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    息子の結婚について

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    ブルー
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    今年の夏息子が大学時代の同級生と入籍しました。
    入籍する前からお金に関してちょっと心配な事があり、親としてどのようなスタンスでいればよいでしょうか。

    息子は20代、就職して2年目ですが、高給をいただいています。彼女の方も超有名企業勤務でバリバリ働いています。
    ご両親は彼女が大学に入学したころ離婚されています。

    入籍まで段階を踏んで、息子たちがあちらのご両親の住む場所でホテルでの顔合わせを設定してくれました。息子たちも、私たちも片道3時間ほどの移動時間で日帰りしました。
    ホテルの食事代の支払いは、息子でした。(その日の自分たちの宿泊代も息子が払っています。)
    食事代は自分たちで払うということで、甘えていたのですが、実際は息子が一人で払ったとのことです。なんだか息子に申し訳ないなと感じました。

    そして、結婚式、披露宴に関して。
    ご両親が離婚しているので、一般的な披露宴はしないで、会社や友だちをメインのカジュアルなパーティーをしようとしている、と。式は海外で。
    式は私たちも参列しようと思いますが。問題は、その資金はすべて息子が出そうとしているようなのです。

    あちらのご両親は結婚に関して、写真だけ見せてくれればいいよというスタンスらしいです。
    息子たちの結婚に関して口出しをするのはよくないと思いつつも、あちらのご両親の事情を優先されてしまうのはつらいですし、おまけに資金は息子が用意するとなると、腑に落ちません。(私たちはお祝いを渡すつもりです)
    息子1人がいつも支払うことに違和感を感じています。

    彼女のドレス代も全部払うというのを聞いて、まあ、、いいのだけれど、なんだかすっきりしないのです。
    彼女は仕事もよくできる聡明で頭の回転が速い子です。
    息子が全部支払うのをにこやかに見守るほうが良いのかどうか。
    それが当然ではないというのを息子にも伝えた方が良いのか。

    トピ内ID:6340593106

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    息子さんが納得してるなら良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    しんしん
    息子さんは納得してお金を出しているのでしょう。
    今からそんな口出ししようって気満々ならそのうち息子さんやお嫁さんから嫌われますよ

    トピ内ID:0191373855

    ...本文を表示

    見守って

    しおりをつける
    💔
    pi
    私の婚約者がまさにそうなのですが、「私も負担するよ」と言っても「俺が出してあげたいの」と言って頑なに出させようとしてくれません。

    なので息子さんも、彼女さんに対して男気といったものを見せたいのではないでしょうか?
    彼女さんが母子家庭なのであれば尚更「俺が頑張らないと!」と思っているのだと思います。
    ご立派な息子さんではないですか!

    あなたの目から見て彼女さんが聡明な方だと感じるなら、きっとお金のことも二人できちんと管理しているに違いないと思います。
    式などの費用は息子さん負担だったとしても、結婚後の新居費用は彼女負担であるとか・・・何か考えがあってのことかもしれませんよ?

    あまり決めつけで口出しするのは良くないですが、「式のことはもうちょっとうちにも相談してほしかったな」と言ってみるくらいならいいかもしれませんね。
    あなたも納得できる理由や考えが聞ければ、もう少し広い心で見ることができるのではないですか?

    トピ内ID:9587593093

    ...本文を表示

    息子さん本人とよく話し合う

    しおりをつける
    🙂
    百聞は一見に如かず
    トピ主さんから見たら、息子さん一人が負担しているように見えていると思います。
    でも息子さん本人の考えは?
    出費がかさんでも、自分が払ったほうかまとまるとか、
    細かな折半するのが面倒だとか、
    あえて自分が引き受けたいとか、
    何かしら考えがあって、費用を負担する事にしていると思われます。

    だから、違和感があるのなら、まず息子さんに聞く。
    どうしても意見も言いたいのなら、息子さんに言う。
    でも、最終的な調整や決定は、息子さん(と婚約者さん)が決めていくのでは?

    トピ主さんの考えてる当然と、息子さんの考える理由や背景は、
    食い違っているかもしれません。
    後で「本当は違和感があった」と言い出すよりは、今話し合ったほうがいいです。

    トピ内ID:1551671551

    ...本文を表示

    歩みの邪魔をしてはダメ

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    もどかしいのは分かりますが見守るだけで口を出すのはやめましょう。
    息子さん達はもう新しい家庭を築き始めているのです。二人で話し合って自分たちの進む道を決めるのが結婚です。あなたがおかしいと思っても彼らが話し合って決めた事が彼らの家庭では正しい事なのです。
    あなたは彼らから相談を受けた時だけアドバイスしてあげれば良いです。

    とは言え、正直なところ、口を出さずに見守るっていうのは辛いものなんですけどね。
    息子さんが初めて立った日のことを覚えていますか?ヨロヨロとつかまり立ちをして、嬉しい反面、転んで痛い思いをしないかとハラハラもする。
    歩き始めた子供を転ぶと危ないからと立ち上がらないように押さえつけたり叱りつけたりはしませんよね。かと言って転ばない立ち上がり方、歩き方を教える事も出来ない。子供が自分で身につけて行くしかない。もどかしくてもハラハラしても子供が自分の足で歩くのを見守るのが親の務めなんですよ。

    トピ内ID:4950443552

    ...本文を表示

    ひとそれぞれだから

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    あなたの息子さんが、それでいいと思っているのなら、
    親がわざわざ口出ししないほうが良いんじゃないでしょうか?

    結局は「ひとそれぞれ」なので、
    何を言っても大した意味はなさないのですが、
    私の価値観からすれば、あなたもどうかと思います。

    例えば、顔合わせの件。
    食事代を息子一人に払わせず、彼女も半額出せ。
    この論理自体はとても納得できます。
    「自分のこと(側)は自分で」という。

    でも、これを自分たちの宿泊代を息子に払わせた人間が言う?
    自分のこと(宿泊代)は自分でして(払って)から言えよと思います。

    結婚式・披露宴についも同じ。
    彼女の親は参加しないのに、ご自分たちは参加。
    (参加すること自体は全然OK。
    参加しないのは、向こう親の勝手な事情であり、
    向こうに合わせて遠慮するは必要はないと思います)

    ただ、その状況(彼女親は来ない)で半々出し合ったら、
    彼女側の方が負担大きくないですか?
    彼女に「ドレス代くらい自分で出せ」と言うのなら、
    「ご自分たちの参加費(飛行機代、宿泊代、飲食代等)くらい、
    自分で出してから言え」という話ではないでしょうか?
    息子に全部出してもらっているという点では、

    あなたも彼女も同じだと思いますが?
    同じなのに、非難するのはちょっと・・・と思います。
    あくまでも私の価値観ですが。

    あなたの息子さんは、
    親がわざわざ「高給取り」と書くほど高収入なわけです。
    対して、彼女さんは超有名企業でバリバリ働いているそうですが、
    だからと言って、それだけで、
    絶対にあなたの息子と同等に稼いでいるとは言い切れません。
    もしも、あなたの息子さんの方が、格段に多く稼いでいるのなら、
    息子さんの方が「ここは俺が」ってカッコつけたい気持ちもあるでしょうし。

    トピ内ID:7845174389

    ...本文を表示

    面白いにポチしました。

    しおりをつける
    🐱
    まるまる
    息子さんよりお嫁さんの方がイチマイ上手ということでしょうか?

    でも、息子さんも高学歴の方なのでしょうから、何も言わずに見守りましょう。

    下手に口を挟むと、お嫁さんに伝わり、嫁、姑関係も壊しかねません。

    息子さんのお金が心配なら、せっせとご両親が貯めて、相続させればすむことです。

    息子さんはもう大人。自分のお金は自分の責任でだしているはずです。

    トピ内ID:6384207263

    ...本文を表示

    息子さんにお金の心配はないか聞いてみては

    しおりをつける
    🙂
    ききみみ
    >ホテルの食事代の支払いは、息子でした。(その日の自分たちの宿泊代も息子が払っています。)
    >食事代は自分たちで払うということで、甘えていたのですが、実際は息子が一人で払ったとのことです。

    これは、実際に息子さんが「彼女一銭も出してくれなかった」とトピ主さんに漏らしたのでしょうか???
    もしそうであればちょっと不安ですね。

    そうでない場合、お嫁さんは裏でお金をすでに彼に渡していて、お会計のときは
    男性である息子さんの顔を立てるために、息子さんに支払いをまとめてお願いしていたかもしれません。

    あるいは役割分担で、「結婚式の費用はあなた」「ブライダルエステや新居の契約費や家電家具は私」などとお互い話がまとまっているのかもしれません。

    息子さんもお嫁さんも高給取りとのこと。
    お嫁さんは頭の回転が速く聡明な子とのこと。

    それを踏まえた上で、このような人生の門出となるイベントごとのお金を
    自分たちで払うというのは、とっても立派なことだと思います。

    結婚したら二人の家計は一緒ですし、今回の支払いも二人のおさいふから出したという考えにはなりませんか?


    気になったのは、主さんは息子さんに結婚披露宴を日本でやってほしいと思っているのでしょうか。

    もう20を超えた大人の二人が話し合って結婚を決めて、親を自分たちのお金で招待して顔合わせができる、
    とても賢いカップルじゃないですか。主さんは立派な子育てをされたと思います。

    もし、息子さんが本当にお金で搾取されているのであれば話は別ですが、見守るのも親の役目だと思います。

    どうしても結婚披露宴を日本で挙げてほしいというのであれば、主さん夫婦が全部お金出してお願いしたほうがいいと思います。
    やってもらえたらラッキーくらいの気持ちで、聞いてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1248106181

    ...本文を表示

    伝える必要はありません

    しおりをつける
    🙂
    つばさ
    >それが当然ではないというのを息子にも伝えた方が良いのか。

    トピ主さんが息子さんを全く信用していないのなら、伝えたほうがいいかもしれません。

    ただ、「それが当然ではない」のは確かですが、「それではいけない」わけではありません。夫婦の選択にすぎないのです。
    ですので、夫婦関係の外にある人間が、相談もされないのにその是非について口を出す必要はありません。
    にもかかわらず、トピ主さんがなぜわざわざ「それが当然ではない」と伝えたほうがいいかもと考えるのか、私にはわかりません。

    ・・・やっぱり、究極的には息子さんのことを信用していないということでしょうか?
    それとも、トピ主さんは全てご主人と折半してきたから、息子さんの妻となった女性が半分を出そうとしないことが気に入らないということでしょうか?
    そもそも、息子さんが「それが当然」と思っているかどうかなんて、わからないですよね。息子さんがそういいましたか?
    もし息子さんが「それが当然」と思っているのだとしたら、それは両親のこれまでの関係を見て判断してるってことですよね。だったらトピ主さんは「当然ではない」ことをずっとご主人にさせてきたことになるわけですが・・・
    謎が深まりますね。

    どちらにしても、息子さんの一生をトピ主さんがお世話するつもりでもなければ(普通の寿命を考えると無理ですが)、よその家庭の選択に口出しする必要はないと思います。

    トピ内ID:6492547103

    ...本文を表示

    息子さん、高給をいただいてるんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    息子さんが良いならいいんじゃないですか?


    私は大学生の時に学生結婚をしました。
    ぜーんぶおんぶにだっこでした。
    婚約指輪もいただきましたが御返し等もせず。
    新婚旅行も海外へ連れていった貰いました。

    結婚後は専業主婦です。
    短期でバイトしたお金は自分のお小遣いです。


    でも誰も口出ししませんよ?
    主人はニコニコしています。
    当人同士が幸せなら、祝福してあげたらどうでしょう?

    トピ内ID:5191780304

    ...本文を表示

    息子さんが納得しているならいいでしょ

    しおりをつける
    🙂
    かむ
    離婚がないと考えれば、結局は結婚したら2人のお金です。
    現状、どちらの財布から出ようが関係ないことでは。ある方が出しますよ。
    あと古い考え方だと男性の方が出すのが普通ですよね。

    トピ内ID:5326132067

    ...本文を表示

    親はあれこれ心配しますが

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    息子さんは入籍済ませて 生活始めてるんですよね?! 二人が考えて結婚式を進めているのですから トピ主さんはどっしり構えて 見ててあげれぱ?
    自分の息子が考えて進めてることを。

    私の息子も昨年夏に入籍して 今年春に結婚式を二人で考えて進めて 息子は大学卒業し 地元を離れて就職してましたから 結婚式は両家は息子たちの住んでる所へ行きました。
    お嫁さんの里は遠方だからと顔合わせは式の前日にとそれだけ知らされてました。

    親が口出すことも 息子たちからも相談もなく
    二人が年明けから 休みの度に何度も打ち合わせに時間を取られてたようで
    息子のお嫁さんが「最後はもういい加減辛くなったです」と

    顔合わせの時は 会計は出すよ!に大丈夫!ありがとう!と断られ

    結婚には援助でなく お祝いとして事前に息子宅へ行き渡しましたが。

    前日の顔合わせと結婚式が夕方からで 日帰りで行ける距離ですが 2泊と当日に結婚してる息子の姉(娘)夫婦と孫2人の1泊の宿泊代を 事前に予約取ってくれ支払い済ませてた息子に「これだけは出すよ出させて!この分他に使えるやろう?」と渡しましたが。

    息子には「結婚は仕事にも慣れて 自分が貰った給料等結婚しても大丈夫と自信が持てたからでないと 結婚する相手にも苦労かけるから 決して軽い気持ちではダメだから その事を頭にしっかり置きなさいよ!」と就職した頃から行ってましたから 結婚の話を聞いたときに まずそれを確認しました!

    だから結婚式を挙げるも聞いたときも 自分の力で挙げるのだと思って見てました!

    トピ主さん 子どもはいくつになっても この先白髪頭になっても 親は特に母親は心配しますよ 時には先走りして でも自分が育てた息子をまず見ててあげましょう!
    共に一緒人生を歩いてるお嫁さんがいるのですから 知らん顔して横目で見ててあげましょう! 今は私はこれです!

    トピ内ID:5634347760

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ブルー
    皆様のコメントをありがたく頂戴いたしました。
    まとめてのお返事になり申し訳ございませんが、皆様のお言葉、しっかりと心に刻みました。
    やはり見守ることにします。

    息子の結婚相手は、母子家庭ではありません。離婚後もご両親とも連絡を取っていますし、経済的には何の問題もない家庭です。

    まりこさまへ
    「これを自分たちの宿泊代を息子に払わせた人間が言う?
    自分のこと(宿泊代)は自分でして(払って)から言えよと思います。
    結婚式・披露宴についも同じ。
    彼女の親は参加しないのに、ご自分たちは参加。
    (参加すること自体は全然OK。
    参加しないのは、向こう親の勝手な事情であり、
    向こうに合わせて遠慮するは必要はないと思います)

    ただ、その状況(彼女親は来ない)で半々出し合ったら、
    彼女側の方が負担大きくないですか?
    彼女に「ドレス代くらい自分で出せ」と言うのなら、
    「ご自分たちの参加費(飛行機代、宿泊代、飲食代等)くらい、
    自分で出してから言え」という話ではないでしょうか?
    息子に全部出してもらっているという点では、
    あなたも彼女も同じだと思いますが?
    同じなのに、非難するのはちょっと・・・と思います。」

    こちらは訂正させて下さい。
    顔合わせでは、私たちは日帰りでしたので宿泊代はないです。食事代は両家折半してもよいと考えていました。うちの方で支払っても良かったとも思います。宿泊は息子たちの分です。彼女の実家の方へみんなで行き、宿泊代、食事代を息子1人で負担したことに、違和感があったのです。うちの方で払うよ!と言えたらよかったです。
    海外での式についてですが、飛行機代、ホテル代は自分たちで用意します。もう一人子供がいるので、そちらの家族分も出すつもりでいます。

    披露宴は私たちは出席しない予定です。
    お祝いは息子たちに恥じないよう準備するつもりです。

    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:6340593106

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    気になるのはお金の分担についてのみ?

    しおりをつける
    😉
    まみ
    息子さん達の普段の生活はどうしているのでしょうね。
    いつもご飯を作るのは誰か、洗濯掃除をするのは誰か。
    もし彼女ばかりに家事の負担がいっていたら、息子に週の半分はあなたが食事作りなさい。とか注意されるのでしょうか。

    トピ内ID:5859454185

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    🐷
    兎突猛進
    別にトピ主様が息子夫婦に干渉しようというのではなく、
    お互いに立派な職業を持ち自立した夫婦ならばフィフティ・フィフティではないのか、
    対等な夫婦関係ではないのではないか、
    という懸念でしょう。
    それが正に夫婦の理想であり、バランスがとれないと破綻の原因にもなります。
    私は息子さんに一抹の不安を感じています。

    トピ内ID:3782251917

    ...本文を表示

    息子さんが決めた事

    しおりをつける
    blank
    kannreki
    我が家の長男も数年前結婚しました。
    お嫁さん実家は、経済的には苦しいとのことで、所謂嫁入りしたくはしないとのことで、結納も辞退されました。

    顔合わせの食事会は、お嫁さん実家近くですが、私共簡単に日帰りできる距離でした。経費は息子が持ったようですが、私共からは当日の会食分程度のお祝い金を包みました(私共家族分+α)
    結婚式もお金が溜まってからするという話だったのですが、結納をしない分お祝い金をプラスしましたら、それを使わせてもらうとのこと。家具家電は独身時代に息子が使っていたものをそのまま使いました。洗濯機も冷蔵庫もファミリーサイズを用意していたので。
    後は二人で少しずつ揃えているようです。

    そう言えば、大学に入る時も親は出せるお金を提示しただけで、受験校も何もすべて息子が自分で決めました。たまたま地元の国立大だったので、教育費はずいぶん浮きましたが・・・

    いい大人なので、親が口出しできることは無いとは思いますが
    お金はちゃんと貯めるようには言いましたね。
    夫婦二人でまじめに働いていけば、よほどのことがない限り子供に奨学金を背負わせることもないだろうとか・・・
    お嫁さんは今育休が終わって、WMとして働いています。

    相手の実家の事を、相手がいくらお金を負担するのかなどは、詮索しない方が心の安寧が得られます。比較しても仕方がないし、自分の家は自分の家ができる事をするだけ。
    子供に言えるのは、身の丈に合ったことを夫婦で協力しながらしなさいねって事だけです。

    息子さんの事を信用してあげたらいかがですか?
    トピ主さんがきちんとお育てになったのなら、
    ちゃんと背中を見ているのではないですか?

    ご結婚おめでとうございます

    トピ内ID:8450962132

    ...本文を表示

    口出しすることの重み

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    今回のことに限らず、口を出す限りはそれがきっかけで生じるあらゆるトラブルや不愉快を丸ごと引き受ける度量が必要ですよ。

    それが社会人というものです。専業主婦であっても、その心構えは必要です。子どもじゃないんですから。

    大変失礼ながら、自分の価値観だけでうっかり口出しをする人に限って、自分の発言に最後まで責任をとらない人が多いです。

    どうしても口出ししたいなら、あとあとの人間関係に響くことを覚悟のうえで、なさってくださいね。

    姑だからと言って、お嫁さんよりも立場が上だと勘違いなさらないよう、
    くれぐれも気を付けてください。どうしても不満があるなら、息子さんに聞いてからにしましょう。

    トピ内ID:7167610279

    ...本文を表示

    ご心配は分かります

    しおりをつける
    🙂
    つつ
    息子さんが納得していれば良しとはいえ普通じゃないです。
    今時それぞれが自分の方の負担は自分が払いますもん。
    彼女がぱりぱりのキャリアウーマンなら自分で払う貯蓄だってあるはず。
    パーティだって人数分で割り勘、それにドレス代は女性が負担するのでは?

    なぜ彼女は自分で払うと言わないのでしょう?
    貯蓄なし?向こうの親御さんは経済的に問題なしと言われてますが、彼女がどちらかの親の生活を支えているのでは?

    もし仮に新郎が負担するといいだしても、それに乗るかどうかの良識があれば自分の分くらい辞退するのでは?そういう育ちをして来ていなかったのではという気がします。

    なにかにつけ言葉は悪いですがたかれるものはたかっておくという常識の家庭方針の元に育ったなら、これから先いろんな行事ごとに息子さん及びとぴ主家の出費となりますし、親戚付き合いその他交友関係において心配です。娘の結婚式でさえ写真だけでいいよなら宮参りや七五三やその他お孫さんの祝いも「写真でいい、お金は出さない」となりかねません。

    お嫁さんには言えないでしょうが、常識的なことは息子さんだけには教えてあげていいのでは?もしお孫さんが女児ならその子が結婚するときはすべて男性が負担すると思ったら、それが常識だと思ったら息子さん夫婦が相手にどう思われるかです。

    トピ内ID:6772064949

    ...本文を表示

    あなたが見ているのはお金の事だけ。二人の会話すら知らないのに

    しおりをつける
    blank
    林檎パイ
    “お金を出すのは息子ばかり”
    トピさんはここしか見ていません。

    息子さんご夫婦が、二人でどのような大学時代を過ごし、二人でどのような会話や事柄を重ねてきたかをあなたは全く知らない訳です。
    逆に知っていたら、気持ち悪いレベルですけどね。

    高給という事は院卒ですかね?
    とすると26歳…少し早いかもしれませんが、女性の方としてはこのくらいで結婚したい、と思っても不思議ではありませんので、息子さんが余程彼女に惚れていたのでしょう。
    この女性を手放したくない、彼女の笑顔を見ていたい、と思っているのかもしれませんね。

    良いじゃないですか。
    息子さんは手に入れたのですよ、その女性を。

    「息子を見ていてもそんな風には見えない・・・」と、トピさんは思われるかもしれませんが、母親にそんな顔を見せる訳ないですしね。

    もしかしたら彼女から押し切られたのかもしれませんが、それでも別れたくなかったから、息子さんは彼女との結婚を決めたのでしょう?

    >彼女は仕事もよくできる聡明で頭の回転が速い子です。

    この流れでこれを書くと、嫌味にしか聞こえません。
    姑根性が駄々洩れです。
    どんな上品な文章を書かれていても、トピさんも感じの悪い姑の印象しかありません。

    もしかしたら息子さんに花を持たせる為に、支払いは息子さんを前面に出しているのかもしれませんしね。
    彼女側のご祝儀も全部、息子さん(もしくは二人の家計)に入れる約束がトピさんは知らないだけで、二人で出来ているのかもしれませんし。

    とにもかくにもトピさんは今のお金の事しか見ていないようですので、そんなにカワイソウだと思うのであれば、息子さんにだけこっそりお金を渡すと良いと思います。
    「お祝い」とすると、彼女の手に渡るかもしれませんので、あくまで、息子さんに、です。
    あ、でも、贈与税に引っ掛からないように気を付けて下さいね。

    トピ内ID:7808263879

    ...本文を表示

    嫁の立場ですが

    しおりをつける
    🙂
    たいやき
    お気持ちお察しします。
    お二人とも対等に稼いでらっしゃるのに息子さんだけが負担することが、ご心配なんですよね。
    私自身も息子さんが夫婦と同じような状況(親は離婚していませんが)ですが、基本主人とは折半です。

    このままわだかまるよりは、「気を悪くしたら申し訳ないんだけどどうしても気になってしまうからあなたたちが決めたことには口は出さないけど理由だけ教えてほしい」と、息子さんにこっそり理由を聞いてみでは如何でしょうか。

    トピ内ID:0854472290

    ...本文を表示

    心配ですよね

    しおりをつける
    🙂
    maru
    トピ主さんの違和感、なんとなく私にもわかります。
    息子さんが負担することに対して、なんとも思わない、彼女は、本当に息子さんのことを、大切に思ってくれているのか?って感じてしまいます。
    息子さんは、20代、就職して2年目ってことは、24~5歳でしょうか。ロマンチストな男子にとっては、費用の負担をすることが、生き甲斐みたいになっている可能性もあるので、ここは、見守ることしか出来ないと思います。
    何かあっても、失敗しても、今の時代、やり直せばよいんですよ。
    トピ主さん、ドーンと構えて下さい。
    うまくいけば、めっけもん、失敗したら、勉強代です。

    トピ内ID:0256330156

    ...本文を表示

    良い息子さんですね。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    息子さんの主さん方両親に対する気持ちだと思います。

    お相手のご両親への配慮から、式、披露宴のやり方を決めたのは仕方ないとして、
    自分の両親にはきちんと結婚式の姿をそのまま見てもらいたいのではないですか?
    新郎家族の旅行としての楽しい思い出にしたいのではないですか?

    良く考えたステキな案だと思いますが。

    食事会は、息子さんの大きな気持ちに感謝して、ありがたいなと思えばいいのではないですか。
    我が家の息子も全て支払って、お嫁さんのご両親が外で息子に
    「ありがとう、ごちそうさまでした。」と
    言って下さっていました。十分です。

    複数子どもがいると、その数だけやり方があります。
    立派になったなあと思って見ております。

    皆さんで結婚式を楽しんで下さいね、おめでとうございます。

    トピ内ID:1369097920

    ...本文を表示

    息子さんがどう考えているのか

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    彼女の理想通りの結婚式や披露宴、旅行を実現した結果、高額になり、その支払いだけを強引に押し付けられたならお気の毒だし親御さんの心配もわかりますが、男性だからそういうものに無関心とは限りません。

    うちなんか私や母より、姑と夫の方が舞い上がりっぷりが凄かったです。

    費用は私の衣装や支度代、私側の招待客の費用以外は夫側に出してもらいました。夫は「親はお金がないので自分達の借り入れで」と言いましたが、さすがにこれには私は呆れ母も激怒。身の丈の質素な物なら問題ありませんが、姑が「周囲に自慢できるように、派手に、豪勢にやりたい、あの人もこの人も呼びたい」とはしゃぎまくって金額が跳ね上がっているのです。

    うちは結納も婚約指輪も要りませんでした。それでも夫側が「格好がつかない」と引いてくれないので、受け入れました。これで夫側に「金がかかった」と言われても困ります。

    私も一人娘の母です。適齢期はまだ先ですが。「自分達でできる範囲の事をやりなさい」とは言いますが、お相手が、姑のような親御さんのいる男性だったらどうすればいいのでしょう。そりゃ私だって娘の晴れ姿は見たいですが、何が何でもというほどではありませんので。

    トピ内ID:5584474274

    ...本文を表示

    何もかも知っている上で知らんぷりの親娘

    しおりをつける
    🙂
    ハレルヤ
    相手の親もその娘も一銭たりとも出さないで
    自分達のしている事はそれで良しとしている。

    まともに育っていればありえない事です。
    まともな親なら余計思うはず。


    親娘揃ってとても違和感があるし、こずるい。
    恥という感情が欠如しています。



    うちも似たような事がありました。

    その後、私と夫は黙って観察。
    一年以上見極めた上で息子にそれまでの事実、思った事を冷静に問いました。

    その前に
    まだ、お爺ちゃんお婆ちゃんにはなりたくないかもと冗談に紛らわせて孫はいらないと早めに伝えました。

    結果、収入は各自で管理 実家対応も各自で行いお互い口出しもしないと。


    好き放題させない為には
    今は感情的にならないで、じっくり見極める時期だと思います。

    トピ内ID:5210813680

    ...本文を表示

    確かに非常識ですね。

    しおりをつける
    🙂
    男性より
    何故,トピ主が,よそのご家庭の家計に関する情報をご存知なのでしょうか?

    トピ主の息子さんがリークしているのでしょうか?

    そのような旦那さんを持ってしまった新婦が気の毒です.

    トピ内ID:9013368757

    ...本文を表示

    就職して2年目

    しおりをつける
    blank
    時雨
    いくら高給取りと言っても就職して2年目。

    そんなに息子ばかり負担して大丈夫なのかと普通の親なら思うと思います。

    息子さんの様子から、新居にかかる費用や家電購入なども全部負担している感じがします。

    口出しするというのではなくて、「いろいろ負担しているみたいだけど、お金は大丈夫なの?」と聞くくらい、問題ないんじゃないですか?

    息子さんがお嫁さんに出さなくていいと言っているのかもしれないですが、今のままだと、私もトピ主さん同様に、何一つ負担をしないお嫁さんに違和感しかないです。

    トピ内ID:9354004294

    ...本文を表示

    トピ主です。納得するお言葉ばかりです。

    しおりをつける
    🙂
    ブルー
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    全ての方のお言葉になるほど・・・と考え込んでいます。
    男性より様からの、「非常識」と言うお言葉、確かに、息子が細かく私たちに報告してきているのなら、非常識でしょう。でも、息子から聞くのは、自分がこうしたい、とだけ知らせてきますので、詳細がわかりません(わかるる必要はないのでしょうが)。ですからもやもやすることがあるわけです。
    息子が支払うことが悪い、とか、家計の心配とかではないのかな、と改めて自分で考えました。
    違和感がどこにあるのか、皆様からのお言葉を読み返し読み返し、考えております。
    息子の考え方?彼女の考え方?あちらのご両親の息子に対しての様子???私たちに何か足りてない???
    金銭的な事にフォーカスしているようですが、その裏にある、それぞれの考え方が見えないから、不安で心配なのかなと。
    息子は本当に細かいことを言わないので、余計な心配をすることになるのかもしれません。
    そんな息子ですが、節目節目には私たちにお祝いを送ってくれたり、息子なりに親のことを気にはしてくれているのですが・・・

    コミュニケーション不足は否めません。


    お相手は素敵な子だと思います。
    息子はこの先頑張っていくでしょう。
    彼女もしっかりやっていける子だと思います。

    自分が結婚した時を思い出しています。
    両親は言いたいことを飲み込んで、飲み込んで見守ってくれていたんだろうなと思います。

    何も言わないで見守ることの難しさ痛感しております。

    トピ内ID:6340593106

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピの文を読んだだけの感想だと

    しおりをつける
    🙂
    確かに
    彼女がちょっと図々しいかなーとも思います。

    どのような話し合いで、主の息子さんが全てを払うことになったのかは分かりませんが。

    でも想像でしかないけど、彼女も、私も払うから!と言ったのに、息子さんが、俺が全部負担するから!と言い張ったのなら、頼もしい息子さんだと思います。

    それとも、息子さんが払うように彼女が仕向けて、彼からなんか言われても、男性が払うべきという姿勢で、息子さんからは、請求出来ない雰囲気なのか分かりませんが。

    もし、自分なら、息子が払おうが折半だろうが、出来る限りの援助をしてしまうかも。

    それは自分で言うのもなんだけど、結構援助出来るものがあるので。

    息子はがめつくないので、出来ることは自分でやるタイプだけど、こちらはやるつもりなので。

    女性側の親に事情があって援助出来ないなら、それならそれでお嫁さんになる子なら、こちらが援助するのは構わないかな。

    息子さんは、しっかりした男性ですね。
    稼ぎもあるとのこと、彼女と幸せになってほしいですよね。

    トピ内ID:2582383209

    ...本文を表示

    もう入籍してるんですよね?

    しおりをつける
    😍
    そうねー
    式だけがまだ、という話。
    ということは、息子さんが出されるにしても、それは家計なんじゃないですか?
    ソコが気になりました。
    別に、姑根性とか、息子の金は私の金、と思っているとは言いませんが、そういう風にとられても仕方ない書き方してますよ?
    息子夫婦は、新しい形を模索しているのでしょう。
    見守りませんか?
    万が一に離婚した時には、婚姻費用の請求出来たハズですし。

    トピ内ID:9982038740

    ...本文を表示

    息子さんがそうしたいのだから

    しおりをつける
    三日月太郎
    自分が好きで妻にしたい女性に、結婚式やドレス代を出してもらおうとかワリカンにしようとは思いませんね。

    社会では男女は対等であるべきと思いますが、結婚となると式やドレスを贈ることが愛情や感謝の表現でもあると思います。

    勿論、話し合って折半という夫婦もいいと思います。

    息子さんが費用を出したということは、一生に一度のものを贈りたい気持ちがあると思います。
    お金の支払いというものがついてくるので、周りからみれば不公平だなどと、あまり美しくない感情が起こるかも知れませんが。

    彼女の側は結婚式以外の費用負担をしているかも知れません。

    顔合わせの食事代金にしても、親とはいえ二人が財布から半分ずつお金を出したりはしないんじゃないでしょうか?いずれにしても結婚するなら二人の家庭からのお金です。

    私や私の周囲でも、普段は夫婦どちらかの収入で生活してもう一方の収入は貯金し、子どもの教育費や旅行、大きな買い物のときは出し合うとか、その都度相談するという家庭は多いと思います。

    これも親から、ある時点だけでみればうちの子ばかりがお金を…となるのかも知れませんが、夫婦でそのように家庭運営することで納得しているなら、親が口出しすることでうまくいくものもいかなくなったり、親と疎遠になったりすると危惧します。
    夫婦仲にも影を落とすかも知れません。

    トピ内ID:9513477429

    ...本文を表示

    息子さんにトピ様の違和感を伝えてもいいと思う

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフおばさん
    お金の問題は大事ですからね。
    全部あなたが出してるけど、2人とも働いてるなら違和感あるわ。大丈夫? とか。

    問い詰めなくても心配な点は伝えても大丈夫だと思いますよ?

    トピ内ID:5654211239

    ...本文を表示

    違和感程度なら口にしない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ひょっとこ
    なんでもかんでも口にする人がいますけど、違和感程度のことまで言葉にしてたらうまくいくものもいかないですよ。
    そもそもトピ主さんは家計の細かい内訳を知っているわけではなく、息子さんが「自分が払う」と言った言葉尻だけをとらえて違和感を持ったわけですから、ただの勘違いの可能性もあるし、すくなくとも「これは絶対におかしいと指摘できる点」があるのでなければ黙っておくのが吉です。

    ところで、トピ主さんが一度もご主人との経済的関係について言及されないのがとても気になります。
    アラフィフですよね?
    その年齢なら、全て夫が持つのが当然という考え方が優勢だったと思うし、そういう価値観を持たれていても不思議ではないのですが。
    そして、トピ主さんがずっと働き続けていてご主人とは折版でこれまできたのなら、息子妻に対する違和感の根拠としてそのことにも触れていて不思議ではないと思うのですが。

    自分のことを振り返るのは都合が悪い?
    だとしたら、上品な文章に紛れていますが、自分がやってきたことを息子の妻にやられたらムカつくっていう構図しか見えてきませんね。

    トピ内ID:6322930734

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    blank
    rancyu
    海外の挙式に、主さんも就いて行くつもりですか?
    息子さんとお嫁さんは、二人きりの海外挙式を予定しているのではないですか?
    主さん夫婦と、もう1人のお子さん夫婦が一緒に行く事、お嫁さんは承知しているのでしょうか?

    会社の人、友人を集めたパーティは、会費制でしょう。
    二人きりの海外挙式ならば、男性がお金を出すのは普通だと思います。
    女性は新居の家電などを負担しているかもしれません。
    相手の女性の親御さんに挨拶に行った時に、自分の宿泊費と親達の食事代を負担するのも、当たり前です。
    自分の結婚の事なのに、パパとママに出して貰うの?
    自分はパパとママを連れて行っているのに、お嫁さんになる人と割り勘?
    そんな話聞いたことありません。

    離婚されていたら「母子家庭」か「父子家庭」です。
    離婚をしているのに、母子家庭ではありませんって?

    >離婚後もご両親とも連絡を取っていますし、経済的には何の問題もない家庭です。
    これも気になりますね。
    経済的には何の問題も無い家庭です。
    どういう意味ですかね。

    何にしろ、息子さんは高給取りで、お嫁さんも働いている。
    二人は結婚して主さんとは別家庭を持った。
    主さんが口を出す事無いですし、主さんの言葉を借りれば、経済的に何の問題も無い家庭ですから、良いのではないですか?

    トピ内ID:8049470008

    ...本文を表示

    息子さんがそうしたいのなら問題ない。

    しおりをつける
    🙂
    ブルーさん、この度は息子さんのご結婚おめでとうございます。とっても幸せなことですね。

    顔合わせの件で私はブルーさんがお金を出さなかったことについて全く問題ないと思います。
    私も四年前に結婚しましたが、これまで育ててくれた感謝の気持ちを込めて、顔合わせと結納代の全てを自分達で出します。とそれぞれの両親に話していました。当日も両親のいない時に先にお会計をしておいたのでスムーズでした。
    息子さんも今まで立派に育ててくれたことへの感謝で自分達で出すと言ったんだと思いますよ。

    そして結納や結婚式だって親の脛をかじって挙げる人も沢山いるのですから、息子さんは立派ですよ。自分のお金で挙げるのですから。

    私達の場合は結納、結婚式ともちょうど半分ずつ自分の貯金から出し合いました。これも感謝の気持ちとともに親には迷惑をかけないように自分達でできる範囲の結婚式をしようと考えました。
    それでもやはりそれぞれの両親はお祝いを下さいました。それは今でも使わず大切に貯金してあります。
    私は女性で、自分の分は自分で出したい主義なので半分出すことになりました。本来なら結婚式費用でかかったものはドレス代のこともあり私の方が断然高いのに半分旦那さんが出してくれたことに感謝です。とても優しい人なので私が自ら半分出したい!と言わなかったらブルーさんの息子さんと同じく全額だしてくれていたのかも?

    息子さんが自分でそうしたいのであれば全額出そうが問題ないと思います。

    幸せなことです。
    式楽しんできてください。

    トピ内ID:5357307348

    ...本文を表示

    違和感

    しおりをつける
    🙂
    ひこ
    分かりますよ。

    割り勘に反応されている方もいますが、それぞれ自分の側の出費は自分で持つのが普通。顔合わせの代金はお嫁さん側の出席者は女性が出す、男性側のを出席者の側の出費は男性側じゃないですか?すべて半々じゃなくそれぞれの出費はそれぞれ。
    うちは相手側の街でしました。新幹線を使い同じくらいの時間をかけてですが、あちら様は「遠方から来られるご足労をかけたので食事代はこちらで出させて下さい」とさっさと支払い下さいました(後でお礼の品はお送りしましたが)
    だから、遠いほうに来させてなおかつ食事代もすべて男性側に支払わせるというのはどんなご家庭でしょうかと思います。彼女と彼女の親はなにも負担していないわけですよね。少なくとも親が払えないなら彼女が自分の分と親の分も支払えばいいのに。

    ことにドレス代など新婦負担じゃないですか?
    親の方が恥ずかしい気にならないのでしょうか。
    そこまで出したがらないなら訳ありを疑う気になるのは不思議ではありません。

    とぴ主さんは言わないで、ご主人が息子さんとお酒でも飲みながら「だいぶ出費が続いているが大丈夫か」と息子さんのお財布事情を心配する形でやんわり聞いて見られたら?


    蛇足ながら、あちらのご両親様は「写真だけでいい」と言われてますが、息子さんを親戚に紹介されてくださるのかな?親族紹介の場を設けてくださるでしょうか。また彼女親御さんのこの甘えがずっと続かないか心配ですね。

    トピ内ID:4270159478

    ...本文を表示

    私なら普通に聞きますよ

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    この先色んな金銭的負担を自分の息子だけが負うのか、心配なのでしょう?
    だったら、遠慮せず息子に聞いたらどうでしょう。
    私なら聞きますよ。

    トピ内ID:3322350381

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐤
    さち
    私の弟が、息子さんと同じでした。大学を卒業してすぐに結婚しました。
    相手のお嬢さんは、ステキな人だったのですが両親がろくでなしでお嫁さんの稼ぎは全部両親の借金にとられていました。

    結婚してからも、弟の給料の半分位は彼女が持ち出し両親にみついでいました。

    今の世の中、男性側が全額出すというのはあまりないですよね。
    私は、30年前に結婚しましたが折半でしたよ。

    トピック主さまの心配はもっともだと思います。娘の結婚費用を全額出してもらってなんとも思わない親はやはり常識を外れています。

    結婚は、当人だけでなくお互いの家族も関係して来ます。お嫁さんの親を将来的に面倒をみろとか扶養しろとか変なことにならないか心配ですね。

    私の弟は、お嫁さんの両親の浪費で大変なことになり多額の慰謝料を払って離婚しました。(父に、借金しました。)弟も、一流企業に勤めていたので給料は高かったのです。でも、離婚してからも元妻の借金を返し続けました。

    息子さんが、私の弟みたいにならないようによく調べた方がよいですよ。

    トピ内ID:0101050499

    ...本文を表示

    コミュニケーション不足ではない

    しおりをつける
    🙂
    男性より
    家族としてのコミュニケーションを取ろうとしていることが問題。

    挙式前なので,新婦側VS新郎側の対比で考えてしまうのもやむをえない所もありますが,すでに息子さんは別家庭の人物です。

    (息子さん+息子さん妻) VS トピ主です。

    トピ主が,息子さんのこと,新婦さんの旦那さんとしてではなく,トピ主息子として捉えていることが問題なのだと思います.

    当然,結婚後もトピ主の息子さんではありますが,その前に新婦さんの旦那さんであることをお忘れなく。

    トピ内ID:6101902249

    ...本文を表示

    息子さんに自分の気持ちを伝える

    しおりをつける
    blank
    Anna
    息子さんにトピ主さんの気持ちを伝えることは間違っていないと思うけど…。
    「貴方たちの結婚だから、私がこんなことを言うのは間違っているかもしれないけれど、ちょっと違和感を感じるの。二人で話し合って決めているんだとは頭では分かっているんだけどね」みたいな感じで。

    でも息子さん本人の考えは?

    トピさんの意見を押し付けるわけではないと思うんです。
    親というか、家族として、ちょっとだけ感じている違和感を伝えても、いいんだと思うんです。言葉を飲み込んで、見守るだけが、コミュニケーションではないような気がするんですが。

    息子さんの気持ち、考えが分かれば、トピ主さんだってすっきりした気持ちで結婚式に参加できるのでは?

    トピ内ID:3499489501

    ...本文を表示

    聞かないのがいいですよ

    しおりをつける
    😑
    まるこ
    私も息子がおり、みんな結婚しました。
    結婚に関しては、お祝いを渡して、それ以外は何も聞きませんでした。
    お相手のご両親がいくら包んでくれたのかもしらないし、結婚式がいくらかかったかも、だれが出したかも聞いていません。

    一番下の子は海外挙式でしたが、同じようにお祝いを包んで、旅費滞在費は自分達で出しました。
    兄弟家族には半額ほどを援助致しました。

    お相手のご家族がどの様に負担されたかは全く知りません。

    楽しかったですよ。

    知らないでいるのが一番です

    トピ内ID:4109900978

    ...本文を表示

    軽く聞いてみたら良かったのでは

    しおりをつける
    🎶
    りり
    息子さんが全て払うと言う話が本人からだったようですから、その時に軽く「何故?」と聞いたら真意を知れたのではないでしょうか?
    折半しろとか、彼女や彼女の家の常識云々言うと干渉になりますが、単純な疑問として聞いてみるならありだと思いますよ?
    「今時は、共働きだし、結婚式や生活の費用を折半するって聞くけど、なんであなたは全部出したいの~?」と。

    事情を打ち明けてくれるかもしれないし、ただの男気かもしれないし。

    ちなみに彼女が有名企業で働いていても、奨学金の返済があったりするかもしれませんよね。母子家庭でない、と言っていますが、離婚していれば母子家庭ですよ。世帯が2つに分かれている時点で、生活費は余計にかかります。裕福に見えるだけかもしれませんし。

    実際、旧帝大の大学院ですら、一見分からない学生同士の経済レベルの違いはありましたよ。有名企業に就職したのも、何百万の奨学金返済があるから、と言う人も多々いました。

    息子のお金が、と心配でしょうが、結婚生活において夫婦共に納得して稼いで円満に家計を回していけるのが、何より親は安心かと思いますが。

    トピ内ID:3593763892

    ...本文を表示

    若干気になる

    しおりをつける
    💡
    チョコレート
    母親としてのお気持ちなんとなくわかるような気がします。

    そうですね、全額息子さん負担はさすがにひどいというか、彼女、彼女側の親御さんからの支払いや援助が多少はあってもいいかと思います。離婚されていても経済的にはなんら問題のないご家庭のようですし。これおそらく人間性が現れているのだと思いますね。なんでも息子さんが支払えばいいと思っているような感じというのでしょうか。お金の問題というよりも、お金を通して彼女、彼女の親御さんの人間性、人柄が窺い知れるような感じがしています。

    下でも実例が書かれていますが、私の知っているケースも、やはり女性側のご両親に色々と複雑な事情があり、経済的に困窮していたケースで結婚相手の男性側がすべて負担したケースを知っていますが、結婚後も色々とあり、最終的には離婚されています。お金の問題というよりも、お金を通しての人間性というのでしょうか、やはりちょっと息子さんに一度話してみてもいいかもしれません。

    後々やはり価値観が違った、何かと息子さんが経済的負担を強いられるようなことがあると結婚生活はうまくはいきませんから。

    お金払いって人間性がもろでますよ。

    う~ん、なんだかこれしっくりこないというか、なぜ彼女もきちんとした仕事につき、親御さんも離婚はされているものの経済的には問題ないようなご家庭なのに全く負担しないのか? そこも疑問ですね。

    結婚後に何か大きなトラブルに発展しないといいのですが。

    親の違和感や心配は時として的中することもあります。

    一度息子さんに話して見た方があとあと後悔がなさそうです。

    トピ内ID:4892453188

    ...本文を表示

    過干渉気味では?

    しおりをつける
    🙂
    346
    私も夫に全部出してもらいました。

    顔合わせ時のコース料理全員分、私の両親の旅費、ホテル代。
    海外挙式、新居にかかる費用。
    もう全部です。

    婚約指輪だけは辞退しました。

    収入格差が数倍あったので夫が全部払うと。

    結婚してからも私の収入は家計にはいれなくて良いと言ってくれてましたね。

    奨学金もなければ借金もありませんでしたが親御さんの立場からしてみればそういうものなのですね。

    でも不思議です。
    なぜそこまで細かい費用負担の話をトピ主たちが把握しているのか。
    私の夫は義両親にはそんな話絶対しないと思います。私の評判を下げるようなことしない人です。

    今も専業主婦で夫には本当に頭が下がります。
    私にはのんびりして長生きして欲しいからと言ってくれて、もう感謝しきりです。

    こんな人もいるのでまだマシではないですかね。

    トピ内ID:0261817985

    ...本文を表示

    やっぱり息子さんに聞く事をお勧めします

    しおりをつける
    🙂
    百聞は一見に如かず
    母親の立場の人も、息子の立場の人も、価値観・考えが一律ではありません。
    親子といえども、違いは実際にあります。

    その違いを完全に飲み込むつもりの方なら、聞く必要はありません。
    トピ主さんの場合は聞いたほうが良いと思います。
    飲み込む覚悟はあっても、飲み込んだ後に消化できない可能性があるからです。
    そしてそれは、母親として悪い事では無いのです、人の違いの個性です。

    根掘り葉掘りまで聞かなくてもいいのです。
    気になる点だけを確認すればいい。

    それと、口を出す=親に従わせる、ではありません。
    息子の持っている意見に、親の意見も加えて、選択肢を増やしたり、
    より良い検討をする為に、「意見を伝える」のです。
    最終決定は本人がするでしょう。親の意見は却下されるかもしれない。
    でも、より多い選択肢から本人が選んだのなら、責任も本人が取る事になる。
    親が違和感を抱えながら黙り込むのと、伝えた上で本人が選ぶのでは、
    結果は同じでも経過はまるで違います。

    避けたほうが良いのは、相手の女性とその家族に対する意見を言う事です。
    それを言えるほど、関係性は出来上がっていないはずですから。
    関係性ができあがったとしても、息子さんを経由して繋がる関係ですから、
    慎重にする必要があります。

    是非、息子さんと話し合いをしてみて下さい。
    息子さんの考えている事を知るのは、時には必要だと思います。
    そして、トピ主さんの考える事も、伝えてもよいと思います。

    トピ内ID:1551671551

    ...本文を表示

    結婚相手や先方の事情はひとまず置いておいて・・

    しおりをつける
    🙂
    タケル
    結婚は言うまでも結婚する二人の共同作業ですから、
    何から何まで男(息子さん)側が負担するものじゃないです。

    もちろん、相手さんの経済事情で「したいけど出来ない。
    資金的には自分が望むことは出来そうにない」・・・から、
    男側が負担するってことはあるかもしれませんけど、
    この場合、そうじゃないですよ。

    一定水準以上の経済力のある家庭だし、本人も勤め人だから
    それなりにはお金はあるはず。

    おそらく息子さんは何か勘違いしていると思いますよ。
    全部男側が負担しなきゃいけないとか、もしくは彼女に洗脳されて
    いるとか?

    一般的な考え方としてはトピ主さんが正しいんだろうし、
    私も同じ考え方です。

    彼女、そして彼女の親御さんの方が逆に息子さんに甘え過ぎ
    (というか無知?無頓着?過ぎる」気がします。
    3時間も掛けて「自分らの住む地域に来てもらった」って
    意識もないんですかね?

    先方の考え方はひとまず置いておいて「ウチはウチ」だろうし、
    息子さんが考えを改めようが改めまいが「それは違う」という
    価値観は伝えるべきだとは思いますよ。

    押し付けて言う必要はないとは思いますが、へんに高給貰って
    自分が負担するのが当然と思っているのかもしれませんが、
    正直言って「いい恰好し過ぎ」な気はしますね。

    トピ内ID:9178726282

    ...本文を表示

    仕方ないですね

    しおりをつける
    🙂
    薔薇が好き
    息子さんの考えだからいいと思うけど、やり過ぎると、最初はありがたく感謝されていても、いくら、できたお嫁さんでもマヒして、当たり前の感覚になってしまうように思います。
    相手方に対して一生、お金の面で援助になる可能性もあります。
    高給だろうが、彼女がバリバリだろうが関係ないです。
    先は長いので、この先、何があるかわからないので、最初から大盤振る舞いは
    いかがなものかとも思います。
    彼女もバリバリなら、いい給料でしょう。
    幾らか出したら…なんて思いますが…
    身の丈にあった手助けがいいかと。
    でも、息子さんの考えですもんね。
    見て見ぬ振りですかね。

    トピ内ID:8089857829

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ブルー
    皆様からのいろいろなご意見をいただき、感謝しております。

    息子が支払うことがおかしい、ことよりも、その背景、彼女やご両親がどんなふうにとらえているのか、が気になっている。
    ということに改めて気が付きました。

    ご両親は関係ないと言われるかもしれませんが、やはりこれから多少なりともお付き合いしていくうえで、どのような考えを持った方なのかは気になります。どんな方なら良いという話ではありませんが・・・

    皆様のお話を伺い、息子が支払うことがおかしいことでもないということも、理解致しました。

    本人たちがしっかりしていれば良い話ですよね。
    彼女に対しては、あまりざわつく感情が生まれてこないのです。
    息子の考えや思いが全てかも・・・と思うようになりました。
    簡潔に息子に確認してみようと思います。

    親の言う通りにする息子ではないし、否定したり、こうしなさいなどとは
    いうつもりはありません。

    トピを立てたことで、これほどたくさんのご意見をいただけると思っていなかったのですが、とても参考になりました。
    考え方はいろいろだということも分かり、これからも頂いたコメントは悩んだ時の参考にさせていただきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6340593106

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