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    何がなんでも別れさせたい両親

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    🙂
    K
    恋愛
    27歳男です。
    彼女と付き合って約6ヶ月になります。(内同棲4ヶ月)
    彼女には子ども2人がいます。18で結婚、23歳で離婚をし理由も聞き納得しております。
    付き合って1ヶ月ほどで両親に付き合っている旨の話をしたところ泣きながら大反対を受けました。何度説得をして理解してもらおうと思っても他人の子どもを愛すことは一生できない、顔も見たくない、関わりたくないなどのことをいままで言われ続けてきました。
    結婚の話をすると戸籍に彼女と子どもの名前が記載されて欲しくない。同じ名字を名乗ることは辞めてもらいたいとも言われました。
    父は会社を経営しており、長男ということもあり継いで欲しかったのが違う家系の血が混じるのが嫌だったみたいです。
    同棲をはじめたのも私が家にいることが苦しくなり半ば無理矢理両親に承諾させました。
    そして今4人で4ヶ月程度ですがほぼ毎日一緒に過ごしてきた中で彼女との結婚したいと思っております。
    責任感、子どもを育てる覚悟などが並大抵のことではないとは分かっておりますが、両親に彼女と挨拶に行きました。そこではいままで大反対されていたのがあっさり了承してもらいました。
    ですが最近になり両親の知人の男性から連絡があり会うことになりました。その時の話が結婚はするべきではないということや、知り合いを使い〇月〇日彼女はのゴルフコンペに行き〇〇で会食があったなどの情報を何個も探っていました。同棲先の住所も全て調べられており、私が出張などでいない日のことなども調べられております。
    おそらく両親からの依頼だと思うのですが監視されている毎日が不安です。遠く違う場所に住むことも検討しています。
    結婚の意思が変わることはありません、歩み寄りたいとも思っています。ですが身を守るため訴訟も視野に入れないといけないとも考えています。
    答えが見つかりません。

    トピ内ID:2235463260

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    反対するのが愛情だと思うけど。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    取り合えず 彼女は18で結婚し23歳で早々すでに結婚の失敗をしています。

    でしたら、再婚に関してはもう少し慎重になるのは当然です。
    まだ付き合って半年。
    あと3年付き合ってからでも彼女は26、
    ですから彼女30歳程度まで待っても良いのではないですか?

    取り合えず5年は付き合い決めても彼女の年齢では遅くないです。
    5年付き合えば貴方も落ち着いて彼女を見る事が出来ると思います。
    それからでも全然遅くない年齢です。

    半年では誰もが反対するでしょう。彼女のしてきた行為は既に失敗してますから。
    ご自身の人生を泥沼にしないよう、ゆっくり事を進めてみるのが良いと思います。

    トピ内ID:9184138886

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    何が不安なの?

    しおりをつける
    🙂
    魔法使い
    >おそらく両親からの依頼だと思うのですが監視されている毎日が不安です。遠く違う場所に住むことも検討しています。

    後ろめたいこともないのだし、勝手にやらせておけば良いじゃないですか。

    それに、監視しているのは彼女さんだけで、トピ主さんの事は調べてないですよね。
    どうして、トピ主さんが「毎日が不安」になるの?

    監視されている事が不安なのではなく、どんどん彼女さんの素行が暴かれるので不安なのではないですか?
    これ以上、何をしているか親御さんにバレたら・・・と思うでしょうし。
    トピ主さんだって、知らない事実が出てきたら怖いよね。
    それって、彼女さんの事を信じてないし、愛してないのでは?

    親にちょっと反対されて、燃え上がっているだけにも見えるよ。

    トピ内ID:6404833719

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    もう少し時間をかけてみては?

    しおりをつける
    コンパス
    そんな交際して半年でしょう?
    それに今の同棲は結婚ごっこなので「今は」そりゃ楽しいですよ。
    交際自体も最近ですからお互いに良い部分しか見えてないでしょうから。
    また反対されるから余計に盛り上がる心理もありますからね。

    しかし、これが1年、2年・・となって来たら揉めますよ。
    それは誰とでもそうですが、特に我が子ではない子供をこの先延々と養育して行く重圧は相当なものですよ。
    主さんとの子供を持てない可能性もありませんか?
    経済的に・・。

    せめて3年は交際してから決める事ですね。
    子供が振り回されますから・・。

    本当は同棲なんかしちゃだめですけどね。
    いつか主さんが去ったらまた子供たちは傷ついたり、悲しんだりしますから。
    その女性が若過ぎてさっさと再婚して生活を支えて欲しいのでしょうけどね。

    冷静になった方が良いですよ。

    トピ内ID:5128739433

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    単純に半年は短すぎる。

    しおりをつける
    🙂
    みせん
    普通の戸籍真っ白同士の結婚でも半年で決断するのは早すぎます。
    もし友人に半年で結婚を決めた子がいたら、もう少し様子を見ることを勧めると思います。

    相手に子供がいるとなると尚更です。
    単純に半年は短すぎます。

    せめて同棲期間2年ほど過ごしてから決断するのが良いでしょう。
    最初の1年半ぐらいは楽しいもんです。問題はそこからです。

    トピ内ID:3082000346

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    27のわりには見境いがない

    しおりをつける
    🙂
    かかお
    まず、子持ちシングルの方とお付き合い
    1ヶ月しかしていない時期に親に話す事。
    親に反対されて出て行く行き先が彼女宅
    な事。
    先が分からない状態で、いわゆる「男」が
    彼女家庭に急に入り込むことの、周辺への
    評価や2人のお子さんへの影響をまったく
    考えてない事。
    また仕事の内容によりますが、身辺調査を
    されたぐらいで転職ですか?そのくらいの
    仕事しか任されてないのかな。

    27歳にしてはお子ちゃますぎますよ。
    自分の感情に流されすぎ。
    現実的に、2人のお子さんにかかる費用を
    被る覚悟はあるんですか?
    状況的にも親が反対する気持ちは想像でき
    ると思います。入籍後、貴方にもしもの事
    があったら遺産は何の関係もない人にいっ
    ちゃうわけです。

    貴方がご両親に認めて欲しいなら、親も納得
    する誠意や覚悟をみせましょうよ。
    お互い頭を冷やすための独立なら、1人暮ら
    ししましょう。入籍は、彼女は仕事をして
    キチンと生活している人物だ、その上で大人
    の2人が色々考えて付き合っているのを、
    5年くらい時間をかけて証明しましょう。
    身辺調査して報告してくれる人がいるなら
    好都合じゃないですか。
    貴方が相続放棄の一筆を書くのも、今後実家
    に迷惑はかけない覚悟の表明にはなるかも
    しれません。

    再婚家庭などゴマンと在ります。でも周りを
    味方につけるには、時間と誠意と、賢さが
    必要だと思います。

    トピ内ID:1598797266

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    何で今結婚するの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そもそも27歳で、交際半年、相手はバツイチで子供二人がいるという女性と再婚しようとかいう発想自体が全く理解できない。
    何でその状況で無理入籍?彼女があなたの子妊娠でもしたの?
    子供が二人いるなら出産を焦る必要もないでしょうに、数年交際とかいう過程も踏まず短絡的に結婚っていうのが浅慮すぎる。

    彼女の本性をトピ主がどれ位知ってるかも怪しいですが、見てる限りトピ主は衝動で動く子供に見えますし、トピ主と離れない限り一生彼女への干渉は続くでしょう。それこそ他人じゃないから、トピ主の失敗は親自身に直結します。トピ主は半年で結婚だーとかいう位ものを考えていないのだから止める事は不可能です。

    例えば明日彼女が死んだらトピ主はその子たちを育てていくの?一人でできるの?そういう事とか考えてる?

    あと、彼女って子供二人いてゴルフコンペ会食って、保育所に預けて働いてるキャリア?トピ主だますのなんか、赤子の手をひねるより簡単そう。

    ご両親は将来何をするか本当にわかりませんね。
    でも息子周辺を調べてるってことで訴訟はまず無理ですね。友達からお話させたり息子が何してるのか聞くのは勿論、親族でありトピ主。
    遠く離れた場所って離島とか海外とかですか?仙台広島ぐらいなら意味ないですよ

    あえていうけど周囲に祝福されない結婚で幸せになるのは本当に難しいです。
    トピ主は今は子供が小さいからキャッキャウフフいってられるのかもしれませんが、十数年同じ状況でやっていけますかね。

    トピ内ID:0282151802

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    レスします

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    blank
    くま
    やましい所がなければ、ご両親も納得してくれるんじゃないの?

    挨拶でOK出したのは今は熱くなっていて反対したら余計に反発すると考えたんでしょうね。
    冷静になったら自分から辞めると言い出すだろうと。だから調べてもらっているんでしょう。
    現実がわかってきたら息子も冷静に考えると思ったんです。

    だから貴方はご両親にちゃんと理解してもらって祝福してもらうには、あえて調べてもらった方が
    得策ではありませんか?

    結婚の意思は変わらないとの事。
    では数年かけてその決意が間違いない事を実証して見せてあげたら?
    他の方も書かれてますが3年は待ってから結婚した方が良いと思いますよ。
    しっかり調べてもらって
    彼女やお子さんと上手くやっていける実績を積んで
    それから説得しましょう。
    その方が親御さんも納得しやすいと思いますよ。
    貴方も彼女もその想いが本物なら3年なんて短かいし待てるでしょう。

    まだ付き合って短い期間だし
    彼女の経歴は不安にさせて当然なんです。
    彼女の過去を丸ごと引き受けて一緒になる気持ちがあるのなら、彼女の名誉挽回に貴方も協力して信頼してもらえるような努力が必要だと思います。
    それも出来ず押し切ろうとしては、貴方に対して不安を感じるだけでなく、彼女に対する評価を下げる事になります。
    男として肝を据えて彼女を認めてもらえるように、ご両親が納得出来るような姿勢を見せればいい。

    また、お子さんにしてもそんな努力を惜しまない父親の方が誇らしいのではないですか?
    子育ては大変です。
    なさぬ仲なら尚更です。
    数年で親になれるか分かりませんが、親としての姿勢も見せる必要があると思いますよ。
    血の繋がりは無くても、反抗的になられても、ちゃんと愛せる事を態度で示しましょう。

    夫として父親として、この数年は貴方が試される立場である事を認識して挑みましょう。

    トピ内ID:4292963123

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    あなたも甘すぎる

    しおりをつける
    💄
    ラベンダー
    子供がいる女性と、付き合って2か月で同棲。どっちもどっちな気がします。
    本気ならばもう少し時間をかけて二人の関係を築くべきでしたね。
    私が親でも反対します。
    彼女も軽すぎるし、あなたも甘すぎると思います。
    そんな二人だからあなたのご両親も反対してるんです。
    血のつながらない子供を面倒見るという責任も覚悟も感じられません。

    トピ内ID:5717776703

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    いやーないわ

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    トピ主のことですよ。
    むちゃくちゃやってますね。

    ご両親が反対するのは当たり前のことです。

    むしろそこまでの短期間で焦って子供を巻き込んで同棲するってどんだけ無茶なことやってんだよと突っ込みたくなりますね。

    何というか、子供っぽい。見境がない。
    三年経っても同じテンションでいられるんですかね。

    子育てって大変ですよ。
    自分の子供だから愛しいし何でもやってあげたいし命懸けで守ろうと思えるんです。

    トピ主が想定している数倍のお金が湯水のようになくなります。
    自分にお金、勿体なくて遣えなくなります。
    それなら我が子に少しでも良いものを、と。

    これが他人の子なら無理だなと。だってメンドクサイことだらけですよ。それもかなり強めです。
    元々子供好きだったのですが、今となっては他人の子、ちっとも可愛いと思えないですね。
    それほど自分の子供が最高に可愛すぎちゃうんですよ。

    トピ主にも自分の子供が出来たらそうなりますよ。

    あとね、やっぱり感謝が足りないですよ。
    親に対してです。
    どれだけの愛情とお金を懸けてここまで育ててもらったんですかね。
    むしろどうでもよい子なら放っておくけど。
    その状況で反対しない親なんてごく稀ですよ。
    そのくらいわかりませんかね?

    私の周りに全てを捨てて親の反対を押し切り結婚した人、数組知ってますが絵に描いたように不幸になってますね。
    口々に親に逆らったからだ、あのときの判断を誤ったと心底後悔してます。
    そう言うもんなのかと見ていて怖いくらいです。

    まあトピ主の好きなようにすれば良いです。
    こんな意見もむしろ拍車をかけちゃうんでしょうね。

    トピ内ID:5664944842

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    覚悟あるなら、

    しおりをつける
    blank
    思案投げ首
    27歳なら、結婚できるでしょう。
    訴訟起こすぐらいなら、婚姻届出せばいいのに、、、、

    そうしない、のか、
    そうできない、のは、親の会社とか、資産のことなのでしょうか?

    だったら、調べられても、「どうぞ」と
    調べられて困る事などない、とするしかないでしょう。


    親に反対されても結婚する、という事ができないなら、
    かなり覚悟が甘いように思えました。

    トピ内ID:4517236938

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    他人の子供と一生暮らていくことを甘く考えすぎ

    しおりをつける
    😒
    匿名
    親が離婚、再婚経験者です。
    お相手のお子さんの立場になりますね。
    難しいですよ。子連れの再婚は。

    これが数年付き合ってきてというならわかりますが、血の繋がりのない子供との今後の長い生活を、たった6カ月暮らしただけの人間が「可愛がれるはず。うまくいくはず」と考えている事に、すいません、鼻で笑ってしまいました。

    なかにはもちろんうまくいく家庭もあります。
    が、そのケースは私の周囲では再婚者同士の実子ができなかった、作らなかった場合が多いです。
    親は同様に接しているつもりでも、子供側は差を感じとります。
    本当の兄弟姉妹でも親からの扱いの不平等さを感じて後々揉めるケースもあるのに、子供にとって父、母、どちらかとは赤の他人という事実はトピ主さんが思っているより大きいのです。

    親御さんが反対するのは当然です。
    なぜそんなに性急に答えを急ぐのでしょう。
    本当に二人の愛や相手の人柄にも自信があるなら、もう少し時間をかけてもいいと思います。

    トピ内ID:6916806100

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    ご両親は普通の人

    しおりをつける
    blank
    ダッフィー
    彼女さんに、「子どもは籍に入れない」「生命保険・財産等は親に残す」と伝えて「それでも君が好きだ」で結婚してくれるか聞いてみたら?
    多分返事はノーでしょう。正直、結婚後は豹変するタイプかもしれませんしご両親の心配が杞憂とは言えないと思います。30までは結婚しない、など伝えても彼女が本気なら待つでしょう。正直私が親でも「もうちょっといい人いないの・・・?」とは思うよね。不利な条件を付けても愛があれば彼女も支えてくれるのではありませんか?金づるだと思っているなら分かりませんが・・。

    トピ内ID:2809605859

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    甘いです

    しおりをつける
    匿名
    もしかして、初めての彼女で舞い上がっているのでしょうか。
    自分のかわいいかわいい息子がバツイチ子連れ女と結婚なんて、普通の親なら反対しますよ。
    しかもトピ主は若いし、実家の家業があるなら尚更です。
    本当に結婚したいなら、同棲はやめて彼女とやっていけるのかじっくり見極め、時間をかけて両親を説得するべきだと思います。
    簡単に一緒に住んで、やっぱりダメでした~では傷つくのは子供達です。

    トピ内ID:0528795363

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    交際半年って、一番盛り上がっている時期だよねー

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    恋は盲目と言いますが。

    ・交際半年
    ・周囲からの反対
    ・健気なシングルマザーを守ってあげたい

    いやー、盛り上がる要素が満載です。

    ごめんなさい、からかっているわけではありません。
    でも今、彼女のことが好きで好きでたまらないでしょう?

    父親になる覚悟ができているというけれど、簡単に言ってしまう時点で冷静になれていないとわかります。

    本当に恋は盲目です。

    愛があればなんとかなると思っている。
    世の中、そんなに甘くないです。


    ご両親が最初反対していたけど、賛成にまわった理由もわかります。

    まず、親の立場で言わせてもらうと。

    18歳で結婚、二児出産後に離婚。

    あれまー、もうちょっと分別ある行動はできなかったの?
    と、不安になって当たり前。普通は反対します。
    (ちなみに彼女が言う離婚理由ですが、それが真実であるという証拠はないのです)


    では、なぜ反対から賛成に回ったのか。
    彼女の前で反対したら、結婚を強行する可能性が高いからです。

    息子に冷静になって欲しいから、穏便な態度に変わったのです。

    交際2ヶ月で同棲、半年で結婚?

    ありえないでしょう。
    (その行動を許す彼女の態度もありえない)
    もしあなたの友人が同じ行動を起こしたら応援しますか?

    冷静になれよ、急ぐ必要はないよってアドバイスしませんか?

    冷静になりましょう。

    まずはご実家に帰って、彼女との交際を見つめ直してください。

    結婚はいつでもできます。

    でも離婚は、そう簡単にはできません。

    トピ内ID:9015374085

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    他人の子を育てるの大変だよ。

    しおりをつける
    😒
    どうかなあ
    27歳で、凄いね。

    全くの他人からは、その連れ子2人のシングルママに
    どのように言い寄られたのかと思っちゃいます。

    30代後半くらいなら、あれこれあまり強くは言われないと
    思いますが、トピ主さんはまだ27歳で若い。

    何故そんな連れ子2人いる女性がいいのか
    とても不思議に思います。

    貴方の給与で、実子がもしも出来たら、5人の生活費
    頑張れます?

    子供1人大学まで入れるのに、教育費、塾代、大学学費等
    1000万はいるよ。
    連れ子2人の分まで、出せる?

    人形やペットと違うので、意思があるよ。
    その他人の子とは、一生父親だよ。
    分かってるのかなあ。

    半年なら、まだ自分がどういう状況なのか理解してないでしょうね。

    早まって、結婚しない方がいいよ。
    籍も入れないで、しばらく同棲(子供は作らないこと)して、
    彼女の本性や他人の子が本当に受け入れられるものか
    お試ししてみればいい。

    自分の子でないから、1年経つと、ウザくなると聞くよ。
    よくTVでニュースになる話題は、「躾」と称しての虐待。

    その23歳離婚の彼女も子育てよりも「女」を優先させているから
    他の女性側からもあまり好かれない状況だと思う。
    23歳で離婚して、今何歳?離婚してどのくらい経ってるの?

    上記にも書きましたが、籍も入れず、妊娠させないようにして
    1年同棲してみれば、たぶん結婚する相手じゃないと目が覚めると思う。

    そのシングルママの彼女に相談され同情で結婚すると、自分が30代になった時に、独身の女性で本当に結婚したい人が見つかった時、
    結婚することが出来ないよ。

    他人からは、貴方は「相談女」に、引っかかったと思います。
    何かと相談受けてなかった?
    シングルママで子供2人を育てている話で同情しなかった?
    自分なら、守れるとか給与を渡して生活しようとか何となく流されてない?

    トピ内ID:2780267903

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      大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      トピ主様は現在、どこにお勤めなのでしょうか?

      そして、将来はお父様の会社を継ぐおつもりなのですか?


      一般的なサラリーマンの収入では、連れ子2人を養って大学を卒業させる事は極めて困難です。

      さらに、トピ主様との間に子供が生まれると、生活費が破綻すると思います。

      親の資金援助なしでも、トピ主様単独の力でやっていける自信がおありなら、ご両親には口出しする資格がありません。


      しかしながら、金銭面では親の援助頼みで、将来はお父様の会社を継ぐつもりなら、世の中を甘く見過ぎていると思います。


      このようなお考えでは、従業員や取引先からの信用を失って、お父様の会社を潰してしまうかもしれませんよ?

      トピ内ID:9716584175

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      聞く耳がないかもしれないけど

      しおりをつける
      ゆき
      ちゃんと時間をかけて結婚しましょう。
      その理由は「彼女のお子さんのため」です。

      彼女と元夫の関係は良好ですか?
      子供達と面会はしていますか?

      18歳で結婚して23歳で離婚。
      流石に離婚後すぐに同棲したわけではないでしょうから、上のお子さんは年長さんか、小学生でしょうか。

      今は優しいお兄ちゃんとして子供達とも良好な関係を築けていると思いますが、結婚したら父親としての責任が出てきます。

      お二人の間にお子さんが生まれたら、あなたは三人の子供の父親になります。
      子供を平等に扱うってとても大変なことです。

      同時に彼女のお子さん達は短い期間に父親との別れ、優しいお兄さんが家に来て、父親になるという急激な変化を受ける事になります。

      そのストレスは相当なものだと思います。


      独り身同士なら何ヶ月で結婚しようが良いですが、彼女にはお子さんがいます。

      子供は不安があっても、親のために平気で我慢するところがあります。
      子供達とのしっかり関係を築いてからでも遅くないと思いますよ。

      その間に彼女と喧嘩して、お互いに尊重しあって、話し合って、今より絆を築ければご両親だって応援してくれる様になるかもしれません。


      彼女がゴルフのコンペに出た事や出張中に何をしているかを知人に知られて何か問題があるのですか?
      なんの問題もないなら訴えるだの遠くに逃げるだの言わずに堂々としていればいい。

      ただ、問題になるということはもしかして一般企業同士のコンペではなく彼女は水商売とかなんですか?
      もしそうなら、お子さんもそろそろ学校に通う年齢なので、昼間の仕事になれる様サポートしてあげて欲しいなと、思いました。

      トピ内ID:2130618939

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      もう少し時間かけなよ

      しおりをつける
      😝
      今回匿名
      初婚同士でも付き合って2ヶ月で同棲する人は珍しいですよ。
      まして、あなたの相手は子持ちですよね。
      なのにあっさり同棲する、半年で結婚を決める時点で、あなたは短慮すぎるお子様で、彼女は子供がいるのに女を優先する人、というように見られるんですよ。

      題の、何が何でも別れさせたい、と書いているけれど、親としては普通の反応です。
      普通にあなたを想ってる親御さんだと思います。
      あなたは27歳で自分を大人だと思ってるようですけど、↑のような事がわからない時点で、まだまだ世間知らずなんじゃないかなという印象です。
      親御さんはあなたを愛しているからこそだとなんでわからないかなあ。
      皆さん仰ってるように、3年くらい時間をかけてから結婚したほうがいいです。まだ早すぎます。

      最後に、付き合って2ヶ月にしかならない他人の男と子供を会わせ、同棲する、知人がこれやったら、どう思いますか?
      独身同士なら勝手にどうぞ、と思いますが、お子さんがいるなら、もう少し子供中心に考えられませんか?

      トピ内ID:3221385851

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      反対されれば盛り上がっちゃうよねぇ…。

      しおりをつける
      💤
      若さかしら?
      心理的に反対されれば盛り上がるって言うのが恋愛なのよね。

      まあ親御さんの反対も当然ですよね。
      他人の子供を育てている息子を想像するとね。
      こういう親心ってトピ主さんが実際自分の子供を持った時に知るのよね。

      でも下世話な話だけれど、親御さんの本音はもし其のお子さん達をトピ主さんの籍にいれたら法律上実子となり先祖代々から引き継いで来た財産が何の血の繋がりも無い其の子供達に行ってしまうのですから親御さんにして見たら複雑でしかないですよね。

      他人のお子さん育てるって頭で大変だと考えて居る以上に大変だと思いますよ。実子でも大変なのに。
      もし実子が産まれたら本能から実子の方が可愛く感じるだろうし、沢山お金掛けても成長期に反抗されて「親でもないくせに」なんて暴言吐かれたり。
      今は幼い子供達ならトピ主さんを慕っているかもしれませんけれどね。

      まあ、以上は想像ですけれど、其れよりトピ主さん既に今其の彼女と二人のお子さん養っているの?
      何れにしてもそんなに結婚焦らなくても良いのではないのかな?。
      子供居なくてもたった6か月で結婚決めるのって早いなあと思いますね。

      そうだなあ。後最低5年は待ってみたら?
      5年経ってもトピ主さんまだ32歳。5年付き合っても気持ち全く変わらないならもう自分の意思で結婚したら?
      その代わり結婚もしてないのに子供は作らない方が良いですよ。

      今慌てて結婚して間違いだったと離婚するより時間掛けて相手の事もっと見た方が良い。

      トピ内ID:4204991594

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      経験者が

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      経験者が多数おられるのなら納得もできますが、そうじゃないなら疑問です。

      時間をかければ正しい判断が出来るかの様なのは根拠の希薄な意見に見えます。

      一ヶ月真剣に向き合えばそれなりの事は分かるでしょう。
      時間をかけて確度がますなら、ダラダラ付き合われたあげくに別れるって相談がここにトピ立てされることは無いはずですから。

      覚悟が持てない人は一生持てないし、よく考えずに見落としあっても乗り越える気概のある人には問題足り得ない。

      若くして結婚した人が全て後悔してますか?
      30過ぎて結婚した人はなにも憂いが無い状態ですか?

      自分のなかで確認して、やると決めたらやりゃ良い。
      駄目なら工夫して修正すれば良い、それでも駄目なら逃げりゃ良いだけの事。
      人生、綺麗事と理屈だけじゃなにも進まない。
      そんなの白馬の王子様的な人や、男性に尽くすいい女が黙って適齢期に好いてくれて、殿様商売的に省エネで順調に人生進むならそんな楽なこと無いですよ。

      でもそうじゃないわけで、バツイチをリスクととらえる見方も理解できますが、バツがついてない彼女がパラレルワールドからやって来て、ポンとそこら辺に居るなんて事は無いわけですから。

      ダメダメ言い始めたら、どんな女性だって、もちろん男性だって、何とでも、どんなところもダメ出しできる。

      トピ内ID:9785856834

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      ちょっと落ち着きましょう

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      🐱
      乙三
      >知り合いを使い〇月〇日彼女はのゴルフコンペに行き〇〇で会食があった

      彼女はのゴルフコンペってなんですか?
      深呼吸して落ち着きましょう。
      専門の調査員を雇っているなら、遠くに住んでも調査を止めてもらえるとは思えませんが。

      >結婚の意思が変わることはありません、歩み寄りたいとも思っています。ですが身を守るため訴訟も視野に入れないといけないとも考えています。

      トピ主さんの歩み寄りとはどういうものを指すのですか?
      調査会社を使っているなら、訴訟もできそうにないですね。

      トピ主さんが怒るのも無理はありませんが、ご両親の気持ちも察してあげてください。
      その子連れ女性と結婚しても、そのお子さんたちとは養子縁組しないとか、トピ主さんのご両親が築いた財産が、赤の他人に渡らないように出来ることは全てやるのが良いでしょう。

      トピ内ID:7137898449

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      気持ちが変わらない自信があるなら

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      テレビおばさん
      その気持ちが強いなら、結婚まで何年かかっても大丈夫なのではないでしょうか。
      長いスパンで考えてみて。
      3年、4年、5年と続けばご両親もあなた方のは本当の愛だと感じられるでしょう。

      トピ内ID:6785766278

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      大変よ

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      こた
      他人の子を育てることも、相続においても。
      私が親でも、少なくとも養子縁組だけは避けてもらいたいです。
      トピ主さんが亡くなった場合、トピ主さんの両親が築き上げた財産も、他人の子に渡りますから。

      トピ内ID:4239984951

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      何で入籍を急ぐの?

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      🙂
      さらさらりん
      周りの反対を押し切ってまで、彼女の素性も不明、子供との信頼関係もたった4ヶ月の希薄な状態で、何か特別に入籍を急がなければならない事情でもあるんですか?
      23歳シングルで、子供置いてゴルフコンペだなんだとお金も時間も自由に使えるという点も不審です。
      付き合って2ヶ月で子持ちで同棲に踏み切れちゃう短慮さも怖い。

      お父様が会社経営されてるとの事。
      彼女が金銭目的でないならば、あなたがそれと無関係な立場になっても彼女は困りませんよね?
      法律の事はよく分からないのですが、お父様に推定相続人の廃除をして貰ったらどうでしょう?

      ご両親の気持ちを考えたら胸が痛みます。
      多分、トピ主さんは育ちがいいのでしょうね。
      ご両親が何不自由なく苦労知らずに育ててしまったばかりに、無駄にポジティブで他人を信じやすい人間になってしまった。

      最後に、妊娠に気をつけて下さい。

      トピ内ID:6185912757

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      現実的な話

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      🙂
      既婚
      主の実家は資産家なんですか?

      もし、不動産とか、財産が多くある場合、血の繋がらない子供でも、主と籍が入れば、遺産相続の時に、そちらにも財産がいってしまいますよね。

      その時、主の実の子供も出来ていたとしたら、実の子供の取り分が大幅に減りますよね。
      養子といえど、籍が入れば均等に分けられてしまう、とかいう心配事もあるのでは?

      そう大した財産もないなら、本当にただただ、自分の息子である主が、血の繋がらない子供の面倒を一生見ていくのかと思うと、いてもたってもいられない親心なんだと思う。

      まだ主は27歳だし、最低でもあと3年は付き合うだけにしておいた方がいいと思う。

      3年付き合っても気が変わらないなら、結婚すれば?

      でも、親が資産家なら、遺産相続のことも考えた方がいいですよ。
      それが大人ってもんです。

      トピ内ID:6563699739

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        あきらめる

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        🙂
        歌うプリン
        正直、周囲が反対する状況で結婚してもうまくいきませんよ

        3年は様子を見ましょう

        トピ内ID:6821175083

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        彼女に

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        父の会社は財産を放棄して兄弟に任せ
        実家とは縁を切っても僕に付いて来てくれる覚悟はあるか?
        って聞いてみるのもいいんじゃないかな?

        付き合ってすぐに同棲、そして結婚?
        あなたが社長の息子じゃなくなっても、
        実家からの援助が無くてもやっていく自信が彼女にあるなら
        二人で誰にも探せないような遠い所で一緒になればいいと思います。

        トピ内ID:7369334604

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        難しい

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        あらー
        親が会社経営していて将来はトピ主さんが注ぐ予定。
        その次の代に影響があるような事は認められないという事でしょう。
        実子ができたとしても、他人の子が兄弟にいるとなるとね。
        もし結婚したとして、トピ主が彼女より先に亡くなった場合、彼女が遺産を相続すると、その後はそれが他人の子に渡ってしまう訳ですから。

        ご両親の反対は当然ですね。
        結婚は諦めた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:9296044900

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        親でなくとも心配です。

        しおりをつける
        🙂
        71
        貴方の親の問題より、
        彼女の親としての姿勢が問題だと思いますよ。
        まだ幼い子供を連れて、たった二ヶ月で男と
        一緒に住み始めるなんて、これだけ虐待など
        報道されているのに余りにも安易過ぎますよね。
        彼女の家庭や素行を調べるのは、
        親として当然でしよう。
        彼女に子供が居ないのなら兎も角
        子供居る以上母親としての責任感があるのか 
        子供を守れる人なのか、
        貴方は盛り上がって、子供を育てるなど
        脳内でだけで現実が解って居ない
        肝心の彼女が親としてきちんと育てられる人でないと
        貴方の両親に直接大迷惑が掛かりますよ。
        もし彼女が子供を放置などした場合
        まともで責任感のある人が子供の行き先を考えなくてはならないでしょう。
        人間を育てるのですよ。
        彼女自身が親として子供の対してしっかりした
        考えが無ければ、貴方の父親としての決心なんて
        なんの足しにもなりませんよ。
        貴方が親を訴えるなりするのは貴方の勝手です。
        貴方はもう、十分大人です、親と
        別れればいいでしよう。
        でも彼女の子供は違います、貴方は親と決別する
        覚悟と同時に彼女の子供をどう育てるか、
        彼女と良く話し合い、母親としての考え
        又貴方の父親としてどう関わって行くか
        など十分話し合って下さい。
        本来ならそれから子供との絆を作り、そして
        結婚です。お子さん達を大切にして下さい。

        トピ内ID:2025222382

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        彼女があり得ない

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        すずらん
        子どももいるのに付き合って2ヵ月で同棲。
        女性ですが嫌悪感しかありません。
        深く考えもせず、行き当たりばったり。

        離婚の理由に納得って、彼女の元ご主人からも聞いたのですか?
        まさか彼女からだけではないですよね。

        あなたがどうこう、親がどうこうというより、
        付き合って半年で再婚=子どもの父親になる、
        ということを考えている彼女が本当にありえない。
        2度目なら、子どもも巻き込むなら、
        もっと慎重になりますよね、普通は。

        トピ内ID:5279239221

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