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    彼の前妻を納得させるには?

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    ぽぽりん
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    私は36才の女性。彼氏は43才で子供が3人(13才、9歳、4歳)います。
    両親から「彼氏はできた?」「結婚はいつするの?」とうるさいので、彼氏を実家まで連れて行きました。
    彼氏とは今年の4月にあった新入会員歓迎パーティで知り合い、現在、交際しています。交際してから4か月たってから実家に連れてきたのです。
    そのときは、両親はいい人を見つけたねと言ってくれたので、この人と結婚できたらいいなと強く思うようになりました。

    彼とのデートは高級レストランにはあまり行けませんが、私の誕生日などはレストランで食事をごちそうしてくれました。普段は養育費を払っているので高級店に行くときや旅行に行くときは折半することになっているので、誕生日でも折半かなと思っていたのですが、彼氏からサプライズでプロポーズを受けました。
    私も「はい」と了承しました。

    そのことを両親に言うと「よかったね」と喜んでくれました。私の友達に祝福の言葉をかけてもらいました。そして今、私たちは結婚の準備のため、新居等を探している状況です。

    それなのに突如、その彼の前妻が「結婚するなら月5万円くらい、余分に払えるわよね」と押しかけてきました。私も彼もびっくりで、そのときは彼が後日、話を聞くからとなだめて帰ってもらったのですが、今後、どうしようかと悩んでいます。
    お付き合いするときに養育費が18万円で大変と言っているのを知っているので、私はあまりわがままを言ってきませんでした。
    でも、彼と結婚しただけで、月5万円も増加することに納得できていません。
    結婚したら他人の子供のために養育費払ってるようなものになってしまいます。それはおかしいと思います。彼の前妻のわがままっぷりに飽き飽きしています。
    どうすれば彼の前妻は納得してくれるのでしょうか?
    それがネックでいまだに入籍していません。

    トピ内ID:6140870728

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    むしろ減額される場合もあるのに

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    blank
    さらん
    ズバリ弁護士に相談すべき案件です。

    再婚して再婚相手と子どもができたら養育費は減額されるケースすらあるので、増額は難しいということを専門家からきちんと説明してもらうべきです。

    また、あなたの彼が同意しなければいい問題なので、彼の考えをきちんと聞いておきましょう。

    他人の子どもといいますが、彼にとっては実の我が子であることはお忘れなく。子どものいるバツイチと結婚するというのはそういうことなのです。

    トピ内ID:0091468626

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    お子さん3人は大変

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    blank
    すずらん
    突然押しかけ、一方的に養育費の増額を
    交渉するのはいただけませんが。

    実際3人は大変だと思います。
    両親揃っていても、共働きか、
    もしくは夫が高収入か。

    またこれから1番お金のかかる年齢ですよね、、
    中学に上がれば塾も行くでしょうし、
    高校受験や現在は大学も贅沢ではありません。

    当方子ども1人のシングルマザーですが、
    中学から私立だったこともあり(現在、大学生)
    養育費は同じぐらいもらっています。
    現在はそれに加えて、大学の学費も
    折半してもらっているので、月額23万ほど
    負担してもらっています。

    それでも、中高時の急な早退の迎えや
    三者面談、部活への協力など仕事を調整して
    行くのは私ですから、もらい過ぎだと感じたことは
    ありません。

    これ↑×3人はちょっと想像出来ないですね、、
    ゆっくりお茶を飲む時間も無さそうです。

    食べ盛りですから食費もかかるでしょうし、
    寧ろ3人で18万で丸投げなら安いものです。

    常日頃から養育費の額に不満がありつつも
    我慢していて、結婚と聞いた日には黙って
    いられなかったのでしょうね。

    離婚して夫婦は他人でも、親子の縁は
    一生切れませんので、これからも進学、結婚、
    出産とお祝いごとなどずっとついて回ると思いますよ。

    これらを考慮すると、私なら、ですが
    「結婚おめでとう」と祝えるのは
    夫となる男性の収入が2000万以上ですね。
    因みに元夫は1500万ほどでした。

    あなたが娘なら全力で結婚を阻止します。
    いばらの道でしかないように思えます。

    トピ内ID:3958617373

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    普通は減額よね、弁護士に相談したら済む話

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    元妻は、再婚しトピ主様との間に子供が出来て、養育費を減額されたら困るから先手を打ったのかしら。

    離婚時の取決め次第だと思いますし、彼はどうするおつもりなんでしょうね、そこが問題だと思います。
    基本トピ主様がどうこう言えるものではないかもしれません。
    彼も悩む以前に弁護士に相談すれば良いものを何をしてるのでしょう?
    元妻の我が儘と一言で片付けられない事情があるのではないかと察しますが。

    元々、稼ぎの良い彼なのかしら?三人の子供の養育費だけで18万って凄いですね。
    それも、下の子がまだ4歳で3人もお子さんいるのに…本当に離婚理由が気になるところですけど。

    どうするもこうするも、彼が解決するしかないですよ。

    この彼と上手くやっていけるかしら。
    前途多難のような気がするけど。

    トピ内ID:1680605711

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    この先は、

    しおりをつける
    blank
    弁護士を通して下さい。でいいと思います。

    月々5万円…。
    弁護士の方がお安いと思いますよ。

    トピ内ID:1730659908

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    前妻ではなく彼を納得(説得)

    しおりをつける
    blank
    達紀
    まず結論から書きます。
    彼を説得し、弁護士に相談してください。
    敷居が高く感じるかもしれませんが、
    相談だけなら無料~1時間5千円~1万円程度です。

    弁護士については「地域」「離婚」「弁護士」で検索して、
    ホームページでわかりやすいと感じたところへ行ってみてください。
    仮にあまり良い回答が得られなくても諦めずに、2件、3件と相談を
    してください。

    以下は素人意見ですので話半分に聞いてください。

    >養育費18万
    これが公正証書で取り決めたものなのか、
    口約束で決められたものなのかで、とりあえず取れる対応策も変わります。
    次に養育費18万の根拠(算定)が妥当かどうかです。

    仮に養育費18万円が妥当であっても、
    結婚して新たな家族(妻)を迎えたことで減額要求は可能です。
    ※認められるかどうかは別にして。
    お子さんが産まれれば認められる可能性も高くなります。

    >「結婚するなら月5万円くらい、余分に払えるわよね」
    これはあくまで私の印象ですが、
    この件から養育費は口約束、前妻に押し切られた結果のように感じます。
    公正証書の場合は逆に増額も簡単にはできません。

    ですので弁護士に相談して、妥当な養育費を算定してもらい、
    それが18万以下ならそれを元に話し合い、決裂した場合は裁判所へ
    申し立ててください。

    トピ文から気の弱そうな(優しい)彼のようですが、
    貴方と結婚する以上、最低限の覚悟として、この問題ははっきりさせる
    義務があります。

    >どうすれば彼の前妻は納得してくれるのでしょうか?
    ついでに書くと前妻を納得させる必要はありません。
    前妻に決定権があるわけではなく、受ける・受けないを決めるのは、
    貴方たち二人です。
    この問題で貴方たちは納得(説得)させる側ではなく、してもらう側です。

    トピ内ID:1004875039

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    うーん・・

    しおりをつける
    コンパス
    元妻の事よりも、その男性と結婚して本当にやっていけますか?
    既に月18万円も払っているのでしょう?
    5万円アップの話がなかったとしても、主さんは確実に前妻の所に居る子供三人の援助を肩代わりすることになります。
    しかも下のお子さんがまだ4歳ですからね。
    三人ともがこれから教育費がかかるので。

    おそらく、主さんとの間に子供は持てない可能性が高いと思いますが、主さんも主さんのお母さまもそこを分かって結婚を進めているのでしょうか?

    冷静に自分の人生設計を考えたほうが良いような・・。

    トピ内ID:9464498056

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    いやいや

    しおりをつける
    😉
    リリス
    貴女のご両親は寛大ね。
    貴女が私の娘なら「いい人を見つけたね」なんて絶対言わない。
    寧ろ全力で阻止する。
    娘が不幸になるのを見過ごせない。
    3人の子持ち。
    前妻の元にいるとはいえその彼氏の実の子供達。それは揺るがない事実。しかも下の子はまだ4歳。
    貴女は厳しい道を選んで生きていくのね。
    ご両親はそれらを理解しているのかな。
    私なら娘が憐れで絶対結婚などさせないけれど。

    トピ内ID:5258681279

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    彼氏以前に子供3人の父親だと思う

    しおりをつける
    🐶
    梅かつお
    私はファイトがないんで、ストレスのない夫を選びました。

    結婚は、好きという気持ちと同等かそれ以上に、その相手との結婚生活に自身が適応できるかを考えて決める方が良いですよ。

    まず、その彼の儲けた子供が多すぎます。
    3人で一番下の子が小さいのに離婚したあたりもどうかと思います。
    18万円の養育費が今後、加減するのか不明ですが、その子たちの成長に伴う進学費も都度、徴収されそうな気がするし。
    トピ主さんとの間の子作り、マイホームプランなどは立つんですかね?

    前妻さんをワガママと嫌悪してみても、前妻さんとの間に彼の子供たちがおり、その子たちがまだまだお金が必要な年齢である以上、どうしようもないと思います。
    初婚で子もいないトピ主さんにとって、彼は、あまりハッピーな相手じゃないような気がいたしますがね。

    トピ内ID:7994962560

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    大変ですよね。

    しおりをつける
    💤
    想像してみよう。
    その5万増額がどうやって出て来たか分かりませんが、既に払っている18万円の養育費もちゃんと弁護士通して決められたことなのでしょうか?

    もしや夫婦間で決めて別れる時に彼が再婚したら増額するとか口約束していたって事ないですかね?
    皆さん仰る通り弁護士に相談はした方が良いですよね。

    ただ、そんな事言う前妻ですので、今後18万ではやっていけないと子供を彼に託す可能性もありますよ。
    彼は父親ですし前妻が育児拒否したら育てなければなりません。
    そうなった場合トピ主さん継母となり一緒に育てなければなりませんが、そういう覚悟もしておいた方が良いですね。

    他人の子供と書かれてますが彼にとっては血の繋がった子供ですからね。
    イロイロ覚悟して結婚しなければなりません。
    どうやら前妻は彼の再婚を良く思って無い感じで言いがかり付けてきている感じですが、5万払わなくて済んでも今後結婚したら様々な言いがかり付けられる雰囲気でトピ主さん苦労しそうです。

    第一既に18万も払っていて大変だと思うのですが、トピ主さんが実子諦めるかもしれませんが、そういう事も話し合っているのでしょうか?

    ネガティブな事ばかり書いてごめんなさい。
    でも子持ちの人と結婚するって本当に熟考しないと大変そうです。

    トピ内ID:9254344259

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    納得なんかしない

    しおりをつける
    🙂
    KM
    前妻さんは納得なんかしませんよ。
    自分の考えの中で生きているおかしな人だと思います。
    ただ3人分で18万は養育費としては高額な部類だと思いますし再婚により増額する理由は無いですし支払う義務もありません。
    突っぱねればいいだけです。
    上の子さんが中1なら彼からことの経緯を伝えてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:5240871310

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    弁護士を立てた方がいい

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    お子さんが3人を元奥さんが育てているなら、確かに養育費は必要
    でも18万少々高いと思うが、旦那さんの収入でしたら余裕から考えたことだと思います。

    でも結婚したら減額ならあり得ると思いますが、
    果たして元奥さん、お仕事をしているのでしょうか?まさかと思いますが働いていても収入が月10万以下では?
    4歳の子がいるから、働いても短時間しか働けないのかも。

    だから養育費で暮らす状態かと思います。

    彼自身の事ですが、トピ主さんにも今後関係してくること。
    彼が増額すると言うなら、生活成り立つ?トピ主さんお子さんを望んでない?もしもお子さんが出来た時、生活は?

    いろいろ考えて、話し合い弁護士を立て、元奥様からの連絡も一切弁護士を通してくださいと言えばいいと思います。

    トピ内ID:7570675088

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    条件変更はありえない。

    しおりをつける
    🙂
    ガマン
    気になるのは、あなたとの交際の事実を何故前妻に話す必要があるのか?不思議です。

    私は離婚の際、強制執行認諾文言付き公正証書を作成して年間250万円を子供たち18歳になるまで支払う約束をしました。
    一旦それで合意すれば、双方に余程の事情が無い限り条件変更はありえない。

    トピ内ID:7098331553

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    色々ビックリ。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    引き取っていないとはいえ、
    子供が3人いるバツイチとの交際を喜ぶ親。
    付き合ってたった4ヶ月で親に合わせるあなた。
    付き合って1年も経っていないのに、結婚を決めるあなた達。

    子供がいないなら分かるけど、甘く考えすぎじゃない?
    他人の子供のためって、彼の子供ですよ?
    養育費を払うのは当たり前だし、前妻との関わりもなくなりません。
    何かあれば子供達を引き取る可能性もありますし、
    彼が亡くなれば相続にも関係してきます。
    何よりあなたに子供が出来れば、
    自分の子供の義理のきょうだいです。

    前妻を納得させるには弁護士に相談するしかないのでは?
    彼がそこまでする気があればの話ですけど。
    増額は防げたとしても、養育費を払い続ける事には変わりありません。
    今後も彼の子供達の受験や結婚、出産等で
    養育費以外にもお金は掛かるでしょう。
    そういうのが嫌ならバツイチ子持ちとの結婚は止めた方がいいのでは?

    トピ内ID:8000622652

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    入籍は待った方がいいのではないかと。。

    しおりをつける
    まめ
    バツイチ子持ちの彼。
    相手に、別居の子どもが1人存在するだけでも大変な事は想像できますが、主彼の子どもは3人もいるんです。
    その大変さは単純に3倍ではなく、何倍にもなる可能性があります。

    可能性を言えば、その子ども達は主彼の家に引き取ることも考えられます。
    主さんは他人の子ども達の継母になれますか?

    主さんと彼との交際は約半年ほどになるのでしょうか。
    彼の背負っている責任は大きいですよ。
    主さんも相当な覚悟を要します。
    主親さんも最悪を想定されているのかな。。

    トピ内ID:2990513840

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    えーっと

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    子供3人いて離婚、今年4月に知り合った女性と交際し、半年かそこらで再婚。
    う~~ん、前妻もなんですけど男性の方もどうなんですかね。
    誕生日にごちそうしてくれたって、初めてでまだ1回こっきりのことでしょ、知り合った頃っていうのはかっこつけたりするけど、毎年そうしてくれる人なのか、最初の1回で終わりになる人なのかですよね。

    毎月18万の養育費というのは公的に定められたものなのか、単なる口約束なのか知ってますか?
    前妻にそのような要求をされて自分でさっさと動いて決着つけないで
    トピ主さんを巻き込むというのがどうにもこうにも頼りない。


    どうしてもその方と結婚したければ弁護士に相談し、法律で片を付けるしかないと思います。

    ところで養育費というのは上限があるわけではないと思うんですよ、父親として要求通り払うといえばそれまでじゃないですか?

    ただねえ、この場合月18万の養育費がかなり負担になってるはずなんですよね、足りない分は結婚して相手の収入に頼る気満々じゃないのかなあって気もします。

    私が親なら何も好き好んでこういう相手を選ばなくてもと言いますね。
    金銭問題は夫婦関係の破綻、離婚原因の上位じゃないですか?
    なんか不安なお相手ですね。
    結婚する前にこの騒ぎじゃ、結婚したとしても頻繁に前妻がらみでなにかありそうです。

    トピ内ID:2720703293

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      結婚したいならトピ主さんも稼げば?

      しおりをつける
      😉
      三日月
      養育費の増額もあり得ることです。

      父親が医師で、子も医師を目指すとなった場合、決められていた養育費が増額されたケースもあるそうです。

      父親だって実の子どもが、お父さんのように医師になりたい。と言い出せば、予備校の費用やら学費が桁違いなのは十分わかっているでしょうから、増額を認めるのが人情なんじゃないでしょうか。

      養育費って別れる時のそれぞれの配偶者の収入で、目安額が15年ほど前から裁判官らのグループにより示されています。
      元妻が専業主婦だったなら当面の稼得能力が低いので元夫が支払い相当とされる額は、共働き夫婦のそれよりも高くなります。

      トピ主さんの彼と元奥様には当てはまりませんか?

      どうしても結婚したいなら、彼が養育費を払っても二人で十分な生活ができるよう、トピ主さんだってバリバリ稼げばいいんです。

      夫婦になるのなら、彼だけがお金の苦労をするべきじゃないのですよ。一蓮托生です。

      トピ内ID:4054684230

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      あのねー

      しおりをつける
      🙂
      ぽんた
      まだ半年ちょっとしか付き合っていないんでしょう?
      別れてもお互いに傷が浅いと思うし、思い切って別れを選択したら?
      結婚後もことあるごとに前妻さんとお子さんが関わってくるよ。
      わざわざそんな男性を選ばなくても…

      トピ内ID:5018219954

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      きちんと書面にしましょう。

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      貴方の家族は彼を紹介するにあたって×1で子供が3人、18万の養育費を払っている事実を伝えましたか?

      前妻さんの言っていることは自分が3人の子供たちを抱えて再婚を考えられないのに、父親は次の女性とデートや婚約をして結婚しようとしているからです。

      冷静に間に人を入れて再婚しても養育費は続くことと、再婚後に子供が生まれた場合は養育費の減額もあると提示しましょう。
      お子さんたちと彼は面会出来ているのでしょうか?
      貴方には他人でも、彼の実子である事実はずっと続きます。

      親子の関係を見るためにも子供たちと会って、父親の結婚相手として紹介してもらいましょう。

      トピ内ID:9597211240

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      反対に5万円減額要求

      しおりをつける
      🐷
      はるひ
      >彼の前妻が「結婚するなら月5万円くらい、余分に払えるわよね」
      に対して、結婚するので月5万円減額させてもらいます。
      と反対に要求してはどうですか?

      >養育費が18万円
      目安ですが子供3人、前妻年収0円、彼年収1千万円で、
      養育費は16万~18万です。

      彼の年収が1千万以下、前妻の年収が0で無いのなら、
      いい機会ですから養育費を適正価格にすることをお勧め致します。

      そのいい加減な増額要求からおそらく書面で取り決めたものでは
      ないと思いますので、一度間に弁護士なりを入れて決めたほうが
      いいでしょう。

      とはいえ貴女が私の妹ならそんな相手との結婚は止めるよう
      言いたいです。

      トピ内ID:1709520193

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      ないない

      しおりをつける
      😝
      再婚組
      トピさん、今まで結婚できなくて焦ってませんか??

      3人の子供の養育費??恐ろし過ぎて、私ならお付き合いすら躊躇しちゃいます。

      ここまで独身なら、もっとまともな男性を選んでください。

      その男性との結婚なんて、苦労しか見えません。

      トピ内ID:3354194495

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      彼氏の収入

      しおりをつける
      🐱
      鮨 たべたい
      18万と一概に言っても それが手取り収入の何パーセントになるのかにもよりますよね、それが多いのか少ないのかは別にしても 3人の子供の父親であるわけだし。
      弁護士に相談した方がいいです。元嫁様の収入にも関係すると思います。
      でも 意外に養育費が増える結果になることもあります。
      取り敢えず 結婚は保留で良いと思いました。

      トピ内ID:3846405608

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      子供は大事な実子。主さんの人柄を判断されてるかもね

      しおりをつける
      Kitten
      18万の養育費が
      裁判などで決まったのか、
      あるいは離婚時の協議で決めて、文書にしてあるのか?

      いずれにせよ、前妻に増やしてよね!と言われてハイハイと応じる必要も法的根拠もないので
      聞き流して、無視しておけば良いだけです

      ところで、主さん
      彼が毎月18万も養育費を払うほど収入があるなら、そんなことはもちろん知ってるはずだよ
      それを黙っているってことは、つまり、もしかしたら今は、主さんの出方を見て、人柄を判断されてるのかもしれないよね

      とにかく
      お子さんたちは、彼に取っては大事な大事な実子ですよ
      主さんのことより、子供たちが100倍大事と思ってる可能性だってあります

      無闇に
      養育費なんか減らせ!と要求なんかしたら、それだけで彼の愛情がさー~ーっと、冷め果てる場合もありますから
      御用心を

      トピ内ID:4200527231

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      登場する大人がなんも考えていない、変な集団

      しおりをつける
      blank
      レモン
      >彼の前妻のわがままっぷりに飽き飽きしています

      前妻を嫌いになるのは勝手だけれど、子供3人はそんな訳にはいかないのよ。

      子持ちで再婚する人の場合は、前妻どうだろうがなんだろうが、自分の子供のことを考えない再婚ならすべきではないでしょ。一番下の子が4歳ならこれからかなりの年数扶養義務はあるのよ。もし前妻が病気等で養育できなくなったら、当然実父であるあなたの彼氏が育てなければいけなのよ。なんも考えていなさそうね。

      娯楽とか遊ぶことばっかりの話で、本当に大人女性の投稿かしら、と思います。

      もう一度最初から真面目に考えなければしっぺ返しをくらいますよ。

      トピ内ID:0059125875

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      バツイチ男性に対する考えが甘すぎます

      しおりをつける
      🙂
      ポンポコリン
      彼が現在養育していないからといって、今後もないとは限りません。
      入籍した翌日に、元奥さんが亡くなるなどで3人の子供を育てないといけなくなるかもしれません。または、食べ盛りで反抗期真っ盛りの時期にそのタイミングが来ることも考えられます。その覚悟はありますか?

      「子供は彼が引き取ってはいないから」と甘く考えないでください。
      「彼の子供だから、反抗期で子供達から酷い仕打ちを受けても私は我慢できる」という自信があるなら結構ですが、そうでないならば、養育費を払うことで元奥さんが育ててくれるんですよ。そのくらい我慢したらいかがですか?

      トピ内ID:7968357716

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      前妻様に、彼の再婚の話をしたのは誰ですか?

      しおりをつける
      😨
      何だかな…
      彼は
      >43才で子供が3人(13才、9歳、4歳)

      >今年の4月にあった新入会員歓迎パーティで知り合い
      交際期間が短いのに、もう
      >サプライズでプロポーズ
      ですか?

      お子様を希望していて、主様が
      >36才
      だから、再婚を急いでいるのでしょうか?
      彼は、主様との子を希望していますか?
      子が合計4人に増えても養えるだけの経済力、彼にはありますか?

      彼は、3人の子と面会・交流していますか?
      彼は子供達に主様との交際、再婚を考えている事等、話しているでしょうか?
      元妻様に何かあれば彼が子供達を引き取る、異母兄弟が出来る可能性も有るので…主様との事、子供達にも関係はあります。

      一番下のお子様が3歳以下の時期に、離婚している印象ですが…
      彼の離婚理由は?
      >養育費が18万円で大変
      に、慰謝料等は含まれていませんか?

      >私たちは結婚の準備のため、新居等を探している状況で
      >前妻が「結婚するなら月5万円くらい、余分に払えるわよね」と押しかけて…
      前妻様は、何処に押しかけて来たのですか?

      >私も彼もびっくり
      前妻様は、少なくとも彼がその時・そこにいる事、主様達が結婚する事等を、どの様な方法で知ったのでしょう?

      >どうすれば彼の前妻は納得してくれるのでしょうか?
      前奥様の視点なら、彼の立場は随分とお気楽に見えるだろう…と思います。
      彼と主様で3人の子の面倒を看てくれ、自分は養育費を払う+子と自由に面会交流出来る方が働き易いし、恋愛もし易いと思います。
      ただ3人の子を優先にし、どんなに大変でも養育者変更はしない、自分の事は後回しで頑張っているだろうと想像します。

      >ネックでいまだに入籍していません
      賢明な判断だと思います。
      彼が問題解決するまで、様子見が無難だと思います。

      私が主様の親、友人の立場だったら…
      彼との結婚、気軽に
      >よかったね
      とは言えないです。

      トピ内ID:6642302757

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        よほど高収入なのか

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        ケイ
         養育費には算定表があります。それと比べていかがでしょうか。
        養育費はそのほかにも、自身が大卒なら大学までの費用とか、期限もあります。
         その金額は高いように思いました。元配偶者の生活費としても使われてないのでしょうか。
        今その額を払っても、子供の進学の節目に入学金だとか別にはらえとかいうことにはならないか。
         やはり弁護士に相談案件と思います。
        このような相手との結婚はみなさんもいうようにハイリスクなことはハイリスクです。
        子供の面倒をみることになりかねないですしね。

        トピ内ID:6247040181

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        養育費額の妥当性

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        🐧
        モルドレッド
        前妻を納得させる前に月18万円の根拠、
        養育費の妥当性の確認ではないでしょうか?

        例えば婚約者の彼の年収が1千万以上あり前妻が無職なら、
        18万円も妥当と思いますが、
        婚約者の年収が500万で前妻が200万なら、
        6万~8万が相場です。
        つまり現状より10万円下げる根拠となります。

        トピ主さんに覚悟が足りないというレスもありますが、
        それは離婚した前妻も同じです。

        養育費は子供の権利ではありますが、
        貴方たち夫婦の生活を逼迫させてまで支払う必要はありません。
        そこは堂々と主張していいと思います。

        あと前妻死後の子供の行き先を懸念する声もありますが、
        前妻の両親が健在の場合、孫を手放さいかもしれませんし、
        仮に引き取ってほしいと言われても拒否して、
        施設にお願いすることもできます。

        貴方が私の身内なら結婚の条件として、
        万が一前妻が亡くなっても子供は引き取らないという約束を
        彼としておくよう勧めます。
        本当はそんな彼と結婚はしてほしくないですけどね(笑)

        トピ内ID:1188309275

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        こういう時のために法律相談があります

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        🙂
        maimai
        子ども3人で18万円、23万円が妥当かどうか専門家に相談するのが一番です。
        協議離婚だとしたら法律に照らし合わせて妥当でない場合もあります。

        それより、そういう前妻がいる(子ども3人)人と再婚して大丈夫ですか?私が母親だったら絶対賛成できません。

        子どもが3人いるだけでも前妻の立場は強くなれます。お子さんたちが中学校・高校・大学生活をするために必要なお金が足りないなど、お子さんにかこつけて何かと言ってきそうです。

        トピ主さんもその不安感じているのではないですか?

        トピ内ID:2875301635

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        いきなり押しかけ?

        しおりをつける
        🙂
        うさぎ
        お子さんのいるバツいちの彼氏との結婚の良し悪しは、本人同士が判断することなので、他人がどうこう言うことではないと思います。

        元妻があまりに非常識。
        いきなり押しかけてきて養育費の増額依頼とは。
        普通に考えたら、結婚したら奥さんや将来できる子どもを扶養する必要が出てきますから、ダンナさんが自由になるお金は逆に減りますよね。

        共働きのトピ主さんの稼ぎをアテにする元妻の発想がおかしいですね。

        その旨を文書で送ってはいかがでしょうか。感情的な人間には電話で話しても通じないと思います。

        嫉妬で、元夫の再婚を阻止したいのかもしれませんね。

        トピ内ID:5044001443

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        慰謝料込みとか?

        しおりをつける
        🙂
        ぐま
        デートを割り勘にしなきゃいけない収入で三人18万は高いなあ。彼有責の離婚で慰謝料分割払いも含めてるとかかしら。

        金額の変更は双方の同意が得られないなら調停です。ただ、増額は拒否できると思いますが減額はどうかなあ。養育費は子の扶養の為のお金なので離婚時に合意しているなら彼が単に結婚しただけでは減額は難しいでしょう。

        減額を求めるられるとすれば合意時より彼の収入が大きく減っているか、あなたとの間に子供ができて彼が扶養すべき子供が増えた場合くらいでしょう。。

        トピ内ID:0876077560

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