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    発言小町大賞2021
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    😢
    トピ主
    ひと
    愚痴になりますが、聞いてください。
    半年前に第一子の出産を終えた者です。産後私は慣れない育児で日々疲れており、忙しさもあり自分に割ける時間などほとんどありませんでした。一方の夫は産前と変わらず、草野球に行ったり、飲み会に行ったり。なんなら、産後興味本位で中国語を始めたくらいです。(テキストを数冊買い結局飽きてしまい今はやっていません。)育児家事は手伝ってくれるときもありますが、育休中で日中家にいて、たまにママ友とお茶したりしている私のことを楽していると思っているそうで、産後一度も労いの言葉もありませんでした。度々そのことでケンカもしました。
    そんな矢先、先日夫の出勤直後に私が階段から転落し、右指を骨折してしまいました。子供を抱っこしたり、オムツ替えもままならない状態だったので、まだ夫が会社に着いていない時間だったのもあり、夫にもすぐ連絡しましたが、そのまま出社。夫が急に仕事休めるとは思っていなかったので、実家の父にお願いし、2時間かけて迎えに来てくれ、実家に子供と帰りました。夫には、父が来たので今から実家に帰るとLINEをしておいたのですが、それからしばらくして午後休とって帰宅したとの連絡が。しかし、私の実家に顔出すわけでもなく、連絡がつかなくなり、そのまま飲みに行っていたと。さらに、その週の土曜日、実家の家族がみんな予定があり、日中私と子供2人になりそうだったため、妹が予定をキャンセルすると申し出てくれました。そのことを夫にも伝えましたが、夫は仕事が休みにも関わらず、土曜日もこちらには顔を出さず飲みに行き、結局妹が予定をキャンセルし1日私の手伝いをしてくれました。父がたまには私の夫にもゆっくりさせてやれと言っていたこともあり、納得させようとしていた部分もありましたが、家に帰宅してみたら骨折して出て行った状態のままの部屋。さすがに悲しくなりました。続きます

    トピ内ID:4918930763

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    続き前でごめんなさい。

    しおりをつける
    🙂
    こんばんは
    そういうのは仕方ないかもしれません。
    母親はお腹の中に10カ月子供がいるけど、父親は出てきて初めて存在を認識するんだから。
    最初から積極的に父親を子供と関わらせて父親の自覚を育てなきゃいけないんです。
    それも、母親の仕事のひとつ。

    トピ主は、父親が帰ってきたらすぐに子供を渡すくらい、父性を育てましたか?
    嫌がっても押し付けるくらいしなければ、子供は妻が育てるんだなって夫も思っちゃいます。
    だから、いつまでも独身気分なんですよ。
    トピ主夫の態度はトピ主にも問題がないとは言えないかもね。
    そういう認識だから、妻が怪我してるなら実家に預けとけば安心って思ってるのかもしれないし。

    骨折したのは右手の指ですか?
    病院に行った様子がないのですが、そんなときは夫でも親でもなくて救急車です。
    そのための救急車。
    堂々と利用して良かったんですよ。

    治療を受けるついでに子供のことも相談すれば良かったんです。
    プロがいるんですから、夫が来るまで見てもらえば良い。
    翌日からの生活の相談もして、シッターとか家事代行とか調べれば良かったんです。
    母なんだから、自分でどんどん段取りしなきゃ。
    娘気分で助けを待つ時代は終わりましたよ。
    小さな命を守るのはトピ主自身です。

    夫さんも急いで午後には帰ってきてくれたじゃないですか。
    遊びに行ったのも、せっかく帰った家がもぬけの殻で拍子抜けしたのかも。
    頼られてないって知ってがっかりしたのかも。
    溝が出来ちゃいましたね。

    せめて、夕方までに家に戻った方が良かったと思います。
    子供も無事な姿を見せて、安心させて、家事してもらえば良かったのに。
    夫婦の絆を強くするチャンスになったかもしれませんね。

    トピ主はちゃんと「○○して」って伝えてますか?
    嫌味な言い方や遠回しに言ってませんか?
    男性にはそれでは伝わりませんよ?

    トピ内ID:9398802975

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    お疲れ様です。男性にはなかなかわからないもの

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    不思議なことなんだけど、「女性は生まれた時から育児が勝手に出来る習性がある」とか「本能で育児が出来る」と思いこんでるフシがある男性が一部存在します。

    そんな事あるわけないだろう、てな摩訶不思議な話。

    男性と同じで、女性だって全て初めての経験。
    悩みながら右往左往、悪戦苦闘しながら身に付けていくものだとわかってない殿方もいる。
    だから「育児は出来て当たり前」「子供と楽しそうだよね、ゆっくり休めて」なんて誤解してる方も極少数ではあるが存在します。

    少なくとも、旦那様に対して察してちゃんバリに「言わなくてもわかる」ってことは完全に諦めることです。
    育児は実際やらなきゃわからないし、直接言わなきゃわかりません。

    仕事と違って、自分のペースで進められないもどかしさ、赤ちゃん都合で全てが振り回される事になる心身の負担が大きいことが理解できないものです。

    ここで重要なのは、冷静に現状の話し合いをしながら、旦那様をいかに育児に参加させるかです。
    右指骨折、良いタイミングじゃないですか。
    ぜひ、可能な限り旦那様にお子様をお世話してもらいましょう。
    可能なら、丸一日旦那様にお子様の面倒をお願いしたらどうですか。

    旦那様をおだてて誉めて育児に参加させ、子供が笑顔を旦那様にふりまくようになれば成功です。
    旦那様に笑顔でハイハイ行進をし始めたらしめたもの。

    実家、義実家も巻き込んで、旦那様には育児に関わって貰いましょう。

    ただし、あまりに育児に旦那様を参加させると必ず育児方針で夫婦で喧嘩になるので、要注意です。

    どこのご家庭にもあるような話ですから安心して。
    本当にお疲れ様、少し実家で休ませてもらったら良いのです。

    トピ内ID:3829247088

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    伝えていますか?

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    blank
    ワーママ
    残念なことに
    男という生き物はこれでもか!というくらいにわかりやすく具体的に伝えないと伝わらないんです

    子供が生まれた事実とそのために自分の生活を変える必要が連動して理解できない生き物なんです

    個人差はありますが、ご主人は残念な方だとは思います
    ただ、決して悪気はありませんし
    ここにあなたを傷つける意思はありません
    ただ気遣いが足りないだけ
    子供を育てることがわからないだけ


    子育てに協力させ、一家の主の自覚を持たせ
    イライラする心を抑えながら、大きな長男(旦那のことです)を育てる必要もあるのです


    子育てが大変であること
    睡眠が細切れで連続してまとめて寝れないストレス
    食事すらままならいこと、
    産後の体のダメージは交通事故にあうのと同じくらいひどいので

    労われと

    だから、草野球や飲んでる暇なんてないのだと

    けがして、子供の世話がままならないからさっさと会社を休め、緊急事態だ

    お前が役に立たんから実家に帰った
    ちゃんとお詫びに来なさい

    といわないとわからんのです

    トピ内ID:3253956283

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    トピ主さんは責めるのは

    しおりをつける
    😭
    今回は匿名
    間違っていると思います。なんで生後半年でヘトヘトなのに夫の教育までしなきゃなんないの?実家が近かろうか遠かろうがこども何人目だろうが手のかかるかかからない子だろうが、赤ちゃんの育児は死ぬほど大変です。よく夫をうまくコントロールして、妻のやり方次第、みたいなこと聞きますが、今はそういう次元、時代じゃないと思います。

    子供のあるなしはもはや関係ない。旦那さん、普通に考えて酷い人だと思いますけど。

    骨折したら→心配する、実家に戻ってるなら→午後休はいらないかも、午後休とっちゃったなら→様子を見る、できることをやる、義妹に迷惑かけそうなら→夫が面倒みる

    どれも当たり前というか単純なことですよね。ましてや連絡もせず飲みに行くなんて論外ですよ。お父上が「たまには休ませて」なんていうのはトピ主を気遣ったのではないでしょうか

    ありえないと思ったこと、全部伝えていいと思います。じゃないと今後こういうことどんどん増えます。そしてますます嫌いになります。どうか反省してくれますように。あなたは十分頑張っています。


    ちなみに、私の夫は優しい人だと思いますが、それでも尚、生後1年の時のあれやこれやは一生忘れない恨み辛みになっています、、

    トピ内ID:1120180183

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    続きが大変遅くなってしまい申し訳ありませんでした。また情報量が少ない中、ご回答いただきましてありがとうございました。実家に帰ってから受診もしています。ご心配をおかけしました。

    夫には、思ったことや要望は積極的に伝えるようにしています。私たち夫婦は共に医療従事者なので、育児の大変さについても、最初の3か月なんて毎日当直してるような感じだよと表現したのですが、やっぱりそれでもこんな調子なのです。

    また夫は家事も育児も一通りできるにはできるんです。できるのに、やらないんです。あなたが休日息抜きしたいように、私もたまには息抜きしたい、野球に毎週行ってもいいから感謝ないし労いの言葉を言って欲しいと伝えてもその場では了承するものの一度もそんな言葉はありませんでした。

    夫曰く、そう言ったことは思っていても口に出さない主義とのこと。そもそも思ってもいないと思いますが。もうこうなってくると、父親だからとか母親だからではなくて、人としての思いやりの問題に思えてならないのです。いちいちお願いしたりするのも疲れました。

    確かに今回あえて来て欲しいとは言いませんでした。言わなくても来るのが普通かなと思ったので。しかし、期待した私が馬鹿でした。私は痛い思いをした裏で、夫は1人で過ごせる時間が降って湧いてきて、楽しんでいたことが悲しいです。

    土曜日については、日曜日が仕事だから行かないと行って日付が変わるまで飲みに行っていました。本当にがっかりです。家に戻ってから、手が使えないからトイレ掃除くらいやって欲しかったと言ったら、綺麗なんだからやったと思えばいいじゃんと。育児とか関係なく思いやりのない人と結婚してしまったんだと思うとなおのこと追い込みました。

    さらに続きます。

    トピ内ID:4918930763

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    旦那あるある

    しおりをつける
    男子のおかん
    ですねー。
    男は妻のして欲しいことを察することが出来ない→いちいち声に出してお願い(しかも低姿勢か持ち上げ口調で)しないといけない→奥さん一日中多忙なので、毎度それをやるのがむしろ大変→奥さんがやらざるをえない
    の図式。

    また、奥さんがしばらく家を空けて帰ってきた時の大変さも、あるあるです。
    男の人って、家事の中でも掃除って優先順位低いですよね。やらなくても生活回るからかな。
    特にトイレ掃除って、ほぼしないような。
    ウチの旦那も協力的な方ですが、トイレ掃除は私に頼む!の一点張りで、やらないです。

    わざわざ言わなくても察してほしいなと思っていて、それが叶わなかった時のガッカリ感、半端ないですよね…私も何度も経験しました。
    そして世のお母さんからもよく聞きますが、「期待するべからず」と諦める方が気持ち的に楽だな、と悟るようになりました。
    一回言えば次から自発的にしてもらえると助かるんですけどね…家はくつろぐ場所という意識が高いのか、男性はなかなか難しい気がします。

    ~して欲しいって、なかなか全部言いにくい時もあると思いますが、多くの男性は、~を~いう風にして、までハッキリ言わないと伝わりません。
    トピ主さんがご主人に「怪我をした」「妹が予定をキャンセルしてまで自分を見ようとしてくれている」と伝えた内容を、「貴方が来て助けてほしい」とダイレクトな言い方に変えないとご主人は動かないorどうして欲しいか分からないから動けないのかなと思います。

    それにつけても、子供がまだ小さいうちの旦那の普段どおりの休日外出、正直腹立ちますよね。
    私も、自分は子供の寝てる・ご機嫌の合間にかき込むようにご飯食べてるのに、旦那が飲み会で美味しいもの食べに行くのがムカムカして仕方なかったです。
    子供さんが大きくなったら草野球に一緒に連れてってもらって、今度はトピ主さんが週末息抜きしましょう!

    トピ内ID:3154423803

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    情けない夫

    しおりをつける
    💢
    ムーン
    父親になったのに、機能していないお子さまですね。
    配偶者のピンチは我が子のピンチ、でもあるのに、自分の楽しみが一番なんですね。

    私は無責任に離婚を勧めたりはしない人間なんですが、これはあんまりだと思いましたね。私なら「自立」の準備を粛々と進めるかな。もちろん証拠はきっちり記録及び撮影して。

    ご主人の言い分を聞いてみたいです。

    トピ内ID:3291416418

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    みなさん回答ありがとうございます。
    夫に育児が辛いと具体的な話をしたところ、俺が君の立場なら絶対に辛さより子供のかわいさのが勝る自負があるけど、君はかわいさより辛さが勝ってしまうんだねと言われてしまいました。もう疲れました。昨晩夫婦喧嘩をしてしまったせいか、今朝は子供が何度もうんちをしています。離乳食を始めた時期なのでたまたまかもしれませんが、悪影響を与えていることは間違いないですね。もうどんなに話しても無駄ですね。いないものとして生活したいと思います

    トピ内ID:4918930763

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    頑張って!

    しおりをつける
    💢
    頑張って
    >夫に育児が辛いと具体的な話をしたところ、俺が君の立場なら絶対に辛さより子供のかわいさのが勝る自負があるけど、君はかわいさより辛さが勝ってしまうんだねと言われてしまいました。

    そのような心無い、口のたつ男にいいように言われて、悔しくないのですか。
    「私が夫の立場なら絶対に妻の大変さを理解して、もっと協力しているよ。
    あんたは飲んで遊ぶ事が自分の妻と子供より大事なんだね」

    言われたら言い返す。うまく言い返せないなら、
    夫の言うことを録音するなり、記録をつけるなり、したらいかがでしょうか。

    自分で家の中に盗聴器を仕掛けて、ずっと家の中の会話を
    録音してもいいと思います。いざという時、暴言を吐かれていた証拠になります。

    実家のご両親や妹さんも総出で、夫に戦いを挑んではいかがでしょうか。
    そこまでしても改心しないなら、見込みはないので、
    もう離婚してやりましょう。

    トピ内ID:1853885423

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    日頃から、旦那様にお子様を預けましょう

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    今、ゲガをしてるのだから、病院受診やリハビリ時には、一日中旦那様に自宅で、(辛さより子供のかわいさのが勝る)育児とやらをしてもらいましょうよ。

    特にこれから年末年始。
    旦那様にお望みの育児をたくさんさせてあげてください。

    やらない奴に限ってデカイ口を叩くものだよね、育児も介護も。

    医療従事者なら、一週間ぐらい旦那様にお子さんを預けても大丈夫じゃないでしょうか。

    それと、二人目はトピ主様が働いて、旦那様が育休取るよう約束させてはどうですか。
    今からでも、育休チェンジ出来ませんかね。

    トピ内ID:3829247088

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    将来的に離婚

    しおりをつける
    blank
    おでん
    読んでいて、ご主人に腹が立ってしまいました。

    自分の子供だという事をわかっているんでしょうか?

    その上、屁理屈がすごい。私でも嫌になります。


    ご主人は今後も変わらないだろうし、変えるつもりもない人です。

    自分のやりたい事優先で、家族のためになんて、これっぽっちも頭にないんでしょう。

    トピ主が仕事に復帰した後は、家事育児を手伝ってくれるのですか?

    全部一人でやらされるなら、ご主人がいるだけでイライラが増すだけです。

    子供が一人ならトピ主が働けば何とかやっていけるでしょうから、将来的に離婚も視野に入れておくことをお勧めします。

    トピ内ID:6555815814

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    期待をしない

    しおりをつける
    🙂
    りみ
    そういう男性はもう一生、変わりません。
    だから何も期待しないことが一番です。
    夫の5歳下の弟がまさにトピ主さん夫と同じです。

    驚くほど何もしないです。

    家事も子供の世話も妻がするもの(だから俺は出来ることも一切、しない)
    仕事に行っているのだから夫としての勤めは果たしている。
    そういう意識なのだそうです。
    昔でいう、亭主関白気取りなのでしょうね。

    でも、もう、そういう人間なので変わりようがないです。
    物の考えが上のような考えなので、誰に言われても直そうとすることもない。

    妻に文句言われようと喧嘩になろうと呆れられようと
    子供にお願いされても、同様です。
    親に注意されたって、もう変わりません。
    ただただ、自分の我を通すだけ、根がとにかく子供っぽいんでしょう。

    それにもう成人になった男性の性格なんてそう変わりようがないです。
    なので、期待するだけ、無駄なんです。

    そういう人だと思って期待せず、居ないものだと思って過ごすのが一番です。
    ただのATMだと思って接しましょう。

    妻としては期待したいところでしょうが、結局、裏切られますから。
    弟夫婦も何度も喧嘩しているようですけど、結局、毎度妻が諦める形で
    決着しているようです、要は泣き寝入り、現実はそんなもんです。

    長年そんな義弟を見てきて思うのはこんな性格でよく結婚できたなという疑問
    妻もよく離婚しないで頑張っているなという感心と、子供がこの先
    こういう家庭環境で曲がった子にならないといいな、という心配でしょうか。

    トピ主さんも子供にはお父さんの分まで愛情を与えてあげてください。
    こういう男性は親になりきれないので、愛情も子供からの一方通行に
    なりがちのようで、子供も寂しがります
    孤独で辛かったら、どんどん実家に頼ってもいいと思います。
    居ても役に立たない夫は放っておいて、母子で仲良く暮らしてください。

    トピ内ID:4220158627

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    気持ちはわかるけどね

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    子ども生んだら、3歳くらいまでは寝たか寝てないのかわからない、食べたか食べてないのかわからない、母親は大方そんな毎日です。

    なれない育児で疲れる、自分の時間がないのも当たり前です
    今も昔もみんなそうやって育てるの。
    なので「辛い辛い」と弱音を吐くことに対するご主人の言い分は一理あると思います。
    1歳前の子がいたら実際息抜きなんてできないし、私も第一子が1時間と続けて寝ない子で、これがいつまで続くのかと抱っこしながら泣いたっけな。育児ノイローゼになってしまう人の気持ちがわかりました。けれど「この子は私の子、今この子には母親の私が全てなんだ」と言い聞かせ踏ん張っていたという感じですね。
    はっきり言ってお父さんの出番というのはまだまだ先です、頼まなくても自らほいほい世話する男性もいますけどね。
    育休中ということ、その間は子どもに付きっ切りで子育てに集中する時期です。そういうご主人はアテにしない。ただせさえ育児で大変な時に頼まなきゃ動かない人をアテにしてたら余計に時間の無駄だしイライラして余計に疲れるし。

    怪我の件も実家に帰ったことで、午後には帰ったのにご主人のすることはなくなったわけです。それってけっこうがっくりくることじゃないかなあ、ご主人としては。早引きするには職場の誰かにフォローに入ってもらわなくちゃいけない、それで帰宅したわけですから。文句いわないだけいいです、自分がそこまでしたとか職場に迷惑かけたとか言って怒る人もいますよ。イザって時にはそれに沿った行動ができる人じゃないですか。

    ただ、自分の子も義父母義妹に世話になっているわけですからお礼のひとことはないといけないと思いますけどね、それはどうなのかな?
    なんにもないなら結婚して子供も生まれ、完全に独立した別世帯であるという自覚が少々足りないとは思います。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:5466039143

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    腹が立つ

    しおりをつける
    🙂
    さち
    産後,妻はいつ寝たか起きたか分からない生活。一方で夫は悠々自分の時間を謳歌して。これは腹が立つと思います。

    しかも話し合いで素直に改めてくれればいいのですが,意味不明な言い訳の数々。もはや気が利かないだけじゃない。やりたくないんだろうと思います。

    じゃどうすればいいかですが。

    うちの夫は自分ではよくやる夫のつもりです。確かにそういう部分もある。しかし私に言わせればやはり面倒なことはしたくない。自分の時間は確保したい。その件では今も夫に対して思い出せば黒い感情が沸き上がること,いくつかあります。
    一生の地雷です。

    つまり私も夫をうまく教育できなかったので,どうすればいいかはわかりません。ただ,言い続けること,自分は今これが大変,これが辛い,これをやってもらいたい。
    そういう話を面倒ですが,いちいち言わすなと頭にも来ますが,やはり言い続けることしか解決への道はないように思います。

    でも言って,あの不可解な屁理屈で返されたら,また頭に来ますよね。お気の毒です。私が夫の母ならとっくり話してやるんですが。

    俺が君の立場なら絶対に辛さより子供のかわいさのが勝る自負があるって,じゃ何から何までやってみろ! ですね。


    言わなきゃよかったと思ってしまいそう。
    それでも言い続けるしか道はないでしょう。

    トピ内ID:0357463540

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