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    義妹の結婚式の招待状

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    😢
    ひまわり
    話題
    義妹が結婚式を挙げるので
    先日義母から招待状を受け取りました。
    その時お母さんの分も!と私の母の招待状も頂きました。

    呼ばれることは全く知らなかったし、母本人にもなんの連絡もありません。
    私としては式を挙げる前には日程の確認連絡をするのが当然と考えていたので正直驚きました。
    しかもその日は母も仕事だと義母も知ってるはずですし、2時間くらいかけて行かなければならない場所なので母もすぐには返事できないというような状態です。

    主人も連絡するのが当然という考えで義母に俺に恥をかかせるなというようなことを言ったみたいです。
    そしたら、あーやっぱり連絡したほうが良かった?けどもう招待状渡しちゃったし、そんな細かいこといちいち気にするなら招待状返してよと言われたそうです。

    私たちには3歳と1歳の子どもが居るので、私が大変だろうから実母に手伝いに来てもらった方が良いんじゃない?という理由で呼ぶことになったみたいで、もう1人の義妹にも小学生と10ヶ月の赤ちゃんがいますが、旦那さんのご両親は呼ばないそうです。

    連絡しないことを気にするのは細かいことですか?相手にも予定があるし一報入れるのは普通のことではないのでしょうか?私が細かいこと気にし過ぎているのでしょうか?

    トピ内ID:8318315280

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    ん?

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    🙂
    かなで
    兄であるトピ主さんの旦那さんには出来たら日程の確認をした方がいいと思いますが、トピ主さんのお母さんにまでは確認しないでしょう。
    親戚とはいえ遠縁だし、都合がつくなら来て、という感覚では?

    うちも最近 甥、姪の結婚式が続きましたが、こちらへの日程の確認などありません。せいぜい日程が決まってから連絡がある感じです。
    普通は何ヶ月か前に招待状が届きますから、それなら前もって休み取ったり出来ますから。

    一般的には兄嫁の母親まで呼ばないものですし、お断りしてかまいませんよ。

    トピ内ID:4761102405

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    う~ん

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    ほとんどの人は、前もって連絡すると思いますが
    そこまで深く考えない性格なのかもしれません。
    初めてのことでよくわからないと思いますし。
    結婚式の招待状ってある程度、日数がありますよね。
    お母さまの都合が悪い、もしくは行きたくなかったら
    適当に理由をつけて欠席でもいいんじゃないでしょうか?
    旦那様が文句を言ったみたいですが、
    せっかくのお祝いなので穏便に。
    常識とかあまり深く考えすぎずに
    お祝いしてあげたらいいかなって思います。

    トピ内ID:2883013199

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    細かいことは言わないで

    しおりをつける
    🐧
    義理知らず
    その結婚式に出たければ、
    招待状は受け取ったままで、念のため「出席、子連れか否か」の連絡を入れる。

    出たくなければ、
    招待状は、あちらからのお言葉どおり返送する。
    欠席の理由や、お祝いを送るかどうかは、ゆっくり考える。

    トピ内ID:7199721266

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    招待状が何ヵ月前かによる。

    しおりをつける
    🙂
    みせん
    一般的に招待状って3ヶ月前に発送すると思いますが、遅ければ2ヶ月前とかに送って来られたりしますよね。

    確かに先に一言あってほしかったとは思いますが、3ヶ月前に渡された招待状なら文句は言えないかなと思います。
    2ヶ月前とかならもっと早く言ってよと思うかもしれません。

    実母の出席・欠席はどちらでも良いと思いますし、普通は出席しませんよね。

    トピ内ID:4118674332

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    いろいろあるので、そこまで怒ることもなく

    しおりをつける
    🙂
    いろいろあるさ
    義妹さんと義母さんのこと、嫌いなのかなと思うくらい
    怒ってますけど。

    何かされたことあるのでしょうか?

    身内のことなので、まあ日程は聞いたり聞かなかったり。
    いろいろな結婚式があるので、何とも言えないですね。
    友人とかではないので。

    子供については、トピ主さんと夫がそれぞれひとりずつ
    お子さんを見ればいいので、実母さんが欠席でも大丈夫なのでは?
    実際、3歳と1歳連れて来た兄弟姉妹がいますが、
    子供の両親(兄弟姉妹と配偶者のこと)がそれぞれ見てましたし。

    義妹の結婚式に、兄嫁の両親(どちらかでも)を招待は
    あまり聞いたことがないです。

    貴女のお子さん達が幼児なので、大変だし、
    (一般的には、夫婦で子供達をみるので必要はないと思う)
    実母さんも誘おうと思っての話でしたら、
    事前に話をしていなかったことは拙かったとは思いますが、
    そこまで怒ることもないかなと思う。

    連絡を入れるとかは、確実に来て欲しい人には確認とりますね。
    出欠どちらでもいい方には、事前に聞かないことも。
    (3か月前なら、聞かないことも)

    今回の話は、夫から義母に「連絡しろ」と言ってもらったので、
    それでお終いでいいのでは?
    まだ怒り足りないのかな?

    トピ内ID:9120454644

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    長男教の可能性は?

    しおりをつける
    💡
    コールドブラッド
    義実家では、あなたのダンナ様が長男ではありませんか?

    義母さんが古風な方なら長男である息子の嫁であるあなたと、あなたの実母(長男の義母)を尊重して、招待しなければ恥!と思い込んだのかもしれません。
    あなたのダンナ様も長男風を吹かして、長男の嫁を尊重しろ!という意識をお持ちであるように思うのですけど。

    義母さんがそういう方なら、嫁に出した(他家に嫁がせた)もう一人の義妹さんのダンナ親族に無関心なのは、彼女にとって自然な感情と思われます。
    おそらく今回結婚される方の相手先親族に対しても、婚儀終了後に義母さんの関心は薄れていくのでは?

    トピ内ID:6367004200

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    気の使い方がちょっとズレてたんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ひっぷほっぷ
    お母さんを招待した理由はトピに書いてある通りなんだと思いますよ。
    裏も表もなく子守要員としてあなたが一番信頼しているであろう母方の親戚を選んだのでしょう。
    義妹の場合は母方の親戚がたくさんいるんだから義理の親は呼ばないでしょう。バランスが取れてます(笑)

    義母たちに悪意はなかったとは思いますが
    お母さんの都合が悪ければ義母の言う通り招待状をお返ししてもいいと思いますよ。
    気の使い方が双方の家族が一致していないだけのことなのであまり深く考えず、これからの付き合い方に役立ててください。

    それにしても夫にも日程の打診がなかったのは困りものですね。
    そちらの方を伝えたほうが良かったのではないでしょうか。

    トピ内ID:0386022054

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    断ってもいいと思う

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    親戚みんなの都合を聞いても
    すべての人が参加できる日なんて存在しないので

    義妹にとって
    兄夫婦が参加すればいいだけなので、日程の確認をするのはそこまででしょうね

    そもそもの理由が
    子供連れなら、嫁の母親がいたほうがいいだろうってレベルなら
    別に断っても問題ないというレベルだと思います

    結婚式のルールって様々で
    遠い親戚とか、隣近所も呼ぶような結婚式の場合
    わざわざ都合はきかないこともあります

    ダメなら、不参加で招待状を返せばいいだけですから

    これも前もって一言言ってくれたら、
    招待状なんて作る手間も
    招待状もらったら、無関係でいられない立場の母親の気持ちも

    振り回されなくてよかったのにね
    という気持ちはわかります

    ただ、ご主人がちゃんと話してくれたのだから
    あまり悪くとらえないで

    母の都合が合わず申し訳ないです
    と一言行っておしまいにしましょう

    トピ内ID:0027163137

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    最終的には

    しおりをつける
    🙂
    親戚の日程よりも自分の都合で日取りは決まるものだと思います。
    だから事前に打診なんか私はしませんでした。

    しかし、あなたの母さんを呼ぶ理由が酷いでしょう。ベビーシッターじゃないんだから。

    トピ内ID:2484484538

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    家庭によってやり方は色々ある

    しおりをつける
    🐧
    自分勝手
    結婚式だと、相手のご家庭のやり方に併せなければならない場合もありますし、そこまで目くじらを立てるほどの話ではないでしょう。

    相手の家との出席者の人数合わせだったのでは?
    新郎家に出席する親族の数が多く、トピ主義妹側の親族が少なくみっともないと思われたため、慌てて人数増やしたとか?
    よくある事です。

    お母様が仕事がある、出席しないというなら欠席すればよいだけですし、そこまで怒る事じゃないですよ。

    仕事を休んで何が何でも出席しろ!嫁なら自分の親ぐらい出席させろ!と言われているわけでもないのですから。

    トピ内ID:4616636462

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    家庭によっていろいろですから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    こういうのって、住んでる場所とか価値観とかで
    いろんなパターンがあるから、正解も不正解もないです

    無理なら断ればいいだけのこと

    トピ内ID:7398477650

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    遠縁には連絡しない

    しおりをつける
    🙂
    トピの場合をこちらでいえば…
    新婦の兄嫁のお母さんは遠縁ですね。

    新婦の両親の兄弟姉妹(新婦のオジ、オバ)濃い血縁関係には、結婚が決まった時点で速やかに知らせます。
    式を挙げるなら、おおよその日付も知らせます。

    遠縁には招待状を送るだけです。
    でも、狭い世間ですので…
    結婚話はどこからか、それとなく耳に入ってます。
    来られなければ、それまでです。

    友達や会社関係の人を招待する時も…
    スピーチや余興を頼まないなら、事前連絡ナシで招待状を送ったりもあります。

    トピ主ママの御招待は子守り役ですね。
    まず、トピ主さん御夫妻に「子ども達が小さいが、面倒見られるか?」「大勢の親戚が来るから、当日の息子(トピ主夫)は忙しいと思う」「もし良ければ、御実家のお母さんも招待したいのだが?」とか。

    一言あれば良かったですね。
    新婦の義妹さんからも、何か一言あれば良かったと思います。
    招待状まで送られた後なら断りづらいでしょうし、参加となれば御祝儀もそれなりですから。

    もう一人の義妹さんは、夫さんの実妹ですよね?
    子の一人は小学生ですし、招待客の親戚とも交流があるでしょうし、子守り役は必要無さそうに見えます。
    人見知りしなかったら、子ども好きの誰かが世話してくれます。

    トピ内ID:4861314200

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