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    さいたま在住
    話題
    27男性です。しがない会社員です。
    彼女は25
    同棲3年目
    になります。

    同棲してからはパートを始め、二年続けていました。
    突然、正社員になると言い始め仕事を辞め、準備として資格取得などしていましたが、
    かれこれ1年、面接もせず、仕事探しもしておりません。
    生活費は貯金の切り崩しと少々親からお金を貰っているようです。
    家事は部屋の掃除などこまかくやってくれてますが、皿洗い、風呂洗など苦手な家事はなかなかやってくれず、家事を依頼すると言われるのが嫌なようで大体口論になります。
    毎日、朝は起きてくれません。週に2回程度機嫌がいいと朝食を作ってくれます。
    休日の朝昼は私が作ることが多いです。夕飯は作ってくれます。しかし一日中寝てるときもあります。
    全体的に疲れやすい体質なのかなぁと感じております。

    どの家庭もこんなものでしょうか

    そんな中、来年中に結婚しないと別れて実家に帰ると言い始めました。

    私は彼女と結婚しても幸せな家庭を築けるでしょうか。

    お叱りや背中を押してくれるレスなんでもお待ちしております。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:0728564609

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    別れて実家に帰ってもらいましょう。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    同棲したのが間違いですが、本当は責任取って結婚したらと書きたいところですが、
    彼女がひどすぎます。別れましょう。

    27ならまだまだ先は長いです、このような女性と一緒に居るだけ無駄な時間です。
    結婚の可能性はない事を伝え、即座に別れて実家に帰ってもらいましょう。

    トピ内ID:7211142380

    ...本文を表示

    同棲解消

    しおりをつける
    🙂
    おば
    そろそろ、契約更新の時期が来ませんか?
    同棲は解消しようと宣言するほうがいいですよ
    その女性は結婚には向いてません

    トピ内ID:2485960627

    ...本文を表示

    結婚はやめた方が...

    しおりをつける
    🙂
    なお
    奥さんを家政婦かなにかだとお考えなら、彼女との結婚は絶対やめた方が良いですね。

    私も家事などは嫌いな方ですが、主人はなにも文句なく結婚してくれて、二人で楽しく幸せに生活しています。

    生活するなかで妥協できる事が同じ人と結婚するのが宜しいかと。

    トピ内ID:8545160303

    ...本文を表示

    結婚?ないない

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    体力がないのか、だらしないのか。
    25歳の若さで1日中寝てるって。

    同棲したのがそもそも間違っていたと思いますが、

    >来年中に結婚しないと別れて実家に帰る

    渡りに船ですよ。
    来年と言わず、今すぐ別れた方がいいのでは。

    彼女の倍の年齢ですが、本業、在宅副業との
    Wワークです。休日は友人や子どもと出かけたり。
    私の方が元気です。

    何か持病があるなら仕方ありませんが。

    トピ内ID:6389322094

    ...本文を表示

    どう考えてもナシ

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    >毎日、朝は起きてくれません。
    だって、働いてないですからね。
    正社員として就職したら必然的に起きるようになるのではないでしょうか。

    >来年中に結婚しないと別れて実家に帰ると言い始めました。
    これ言われたときに「じゃあ早く就職しないとね」くらい言っても良かったんじゃないの?と思いました。(喧嘩になるでしょうけど)

    将来的に彼女が兼業主婦になるならどう考えても就職が先ですよね(笑)
    専業主婦はトピ主さんが仰っていることを踏まえると向かないんじゃないかと思います。

    同棲して(結婚する前に分かって)良かったと考えましょう。
    結婚の有無・お付き合いの継続の有無関係なく一旦同棲は解消した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8708864437

    ...本文を表示

    早く逃げるんだ

    しおりをつける
    blank
    ペコさん
    稼げもせず、家事も半分程度では貧乏まっしぐらです。
    文句は大いに言いそうですね。
    早めに親御さんにお返しして連絡を絶ちましょう。

    トピ内ID:6155990516

    ...本文を表示

    惰性?

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    なんで彼女と一緒にいるの?
    一緒にいたいからじゃないの?
    一緒にいたい気持ちよりも不満の方が上回っちゃたなら、その旨を彼女に伝えて別れるなり、彼女に改善を求めるなり、互いに譲歩し合うなりしたらどうですか?

    要はお金と家事の問題でしょ。それはもう結婚生活に直結する話です。
    トピ主さんだって、彼女が正社員になるならば家事を請け負うに不満はないんでしょ?
    彼女が専業でずっと家にいるなら家事はほぼ全部やってもらわんとね。その分たくさん稼いでこなきゃならないけど。

    結婚は彼女が正社員になってからか、専業主婦として家のことを完璧にやるようになってからって提案してみてはいかがですか。

    トピ内ID:4510520890

    ...本文を表示

    質問すること、それが答え

    しおりをつける
    🐱
    たまら
    彼女との幸せな未来が見えないから迷い、質問したんですよね?
    それが答えだと思います。同棲解消ってかなりエネルギー使いますもんね。頑張ってください!

    トピ内ID:3340026106

    ...本文を表示

    同棲して正解ですね

    しおりをつける
    🐶
    ディンゴ
    結婚後の生活が見えたからこそ結婚を迷うんでしょう?

    同棲したから彼女の本音・本心・態度が見えたからこそですから同棲して良かったですね。

    入籍してから本性が見えるよりずっと良いのですから、ラッキーと思って別れましょう。

    トピ内ID:3128609441

    ...本文を表示

    今の時点で無理なら無理です

    しおりをつける
    🙂
    のっち
    結婚にも色々な形があるんですよね。
    お互いに全てを協力、折半してやっていくような夫婦もあれば、片方が片方に完全に依存しているケースもあります。
    どちらも、お互いがそれで良いなら良いんです。
    依存についても、依存されたい人っているので。

    それはそれとして、ひとつ絶対に忘れてはならないのは、人間はそう簡単には変わらないということです。

    よく女性の発言として「今はどうしようもない男だけど、結婚したらきっと変わってくれる。子供ができたら真面目に働いてくれるはず」
    という。

    無理です。変わりません。と言いたいです。
    仮に本人が「俺は結婚したら真面目になる」と発言していたとしても、仮にそれが本気の発言だったにしても、行動してみてできるかどうかは別問題です。

    あなたの彼女は今あなたが見ている姿が全てですよ。
    家事や仕事探しをしないことは悪ではないです。
    ただ、色々なことを両立できるキャパシティがある人とない人、います。
    彼女にはないんです。

    そういう人とあなたが一緒に生活できるかは、あなたが決めることです。
    依存されるのが好きな人なら、相手を養ってあげればいいんです。
    それができないなら、結婚は無理という結論しかないです。

    トピ内ID:4327539945

    ...本文を表示

    ラッキーでしたね

    しおりをつける
    🙂
    しんしん
    そのまま実家に帰ってもらいましょう。
    妊娠を機に退職し、育ってから復職などはよくあることですが、子供もいないのに無職。
    生活費は払っているようなので(折半?)家事をあまりしないのは仕方ないかもですが、それでもいつまでも続けられることではないでしょうに、いつまで無職してるんですかね。
    若いのに今のうちにキャリア作らないなんてもったいないなーとすら思います。

    どこの家庭もって、そんな家庭滅多にないですよ。

    結婚はありえませんし、むしろ一生結婚する気のないことを伝えて帰ってもらいましょう。
    「慰謝料よこせ!」とか言ってくるかもしれませんので弁護士に相談しておくと尚良かも。

    トピ内ID:0592159872

    ...本文を表示

    なめられている

    しおりをつける
    🐴
    真面目
    残念な彼女さんですね。
    どうか結婚は考え直した方がいい。
    むしろお別れすることをすすめます。
    このままではずるずると別れることができず結婚まで持ち込まれますよ。

    今家事をしない人は結婚してもしません。
    結婚もしておらず、まだ25歳で仕事もせず、勉強もせず、家事も適当で親からお金をもらっている時点でもうニートとかわりませんよね。


    実家に帰ってくださいと一言いえばいいです。
    追い出しましょう。
    本当に大変なことになりますよ。

    一人で生きていけない人は二人でも生きていけません。

    トピ主さん一人になったほうが幸せだと思います。

    トピ内ID:5115557635

    ...本文を表示

    実家に帰ってもらい、トピ主も引っ越す。

    しおりをつける
    🙂
    それな
    結婚は無理でしょ。

    結婚してもそのままの状況は変わらないよ。
    人間、そうそう変われないですし。

    全体的に疲れやすいのは、持病持ちか妊婦さんくらい。

    結婚しないで実家に帰ってもらった方がいいよ。
    彼女自身が言いだしたことなので、その通りに。

    だらしない女性との結婚よりも
    一緒に正社員、家事分担して、協力し合える人、
    話し合える人と結婚した方が楽しいよ。

    書いてないことですが、どちらの家?
    生活費は、トピ主さんも出してる?
    貯金を切り崩しとか親から援助されている文章があるけど
    双方で出し合ってないの?

    1年、資格はどうなったの?何故仕事をしないのかは、
    話し合いはしなかったの?

    同棲は解消して、引っ越しして、気持ちリセットして
    新たに生活を始めた方がいいと思う。

    トピ内ID:2336602761

    ...本文を表示

    本当は自分でわかってるでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    らうる
    今は結婚決める様な時期じゃないのは、確かでしょ

    ちなみに
    彼女がヒステリックになるから
    今でも話し合いが大変、、
    面倒で仕方ないから、結婚するしかない、、
    なんてヘタレてませんか?

    まずは、不動産屋に行く
    単身者向けの物件を探す
    これなら良い!の物件が有れば
    年明け早々にでも契約しましょう

    ちなみに3月は人事異動や学生の出入りで物件が動くから
    1月末から移動可能と相談しておけば、いい物件押さえられます
    3月末、4月頭は、引越しの超絶多忙期で高値だから避けた方が良いよ

    今の家は、新しい物件決めたら解約手続きする事
    そしてその時点で引越し屋依頼です
    彼女にも退去日を通知、引越し依頼して貰いましょう
    ご実家の住所わかってるんですしね

    本気で物件見出すまでは彼女には言わなくて良いですよ
    体調悪いんだから、実家で十分養生して再起して貰えば十分ですね
    一度離れても、ご縁が有れば又繋がる可能性も有るしね

    性格より何より
    自分一人の生活もままならないなら、結婚以前の問題ですから
    ご実家に帰りたいって言う彼女は、本音だと思うよ
    気分的に本気で不調なんだと思うよ

    どうにも気が重いなら断捨離してごらん
    身辺整理でトピ主さんのゴミや不用品を捨てて行けば
    絶対良い運気がまわって来るのよ!

    彼女さんと気の重い話し合いをしないで
    ゴミ不用品を整理して一掃する!
    今から年末まで騙されたと思って行動して下さいね

    まずは断捨離!まずは断捨離! これなら出来るでしょ

    トピ内ID:3397925545

    ...本文を表示

    今は幸せ?

    しおりをつける
    🐶
    まろん
    結婚したから、子供が生まれたから、人が変わることはありません。
    トピ主さんが今の状態で幸せなら、結婚しても幸せですが、不幸なら結婚後も不幸なままです。

    ご自身の人生です。
    よく現状を見極めて決めるといいと思います。

    トピ内ID:0257374279

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    2人分の家事なら簡単です
    仕事してないならなおさらです
    それなのに、家事もできず一日中寝ている人なら、絶対結婚しない方がいいです
    子どもができたら絶対回らなくなります

    知人で、そのタイプの女性と結婚した男性がいますが、結局離婚になったうえ財産分与で預金を半分持っていかれました

    相手が実家に帰ると言ってるんだから、その通りしてもらった方がいいですよ

    トピ内ID:9206909538

    ...本文を表示

    迷う意味がわかりません

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    結婚するということは、伴侶に対して助けなければならない法的責任を負うということです。
    伴侶が働いていなくても、衣食住を世話してやらないといけないし、伴侶が警察沙汰を起こしたら警察署から身元を保証して引き取りに来るように連絡がきます。
    仮にあなたの同棲相手が病気でそういう人だと割り切れて愛情があるのなら甲斐甲斐しくお世話をしてあげればいいですが、ただのNEET気質の人ならそんな人と結婚なんてしてはいけませんよ。
    結婚してお子さんが生まれたら、そのぐうたらで真っ先に迷惑を被るのはお子さんです。
    一時的なことならまだしも、お子さんが成長するにつれてぐうたらが普通と認識してしまうと、最悪ぐうたら人間が増えることになります。
    そうなって困るのはトピ主さんです。
    お子さんはぐうたらゆえに結婚できないでしょうし、ぐうたらの奥さんと共にトピ主さんに依存して怠惰に生きていくというトピ主さんにとって最悪の人生となる可能性をはらんでいます。

    お相手としっかり話し合って、よく考えてください。

    トピ内ID:6849609990

    ...本文を表示

    トピ主さんの希望とか意志が見えない

    しおりをつける
    🙂
    明日は晴れ
    家庭を築く、というのはお互いのデコボコがピタッと合わさるものかと思います。

    貴方は奥さんとなる人に何を望みますか?
    欲を言えばキリがないでしょうけど、それが見えないんですよね。

    例えばウチの例で言うと

    夫は「(夫)のせい」と言われる事がこの世で一番嫌いです。
    仮に夫のせいで私が大けがしたとしてもそれを責めるとブチ切れます。
    何があっても絶対に言ってはいけない地雷です。

    一方、その性格のお陰で何に対しても非常に慎重なため、会社を経営していますが安定した状態を維持しています。

    地雷さえ踏まなければ(あなたのせいで○○!と言わなければ)、小さな喧嘩などは次の日になかった事になっていて、穏やかな状態に戻ります。

    よく「夫婦なら話し合え」と聞きますが、ウチの場合はスルーする方が今のところ上手く回ります。


    私は仕事は休みなくしますし、夫の面倒も見ますが、かなりいい加減な性格です。いい加減レベルが想像の斜め上を行きます。
    夫にとっては最優先がとにかく「仕事」をすること、次に体型を維持する事(もうすぐ50歳ですけど20歳代の体重体格維持を希望)、無駄遣いしない事。
    これさえできていれば満足のようですよ。

    貴方はどうなんですか?

    トピ内ID:4932381638

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >そんな中、来年中に結婚しないと別れて実家に帰ると言い始めました。

    渡りに船ってやつですね。
    揉めずに別れられそうでよかったじゃないですか。
    その彼女と結婚したらアナタ大変ですよ。
    スッキリ同棲解消してサヨナラしましょう。

    トピ内ID:7008237339

    ...本文を表示

    そんな事

    しおりをつける
    🛳
    まぶしがり
    >私は彼女と結婚しても幸せな家庭を築けるでしょうか。

    赤の他人に聞かれてもねぇ。
    問題はトピ主さんが彼女と幸せな家庭を築きたいかどうか、です。

    彼女と離れたくない?
    これからもずっと一緒にいたい?
    困難を一緒に乗り越えられそう?

    まあ、迷って他人に聞いている時点で・・・
    そういう事かなとは思いますけど。

    トピ内ID:6646066002

    ...本文を表示

    …と、いうか…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    来年とは言わず。
    すぐに出ていってもらったらどうでしょう?

    今の生活を絶対的なものにしたいから
    彼女そう言ったんだと思いますよ。

    今でも充分結婚したらどうなるか想像がつくでしょ?

    出ていかないですよ。

    出ていってもらう方法をみなさんに聞いた方がいいかも。

    トピ内ID:5200638062

    ...本文を表示

    疑問がそのまま答え

    しおりをつける
    🙂
    あねもね
    結婚しても今より良くなる事は絶対にないですよ。
    妊娠したり、お子さんができたらもっと何もしなくなるかも。
    どうして若いのに働かない、家事もきちんとしない人と一緒にいるの?
    もしかして彼女が鬱を患っているならば、一緒に診療科に行って
    あげるのもありです。体力がなくてもそれなりに何かできそうです。
    バイトでもパートでもたとえ週に数回でもね。

    今のままでそれでも彼女が好きで養ってあげたい、家族になりたい
    と思うなら、その疑問は湧いてきませんよね。

    彼女がそういう風なのは、性格もあるでしょうけど、もしかして貴方や親が
    それで許しているからかもしれない。
    どの家庭もこんな風ではないですよ。共働きでお互い時間がないのなら
    それぞれ得意な家事をするのは普通でしょうけれど。
    家事を完璧にやらなくてもいいし、バリバリ正社員でなくてもいいけど、
    今の彼女の生活態度に貴方は納得してないでしょ?

    二人で話して彼女が努力して多少変化があっても、もしかしたら今の
    それが真の彼女の姿なのだろう?と厳しいですが、そう見えてしまいます。
    なので結婚後、妊娠出産、子育てと貴方をすごく当てにするのは目に
    見えてますね。
    まだお互い若いし、実家に帰るというなら止めないで。
    彼女も25歳で何も経験しないうち結婚しても、先は見えてます。
    結婚するなら、自分が納得した本当に好きな相手とするべき。
    常識を持って不満があってもきちんと働いている、退職しても普通に
    家事をやるいい人は沢山いると思います。

    トピ内ID:1554171948

    ...本文を表示

    無理無理。今年で終わらせましょう

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    1年も余計に待つことはありません。

    仕事もしない専業主婦のようなものなのに、食事も毎日作らない、洗い物もしない人と結婚するのは無理そうだから、結婚は考えられない。
    今年中に出て行って欲しい。でいいのではないでしょうか。


    いまどきの若夫婦は共働きで家事も半々が普通では?

    トピ内ID:5621663649

    ...本文を表示

    自己犠牲してまで

    しおりをつける
    🙂
    カトリーヌ
    とっても彼女思いな方ですね。
    彼女さんの早く結婚したいというのは、ある意味一つの正論だと思います。

    ですが、トピ主さんが自己犠牲してまですることではないです。
    自分の幸せを犠牲にして相手を幸せにすることは、長続きしないし子供が生まれたら悪影響です。
    選ぶのはトピ主さんです。でも、一度考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:2759709690

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    どこの家庭もこんなものでないです。
    仕事もせず、ゴロゴロして、皿洗いや風呂掃除がいや???
    朝も起きず機嫌がいいと作る???
    今は同棲で、彼女も貯金や親からお金もらっていても、
    結婚したら、あなたが、ゴロゴロとだらしない妻をお金の面も含めてまる抱えですよ。
    彼女はなんのために結婚するんですか?
    経済的にも面倒みてほしいだけでしょう。

    働いてないなら家事はちゃんとすべきです。
    皿洗い、風呂掃除、三食作りも家の掃除も彼女の仕事です。
    家事は彼女の仕事です。
    共働きなら、お互い話し合ってです。

    こういう相手はさっさと別れほうがよいです。
    まだ若いのに、ゴロゴロ、ダラダラとは……
    結婚しても、ひどくなるだけです。
    結婚を何と思ってるのか…
    人のお金でラクして暮らそうと思ってるだけに見えますよ。

    トピ内ID:3273547376

    ...本文を表示

    トピに愛が感じられない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピに彼女を愛している部分がまったくありません。

    それが答えじゃないでしょうか。

    同棲までしたんですから、しっかり理由を言ってあげて、彼女が自分を見つめ直す機会をあげて下さい。

    2人の時間がトピ主にとっても彼女にとっても、意味のあるものだったと思えますように。

    トピ内ID:6712603587

    ...本文を表示

    何処の家庭もこんな感じ?

    しおりをつける
    blank
    rancyu
    なんて、なんで思うの?
    自分の母親、どうだったの?
    友達のお母さん、どうだったの?
    普通に考えて、分かるでしょ?
    仕事をしていない同棲相手、朝起きてこない女、食事を作らない女、お皿もお風呂も洗わない女。
    えっ?こういう女性と結婚するの?

    疲れやすい体質?
    そんな体質ありません。
    人間は働くように出来ています。
    重いものを担ぐ事が出来る、歩ける、手で物を掴める、物事を考えれる頭脳。
    昔みたいに水を汲んでこないと家事が出来ない、洗濯機が無く手で洗って絞っている、そんな時代なら確かに疲れます。
    しかし、ボタン一つで何もかも出来る今の時代、一体何に疲れるというのですか?
    只の甘えです。

    年内に結婚しないと実家に帰るって、脅しやん。
    そんな脅しを言って来る女と結婚をするの?働かない・動かない女を、一生養っていくつもりですか?
    主さんがお金を稼いで、家事もして、子供の面倒を看て行くのですか?

    主さんの自由です。

    トピ内ID:8531588760

    ...本文を表示

    疑問が答え

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    今、夫の仕事がどうなるかわからない時代、ダブルインカムで万一に備えるのは当たり前ですよ。25なら本人が本気なら就職も用意です。正社員になってもらいましょう。
    家事も働いてもらうなら分担は当たり前、あなたが掃除や朝食の準備をしましょう。食洗機を買えば食器洗いはほぼしなくて良くなります。掃除もロボット掃除機や高いものですとだいぶ楽です。
    働かないなら家事は全部主婦がやって当たり前です。(子供が産まれたら子育て含め分担すべき、子育ては暇なサラリーマンの10倍の仕事量です)
    好きでその人と結婚したいなら、です。

    今、疑問を抱いてる時点で、その方への信頼はないのでは?信頼できない相手と結婚なんて、私には考えられません。
    私の夫は結婚前は家事は何でもやってくれる体で話してましたが結婚してから何もしてくれません。言えばやってくれるし向こうの仕事の方が忙しいから目をつぶってますが、信頼した人と結婚してもこうなるので、覚悟した方がいいです。家事も全部やるし働かなくても良い覚悟でその方と結婚考えた方がいいです。
    その方、昼間は何してるのでしょうか?世の専業主婦は暇でランチに行ったり趣味を楽しんだりしています。お金は大丈夫ですか?

    トピ内ID:9162648940

    ...本文を表示

    よく考えて

    しおりをつける
    🙂
    こと
    しがない会社員って書いてますが…
    本当にしがない会社員なら、彼女を逃すと一生独身かも知れないのでよく考えた方がいいかも

    まだ1年あるなら、半年以内に正社員の仕事を始めるとか、条件をつけたらどうでしょうか?

    同棲3年って…そこまで放って置いたのもどうかと思いますよ。とりあえず彼女さんとよく話し合って決めた方がいいと思います。

    トピ内ID:0296528105

    ...本文を表示

    こんなもの…じゃない!

    しおりをつける
    🐤
    あんず
    同棲って、見極め期間でもあると思います。
    その期間に不安を感じるなら結婚はやめたほうがいいです。
    結婚したら、今よりもっと酷くなると思っておいたほうがいいですよ。
    仕事して疲れて帰ってきて、更にグッタリするような家庭を持ちたいですか?
    一年後に出て行ってくれるなら楽なほうかもしれないですね。
    その時になって騒ぎだしそうな予感もしますけど…
    相手のためでもあるので結論は早いほうが良いと思います。

    トピ内ID:8436940379

    ...本文を表示

    う~ん、何だろう?

    しおりをつける
    🙂
    hana
    この中途半端感。
    貴方も彼女もですよ。
    一旦、別れた方が良いと思うよ。
    同棲も解消しなさい。

    結婚しても上手く行かないと思う。
    読んだ感想はただそれだけ。

    トピ内ID:6752131092

    ...本文を表示

    むりむり

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    仕事やめて1年、面接もしないのだから働く意思はないでしょう。

    現在は、お金の出所がトピ主さんじゃないだけで、言ってみれば専業主婦状態な訳ですよ。
    それにも関わらず、家事が全くできてない。
    将来子供が欲しいとして、こんな何もしない人が子育てをすると思います?
    自分のことさえ普通にできない人と幸せな家庭が築けると思います?

    冷静に自分で判断してください。

    トピ内ID:2415332981

    ...本文を表示

    なぜ、グータラ?

    しおりをつける
    🙂
    アガルタ
    若いのに、グータラしている意味がわかりません。
    そんな覇気のない人は、何をやってもダメですよ。

    トピ内ID:3357778558

    ...本文を表示

    あなたの育った環境は?

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    >どの家庭もこんなものでしょうか

    見ず知らずの他人に聞いてみるのも良いけれど、まず身近なところから考えてみて。
    トピ主さんの家はどうだった?
    トピ主さんの母親は彼女の様な生活ぶりでしたか?

    違うのでしょう?
    トピ主さんの育った環境が彼女との今の暮らしと良く似たものだったなら、あなたは今、何の疑問も持たずに「これが普通だ」と思って日々を暮らせているはず。

    あなたが育った環境と違うから腑に落ちなくて疑問に感じているのでしょう?

    しかも、良い意味で違うのではなく、悪い方向で違うから『私は彼女と結婚しても幸せな家庭を築けるでしょうか』と不安になっている。

    この質問の答えは簡単です。
    『今の暮らし=結婚後の暮らし』と思ってほぼ間違い無いです。

    これからの人生がずっと今の様であることをあなたが幸せだと思えるのなら、彼女と結婚して幸せになれるでしょう。

    逆にこれからの人生がずっと今の様であることをあなたが望まないのなら、彼女との結婚は不満の連続となるでしょう。

    >そんな中、来年中に結婚しないと別れて実家に帰ると言い始めました。

    彼女の生活態度に疑問を感じたあなたが、彼女と別れて彼女を追い出すか自分が家を出るかしようと思っているのかと思ったら、彼女の側から別れ話?

    あなたと彼女との関係は彼女の方が優位なのですね。
    「◯◯しなければ別れるよ」は、より強い立場の者が上から言える言葉なので。

    「幸せな家庭が思い描けないので結婚はしない。出て行ってくれて構わないよ」と言ってしまって良いと思うけど?

    もちろん、その彼女と今の様な暮らしを一生続けるという選択も有りです。
    その彼女にも良いところもあるのでしょうからね。

    あなたの人生はあなたのもの。
    どんな人生を生きるか?は、あなた次第です。

    トピ内ID:4885376048

    ...本文を表示

    安易に同棲するからこう言うことになる

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    22歳の彼女と同棲を始めて、そのとき彼女は無職だったの???
    パート始めてそれもやめて、正社員の職も探してないですか・・・。
    それダメなやつですよ。
    今からそんなでどうするの?
    トピ主さんはしがない会社員ということですから、高給取りで余裕がある生活ができるということではないのでしょう。
    だったら尚更、共働きできるうちはしないとこの先何にもできませんよ?
    一生賃貸暮らしでいいのか、子どもも持たなくていいのか。
    何をするにもお金って必要なんです、結婚するということは生活なんです。
    私はアラフィフですが、朝は6時起き(お弁当作りがないから遅い方)で子供達を送り出し、その後私も自営の手伝いに行きます。
    夕方帰ってご飯作って、休日はこどもたちの勉強も見ています。
    はっきりいってクタクタですが、今やらなくてどうするって感じなんですよ。
    彼女さんにそういう気持ちあるように見えません。
    もう同棲も長いから、今更別れるとか絶対言わないだろうからって脅されたんですよ(笑)
    彼女さんのこと好きですか?大切にしてもらっていると感じていますか?
    何も感じないのなら、来年と言わずもうさっさとお別れして実家へ帰ってもらいましょう。
    そして今後は、婚約もしないのに安易に女性と住むのはやめましょうね。

    トピ内ID:2013164118

    ...本文を表示

    やめておけ!

    しおりをつける
    blank
    あらー
    同棲してみて、彼女の本性が見えましたね。
    結婚はやめておきましょう。

    貯金が無くなったら、トピ主さんが全て面倒みる羽目になりますよ。
    そんなぐーたら、養う価値もありません!

    お叱りや背中を押して・・・なんて言ってる時点で、トピ主さんは結婚する意志なんて持ち合わせていないですよね?
    来年中なんて言ってないで、今年のうちに実家に帰って貰いましょう。

    トピ内ID:6832717604

    ...本文を表示

    う~~~ん

    しおりをつける
    🙂
    ぴよ
    パートしながらでも資格は取れるし、要はあんまりやる気がないのかなあ、という印象です
    あなたが経済的に余裕があって、彼女のことが大好きならいいけど、先々考えたらオススメしませーん

    トピ内ID:7748007399

    ...本文を表示

    現在でその状態なら...

    しおりをつける
    😉
    ヒゲ親父
    はじめまして。

    44歳 既婚者 男性です。

    結婚を迷っているなら辞めるべきです。

    結婚⇒育児の段階で女性は変貌します、
    同棲タイミングで本性がわかった事が
    幸いと思います。

    働かないし、家事しない女性は
    育児もしません、断言できます。
    経験談です。

    今現在の彼女の行動を聞く限り
    今後、結婚しますと
    トピ主が人生の苦痛とストレスまみれに
    なることが容易に判断できます。

    一度しかない人生です。

    早めに別れて別の女性を見つけて下さい、
    他に良い人いますから。

    トピ内ID:6701286873

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
    blank
    50代オバさん
    彼女は何かのお病気なのでしょうか?
    そうではなく健康な方ならば、疲れやすい体質でなく、怠けやすい性格なのだと思います。

     怠け者と結婚すると、苦労しますよ。
    幸せな家庭を築くのは、ちょっと難しいかと。

    来年中ではなく、直ぐにでも別れて実家に帰ってもらったらいかがですか。

    トピ内ID:2453328451

    ...本文を表示

    お別れで良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    ごめんなさい、これなら独り暮らしの方が楽ではありませんか?

    今すぐのお別れで良いと思いますし、結婚しても大変で、結局続かない。

    自分の今後のためにも、資格取得など有意義に時間を使ってください。
    そうすれば、頑張っている自分に見あった相手が現れると思います。
    不思議な事に、波長の似たような者同士引き寄せ会うものです。
    トピ主様がまず変わってください。

    トピ内ID:1716145041

    ...本文を表示

    今更難しいでしょうが、

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    お別れの方向で良いのでは?こうやって迷っているのが動かぬ証拠というか…。

     結婚したら、あの時迷っていた事が現実になってしまったと、後悔しませんか?


     ご縁のある方とは、トントン拍子に事が進むものです。

     

    トピ内ID:2298129370

    ...本文を表示

    別れなさい。

    しおりをつける
    blank
    らっぷ
    トピ主さんと同じ歳の息子がいます。
    その彼女と今すぐ別れなさい。

    >そんな中、来年中に結婚しないと別れて実家に帰ると言い始めました。

    3年も同棲していて、そろそろ結婚したいのに、何も話が進まないからこんなことを言ってきたんです。
    実家に帰る!って言えば、あなたが焦って結婚できると思ってるのです。
    完全に舐められていますね。

    ぐーたらな女は変わりません。子供でもできたら、それを言い訳にもっとひどくなりますよ。
    仕事してきて支えてくれてるあなたに思いやりもないばかりか自分の主張ばかり。

    別れるのは無理でも、同棲だけは止めなさい。
    あなたのご両親も泣いていますよ。

    トピ内ID:9382340979

    ...本文を表示

    長い結婚生活

    しおりをつける
    😣
    マッシュポテト
    私は30代結婚2年目ですが、月日が経つたびに色んな不満や問題がでてきてきます。嬉しいこともあるけどね。

    結婚相手は両目でしっかり見ること、自分を大切にしてくれるか、相手を大切にできるかよく考えて。自分が病気になったとき、相手は自分を大切にしてくれる?

    私は貴方の投稿を読んで危険を察知しました。
    ステキな女性はたくさんいるよー。

    トピ内ID:7608313642

    ...本文を表示

    渡りに船

    しおりをつける
    🐱
    日木偶
    結婚しないなら実家に帰る!というのは男に結婚を決意させるための常套手段ですが、この彼女の場合(みなさん言ってますが)定職も持たずに家事もせず、だらだらと過ごしていてこれで結婚したらよくなるとでも?

    結婚したら専業主婦希望なのでしょうか?
    ろくに家事も掃除もしない女性が結婚したら急にやりだすんでしょうか?

    働いてないから結婚費用はすべてトピ主持ちですね。
    そして財布は一つ。給料は彼女(妻)に握られて
    月3~4万のこづかいのせいかつになりますね。

    今なんて同棲期間中、子供もいないしお互いが自由に動けるその時期になんでろくに働かずにいられるのか。
    みんなどこもこんなもんでしょうか?ってそんなわけないでしょ!!

    稼げるときに稼いどかないでいつ稼ぐのか?
    働ける五体満足な体があってどうして働ないのかとおばちゃんは思います。
    それにね、体のどこかが悪いんだったら病院に通うとかするでしょ。何もしないのは怠惰なだけ。

    今の時点で結婚したらいずれトピ主におんぶにだっこ。
    こんなだらしない人お嫁さんにもらわなくても・・・って思います。

    結婚してくれないならって強気に出てますけど、強気に出れるだけの女性じゃないです。

    そういうんなら帰ってもらいましょう。
    このままだらだらいるのもよくないですよ。
    仕事もちゃんとしないような女性はハズレです。
    最初の勘って当たりますから。

    トピ内ID:1953571245

    ...本文を表示

    今でさえ不満があるのに、

    しおりをつける
    🙂
    昆布だし
    今でさえ、あなたは、イライラしていますよね。
    何でそんな相手と結婚しなくちゃいけないの?
    相手の本性がわかってラッキーでしたね。
    若いのに、もうダラケテいるの? 
    もったいない、何か始まればいいのに。

    彼女には実家に帰ってもらいましょう。
     

    トピ内ID:3357778558

    ...本文を表示

    もう結婚しているつもり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    本当は専業主婦願望でもあるのでは?

    捨てられるかもしれない、という危機感を
    与えた方が良いと思います。

    トピ内ID:0512969323

    ...本文を表示

    あなたは幸せな家庭を築く気はあるのでしょうか

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    私が子供でもそれ以外の人にでも
    相談された時
    ~すべきでしょうか?と聞かれたら
    あなたはどう思うの?と聞き返します

    世の中にべきとかはないんです

    世間的にみれば
    あまりよい人ではなくても
    あなたがいいならいいんです
    他人がとやかく言うことではないのです

    でも自分が嫌なら嫌でいいの
    これから先も一緒にいたいのか
    それともなんとなく一緒にいるだけなのか

    よく自分の心に聞いてみて

    トピ内ID:5436928295

    ...本文を表示

    ただの怠けもの

    しおりをつける
    blank
    梅酒をのみながら
    >どの家庭もこんなものでしょうか

    って…
    そんなわけないです。
    トピ主さんの家はそんなだったんですか???

    もし、結婚して子供が生まれたら、そんな怠け者の母親どうするんですか…
    子供も同じように怠け者のニートか何かにとかならないんじゃないですか?
    責めたら子供連れて実家に帰ってなし崩しに離婚となって、養育費(と称した自分の小遣い)をせしめられそうですね。

    >お叱りや背中を押してくれるレスなんでもお待ちしております。

    どう背中を押してほしいですか?
    あなたはしがない会社員だから、そんな怠け者でも結婚したら?とか、同棲の責任を取るべきとか?

    目を覚ました方がいいと思いますね。

    トピ内ID:9616711177

    ...本文を表示

    永久就職はお断り

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    60年前なら専業主婦が当たり前ですから3色昼寝付きの永久就職もアリですが、
    令和の現代は女性も仕事を持つ兼業主婦が当たり前の時代です。働いて収入を得る気持ちのない方と結婚するのはハズレだと思います。
    結婚しないで実家にお帰りいただいた方が◎だと思います。

    トピ内ID:7501290955

    ...本文を表示

    トピ主さん、大丈夫?

    しおりをつける
    🎁
    フルーツゼリー
    >どの家庭もこんなものでしょうか?

    いやいや、違います。トピ主さんもおかしいとわかってるからこの疑問が浮かぶんですよね。トピ主さんが何も言わないから、その彼女、好き放題やってるんですよ。

    私は専業主婦です。朝は主人と同じ時間に起きるか、少し早く起きて朝ごはんを作ります。主人の昼食は早く起きて作るか、前夜に作り置きです。
    家事一般は自分です。だって主婦だから。。。主人が日中働いてるのに、家に帰ってからも家事させるの? それは出来ませんよ。外で働くのと家で働くのではストレスの度合いが違いますしね、家事も大変ですがやはり外で働きお給料をもらってくる方が大変です。
    ちなみに今、私は乳児もいて寝る時間はほとんどありません。
    トピ主さんの彼女は子どもが出来たら、こんな調子ではお世話は出来なさそうですね。

    トピ主さんは早く別れた方が良いですよ。ま、きっと、この彼女の事だから、別れを切り出したら今までの3年間の責任を取れって言いそうですね。
    早く切りを付けましょう。

    トピ内ID:9565842528

    ...本文を表示

    ハズレですね

    しおりをつける
    🙂
    のの
    >来年中に結婚しないと別れて実家に帰る

    渡りに船ですね。

    ぜひとも実家に帰ってもらいましょう。
    いえ、実家に帰る帰らないはどうでもいいけど、とにかく別れましょう。

    もっと一緒に幸せになれる人が必ず出現します。
    まず、そっちと別れないとダメです。

    トピ内ID:2839270576

    ...本文を表示

    こんなもんであるわけない

    しおりをつける
    🙂
    アキケン
    トピ主さん、結婚はやめて実家に帰ってもらいましょう。

    彼女はトピ主さんに甘えているだけです。結婚しても、やりたくない家事は男女平等のもとでトピ主さんに押し付けられますよ。

    資格取得して就職はどうなったんですか。まあ、たぶん働きたくないぐうたら妻になりたいんでしょうね。

    ここで結婚したら、今後の結婚生活はすべて彼女に言いなりになりますよ。

    即効逃げるべきです。たぶん、逃げようとすると追っかけてくるでしょうが、強い意志で別れてください。

    トピ内ID:8279313062

    ...本文を表示

    結婚って何かよく考えてみてください。

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    若いからと言って、お互いがどちらも健康で居続けられるとは限らない。
    トピ主が先に大病を患っても、女性があなたの生活と看病などしてくれる人なの?

    同棲は結婚の準備と思えば、
    この同棲で本性を見たということですよね。

    今のまま結婚すれば、3食昼寝付きで子供が出来ても衛生面だけでも無頓着。
    私は大変なのの連発で人任せに。


    じゃあ、あなたが具合が悪い時、かいがしく世話をしてくださると思えますか?

    怪我もあれば事故もある。
    この人と何があっても一緒に生きていくと思えないなら、
    同棲を解消するべきです。

    同棲だけで全てが解るとは言えませんが、今の時点で、
    結婚してくれないなら実家へ帰ると脅す女性。
    生活してみて、結婚してもお互いの希望どおりには行かない。
    同棲解消し実家へ戻ってくれ。

    これで良いのでは?

    是非、もう一度、一旦白紙にしようと行ってみてください。
    その理由は全て【君の生活態度が僕とは全く合わない】です。

    親元から出て、ダラダラと過ごしたいだけなら、
    一人暮らしをしてみてくれ、でもいいですよね。

    そこを起点に、向き合い直せるのかどうか見極め期間を作ればいいです。

    ズルズルはいけません。

    トピ内ID:0667649257

    ...本文を表示

    40代、男性、姉、妹

    しおりをつける
    🙂
    ある
    狭い経験ですが、女性に幻想を抱くべきではないと思います。
    妻も結婚する前、子ども一人までは優しかったような記憶がかすかにあります。
    他人事になりますが、トピ主様は彼女と2年も同棲できるのですから、生涯連れ添うこともできると思います。
    子育ても、たまにすると話が通じない分、仕事よりも大変です。

    トピ内ID:7204971673

    ...本文を表示

    結婚はやめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    はあ
    それはそれとして、風呂掃除とかはあなたがやればいいのでは?
    朝ごはん、あなたが作ればいいのでは?
    と思った。


    その彼女は結婚したら、働かない、家事しない、育児しない
    文句はいっちょまえ
    になるのが目に見えてるけど
    内縁の妻認定される前に早く別れた方が良いのでは?

    トピ内ID:7545455300

    ...本文を表示

    別れる

    しおりをつける
    😉
    りり
    私も皆さんの意見に賛成。
    別れた方が良いと思います。

    ただし、彼女が 女の一番良いときをとか 時間を返せや 慰謝料云々言い始める可能性があります。

    なので、このグータラ具合を時系列に書き出しておくこと。そして、日記などに 普段の生活状況など書いておくことは重要だと思います。「1日寝ていて 普通の人よりも疲れやすいのだろうか」なども 将来的に子供を設けた時にマイナスの要素になると思うので 感じたことなども 忘れずに。見つからないように アプリなどに記入するのも良いかも。

    金銭面なども どちらがどれくらい負担していたのか、分かりやすくしておいた方が良いと思います。

    そして、彼女の実家もどうでるのかわからないことから 一度 弁護士に相談の上で 別れる話をしてはどうでしょうか。こじれるようなら 弁護士に登場していただく。

    早く 別れた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6708671075

    ...本文を表示

    迷いがあるなら進まないで。

    しおりをつける
    🐱
    桜咲く
    結婚、離婚、再婚を経験しています。
    これまで生きてきて良く良く実感した事は、迷いがあるなら先に進まないほうが正解という事です。
    トピ主さまは結婚に迷っているからこちらに投稿したのですよね? 
    悩む必要なしです。
    迷っているなら結婚はやめましょう。

    トピ内ID:1492211504

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    カキピー
    彼女は結婚したら仕事はせず家事もしない。そういう専業主婦になります。
    その上いろいろな理由で具合が悪いと言っては寝込んであなたに思いやりと献身を求めます。
    子供が生まれたらもっともっとあなたに要求してきます。

    それでもいいなら結婚してください。

    トピ内ID:4114918208

    ...本文を表示

    正直難しい…

    しおりをつける
    😑
    まちぷり
    本文読ませて頂きました。

    読む限りですが、あなたは彼女のどこが好きなのでしょうか?

    結婚を前提に同棲しているようですが
    同棲の段階で朝も起きれない、身の回りの世話も
    自分で出来ない人が…結婚して変わるなんて事はありません。

    どこの家庭も…こんなものではありません。
    とっとと実家に帰ってもらう事をお勧めします。

    トピ内ID:8925485327

    ...本文を表示

    家族でもないのに養ってあげてるの?

    しおりをつける
    🙂
    通りがかり
    ありえない。。
    彼女さん、社会経験もないままに結婚するの?
    家族でもない人を今まで養ってたの?
    主様がいるから、甘えてるんですよ。
    働かずに生活できる。暮らしている。
    結婚って支え合いですよ?
    もちろん専業主婦の方もいますが、それはお互いの役割分担、状況、話し合いで決めることです。

    地雷としか思いません。

    トピ内ID:5978086724

    ...本文を表示

    体が悪いのではない

    しおりをつける
    🐷
    早くしないと手遅れ
    不摂生が習慣づいて、体力が無くなっているだけ。

    最後通告の時期ですね。
    これを改めないなら別れる、で良いと思います。

    でもでもダッテなら、さっさと部屋解約して出ていく。
    荒療治が必要です。

    トピ内ID:2303501587

    ...本文を表示

    罰ゲーム

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    普通ではないですよ。
    こんな罰ゲーム以外の何物でもないです。
    さっさと同棲を解消して別れた方がいいです。
    結婚しなければ実家に帰るなんてはったりですよ。
    貴方からとれるだけとって自分は楽しようという魂胆です。

    トピ内ID:0937885186

    ...本文を表示

    今からそれでは・・・

    しおりをつける
    🙂
    はみがき
    文章から楽しそうな雰囲気が全く感じられないのは私の気のせいでしょうか?
    幸せな結婚って…キツイ言い方すると「何を寝ぼけたこと言ってるんだ」です。

    何だか、「毎日ため息つきながら生活してるんだろうなあ」という感じです。

    共働きになるとしたら二人で家事を分担するのは当然ですが、果たして彼女が本当に働く気があるのかどうか怪しくなってきてますよね?
    今は何とか貯金と親からの仕送りで生活できているかも知れませんが、結婚すればあなたの収入に頼ってズルズル専業主婦になろうと思っているのかなあと…。

    私は同棲の経験がないので何とも言えませんが、今がこれで、結婚して改善するとはとても思えないのですが。

    トピ内ID:0883240123

    ...本文を表示
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