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    義両親に自己中心的な育児だと言われました

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    まだスイミー
    子供
    一歳の子供を育てる母です。
    義両親との揉め事について第三者の方の意見を伺いたく投稿します。

    先日、義両親が孫と遊びに来る予定でした。ご機嫌な状態で会えるように、お昼寝や食事の時間を調節して待っていたのですが、予定通りに来ず、20分過ぎてから「あと20分で着く」と連絡がありました。
    この日、子供は上手くお昼寝ができず、待っている間に空腹と眠気でぐずり始めてしまい、もう20分待つ間におやつを食べると満腹になり、着く頃には寝始めてしまうため、今日は中止にしてもらえないか。と断りを入れました。

    この事で義父が激怒しました。
    ・普通ドタキャンするか?
    ・一分でも遅れると会わせないのか。そんなに忙しいのか。
    ・グズると可哀想、対応が大変だと言うが、自分が子育てを楽したいだけなのではないか。自己中心的に傾いていないか。
    ・過保護だ。

    確かにドタキャンしたことは、申し訳ないです。しかし40分遅れることは私の感覚からは結構な遅刻と捉えます。小さい子を優先し別日でも良いのでは?と思いました。

    年数回しか会えないのであれば、どんな状態でも会わせようと思うのですが、3日前にもお祭りに一緒に行き、更にその4日前にも動物園に出掛けており、頻繁に会っています。
    義父母は出先からの帰り道に寄る予定だったので、中止になったら真っ直ぐ家に帰るだけになります。

    子供も親の私も笑顔で穏やかに一日を過ごしたいと思い、子供のペースに合わせ自分にも負担にならない一日の流れを考えていたのですが、自己中心的と言われよく分からなくなりました。

    以降、義母からの連絡が途絶え(これまでは義両親の希望で毎日、孫の写真を送っていました)夫曰く、私から謝らない限り関係は直らないと思うと言われています。正直、すんなりと謝る気持ちになれないでいます。私の行動は許されないものだったのでしょうか。皆さんの意見を聞かせてください。

    トピ内ID:8901670852

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    言い方なのかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    義両親のために子供のお昼寝をずらしたり、なしにしたりは、したくないですよね。

    ちょうど寝てしまったので、時間を調節して来てくれませんか。って、言ったらわかったって言ってくれそうなかたですか?

    そのまま来たら、子供を起こせとか言いそうですか?

    子供優先で、間違いないです。
    義母さんは子供のお昼寝の時間に訪ねるのは非常識と、たしなめてはくれなかったのでしょうか?

    私が同じように言われたら、そのまま絶縁します。

    トピ内ID:4181258817

    ...本文を表示

    一旦は来訪を受け入れたのですよね?

    しおりをつける
    blank
    kannreki
    >ご機嫌な状態で会えるように、お昼寝や食事の時間を調節して待っていたのですが、

    >この日、子供は上手くお昼寝ができず、待っている間に空腹と眠気でぐずり始めてしまい

    調節できたの?出来なかったの?

    そもそも調節する必要があったのでしょうか

    たしかに合う頻度としては多いかも知れませんが、
    一旦OK出されていたので楽しみにしていたのでしょうね~

    トピ内ID:0675925361

    ...本文を表示

    またなきゃ良かった

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    通常通りにしてればよかったのに

    寝てしまったらしょうがないんじゃない
    まさか寝てる子供おこさないでしょ

    ただ義両親→あなた自宅
    じゃなくて
    義両親→出かける→あなた自宅なんですよね
    なら交通事情だったりで遅れたりするのはしかたないんじゃない

    トピ内ID:4544234844

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    😒
    てつこ
    義両親は頻繁に会っているようなので、お子さんが寝てしまったら寝顔だけ見てもらえば良かったですね。
    「ずっと待っていたけれど、寝てしまいました」って。
    遅刻する方も悪いのだから、昼寝しても仕方ないよね。
    それとも、寝ている孫を無理やり起こすような人たちだから、遠ざけたかったのかな?
    義両親さんもキツそうな人たちだから、大変だと思いますが、上手く立ち回れるように頑張ってね。
    そして毎日写真送らなくていいですよ。
    「バタバタしてて忘れていました」とか、「今日は携帯の容量がいっぱいで写真撮っていません」など。
    あと、支援センターなどに出掛けてお友達作って遊びましょう。
    そうやって、のらりくらりと少しずつ離れられたらいいですね。

    トピ内ID:6113592737

    ...本文を表示

    何でもいい

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    義両親が来たときにお子さんが寝ていても、別にいいと思います。
    しょうがないもん。

    かと言って、毎日、子供のペースにきっちり合わせる必要もないと思います。
    例外的に、変則的ながあっても、問題ないです。
    ちゃんと育ちますよ。
     
    とにかく、トピ主さんのストレスがない状態が、一番いいです。

    義両親からの連絡がなくて、親子が静かな日々を過ごせるなら、放っておけば?

    問題なのは、ご主人だと思いますけどね。

    トピ内ID:2618198470

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あきぞら
    姑の立場です。

    夫さんは味方してくれないんですかね?
    それが一番キツいかな。

    ちょっとほっといたらどうでしょう?
    こちらも、静かに怒ってますよ、と表してみる。

    お昼寝ぐらいなんなんだ、と思ってるんでしょうね、夫さん含め。
    確かに、段々その辺、どうでもよくなってきます笑
    でも一生懸命キチンと子供のリズムを考えて、まじめに子育てしてるのを、邪魔しちゃいけないと、私は義両親にお伝えしたいです。ましてや激怒、謝れってのは、何か勘違いしてませんか?と、義夫さんに説きたいです。それって、子育て世帯へのマナーなんですよ、と。

    トピ内ID:5709209699

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    まだスイミー
    〉ゆき様
    ご意見ありがとうございます。
    確かに、時間を調節してほしいと言うほうが無難だったかもしれませんね…。
    もう少し私の方にもよい言い方があったのかしら…。。悔やまれます。

    とはいえ、寝ていても起こせ、起こせ!と足音立てて家に上がるような人なので(まだお昼寝してると事前に伝えたのに、実際に過去やられました…)結果は同じだったかもしれません。

    義母は義父に強く意見できないようで、義母自身も孫と遊べたら嬉しいという気持ちが強い人です。
    義両親は子供であろうと孫であろうと、目上の自分たちに合わせるべきという考えを持っていると夫は分析していました。

    子供優先で間違いないとご意見いただけて心強いです。ありがとうございます。

    トピ内ID:8901670852

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    私は良かったと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    私は対応良かったと思います。
    子供が1番です。

    それだけ頻繁に会ってるならトピ主さんクタクタですよね?
    子供よりトピ主さんが大変だと思います。

    義両親が我儘だと思います。
    無責任に可愛がるだけですよね?
    だから正直少し放っておいて欲しいと思うの当然だと思います。

    旦那さんに自分の負担になること理解してもらうのが1番だと思います。
    母親が疲れてると子供に優しくならない時出てきちゃうのが心配です。
    2人で2人のペースでのんびりしたい時ですよね。

    無理しないでください。
    これから幾らでも義両親に可愛いがってもらう時間たっぷりあるじゃないですか。

    トピ内ID:7362170994

    ...本文を表示

    あやまらなければ関係切れたまま?

    しおりをつける
    blank
    リンダリンダ
    なんと!謝らなければ関係が切れたままとな?
    マジですか。
    なら謝らなきゃずっと来なくて万々歳じゃん、謝らない方がいいじゃん。

    旦那が困るなら旦那が何とかするでしょ、
    なんでトピ主から関係修復する必要があるの?

    トピ内ID:1367688985

    ...本文を表示

    寝てたっていいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    別に、夫親が来た時に子供が寝てたっていいじゃない
    そこで、
    自分たちが来た時に孫が寝ているとはどういうことだー!!
    って怒り出す夫親なら、問題だと思いますけど

    とぴ主はちょっと神経質か考えすぎなところありませんか?

    トピ内ID:3216931804

    ...本文を表示

    投稿主です。

    しおりをつける
    😨
    まだスイミー
    〉kannreki様
    ご意見ありがとうございます。

    矛盾した文章を書いてしまいすみません。
    お昼寝は結局うまく調節出来ませんでした。
    14時半来訪の予定だったので、13時頃から寝かせようとしたところ眠いのに眠れない様子でした。
    いつもは14時頃から寝てしまうので、昼寝の時間と来訪が被らないように調節しました。


    〉そもそも調節する必要があったのでしょうか。
    これは確かに調節せずありのままでいいのかもしれないですね。私としては、せっかく来るのだから、遊べたほうが嬉しいかなと思い良かれと思って調節しようとしました。
    義両親もそんなことしないで、機嫌が悪くてもいいと思っているのかもしれません。

    ただ、昼寝しているのを無理やり起こされて、機嫌の悪いまま会わせて、遊んで帰ってからのグズグズを考えると気が重くて。。
    こういうところが自己中心的だと言っているのだと思いますが、こちらとしても毎日色んなグズグズを聞いてストレスもあるので、少しでも平和に一日を終えたいと思ってしまいます。

    トピ内ID:8901670852

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    投稿主です。

    しおりをつける
    😨
    まだスイミー
    〉かなみ様
    ご意見ありがとうございます。

    通常通りにしていれば…
    そうですよね。何だか空回ってしまいました。
    寝ていても起こす義両親です。なので、先に寝かせておこうとしたものの、結局失敗しました。
    子供がお昼ご飯を食べている途中でも切り上げさせることもありました。

    交通事情は仕方ないですよね。
    この日ももしそうであれば言ってほしいところなのですが、真相はわかりません。
    直前で来訪時間が30分以上前後することが頻繁にあるので、この日はまたかと思い寛容になれませんでした。大人の対応をすべきだったのかもしれません。私は時間通りに物事を進めたいタイプなので、思いつきで出るのを早くしたり遅くなったりする義両親にちょっと嫌気が差したのもあります。


    通常通りにすればいいというのは、確かにそうかもしれないと思いました。
    合わせようとするから翻弄されて不快な気分になるし、合わせようとしても今回のようにうまく行かない場合もありますし。
    ご意見参考になりました。

    トピ内ID:8901670852

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    投稿主です。

    しおりをつける
    😨
    まだスイミー
    〉てつこ様
    ご意見ありがとうございます。

    寝顔だけ見せる、目からウロコでした。
    でも寝ていても起こすような人なので、寝かせてあげたいと思ってしまいます。
    私だったら昼寝を無理やり起こされたら嫌なので。

    上手く立ち回るのが賢いですよね。
    おっしゃるとおりと思います。
    私もキツキツに考えすぎて融通がきかな過ぎたかもな…とも思っています。
    でも、というのは素直じゃないのですが、とても傷つく事を言われたので、今はとても会いたくないと思ってしまいます。
    丸く収めるのが大人なのも理解しています。
    よく考えてみます。

    トピ内ID:8901670852

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    投稿主です。

    しおりをつける
    😨
    まだスイミー
    〉ポチ様

    私も少し神経質かなと後から思いました。嫌々も増してきて扱いが難しくなって余裕がない時に、義両親に更にペースを乱されて、その日はベストな判断ができなかったのかもしれません。断ったのもこれが初めてでした。

    夫は関係修復して欲しいそうで、言い分は義両親がおかしいのは分かるけど、私に折れてほしいとのことです。
    私の気持ち、義両親の気持ちは相容れないので形だけでも修復するのがベストという考えです。絶対的な存在の父に強く意見することは出来ない親子関係が出来ています。

    時間が解決するのかも知れませんが、現段階では私から謝罪というより、少し距離を置かないと保たないなと思っています。
    でも形だけでも私が謝るべきなのかな…。

    トピ内ID:8901670852

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    投稿主です。

    しおりをつける
    😨
    まだスイミー
    〉あきぞら様

    ご意見ありがとうございます。

    夫は気持ちは私に理解を示していますが、関係回復のためなら、納得できなくても形だけでも謝るほうがよいと考えています。
    でも強制はしません。なので板挟みにしてしまう夫にも申し訳ないなと思っています。

    孫との接し方本を買ったんだ!と生まれる前に見せてくれていましたが、生まれたら孫可愛さに完全に本の中身は忘れているのだと思います。

    あきぞら様のような理解あるお姑さんなら、さぞかしお嫁さんは助かることでしょう。羨ましいです。
    こんな愚痴に励ましていただいて救われます。

    トピ内ID:8901670852

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    しおりをつける
    😝
    ちー
    過保護なのは、
    そんな親を野放しにしている夫なのでは?

    トピ内ID:5709209699

    ...本文を表示

    面倒だから

    しおりをつける
    blank
    さやか
    写メも送らず
    疎遠で良し

    用があるなら息子に頼むでしょ

    まずドタキャンせず見せれば良かったんです、で訳を話せば良かった

    良い嫁を演じようとするから
    自分勝手になる、

    子供が年長になるまでは思い通りの1日は無理です。

    どーせ
    それまで会わせられないでしょ
    それと育児を父親の旦那にもやらせてないでしょ

    会わせたいなら連れていって貰えば良いじゃん

    誰の子?

    育児が大変なのを見せれば良し
    お茶を出すのも二の次

    もしくは、もうついでおいて
    着いた時に氷をぶちこめばよし

    トピ内ID:2873497068

    ...本文を表示

    投稿主です。

    しおりをつける
    😣
    まだスイミー
    様々なご意見ありがとうございます。
    もっとこうすれば良かったのかも、という気づきもあり、指摘いただきありがたいです。

    もしよろしければ、今後どうすべきかについて、引き続きご意見いただけませんか。

    本当は納得できないけれど、関係修復のために謝るべきか。
    謝らないで時間が解決するのを待つか。この場合は、謝らないなら顔を見せなくていいという流れになりそうです。仲間外れ的な扱いになるかと…。

    私としては、ショック、怒り、落胆から少し距離を置きたいので、こちらから謝ることはせず夫に話をしてもらい平行線をたどり時間が解決するのを待とうかなと思っています。
    最悪、疎遠になっても構わないと思っています。(結果としては今回こじれたのですが、以前から嫌味や、え?と思うことは多々言われてきたので引き金はずっと引かれていたので…)気掛かりなのは子供に祖父母との関係を私のせいで、こじらせてしまうかもしれないことです。

    夫は義父に強く物を言えないので、恐らくこちらが悪いという義両親の認識を変えることは出来ないと思います。
    私が大人になるべきの一択のような気もするのですが、気持ちの整理がまだつきません。

    トピ内ID:8901670852

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    じいちゃんばあちゃんなんてそんなもんです

    しおりをつける
    🙂
    さき
    寝てても起こされる。よくありましたよ。
    せっかく寝かせたのに!って何度イライラした事か。
    それでもばあちゃんの方は子育ての経験から
    寝かしつけの苦労がわかっているので
    起こすのはじいちゃんよね。
    で、寝起きの酷さにお手上げになり、不機嫌になる。
    みたいなオチでしたね。

    あなたの気持ち、わかります。
    でもその後の方が面倒くさいことも同時にわかったよね?
    常にこの繰り返しです。
    どっちが折れるか。正解なんてないんです。
    自分を通して後でストレスになるなら我慢しましょう。
    我慢する方がストレスなら、思うままに行動すべきです。
    昼寝どきに遅刻して来る。起きるまで待ってて下さい、と遠ざけましょう。
    私ならチャイムも押させない。玄関のドア開けて待ってるかな。
    テレビも消してわざとヒソヒソ喋るかな。昼寝してくれないとかわいそうだから、と。
    で、1時間くらい寝かせて十分だと判断したら起こすかな。それ以上は私では間がもたないから笑
    来ないでくれ、は極論でしたね。

    トピ内ID:6033519323

    ...本文を表示

    許して「あげる」のはトピ主さんだよね?

    しおりをつける
    らん
    義両親と疎遠になると困る事が、トピ主さん側にあるなら謝る。
    ないなら放置。

    約束を20分過ぎてから20分後に着くよーん、なんてふざけんな、ですよ。
    1分過ぎてもだと!?40分だ、時計を見ろ!!と怒鳴り返したくなる案件ですね。
    普通なら約束時間のもっと前、最低でも約束時間に40分遅れる旨を連絡するでしょう。
    年上だ目上だ、関係ありません、もう子供の昼寝うんぬんすら関係ありません。
    社会的にはあり得ない態度をとったのは相手でしょう。

    「今回の遅刻と無礼な発言を謝ってもらって、今後は時間厳守、連絡徹底、をしてくれるなら、また来ていいですよ。あ、寝てる子を起こすのも、今後は一回で即刻アウトですからね」と夫経由で伝えましょ。
    こういう人々は、何故かどんどん付け上がるから、いったんとった態度は貫いた方がいいです。


    夫が、ママパパ最優先のフニャフニャ君だと話は変わりますが。

    トピ内ID:8120970224

    ...本文を表示

    ちょうどいいじゃないですか

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    そんな義両親、あちらから距離を置いてくれたんだし、ほっときましょ。
    謝ったらもっと下に見られますよ。
    会わない方がトピ主さんも疲れないでしょ。

    お子さんが寝てしまっていたら起きるまで待ってくれる様な人ならトピ主さんだってそのまま来てもらったんですよね?

    寝てる子をわざわざ起こすなんて自分の親でも上げたくありません。

    仰る通り、遠方で年に1、2回しか会えない仲なら起こされても仕方ないですが、しょっちゅう会えるんだし。

    ただ、今回の事は寝たから来ない様に言われた事ではなく、嫁という自分より格下(義父にとって)のトピ主さんに命令された事が怒りのポイントだったんでしょうね。

    トピ主さん、心を強くして、『自己中心的』ではなく『子供中心』だと言ってやんなさい。
    寝ている子供を無理矢理起こす事こそが自己中心的です。
    無理矢理起こしたら後が大変なんです。
    寝てしまったら起きるまで待ってくれるなら喜んで来てもらいます。

    ってね。
    もし何かあちらから言ってきたり、義母さんがメールしてきたら、そう言ってやりなさい。

    本当は旦那さんが毅然と間に立ってくれるのがベストですなんですが、どうでしょう。
    または旦那さんに子持ちの女きょうだいがいたら、その方に相談するって手もありますけどね。
    同じ母親として共感して、義親をたしなめてくれるかもしれません。

    トピ内ID:7745348281

    ...本文を表示

    その育児はストレスになるかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供中心と言ってますが、外出先で寝てしまうこともあるでしょう。
    子供が寝てるからと外食を遅らせますか、今はそれができるかもしれませんが、2人目、3人目になったら、そうはいきませんよ。
    考えはもう少し柔軟にされた方がいいでしょう。ストレスにつながります。

    相手に今日はいいわと言わせるか、起こさせないようにしたら良かったんです。

    今しがた、待ち疲れて(ここ大事)寝てしまいました。何時ごろ来られますか?と。
    それで来るというなら、来られてからもしばらくは寝かせたいです、そうでないとグズって私が大変なのでと言って、子供中心の考えを守る。

    トピ主自宅に義両親が来るというのは今後は控えた方が良さそうです。2歳、3歳は散らかす力も凄くなりますし、兄弟が増えたら手に負えません、来客がキツくなりますよ、特に姑には嫌味を言われるご家庭もあるようです。

    義両親には、無理に起こしたらグズってしまって義両親にもご迷惑かと思いましたし、私も育児疲れもあったのでと理由をしっかり主張して謝りましょう。

    ご主人には義両親の訪問は私にはキャパオーバー、トラウマだわと最小限にしてもらって下さい。

    トピ内ID:6184140400

    ...本文を表示

    孫は寝ても泣いても可愛い

    しおりをつける
    blank
    エビチリ
    そんなに厳格にスケジュールを組まなくても。
    子育て中の日常のほんの一時、もっと肩の力を抜いて、こんな日もあると過ごした方がいいと思います。
    義父母は孫の顔を見に来るだけ、あら寝んねしちゃったのねってお茶一杯飲んだら帰るでしょう?
    夫の言うようにトピ主さんが謝罪した方がいい、早いうちに。

    トピ内ID:1022608730

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まま
    来ている途中なら
    私なら平気ですね

    お昼寝は
    なるべくさせたくない派なので
    来てくれると助かります。


    どちらにせよ
    頻繁に来られると
    疲れるから、旦那さんを通して

    「子供との絆づくりの時期だから訪問は控えて」と
    伝えましょう。

    トピ内ID:5604263326

    ...本文を表示

    大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    ともたん
    2歳の男の子ママです。
    1日の予定が変わってしまうとうまくお昼寝できなかったりありますよね、わかります。
    うちも午後からは基本お昼寝ですが、だいたい検診や注射は午後からが一般的なのでお昼寝がうまくできない日はありますし、夕方からは機嫌が悪くなります。

    過ぎてしまった事ですが、トピ主さんはちゃんと予定を立てて機嫌良くお迎えができるようにしたんですよね?キャンセルせずにそのまま来てもらって、「すみません、ずっと待ってたんですが、待ちきれなくて寝てしまって」と言っても良かったと思います。さすがに寝てる子を無理やり起こすような事はしないと思いますし。

    自己中心育児とかいう義父さんの言葉は無視していいですよ。トピ主さんは全然自己中心な育児じゃないです。

    写真等も無理して毎日送る必要はないです。遠いならまだしもかなりの頻度で会ってますよね?

    孫を可愛がってくれる気持ちは嬉しいですけど、少し距離が近過ぎたのかな?お互いに距離は必要ですし、これを機に少し距離を置いてもいいと思います。何より旦那さんにきちんと間に入ってもらってください。機嫌良く会ってもらいたくていろいろと調整してたけど、会う時間がズレてしまって寝てしまったから気を使ってキャンセルを提案した事、ドタキャンになってしまって申し訳なかった と。

    ストレス溜めないようにしてください。

    トピ内ID:7206494989

    ...本文を表示

    間違ってはいないが、言い方を変えたほうがよかったかも

    しおりをつける
    🙂
    ルキア
    昼寝を起こすような義父さんなのですね。
    自己中心的なのは、実は義父さんだと思います。

    遅刻は有り得るし、連絡を入れてくれる点は良いですね。

    今後も、急に子供が体調を崩したりは有り得ます。
    その時、当日断ったら、怒られるのですかね?

    今まで会う頻度が高かったのですから、1回くらい抜けても
    よさそうには思えます。

    ご主人と、子育てについて話し合いをしつつ、どう言えば
    怒ってこないかの相談をしておいたほうがいいのかも。

    あえて謝る必要も無いと思います。
    義両親にも都合があるように、トピ主さんとお子さんにも都合はあります。

    怒らせないように気を遣うと疲れるでしょうが、トピ主さん達の都合も、
    小出しにしていったほうが、後々付き合いやすくなるかもしれませんね。

    トピ内ID:4505986426

    ...本文を表示

    悪意の後だし

    しおりをつける
    😀
    世間様
    「寝ていても起こせ、起こせ!と足音立てて家に上がるような人」であれば、当然エールばかりになるのに、嫌な後出しの仕方ですね。皆んなで嫌いな義両親を叩いて欲しいだけですね。

    トピ内ID:4941436471

    ...本文を表示

    ラッキー

    しおりをつける
    🐧
    まゆ
    疎遠にしてくれたら、超ラッキーじゃないですか。

    嫌いな相手の為に自分の予定が狂うのは腹がたつよね。

    私なら、会わせるかは手土産によるかな。

    私も妊娠中、姑がしつこく電話してきて本当に腹が立ちました。
    自分の言いたい事、自分の欲求だけ通し。

    トピ内ID:2683886422

    ...本文を表示

    一週間黙って無視するのは?お舅さん冷静に話聞いて貰えないから

    しおりをつける
    🙂
    にょろり
    義父から見たら
    40分遅くなっただけで
    嫁から「来ないで下さい。ご自宅にお帰り下さい」と
    拒絶されたと受け取って、激怒したんでしょうね

    これって、義父としては自分でも
    (頻繁に無遠慮にズカズカ上り込んでる)という
    後ろめたい気持ちが有る
    でも強引な性格だから
    孫可愛さで、気持ちに蓋してるから余計に激怒したんでは?

    泣く子と地頭には勝てないと言います
    実際、不機嫌な時に、強引な姑を招き入れて
    大泣きして、ひきつけんばかりの状況で
    わざと庭に洗濯取りに行ったママ友がいましたね
    ほんの5分かそこら絶叫してたらしく
    「聞こえてたろうに、何で直ぐに戻らないのか!」と激怒した(呆)姑に

    いつも長い時間大声で泣きますから、通常運転だと思ってました
    声聞こえない方がコワイじゃないですか
    泣きすぎてひきつけ起こして救急車で運ばれたお子さんいたんですよ
    今日は義母さんが見て頂けて安心してましたんで、、

    生活リズム変えたら、いつもこうで家事出来ず困ってました
    義母さん、ぜひ泣いてても来て下さいね
    多分ひきつけるまでは泣かないはずなんで、、
    あっ、呼吸困難に近い状態にはなるそうですよ

    生活リズム狂わなきゃ、ここまで大泣きしないんですけどね
    神経質なタイプだから子供優先にって
    お医者さんにも言われたんですよ

    ひきつけ、呼吸困難、生活リズム、医者

    このキーワードで、好き勝手な時間な襲撃は止んだそうです
    (情報操作したママ友達の勝ち)

    結論
    ジイさんが修羅場に直面しない限りは無理

    誤解を解きたいけど、冷静に聞いて頂けないと
    かえってこじれると思ってあえて連絡しませんでした

    泣きすぎてのひきつけや呼吸困難を予防するのが
    母親の自己中?過保護?

    寝てる子に起きろとズカズカ上がりこむジジは、間違いなく自己中だよね

    トピ内ID:5950929787

    ...本文を表示

    もっとおおらかに

    しおりをつける
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    ワーママ
    あなたも義両親もそんなことでカリカリしなさんな

    そんなに頑張って義両親のお接待しなくていいんですよ

    いつも通りにすごして、子供中心でいいんです
    子供におなかすかせるような我慢はいけませんよ

    お昼寝したなら、そのままでいいんです
    孫の顔見たら満足でしょう
    寝てたらつまんなくなって、さっさと帰ると思います


    義父も大人気ないと思います

    いい機会です、いい嫁やめましょう
    ほっといて何か困ることでもありましたか?

    今まで通り何事もなかったかのよう接しましょう
    そのうち飽きると思います

    謝っても軽ーくですよ
    それで許さないようなら、また放置

    一度謝ったら、許してもらうまで謝る必要はないですよ

    トピ内ID:9629827352

    ...本文を表示

    そんなに付き合いきれないよ

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    なぜ義両親の都合に合わせなきゃいかんの?
    それも、頻繁に会えてるじゃない。

    「私、自己中なんで、すみませ~ん(ヘラヘラ笑顔)」でいいじゃない。

    ほかっておきなさいよ。
    勝手に言わせておきなされ。

    謝る必要?
    なぜ嫁が謝らなきゃいけないの?
    そんな関係なら、いっそのこと壊れたままでラッキー。

    次回また訪問の連絡が向こうから来たら、快く受け入れてあげれば良いだけ。

    頑張ってね、こんな暴君の義父には、トンチンカンな嫁のフリが一番です。

    トピ内ID:1001612824

    ...本文を表示

    渡に船

    しおりをつける
    🐱
    キャットとwoman
    渡に船で、ほっとけば?


    たしかに 40分遅刻でお断りは、
    失礼かなー とは思う

    嘘も方便で、
    子供の体調が悪くなったから
    急で悪いけどキャンセルさせてほしい
    と言えば角は立たなかった
    と思います。

    ただ、、、
    あまりにも頻繁にすぎる訪問や
    遅刻は迷惑すぎると思うので
    距離感考え直すためにも
    謝らず、放置しておいた方が良いのでは?

    正直、遅刻を理由に来てる最中にキャンセルは酷いとは思うけど、
    だからといって激怒したり暴言吐くのはどうかと思う。
    まともな人なら、貴方の対応に問題あっても「今回はしかたないね 遅れてごめんなさいね また今度」で引き下がるのが普通だと思う。
    遅刻してる落ち度もあるわけだし。

    そもそも、子供を義理親にベストな状況で調整しなきゃいけないこと自体がおかしいと思う。
    子供なんだから、寝てる時だってあるし グズる時だってある。

    自分の思い通りにならないと激怒して
    相手を従わせる時点で、かなり問題ある人格だと思う。

    現在の無視も、そうやって貴方の不安や罪悪感を煽って、謝罪させて上下関係を確定させるための無視だと思うから

    謝ったり 従えば
    今後もずっと、罵声や無視で貴方をコントロールしてくる。

    ぶっちゃけ、義理親が居なくても
    貴方は困ることないんじゃない?

    義理親が謝罪するまでは
    孫会わせなくていいんじゃない?
    そのうちアポなしで来るだろうけど
    「お約束してないので 急に来られても困ります。子供の体調悪いので」と言って追い返す。

    それで怒り狂ったとしても
    「興奮されてるようなので、今日はお帰りください」と言って相手にしない。

    暴言や威圧には応じないこと
    きちんとした態度なら、丁重に対応する
    そうしないと、悪い癖は助長されていきます

    トピ内ID:0170213308

    ...本文を表示

    困ることってあります?

    しおりをつける
    🙂
    ハンナ
    義両親と疎遠になって困ることってなんでしょう?

    私にも同じぐらいの孫がいますが、育児の大変さはわかっているのでいちいちそんなことで怒ったりしませんね。夫にも「好きなようにさせてあげて。(虐待以外は)口は出さない」と言ってあります。

    情けないのはご主人。
    なんだ?それ??
    謝らせる?
    「結婚したら別家庭」ですよ。自覚を持って欲しいです。

    トピ内ID:8803410186

    ...本文を表示

    とうか…

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    気を張りすぎなのでは?
    トピ主さんが大人になるというより、育児でいっぱいいっぱいで気を張っているように思いますが。

    もう私の子供は10歳を超えてしまいましたが、1歳くらいの時にかなり気を張っていた方だとは思いますが、義両親が来る時間に合わせて食事やお昼寝の調整なんてしたことないです。

    来たときに起きていれば遊べばいいし、寝ていれば寝顔を見ていけばいい。
    1歳の子供のご機嫌なんて、そうそう簡単にコントロールできないので、義両親が来たときにたとえ機嫌が悪く愚図っていたとしても、1歳児なんてそんなものでしょ?という感じです。

    特に、今回は「向かっている途中」ですよね。
    向かっている途中に「中止」と言われて納得す人の方が少ないのでは。
    友達が40分遅れるのと、義両親が40分遅れるのでも違う。
    自分の年代のように、いつでも携帯で連絡が取れて遅刻はしない、遅刻の連絡はすぐにできるような友達付き合いをしてきたわけではない人たちですよ。
    まぁ、私は義両親のアポなし訪問も気にならないタイプなので、価値観の違いかもしれませんが。

    許すとか許さないというより、もっと気を抜かないと、この先辛いですよ。

    トピ内ID:3896304416

    ...本文を表示

    今後は午前中に来れないなら断る

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    1歳と3歳の子どもを育てています。

    トピ主さんの気持ちも分かります。
    子どもって昼寝がしっかりできないとかわいそうですよね。

    でもまぁ・・私なら面倒だから謝るかな。それで今後は長期休暇などの最低限のお付き合いだけにする。
    会いたいと言われたら午前だけにする。こちらから祖父母宅に行くときは、旦那が連れて行く。

    うちは出かけるときは午前だけだし、12時から16時くらいまでは予定をいれません。お昼ごはんからすんなり寝て欲しいし、午後は機嫌も悪いからね。
    午後出かけるときは17時とか昼寝後にしてます。

    3歳後半くらいからは昼寝しなくてもいいので、それまではこのリズムです。

    トピ主さんが義理の両親とあまり関わりたくなさそうなので、とりあえずは謝っておいて徐々にフェードアウトで良いと思います。
    子どもは旦那と祖父母宅に行けばいいし。旦那さんも頼りにならなさそうだしそれで折り合いをつけてもらいましょう。

    だんだん子供も大きくなってきて、ばあばじいじを好きか嫌いか判断できるようになればそれに従えばいいんじゃないかな?

    トピ内ID:3939908708

    ...本文を表示

    絶対に謝ってはダメ!!

    しおりをつける
    😭
    絶縁嫁

    スイミーさん初めまして!
    トピを読んで、我が家と義家の話かと思いました。

    義父さんが物凄く自分ファースト、絶対王政みたいな感じなのですよね?
    そして、義母もおこぼれ(孫と遊ぶこと)貰えるし
    それを放っておいている、
    夫は幼い頃からの義父からの圧で
    怖くて何も言えない、出来るだけ面倒な事は
    起こしたくない(だからスイミーが何とか上手く丸く収めてね)みたいな感じでしょうか?

    我が家も全く同じでした。
    近居でしたので、里帰りせず産院から家に戻ったその日から
    毎日アポ無し訪問、平日は義母が毎日
    土日は義父付き。
    しかも毎日6時間は滞在

    1ヶ月過ぎた頃からは2日に1回義家に連れてくるように言われて
    子供の体調不良や私の体調不良で連れて行けなくなると
    約束していたのにありえない、管理不足と
    義父に毎回キレられてました。
    私の親に子供を合わせると我が家の内孫なのに!とブチギレてましたし。

    夫は介入してくれず、義家がおかしいと認めているのに
    角はたてるな、お前が折れてくれ…

    1年は我慢出来ましたが
    何ヶ月に1度、月に1度の話ではないため
    こちらのストレスが酷すぎて
    結局最後は私がブチ切れて義父と大喧嘩になり
    二度と私の子供に触れるな!あなたの孫より先に私の子供なのよ!
    私の事が嫌いなのに私の子は可愛いなんてどうかしてるわ!
    と大爆発。
    なんて事言う女だ!謝れ!謝らないなら○○家から出ていけ!と言われたので
    夫にもその場で
    ○○家から出ていけだって、どうするの?
    私は別に離婚でも構いませんが。
    と言ってやっと初めて
    いや、俺は離婚なんてしない…と
    こちらの味方をしてくれました。
    (今考えると夫にも腹が立ってたんですよ)

    何が言いたいかと言うと、
    スイミーさんの我慢だけで成り立ってる
    家族付き合いはいずれダメになるという事。

    早く手を打たないと私と同じようになるよ。
    頑張って。

    トピ内ID:2752316921

    ...本文を表示

    時間は解決などしない。トピ主も夫も無責任体質。

    しおりをつける
    🙂
    兼業主夫
    よく勘違いしている人がいますが。
    そんな都合のいいこと、あるわけがない。

    >謝らないで時間が解決するのを待つか

    これ↑、「自分が責任を取りたくない」、「自分は行動したくない」人の常套句です。



    対応は2つしかない。

    1.自分は悪くないと思っていても謝るか
    →義両親はまた同じ事を繰り返すだけですから、それでもいい、という覚悟が必要ですが、その覚悟がアナタにありますか?


    2.絶対に謝らない
    →義両親との関係が途絶え、「無責任な夫」との関係も悪くなることが想定されますが、それに耐えられるだけの「覚悟」がありますでしょうか。



    一番悪いのは、「無責任夫」。

    でも、トピ主も夫も「似たもの夫婦」です。



    トピ主も、

    ▲自分で最後まで責任は取りたくない

    ▲ちょっと難しい問題になると、誰かが(時間を含む)解決してくれる、ことを常に考えている

    という人だという自覚ないですよね?



    自己中心的ではないんです。

    「自分の努力を最小限にしたい人」

    なんです。



    だから、子どもの昼寝が遅くなると、

    ○自分が義両親を迎えて何とかしよう

    と考えるのではなく、

    ×私はこれ以上何もしたくないから、来ないで

    になる。



    アナタも夫も、「自分が責任を持って何とかする」という気概がなければ、お互いに自分は何もせず、相手(他人もしくは配偶者)に期待するだけで、トラブル続出ですよ。



    子どもが小学校に入ったら、教育の責任を押し付けあって(義両親からは横槍がたっぷり入って)、大変なことになるでしょうね。

    トピ内ID:2393203959

    ...本文を表示

    時間を置く

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    今すぐに進退を決めなくても良いと思います。この義理両親はすぐに謝ると要求がもっとエスカレートしそうですし。

    この怒りでトピ主さんが失うものはありませんが、義理両親は最大の宝を失いました。気がついていないのなら、相当回転が遅いです。

    短気、ワガママで失ったものの大きさに気がつけばいいですけど。

    嫁の立場からすると、ずっと気が付かず私と子供を放っておいてと思いますが!

    トピ内ID:4005023783

    ...本文を表示

    ※※最終投稿※※トピ主です、ありがとうございました。

    しおりをつける
    💡
    まだスイミー
    ※※こちらのコメントで最後にさせていただきます※※
    皆さんに想像以上のコメントいただきありがとうございました。

    言い方や対応の仕方に自分の至らなかった点があると気づきました。
    皆さんの意見を聞きながら、やはり自分が謝罪すべきかなと気持ちが動きました。
    今後の付き合い方については、自分も相手もストレスにならないよう対応を考えたいと思います。

    すべてのコメントに個別に返せずすみません。参考になりましたのでじっくり読み、今後も読み返したいと思います。
    まずは目の前の育児と相手にしっかり向き合いたいと思います。
    貴重なお時間をコメントに使っていただきありがとうございました。十分ご意見いただいたので、勝手ながらこれでコメントは最後にさせていただきます。
    最後に、私の投稿で気分を害された方いらっしゃいましたら、申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:8901670852

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    夫が言えないのですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    謝って欲しいけど、強制はしない旦那さん、卑怯じゃないですか。
    判断は、お前に任せるって、逃げてるだけですよ。

    親の方が悪いとわかってるんですよね?
    あなたと子供を守ってくれないんだ。

    親(トピ主さん)が信頼(信用)できない祖父母と、孫である我が子との関係を築いてあげる必要ありますか?

    毒親とかよく聞きますけど、毒祖父母も存在しますよ。
    あなたは謝らなくて、しばらく旦那さんに任せてみたらいかがですか。

    とりあえず、「孫との接し方の本を読み直して」と、伝えてもらいましょう。

    トピ内ID:4181258817

    ...本文を表示

    もう少しゆったり構えたらどうでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    義両親さんの態度は良くないです。
    自分たちが時間守れなかった事をまずは、謝るべきです。それが自分たちの怠慢だとしても、交通事情だとしても、約束を守れなかったのですから。
    それがきちんとできるかどうかは人間関係の基本の問題ですよね。

    ただ、姑立場の私から見て、また子ども三人を育てた者としては、主さんの育児は几帳面すぎて少ししんどいです。
    寝顔を見せるのは目からウロコ、と主さんが言われたのは、びっくりしました。
    いつも通り暮らしていて、義両親の来られた時にそのままの様子で接してもらえばいいのにと思います。
    「今日は寝てるねー可愛い」
    「ご機嫌ななめだねー」
    「よく食べる、元気だ」
    「今日は眠いのかな、ぐずるねー」とか
    その日のそのままを見て、
    こんな感じにはなりませんか?
    その勢いで起こしたとしても、そんなに気にする事でしょうか?
    「まだ眠いんだね、ニコニコしないー」とか。

    孫は孫、育児は両親の思うように、と考えていますが、両親はもっと鷹揚に構えていたらいいと思います。
    私達世代から見れば、良く昼寝しても、ぐずぐず過ごしても育ちには影響はないのがわかりますから。
    主さんの義両親さんは、子ども世帯への配慮のない方だとは思いますし、対応は大変だとも思いますが、
    とりあえずは静観して、次の約束でも言ってきたら、今後は主さんが気持ちおおらかに考えられたらいいかと思うのですが。

    トピ内ID:2990878109

    ...本文を表示

    夫が悪い

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    義両親は放っておいて、育児を楽にする方法を取ってください。夫は締め上げてください。妻が悪くないのに、妻に謝らせる夫なんて、正しいのですか?育児をする人が、正しくない人に従うのですか?それを子供に見せるのですか?

    そんなに堅苦しく考えないで、お昼寝も、グズグズも、トピ主さんが何時から何時なんて決めたって、子供の睡眠ホルモンなんてコントロールできないのだから、気楽にいきましょう。

    子供からおじいちゃんおばあちゃんを、なんて考えなくても大丈夫です。我が家はトピ主さん宅みたいな夫と、義両親。私は子供に義両親の文句も言ったことは無いし、義両親は好きなだけ我が家に滞在しています。そして、子供はね、きちんと見ています。

    義両親が母親をチクチク責め立てるところを見続けて、今、10歳。子供の方から義両親を避けています。少しは会いたいけど、深くは付き合いたくないって。子供が選ぶんですよ。付き合い方を。でも、そんな風に思わせたのは、夫と義両親ですからね。

    ね、放っておきましょう。

    トピ内ID:6483944456

    ...本文を表示

    連絡しなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ちーこ
    旦那さんに、「連絡しなくても私困らないけどどうしよう、みんなが楽しく過ごすために調整した意味がまったくない、40分の遅刻と1分の遅刻はおなじなの?」と毅然とした態度でおっしゃってみてはどうでしょうか。

    ご両親が遅れて娘が寝てしまった時点であなたをださずご両親に断りを入れる、過保護だの遅刻がどうの、そんなことは親が口から出させないようにするもんじゃないのかな。

    お嫁さんに嫌われたら孫に会えなくなるのに、自分たちの立場よくわかってない人たちみたいですね。

    あなたももう少し穏便にでも締めるところは締めた方が今後のためだと思いますよ。

    きっとまた同じ事を繰り返すでしょうから。

    トピ内ID:7047617109

    ...本文を表示

    絶対にあやまらないで!

    しおりをつける
    🙂
    ちーこ
    40分の遅刻なんて身内でも社会でも常識なさすぎる。
    子供の睡眠を調整するのがどんだけ大変か!
    めちゃよくやってる!
    これでまた寝たあとに来られたって不機嫌で下手したらずっと抱っこしてないといけないとか、ご勘弁願いたいし、少しくらい配慮してほしいよ。

    ぶっちゃけあなたなめられてる。

    ここで気を強くもって負けないで!

    嫁に嫌われたらどうなるか、少しわからせた方がいいし、もう少し旦那を使った方がいいと思います!

    トピ内ID:7047617109

    ...本文を表示

    寝てる子を起こすとレスに書いてある

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    寝た子を起こさないよ。
    寝顔でも見て直ぐに帰るよ。
    ってレスがありますが、寝てようがガンガン起こす祖父母はいますよ。
    トピ主の義両親はガンガン起こす祖父母なんです。

    トピ主は謝らない方がいいです。
    そんな自己中な祖父母(義父だけ起こすとありますが、義母が止めないなら同罪)と関わらなくても問題ないです。
    方親の祖父母だけの関わりだけでも可哀想でもなんでもないですから大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0161684164

    ...本文を表示

    孫との付き合い方

    しおりをつける
    😀
    母2号
    お義父さん、孫とのつきあい方の本に、
    寝ている子を起こしてでも、じーちゃんと遊べと書いていましたか?

    と聞けばいいんですよ。

    これも自己中心的な孫育てですねーって。

    トピ内ID:8395844464

    ...本文を表示

    1歳の子でしょ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    1歳の子どもの毎日の生活ペース、サイクルを調整する必要は全くないですよ
    いつもと違う時間に寝かせようとするほうがストレスじゃないですか?
    母子ともに。

    完全に義父母の方が合わせればいいことだと思います。
    「毎日何時から何時まではお昼寝の時間なのでそれ以外の時間」

    最初からこれを決めごととしておけばよかったなと思いました。

    昼寝してるときはお母さんにとっても休息の時間だったり、さっさと済ませたいことする時だったりしますもんね。貴重な時間です
    誰にも邪魔させちゃだめですよ、がんばれ~~

    トピ内ID:3898089783

    ...本文を表示

    あなたがちょっとおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    1歳の子でしょ。
    祖父祖母が来たときに、寝てたっていいじゃないの。
    かわいい寝顔見られるし。
    1歳の子に、ご機嫌でじじばばのお接待なんか
    させなくていいんです。
    存在するだけでいいんです。
    それだけ価値ある存在です。

    寝てて、じじばば到着でわいわいして起きちゃって、
    でも眠くてぎゃんぎゃん泣いてもいいじゃない?
    可愛いだけよ。
    必死に泣き止ませなくていいんです。
    家のなかなんですから。

    そのあと多少いろいろずれてもいいでしょう、
    一分一秒ずらさずに規則正しくすることだけが
    価値あることですか?

    あなたはもともと神経質すぎる性質の方なのかなと思いました。

    トピ内ID:4016160340

    ...本文を表示

    ちょっと頑張り過ぎちゃった

    しおりをつける
    😢
    夜子
    読んでいて、主さんは配慮深い方なのかなと感じました。
    子育ては神経使いますよね汗
    そんな中、義両親への気遣いなどもされて素晴らしいと思います!
    今回の事も、言い方がまずかったのかもしれませんが、それだけ神経使っていたら頭回らなくなりますよね(涙)
    しょうがないと思います。

    でも旦那さんの立場もあると思うので、主さんは悪くないですけどここはひとつ、あの時は言い方が悪かったと受け入れて、一言謝罪を入れた方が今後のためにもなると思います。
    というのも、縁が切れてもいいと仰っておりますが主さんの事ですからしばらくもやもやするのではないかなと思うので、、

    謝罪だけしといて、少し疎遠にしちゃえばいいと思います。
    来ると言っても適当に理由つけて避ければいいです。

    子供優先!阻害する要因はシャットダウンです!

    トピ内ID:5441280129

    ...本文を表示

    相手が誰でも、ドタキャンと言い訳は謝るべきじゃ…?

    しおりをつける
    Kitten
    まあ、相手が誰でもドタキャンは良くないと思う
    子供が寝てたって言い訳だけど、結局のところ、主さんがめんどくさくなっただけでしょ?それを義父の言葉では「自己中心的」と表現されただけ


    相手はこっちに向かっているんだしさ。自分が遅れますって連絡入れて、そっちに向かっているのに、突然急にキャンセルって言われたらムカつくでしょ?

    遅れますって連絡入れた時に、「遅れるならキャンセル」って言うなら、まだしも…



    しかも、いつも会っているとか、そういう余計な言い訳ばかりして、悪いと思ってないじゃん?
    そこんところが相手を怒らせているんだから、
    そこだけは素直に謝るべきじゃない?



    義父母と今後、付き合いたいかどうか?

    そういう問題と

    自分が礼儀知らずの母親で良いかどうか?

    という問題を混同しない方が良いと思うよ
    子供の教育上も、礼儀はキッチリ守るべき

    トピ内ID:1845232263

    ...本文を表示

    最初は寝てても来て貰えばいいじゃん って思ったんだけど

    しおりをつける
    🙂
    なるなる
    ○義両親はお子さんには頻繁にあっている

    ○外出する用があり、その帰りに寄る という認識
    (わざわざ遠方から久々に孫の顔を見に来る訳ではない)

    ○子どもが寝てようが御構い無しに起こしてしまう

    ↑これが一番問題なのですね。
    そりゃ私でもイラッとしますわ。

    結局原因を作っているのは義父であり
    お子さんを一番に考える主さんと違い
    自分本位なのは義父ってことですね。

    激怒するのが何よりの証拠です。

    そうですね、義父を立てたいのは最もですが
    子を守る為嫌われても良い と思うのが母親ですから。
    今回はお昼寝って単純な話ですが、今までも義父の気持ち優先で
    一事が万事だったのではないですか?

    私の中では親戚間ならば40分くらい遅刻の内に入りません。
    でも義理の関係ですから色々準備したり気を回している事もありますよね。
    うちの義両親も時間通りに来ない人でしたから
    当初はヤキモキさせられました。
    まぁ、早く来ないだけましだと思いますよ。

    寝た子をわざわざ起こさないこと
    強調すべきはここですよね?

    たった一日の事くらいと言う人もいるでしょう。
    ですが子どもの事を一番に考えて何が悪いって話ですよ。
    義父だって寝てる子を起こし、後々孫自身が困る結果になったら
    結局誰にしわ寄せがいくのか
    理解できる祖父ならば寝顔を見るだけで満足するんですよ。

    別にこのままほっとくか
    言い方が悪かった って件だけ謝罪でもいいんじゃないですか。

    他の方のレスの
    事前にお昼寝の時間を伝えておく が
    一番良い方法かな と思いました。

    でもそんなすんなりいくような義父なら
    いちいちこんな事で激怒したりしないですよね。
    全く面倒ですね。

    トピ内ID:0456065456

    ...本文を表示

    なぜ謝る必要が?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    40分も遅れなければドタキャンにはならなかった。
    というか、これってドタキャンって言うの?
    普通の約束だって40分遅刻はありえない。
    普段からしょっ中義父母に子供を会わせてあげてて、たった一回、それも義父母のせいでのキャンセルなのに怒る義父母が異常なのよ。

    謝るかどうかはトピ主さん次第ですが
    夫の板挟みについて、気にすることはないです。
    夫が辛いならば、妻を犠牲にするのではなく夫がなんとかするのが当たり前。
    妻を犠牲にする夫は、いずれ子供も犠牲にしますよ?
    子供と祖父母との触れ合いについても、本当に孫に愛情があったら、どうせ向こうから何事もなかったかのようにきます。
    来ないなら、その程度の愛情しかなかっただけの話で、そんなうっすい愛情しかない祖父母なんか居てもいなくても問題なし。
    今は赤ちゃんで好きなように可愛がっていますが、それこそ自己中な可愛がり方ですよね?
    成長したら息子(トピ主夫)と同じように支配しようとしますよ。
    そこまで考えて今ここで理不尽な謝罪をして余計にのさばらせるべきなのか、よーく考えた方が良いです。

    トピ内ID:6565582552

    ...本文を表示

    「たられば」言っても仕方ないよ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    あーしたら良かった、こーすれば良かった、とさまざまな意見が出ているけど。

    遅かれ早かれ、義父とは決裂したんじゃないかな。

    義父の「俺様」な態度はこの先もずっと続くだろうし
    主さんは「ダメなものはダメ」という性格みたいだから
    主さんがピシャリと反論することは時間の問題だったのでしょう。

    今回は「遅刻」だったけど、この先は食事(お菓子も含む)について、遊び(ゲームも含む)について、学校行事について、上から目線であれこれ仕切られるだろうし。

    謝罪して仲直りするのはいいけど、主さんは今後の付き合いはどうするつもりなの?

    義父のやりたい放題に、はいはいと従うつもりはないのでしょう。

    私は今回の件は謝罪はしてもいいけど、「遅刻するときは連絡を早めに」「寝ている我が子を起こさない」「これからも言いたいことは言わせていただきます」ぐらいの反論を付け加えてもいいのでは。

    もしくは、嫌がらせのように息子さんの写真を毎日送りましょう。

    義母さんが孫に会いたくなって、義父さんを説得して、なし崩し的に仲直りできるかもしれませんよ。

    あと旦那さん。
    自分の父親なのにすっごく他人事。
    これもなかなか問題です。

    トピ内ID:3810548108

    ...本文を表示

    エールしか送れないけど

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    常日頃遅れたり、寝ている所をおこしたりする義両親なんですね
    失礼しました。

    そうすると本当に厄介ですね
    赤ちゃんの状態より自分たちの気持ち優先なんですね

    で、相手はあなたが謝らないとといっていると
    旦那様自身はあなたに頭をさげろといってますか?
    私はこのケースに関しては謝らなくていいんじゃないかなと思います。

    エールしか送れませんが頑張ってくださいね

    トピ内ID:4544234844

    ...本文を表示

    謝っておいたら?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    お伝えせずに悪かったです。
    これからは時間通りに来れない場合は、来ないでくださいね。
    一日のリズムが崩れるので。
    この前はお伝えせずにすみませんでした。

    と言っておいたら?

    トピ内ID:0830487906

    ...本文を表示

    謝らなくていい!!!

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    謝らなくていいと思う。
    うちも似たようなことがありました。
    生まれてすぐの時、私は実家に帰ってましたが、実家同士が近くで、週3回ぐらい来て、毎回2~3時間いて、寝てる時間の方が多いのが当たり前なのに、つまらないからと首座りもまだなのに、グラグラ揺すって起こそうとしたり…
    私の母が最終的にキレて、私とこどもは部屋で寝てなさい、私が義母さんの相手はするから、ときっぱり言ってくれて、来なくなりましたが…
    姑は夫に私が意地悪するだのなんだのぐちぐち言ってましたね。夫はほとんど私に言ってきませんでしたが、うまく立ち回ってもくれない人で。
    そこから、何度も姑と揉めて揉めて…何度も辞めてください!!と怒ったり、ケンカもしましたし、しばらく会わなかったり…色々ありましたが、謝罪したことはありません。
    私はこどもや自分を守るためにしたことで、当然のことと思ってます。
    今でも同じことがあれば同じようにします。

    あれから、10年以上。
    状況は変わります。実娘の方にも孫ができて、うちの子ばかりに構ってられなくなったり、年もとって将来の不安もあるんでしょう。
    少しずつ関係も変わってきました。
    今では、助けたり助けられたり、無口な息子よりは頼りになる嫁なのだと思いますが、いい関係です。
    この関係が築けているのも、嫌なことは嫌だと最初に言うなめられない嫁だったからかなと思います。
    まぁ、向こうが折れなくても絶縁になっても、こっちは何も困らないですけどね。

    トピ内ID:9309850454

    ...本文を表示

    設定

    しおりをつける
    blank
    りゅう
    >いつもは14時頃から寝てしまうので、昼寝の時間と来訪が被らないように調節しました。

    お祭りや動物園に行った時は14時までに帰ってるのですか?
    しょっちゅう会ってるなら、14時にはお昼寝してる事は、当然伝えてあるのでしょう?
    ならば、「頑張って待ってたんですけど、寝ちゃったんですよ。家でお茶でもしながら、起きるの待たれる事になりますけどすみませ~ん」とかなんとか言う事は出来るでしょう。
    それに、13時なんてお昼寝前の一番ぐずる時間に、何故設定したのかもよくわかりませんね。
    その時間はお昼寝前はグズリますけど、っあらかじめ言うべきでした。
    義父母は、あなたの育児が自分勝手、なんて言ってないと思うよ。
    あなたの、人のあしらいがつっけんどん過ぎる、と言ってるだけ。

    トピ内ID:4658315521

    ...本文を表示

    自己中心的なのは義父母の方では?

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    最初は孫に会いに来る目的で来るのに遅れたから「中止で」と言ったのかと思いました。
    もう向かっているのに中止はちょっとキツイな・・・と感じましたが「義父母は出先からの帰り道に寄る予定だったので、中止になったら真っ直ぐ家に帰るだけ」。
    つまり「ついで」で、しかも普段から頻繁に会っている。
    これなら「中止」でいいと思うけど。
    「そうか、寝ちゃったのか、じゃあまた今度で」と義父母が言えばいい話です。

    しかも子供が寝ていれば寝顔を見て帰る人たちならいいけど、
    「寝ていても起こせ、起こせ!と足音立てて家に上がるような人」とは。

    >以降、義母からの連絡が途絶え(これまでは義両親の希望で毎日、孫の写真を送っていました)
    >曰く、私から謝らない限り関係は直らないと思うと言われています。

    別に謝らなくていいんじゃないですか?放置で。
    下手に謝ったら「そうだ、自分たちが正しいのだ」と誤って認識するから、今後もあれこれ口出ししてくるでしょう。

    そのうち孫に会いたくて向こうから連絡してきますよ。
    「何故謝らないんだ!」と言われたら、
    「あら、申し訳ありませんでした。でもせっかく寝た子を起こすのも可哀想なので」でいいと思います。

    寝ている孫より自分たちの都合優先。
    どっちが自己中心的なんだか・・・。

    トピ内ID:3813761819

    ...本文を表示

    むしろ関係是正の好機です

    しおりをつける
    🙂
    れい
    そもそもこれまでが少しサービス過剰気味だったと思います。

    写真なんて毎日送る必要ありませんよ。
    3、4日ごとの訪問も受け入れなければならない理由はありません。
    トピ主さんが無理しすぎです。
    自己中心的というより、お子さん中心に考えているだけですよね。
    子供のリズムを重視する母親、好き勝手にできると思い込んでいる祖父母。
    自己中心的なのはどちらでしょうか???

    今こそ疎遠にしてしばらく様子を見るべきだと思います。
    クリスマスもお正月も無視です。今なら幸いお子さんの記憶には残らないでしょうし。

    わたしは1人目のときつい我慢してしまいましたが、2人目のとき姑が本当に自分勝手で大迷惑なことを言い出したことで限界を超えてしまい、数か月疎遠にしました。

    それまで甘い顔をしていたわたしもよくなかったと思います。
    はじめのうちはなんとかなっていたんです、自分が少し我慢すれば。
    当日急に来ると言われて大慌てで掃除する、みたいなこと、よくある話ですよね。

    しかし子供が生まれて、母親が無理をすることが子供にとってよくないことがわかりました。
    そこで夫とよーく話し合って、無理な要望ははっきり断るようにしました。
    あちらはそれはそれは怒っていましたが(笑)、無視しました。
    「元気で暇な舅姑」と「幼い子供と産後の自分」のどちらを優先すべきか、考えるまでもなかったですから。

    わからないならしかたがないですね、って絶縁上等の気持ちになったら、
    怖いものなしです。
    わたしは親切にしたいと思い舅姑に丁寧に接していたのに、あちらはそれが義務、嫁として当然だと思っていたようです。

    でも、舅姑に好かれなきゃいけない理由は実はありませんでした。
    (嫌われない程度の)普通でよかったのです。
    過剰なサービスで自分を追い込んでいたのは、自分でした。

    自分語りになってしまいましたが、ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:0373505752

    ...本文を表示

    育児おつかれさま

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ雲
    赤ちゃんの頃の育児って、本当に大変ですよね。
    少しでも寝てほしい、その合間に家事や休息する、とても大切な時間です。

    義父母が来た日のトピ主さんの日常を変える必要はなかったのかなと思います。
    調節などしなくても、お子さんが食べたい時に食べ、眠たい時に眠ればいいと思います。
    いつもの毎日に義父母が合わせるようにすればいいのです。
    しかし約束していたものをキャンセルはせず、その時の状況に義父母が合わせてもらうようにすればよかったのかなと思います。
    もし義父母がお昼寝を起こそうものなら起きてしまいますので静かにしていただけますか、と注意してもいいのです。
    間違えを正して、逆切れするようでしたらそれこそ疎遠にしてもいいと思いますよ。

    力抜いて楽しんで下さいね。
    今思えば、力抜いてもっと楽しめばよかったなぁと思います。

    トピ内ID:8618363322

    ...本文を表示

    もう少し、大人になったら?

    しおりをつける
    💢
    ない
    タイトルどーりです。
    確かに、義理の夫婦に言われたけ.れ.ど.も.です。

    年寄りなんだからしかたなくねーぇ?

    40分くらい待つ気持ちの余裕なくてどうするの?

    トピ主さんの気持ちもわからなくもないが、まぁ、近くても義親がきてるんだし....

    トピ内ID:5771804905

    ...本文を表示

    偉いね

    しおりをつける
    🙂
    マコ
    私だったらそんな面倒な義理親なんて即放置&疎遠です。
    こうすればいい、ああすれば言いと書いてる人も居ますし、上手くやる方法ならあると思います。けどこんなワガママ老人甘やかしても良いこと無いです。他人を思いやる気持ちが無いんですよ。あとこういうタイプの他者にリスペクトが無い人ほど、強く出ると下出に出てくるので強く出ておきます。

    義理の親といえど他人です。他人にして良いことのラインを越えてる人には、他人同様の対応ですね。育ててもらった恩がある旦那さんがどうにかすべき案件ですよ。

    トピ内ID:0532003281

    ...本文を表示

    いやいやいやいや

    しおりをつける
    🙂
    しーひ
    謝るんですか。
    起こすような義両親が自己中でしょう!?自己中な育児なんて言われたら、笑って返しますよ「今はこの子の天下なので」「今私はこの子の下僕です」「下僕が自己中とは」「1歳が自己中じゃなかったら逆に心配」

    私も現在1歳児の母です。私なら謝りません。トピ主夫は何ですか、いつまでも子供のままじゃないですか。親と子の上下関係は、子が自立すると対等になり、親が老いると子が上にならないといけません。対等になれないと配偶者諸共抑圧され続けますし、親が上のまま介護期に突入すると悲惨です(施設拒否からヘルパー拒否からのこの飯は気分じゃない作り直せからオムツ完全拒否等その他諸々)
    この機会にトピ主夫には親と対等に話ができる大人になって頂きましょう。

    私なら謝りません。むしろ親や義両親を利用する側の人間なので、子がグズり出したら「えー嫌だ」「寝させてください」「トイレ行ってきます」なんてしちゃうので相手が白旗あげて静かになります(娘と私で別室に移動しますが静かで快適です)。

    自分が子育てを楽したい?当たり前でしょう。一つ一つ全て100%全力なんて無理です。子育てに限らず、手を抜ける所は抜きます、何が悪いかわからない。義両親は全てに全力なら遅刻もしないでくださいよ、時間を守ることも全力なんでしょ。自分は良くて相手はだめなんてそれがなによりも1番自己中でしょう!?

    トピ内ID:8443575954

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😡
    はとぽっぽ
    いやいや、ぜーったい有り得ないって!
    義両親が!!!!


    ドタキャンは確かにダメなことかもだけど
    寝てる子供を無理矢理起こすような義両親だよ?

    寝かせる時間の調整等を
    咎めてる、気を張りすぎてるってレスも多々あるけど
    別にやりたい訳じゃなくて
    そうしとかないと義両親が寝てる子供
    無理矢理起こして構いまくって
    後が大変になるから調整せざるを得ないんでしょ。

    そもそもドタキャンを咎めるなら
    普段から日常的に30~40分程度の遅刻をする
    義両親の方が明らかに非常識でしょ。

    それとも何?向こうが来てくれてるから
    こっちは遅刻されても文句言えないの?

    でも別にトピ主さんからしたら
    義両親が来ること自体迷惑でしょ。
    孫の事より自分達の楽しさ優先なんだから。

    それを夫の親だからと我慢してるのに
    自己中心なんて言われた日には私ならブチ切れだね。

    トピ主さん、謝るって書いてますけど
    ぜーったい謝らない方が良いですよ。

    絶縁嫁さんのレスが物凄く共感出来ましたね。

    あなただけの我慢はいつか限界が来るよ。

    まずは夫としっかり話し合ってみるべきだと思う。

    トピ内ID:2752316921

    ...本文を表示

    鈍感になる

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    いちいち夫や義両親の顔色見過ぎだと思います。

    連絡こないならこないで放置。怒っているのではなく、向こうも
    忙しいと思えばいい。謝る必要も全くないです。

    私も子供が生まれて、混合だったのをやれ完母にしろとか、
    もっと頻繁にくるよういわれましたけど、「そうですねー」と言って
    1回も言う通りにしたことないです。「うちの跡取りなのに」とか
    「これでは残せない」「母親が」など遺産をちらつかせられたり
    あんまり面倒なので、2年くらいやれ体調が悪いとか都合がとか
    言って会わせなかったら何も言わなくなったし、連絡も無くなりました。

    その後も七五三、入学式と全く連絡もしないので、来ないで終わりですよ。お祝いもありません。

    先日法事があって、何年かぶりに会ったら涙ぐんでいました。でも
    かわいい孫に会えないのは自分たちのせいだし、母親は私。
    もっと鈍感になって疲れない方がいいですよ。頑張って。

    トピ内ID:2888127651

    ...本文を表示

    出遅れましたが一言だけ言わせてください。

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    他の方も書いて居るかもしれませんけれど…一つだけ気になったので、遅ればせながら出て参りました。
    義父母と嫁の板挟みになって居る夫という図式ですが、
    それは大きな間違いです。
    勝手な義父母と気弱な夫の板挟みで困って居るのは嫁の貴方です。
    この事に気付けないと、この先何年も苦しい思いをする事になると思います。義父母の事は夫に任せておいたら良いのです。
    今回、貴方が直接義父母を断ったのは正解です。
    「息子夫婦は親が言えば何でも言うことを聞く」という勘違いを正すきっかけになりました。
    この先、孫が歩くようになったら、義父母だけで孫を外に連れ出したいとか言い出された時に断れますか?
    嫌な事はうまく伝えて、時にはハッキリと断って良いと思います。それで文句を言われたら、そこは夫に任せておいたら良いのです。自分の親なのですから。父親が怖くて自分の意見も言えないご主人は、ご自身も既に我が子の父親だという自覚を持ってもらいましょう。
    私は喧嘩する事を勧めて居るのではありません。
    子供は義父母の玩具じゃありません。
    母親のトピ主さんのペースで育てても良いと思います。
    私なら、今回の件は放置で夫に任せます。
    「貴方も親なんだから、しっかりしなさいよ」と。
    トピ主さんも子育て楽しんで頑張って下さいね。応援してます。

    トピ内ID:7762472450

    ...本文を表示

    もう主様は見ておられないかもしれませんが

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    他人を変えることは難しい。

    今回の件で文有るかどうかなんてどうでもいい。

    でも今後も続くでしょうから考え方のひっつとして「夫教育」をしてみてはどうですか?

    今回も夫が自分の親に意見できないという所が問題の一つでもあると思うんですよ。

    「いつもすまない。」と妻に頭を下げているのだろうか。

    恐らく「親のああいう所は直らないのだから、きみ(妻)が頭を下げれば解決」と言う態度に怒りが倍増するんじゃないでしょうか。

    お昼寝を邪魔されてぐずる子供ってほんとうに可哀相だけれど、それをなだめすかす母は本当にしんどいですよね。

    どうでしょう、今回に限らずでお昼寝をじゃまされたり食事を中断されてお子さんがぐずったら「あなた(夫)の親がしたことなのだから」とあやす役割はご主人に丸投げしてみてはいかがですか?

    それか、あやすのはトピ主様でもほかの家の事はご主人にすべてしてもらう。

    >夫は関係修復して欲しいそうで、言い分は義両親がおかしいのは分かるけど、私に折れてほしいとのことです。

    もうほんと、これが最悪なのよ。

    義両親の無神経さよりも私はこっちに腹が立ちます。
    たぶん日ごろのグズグズっぷりもあまりタッチしていないんじゃないですか?

    義実家が悪いというレスが多ですが、根本的にはトピ主様とご主人様の「子供との関りレベル」に差が有るんじゃないですかね。

    そりゃ平日はお仕事で家にいないから子供と触れ合う時間には限度がある。
    でも休日には最大限一緒に過ごし、子のグズグズの苦労は分かち合いませんか?

    あー(トピ主様の)夫に腹が立つ!

    トピ内ID:5074770043

    ...本文を表示

    寝た子は起こさない

    しおりをつける
    🙂
    apple snow
    寝た子を起こした自体でナイですね。

    極力会いません。誕生日と七五三だけで良いですよ。

    私だったらそうします。

    今回ドタキャンしたのはマズかったと思います。
    起こしてガチギレした方が、相手が反省したかもしれません。
    パーセントは低いと思いますが。

    トピ内ID:1109044733

    ...本文を表示

    たぶん子育てってこのようなことの繰り返し

    しおりをつける
    🙂
    ao
    トピ主さん頑張っています。
    今回は義父たちでしたがこれからいろいろな考えをもつママ友たちとも成長しながらあると思います。

    時間をきちんと守るおや、自然に任して子育てするのが一番のおや、
    でもどうしたいかはあなたしだい
    もちろん旦那様もでしょうが。

    トピ主さん一生懸命子供さんがぐずらないように時間を考えていてすごいです。自己中心的というか反対で大事な子供のことを考えています。。

    時間に合わないから中止してしまったのは頻繁に会っているし、ぐずった後のことを考えたからそうしたのだと納得しました。。義父と会うのが半年ぶりとかなら気分を害されるでしょうが。。

    ママ友もだけど近すぎるといろいろ大変と思います。いくらいい方でも
    婦人之友から出ている早寝早起き4回食という子育ての本を見せたりして私はいろいろ考えながら、悩みながらやっていることを伝えたらいいのではないですか?
    まじめな本です。子供の食事、お昼寝、睡眠の大切さが書いてあります。

    わたしも今は社会人と高校生の子供がいますが今思えばたくさん悩んだりしました。。いろいろな人と出会って自分自身成長しています今もですよ~

    トピ内ID:2330447600

    ...本文を表示

    おつかれさま

    しおりをつける
    🙂
    なやわ
    トピ主さんは
    不器用で真面目で神経質だね
    今回はもう何も考えない、時間に任せてあやまらないでこのままがいいね
    その方が何か吹っ切れると思うよ

    トピ内ID:1941337600

    ...本文を表示

    昼寝のスケジュールは毎日同じでしょ?

    しおりをつける
    kitten
    毎日、お昼寝のスケジュールって変わらないでしょうから、

    義理親が遅れて来なかったら
    彼らが来て、10~30分くらいで、お昼寝だったんでしょう?

    つまり、もともと「赤ちゃんは寝てるところで、主さんとお茶飲んでいく予定」で、合意してるわけじゃん?



    それなのに、
    「義理親が遅れてきたから、赤ちゃんが寝ちゃったので、キャンセル」って、
    それは、つまり、完全に主さんの気分の問題じゃん?


    私が主さんなら、当然謝るけど

    トピ内ID:1845232263

    ...本文を表示

    絶縁でもいいくらい。

    しおりをつける
    🙂
    アコ
    >寝ていても起こせ、起こせ!と足音立てて家に上がるような人なので

    うわあ。最悪なジジババですね。
    孫=自分のオモチャだと思っているんですよ。
    自己中心的なのはおまえらだ!と言ってもいいくらい。

    そんな祖父祖母いりますか?
    絶縁でいいと思います。
    いい嫁のふりしてると子どもが犠牲になるだけですよ。

    トピ内ID:7771922822

    ...本文を表示

    合点がいきました

    しおりをつける
    blank
    きんくま
    なんで、そんなに万全の体制にしたいのか不思議だったのですが、追加レスで合点がいきました。

    >とはいえ、寝ていても起こせ、起こせ!と足音立てて家に上がるような人なので(まだお昼寝してると事前に伝えたのに、実際に過去やられました…)

    いや、援助の関係性など(つまり下手にでる必要があるか)がわかりませんが、こんな人たちと付き合ってられないでしょう。トピ主さんの場合はもっと鬼になっていいですよ。

    トピ内ID:2889783551

    ...本文を表示

    寝たままで会わせればよかったのでは

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    お昼寝中で孫と遊べなくても、それは遅刻した方が悪いってことで。

    孫に機嫌をとらせることで義両親との対面を逸らそうと思ってお子さんを無理やり起こしていたなら、自己中心的と言われても仕方ないでしょう。

    トピ内ID:7059890809

    ...本文を表示

    どうせなら

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    どうせ怒られるなら、ジジババが訪ねてきて孫を起こそうとしたときにやめてください!って言えば良かったのでは。そこでケンカになれば堂々と謝らない選択肢選べますよね。

    私も子供中心ですが、ジジババに孫が愛されること重視してます。私はジジババに愛されて幸せでした。自分の子供も愛されて欲しいです。なのでドタキャンは有り得ないですね。

    トピ内ID:8114043757

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    まだスイミー
    最後にすると言っておきながら失礼します。
    その後もレスいただきありがとうございました。
    エールをくださる方、お叱りの意見をくださる方、様々いただき参考になりました。
    感謝しております。
    しっかり読ませていただきます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8901670852

    ...本文を表示
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