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    同棲中の彼の世話に疲れました

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    😢
    はる。
    話題
    私には同棲して1年半になる彼がいます
    私と彼と猫2匹の生活です
    今回はその彼のことでご相談があります。
    お互い働いており、
    私は18時過ぎ頃には帰っていますが
    彼の方が遅く帰ってくるか
    (遅く帰ると言っても19時から20時過ぎくらいですが)
    たまに私より少し早く帰ってくる程度です。
    いつ平日は私が炊事、洗濯、洗濯物を畳んで
    彼の帰ってくる時間までにご飯ができるようにしています。
    間に合わないこともありますが…
    それが終われば次の日のお弁当を作り
    食器の洗い物をしてお風呂に入る感じです
    その時点で22時くらいになってしまいます。
    その間の彼はといいますと、帰ってきて
    「疲れたーー!」と言いながらご飯ができるまで
    YouTubeを見たり、テレビを見たり
    ゲームしたりでソファーでくつろいでいます。
    そして夕食を食べ、食器を片付けるまではしますが
    洗ってはくれません
    たまに食器を洗ってくれと頼むと「残業で疲れてるのに」と言わんばかりの嫌な顔
    洗い物は私がやるから早くお風呂に入ってと言っても
    入るのは20分から30分後…
    入るまでずっとYouTube、お風呂から上がってもYouTube
    洗濯物を干す時は半分だけやってくれますがあとは何もしません。
    休みの日も彼は車が好きなので車のことや
    趣味の釣りなど家にいることはなく
    掃除機だけはやってくれと頼めば
    適当にやって、でかけてしまいます
    たまに家に一人でいてちょっと家事をしようものなら
    「俺、お前いない間にやったよ??」と言います
    正直とても腹が立ちます。
    私の休みは食品、日用品の買い出し
    猫たちの世話、掃除機以外の掃除機などで
    半日以上潰れてしまいます。
    私は家事一通り出来ますが好きなわけでも
    得意なわけでもありません
    彼がいない休みの日で掃除等やったあとの時間だけが
    私ののんびりできる時間です
    ですがもう疲れました…

    トピ内ID:7041155636

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    すみません続きです

    しおりをつける
    😢
    はる。
    長文で申し訳ないです…
    追記です
    彼は家事等頼めばやってくれますが
    必ず嫌そうな顔をします
    そんな顔されると頼むのも嫌になります。
    やればやったで褒めて!という言動
    褒めてやればいいのでしょうが
    じゃあいつもやってる私は褒められないの?
    という気持ちになってしまいます。
    私も未熟なのでしょうか?
    生活費等は2人で同額集めて私が管理しています
    爆発する前にと思い昨日から
    「自分のことは自分でやらせよう」と思い
    炊事や、お弁当、私がやっていた掃除など
    一切やらないことにしました。

    賛否両論あるかとは思いますが
    この先どうすればよいのか
    皆さんはどうやって解決しようと思われるのか
    少し聞かせて頂きたくて投稿しました。
    知恵をお貸しくださいお願い致します。

    トピ内ID:7041155636

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そもそもなんで同棲なんかしてるの?

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    結婚するための予行練習?
    だったらさ、今のうちに不満に思う事はちゃんと言わないと意味が無いんじゃないの?

    ちゃんと不満に思う事は話し合って、決別したら同棲は解消すれば?

    結婚したら大変よ。まして子供が生まれたらどうするの?

    トピ内ID:8461782382

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    初動で失敗してる

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    良くある主婦の愚痴と同じですね。

    同棲って、ある意味結婚前のお試し期間にもなる訳でしょ?

    お試し期間で「この人との暮らしはダメだ。疲れる」と分かって良かったのでは?

    本当は同棲と同時に役割分担を決めてしっかりした暮らしを始めていたら良かったよね。

    私は同棲経験なく結婚しました。
    結婚して共に暮らし始めた時にきっちりお互いの役割を決めました。

    彼の母親は専業主婦で何から何まで家族の世話をする人だった為、彼はお米すらとげない大人でしたが、そこは私が一から教えて家事の出来る大人に改善しました。

    今、私が快適に暮らせているのは、結婚当初の努力の結果だと思っています。

    関係が馴れ合いになって、彼はスマホをいじりながらソファーでゴロゴロするのが当たり前の日常となってしまった今からの改善は難しい…というかほぼ無理。

    初動で失敗してるんですよ。
    彼を今の様にしてしまったのはある意味トピ主さんでもあるんだよ。

    その彼はもう変えられません。
    時すでに遅し…です。
    次はスタートの時点で上手く操縦しましょう。

    トピ内ID:2254210264

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    話し合うしかないです。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    トピに書いたトピ主さんの気持ちを彼に伝えて
    よく話し合ってみましょう。
    その上で彼に家事をやる気がないのなら、
    トピ主さんがこのまま頑張り続けるか、
    同棲を止めるかじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3613202746

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    もう遅いかも

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    初動ミスですね。
    最初に彼女がやってしまったので、彼はそれに乗っかってしまったのです。

    人はなかなか自分から大変なことはやりません。
    最初に家事は彼女担当の形にしてしまうと、後から修正するのが難しいんです。

    特に家事は女がするものという前提(実家環境)がある彼だと、同棲を始めた時よりもっと前の付き合い始めたころの「最初の形」が重要になります。

    私は地域的に女性が家事が当然という環境でしたので、付合い始めから一貫して何もしません。

    彼のために手料理やお菓子を作ったりしなかったし、セルフの外食で水を取ってくるさえしてませんでした。

    ではどうするかというと、彼と一緒に2人でするんです。
    セルフの外食なら「水とりに行こう」と声をかけ2人で行くか、「私は席を取っておくから水持ってきてもらっていい?」と最初は彼に行かせるとかです。
    (2回目は私が取りに行く、3回目は彼と交互に)

    お弁当持ってピクニックなら一緒に作るか、最初からコンビニ弁当にしてしまうとか。

    新婚時代は料理も片づけも一緒にしてました。
    私が週休2日で夫は1日だったので、私が1人で家事をすることはありましたが、それは私のできる範囲で苦にならないことだけしかしません。
    夫が帰る前に食事を用意しておくことはしませんでした。
    時短のために下準備だけ私がしておいて、夫が帰宅してから一緒に調理(焼くだけとか)です。

    つまり「妻は家事、夫は自由」という形を作らない生活を習慣づけるということです。
    「妻が家事をしているから俺も何かしないと」と思わせるということです。
    この思考さえ植え付けてしまえば、頼まなければ動かない場合でも頼めば気持ちよく動いてくれるので妻のストレスが減ります。

    トピ主は最初にやり過ぎました。
    もう今さら彼は動かないと思います。
    今後の対策は別れ覚悟になると思います。

    トピ内ID:4723595534

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    「あなたばかりが得してるよね」で同棲解消!

    しおりをつける
    blank
    アンズ
    「あなたのお母さん代わりだよね」でも可。面倒くさいから、とっとと出て行く。
    どうしても話し合いたいなら、ココに書いた事を全部ぶちまける。掃除洗濯料理、洗い物、買い物を9割はやっているようですから、家事代を4万ぐらい個人(トピ主さん自身)に貰う。だって外注したら4万でも済まないと思う。
    で、トピ主さんは4万貰えればOK?なら、仕事だと思ってやる。
    次にイヤイヤお金で解決したい訳ではない。夫(になる人)、同居人にも平等に家事能力を付けてもらいたいし、本当に半分受け持ってもらいたい。(そうすればどちらかにお金を払う事もないし)もしこう考えているなら、かなり難しいですよ。週に2回ぐらいから始めて、買い物、料理、洗い物、洗濯物、など今トピ主さんがやっている事を彼がやる。これで彼がキレたりできないよと怒って来たり、だんだん仕事などに逃げてやらなくなったらお別れですね。

    トピ内ID:8113060662

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    はる。
    もうすぐアラカン様
    レスありがとうございます。

    そもそもなぜ同棲を始めたかといいますと
    私が最初に一人暮らししていた家に
    彼が転がり込んできた、というのが始まりです
    これまでも何度か他のことでですが
    彼の言動や考えについて
    「このままのあなたと結婚することは出来ない」
    と話し合いもしてきました。
    現時点でもう変わらないのであれば
    子供も産まれたらとか今より辛いというのも考えて
    別れてもいいと私は思っていますが
    すでに2人で新しい家に引っ越していて
    別れた後、自分だけで払って行けるかどうか…
    というのが問題でもありまして…
    やはり、別れた方がいいですよね…

    トピ内ID:7041155636

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    嫌な顔されても役割分担をする。

    しおりをつける
    😀
    しんししん
    トピ主さんは、仕事に猫の世話に家事にとよく務めて立派だと思います。
    一緒に生活をするには、ルールを決めておかなければなりません。
    ルールを決めた上で、お互いの思いやりが必要です。

    でも、人は相手がやってくれるとそれが当たり前になってしまいます。
    悪気もなく、当然になってしまいます。
    少しでも、パターンが変わったり自分の負担が増えるのは嫌がる人も多いですから、彼も嫌な顔をしますよ。
    そこで負けてはダメです。
    トピ主さんがそこで引き下がり、全てをしてしまったり、全くしないというのは
    どうかな(彼にセルフケアの自立をしてもらうという意味では良いかもしれません)
    一緒に生活をするということは、お互いに協力して、妥協といいますか(折り合いをつけることができるポイントやキャパシティは個人で異なりますが、)
    できないと生活も共にはできないと思うのです。
    家事については、共働きなのですから、
    協業するよう、今から話して嫌な顔されても分担をすることをお勧めします。
    ペットの世話も同様です。
    やり方については、絶対こうでないと、ダメという人も多く、相手のやる気を損ないます。そこは柔軟に対応してください。結局、私がしないととやってしまうことがよくありません。最初からうまく家事ができる男は少ないです。細かいところまで気の配れる女性と違い、繊細さは男性にもよりますが、ないと思ってください。そこは同居、平等と言いながらも男女差はありますので、腹を立てずに教育してあげてください。

    トピ内ID:2194065288

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    頼むのではなく、当然の事として役割分担する。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    頼むから感謝を求められるし、嫌な顔もされるのです。
    最初から役割を決めておけばそんな事はありません。
    共同生活するなら当然です。

    同棲するとお世話したがりな女性が多いですが、ツケを後で払う事は掲示板でも夫が家事育児をしないと嘆くトピが多い事からも明らかです。

    トピ内ID:2140905872

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    同棲は女性に何のメリットもない

    しおりをつける
    🙂
    トリロジー
    >別れた後、自分だけで払って行けるかどうか…というのが問題でもありまして…やはり、別れた方がいいですよね…


    いつも思うのですが、同棲して男のいいように使われている女性って、


    「正しいことを、着実に実行できない」


    ですね。



    別に家賃が払えなければ、払える物件に引っ越せばいいだけだし、
    やれることはいくらでもある。


    でも、それをなんだかんだ言い訳してやろうとしない。

    だから、男にいいように使われる。



    私は男なのでよくわかりますが、

    「同棲=男にとっては夜のお世話付き家政婦との同居」

    でしかないです。



    最初から、

    >彼が転がり込んできた

    を許してはいけなかった。


    女の家に転がり込むような男が、まともな男である可能性は「ゼロ%」。



    幸せになりたかったら、

    ●やるべきことを、着実にやる

    習慣を身に着けないと、永遠に幸せになる瞬間は来ません。



    アナタが今やるべきことは、

    ・男を追い出す(別れ話に同意が得られなくてもよい)  または
    ・物件を解約して、引越しをする(男の同意は不要)
     →強制的に男の住処をなくす

    のどちらかです。


    どちらも障害が考えられますが、弱気になったら、それが言い訳になって、元の木阿弥。



    アナタは、「自分の弱さ」につけ込まれているのです。
    イヤなら自分でそこから脱却する努力をしましょう。

    トピ内ID:8196690909

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    よかった入籍前で

    しおりをつける
    blank
    ここ
    よかったです。入籍前に分かって。
    結婚しても、子どもがいてもそう言う人は変わらないですよ。うちの夫がそうです。

    結婚当初はイライラしましたが、ゴミやホコリが溜まっていても気にしない、下着や服も数日同じでも臭くなければいい。と価値観が私とは違うので、無理してお願いする事も辞めました。

    ただあまりにもやらない時は、「洗濯物を別々にしようと思う。ついでに冷蔵庫も2台にして別管理に」と提案するとさすがにそれは嫌みたいで家事を積極的にやります。まぁ、それでも数日間だけですが。

    共働きなら言いたい事はちゃんと言って、ダメなら同棲解消で良いと思います。

    トピ内ID:8801661065

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    みなさんレスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    はる。
    今日早速ですがみなさんのアドバイスをもとに
    話し合いをしてきました。
    やはり、家事は女がするものといった
    考えがあったようです
    なので、思ったこと感じていることを
    素直に話し、これからどうしていくのか
    私はどうして欲しいのかと言う話をしてきました
    結果的に平日は炊事と買い出しは私
    炊事以外のことは彼が
    休みの日、炊事以外の家事は当番制にし
    彼の休みの日は掃除機をかけるだけでなく
    トイレ掃除やその他の掃除もやる。
    など細かく決めました。
    彼が仕事で遅くなる時などは臨機応変に
    私がやりますがその他はちゃんとすること
    を決まりとして作りました。
    彼は「そこまで悩んでいたとは知らなかった、できる限りはやる」
    と言ってくれたので
    とりあえずは解決とし、経過を見たいと思います

    レスしていただいた皆様ありがとうございました!

    トピ内ID:7041155636

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    同じ経験があります。

    しおりをつける
    🙂
    みせん
    元彼と同棲していた頃、家賃食費折半で家事(朝食・お弁当・夕食作りから掃除・洗濯まで)すべてやっていました。
    収入は彼のほうが倍ぐらいあり、折半だし自分の時間がないしでかなりしんどかったです。
    トピ主同様、私も家事は得意でも好きでもありません。

    最初は彼のことが好きだからやってたんですが、1年半が過ぎた頃にしんどさが増してきて食事の用意をやめました。
    あとで知ったことですが、脳科学的に恋人にドキドキするのは18ヶ月までだと知りました。
    だからか、と納得でした。笑

    2年が経つ頃に浮気され、別れました。
    謝りもしないし、逆に開き直られましたよ。

    早く別れることをおすすめします。

    ちなみに、次に付き合った彼(今の主人)のときは最初から家事をしてあげすぎないことをかなり意識しました。

    現在は専業主婦ですが、面倒なときは「ご飯めんどくさいなー」って言ったら「作らんでいいよー」ってなもんです。

    1年半もトピ主に甘えていた彼が変わるとは思えないので、他に良い方を探してください!

    トピ内ID:1119504835

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    すでに2人で新しい家に引っ越していて
    別れた後、自分だけで払って行けるかどうか…
    というのが問題でもありまして…

    勉強代です、勉強代。
    お金で済むならぜんっぜん楽な案件ですよ。

    ×なタイプのパートナーに、
    今後の自分の時間
    今後の自分の労力
    今後の自分の稼ぎ
    今後の自分の自尊心
    ぜ~んぶ吸い取られるくらいなら、別れる→引っ越す→新居でのリスタート
    にかかる代金なんてほんとうに些細です。

    何よりも怖いのは「私なんてこのくらいで丁度いい」と自信を失うこと。
    あなたの自尊心はあなたが生まれるもっともっと前から脈々と培われてきたもので、莫大な貨幣や人の尽力の先に「今の自分」がいることをお忘れなく。

    トピ内ID:7331640006

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    何のための同棲ですか?

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    結婚目的での先に同棲か?
    あくまで経験としての同棲か?

    結婚式や入籍日が決まっていないなら同棲解消を。
    内縁の妻よいうよりも母親になっています。

    子供が出来たら困る、同棲解消を強制的に貴方がすることです。

    トピ内ID:2128846146

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