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    女の子を泣かせてしまいました

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    ともたん
    子供
    2歳男の子ママです。
    先日支援センターで息子が遊んでいたおもちゃで遊びたかった女の子を泣かせてしまいました。

    息子が大きめのブロックで車を作って遊んでいたところ、その女の子(1歳8ケ月)がその息子が作った車が欲しいと手を伸ばしてきました。
    息子に「〇〇ちゃんが貸してって言ってるから貸してあげようね」と私が声をかけたのですが、息子はまだ遊び始めたばかりだったので「まだダメ、もう少し」と貸すことができませんでした。
    先生も脇にいたので、その女の子に「まだ他のブロックあるからもう一台車作ろうね」と声をかけてくれたのですが、息子が作ったものが良かったようでギャン泣きさせてしまいました。
    最終的に息子が車を譲り泣きはおさまりましたが、このようなことがよくあります。
    他のおもちゃで遊び始めてもそのおもちゃが欲しいと女の子に泣かれてしまいます。
    息子には常々、「センターのおもちゃはみんなで遊ぶもの、誰かが貸してって言ったらどうぞするんだよ、〇〇(息子の名前)もちゃんと貸してって言うんだよ」と行く前に言い聞かせてます。言うことを聞かなければ帰宅 と決めています。

    まだ1歳の子には理解できることではないので、他の子が遊んでいるおもちゃが気になり遊びたくなる気持ちは分かります。息子もどうぞとすぐに貸してあげることもできるのですが、気に入ったおもちゃや遊び始めたばかりだとなかなか難しいです。

    そのママさんに毎回ごめんね と謝られるのですが、申し訳ないです。こういった場合は無理やりにでも息子からおもちゃを譲るべきなのでしょうか?

    泣いている姿を見るとこちらが切ないです。
    アドバイスよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0882369795

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    それがストレスにならなければ良いが

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    🙂
    う~ん
     トピだけの印象でしかないが、息子さん時に思い切りおもちゃで遊べているか気になりました。

     年子の甥が居ますが小さい頃、自分だってまだ遊びたいのに三輪車とか無理やり弟に譲ってるのを見た事があるからです。かと言って2台も置くところもないし・・・。

     相手のお子さんも大事だけど、息子さんの気持ちも大事にしてね。

    トピ内ID:7455577654

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    え?なんで?

    しおりをつける
    🙂
    教育学部卒
    なぜまだ遊び始めたばかりなのに譲らなきゃならないの?
    せっかく遊んでいるのに取り上げてはいけません。集中力を削ぐことになります。

    他の子が使っているものを欲しがるのはよくある事。女の子は泣いたら譲ってもらえると思っているのでしょう。
    成長すればそのうち収まる事ですが。

    何十分もそのおもちゃで遊んでいるならともかく、トピの状況で譲るのは2人のためになりませんよ。

    トピ内ID:1586793765

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    泣かせているわけじゃないから

    しおりをつける
    🙂
    おば
    息子君が悪いことしたわけではありません
    むすこさんが泣かせているわけじゃないです
    勝手に泣いているのです


    女の子が泣いたからと罪悪感を持つのはやめましょう
    息子君が悪いような書き方をしてはかわいそうです

    女の子のお母さんも謝っているようですが
    配慮が足りないと思います
    同じようなことを繰り返すのなら、そのお母さんが娘をなだめるか連れ去るべきなのですよ

    次に女の子が近づいてきておもちゃを欲しがったら、お母さんに直接声をかけて
    まだ遊び始めたばかりなので、あとで譲りますからそれまで
    お子さんと遊んであげて気を紛らわしてあげてください

    といってみては?

    泣いたもの勝ち経験させてはだめですよ

    トピ内ID:0078061607

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🐤
    にわちゃん
     まだ2歳、そんな簡単におもちゃを貸せませんよ。
    自分の気持ちをまだ上手く伝えられないので、お母さんが間に入って、息子さんの気持ちをお友達に伝えてあげましょう。
     「まだ遊びたいから、ちょっと待っててね」などなど…。
     夢中になってる時や、気に入ったものは、なかなか貸せないのが普通です。
    泣いてしまっても、すぐに泣きやんだり、違う遊びに移ったり…あまり神経質に考えこまないようにしてくださいね。

     支援センターの方にいろいろ子育てのことを相談してもいいですよね。

     子供と関わる仕事をしていて思うのですが、男の子のほうが女の子より単純です。笑顔であっちのおもちゃ楽しそうだなーなんて言うと意外と男の子は、違うほうに気が向きがちですが、女の子は執着が強いです…騙されません(笑)

     2歳の男の子、可愛いい時期ですよね…(イヤイヤ期で大変な時期でもありますが…)お母さんは、おおらかにゆったりとかまえて、育児を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:1957981841

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    よくある

    しおりをつける
    🙂
    デコ出す刑事
    女の子って小さいうちからそうやって
    泣いて自分を通す方法を会得していくのでしょうね

    トピ内ID:4046167575

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    息子さんも理不尽だと思っている。

    しおりをつける
    💤
    いやいや。
    息子さんもまだ2歳ですから理不尽と言う言葉は分からなくてもなんだかなあって幼心に思っていますよ。

    其の自分で作ったブロックの車、我ながら満足な出来で思いっきり遊びたかったでしょうね。
    其処へ言葉がまだ上手く言えず泣く事で訴える女の子がやってきて、泣いて其のブロックの車寄こせと言う。
    息子さんも何時もお母さんに「センターのおもちゃは皆で遊ぶ。」と分かっているからこそ「もう少し。」と言ったのですよね。

    此処で学ぶのは女の子の方ですよね。
    息子さんが女の子のおもちゃを奪い取って遊んでいる訳では無い。
    其の女の子が其の車で遊びたい様に息子さんだって遊びたい。
    其れを「待つ」のではなく泣く事で全て解決されていたら女の子の為にもならないのでは?
    此処で良いよと渡せる子供なら素晴らしいでしょうか?
    私は逆で女の子を待つと言う行為を学ぶべきと思いますよ。例え幼くても
    幾ら女の子がギャン泣きでも「もう少し待ってね。」と言った方が良い様に思います。

    先生も他のおもちゃで遊ぶように提案しています。
    まだ言葉が分からないと言いますが自分の意思を伝えるのがまだ出来ないだけで言い聞かせは分かってきているので言い聞かせるべきです。

    くれぐれも息子さんから無理矢理おもちゃを取るのは止めましょう。
    そんなことしたら息子さんがお母さんも信用出来なくなりそうです。

    トピ内ID:1082665332

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    貸さなくてよい。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    息子さんえらいですね。「貸さない」とは言わないで「まだ」って言ったなら、そこは褒めるところでは?「そうだね。まだ遊んだばかりだものね」「もう少し遊んだら変わってあげられる?」
    って言えばいいと思います。

    女の子も、それで貸してもらえたら泣けばいいと学習してしまいます。現に何度も泣きながら訴えて来たんですよね?折角異年齢で遊ぶ場ですから、思い通りにいかないのだと言うのも勉強です。「まだ遊び始めたばかりなの。ごめんね。」と言って、あとは無視しましょう。まだ泣いて訴えて来たとしても、後の躾はその子の親の役目です。

    あなたは息子の親として役目を果たしたなら、後はスルーでいい。

    他の子やお母さんの反応が気になると思いますが、気にしなくていいんですよ。お子さんから目を離さずしっかり見て、寄り添ってあげてください。まだ2歳。貸し借りなんてうまくいかなくて当然ですから。

    トピ内ID:0153986325

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    その状況だったら息子さんがかわいそう

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    遊び始めたばかりの時に、他のお子さんが使いたいからといって譲らせるのはかわいそうですよ。
    その女の子のママも「ごめんね」と言っているのは、自分の娘がおもちゃを欲しがってごめんね、という意味ですよね?

    全部のおもちゃを息子さんが独占して他の子には遊ばせないなら問題ですけど、トピの本文の状況なら問題ないですよ。
    誰かが「貸して」と言ったら必ず譲らなければいけないんですか? 私はそうは思わないですが。
    私だったら「ある程度遊んだら他の子にも貸そうね、待ってる子がいるからね」と言ってしばらくは遊ばせますね。

    無理やり譲らせるって、ほかのお子さんのことばかり気にかけて自分の子を犠牲にするってことじゃないですか?

    トピ内ID:2890605651

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    貸さなくて良いですよ。息子さんが可哀想。

    しおりをつける
    😑
    今では小学生の母
    「ごめんねー。今、使ってるから、遊び終わったら貸すから、待ってて!」
    それでも食い下がるようなら、
    「ごめんね!順番番(じゅんばんばん←『いないいないばぁ』で歌ありますよね?)だから!待ってて!」と言う。

    何で息子さんばっかり、我慢させたり、譲らせたりするの?
    2歳と1歳8ヶ月、大した差ないです。
    どちらもまだ未就園児ですよ?

    女の子も、1歳0ヶ月ならまだしも、1歳8ヶ月。
    センターに来るなら、『順番』や『待つ』というルールを覚えないとダメ。

    貴女もきちんと断らないと、その女の子、泣けば毎回譲って貰えると、間違ったルールを覚えてしまいますよ。
    このルールを覚えてしまった子は、簡単には直りません。
    幼稚園に入っても、自分の要求を通す為に、泣き続けます。

    息子さんだけでなく、女の子のことを考えても、譲ってばかりは良くありません。
    譲れない時は、今はまだ譲れないということをきちんと伝えて下さい。

    それと、支援センターでの玩具のやり取りに貴女が疲れた時は、頻繁に通わなくて良いですからね。
    たまには休んで下さい。
    男の子は、外で思いっきり体を動かす方が好きな子が多いので、支援センターでチマチマ遊ぶより、公園行く方が、のびのび出来て良いですよ。
    発散させないと、2歳児でもストレスが溜まって、心身に不調を来します。

    私もかつて、息子を連れて支援センター通いをしていましたが、2歳からはイベント時のみで、暑い日も寒い日も公園に通ってました。
    何故なら、支援センターには玩具を奪いに来る子が数人居て、息子は玩具で遊ぶより、よその子に奪われないかキョロキョロしたり、警戒している時間の方が長くて、見ていて可哀想になったから。
    公園の方がのびのびしていて、順番待ちをしたり、ルールもしっかり守り、よその子と楽しく遊んでいました。

    玩具は、自宅で誰にも邪魔されずに遊ぶのが一番良いですよ。

    トピ内ID:2600483866

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    息子さんが気の毒

    しおりをつける
    🐤
    毒リンゴ
    >>息子に「〇〇ちゃんが貸してって言ってるから貸してあげようね」と私が声をかけたのですが、息子はまだ遊び始めたばかりだったので「まだダメ、もう少し」と貸すことができませんでした

    ミニカーとかではなく、息子さんが自分で作った車なんですよね?
    それを、息子さんがまだ遊び始めたばかりなのに渡さないといけないの?

    脇にいた先生も、その女の子に一台作ろうと言ってくれたのでしょう?

    私だったら、まだ小さいその女の子に直接言っても無理なので、”今、遊び始めたばかりなの、ゴメンね”とその子のお母さんに言って、その子のお母さんに何とかして貰いますよ。

    >>そのママさんに毎回ごめんね と謝られるのですが、申し訳ないです。

    いやいや、あなたの息子から毎回おもちゃを奪っておいて、謝るんじゃなくて、子供と一緒におもちゃを作ったら?って思わないの?
    なんだかすごいのんきですね。

    >>泣いている姿を見るとこちらが切ないです。

    女の子の泣いている姿?
    あなたの子供が我慢しなくてはならない姿は、切なくないの?

    お母さん、いつも息子さんにばかり我慢させようとすると、あなたの息子さんだけがいつも我慢しなくてはならなくなるよ。

    トピ内ID:5528771875

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    なぜすぐに譲らなければならないの?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    遊び始めたばかりのおもちゃを、誰かが遊びたいと言ったら、どうぞとすぐに貸すべきですか?

    本当にそう思いますか?息子さんの遊びたい気持ちは尊重されなくていいのですか。息子さんは我慢するのみ?本当にそう教えていいと思いますか。

    正解はないとは思いますが、私なら、しばらく遊ばせてからお友達に譲るよう声かけします。譲ってくれなかったらすぐ泣いてしまうような子が相手でも、ごめんね、今使ってるからもう少し待ってねと言いますね。1歳の子なら保護者もついているでしょうし。

    自分の気持ちがちゃんと大事にされ、尊重されるという体験を積み重ねて、その土台があるからこそ、他人の気持ちも尊重できるようになるのでは?

    トピ内ID:3652790551

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    守りすぎも良くないけど

    しおりをつける
    blank
    さやか
    お互いを先ずは共感する

    逆の立場で人が遊んでいるのを泣きじゃくり譲れは駄目 終わったら貸してね 誰が使っているから違うので遊ぼう、さっき自分は貸したのに、貸してくれない、帰るのはアッチだと思いますよ、2歳は未だセーブできません。

    退散する事もいいですが

    一言だけ一緒に遊びたい

    見たいんだって

    貸して違うので遊んで終わったら遊ぼうかってね

    無理やり貸したりしていたら泣けばいいと赤ちゃんがえりする原因になりますよ。

    貸さないより

    他の子から どーぞそぶりもないのに無理やり取るときは

    自分がされたら嫌だよね

    なら取らない

    次やったら

    で3回目くらいで理由を聞くだけ聞き共感して帰る

    黙っているよりは大丈夫。

    トピ内ID:6839457446

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    そんなに譲る必要はないです

    しおりをつける
    🙂
    にこぴん
    譲らなくても良いとすら思います。
    麹町中学の工藤校長の最新刊読んでみてください。
    その女の子も泣かせておいて、息子さんもそんなに譲らないで
    しばらく様子見で良いと思います。
    泣けば譲ってくれると女の子の言動がエスカレートしてしまうと思います。

    トピ内ID:3023614029

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    私ならこうします

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    自分の子がそのオモチャでまだ遊び始めたばかりなら、相手の子(もしくはその親)に
    「まだ使い始めたばかりだから、終わったらどうぞするね。待っててね。」
    と言います。

    幼児同士ですから、そこは大人が仲介する必要があると思います。

    もしそれで相手が泣いたら、それをどうにかするのは相手の親の仕事です。

    問答無用で相手に貸さなきゃいけないなんて、息子さんのペースや気持ちは無視ですか?
    いくらなんでも可哀想です。

    トピ内ID:8087048686

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ともたん
    短い間にたくさんのレスありがとうございました。一つずつ何回も読み返しました。

    皆さんの指摘で息子の気持ちをちゃんと汲み取ってあげてなかった事について反省の気持ちでいっぱいです。息子は一人っ子なので自宅ではおもちゃは全部自分のものですし、いろんな子と仲良く遊ばせたい、優しい子になって欲しいという私の気持ちで、おもちゃもちゃんと譲れるようになろうね、って言い聞かせていました。

    ですが、「まだ遊んでいるから次ね」などちゃんと自分の気持ちを言えるようになるまでしっかりと声をかけたり間に入りたいと思います。

    おもちゃを譲ったのは息子からで女の子があまりにも泣きじゃくるので驚いた息子が渡しました。
    小さい子が泣いていたりすると頭をなでなでしたりヨシヨシするくらい泣くということに敏感な息子です。

    また来週女の子に会う機会がありますが、様子を見てちゃんとお母さんにも「まだ遊び始めたばかりだからすみません」と言いたいとおもいます。

    トピ内ID:0882369795

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      え、なんだか違くないですか

      しおりをつける
      🙂
      チカ
      お子さんがまだ遊び始めたばかりなら、私ならその子または先生に「遊び始めたばかりだから待っててね」と言うか、伝えてもらいます。
      でないと、あなたの息子さんが可哀想です。このトピ内容だけ読むと親のあなたは息子さんを犠牲にして、事なかれ主義、八方美人に見えます。
      息子さんが可哀想ですよ。

      トピ内ID:8462937676

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      ええ・・・・。

      しおりをつける
      💍
      貸してと言われたら貸してあげるんだよ。そこのものは自分のもの違うから。

      でも、あなたの息子もまだ2歳やで。 2歳。2歳よ。わかってるおかあさん。

      言う事聞かなかったらそく帰宅って、厳しすぎるで。そんなちょっとのことですぐ帰宅ってなったら子供の小さな小さな心は頑なな人間になってしまうで。

      思いやりとか、本当のやさしさとかは、その子の子供らしさをそこなわないように導いてあげるもので、2歳児の子供に言う事聞かなかったら即帰宅は大人レベルです。せいぜい5歳以上レベルです。

      そりゃー、もう3歳以上で公の場で注意したら余計に甲高い声を出して泣きわめくなら即帰宅でいいよ。
      どうにかすると、そういうこにはおしりペンペンしてもいいくらいですけどね。

      でもこの件はそうじゃないからね。



      何と言ってもあなたの息子もまだ2歳。

      もう一人の子は1歳半くらい。もう一人の子供の方がむしろ何もしらんと人の持っているものを欲しがっていて意味なくごねてる感じがしないでもないですよ。


      あなたの息子が1歳半のその他人の子供に対して5歳くらいなら、そりゃ、ここのものは皆のものだから今日は我慢しようね。とかお兄ちゃんだから小さい子に譲ってあげようね。とか色々いえるとおもうけどね。

      いうてもまだ2歳。あなたは厳しすぎます。というか物事の見極めというものをもう少しわかったほうが良いよ。
      言うことを聞かなければそく帰宅というのも、2歳の息子さんが頑固な人間にならないか心配です。

      というのも言うことを聞かなければそく帰宅という態度が2歳の子には偉い厳しいではなく、「きつい」ですよ。
      2歳児はまだほんわかしたものをもってるのに、そういうことをしてはいけないと思いますね。子供が優しければ優しい性格のほど傷つきますよ、間違いなく。下手すると、頑固になるか、気が小さい人間になるか。そんな印象を持ちます。

      トピ内ID:0313652279

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      本当の優しさって何だろうね

      しおりをつける
      🙂
      甘梅
      >いろんな子と仲良く遊ばせたい、優しい子になって欲しいという私の気持ち

      人は自分が優しくされることであったかい気持ちになって初めて、自分もそれを人にしてあげようと思うものだと思います。
      本人が「他の人に譲ろう」という気持ちになってこその優しさですよね。

      テクニカルな優しさ(今回の件で言えば、貸してと言われたらすぐ貸すということ)を強要しても、それは表面上のこと。
      鬱屈した思いはいつか歪みを生じます。

      息子さんがオモチャを貸すことで相手のお母さんとの気まずさを避けようとしているのなら、トピ主さんはそれで良いかも知れませんが息子さんにしてみたらただのとばっちりです。

      お母さんはいつもお子さんの味方でいてあげてください。

      トピ内ID:8087048686

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      良きママあるある

      しおりをつける
      😢
      romihi
      おもちゃを譲らない我が子を叱り、キチンと譲らせる。

      ちゃんと譲る優しい子になって欲しい、というのは嘘では無いけれど、それ以上に「譲るように育てている私は良い母親してます!!」って言うアピールなんですよ。
      無意識かも知れないけれど。

      相手が、泣いているのに、「貸してあげなさい」って言わないと「キチンと躾ができないママなのね。」って思われるのが嫌なのではありませんか?

      遊んだ、と思ったら、すぐママに譲れと言われ、その繰り返し。
      お子さん、何にも楽しくありませんよね。

      周囲のママになんと思われてもいいでは有りませんか。

      そりゃ、かたっぱしから人のおもちゃを取っていく、とか、のべつまくなしにお友達を叩く、とかなら、強制帰宅も有りですが・・・・

      貸してあげないから、強制帰宅って、かわいそう。

      母親の自分の評価を守るのでは無く、お子さんの味方でいてあげてください。

      自分が我慢して、何でも譲る子が優しいわけではありませんよ。

      トピ内ID:6929888434

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ともたん
      引き続きありがとうございます。

      ご指摘にあったように周りからの視線やこう言われてたらどうしようと言うことばかりにとらわれてしまい息子の気持ちに寄り添えず自己満足的なことをしていたと気づかされました。本当にありがとうございます。

      これからは同じようなことがあっても様子を見ておもちゃ等は無理に譲らず女の子が泣いても気にしないようにします。前にあった事なのですが、息子が遊び始めたばかりだった為、「ごめんね、まだ遊び始めたばかりだからかわりにこれはダメかな?」と色違いの物を渡そうとしたら火がついたような泣かれてしまったことがありました。
      ママさんは離れた場所で知り合いのママさんと話に夢中で全く気付いてくれず私がオロオロしてしまいました。

      毎回おもちゃなど他の子が遊んでいる物を欲しがり泣き叫んでいるので泣き叫ぶ前にママさんにももう少し間に入ってなだめる、泣いたら他のおもちゃで気をそらせるなどして欲しいと思いますが、やはりそれも私のワガママなのでしょうか?

      支援センターで保育士さんや他のママさんと情報交換をしたり話をするのは大切だと思います。
      が、まだ小さい子の目を離して話に夢中になるのはどうなのかなと思ってしまいます。先生方もいるし大丈夫だろうと安心しているからなのかなとは思いますが。

      トピ内ID:0882369795

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      譲ってはいけません

      しおりをつける
      🙂
      保育士
      保育士です。
      子どもの発達という側面からお伝えします。
      子どもが集中して遊んでいるものを途中で取り上げてはいけません。
      乳幼児期の子どもにとって、いかに一つの遊びに集中して取り組めるか、遊び込めるかが今後の人生を大きく左右します。
      子どもが一つの遊びを始めたら、それを膨らませるような言葉掛けはしても中断させるような言葉掛けはしてはいけません。
      トピ主さんのやっていることはお子さんの発達を阻害することです。遊び始めた玩具を途中で取り上げられる経験を重ねると、子どもは遊びこむことをやめてしまいます。
      よそのお子さんに「貸して」.と言われたら「今使ってるから待ってようね。後で貸してもらおう」などと声を掛けてお子さんを守ってあげましょう。
      余裕があれば「同じものを一緒探しに行こう」などと言ってあげてもいいでしょう。
      それで泣かれても仕方ありません。
      その子に「貸して欲しかったんだよねぇ」と共感してはしてあげても、お子さんに貸してあげなさいとは言わないように。

      トピ内ID:0771327802

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      そう言う子はね

      しおりをつける
      😉
      romihi
      ほっておいたら良いんですよ。

      母親は、我が子が思い通りにならないと、泣きわめくのなんてわかっているんです。
      その上での放置です。

      自宅でも、同じ状況でしょうから、もうママは慣れっこなんです。
      息抜きしたいし、ほかのママともお話ししたいし。
      我が子が泣いているのなんてスルーですよ。
      ああ、又泣いてる、って感じかな?

      それだけ大声で泣いているのに、聞こえていないわけ無いでしょ。

      だから、ともたんさんも、ほっておけばいいんです。
      その子が泣くのに、責任なんて感じること無いんですよ。

      謝るのもしなくて良いと思う。
      謝るのは、ともたんさんのお子さんが、理由も無くその子を叩いたときぐらいよ。まあ、そんなこともしないでしょうけど。

      いくら泣いても「もう少ししたら、どうぞするからね~待っててね」ってどっしり構えていれば良いんです。

      トピ内ID:6929888434

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      時間ずらしてはどうですか?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      相性みたいなものもあるのでしょうけど、なぜかうちの子が持ってるものばかり奪いに来るお子さんがいて、うちの子はすぐに譲ってしまう子なんですけど何度譲っても違うおもちゃで遊びだすとすぐにまた奪いに来る子がいました。私が間に入っても思い通りにならないと火がついたように泣いたりおもちゃを投げつけたり。

      まだ小さいですし誰とでも仲良く遊べる時期でもないなと思ったので私はその子が来たらさっさと帰るようにしたりいない時間帯を選んでました。半年ほど顔を合わせないようにしたらその子の執着は別の子に移ってうちの子の物を奪いにはこなくなってました。ママ同士も親しくしてるならお互い様でやっていくのもありだと思いますが、その場所でたまたま合うだけの人の子供ならその面倒な状態に我が子をわざわざ付き合わせる必要あるのかなって思います。

      どうしても時間が重なるなら私だったらその子が近づいて来たら我が子とおもちゃを持って場所移動します。人の子の面倒まで見ません。そんな時期から理不尽に我慢させなくても3歳頃には仲良く遊べるようになりましたよ。

      トピ内ID:7474607220

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ともたん
      言葉が足りず誤解をさせてしまいましたが、おもちゃを譲れなかったから叱りつけて帰宅ではないです。

      トピ内ID:0882369795

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      譲らない

      しおりをつける
      🙂
      もち
      1歳であろうと2歳であろうと、おもちゃは早い者勝ちです。(独り占め除く)
      息子さんが譲る必要はない。
      その女の子が泣いてますが、それも勉強なんです。
      思い通りにならないと学びますよ。
      泣くから、と譲っていたらその子は泣けばいいと思ってしまう。(うちの下の子のようです‥反省)

      普通は女の子側の母親が、泣いていても引き剥がすものなんですが…
      あなたが毅然と、息子さんの遊びを守ってください。

      トピ内ID:7706668451

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        🙂
        甘梅
        >泣き叫ぶ前にママさんにももう少し間に入ってなだめる、泣いたら他のおもちゃで気をそらせるなどして欲しいと思いますが、やはりそれも私のワガママなのでしょうか?

        →これ本気で質問なさってますか?
        どこからどう見ても相手のお母さんが非常識だと思うんですが、こんな事すら他人に後押ししてもらわないと「私のワガママ」だと感じてしまうんですか?

        これから幼稚園や小学校という集団に入って行くんでしょう?
        どこへ行っても非常識な親はいますよ。
        その度にオロオロして私のワガママかしら…なんて迷っていたら身が持たないし、トピ主さんが悩むだけならまだしも、息子さんが割りを食うことにもなりかねません。
        もうちょっとしっかりしてください。


        私もかつて児童館には散々通ったのでいろんな親を見てきたし、同じような経験もあります。

        うちの子のオモチャが欲しいと騒がれたら、私は相手の親に「うちの子のオモチャで遊びたいみたいなんだけど、まだ使い始めたばかりだから少し待って貰っていい?」と言いに行きました。
        文句じゃなくて、明るくお願いする感じで。
        ここで大抵の親は自分の子が迷惑をかけていることに気づいて「ごめん!」となります。

        でも動かない親もいます。
        そしたら児童館の先生に相談ですね。
        児童館にとっても、子供から目を離す親は要注意ですから。

        それで相手の子が泣き叫ぼうが放置です。
        (もちろん転んだとかケガしたとかは別ですよ)
        自分はベビーシッターじゃないのでよその子の世話をする義務はないし、自分の子供のことで必死ですから。

        もう少し会話ができる3歳くらいの子がオモチャを奪いに来たら、その時は「順番守ってね」「自分のお母さんに言ってね」と返してました。

        冷たい対応だと思われるかも知れませんが、すべて自分の子供の安心安全を守るためです。
        そのためには自分が嫌な役回りをしても構いません。

        トピ内ID:8087048686

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        2歳なんて、そんなものです。

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        🙂
        conn
        私も第一子の息子が支援センターを利用していた2~3歳頃に当事者だった時はすごく気を遣いました…。
        息子は意思がハッキリしていて、「これで遊びたい!まだ譲れない!」というタイプの子だったので。
        人が遊んオモチャを取り上げたりはしなかったですが、譲るのは苦手でした。

        が、第一子の息子が大きくなり、第二子の娘を支援センターに連れて行くと、「まぁ、2歳なんて赤ちゃんみたいなものだから、譲れないよね。自我も出てきてるから余計にね」と悟りました。

        息子は年少で幼稚園に入園して、人生で初めて集団生活に入ったんですが、年少なんてまだまだオモチャの取り合い、日常茶飯事ですよ。
        何なら、年長だってごく稀にですが、まだあります。

        ましてや、2歳なんて、まだまだ赤ちゃんみたいなものです。
        「かして~」「いいよ~」なんて事がすんなりできる2歳児、現実にはいません(苦笑)
        いたら逆に、この子大丈夫?と思います。
        意思が弱い子なのかな~、小学生とかもっと年齢が上がると、先々苦労するよ(嫌と言えないでストレスがたまり二次障害みたいになったり)、と。

        1歳の女の子、泣かせておけばいいんですよ。
        とはいえ、支援センターは幼保園や学校と違って親同士がいる場なので、他所の親御さんの目も気になるから、外面良く「貸してあげようよ」と声掛けはしても、内心「まぁ絶対譲れないだろうな~」と思っていて良いですよ。
        相手の親御さんも、普通の親御さんなら「まぁ2歳児なんだし、貸せる訳ないよね。ごめんね、いつもうちの子が泣いてしまって」と思うと思いますよ。
        たまに「うちの子に貸してあげないなんて!」という親もいますが、そういう親はモンペだったり問題有の毒親なので、そもそも避けた方が良いです。

        もうこれは、「お互い様」「子供は泣くもの」、成長の一環なので、気にしないで良いです!

        トピ内ID:7968260719

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        気をつけて

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        😭
        さな
        私の話しになりますが、私には不登校の中学生がいます。
        不登校の子を持つママの集まりに参加した時に、ほとんどのママが同じタイプなんです。

        トピ主さんのレスにあるコレ
        >周りからの視線やこう言われてたらどうしようと言うことばかりにとらわれてしまい

        周りを気にするタイプで、子の気持ちより自分の気持ちを優先するママの子が不登校になっています。

        幸い、トピ主さんは早くにここに気づくことができたのできっと大丈夫です。

        トピ内ID:2398356828

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