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    🙂
    ねり
    子供
    私は一歳の子供の母です。
    友人について少し悩んでいます。
    友人にも同じ歳同じ月齢の子がいるのですが、
    友人の子供が最近歩き始めました。
    たまにスーパーやショッピングセンターなど
    一緒に買い物いく事があるのですが、
    よちよち歩きし始めた子を迷惑にならないように
    歩かせるのは良いと思うんです。
    ですが、スーパーやショッピングセンター内自由に
    歩かせていて知らない人の所に
    触れに行ってしまったり
    商品持ったり触ったり
    カートをひいてる人の前を横断したり
    少し周りに迷惑をかけているのに
    微笑ましく見てるだけ止めない友人に
    非常識なんじゃないかなぁと思ってしまいました。

    なので友人に、危なくない?とか
    商品触らせるの良くないよとか伝えてたのですが、
    赤ちゃん相手にぶつかりそうに
    なって迷惑そうにしてる奴の方が理解できない。
    割れるもの以外なら触ってもいい。
    商品についてるフィルムさえ破らなきゃ大丈夫でしょ。
    とか言われて友人にいらいらしてしまいました。

    ほっといてその友人と遊ばないようにすれば
    ストレスもたまらないのですが、
    その友人より子供がなんだか可哀想なので
    非常識だと気づかせる方法何かいいアドバイスください。

    トピ内ID:7872217590

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    う~ん

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    わかめ
    主さんの気持ちはすっごくよくわかるのですが、非常識だと気付かせる方法はないと思います。

    理由は簡単で、それが相手の「常識」だから。

    相手がそれに気づく時は、お子さんが本当に怪我をした時だと思います。

    主さんが何かを言ったり、赤の他人が何か言ったところで、「自分は悪くない!」という意識をより強固にするだけで、そういう人はますますやるようになります。

    もしくは「○○が怒るからやめよう」と、意味のわからない注意を始めるかもしれません。

    同じ年齢のお子さんがいるとのことですから、主さんのお子さんの為には離れた方が良いです。

    なぜなら、相手のお子さんはOK、だけど主さんのお子さんはNG、という場面が増えるからです。

    そうなるとますます主さんがもやもやするし、同じことをしても怒られない友人の子と怒られちゃう主さんのお子さんの、その差が、主さんのお子さんの心に影響がありますから。

    離れるなら早いうちが良いですよ。

    トピ内ID:1503988745

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    無理

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    😑
    julia13
    あなたが注意したら逆ギレされ、仲良い関係が道で会っても「フンッ!!」て嫌な態度されるようになります。
    友人の子供は可愛そうですが、親がそんななら迷惑かけて叱られないと何が悪いのか親自体が理解しませんから、放置。

    私なら、買い物時間をずらす・日曜日に夫と買い出しして平日は行かないようにする・公園遊びや児童館以外は会わないようにきをつけます。
    嫌でも保育園幼稚園や学校で一緒になるでしょうから、それまで極力離れます。
    迷惑行為を覚えた子とは多分仲良くすると大変な事になるので他の良識的な親子と仲良くします。

    イライラすますね、角をたてて悪者扱いされるのもバカバカしいので出来るだけ一緒の行動は避けましょう。

    トピ内ID:1400981048

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    困った人だ

    しおりをつける
    お散歩
    ああわかります。困りますねえそういう母親は。
    でも彼女みたいなタイプは彼女が言うことを聞かざるを得ないような然るべき人からガツンと言われるなりなんなりしないと変わらないと思う。
    ホントお子さんが可哀想です。

    例えばお店の人から注意される、それを夫や両親に愚痴ってそこでお前が悪いと更に叱られやっと気づくだとか。
    そうなったらいいんですけどね。

    ママ友であるあなたではどうすることもできないと思うんで、なるべくもう接点を持たないようにし、なんとか気づいてくれと願うしかないと思います。
    ちゃんとあなたの考えは伝えたわけだから。
    世の中、あなたのようなお母さんが多いといいなと思いますよホント。

    トピ内ID:8647253331

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    その人と 少し離れてみませんか?

    しおりをつける
    🐱
    @りん
    自分は正しい!~他人や その人の子供を正しい道へ導きたい……という事ですか?

    間違ってはいないと感じてますが それをストレスに感じている ねるさん自身について 少し客観的に見られる時間を取られては?と思います。

    たしかに私も そんな母子が身近にいたら 「どーかと思うわ!」と誰かに話したくなる時も有るだろうけれど…… そういう気分になる時は 視野が狭くなってて 神経過敏になってて 自分に自信を無くしできてる時期だろうと思えます。

    トピ内ID:7546397261

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    理解させるのは無理

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    >赤ちゃん相手にぶつかりそうになって迷惑そうにしてる奴の方が理解できない。

    こういう思想しかない人には言葉でどんなに説明しても理解してもらえないです。
    実際危険な目に遭うか、子供が怪我したり商品を弁償させられたりなど実害がないと分からないんですよ。

    私もご近所の方とショッピングモールで会った時、その方の子供1歳半くらいを野放しで歩かせててビックリしました。
    ヨダレのついた手で商品をベタベタ触り、POPを破ったり落としたり、洋服を吊り下げてグルグル回るやつの中に入って行って鼻水を付けて、ベーカリーで並べてある剥き出しのパンを手に持って(ダメでしょ~と言って商品棚に戻す)、もう非常識のオンパレード。
    「お店に迷惑だからカートに乗せたら?」と言ったら「カート嫌いで乗ってくれないの。歩くのは好きでいい運動になるし、迷惑って言っても子供のする事だから仕方ないじゃない」「(夏場で)外は暑いし家にいるとエアコン代かかるから公園代わりにここで運動させてるの♪」って。「子供が迷惑をかけるのは当たり前だから、みんなで助け合うのが地域の子育てって事でしょ。これくらいの事で文句言われたら子連れはどこにも行けないじゃない」と逆に説教されました。


    1年後くらいにまた偶然会った時、6個組のグラスセットの見本品1個を子供が持っていて落として割ってしまったそうで「壊れたのは1個なのに6個セットを弁償しろって言われてボッタクリされそうになった!」と。結局大騒ぎして弁償もせず、あの店は詐欺だから二度と行かない!と言いふらしています。(実際は店から出入禁止された)


    お子さんは気の毒ですが、他人が口挟める事じゃないので関わらないようにしています。
    ちなみにその子供は現在小学5年生。近所の一人をターゲットにして仲間外れにしたり、からかったり、陰湿なイジメのリーダーに成長しました。

    トピ内ID:3629834409

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    距離を置くこと 見つめること

    しおりをつける
    🐱
    @りん
    自分が正しい!……友人や 友人の子供を正しい道へ導きたい!のですね?

    貴方自身に直接 迷惑がかかったのなら それは伝えるべきでしょう

    ストレスを感じている自分に起きていること~視野が狭くなってて、神経質になってて、自分に自信を持てなくなってて~ などを客観的に見つめること時間を取られてはどうでしょうか?

    まずは その友人と距離を置くことをすすめます 。 たぶん それだけでは また 別の誰かに正義感を振り回したくなりますよ。

    トピ内ID:7546397261

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    他人に迷惑

    しおりをつける
    🙂
    蜜蜂
    よく「子供が可哀想」と聞きますが、本心からそのお子さんの事を心配していますか?
    実際は大半の人が他人の子供の事なんて本気で心配していないでしょ。
    ただ親を非難したいだけだと思います。

    本心から心配するのなら本気で強く言ったら良いと思う。
    私も友人のような「皆が微笑ましく思うはず」みたいな行動を取る親は大嫌いです。
    私も子供がいますが、赤ちゃんの頃から可愛いと思うのは親だけ、と心に留めて生活しています。

    私の友人がそのような行動取るなら、子供の為と言うよりも、友人が恥ずかしい人間になって欲しくないので友人の為に言うかな。
    そこまで親しくないただのママ友なのでしょうか?
    だとしたらおっしゃるように、離れたら良いと思います。
    一緒にいるとトピ主さんは常識を持っていても同類に思われますよ。

    トピ内ID:3877066712

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    放っておけばよいと思います

    しおりをつける
    💔
    ちょこみんと
    トピ主の考え方は間違ってないと思いますよ。
    ご友人のような思考をお持ちの方の考え方を変えるのは難しいと思います。
    非常識と気付かせる方法‥思い付きません。

    大切なご友人であれば別ですが、トラブルに巻き込まれる前にそっと距離を置いた方がいい気もします。

    トピ内ID:6507208566

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    注意してもその反応なら

    しおりをつける
    🙂
    みせん
    その友人はきっとこの先、もっと非常識なことをしでかすと思います。
    軽く注意してその反応なら、ちゃんと注意したとしても聞き入れる素直さを持ち合わせているとは思えませんね。

    身内(姉妹とか親戚)なら注意しますが、友人とそういった話をすると仲がこじれるだけな気がします。

    いるんですよ、どこかしこでも赤ちゃんファーストなママって。
    自分が中心に世界がまわってると思ってるのか知りませんけど、直らないと思いますよ。
    あまり関わらないほうが良いと思います。

    トピ内ID:8515400440

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    絶縁覚悟で伝えるしかない

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    トピ主さん、優しいですね。
    価値観の合わない友人なら距離をおけばすみますが、そういう親に育てられるお子さんは確かにかわいそうです。

    非常識だよ、よくないよ、という伝え方は反発されるだけなので、自分はこう思う、というかたちで伝えてみてはいかがでしょうか。

    赤ちゃんにぶつかりそうになって迷惑する方が悪いっていうけど、それで本当にぶつかって赤ちゃんが跳ね飛ばされて痛い思いをしたらかわいそうじゃない?
    交通事故もそうだけど、仮に相手が100%悪い場合でも怪我をしたら痛い思いをするのは赤ちゃんの方だよ。

    「フィルムさえ破らなきゃ大丈夫」っていうけど、知らない他人の赤ちゃんの指跡がついた商品、私だったら買いたくないよ。
    あなたは他人の赤ちゃんの手形も気にならないくらい心が広いのかもしれないけど、私と同じように思う人は他にもきっといるよ。
    赤ちゃんは悪気ないし、可愛いいい子なのに、やっていいことと悪いことの区別を教えられていないせいで他所の人から「嫌な子」「お行儀の悪い子」だと思われたらかわいそうじゃない?

    これ、子供がいない人が言ったらきっと「子無しには分からない」で終わりそうですが、同月齢の子がいるトピ主さんでもこのように思う、と知ったら少しは変わるんじゃないでしょうか。

    ご友人が素直に意見に耳を傾けてくれるタイプならいいですが、最悪の場合絶縁されるかもしれません。
    それでもよければ覚悟を決めて伝えるしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:1441436868

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    多分無理

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    ご友人をかえたりするのはむりだと思う

    たとえあなたが友人子供に直接怒ってもよけいなことしないでっていわれるだけ

    自分でいたいめみるしかないし、見たとしても逆ギれするだけじゃないかな

    疎遠が一番だと思うよ

    トピ内ID:6978675870

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ねり
    みなさまありがとうごさいます!
    やはり気づかせる事は難しいですよね、。
    迷惑な事とかわからないのが
    本当に不思議で、、。
    たしかにみなさまの言う通り
    注意しても無駄なら距離を
    おこうと思いました。
    その場にいたら私も同類になってしまうのも
    たしかに辛いです。
    子供がそうやって育ってしまうのは
    可哀想ですが、、。
    常識の基準って本当難しいですが、
    みなさまの意見をきけて
    自分がこの事に関して間違えては
    いないと認識できたので安心しました!
    ありがとうございます。

    トピ内ID:7872217590

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    むりです

    しおりをつける
    🙂
    おば
    痛い目に合わないと(実際痛い目にあうのは子供ですが)
    理解しません

    仮に痛い目にあっても相手が悪いと思うから反省しません
    自分がまき込まれる前に距離を置くのが一番ですよ

    友達関係は環境状況によって変わります
    残念ながら一生ものではありません

    トピ内ID:2481462630

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    残念だけど

    しおりをつける
    🙂
    ともたん
    そのママさんの行動をやめさせたりすることは難しいと思います。下手に注意すれば逆ギレする方もいるし、下手に関わらない しかないです。

    お子さんには罪はないですが、何かあったとしてもちゃんと見てないママさんが悪いわけですし。

    私も2歳の子がいて支援センター等でもいろんなママさんがいて嫌な思いもたくさんしていますが、そういう子は幼稚園等で相当苦労するだろうなーって。逆に自分はそういう事はしちゃいけない等 教訓になっています。

    トピ内ID:6900269331

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    ほっとけ

    しおりをつける
    blank
    友人が子供をそんなふうに育てたとしても、そんなふうに育つとは限らない。環境半分、持って生まれた性格半分ですよ。友人のご主人方のDNAも半分あるわけですから。どんなんか知りませんが。それ以前にあなたはあなたのお子さんへの影響を考えて、その方との関係は切ったほうがいいと思いますよ。ほら、環境半分、持って生まれたもの半分。あなたのお子さんがあなたと同じく他人の迷惑を考えられる性格で生まれたとしても、環境が悪ければね。疎遠じゃなく切る。人の子よりも自分の子第一に考えたほうが、トピ主さんにはちょうどいいかも。

    トピ内ID:2226162975

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