、とにかくお子さんを健やかに育てることに集中していくほかない。

    それに息切れを起こしてしまうなら、あなたのお子さんを連れてまた離婚でしょう。
    それしかないと思うなら専門家(弁護士)に相談して下さい。

    トピ内ID:6558317445

    ...本文を表示

    将来は主さん自身の選択にかかっていると思う

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    夫の態度も、情緒障害のお子さんも、環境(この場合、主さんの態度)によって、すごく、態度や症状の出方が変わるというところは似てると思う


    例えば
    主さんは、そんなつもりはないかもしれませんが、文章を読む限りでは、「お子さんは負担で仕方ないお荷物」にしか感じていらっしゃらないご様子
    お子さんたち二人は、それを敏感に察して、不安定な気持ちになっていると思うし、義理とは言え、お母さんの心情がそういう状況では、お子さんには、適正環境とは言えません。

    お荷物と思う気持ちを切り替えて、
    「私が絶対守ってあげる。大丈夫」と主さんが思って、愛してあげるだけで、お子さんは敏感にそれを察知して安心し
    症状が軽快に向かう可能性が高い。

    結果的に、主さんご本人も、楽になると思うんですけどね



    夫の方も同じで
    主さんの「あなたのお荷物を押し付けられて、自分は逃げて酷い!」という不満を察知しているから、
    主さんからにげているんだと思いますよ

    それを突き詰めていくと、「又しても離婚」という結末しか待っていませんよね?



    主さんが、無いものねだりをしないで、今もらえてるものに感謝して、
    「家族のために遅くまで働いてくれてありがとう。お陰でパートくらいで、お金の心配もなく、私は楽させてもらってます」と夫に対する考えを変えれば、だんだんと仲が良くなって、帰宅も早くなるでしょう。



    繰り返しますが、
    今のまま、主さんが
    「夫の連れ子は負担で逃げたい
    夫は私に面倒を押し付ける酷い人」
    という点に注目し続ければ、
    「相手が悪くて、私は悪くないのに離婚」という結末しか待っていないと思う

    トピ内ID:5538298771

    ...本文を表示

    毎日どこに行ってるの?

    しおりをつける
    💤
    とくめい
    ご主人、仕事が終わった後、毎日何処に行ってるの?
    浮気相手でもいるの?
    行きつけの飲み屋で終電まで飲んでるの?

    ちょっと解りづらい部分が有る内容だけど
    お互い連れ子のいる再婚同志、更にお互いの子どもいて
    家事、育児は全て貴女、それに加え貴女は仕事も持っている…
    これでは貴女がパンクするのは時間の問題でしょう

    ご主人が毎日残業で帰宅が深夜というなら仕方の無い部分も有ると思うけど
    仕事じゃないんですよね?
    貴女も何故 何処に行っているのか問いたださないのですか?

    私ならそんな旦那理解出来ないですけど
    追加情報お願いします!

    トピ内ID:8539493517

    ...本文を表示

    まずは、

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    なぜすぐに帰ってこないかを考えましょう。
    仕事に関しては激務なのですか?
    今や働き方改革のせいでそこまでの残業は許されていません。
    まぁ、数人の会社とか個人事業主ならばその範疇からは外れてますが…。

    また、離婚後原因に関してですが、どちらかが一方的に悪になる場合は少ないと思いますよ。
    現に主様の心情は”こんな生活は嫌だ”に傾いているでしょ?

    家事育児の放棄、義実家とのいざこざで前の奥様は不義理へ走ってしまったのではありませんか?

    現に、主様は義母との関係に問題が発生しているにも関わらず御主人は我関せずでしょ?

    何を言っても変わってくれないと言うのなら主様が変わるしかありません。
    御主人、義母様には言いたい事を遠慮なく言うようにすれば良いです。
    他にも実力行使を行えば良いと思います。

    極論では離婚を視野に入れた話し合いも必要だと思います。

    トピ内ID:6285397717

    ...本文を表示

    夫は疲れている。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私の場合、夫ではなく息子ですが仕事で帰りはいつも
    22時くらいですよ。
    本当に仕事です。激務です。それなりに給料も頂いているしやりがいがあるので辞める気持ちはない、みたいです。
    会社の近くに住んでます。

    だから、疲れているとわかっているからこちら(親)からは連絡しません。
    だって、疲れて帰宅したら風呂入って寝たいんじゃないのかな。

    お子さんの事を聞いてる余裕が今はないんじゃないですか?

    お子さんの「事情」はなぜ黙っていたのかは謎だけどね。

    休日のお昼にでもお話ししたら?

    トピ内ID:8640557530

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    1夫実家で、義母と同居している理由は?
    2主さんはそもそも、同居に同意していたの?

    3二人の出逢いは、それぞれの離婚後?二人の離婚の原因は、それぞれ何ですか?彼の離婚原因の説明に嘘は無さそうですか?その根拠は?

    4転勤の際、ご主人はお子さんを義母に任せていたの?主さんは、彼の子供と全く交流しないまま、結婚したの?もしや出来婚で慌てて結婚したのかな?
    それとも家族ぐるみで交流していたのかしら。だとしたら何年間、準備期間を設けましたか?その間、何故情緒不安定を見抜けなかったの?

    5転勤族と言うことは、又転勤する可能性もある?その場合一緒に行く?それとも単身赴任になるの?
    6彼の仕事が終わっていると言うのは、何故分かるの?
    7ご主人の夕飯はどうしてますか?睡眠時間は確保できていますか?

    8ご主人の、休日の過ごし方は?休日に話をしたり、メールでのやり取りも出来ないのですか?義母も仲介してくれないの?
    9情緒障害とは、具体的にどういう事ですか?

    10二人の子供が共に情緒障害が不安定?実子は元々普通だったのでしょうか?ならば、以前の母子家庭状態に戻した方が良いのでは?

    11>お義母さんには、陰口をたたかれてるといったらわたしが関わろうとしないからだと言われます。

    これは具体的にどういう事?そう言われて主さんは夫に何と返し、三人はそれぞれどのような改善努力(決まり事を作った、など)をしたのですか?

    12主さんは働いていますか?収入や貯蓄は、どの程度ありますか?
    13離婚し、地元に戻った場合、再就職できそうですか?戻れる実家は有りますか?
    14あなたと義母、それぞれから悪口を聞くのが嫌で、夫が帰ってこないのかな?ならば義母と別居したら解決しそうですか?

    15主さん夫婦の年齢と、義母の年齢は?義父は居ますか?

    トピ内ID:4252559042

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