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    祖母の介護について

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    💔
    ちょむ
    ひと
    かなり長文になりますが宜しくお願いします。
    まず家族構成は 父、娘(私)、夫、子供2人、私の祖母の5人で住んでいました。母は数年前に他界しました。母の他界後、父は女性と同居し、孫である私と夫と子供達と祖母で暮らし始めました。
    最初は祖母も元気でしたが、年々歳とともに軽い認知症とトイレに間に合わず汚してしまう様になり、下の子がまだ幼かった事と私が自律神経を壊してしまった事もあり精神的にも介護が辛くなり施設に入れたいと父に相談し祖母と一緒に施設を見学し祖母もここならいいという事で入所が決まりました。
    入所して数ヶ月後、祖母がチューブを外せない病気になり施設に戻れない状況になり病院に入院しました。チューブは1、2ヶ月に1度交換が必要で父が仕事で忙しいため私がチューブ交換の時は病院に付き添いをしてました。それ以外は週1、2週間に1度のペースで会いに行ってたんですが、子供の部活が忙しくなりここ3ヶ月なかなか会いに行けませんでした。
    その3ヶ月で病院のベッドから転倒してしまい急に話せなくなり、目も開けれなくなり食事も取れなくなってしまい、状態も悪化してしまいました。私も様子が気になり病院に電話して祖母の様子を看護師さんに聞いたり、父は様子を見に行ったりしてたんですが、父の妹(私の叔母)に、「子供の部活が忙しいから会いに行けないのはありえない。私より病院まで近いし、私は仕事もしてて休みの日は行ってるのに、平日会いに行けるでしょ?」(私は下の子が不登校で、今は仕事もしてません)とか、「病院まで交通費かけて行ってるんだから、普通は私にこのお金で何か祖母に買って…とお金渡すのが筋でしょ?」とか、「あんな所に入らなければもっと丈夫で元気でいれたのに。」とかいろいろ言われ凹んでます。
    祖母にも愛情をもらったので、自分なりに精一杯祖母孝行してきたつもりですが、叔母の言う事をきくのが筋ですか?

    トピ内ID:6161799161

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    貴方がどうしたいか

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    🙂
    蓮華
    これまでに一生懸命祖母孝行をされてきて、祖母に愛情を返したいけれども自分の生活にも追われていて、板挟みで辛い思いをされているのですね。

    第三者の私からみると、叔母さんはお母様を大事にしようとしていらっしゃる思いやりのある方に見えます。ただ、大事にしようとし過ぎて、自分以外の人間も自分と同じくらい祖母を大事にする行動をしなければ大事にしてないという考えになっているのではないでしょうか。

    貴方が大事にしたいのは祖母もそうですが、お子さんも大事にしたいのですよね。叔母さんと貴方の祖母への大事にする仕方は違って良いのですよ。誰をどれだけどんな形で大事にするかは貴方が決めていいことです。

    叔母さんがどう言うかではなく、貴方がどの選択をしたら後悔しないかを考えてみませんか?

    全く会いに行かずに子供の世話に専念するのか、子供の世話を中心にしつつ、少し会いに行くのか、祖母の顔を見れなくなるときのことを考えて行けるときは会いに行くのか。

    貴方の人生を決めるのは貴方です。

    トピ内ID:5099621137

    ...本文を表示

    叔母様は実子なんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    キキ
    件の叔母様はお祖母様の実子なんですよね?
    それならば、叔母様こそが主たる介護をすべき立場(キーパーソン)ですよ。
    少なくともトピ主様よりはね。

    お父様が本来のキーパーソンですが、仕事でできないのなら同じく実子である
    叔母様がキーパーソンをなさればいいんですよ。
    トピ主様は孫の立場なんだし、お父様の代わりでやっているだけでしょう。
    トピ主様はあくまでお父様の代役だというスタンスを変えるべきではありません。

    叔母様が他家に嫁いでるというのなら、トピ主様だって他家に嫁いでいる身なんですから。言い訳をさせてはいけませんよ。

    叔母様はどんなに頑張っても不利だからそうやってトピ主様を精神的に追い詰めて、介護すべき自分の立場をはぐらかそうとしているんですよ。

    本来、叔母様はトピ主様に感謝すべきです。
    もうトピ主様は介護から離脱して、お父様がきちんと妹さんと実母の介護について話し合うべきです。

    トピ内ID:2078987685

    ...本文を表示

    無理をしない

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    主さんはお優しいですね

    でも主さんが無理をして
    心や身体、子どもや夫を犠牲にすることを
    おばあさんは望んでないと思いますよ
    あなたが逆の立場なら、そう思うでしょう?

    本来なら実子である父親と叔母さんが
    引き取ったら病院にいくべきです
    お見舞いのお礼にお金をあげるのではなく、
    主さんが貰うべき立場です

    何も言わないから、優しさにつけ込まれるのですよ
    それは身内と言えどもあります
    叔母さんが何か言ってきたら
    実子である叔母さんが行った方が喜びます
    私は子どもが大変な時期なのでそちらを優先します
    父と叔母さんで話し合ってください
    で、いいと思います

    あなたは自分のペースで、
    お祖母さんのお見舞いに行けばいいのです

    トピ内ID:4750393585

    ...本文を表示

    普段連絡は取り合っていますか

    しおりをつける
    🙂
    なな
    仲のよい兄弟や親族でも、立場の違い考え方の違いで不満が生まれやすいのが介護と相続です
    実際に身近で介護していないものには、その実態はわかりません

    親入院時
    当人がきちんと報告できなくなってからは病室にノートを置き、お見舞いに来た方に一筆書いて頂き、お礼の電話をしていました
    兄弟が来たときも看護師さんからいわれたこと、洗濯に持ち帰ったもの、持ち込んだもの、気づいたことなど書いていました
    (それで叔母たちも様子がわかりました)
    途中からは兄弟グループラインを作り
    通院したら、受診時に言われたこと、処方、注意事項、次回受診日時を報告していました
    (通院が立て込んだときなど交渉の材料になりました)
    キーパーソンで育児と介護十数年平行していましたので、最初は親に子供の予定を伝えていましたが、小学校高学年からは学校行事や大会、部活の送迎など急に駆けつけにくい日は病院・施設スタッフと兄弟に伝えていました
    受験期は夜の緊急連絡を他の兄弟に分担してもらいました

    ちょむさんは『孫』
    おばさんの方がお世話して当たり前の立場です
    ただ、祖父の相続を叔母さんが放棄している場合は、貴女でなくお父様から「いつもお見舞いに来てくれてありがとう」という言葉とともに時々のご挨拶をされた方が良いかとおもいます
    これはお父様のお仕事ですから
    叔母にこのように言われたが、どう対応するのか、お父様に確認を

    トピ内ID:1443702787

    ...本文を表示

    入院中は病院が、基本【完全看護】だと思うので、叔母に任せる。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ主さんは祖母の世話介護しないでいいのですよ。
    父親と叔母がするべきことです。

    でも、母様が関わっていた流れで、トピ主がしているのでしょう。

    基本的に、入院中は、完全看護で、危篤状態なければ、家族がそんなに頻繁に行かなくてもいいはず。

    >私は仕事もしてて休みの日は行ってるのに

    おばさんが、これができているのなら、トピ主は行かなくていいはず(それ以上の用事は無いはず)。なので、「行けない」でいいと思いますよ。

    後はお父様が時々行けば事足りるのでは?

    おばは無茶なこと言いますね。

    トピ主が、黙って祖母様のお世話しているから「なめられて」居るんでしょうね。

    トピ主が、しんどいほど世話しなくていいのです。

    あくまでも「余力があって」「やってあげたい」と思う範囲で・・・

    トピ内ID:3451817961

    ...本文を表示

    優しいですな。

    しおりをつける
    blank
    主さんペースで。
    私の経験上、介護しない人ほど何故か一回くらい病院に行っただけでお金を要求するわね。

    あと介護しない人ほど口を出す!
    もう口を出すなら手もだしてよ!と思うわ。

    主さんはお孫さんだけど、ずっと一緒に暮らしててお祖母様の事大切に思ってるのは分かるので、外野(叔母様)は無視して良いと思います。

    だってお見舞いに行ったらお金頂戴ってどう考えてもおかしいでしょ。
    私も言われた事あるけど、バサーっとお断りしたよ。
    まぁその代わり罵詈雑言のお返しがきたけど。

    もう介護問題ではホントに外野は無視の方が上手く事が運ぶのよ。本当にそう思う。
    主さん、ガンバ!

    トピ内ID:5228363231

    ...本文を表示

    いやいや。

    しおりをつける
    💤
    は?
    お祖母さまはお父さまのお母さまですよね。

    もしそうなら失礼ですがお父さまと言い叔母さまと言い祖母さまは実の親なのにトピ主さんに見させて好き勝手な事やって言ってますよね。

    お祖母さまに愛情貰ったのはトピ主さんだけでないでしょう?
    お父様も叔母さまも同じでしょう。
    実子の二人はトピ主さん以上に愛情貰っている筈ですよ。

    叔母様の言葉、お父さま知っているの?
    きちんとお父さまには言いなさいな。

    病院まで交通費掛けて行っているって叔母さまにとっては実母でしょうが。
    何故其処でトピ主さんがお金渡さなきゃいけないの?

    もし叔母さまが何か言ってきたら「叔母さんは実の娘で私より祖母ちゃんに近いのだから、そんなに不服なら叔母さん家の近くの施設探そうか?そして祖母ちゃんを其処に移して貰う手続き取ろうか?だって叔母ちゃん、私だと不満でしょ?」と言ってあげたら?

    トピ内ID:2954023540

    ...本文を表示

    父親の関与が少なすぎない?

    しおりをつける
    😝
    経験者
    いくら父親は忙しいと言っても、休日があるだろうし、結婚していない
    女性と同棲しているのですよね?

    あまりにも、トピ主に依存しすぎていませんか?

    祖母さんの今の状態で、食べられないとなれば、先が長くないような
    感じですね。延命するかどうか?の話が出てきませんか?

    その時にはどうするか?父親や叔母さんなどと意見の一致をさせて
    おいたほうがいいですよ。

    また、いくら入院しているからと言って、3か月も放置していることに
    理解できません。専業主婦でしたら、時間の工夫はいくらでもできると
    思うのですが・・・。

    叔母さんも実子なので、交通費とかいろいろ渡す必要はないと思います。
    見舞いなんて、当たり前のことだと思うからです。

    実子である父親の意思や対応などの関与が、まずは、少なすぎるように
    感じます。

    できる範囲でしかできませんが、後悔のないように頑張ってください。

    トピ内ID:2493087413

    ...本文を表示

    勝手な叔母

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    筋というなら叔母が介護をするのが筋です。休日に見舞するだけは介護ではありません。
    あなたから言うのでなく、父親から言ってもらいましょう。
    相続とかもろもろ絡みますから父親の役目です。
    あなたは介護の義務はありません。

    あなたに感謝こそすれ、この言い草はないですね。
    でも、父親を助け、できるだけのことはやってあげてください。
    祖母は感謝していると思います。

    トピ内ID:2022384718

    ...本文を表示

    実子である父に一任

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    「私も出来る限りは手伝いたいが、子供のことがあって難しい時も多い。
    介護の責任は、父にあるので、まずは父に言ってください」が筋だと思う。
    何を言われても、父に、と振ればいい。
    無理されませんように。

    トピ内ID:9291376135

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