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    レストラン選びで絶縁?!

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    🙂
    Boo
    ひと
    元同僚で、長年友人であるAさん。私と彼女は今は別々の土地で暮らしています。わたしには4歳の息子、彼女には3歳の息子がいます。
    Aさんは仕事と育児のバランスで疲れてしまい休職中で、年内に退職予定で、休みを利用してわたしのいる街(彼女の実家があります)に滞在していて、ランチしたり久々の再会を楽しんでいました。
    そんな時、元の会社の大先輩が同じ街に滞在していることを知り、お誘いして、大人3人子供2人でお食事することに。
    目上の方だったので、それなりのレストランを選びました。子供対応も可なことを確認し、行ったことのあるママ友に聞いたところ子供も大丈夫な雰囲気だよ!とのことで、彼女にも決定前には相談して、お店の雰囲気は理解していると思っていました。
    当日、Aさんの息子はお昼寝に失敗していたので、食事の終盤は椅子の上で立ったりするようになってしまい、お開きにしよう!と帰り支度をしていた時、Aさんの子供が椅子から落ち頭を打って泣いてしまいました。
    その瞬間Aさんが「こんな店、子供連れになんて全然向いてない!」とキレたんです。最初、あまり咄嗟すぎて訳がわからず、お店の人に言っているのか?と思ったのですが、続けて私に「あななたとかあなたのママ友はこういう浮ついた店が好きかもしれないけど、私の子供もナーバスになってるし全く子連れに向いてない!」と。そこで、ああ私にキレてるんだ!とわかりました。
    その後も暴言の数々、流石に私もムッとして、「子供がぐずったのはお昼寝してないせいもあるでしょ?」と言ったら「違う!店のせいよ!」と。興奮しているので後は言わせておきました。

    たしかに、もっと慎重に店の提案をすべきだったかもしれませんが、店の情報は伝えてあったし、あそこまでキレられる筋合いはないともやもやします。
    同僚だった頃を思い出すと寂しいのですが、この先彼女とうまく関係をもどせるのでしょうか。

    トピ内ID:9253264451

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    先輩を誘うから

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    メイ
    先輩を誘うと言い出したのはトピ主さんですか?
    Aさんはトピ主さんと子連れ同士で食事したかったのですよ。
    先輩がいるから「それなりの」店を選んだのだし。

    失礼だけどトピ主さんが余計なことをしたのだと思います。
    私が先輩ならば、子連れで来る後輩と食事はしたくないですね。
    落ち着かないしゆっくりできないもの。
    (私も子ども2人いるけど)

    Aさんの怒り、理解できますよ。
    ヤツ当たり的なところもあるけど、そもそもAさん親子とだけで子連れでも気兼ねなく食事できる場所を選んでいれば、こんなトラブルは起きなかったのです。

    今後も付き合いたければ、謝るしかないですね。
    「元同僚」程度の関係だと、これで終わりかもしれないけれど。

    トピ内ID:4987501729

    ...本文を表示

    精神的に疲れているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    元々仕事と育児で疲れて休職中だった彼女でしょう?精神的に余裕の無い状態ではと思います。

    子どもが落ち着かず貴女方に迷惑を掛けることになってしまって、彼女自身焦って申し訳ないという追い詰められた気持ちになり、それが結果、逆切れ、貴女への攻撃になってしまったのでは?本当は自分が悪いと思う気持ちの裏返しではと思います。

    それなら素直に申し訳ない態度を取ればよかったのが逆にそのような行動を取ったのは、とにかく休職が必要なぐらいの精神状態だったせいではと思う。

    貴女に非は無いと思う、彼女の方から「子どもが原因で会が台無しになったことや貴女に暴言を吐いたことを謝るべき」だと思うけど、そこまで切れてしまったのなら謝りにくいかもね。

    まずは社交辞令で「子どもが落ち着かないような店を選んでしまってごめんね」と「(頭を打ったけど)その後、だいじょうぶだった?」という気遣いのメールをして、彼女の方からも謝って来ないようだったら距離を置くしか無いと思います。

    そこまで興奮するのはやはり休職するぐらいに心が疲れて平常心が保ちにくいのだと思う。

    貴女方親子とのランチが気晴らしになっていただろうに、それが無くなって気の毒だとは思うけど、まあ彼女の自業自得だから仕方ない。

    トピ内ID:7097215280

    ...本文を表示

    わからないけど

    しおりをつける
    おばちゃん
    トピを読む限りではトピ主さんに落ち度があったとは思えないです。その点はそんなに気に病まないで良いのではないかな。

    ただ、元同僚さんがもともとそういう人ではなかったのなら、もしかして精神的にかなり不安定になっているのかなという気はしました。

    仕事と育児の両立が難しくて仕事をやめることになったのが消化できていないとか、子育てで煮詰まっているとか、ご家庭で何かうまくいかないことがあるとか。

    うちの子供の幼稚園や小学校のママさんでもちょっと尋常でないキレ方をする人がたまにいましたが、たいてい上記のような背景がありましたので、元同僚さんも何か追い詰められてるものがあるのかなと。
    私自身も、子育て中にはコントロールが難しいほどイライラしてしまうこともありましたしね。

    かと言ってトピ主さんの方から歩み寄る気にもなれないということなら、ムリなさらず、少し距離をおいて様子見しても良いのかなと思います。

    今はトピ主さんも動揺されているでしょうから、少し時間が経って気持ちが落ち着いた時に、もしこのままお付き合いが途絶えてしまうのは寂しいというお気持ちがあったら連絡してしてみても良いかもしれませんね。

    でもまあ、子育て中っていろいろありますよね。本性みたいなものが出てしまうというか。今回はもらい事故みたいなものじゃないかな。もしかしたら元同僚さんも後悔しているかもしれませんし、そうだったらいいなとという気もしました。

    トピ内ID:0268416333

    ...本文を表示

    メイさんに同意。トピ主さんが彼女を理解できてない。

    しおりをつける
    blank
    ホットケーキ
    大先輩と書くぐらいなので、リラックスして食事するには不向きなシチュエーションを、トピ主さんが用意した形になってしまったんだと思う。

    幼児が愚図り行儀悪くなるシーンも、対等な間柄の人に見られるなら気にしないけど、目上で軽口叩けない人(大先輩)の前では、めちゃめちゃ萎縮して居たたまれなくなるもの。

    大先輩を呼ぶ案だって、まさか「それはやめて」なんて言えないの、トピ主さんにはわからないのかな?

    感情を爆発させた彼女にも非はあるけど、この場合は、トピ主さんが余計な食事会を作り出した印象です。

    トピ内ID:0361695809

    ...本文を表示

    Aさんの気待ち分かる

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    うちには0歳児&2歳児いますが、わたしはフードコートかファミレス以外行きたくない。
    小さい子なんか昼寝してもしなくても、騒いだりグズったりするし。

    子どもOKだよって、ママ友って人の感覚も自分と違えば意味ない。当てにならない。
    子どもたち放置で騒がせて、自分達のおしゃべりに夢中なママさん結構います。

    お店だって、よっぽどのお店でなければ子ども不可。にしているところは少ないのでは?
    そりゃ電話すれば子連れ可。と答えます。

    Aさんは、ただあなたと気軽なお店でリラックスして楽しみたかっただけなのでは?
    外でグズられると、焦ってイラついてしまい、あー!もう嫌っ!全部嫌っ!
    ってなってしまう気持ちよくわかります。

    Aさん仕事と育児でバランスを崩して心の余裕がないのは推測できますよね。
    いつものお店で良かったのに。
    そしたら楽しく過ごせたのに。
    私だったら、しばらくそっとしておいてほしいかな。

    トピ内ID:0141967623

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    どちらも悪くない、で解決してほしい

    しおりをつける
    🙂
    りぽ
    見た感じ、Aさんは今心の余裕がないんだろうと思います。
    子供にお昼寝をちゃんとさせればいいというのはその通りですが、そういう杓子定規な感じの育児ができないから休職しているのでしょうし。

    でもトピ主さんも悪くないと思いますよ。
    Aさんを誘わないほうが良かったと言う人もいるかもしれませんが、それはそれで後から変な感じになる可能性もありますしね。

    人間、お互いがお互いの事情で生きていて、時には衝突もあるものです。
    常に100%何事もない人間関係なんてありませんって。

    どちらも悪くない、仕方なかった、ということで、許してあげられませんか。

    トピ内ID:6894463271

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    店のせいではない

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    トピ主さんのせいです。

    子連れ2人のランチに、子供を連れてこない、気を使う大先輩を呼んだこと。
    大先輩は子供が気になって、せっかくの「それなりの店」の雰囲気や食事を楽しめません。

    「それなりの店」は、気楽な店にくらべて静か。
    食事にかかる時間も長くなります。
    気楽な店なら大人しくしていられる子供でも、緊張して我慢できなくなります。

    今回の件は、トピ主さんの気配りが足りなかったのに、大先輩を呼ぶという余計なことをしたからです。

    トピ内ID:8077678251

    ...本文を表示

    人選と設定のミスでは?

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    人選について。
    その「元の会社の大先輩」は、あなたとAさんの共通の知り合いなのですか?
    あなたがAさんと大先輩との会食をセッティングしたのは、なぜですか?

    あなたはその方と同一部署で仕事をして上下関係にあったけれども、Aさんとその方は挨拶くらいの淡い間柄だったとすれば、Aさんはその方に気をつかい、食事を楽しむどころではありませんよね?

    おまけに手のかかる子ども連れでしょ?
    メンタルの弱そうなAさんにとって、大先輩との会食はハードルが高かったのでは?

    設定について。
    大先輩なのだから、年配者でしょ?
    子どもをどこかに預けて、大先輩、あなた、Aさんの三人だけの、大人向け食事会にすべきだったのでは?

    そもそも大先輩は「滞在」であって、「在住」ではないのですよね?
    この違いは、大きいですよ。大先輩は旅行であなたの街を訪問し、そのおもてなしをあなたはしたかったのでしょうか?
    もしそうなら、Aさん母子を会食に誘う必要はあったのですか?

    トピ内ID:7108600678

    ...本文を表示

    主さんは悪くありません

    しおりをつける
    🙂
    まの
    今回のコンセプトは「先輩と会うこと」で、「子連れでA子さんと楽しむこと」ではありません。

    主さんは全く悪くありません。
    もしAさんがトピ主さんと子連れで食事したかったのなら、先輩が来ると認識した段階で断ればいいのです。

    子供連れでも行かれるお店を探し、情報提供までしているのですから、A子さんは全て承知の上で参加したことになります。
    自分で決めたのですから、自己責任です。

    疲れていて休職中ということを考慮して、先輩とは2人で会えば良かったのかもしれません。
    でも、そうしたらそうしたで、A子さんのような人はどこかでバレた時には「何故誘わなかった?」と詰め寄ってくる可能性大です。

    今のA子さんは、自分中心で世界が回っているのでしょう。
    それに主さんが付き合わなければならない義理はありません。
    今回みたいに、こちらが傷付けられるのなら尚のこと、そうまでしてA子さんに尽くす必要はありません。

    どんなに心が疲れていても、理性を保ち行動することのできる知性を備えた人はいます。
    A子さんには理性のかけらも知性の片鱗も見えません。
    そういう残念な人とお友達でいても、主さんの人生においてプラスになることはありません。

    しばらく放って置いたらいいのです。
    それで何か連絡して来たら、その時の主さんの気持ちで動いてください。

    あなたは十分に気を使いました。
    これ以上は親切の搾取です。
    かまってちゃんとは距離を置きましょう。

    トピ内ID:6889161947

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    先輩を誘った経緯です

    しおりをつける
    🙂
    Boo
    みなさま、たくさんのレスありがとうございます!大先輩を誘った経緯について、記載できず誤解も生じているので、ここで説明させていただきます。
    大先輩とはAさんの方が距離も近く、部署も同じで、2人で食事もする仲です。わたしは場所は違いましたが、2人でお会いしたことはないけれど、優しく気にかけてくださるので大好きな存在です。

    今回、大先輩が出張でこの街を訪れ、その後プライベートのお休みをくっつけて滞在していることをSNSで知り、Aさんに、今いるみたいだよ!と知らせたところ、Aさんが大先輩に連絡をとって食事会となりました。
    わたしは最初、大人だけでだと思っていましたが、Aさんが息子も連れてくると言うので、わたしも息子を連れ、5人でとなりました。
    大先輩には、すでに成人したお子さんが3人いらっしゃいます。今回の食事会も、ぜひお子さん連れで!と仰っていたとのことでした。

    トピ内ID:9253264451

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