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    相続財産について妻に話すべきか

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    🙂
    toji
    恋愛
    40代前半の既婚男です。妻と子供二人(中学生、小学生)です。
    家族の仲は良い方だと思います。

    先日、父が亡くなり遺産分割をすることになりました。
    相続人は母と姉と私で、遺産は相続税を差し引いて6億円程度のようなので、私の相続分は1億5000万円程度と思われます。
    不動産や証券等は自宅など最低限のもの以外は換金して分ける方針なのでもう少し目減りするかもしれませんが。

    私の年収は現在1400万円程度で今後も極端な増減は無いと思います。
    順調に増えたとしても1800万円とかその辺りで頭打ちでしょう。
    妻は専業主婦で、私の実家が比較的裕福なことは知っています。
    妻の実家は比較的貧乏で、たまに援助してます。そのことに不満はないです。

    今のところ生活に不自由はなく、子供は中学から私立に通っていて、ローン完済のマンションに住んでいて貯金も2000万以上あります。
    年金も十分見込める状況なので遺産が無くても老後に経済的に困ることは少ないと思いますが、お金を気にせず使えるほどの状況ではなく、生活の中でちょっとした節約は必要だと思います。
    私は元々あまりお金を使わない質なので気になりませんが、妻がどう感じているかは分かりません。

    このような状況で、大金を相続することを妻に話すか迷っています。
    妻も義両親もお金に汚いタイプではありません。
    別に独り占めしたいわけではありませんが、配偶者に話さない人も多いようなので、ご意見を伺いたいです。

    ちなみに姉も既婚ですが義兄には話しているようです。

    トピ内ID:3009596728

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    言わなくていいと思う

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    blank
    マリコ
    私(妻)が相続した時夫に話さなかったので、主さんも話す必要ないのではと思いました。
    逆に私の夫が相続しても私は関係ないですし。
    少し節約すれば子どもが私立に行っても家のローンは完済できて老後の心配がないなら言う必要はないと思います。

    ちなみに私の場合は私が無職、夫が主さんくらいの収入と貯蓄、私立中高一貫から今年公立大に入った子どもがいます。
    家に関しては一軒家を買うにあたって私も遺産から半額負担して共有名義になっています。

    私はたまに「これはなくなったおじいちゃん(私の父)のおごり」と言って海外旅行や高めの外食にお金を出していますが、主さんも遺産がなければ節約したかったイベントに「遺産から」とお金を出せばいいのでは?

    トピ内ID:9542260453

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    話しておいた方が良さそうだ

    しおりをつける
    🙂
    KM
    奥さんのタイプというか人柄はトピ文でしかわかりませんがこのケースでは話しておいた方が良いと思いました。
    ただこれは純然としたトピ主の個人資産ですのでそこもはっきりしておいた方はいいでしょう。
    また運用等を考えるのであればそこにも触れておきましょう。

    トピ内ID:6013848357

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    金額は言わないかな

    しおりをつける
    blank
    んー…
    資産家の父親が亡くなったならば、母親が独占ではなく、税金の関係上分割されるだろうくらいは想像すると思います。

    特有財産とは言え、金額は濁しますが相続があった事は話すかなぁ。母親がこの先どうなるか分からないので手をつける気はない(妻親の面倒もあるでしょうしね)くらいは付け加えます。

    口座は個人的に新しくつくります。

    トピ内ID:2543385865

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    私ならオープンにします

    しおりをつける
    にわかラグビーファン
    50代男性です。
    最近、毎年のように学生時代の友人の訃報が届きます。
    そのほとんどが脳出血、脳梗塞、心筋梗塞の突然死です。
    前日まで普通に元気に勤務している人間ばかりでした。
    おそらく遺言書も作成してなかったと想像します。
    私は、こういった友人知人の死を受けて、まだ遺言書は作成してませんが
    財産目録について紙にまとめて妻に渡しました。

    トピ内ID:8709736677

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    話すなら

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    全額話してはダメです。
    人間はお金を目の前にしたら変わります。
    どんなに誠実な人でも、遺産は棚からぼた餅ですから人格が急変します。
    今の生活を維持したいなら遺産のすべては話しては絶対にダメです!
    トピ主さんに何かあれば妻子が相続するんですし、墓場まで持って行ったほうがいいですよ。
    書類、通帳は絶対に見つからないようにね。

    姉が話しても、トピ主さんは話さない方がいいですよ。姉の家庭の変化を今から7回忌まで、注意深く観察した方がいいですよ。

    トピ内ID:8097979650

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    言う必要なし

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私達は、お互いの遺産額は言いませんし
    相手の遺産額も知りません。

    ただ急に亡くなり相手の財産が
    幾らあるのか判らないと税務署に届ける際、困るので
    メモに纏めた財産一覧は貸金庫に置いてあるので
    貸金庫を開けられるような手続きはしています。 

    トピ内ID:5983790700

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    想像してみたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さん次第。

    だけど奥さんに話をした場合を想像したほうがいいかもしれない。

    これを話さず後々奥さんと不仲になる要因を作る位なら普通に話して二人で遺産の使い道を考えても良いのでは?

    もちろんトピ主さんの遺産なんだからトピ主さんのもの。

    だけど、本当に杓子定規のようにそれで良いのか考えたほうがいい。

    トピ主さんがきちんと管理をすればいいだけの話なのかもしれない。

    トピ内ID:2956398697

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    話す

    しおりをつける
    くものす
    それは話したほうがいいでしょうね。
    そもそも、そういうことで秘密があるようでは、なんのための夫婦なのかわかりません。誰より一番近い距離で生きているのが夫婦ではないでしょうか。

    また、あとからそれがわかったときに、どうして秘密にしていたのかと思うと、いろいろ奥様のほうでも余計な想像をしてしまう可能性はないでしょうか。
    本当はもっとあって、よそで使ってたのではないかなど、あとから証拠もないことで疑心暗鬼にさせるのは、余計なことのように思います。

    それに、トピ主さんにそこそこの収入があり、ローンも完済し、貯金が2,000万円以上ある家庭で、いま1億程度貯金が増えたからと言って、何かそんなに変わるでしょうか?
    大金というほどでもなければ、老後に何の心配もないという金額にはちょっと不十分なので、急に奥様が散財をはじめるようにも思えないのですが。

    トピ内ID:3512055962

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    一応話すけど

    しおりをつける
    🙂
    あい
    それは今ではありません。
    お母様の相続だって、今後発生しますよ。
    それが全て終わってから。
    そして、子供が巣立ってから全ての金額を告げます。

    私もトピ主様ほどではありませんけど、相続が発生する立場です。
    決めているのは、配偶者にも子供にも自分が頭のシッカリしている
    うちに言っておきたいと思っています。

    先は長いですが、70歳になったら配偶者と子供に教えるつもりです。

    トピ内ID:7865189169

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    お勧めしない

    しおりをつける
    blank
    看護師
    たとえ夫の特有財産でも、大金があると知れば「私のお金は私のもの、夫のお金は家族(=私)のもの」となるのが女性。遺産自体には手が出せなくても、遺産を当てにして妻の手が届く日々の生活費や貯金から浪費し始める女性は少なくありません。

    多額の相続をした夫婦が離婚するケースは多いですが、一番多いのは「妻が相続し、妻から離婚を切り出す」パターンで、二番目に多いのが「夫が相続し、妻が浪費、または妻の自由にならないことでの夫婦仲の破綻」だそうです。

    もちろん、隠していたことが後々バレても「信用されていなかった」等の言い分で夫婦仲が悪くなる可能性はあります。一番いいのは、墓場まで持っていくこと。ただし、自分が先に亡くなった場合に相続の問題が出るので、金額等を遺言書に残しておくことが必要です。

    脅しでも何でもなく、多額の遺産が手に入ったことを知った途端、節約や貯金、欲しい物を我慢する日々の生活が馬鹿らしくなった、と人が変わる女性は多いです。

    言うにしても金額は教えず、「自分が管理して、何かあったときのために残しておく」程度に留め、生活は変えさせないようにした方がいいでしょう。

    トピ内ID:9020266128

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    最終的は

    しおりをつける
    🙂
    明日は晴れ
    貴方もいずれは亡くなるので、それがいつで、いくら残っているのか判りませんが誰かが相続します。

    別に今言わなくてもいいと思いますが、後始末する方としては全部が判っていたほうが楽です。

    私も資産家に嫁いで大分たちますが、以前2000万くらいの通帳をチラっと見せられたくらいで、他の詳細は知りません。
    はっきり言って興味ないからです。自分のお金じゃないし、自分には関係のない(今は)お金なので。

    私が把握しているのは自分の個人的な貯金と、家計の残高だけです。

    それでも貯まる一方で、どうやって管理していっていいか持て余しています。

    私の実家はとても貧乏でしたが、お金に汚くない両親なので自分は自分、他所は他所という考え方です。私もそういう家庭に育ったからこそ、夫や嫁ぎ先の資産についてあまり興味がないんだと思います。

    充分ぜいたくな生活をさせてもらっているし、仕事も楽しいし、子供達も健康に育ってるし。

    いずれは義両親が亡くなり、13歳年上の夫を見送る時がやってきたら、全体が判ってないと大変だろうなぁとは思っています。

    トピ内ID:5579926289

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    話さないほうがいいと思う。

    しおりをつける
    今回匿名
    奥さん専業主婦なんですよね。
    それは主さんの希望ですか?働けない理由があったりするのでしょうか?

    最初に言いますが、専業主婦が悪いという事ではありません。
    ですが、子供は中学生と小学生、なら少しパートする時間はありますよね?
    なのに、実家にたまにとはいえ夫の稼ぎから援助って…?と思ってしまうのですが…。
    主さん自身が納得していると言っても、一般的には、実家が貧乏(失礼)なら、自分で働いて親の老後のためのお金ためようとか思いませんかね…?
    主さんが働くことを禁止しているのですか?

    個人的には、そういう意味で奥様を信用できないので話すのはやめたほうがいいと思います。まあ、主様ご自身がそんな妻じゃない!と言いきれるのであれば話してもいいとは思いますが。
    気分を害されたならば申し訳ありません。

    トピ内ID:9878420607

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    うちの場合

    しおりをつける
    🙂
    普通の主婦
    元々、夫から生活費を渡されて
    生活しております。
    夫の両親が他界し、遺産は入った
    ようですが金額などは特に聞いて
    いません。

    夫はトピ主さんと同じくらいの
    収入があり、私は100万程度の
    パートです。
    子供は大学まで公立を希望。
    ごく普通の家庭です。

    老後のことを考えたら、今のまま
    暮らしていきます。
    子供の教育費に関しては心配
    要らないと思いますので、そこは
    安心しています。

    トピ主さんもまだ小学生のお子さんが
    いて、この方も中学受験ですよね?
    貯金2000万位では安心できなくない
    ですか?
    遺産については隠す必要はないけど、
    積極的に話したり、使う必要は無い
    ように思います。

    トピ内ID:2880394349

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    聞かれたら話す。

    しおりをつける
    😀
    遼寧
    積極的に話す必要はないかと。

    ただし、話すのはすべてが完了してから。
    終わるまでは「話し合ってる最中」で詳しくは話さない。

    でいいのではないですか?

    億単位となると、人が変わってしまうかもしれません。
    そうなると厄介です。

    トピ内ID:6219419167

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    話さなくても

    しおりをつける
    🙂
    文月
    奥様はトピ主さんのお父様が資産をお持ちであったことはご存知ですよね?
    であれば、それなりの相続があったと考えることは自然で、話さなくても察してはいらっしゃるのではないでしょうか。
    であれば、具体的な金額をお話しされる必要はないかもしれませんが、
    「将来何かあったときには家族のために使うつもりだが、当面は手つかずで自分が管理する。」くらいのことは話された方が良いのでは?と思いました。

    トピ内ID:3801077841

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      どっちでもいいけど悩む理由は?

      しおりをつける
      🐶
      既に色々な意見は出ているので
      どうするかはご自身で考えたらいいと思うけど
      そもそもなんで悩むのか書いてないのは何故?

      話したくないけど話さなかった時のデメリットが知りたいとか
      こんな大金の相続を話した経験談が知りたいとかではなくて
      どうしようかなぁ、と漠然と思うだけ?

      そもそも奥さんを信用してないって程でもなくて
      現状の生活に不満もないけど
      なんとなく他人の意見が聞いてみたくなったの?

      自分の妻のことなのに…

      誰かに何か言われちゃったの?

      大金が入るにあたってどう管理するかなどを
      きちんと相談も出来ないような人を専業主婦にして暮らしてて本当に不満ない??

      トピ内ID:4716515959

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      何年一緒にいるんでしょう?

      しおりをつける
      🙂
      いがらし
      >妻の実家は比較的貧乏で、たまに援助してます

      奥さんに話すのを躊躇う理由はここですか?
      悲しいですね。

      >妻も義両親もお金に汚いタイプではありません。

      そうなんですか?

      >別に独り占めしたいわけではありませんが、配偶者に話さない人も多いようなので、ご意見を伺いたいです。

      トピ主さんの中ではもうすでに答えが出ているようですね。

      トピ内ID:2403278999

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      それはトピ主さんの潜在意識が警鐘を鳴らしてる証

      しおりをつける
      💰
      柔軟剤
      元々、裕福なお家に生まれ、お金の運があり、仕事でも潤沢な収入を得る男性なのだとわかります。

      お金に目の色を変える奥さまではないと認識していながら、どうにもスムーズに相続を話すお気持ちになれないのは、ズバリ表面上は具体的に説明つかないものの、潜在意識が知らせたくないんだと思いますよ。

      多分、あからさまな悪感情とまではいかないまでも、両家の金銭格差を引き金とした違和感シーンが、結婚生活の中で何度かあったのだと思いますね。

      言わないんでいいんじゃありません?

      本当に多額の現金を動かす必要が奥さん側に発生した時、トピ主さんが知らん顔する人柄には思えないし、不必要にお金が降ってきたかのような話を…失礼ながら、援助すること有りな実家を持つ奥さんに言うことないと思います。

      トピ内ID:3592203668

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      逆パターンもありえる

      しおりをつける
      🙂
      アユニ
      奥様が主様のお父様がそれなりの資産をお持ちと知っているならば、、、。

      言わなかった場合、逆にもっと(例えば5億円くらいとか)多めに貰ってるって逆張りしてお金使いが荒くなる可能性もあるかもね。

      トピ内ID:7276638475

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      迷うなら言わない

      しおりをつける
      blank
      主婦24時
      奥様の人となりがどうなのかはわかりませんけど、お金のことが絡む、それも傍から見たら棚ぼたみたいな相続資産のこととなると人の思考って変わりますからね。

      奥様側に援助することがあるというのなら奥様だけでなく奥様一族のことも考慮しておいたほうが良いでしょうね。
      奥様が悪気無くトピ主さんの収入のことなどを親きょうだいに話したりほのめかしたりしていたなら面倒なことになる可能性はあります。

      トピ主実家が裕福な家柄なのは結婚したときからわかっているでしょうから当然相応の相続がある事は織り込み済みのはず。

      奥様がどうなったか知りたがるようだったら
      手続きが完了した時点で相続したことだけを伝えたら良いのでは。金額は言わずにいたほうが賢明かと。

      トピ内ID:6871778693

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      相手(奥様)による

      しおりをつける
      🙂
      オープン
      そんなの、長い間一緒にいる、自分の配偶者がどのような反応を示すか、わからないのですか?

      大金を前にしたら目の色が変わる人間なのか・・・
      相続財産は相続者のモノと、割り切っている人間なのか・・・

      こうやってトピをあげてるという事は、あなたが予想している、奥様の反応が心配なんですね。

      うちは両親が亡くなってますが、(大した金額でもなかったし)二人ともオープンで、使い道は相手に任せました。まあ、元々共稼別財布で、(旦那の)小遣い無制限というドンブリ勘定でやってきましたし、相手の経済観念も把握しているので、何一つ心配はしていません。

      トピ内ID:4465154774

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      詳細は必要ないけど

      しおりをつける
      💄
      ラベンダー
      結局主さんはその相続したお金を使うつもりはなく、将来のために置いておくということ?
      それならその旨を妻に話すべきだと思う。
      細かい金額まで話す必要はないかもしれないけど、使うつもりがないことは話すべきでは?
      何も話してくれないのは妻としてもやもやすると思います。

      我が家も同じような状況で夫が相続しましたが、正確な金額は知りません。
      親から相続したものは出来るだけ子供にそのまま相続させると言われたので、それ以上は聞いていないし聞く気もありません。

      トピ内ID:1061171995

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      ライフプランの選択肢を広げる

      しおりをつける
      🙂
      牢屋ー
      私は親類からの贈与や相続等がある毎に妻に伝えています。前妻との子供もおり、毎年遺言も書き換えています。財産目録に記す必要があるため、すべての財産を妻だけには伝えています。

      大きな贈与や相続があれば、ライフプランを変更でき、ご家族とご自身の最良の選択をすべきと思います。

      私の場合は、子供をアメリカの大学に4年間通わすことができました。自分自身も外車を買いましたが、乗る機会もなく2年ほどで手放した後、マンションを買い換えました。

      妻も会社経営者の親から遺言の中身を見せられているので、万が一の時はマンションを買い換える予定です。私は義父の相続など当てにはしていませんが、当人からそのように伝えられています。

      夫婦とも、そのようなお金は生活を豊かにするために積極的に使うべきと考えています。

      トピ内ID:9214835335

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      1年後くらいに

      しおりをつける
      🙂
      うぃる
      今の段階では話す必要はないと思います。
      伝えるにしても相続の可能性や、今はまだ話し合っている程度に伝えておけばよいと思います。
      トピ主様自身がそのお金をどのように使うか、運用するかを決め、
      実際に1年くらい様子を見てから奥様にお伝えすると良いかと思います。
      二人ともが冷静な判断が出来なくなった場合が一番良くありません。
      1年くらい経てば少なくともトピ主の中では、ただ単に金融資産の一部としてしかみなさなくなると思います。
      奥様は何かを期待する可能性もありますが、冷静な判断のもと対応できる可能性が高いです。

      トピ内ID:8931155593

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      隠し持っているだけでは勿体ない

      しおりをつける
      🐧
      ミコ
      相続したお金がなくても将来の老後資金はお持ちなのですよね。それならば相続したお金を寝かせておくとか勿体無いと思います。
      散財する必要はないけど有効な使い道を考えて生活をより豊かに暮らしたらどうでしょうか。
      妻に言わずに使わずとっておくって何のために?て思います。
      備えておきたい分だけ別にとっておいて残りは夫婦で楽しく使えばいいじゃないと私なら考えますが。あまり仲良しな関係ではないのかな。

      トピ内ID:6534706547

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        詳細は言わない

        しおりをつける
        Margaret
        夫と妻が同じような資産状況なら話しても良いでしょう。
        でも、とぴ主さんの場合、妻は信用できる方であっても、そのご家族までは・・・?

        相続があって、奥様は大体資産状況なども想像がつくとして、詳しい事は言わなくて良いと思います。

        相続した財産は配偶者には関係ないもの。とぴ主さんに万一の事があって初めて奥様やお子さんに権利が生ずるものですよね。

        もしもの時に分かるように資産状況を書き留めておいて、どう使うかはとぴ主さんが決める事だと思います。

        詳しい金額は言わない。どう使うかどう遺すかは、ゆっくり考えて行けば良いと思います。
        人生、何が起きるか、どう変化するか判りません。

        私の周りの裕福な友人達は、案外連れ合いのお金には無頓着な人が多いです。

        自分の配偶者が、例え配偶者であっても、ひとのお金を当てにするような人間だったら、嫌ですね。
        それは友人にも言える事です。

        夫や妻が遺産相続してその事を教えてくれない、なんて愚痴を言うようなひととはお付き合いしたくないです。

        トピ内ID:5488096915

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        言わない

        しおりをつける
        blank
        sii
        トピ主実家の資産は妻には無関係です。
        特に、トピ主の相続内容は
        世間一般より多いので、言わないことです。
        今現在のトピ主の収入財産だって一般人より多いです。
        その上、多額の遺産なんて言う必要は全くありません。
        言って良い事はありません。
        言ってしまって、後悔することはあると思います。
        今は何も言わないことがベストですよ。

        トピ内ID:5646304785

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        自分からは特に話さない

        しおりをつける
        🙂
        ねこマンション
        自分からは特に話しません。

        もしかしたらお父様が亡くなったことは奥様および義両親も知っているので
        奥様の方から逆にきかれるかもしれませんね。
        その時は「あぁ~相続あるかもね~でも母も姉もいるからもらっても少しだよ」ってぐらいな感じで話すかな。

        もし具体的な金額をきかれたら、500万ぐらいって言っておけばいいんじゃないかしら。


        > 妻も義両親もお金に汚いタイプではありません。

        ↑これはあてになりません。。。ほんと人ってわかりませんから。
        ウチは中間クラスの家庭ですが、親戚から勝手に相続問題に巻き込まれましたよ。
        しかもカバンとコート如きで。。。
        最終的に裁判までいきました。なんじゃこりゃっ。

        トピ内ID:3289630740

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        寂しい夫婦だなぁ

        しおりをつける
        🙂
        「比較的貧乏」な人
        私なら,大喜びして妻に話して,妻が「わぁ,きゃあ」って言うのを眺めて,さて,何に使おうかなんて二人で盛り上がるけどなぁ.

        ここは,世界旅行で豪遊しよう
        何言ってんのよ,老後資金にしなきゃ

        なんてモメめるのも楽しい.

        因みに私は,退職まえの最終給与がトピ主さんの1/2もなかった(でも,世帯収入中央値の2倍ちかくあった)けど,子供二人を借金なしで大学まで何とか出して,つつましく悠々自適の退職者です.

        トピ内ID:7935926084

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        おせっかい
        私の場合は妻に話しました。
        しかし、今のあなたの置かれた状況ならば話しません。
        何故ならば、
        >妻の実家は比較的貧乏で、たまに援助してます。
        が要因です。
        「貧すれば鈍する」です。諺はダテに残っているのではありません。今と将来の幸せを守るためです。

        トピ内ID:7657107298

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