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    レストラン選びで絶縁?!

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    Boo
    ひと
    元同僚で、長年友人であるAさん。私と彼女は今は別々の土地で暮らしています。わたしには4歳の息子、彼女には3歳の息子がいます。
    Aさんは仕事と育児のバランスで疲れてしまい休職中で、年内に退職予定で、休みを利用してわたしのいる街(彼女の実家があります)に滞在していて、ランチしたり久々の再会を楽しんでいました。
    そんな時、元の会社の大先輩が同じ街に滞在していることを知り、お誘いして、大人3人子供2人でお食事することに。
    目上の方だったので、それなりのレストランを選びました。子供対応も可なことを確認し、行ったことのあるママ友に聞いたところ子供も大丈夫な雰囲気だよ!とのことで、彼女にも決定前には相談して、お店の雰囲気は理解していると思っていました。
    当日、Aさんの息子はお昼寝に失敗していたので、食事の終盤は椅子の上で立ったりするようになってしまい、お開きにしよう!と帰り支度をしていた時、Aさんの子供が椅子から落ち頭を打って泣いてしまいました。
    その瞬間Aさんが「こんな店、子供連れになんて全然向いてない!」とキレたんです。最初、あまり咄嗟すぎて訳がわからず、お店の人に言っているのか?と思ったのですが、続けて私に「あななたとかあなたのママ友はこういう浮ついた店が好きかもしれないけど、私の子供もナーバスになってるし全く子連れに向いてない!」と。そこで、ああ私にキレてるんだ!とわかりました。
    その後も暴言の数々、流石に私もムッとして、「子供がぐずったのはお昼寝してないせいもあるでしょ?」と言ったら「違う!店のせいよ!」と。興奮しているので後は言わせておきました。

    たしかに、もっと慎重に店の提案をすべきだったかもしれませんが、店の情報は伝えてあったし、あそこまでキレられる筋合いはないともやもやします。
    同僚だった頃を思い出すと寂しいのですが、この先彼女とうまく関係をもどせるのでしょうか。

    トピ内ID:9253264451

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    先輩を誘うから

    しおりをつける
    blank
    メイ
    先輩を誘うと言い出したのはトピ主さんですか?
    Aさんはトピ主さんと子連れ同士で食事したかったのですよ。
    先輩がいるから「それなりの」店を選んだのだし。

    失礼だけどトピ主さんが余計なことをしたのだと思います。
    私が先輩ならば、子連れで来る後輩と食事はしたくないですね。
    落ち着かないしゆっくりできないもの。
    (私も子ども2人いるけど)

    Aさんの怒り、理解できますよ。
    ヤツ当たり的なところもあるけど、そもそもAさん親子とだけで子連れでも気兼ねなく食事できる場所を選んでいれば、こんなトラブルは起きなかったのです。

    今後も付き合いたければ、謝るしかないですね。
    「元同僚」程度の関係だと、これで終わりかもしれないけれど。

    トピ内ID:4987501729

    ...本文を表示

    精神的に疲れているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    元々仕事と育児で疲れて休職中だった彼女でしょう?精神的に余裕の無い状態ではと思います。

    子どもが落ち着かず貴女方に迷惑を掛けることになってしまって、彼女自身焦って申し訳ないという追い詰められた気持ちになり、それが結果、逆切れ、貴女への攻撃になってしまったのでは?本当は自分が悪いと思う気持ちの裏返しではと思います。

    それなら素直に申し訳ない態度を取ればよかったのが逆にそのような行動を取ったのは、とにかく休職が必要なぐらいの精神状態だったせいではと思う。

    貴女に非は無いと思う、彼女の方から「子どもが原因で会が台無しになったことや貴女に暴言を吐いたことを謝るべき」だと思うけど、そこまで切れてしまったのなら謝りにくいかもね。

    まずは社交辞令で「子どもが落ち着かないような店を選んでしまってごめんね」と「(頭を打ったけど)その後、だいじょうぶだった?」という気遣いのメールをして、彼女の方からも謝って来ないようだったら距離を置くしか無いと思います。

    そこまで興奮するのはやはり休職するぐらいに心が疲れて平常心が保ちにくいのだと思う。

    貴女方親子とのランチが気晴らしになっていただろうに、それが無くなって気の毒だとは思うけど、まあ彼女の自業自得だから仕方ない。

    トピ内ID:7097215280

    ...本文を表示

    わからないけど

    しおりをつける
    おばちゃん
    トピを読む限りではトピ主さんに落ち度があったとは思えないです。その点はそんなに気に病まないで良いのではないかな。

    ただ、元同僚さんがもともとそういう人ではなかったのなら、もしかして精神的にかなり不安定になっているのかなという気はしました。

    仕事と育児の両立が難しくて仕事をやめることになったのが消化できていないとか、子育てで煮詰まっているとか、ご家庭で何かうまくいかないことがあるとか。

    うちの子供の幼稚園や小学校のママさんでもちょっと尋常でないキレ方をする人がたまにいましたが、たいてい上記のような背景がありましたので、元同僚さんも何か追い詰められてるものがあるのかなと。
    私自身も、子育て中にはコントロールが難しいほどイライラしてしまうこともありましたしね。

    かと言ってトピ主さんの方から歩み寄る気にもなれないということなら、ムリなさらず、少し距離をおいて様子見しても良いのかなと思います。

    今はトピ主さんも動揺されているでしょうから、少し時間が経って気持ちが落ち着いた時に、もしこのままお付き合いが途絶えてしまうのは寂しいというお気持ちがあったら連絡してしてみても良いかもしれませんね。

    でもまあ、子育て中っていろいろありますよね。本性みたいなものが出てしまうというか。今回はもらい事故みたいなものじゃないかな。もしかしたら元同僚さんも後悔しているかもしれませんし、そうだったらいいなとという気もしました。

    トピ内ID:0268416333

    ...本文を表示

    メイさんに同意。トピ主さんが彼女を理解できてない。

    しおりをつける
    blank
    ホットケーキ
    大先輩と書くぐらいなので、リラックスして食事するには不向きなシチュエーションを、トピ主さんが用意した形になってしまったんだと思う。

    幼児が愚図り行儀悪くなるシーンも、対等な間柄の人に見られるなら気にしないけど、目上で軽口叩けない人(大先輩)の前では、めちゃめちゃ萎縮して居たたまれなくなるもの。

    大先輩を呼ぶ案だって、まさか「それはやめて」なんて言えないの、トピ主さんにはわからないのかな?

    感情を爆発させた彼女にも非はあるけど、この場合は、トピ主さんが余計な食事会を作り出した印象です。

    トピ内ID:0361695809

    ...本文を表示

    Aさんの気待ち分かる

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    うちには0歳児&2歳児いますが、わたしはフードコートかファミレス以外行きたくない。
    小さい子なんか昼寝してもしなくても、騒いだりグズったりするし。

    子どもOKだよって、ママ友って人の感覚も自分と違えば意味ない。当てにならない。
    子どもたち放置で騒がせて、自分達のおしゃべりに夢中なママさん結構います。

    お店だって、よっぽどのお店でなければ子ども不可。にしているところは少ないのでは?
    そりゃ電話すれば子連れ可。と答えます。

    Aさんは、ただあなたと気軽なお店でリラックスして楽しみたかっただけなのでは?
    外でグズられると、焦ってイラついてしまい、あー!もう嫌っ!全部嫌っ!
    ってなってしまう気持ちよくわかります。

    Aさん仕事と育児でバランスを崩して心の余裕がないのは推測できますよね。
    いつものお店で良かったのに。
    そしたら楽しく過ごせたのに。
    私だったら、しばらくそっとしておいてほしいかな。

    トピ内ID:0141967623

    ...本文を表示

    どちらも悪くない、で解決してほしい

    しおりをつける
    🙂
    りぽ
    見た感じ、Aさんは今心の余裕がないんだろうと思います。
    子供にお昼寝をちゃんとさせればいいというのはその通りですが、そういう杓子定規な感じの育児ができないから休職しているのでしょうし。

    でもトピ主さんも悪くないと思いますよ。
    Aさんを誘わないほうが良かったと言う人もいるかもしれませんが、それはそれで後から変な感じになる可能性もありますしね。

    人間、お互いがお互いの事情で生きていて、時には衝突もあるものです。
    常に100%何事もない人間関係なんてありませんって。

    どちらも悪くない、仕方なかった、ということで、許してあげられませんか。

    トピ内ID:6894463271

    ...本文を表示

    店のせいではない

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    トピ主さんのせいです。

    子連れ2人のランチに、子供を連れてこない、気を使う大先輩を呼んだこと。
    大先輩は子供が気になって、せっかくの「それなりの店」の雰囲気や食事を楽しめません。

    「それなりの店」は、気楽な店にくらべて静か。
    食事にかかる時間も長くなります。
    気楽な店なら大人しくしていられる子供でも、緊張して我慢できなくなります。

    今回の件は、トピ主さんの気配りが足りなかったのに、大先輩を呼ぶという余計なことをしたからです。

    トピ内ID:8077678251

    ...本文を表示

    人選と設定のミスでは?

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    人選について。
    その「元の会社の大先輩」は、あなたとAさんの共通の知り合いなのですか?
    あなたがAさんと大先輩との会食をセッティングしたのは、なぜですか?

    あなたはその方と同一部署で仕事をして上下関係にあったけれども、Aさんとその方は挨拶くらいの淡い間柄だったとすれば、Aさんはその方に気をつかい、食事を楽しむどころではありませんよね?

    おまけに手のかかる子ども連れでしょ?
    メンタルの弱そうなAさんにとって、大先輩との会食はハードルが高かったのでは?

    設定について。
    大先輩なのだから、年配者でしょ?
    子どもをどこかに預けて、大先輩、あなた、Aさんの三人だけの、大人向け食事会にすべきだったのでは?

    そもそも大先輩は「滞在」であって、「在住」ではないのですよね?
    この違いは、大きいですよ。大先輩は旅行であなたの街を訪問し、そのおもてなしをあなたはしたかったのでしょうか?
    もしそうなら、Aさん母子を会食に誘う必要はあったのですか?

    トピ内ID:7108600678

    ...本文を表示

    主さんは悪くありません

    しおりをつける
    🙂
    まの
    今回のコンセプトは「先輩と会うこと」で、「子連れでA子さんと楽しむこと」ではありません。

    主さんは全く悪くありません。
    もしAさんがトピ主さんと子連れで食事したかったのなら、先輩が来ると認識した段階で断ればいいのです。

    子供連れでも行かれるお店を探し、情報提供までしているのですから、A子さんは全て承知の上で参加したことになります。
    自分で決めたのですから、自己責任です。

    疲れていて休職中ということを考慮して、先輩とは2人で会えば良かったのかもしれません。
    でも、そうしたらそうしたで、A子さんのような人はどこかでバレた時には「何故誘わなかった?」と詰め寄ってくる可能性大です。

    今のA子さんは、自分中心で世界が回っているのでしょう。
    それに主さんが付き合わなければならない義理はありません。
    今回みたいに、こちらが傷付けられるのなら尚のこと、そうまでしてA子さんに尽くす必要はありません。

    どんなに心が疲れていても、理性を保ち行動することのできる知性を備えた人はいます。
    A子さんには理性のかけらも知性の片鱗も見えません。
    そういう残念な人とお友達でいても、主さんの人生においてプラスになることはありません。

    しばらく放って置いたらいいのです。
    それで何か連絡して来たら、その時の主さんの気持ちで動いてください。

    あなたは十分に気を使いました。
    これ以上は親切の搾取です。
    かまってちゃんとは距離を置きましょう。

    トピ内ID:6889161947

    ...本文を表示

    先輩を誘った経緯です

    しおりをつける
    🙂
    Boo
    みなさま、たくさんのレスありがとうございます!大先輩を誘った経緯について、記載できず誤解も生じているので、ここで説明させていただきます。
    大先輩とはAさんの方が距離も近く、部署も同じで、2人で食事もする仲です。わたしは場所は違いましたが、2人でお会いしたことはないけれど、優しく気にかけてくださるので大好きな存在です。

    今回、大先輩が出張でこの街を訪れ、その後プライベートのお休みをくっつけて滞在していることをSNSで知り、Aさんに、今いるみたいだよ!と知らせたところ、Aさんが大先輩に連絡をとって食事会となりました。
    わたしは最初、大人だけでだと思っていましたが、Aさんが息子も連れてくると言うので、わたしも息子を連れ、5人でとなりました。
    大先輩には、すでに成人したお子さんが3人いらっしゃいます。今回の食事会も、ぜひお子さん連れで!と仰っていたとのことでした。

    トピ内ID:9253264451

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    大先輩にも店にも失礼!

    しおりをつける
    😠
    蝋燭
    店でなくて 子連れが問題、自分達の事情を優先しての子連れ。ママ友同士のファミレスじゃあるまいし、大先輩にも失礼。店にも失礼!

    トピ内ID:4283725018

    ...本文を表示

    トピ主さんレスを見ました

    しおりをつける
    blank
    多分先輩と同世代
    トピ主さんがSNSでで先輩の滞在がわかってAさんに知らせたのだから、やはりきっかけはトピ主さんでしょう。
    もともとAさんと先輩は親しくしていれば、「では一緒に食事を」とAさんが
    思っても不思議はないです。

    しかしAさんが子連れで来るとわかっていて、なぜ先輩に配慮した店を選ぶのででょうか?
    逆に後から子連れ参加がわかったら、お店を変えることもできたはずです。
    トピ主さんの中では、先輩優先だったのでしょうか?

    トピ主さんとAさんは同僚でも、先輩は立場も年齢も違う気を遣う存在だと
    思います。
    もしかしたらAさん自身の口からは、一度セッティングされたお店の変更は
    、言いにくかったのかもしれません。

    やはりお店の選択ミスだと思います。
    実際に小さい子どもがいて、「場違いな」雰囲気はなかったのでしょうか?

    大先輩に気を遣うあまり、Aさんがないがしろにされた印象を持ちました。

    トピ内ID:5271713142

    ...本文を表示

    まぁ私なら

    しおりをつける
    🙂
    あきぞら
    子供が騒いじゃって、
    こんなお店来たことないからなあと思ってたとしても、そんなこと言わないけどね。ごめんねごめんね、子供が大変だから帰るね、ってなると思う。ましてやそんな、子供の前で、そしてそんなお店でキレるってのは、、、、。お店の人にも、浮ついた店って聞こえてるんですよね?あちゃー。何かストレス溜まってたのかしらー?

    価値観の違いや、思いの違い、想定外なんて、いっぱいあること。それをそんな形でぶつけてくることが、ちょっとナイ、な。


    こちらは静観、
    もしくは、大人の対応で、
    ごめんなさいね、難しい場所だったね、
    と静かに言って、おしまいでよいのではと。
    あとは何ごともなかったように振る舞います。
    あまり引きずらない方がいいかなと思いますよ。

    トピ内ID:7000243939

    ...本文を表示

    みなさんのご意見を読んで

    しおりをつける
    🙂
    Boo
    というわけで、どちらかといえばAさんと先輩の食事会にわたしが参加した形で、お店選びおススメない?と聞かれたので提案したお店が、良くなかったということだと認識しています。

    みなさん、親身にレスありがとうございます。食事会の日から1日おいて、ももさんが仰っているように、お店選びを間違えて悲しい思いをさせてしまい申し訳なかった点、そして息子さんは大丈夫か?ということをメールしました。
    返事は、息子さんは大丈夫だということのみで、彼女の態度については言及はありませんでした。
    うーん。と思いましたが、わたしからの返信は、息子さんこのまま順調に回復しますように、と書いて送りました。
    その後ランチの約束もあったのですがどちらからも連絡せず、日が経ちました。もうすぐ彼女はまた自分の住む土地に帰って行きます。

    元々はチャーミングで気もきく、賢い女性です。このまま疎遠になってしまうのはとても悲しいのですが、まりあさんや皆さんおっしゃるように、彼女の精神状態を考えると、これ以上連絡はせず、時間が経っていつか関係が回復するのを待つのが良いのかな、と思っています。

    トピ内ID:9253264451

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    悪くないと思う

    しおりをつける
    🙂
    かやちゃん
    わたしは、トピ主さんは、悪くないと思う。
    そこまで、怒られるまでのことをしたとは、トピ文からは感じなかったです。

    お友達は、先輩との会が嫌なら断れば良かったし、自分で断れないなら、自分の責任だし。
    そのお店が嫌なら、断れば良かったし、行ってみて、あーと思ったなら、次回はないな、ってだけだし。

    トピ主さんが悪い、友達への気遣いが無い、と書いてみえる方は、どこまで気を遣えばいいのか、と思う。
    気遣いは大事だけど、トピ主は気遣いは示しているように、トピ文からは見えました。

    booさん、
    booさんも、あまりbooたれず、今回のこと、あまり気に病まず、忘れて、忘れて、
    お子さんとの日々を大事に元気が戻るよう、おばあちゃんは祈ってますよ、
    ご安全に。

    トピ内ID:9159234131

    ...本文を表示

    追記を読んで

    しおりをつける
    なんというか
    ももさん、おばちゃんさんの意見に賛成です。

    Aさんは、大先輩に会う自分をイメージした時に過去の元気な自分のままで想定してしまっていて、
    もっと上手にやれて、楽しい時間を過ごせると思っていたのでしょう。
    ところが、実際に会ってみると自分には子供がいるし、子供は思い通りになならないしで、
    憧れの大先輩の前で却って見苦しい姿を晒すことになってしまった。

    誰が悪いわけでもなくて、自分が招いた結果なんだけれども受け入れられない。
    そもそも受け入れたり、軽く流せるような状態にないほどお疲れなんです。
    そこで気のおけない同年代のあなたにキレただけだと思います。
    多分、自分がキレたことにも更に落ち込んで、悪循環になっているのでは。

    今のAさんに何か連絡をしてみても、まだイライラの真っ最中で逆に攻撃されたり、
    もしくは落ち込んでいてトピ主さんが慰め役に回るのが大変かもしれないので、
    退職して生活がすっかり落ち着くまで当たらず触らずでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4648095169

    ...本文を表示

    だから休職中だし、退職するんでしょう

    しおりをつける
    blank
    obligation
    いくら腹が立ったとは言えど(私はトピ主さんに落ち度は無いと思います)、大先輩の前、それも自ら誘ってご足労頂いたような会食で、
    自分を取り繕えないくらい怒り出すとは
    やっぱり普通の精神状態では無いということに他なりません。
    なるほど、休職も退職も、致し方ないのでしょう。
    こんな状態では、穏やかな人間関係を維持できない程に
    同僚との仲が崩れてしまって、辞めざるを得なかったのかも知れませんね。

    トピ主さん、突然のことでびっくりされたことでしょう。
    大先輩も、せっかく来てくださったのにこんなことになって
    お気の毒なことでしたね・・。
    元同僚のことは、もうそっとしておく以外に術が無いと思いますよ。
    トピ主さんが友情でどうこう出来る範疇では無くなっていると思うので。
    休息だけで済むのか、治療が必要なのかは分かりませんが
    彼女自身や彼女の家族が自覚して動くしか、快方への道は無いでしょう。
    トピ主さんとの関係が戻るかどうかは、
    悲しいけれど、それ次第でしょうね。

    トピ内ID:5457529537

    ...本文を表示

    なんか変

    しおりをつける
    🐤
    アン
    子供さんが頭を打って泣いているのに喧嘩してる場合かな
    しかも、大先輩は何してるの?

    Aさんが大先輩を誘ったのに、貴女がレストランをきめたのも理解に苦しむ


    私だったらこれくらいで絶縁しないな
    心が疲れているなら仕方ないじゃない

    トピ内ID:6314788183

    ...本文を表示

    「お昼寝してない」って神経逆撫でじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    あいうえお
    普段からお昼寝や食事のタイミングが難しいお子さんなのでしょう。魔の3歳児ですしね。それで疲れきっているAさん。

    それなりのレストランで大先輩もいる席で、子供が騒いで、それだけでも気持ちがいっぱいいっぱいなのに、椅子から落ちるほどの失態を起こしてしまった。Aさんは非常に恥ずかしく辛かったことでしょう。

    一方トピ主さんの子供はおとなしくしていた。そのトピ主さんから「お昼寝してないから。。」と言われたら、ものすごく非難されているように感じただろうと思いますよ。ちゃんと昼寝させてから来なさいよ、恥ずかしいじゃない、だめ親、と冷たく突き放された気分だったのではないでしょうか。

    Aさんの気持ちを思うとかわいそうです。レストラン選びがいけなかったとは言いませんけど、子連れとなれば、やはり多少のアクシデントが許容されるような場を選ぶ気遣いがあったほうが良かったのでは?と思います。

    トピ内ID:2630097142

    ...本文を表示

    Aさん、かなり育児に行き詰っていませんかね?

    しおりをつける
    💤
    Aさんより大先輩。
    トピ主さんは悪く無いと思うなあ。
    とんだとばっちりと言うか八つ当たりと言うか。。。

    追加文読んでも全て用意周到でやっているではないですか?

    Aさん相当育児に行き詰っていませんか?
    他人の事ながら、今年中に仕事復帰して大丈夫かと思います。
    今は求職中で育児だけでこんな感じなのに育児と仕事両立したら益々ストレスすごくなりそう。

    其のAさんのお子さんもお昼寝云々ではないのですよ。
    多分普段からそんな感じなのです。
    Aさんも子供が落ち着いてくれることに賭けたのかもしれませんが案の上落ち着かず、仕舞に頭売って大泣き。

    大先輩もお子さんが3人も居るのなら子供が小さい時の大変さは分かっているけれどAさんはそんな大先輩だけれど自分の子供が手に負えないのを見られてしまったと言うのもあるかもしれませんね。
    もしかしたらAさんは真面目な人なのかもしれませんね。
    子供も思う様に育ってくれないでパニックの方が先に来るのかもしれません。

    メール出して返事来ただけ、少しは落ち着いたのでしょうかね?
    しかしトピ主さんも大人の対応だと思いますよ。
    興奮しているAさんに言わせておいたり、其の後メールを出したりね。
    私は精神年齢低いからかもしれませんが、「え、ちゃんとお店の情報確認したでしょ。」と言っちゃいそうです。
    まあ、何れにしても子育てを機に精神崩れてしまった様子のAさんですので、放って置くのが一番かと。

    でもトピ主さんもだけれど一部始終観ていた大先輩も何だか後味の悪い食事会となってしまいましたね。
    Aさんより大先輩にメール出してみたら?

    トピ内ID:9489693126

    ...本文を表示

    彼女の気持ち、ちょっと分かるかも…。

    しおりをつける
    😨
    性格の異なる2児の母
    私の子の1人は、小さい頃から外食で大人が話している間も静かに過ごす事が出来る方でした。友達と会って、お喋りを楽しむ事も可能でしたが…もう1人は、さっさと食べて出ないとダメでした。

    >お店の雰囲気は理解
    しているのは大人だけ…。
    私が何か予定している、楽しみにしている日に限って
    >お昼寝に失敗
    と言うか全く寝ずハイになり、エネルギー切れまで頑張るので最後はフラフラ
    愚図り
    >椅子の上で立ったり
    >椅子から落ち
    もありました。その為、人と会う時は子を預けるか、子連れなら屋外等にして貰ったのですが、それでも落ち着かず、転んで顔面強打→病院等も経験しました。

    産前から子供大好き+専門知識・経験有、子を欲しいと願ったのに、専門知識=理論が役立たない子もいる事を痛感し
    この子は、私の楽しみを邪魔したい?
    何故、私が怒るまで「怒りスイッチ」を押す?
    他の子は落ち着いていたな…と思ってしまったり
    何度も泣きたくなる、ワーと叫びたくなる瞬間がありました。
    いっそ誰にも会わない方が…とも考えましたが、私も閉塞感を感じていたので、誰にも会わないのはそれはそれで怖かったです。

    A様が
    >子供連れになんて全然向いてない!」とキレた
    のは、色々な感情が爆発したからだと思います。

    >彼女の態度については言及はありません
    感情的になった恥ずかしさ・自己嫌悪、主お子様の落ち着いた姿等を思い出すと複雑+穴があったら…の思いで、今は素直な謝罪は難しいと予想します。

    子育てに悩む方の気持ちがより分かる様になったので、私は今、手助け側に回っています。可能なら同行し、お子様が落ち着かなくなる前にお店の外に連れ出し、A様にはゆっくりお喋り楽しんで・息抜きしてと言ってあげたかったです。

    主様も、色々なタイプの子と一緒に過ごしたら
    >仕事と育児のバランスで疲れ
    キレた気持ちを理解・共感できるかも知れません。

    トピ内ID:4223874561

    ...本文を表示

    トピ主は悪くない

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    Aさんがお昼寝失敗は仕方ないです。でもそれをお店が悪いと責任転嫁したからで。

    先輩を誘ったのはAさんです。
    トピ主が声をかけたから?(Aさんに)そうだとしても会いたいとはトピ主は言っていないので責任はAさんにあるかと。

    トピ内ID:1557641601

    ...本文を表示

    情緒不安定

    しおりをつける
    🛳
    まぶしがり
    休職や退職するほどなんですよね。
    それくらい精神的に疲れていたという事ですから
    今回の件は誰も悪くなかったと思います。
    しいて言えばどうして子供連れにしちゃったかなという事。
    3,4歳なんて絶対ゆっくりできないってわかるじゃないですか。
    Aさんが子供も連れてくると言ったとの事ですけど
    大先輩と久し振りに会うのだしできたら子供抜きが良くないかなと提案したら良かったかなと。
    まあ今更ですけど。

    とにかく今後はトピ主さんからは何もせず
    Aさんからの連絡を待ったら良いと思います。
    一時的に不安定ならきっとその時の事を謝罪するはず。
    そういう人じゃないと私なら付き合ってはいけないです。

    トピ内ID:1155001246

    ...本文を表示

    事件?から1週間経ち、ご意見もいただいて、思うこと

    しおりをつける
    🙂
    Boo
    皆さまのご意見、読ませていただきました。忘れて、ご安全にというコメントには涙が出ました。Aさんの気持ちがないがしろにされている印象、というご意見にはハッとさせられました。確かに大先輩にお会いするのだからそれなりのお店を..という気持ちがあったことは否めません。その結果、彼女の精神状態を最優先に考えた店選びができていませんでした。ここはAさんの実家の街ですが、長年離れていたので最近のおススメはない?と聞かれ、じゃあ私探すねと提案しましたが、今考えれば、彼女に店選びをお願いした方が良かったなぁと思います。

    お子さんは泣き疲れてすぐに寝てしまい、頭を打ってすぐだったのでかなり心配しました。病院に連れて行った方が、とAさんに伝えたのですが、その時点ではまだ興奮していて、私はそれ以上話しかけられませんでした。大先輩は何も言わずに見守っていました。
    お店を出て別れる時に、先輩はAさんを抱きしめて”深呼吸して。頑張りすぎちゃだめだよ”その次に私を抱きしめて”あなたも大変だね、がんばったね”と言って、タクシー拾うからここでね、またね!と笑顔で帰って行かれました。
    その後Aさんは泣きながらまた私に怒鳴ったあと、帰って行きました。

    お子さんが気になりつつ、別れ方がショックだったので連絡するのが正直こわくて、次の夜に連絡したら、その翌日に大丈夫だという返事が来て、心底ほっとしました。

    あの日の衝撃は段々薄れて、これで縁が切れてしまうのは寂しいという気持ちがつのっています。Aさんの方の気持ちは判りませんが(正直考えすぎて疲れました)、彼女の精神状態がそこまでだと気づけなかった点、店選びのリスク管理が甘かった点を反省して、
    あとはいつか時が解決してくれるといいなと願う気持ちで、Booたれず!切り替えて過ごそうと思います。
    皆さま、本当に有難うございました。

    トピ内ID:9253264451

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なんで?

    しおりをつける
    💍
    う~ん
    >わたしも息子を連れ

    なんでAさんが子供を連れて来るからって
    わたし「も」連れて行くの?

    大先輩がぜひ子供連れでと言ったからって、
    トピ主まで連れていくのはどうなのかな?

    大先輩とじっくり話したい事もあるだろうし。

    >どちらかといえばAさんと大先輩の食事会にわたしが参加した形で

    Aさんと大先輩の二人で本当は食事に行きたかったんじゃないのかな?
    良い店を教えてってトピ主に頼んだ手前トピ主もって話になっちゃうと思うけど、
    ここは二人で楽しんできてねって言うところなんじゃないかと。

    そういう気配りもなく、
    トピ主も自分自分でついてきてるから、
    いろいろと不満が爆発しちゃったんじゃないのかな?

    トピ内ID:2820520733

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    忘れては?

    しおりをつける
    🙂
    とろろ芋
    私は自分で言うのもなんですが、
    自分から人を攻撃することはありません。
    これまでも対人関係は概ね良好です。

    それでも、タイミングの問題で、過去に
    2度ほど主さんのような目にあい、相手に
    突然がーっとキレられて暴言連発された
    あげく絶縁となったことがあります。

    私の場合は、あまりに相手の剣幕がすごいし
    理不尽だと思ったのでそのまま縁が切れても
    まったく後悔しませんでしたが、彼らへの
    怒りはしばらく持続してしまいました。

    彼らに共通する性格は、きちんとしている
    自分が好き、デキる自分が好きなところ。
    たまたまキャパオーバーな事態になって
    パニクっていた時、目の前にあたりやすい
    私がいたというわけ。

    突然の罵詈雑言も同じです。
    もし、そのご友人が人に頼ったり愚痴を
    言うのが苦手なら、さらに彼らに似て
    います。

    私から言えるのは、お疲れさまでしたと
    いうことだけです。どんなに腹が立って
    パニクっても、だからって誰かを罵って
    いい理由になるとは私は思いません。

    トピ内ID:2319640895

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    Aさんの心が不安定なのでしょう

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    Aさんの夫婦仲はどんな感じなのですか?
    うまくいっていない可能性が高いのでは。

    そして心のバランスを崩して退職予定。

    不安定な要素がいっぱいです。

    しかも小洒落たレストランでの食事で子供は大ぐずり。

    主さんのお子さんはおとなしく席に座っている。

    何もかもがうまくいかなくて、みんなに責められているように感じて暴発したのかもしれません。
    大先輩と別れた後に主さんを責めたのは、恥をかかされたと思ったのかな。

    彼女は自己嫌悪真っ只中でしょう。

    残念ではあるけれど、Aさんとはもう連絡をとらないほうがいい。

    主さんの知らないところで、Aさんをイラつかせていたのかも。

    主さんが幸せであればあるほど「なんで自分は」という、嫉妬です。

    私も経験あるのですが「結婚以降の人生で挫折」が、人格を豹変させることがあります。
    挫折が人を強くすることはあります。
    が、中には現実を受け入れられなくて、幸せな人に対して嫉妬を抱く人が稀にいます。

    Aさんは、そんな心の迷走にはまってしまったのかもしれません。

    トピ内ID:5534770043

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    主さんは全く悪くない

    しおりをつける
    通りすがり
    ここで主さんが悪いと言ってる人って…理解不能。
    主さんはこれっぽっちも悪くないよ。
    気にすること無い。
    同僚は育児疲れか知らないけど、人としてあり得ない。

    主さんが悪いと言っている人は、幼児を育ててる母親は大変なんだから配慮しろ!って言っているんだね、きっと。
    どこでもね。

    トピ内ID:9951471324

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    へ?関係を戻す必要ある?

    しおりをつける
    🙂
    本質は変わらん
    トピ主さんとAさんにとって「子供連れに向いたレストラン」の認識が異なっているのは仕方がない。

    趣味趣向価値観が違っているし、受け入れることもできない。
    ならば無理にお付き合いを続ける必要はないのでは?

    今回の彼女の行いが彼女の本質。
    離れたほうが平和に過ごせますよ。

    トピ内ID:8197345810

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    戻す必要があるの?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    彼女とつながってたら、なんかコネがあっていいことがあるとか?

    だったら、何とかご機嫌取らないとね。


    ないんだったら、責任転嫁する人だから、私ならこれで終わりだけどな。

    トピ内ID:7364158174

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    災難に遭いましたね

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    トピ主さんお疲れ様でした。
    私にも同じころの息子がいますが、Aさんがキレるまでの経緯を聞いた限りではトピ主さんに非があるように思いません。

    Aさんは子育てでかなりストレスを感じていて、レストランが最後の引き金になって爆発したように感じます。

    Aさんの心理を推測するに、、、
    大先輩に我が子を見せたいという気持ちで食事会を開いたものの、まずお昼寝に手こずり、子供がレストランにそわそわ。
    トピ主さんの子供はおとなしくできているのに自分の子供はできていない、それを大先輩に見られているという劣等感や恥ずかしさ。
    自分の子供のお落ち着きのなさが理由で大先輩との会はお開きに。
    頭を打って泣き出したところで母親Aさんの気持ちも大爆発、という感じなのかなと思いました。
    「うちの子は普段こんなんじゃない、こんな雰囲気のレストランじゃなければ大人しくできたのに!」と、できないことの理由を何かしらに八つ当たりしていますよね。

    育児でかなり精神的にやられているのでしょう。
    でも、だからと言って人に当たっていいわけではないし、トピ主さんが「私が悪かったよね、ごめんね」なんて顔色を伺う必要もありません。
    相談されていたわけでもないし、精神状態を知る余地もなかったので「精神状態を推し量れなくてごめんね」なんてのも思わなくて大丈夫です。

    トピ主さんは一応お子さんのケガの心配もしたし、大人としての対応は一通りされたので後は絶縁覚悟で放置で良いと思います。

    トピ内ID:7584199933

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    そもそも、椅子に立った時に

    しおりをつける
    blank
    ローマ
    何で友人が 止めさせなかったの?そりゃあ、椅子から落ちて頭打てば泣きわめくよ!!店の雰囲気よりも友人(親)のその行為が 一番悪かった! その後の行動も 店内 子どもの前で 先輩 他のお客も 居るのに大声出すなんて。 どういう事が子ども向きじゃなかったのか、それが書いてないですね 自分の事を棚上げする友人は これっきりです。いくら精神を病んでても。

    トピ内ID:1428203573

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    不思議

    しおりをつける
    blank
    スマイリー
    トピ主さん、どこか落ち度ありましたか?
    掘り下げていけば、いかようにも落ち度のようなものを挙げられるだろうけど、
    そこを突っつく方々、実際にご自身はどうなんですか?

    Aさんは、精神のバランスを崩していた。

    これが全てですよね。

    たまたま、食事会で爆発した。

    それだけです。

    平たくいえば、今回のAさんは、お子様が思い通りにならず、自分が楽しめなかったから、あなたに八つ当たりしただけ。
    フードコートやファミレス、ファストフードであっても、きっと同じこと。

    キッズスペースがあったって、子供がぐずれば側にいくでしょ?

    どんなシチュエーションでも、
    例えAさんの選んだ店でも、
    今回のことは起こるべくして起きたと思いますよ。

    だって、原因は、Aさんのお子さんの機嫌が良くなくてAさんがイラついていたから。
    これに尽きますよね?


    トピ主さんが出来ることは、今は何もないです。

    トピ主さんが、出会いから今日まで、Aさんに対して、真摯に向き合ってきたのなら、必ずAさんはいつか、Aさんからあなたの元に戻ってきます。

    その時のAさんをよく見極めてください。

    その時にトピ主さんが受け入れられるなら、そこからまた、付き合いがはじめられると思います。


    私は過去に、そうやって以前より親しくなれた人もいますし、戻ってきたその人が、あまりに滑稽で、こちらから静かに関係を終わらせた人もいます。

    トピ内ID:6575701455

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    案外平気

    しおりをつける
    🐧
    posuyumi
    素敵な先輩ですね。
    お二人が慕う気持ちがわかります。
    そんな優しい先輩と親しいトピ主さんとで共に会いたいとAさんが望んでも不思議じゃないです。
    お店選びはなにげに負担感あるのでリサーチし情報提供し、了解とってセッティングしたトピ主さんは十分よくやったと思います。
    先輩との関係性でいえばAさんのほうが自分よりメインなわけで、Aさんが子連れといえばあなたが子どもをつれていくほうがAさん子どもが退屈せずに持つかな、と足並み揃えるのも判断としてあるあるです。

    ではなぜAさんはそこまで崩れてしまったか。
    思うにもともとAさんは我が子が活発なほうであると悩んでるのでは。
    子ども二人でうち自分の子だけが落ち着きなくお開きのきっかけになってしまった。いつもと違う雰囲気だから!と言ったら「お昼寝してない=育児下手」と。
    先輩は育児と仕事を見事に両立させたのにトピ主だってできてるのに私は育児だけをしてもうまくいかない!

    今後ですが、躁鬱波のある人はそこを抜けると案外、けろっとしてたりします。
    あり得ないテンションで捲し立てて離れたのに半年くらいするとそんなことまったく思い出す風もなく笑顔で接してきます。
    嫌いでなければ、そういうもんだと割りきってまた付き合い、ときに相手の不調で合わなくなる時期もあるという繰り返しになります。

    意外と実害もないので。私にはそれで20年薄くつながってる波のあるママ友、います。

    トピ内ID:2650587791

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    単純に暴言は怖い

    しおりをつける
    blank
    めんこ
    先輩がいるよ!とはトピ主が言ったとしても、
    実際に誘ったのはAさんだし、
    トピ主はトピ主なりに調べて、
    子供対応可のレストランをちゃんと選んだわけだし、
    Aさんは毎日子育てにいっぱいいっぱいなのかもしれないし、
    子供がちゃんと昼寝出来ない日だってある。
    急に大声で暴言を受ければ、誰だってムッしますし。
    先輩が何も出来なかったのは急にキレだしたAさんに戸惑っていたのかも。
    だから先輩は、何も出来なかったからせめて帰り際に声をかけたかも。

    いろんなタイミングが重なったのかな…
    誰が一番悪いとは言えない感じですが。

    でも、私だったら、仲良かったと思ってた人から
    暴言を浴びせられたら、単純に怖いから、疎遠にするかな。
    トピ主の行動や言動は、
    そこまで言われるような事ではないと私は思いましたしね。

    急に激昂、暴言は、怖いです。

    ちょっと疑問に感じるのが、
    言い終わって、先輩に宥められたあと、
    また暴言を吐いていった、という所に私はひっかかります。

    バーッと反射で出てしまうのは、
    百歩譲ってあるかもしれないけど、
    一旦ひとまず間を置いた後でも暴言っていうのは…うーん。

    子連れ向きとひと言に言っても、
    その子に合う店合わない店はあるわけで。
    それにバッチリ当てはまる店を探せというのは難しいし。

    察するに、トピ主の子供は何の問題もなく
    そのレストランでご飯食べれてるのに、
    うちの(Aさん)子供はぐずって…しかも頭から落ちて泣いて…
    と、勝手に比較して情けなくなって逆ギレという印象です。

    トピ内ID:2018825869

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    優しい人

    しおりをつける
    🙂
    フォフォニョ
    トピ主さんもその大先輩も今時珍しい大変優しい人ですね。Aさんとの関係が元に戻るかどうかはAさんが心身ともに回復するかにかかっていると思われますから、トピ主さんにはこれ以上為すべき事は有りません。Aさんの回復待ちでしょうね。回復せずAさんの方から関係修復の働きかけが来ないのであれば諦めるべきでしょう。

    トピ内ID:2628916313

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    スルー

    しおりをつける
    🙂
    レン
    それは、彼女の精神状態の問題ですから、まずは距離を置いてスルーするのがいいですね。

    今会話しても、精神不安定、キャパオーバー、鬱状態、なんだから、何言っても無駄だし、関係がこじれるだけですから。

    トピ主さんが悪いわけではないですよ。

    こじれる前に距離を置く、です。そうしたら、彼女がまともになったら、何事もなかったようにまた付き合えるかもしれないから。

    トピ内ID:2333821934

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    怒ったり、悲しんでいる人に言い返したらダメ

    しおりをつける
    Kitten
    主さんが人と上手くやりたいという人なら
    とにかく
    大事なテクニックがあるのよ



    「怒ったり、泣いたりしている人には
    絶対、言い返したらダメ」


    お店選びに文句言われた時に言い返したでしょ?
    主さんは、自分の立場を守ろうとしていたんだろうけど
    結果的に
    「昼寝してない子供が悪い」と相手を非難してしまって、怒りに油を注ぎ
    逆効果だったでしょ?


    この時に言い返さず、
    「うん、ごめんね
    気をつけたつもりだったけど、いまいちだったね」と相槌打っておいた方が良かった。

    それでクールダウンする人の割合はかなり高いよ


    クールダウンしたら、
    自分の方も悪かったと思える人がほとんどで
    そうすれば、後で謝ってもらって仲直りできる


    でも今回は
    主さんも怒って、相手が謝ってくるのを待ってるし
    相手も、主さんが相手を非難したことをまだ怒っていて、主さんが謝ってくるべきと思ってる状況なので
    まあ、
    仲直りは難しいと思う


    私なら、自分の怒りは抑えて忘れて、こっちから謝ってあげちゃうけどね
    だって、彼女、きっと色々追い詰められているのよ
    だから爆発しちゃった訳でしょ?

    そういう時に、ちょっと嫌なこともガマンして、彼女のために支えてあげるのが友達じゃない?

    (お互い、全然譲らず、ただ都合の良い時だけ付き合うのは、ただの知り合いだと思う)

    トピ内ID:7884145930

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    トピ主さん悪くないよ

    しおりをつける
    🙂
    パオ
    トピ主を批判するレスが多くてびっくりです。トピ主のレスも全て読みましたが、責められることは何もないと思います。
    レストラン選びの経緯だってきちんとAさんに伝えているし、大先輩に会いたがったのは彼女のほうじゃないですか。トピ主さんは二人が親しいから先輩が街に来ていることを親切で伝えてあげたわけですよね。

    Aさんだってあなたからレストランのことを聞いた時点で、ネットで調べるなど自分で出来ることがあったはず。そういうことを何もせずに、昼寝してない子どもがグズって怪我したからって八つ当たりしないでほしいですよね。

    彼女は精神状態が不安定で休職しているわけで、今回の暴言もその表れでしょう。
    彼女が謝ってきたらまた付き合えばいいけど、トピ主さんがこれ以上刺激しないほうがいいと思います。すべてAさんの問題です。

    トピ内ID:3048031085

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    気がしれない

    しおりをつける
    blank
    レモン
    気が重い人と急に会談、
    子供がグズッて高級レストランでひやひや、
    子供が転んでケガした

    どれも気が高ぶってしまうけど、店内や往来で他人にどなったりしないわね。めったにいない人だと思う。でもそれに対してトピ主さんも相手の失敗や間違いを後付けの理由であーたらこーたらって感心しないわ。

    もしあなたの書いていることが起こったことの全てだとしても、長年友人だったということは、あなたも彼女と相通じるものがあるはず。その辺も理解してから書くといいと思うけど。

    トピ内ID:2915820803

    ...本文を表示

    残念でしたね

    しおりをつける
    😉
    romihi
    でもあなたは悪くないと思います。
    ちゃんとお店のことも調べて、彼女にも事前に言っているし、たまたま彼女のお子さんが機嫌が悪かっただけよ。

    彼女も「あんなに怒ったしまった・・・・」って思っていると思いますよ。

    抑鬱状態だったのでしょうね。
    感情の起伏が激しい時期だったのかも。

    今すぐには、修復できないだろうけど、もう少し彼女が落ち着けば「あのときはごめんね」って言ってくるような気がします。

    それにしても、先輩は、いい方ですね。
    どちらにも、ナイスフォローです。
    すてきな方なんですね。

    トピ内ID:6248697472

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    縁が切れるときなんてあっけないもの

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    余りに考えすぎた反動が効いてるんでしょう。トピ主に関係無く休職する程の精神状態ならアリだったでしょうね。

    Aさんには気の毒だけど他人に出来る事は限りがあるから仕方が無い。彼女が時間を掛けて自分で抜け出すしかないんだから。まだ外に出る時期じゃ無かったのでしょう。

    ブチ切れられる位貴女に甘えたんでしょうね。先輩はそれを汲んで抱きしめてくれたんだと思います。

    彼女との縁は限りなく薄くなったけど、もし彼女から連絡があった時に今の気持ちの幾らかが残っていたら、溝を埋められるかも知れない位で良いのだと思います。

    トピ内ID:8156274045

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    充分にしていると思います

    しおりをつける
    なんというか
    二度目です。

    トピ主さんは、もう充分にすべき事をされていると思います。
    きちんとメールでフォローもなさっていますし。
    どなたかも書いておられたように、たとえトピ主さんがファミレスを選んでいたとしても、
    Aさんは何かのきっかけでキレていたんじゃないでしょうか。
    マグマのように疲労、不満、モヤモヤが蓄積されていて、たまたまそのはけ口がトピ主さんに向いてしまっただけ。
    Aさん自身、一度はとことん爆発しないと収まらなかったのでしょう。

    今のAさん自身、正直 自分がどういう風に扱われたいのか、わかっていないのでは。
    ただ辛く、ただ悲しく、ただ憤りを感じている。
    大先輩に抱きしめられただけではまだ足りない。
    お気の毒ではありますが、ただの友人に過ぎない周りの人たちには、Aさんを腫れ物に触るようにいつも大切に扱い続けてあげることはできません。
    また、それがAさんの為になるとも思いません。

    Aさんが落ち着いて、心の平衡を取り戻すまでそっとしておくのが一番だと思います。
    今回のAさんの心理の根底まで(たとえば嫉妬、とか)トピ主側の立場から勝手に気を回すのも、Aさんには失礼な話でしょう。

    トピ内ID:4648095169

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    😀
    母2号
    精神状態が普通ではなくとも、今自分の口から出た言葉の意味はわかります。抑えられず、感情をぶつけてしまった訳ですね。

    先輩が帰った後も、暴言が続いたとは、本当に辛く困惑されたと思います。お子さんも怖がったのでは。トピ主さん、本当にお気の毒でしたね。

    店の選定が不適切だったにせよ、そのまで言われる程のことでは勿論ありません。今回は、相手の精神状態が悪かった故に起こった事です。気になさらずに。

    私だったら、今後Aさんとの付き合いは、避けます。今回の怒りがいつ頭に浮かんできて、また責められるかもしれないので。他人に怒鳴られたらショックだったでしょう。自分を守りましょう。

    Aさんは、自分の口から出た言葉の意味はわかっているはず。トピ主さんがAさんの精神状態を分かっているから、甘えてしまう部分もあるかと思いますが、大人の付き合いで暴言はいて、チャラはありません。普通は、これで終わり。

    お大事にね、さようなら。です。

    トピ内ID:8096597399

    ...本文を表示

    そもそも精神状態が正常ではなかった

    しおりをつける
    🙂
    傍観者
    >Aさんは仕事と育児のバランスで疲れてしまい休職中で

    Aさんは精神状態が悪かったのでしょう?これが全てなのでは。お店は関係なく、些細なことで感情のコントロールが効かない状態だったのです。先輩にはそれがわかったから優しく抱きしめたのです。
    トピ主さんは何も悪くありません。
    トピ主さんのお子さんはおとなしく過ごせているのに、ぐずった我が子に対するイライラをぶつけた様にも感じます。勝手に劣等感を持ってしまっているかもしれません。子ども達が成長して以前の落ち着きを取り戻したら、お付き合いができるようになるかもしれません。

    トピ内ID:3795098226

    ...本文を表示

    先輩が一番被害者では?

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    今回一番迷惑したのは、Aさんでもトピ主さんでもなく先輩ではないですか?
    先輩は誘われたから休暇中のところをわざわざ参加して下さったのに、最後はAさんもトピ主さんも先輩の気持ちなど考えず取り乱して終わり、先輩だけが二人を思いやり寄り添おうとしていたんです。

    しかし、トピ主さんからは「Aさんに怒られた私」という被害者意識しか感じられません。今回の件でトピ主さんが謝罪しないといけないのはその先輩に対してではありませんか?

    トピ内ID:6098696826

    ...本文を表示

    Aさん、かわいそうだったかも。

    しおりをつける
    🙂
    lilia
    なぜAさんと大先輩を一緒にしたのですか?
    お互い許可を得たとかでなく、失礼だと思います。
    私にもいましたよ、こんな事を言った元友人が
    「○○さんなら××さんとか誰がいても楽しく出来る」、
    みたいな発言をされて、
    心の中で「いやだわ」と思いました。
    親しくもない初めての人と気心のしれた古い友人とだと、
    パーティならまだしも、
    なんで一緒くたにされてわざわざ疲れに行かなきゃならないのかと。
    今回のレストランの件で言えば、主役はトピ主さんでお客様は大先輩。
    Aさんは招待されたわけでもなく、友人扱いだから
    当然割り勘、なのに気を遣う。
    なんだか疲れちゃうよね。かわいそうかな。

    トピ内ID:6766750647

    ...本文を表示

    擁護できない

    しおりをつける
    🙂
    もも
    4歳と3歳は違います。
    タイプによっても違います。
    これまでのママ友ランチで、飽きてすぐ動きたくなる子はいませんでしたか?
    個室で座敷、それが子連れでの基本スタイルです。
    それで格式とカジュアルを両立出来るところもあります。
    椅子では、子連れ母が周りとのんびり歓談とか難しいです。
    個室座敷なら少々立ち動いても、疲れてお昼寝も自在です。

    自分の子に比べて落ち着きのないAさんの育児を責めた(と感じられた)。
    精神的な事で休んだ同僚ですよね?
    先輩さんがAさんの事を理解しているのが救いです。

    トピ内ID:1435400654

    ...本文を表示

    気を落とさずに

    しおりをつける
    🙂
    346
    私も息子がそれぐらいの時大変だったなぁ、と思い出しました。

    友達に迷惑をかけられないので9割我が家へお招きしてましたよ。
    わざわざ来て貰うのも申し訳ないので凝った料理とお酒を並べて楽しく過ごしました。
    その数年はお金かけましたね。
    理解ある夫のお陰で友人関係も変わらず継続できました。
    子供は私と離れられなかったし、お店でなんて周りの目が気になってとてもじゃないと無理でした。ファミレスだとしても、です。

    4歳過ぎてDVDが見られるようになってからぼちぼち出掛けられるようになったかな。

    高級なレストランなんて、ハードル高すぎますね。カフェでもヒヤヒヤしてましたから。

    4歳と3歳の差はこれまた大きいと思います。

    なんにせよ、Aさんとはこれまでかもしれません。

    精神的不安定。それをトピ主が背負う必要ないです。
    Aさん、子供がいてしんどいのならその対策を自分で練らないと。お店選びの段階で私なら自分でしきるし人任せにしません。

    私がトピ主の立場ならホームパーティー、もしくは座敷の個室にしたと思います。実際そうしてました。
    子供がいて一番気を遣わないし。
    3歳って大変ってよく知ってるからね。
    その点は落ち度があったと思います。

    トピ内ID:0537546993

    ...本文を表示

    失礼なAさん

    しおりをつける
    🐱
    yuko
    いくらなんでも暴言を続けて言い放って謝罪もないのは
    もうこちらから疎遠したいと自分なら思いますけど。

    お店も今の時代いくらでもスマホで確認できるし
    元々子供がウロチョロ出来るような(そんなところありますかね?)
    お店を提案して欲しいとお願いするとか
    Aさんは全く動いていなかったし、
    私は全面的にトピ主さんを擁護したいです。

    おそらく世間と比べ「なぜ私ばかりこんな大変なの」という
    被害意識が大きくなって、周りに当たりたかったのだと思います。

    トピ主さんがそれでも繋がっていたいというならば
    Aさんの状況が落ち着いて精神状態が普通に戻った時、
    Booさんに失礼なことした、とAさんが思えたら連絡が自然に来るのでは。
    そしたら受け入れれば良いと思います。

    お疲れさまでした。

    トピ内ID:3098660506

    ...本文を表示

    トピ主さん悪くないですよ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    失敗としたらそういう食事会に子供連れで行ったことですね。
    たぶんAさんの方から先輩に子供連れで行っていいか聞いたんじゃないですか?
    そう言われて「ダメ。イヤ」とは言えないでしょ。


    Aさんは自分の子供を先輩に見せたかったんですね、しかし行儀が悪く自慢どころか体裁悪い結果になってかっこ悪くてトピ主さんに八つ当たりなんですよね、しかも先輩の前で。
    そういう人柄が現在の状況の元凶のような気もします。自分をよく見せたい、仕事も結婚生活も育児も自分の理想通りにしようとする、そうならないとパニくる、切れる人なんじゃないのかしらと想像しました。

    独身で仕事だけの時は可能だったことも、結婚して同居する元他人、ましてや子供が思い通りにいくわけないんですけどね。

    先輩も本質的なところはわかっているはずですし、トピ主さんも自分のせいだなんて気にせず、Aさんのことはこちらから何も言わず、せずでいいんじゃないでしょうか。
    先輩にもトピ主さんにも謝罪すべきはAさんなんですよね。
    ご自愛くださいね

    トピ内ID:6499765408

    ...本文を表示

    大先輩を誘ったのはAさん

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    仲がいいのもAさんですよ。
    トピ主は悪くないです。
    ただ、子供のタイプと年齢が違う事が最終的にAさんのイライラに拍車をかけたとは思います。

    もっともAさんは自分のリラックスする時間の為に子供がぐずり始めた時点で外に出ようとしないのですから自業自得な気がします。

    少し違いますが、子供参加禁止の女子会に子供を連れてきて子供が我儘放題

    トピ主達が出ようと言っても駄々こねて居座った結果、そのレストランを出禁になった。

    その子連れ友人と同じタイプにAさんは思えます。

    トピ内ID:1557641601

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    子どもファースト店か子どもOKの店か

    しおりをつける
    🙂
    apple snow
    10才の子どもがいます。

    今一度お聞きしたいのが
    子どもファーストの店か
    子どもOKの店か
    です。

    子どもファーストの店
    ショッピングモールのフードコートでかつ
    子ども用スペースがあり子どもサイズの机椅子があり
    例えコケても怪我をしない。
    もしくは座敷。

    子どもOKの店
    オシャレだけど、子どもOKなだけ。

    もし子どもファーストの店なら
    そのお友達に問題があり
    子どもOKの店なら
    トピ主の認識不足だと思います。

    私はわりと外食しましたが
    子どもOKの店は生後9ヶ月の時の一回です。
    子どもはほとんど寝てました。

    トピ内ID:4473241006

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    子供OKの店に行くかどうかは

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    その人次第。
    私の周りは子供OKの店も子供ファーストの店も一緒というくくりです。
    ある程度の配慮は必要ですが、どちらの店を選んだとしてもAさんの態度は良くないと思います。
    事実、お昼寝失敗したのも原因の一つでしょうが騒ぎ始めて退店しようという時に逆ギレ。
    そこまで精神的に追い込まれているなら外出しない方がいいのでは?

    トピ内ID:3243769379

    ...本文を表示

    そんな大先輩を誘って

    しおりをつける
    天気悪いよ
    子どものための、子連れ専用みたいな店なんて選べないですよ。
    子連れで行ったのがそもそもの間違い。
    子育てを終えた人から見れば3歳も4歳も大差ないです、一緒にいては
    ゆっくり食事なんてできないことくらい最初からわかることです。

    Aさんが連れて行くと言っても、先輩がどうぞと言っても
    トピ主さんは連れて行かないを選ぶべきでしたね、反省するならそこかな。
    「私は連れて行かない」と言えばAさんもそれに合わせたかもしれないしね。それでも連れて行くとなったらどうしようもないけど。

    休暇中の大先輩に大変失礼な結果になってしまった。
    Aさんもトピ主さんもそこを気に掛けるべきだと思うんですけどね。
    大人の対応をして何事もなかったように帰った先輩を見習いましょう。

    トピ内ID:6499765408

    ...本文を表示

    子供OKなお店ですから

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    悪いのはAさんただ1人です。


    トピ主は最善を尽くしました。
    Aさんの自分の子供への対応がダメダメすぎて落下から頭を打つ事になったのです。

    Aさんはトピ主が今まで付き合ってくれているのを自分に尽くして当たり前と思ってしまったのでは?

    トピ内ID:1557641601

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    トピ主さんはとても頑張った

    しおりをつける
    🐷
    熟女
    トピ主さんに特別悪いところはないですよね。

    後で考えれば、店選びをもっと考えるべきだったかもとか、
    Aさんの精神状態を考慮すべきだった(バランス崩して休職中)とか
    いろいろ思うかもしれませんが、余程普段からトラブルのある人との
    食事でない限り、そんなにたくさんのこと考えません。

    子供OKの店かどうかの確認くらいが普通だという気がします。

    まだ友人関係の継続をご希望のようですから、私はあなたが優しい方だと
    思えますが、(私だったらもう無理です。)時間を置くしかないですね。
    きっと、落ち着いて話せる時がきますよ。

    因みに子供同伴での食事会は個室がおすすめですよ。
    私だったら個室のある和食選びます。

    トピ内ID:4049246387

    ...本文を表示

    …え?

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    >彼女の精神状態を最優先に考えた店選びができていませんでした。

    精神状態って一言で言っても千差万別というか、その人の精神状態的にどの店が一番いいかなんて、本人にしかわかりません。
    である以上、「一般的に子供OKな店」を選ぶのは当たり前のことです。それ以上の方法があろうはずもない。
    トピ主さんも先輩も、カウンセラーじゃないんですからね。
    一体トピ主さんに何を求めているんでしょうか。これ以上に「彼女の精神状態を考えた店選び」をするには、エスパー並の能力が必要ですよ。

    >長年離れていたので最近のおススメはない?と聞かれ、

    こういう状態で

    >彼女に店選びをお願いした方が良かったなぁ

    何故こうなるのかわかりません。このような精神状態の彼女に店選びを頼んだら、それはそれで冷たいだの彼女の精神状態を考えていないだのという意見が後から出てきますよ。「子育てで疲れている彼女に店選びの負担をかけるなんて」って。

    結局、何をしたって後からならいくらでも文句はつけられるという事。ああしてもこうしても、重箱の隅をつつくようにあれこれ言う人は必ずいます。
    3人になった経緯や子連れになった経緯も含めて、その時点でトピ主さんがベストと思う事をした。それだけですよ。

    かといってキレたAさんが悪いといつまでも責めろとは思いません。要するに放っておけばいいんです。Aさんも、後で冷静になったら恥ずかしくなって却って何も言えない状態なのかもしれない。なので「あれだけ理不尽にキレといて謝罪もない」などと思わず、黙っていればいいのですよ。そのうちAさんから何事もなかったように連絡があれば応じればいいし、そうでなければそれまで。人間関係、白黒つけすぎない方が、後から生きてくることもあります。何年も経ってから復活しやすいように、ふんわりしておくことって、とっても大切ですよ。

    トピ内ID:0578249935

    ...本文を表示

    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    トピ主を責めるレスにびっくりです。
    Aさんはトピ主さんにお店選びを任せたけれど、
    子供向けのお店だとファストフード、ファミレス、フードコートですよね。
    それで良かったなら任せるまでもないし例え任せたってお店を伝えられた時点で言えるはずです。
    ということは、子供もOKなそれなりのお店を選んで欲しかったのだから、トピ主さんはAさんの希望を汲んだお店選びをしていると思いますよ。
    それ以上の細かい希望があるなら、伝えなきゃわからないですよ。
    現にトピ主の子供は問題なく過ごせたわけだし。
    人の子の状況も他人の精神状態も知るわけないでしょ。図々しい。
    単純にAさん自身が自分の子供の性質というか成長度合いというかを見誤り、子供もokなそれなりのお店で行けると踏んだら全然ダメだったから逆切れしただけの話にしか見えません。

    トピ内ID:2094114642

    ...本文を表示

    私もトピ主さんは悪くないと思う

    しおりをつける
    😀
    母2号
    すぐにヒステリックになる程の病状だとは、普通思わないですよ。

    それまでも、何度か会っていたし、その時は楽しい過ごせていたのだから、トピ主さんにはわからなくて当然です。当日はヤンチャな子供も連れてくると本人がいったのだから、自分のキャパがわかってなかった本人の責任で、トピ主さんに落ち度はないです。

    そんなに精神的に不安定なら、子供は置いて1人で来るべきだし、家族でもない他人に八つ当たりして平気とは、相当どうかしていると思う。

    言ったことは覚えているはずだから、謝罪しないのはトピ主さんに甘えているのか、自分を甘やかしているのかです。いずれにせよ、トピ主さんが責められる謂れは少しもありません。

    トピ内ID:8096597399

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