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    不倫した夫と離婚して、マイホームに住み続けるには

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    🐧
    neko
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    夫が2回目の不倫をし、離婚したいと毎日思いながら1年経ちました。もう全く信頼していないし、会話もほとんどないです。
    夫は不倫が終了したのか、子どもたちには以前のように接するようになりましたが、特に長女と1歳の末っ子に対してメロメロに可愛がる姿を見るほどに私の心は嫌悪感、不信感、今更感でぞわぞわします。

    子どもたちは何にも知りません。一時期は夫が不倫病で子どもにも大層冷たい態度で可哀想なくらいでしたが、やっぱり夫が帰ってくると飛んで迎えに行きます。それを見てやっぱり私は無表情で(この不倫ヤローの何がいいんだ)と心で叫ぶのが精一杯です。

    夫は2回目の不倫は私にバレてないと思ってます。私からはまだ何も話していません。けれど不貞の証拠はあります。
    1回目の不倫は親にも知れて一悶着あり、私は信じる道を選んだのです。でも、またやりました。もう信じません。

    最大の心配は子どもたちです。考えれば考えるほど、離婚を躊躇してしまうのです。私だけの気持ちならば離婚一択です。
    なんだかんだ、子どもたちは父親が好きなんでしょう。そんな状況でいきなり離婚となると、かなり傷つけてしまうのではないか。出来る限り今の環境を変えずに夫だけいなくなればいいのに。と頭で考えるだけの日々です。

    家は一軒家で夫婦共同でまだローンが30年も残っています。できればこの家に子どもたちと住み続けたい。もう一つの懸念は小2の長男のことです。だんだん私よりも夫と過ごす時間も増えてきました。夫はしつけもしっかり威厳をもってやっていて、父親が必要なのも分かります。でもやっぱり(不倫ヤローが偉そうなこと言ってるけど説得力ないんだよ)と、怒りが爆発しそうになります。

    理想は、慰謝料(相手女性からも)、養育費、家をもらって子どもたちと笑って生きていきたい。ローンを私が払う覚悟はあります。出来るでしょうか。

    トピ内ID:7382417439

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    レスします

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    あまね
    浮気ぐせは治らないから3度目もあるかもしれないですね。

    離婚後、大事なのは経済的にやっていけるかです。
    トピ主さんは働いていますか?
    母子で生活できるくらいに稼いでいますか?

    >理想は、慰謝料(相手女性からも)、養育費、家をもらって子どもたちと笑って生きていきたい。ローンを私が払う覚悟はあります。出来るでしょうか。

    相手から慰謝料を貰うには証拠が必要ですがありますか?
    夫が未婚だと相手を騙していたら相手からは慰謝料は貰えない場合がありますが、どうですか?
    養育費の算定表があります、検索していくら貰えるか確認しましょう。

    私自身は「子供の為に離婚は我慢」という考えは反対です。
    子供が「自分のせいでお母さんは離婚しない」と自分を責めることがあるからです。
    トピ主さんが経済的に独立できるなら離婚しましょう。

    トピ内ID:9011633848

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    経済的には厳しいかも

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    🙂
    たぬき
    経済面に絞って書きます。

    「夫婦共同でローンが30年」とありますが
    いわゆるペアローンで、双方が債務者であり
    かつ、お互いが連帯保証人になっているものですか?

    ペアローンと言うことは、nekoさんも働いているのでしょう。
    ペアローンにした理由は、「どちらかの収入だけでは
    購入物件についてのローンが組めない」という
    ケースが多いのですが、nekoさんもそうでしょうか?

    ローンがまだ30年残っていると言うことは
    返済を始めてから5年、残元本はほとんど減っていないでしょう。

    そうであれば、nekoさんだけが債務者となって
    ローンを払うという話は、非現実的だと思います。
    夫の分の残債務を夫が一括で精算しない限りは
    金融機関が、承認しないでしょうね。

    仮に慰謝料がもらえたとしても、慰謝料はローンと比べたら
    微々たるものですよ。2~3百万円もらえたら御の字。
    相手方からもらうには、他の方が指摘しているように
    相手方の不法行為を立証しなければならないし
    これが認められたとしても、夫からもらう額よりは少ない。

    お子様は少なくとも3人いらっしゃるようですが
    養育費がきっちりもらえたとしても、
    本当に、子供のための費用で消えていくと思います。
    ちなみに、子供の養育のための費用は、
    両親で負担するのが原則ですから
    夫からもらう養育費だけでは、本当に養育のための費用には
    足りないと思います。

    離婚する、しないはnekoさんのお気持ち次第。
    もし、離婚されるのであれば、
    今の家に固執するのは、リスクが高いです。
    残債が少し残ったとしても、今の家は売却して
    精算された方が良いと思います。

    トピ内ID:4408887429

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    トピ主です

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    🐧
    neko
    あまね様、たぬき様 レスをありがとうございます。お礼が遅くなりました。
    具体的なお話、参考になります。

    子どもは3人います。小2、5歳、1歳です。
    私は一応正社員ですが、収入は低いです。家のローンは、私もずっと正社員で働いていたため、当たり前のようにペアローンにしました。
    確かに今の収入では、私単独で債務者になるのは認めてもらえないかなという心配はありました。
    やはり3人の子育てとなると経済的に厳しいですよね。
    慰謝料の件についても、女性とラブホテルに行った画像はあるのですが、女性の身元は分かっていません。
    夫は逆ギレするタイプの人なので、その画像を見せたとしても、屁理屈で言いくるめようとすると思います。私は言い返すのが下手で、バカにされます。
    どっちみち、今は経済的にも厳しいし、女性への慰謝料請求も厳しいし、中途半端な状態なんです。

    始めの不倫は一人目を妊娠中の時でした。好きな人が出来たから離婚してほしいと、妊娠中に家を出て行きました。毎日泣いて出産に至りました。夫が戻ってきた時、怒りを押し込めて子どものためにもう一度信じようと決めました。
    2回目の不倫は末っ子が0歳の時。朝帰りや家族への暴言などで、すぐにピント来て、もう離婚しかないと思いました。探偵も使いました。普通の顔で嘘をついていると知った時ゾッとしました。
    子どもたちは無邪気に遊んでもらってるけど、裏切り者の不倫ヤローにしか見えません。
    経済的に厳しくても、何とかやっていく方法はないかと毎日考えます。

    何かいい方法があれば何でもいいので教えてください。

    トピ内ID:7382417439

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    えらいです。

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    🐤
    よつば
    あなたは悪くないのに辛い日々を送りながら子育ても仕事もして、えらいと思います。

    だんなさんにどれくらいの収入があるかわかりませんが、三人の養育費をしっかりもらって、かつ、慰謝料をもらって、財産分与で、家まるごとはムリかもしれません。

    だんなさんの実家が子供を引き取りたいとかは出てきませんか。

    だんなさんが、仮に、全部譲るとしても、ローンは引き受けることになるでしょう。
    ムリなら、その時点で、売却してマンションに移るとか。

    でも、三人の子供の良いパパなら、パパでいてほしいですよね。ほんとなら、すごく幸せな家庭なのに。

    浮気するということは、だんなさんに経済的余裕があるからだから、三人の子供さんの将来のために、一人一人に学資保険をかけてあげましょう。それで、親権をもつほうが得るように確認しましょう。

    浮気してほしくないと、言いましょう。
    浮気するなら毎月ペナルティーとして10万円家にいれるか、給料を全部奥様が管理したいと強気にでましょう。

    ムリなら証拠…日記などの記録をためて、家庭裁判所に夫婦関係調整調停を申し立てます。その時点で、弁護士をつけて、離婚までいくようなら、婚姻費用分担金などきちんと請求しつつ、慰謝料なども、請求します。
    いきさつなど、書面化して、証拠も十分準備しておくとスムーズです。

    三人の子供を育てるにはお金がかかることを自覚してもらって、浮気はやめてほしいですよね。

    トピ内ID:2187419715

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    経済力こそ権力

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    🙂
    味噌煎餅11号
    トピ主さん、収入少ないんですね。
    それじゃあ、高収入の旦那と結婚した時、さぞ喜んだでしょう。
    これでアタシも一生安泰だ、自分の稼ぎではとっても無理だったいい暮らしができるって。実際、旦那にはもう愛想を尽かしたのに、旦那メインで買った家にはどこまでもご執心なんですものね。

    分かってますか。
    旦那にはそこにつけ込まれたんですよ。
    「この女、もう俺より俺の財布の方が大事らしいな。てことは、女作ったくらいじゃ逃げないよな」
    実際そうなってますよね。
    「旦那はもういらないけど、財布と家は置いていけ」これがトピ主の赤裸々な本音。
    でもこれじゃ、まるっきり浮気旦那の思う壺。奴はどこまでも好きなようにしますよ。

    これぞ夫婦間の権力。その源泉は経済力です。
    収入が少ない方は多い方に抗えないのです。貧乏暮らしを覚悟しない限り。
    貧乏暮らしは自分だけじゃない。子供たちも、トピ主が引き取る限り、進学を始めあらゆる可能性が制約されてしまいます。

    賢い結婚をしたつもりだったのに、一体どこで間違ったのでしょう?
    実は、トピ主は最初から間違っていたのです。
    いい暮らしがしたければ、自力でたんまり稼げるようキャリアを築くべきでした。
    子供たちに美しい未来を用意したければ、何でも夫の稼ぎに頼るような安易な考えは持ってはならなかったのです。
    自分がさして稼げないならその稼ぎの範囲で慎ましく暮らす覚悟を決める。子供もそのように躾ける。
    これが夫という他人の胸先三寸に振り回されず、誇りある人生を送る唯一の方法です。トピ主さんの結婚はこの定法に反するものでした。
    もう引き返すことはできません。トピ主は大事なものどれか一つを棄てなければなりません。
    女/妻としての幸福とプライド、家と快適な生活、子供。
    私なら最後の選択肢、つまり子供を旦那に託して別れることをお勧めします。子供にとって最も害が少ないからです。

    トピ内ID:4459390239

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    専門家に相談してみたら

    しおりをつける
    🙂
    KM
    不貞の証拠があるなら専門家に相談してみたらいかがでしょうか?
    2回目ということもあるしトピ主の主張もある程度通ると思いますし親権も取れると思います。
    不倫相手に慰謝料も請求できると思います。
    ただ慰謝料って思ったほどは貰えないと考えた方がいいですよ。
    30年ローンのご主人分には届かないと考えた方がいいです。
    ご主人や不倫相手がよっぽどの高額所得者なら別ですが。

    トピ内ID:1289295462

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    専門家に相談を

    しおりをつける
    🙂
    ガロ
    離婚前提で、トピ主さん一人で子育てとローン返済が
    可能かどうか?フィナンシャルプランナーだとか、
    そういう人に相談してみたらどうですか?

    夫婦共同名義の家をどうこうっていうのはまた別の話だし、
    夫から養育費、相手の女から慰謝料って話もまた別の問題なので。

    まず、家が大事であれば家を自分のものに出来るかどうか?
    出来る場合は支払いをどうするか?というシミュレーションが
    必要です。固定資産税だって土地の高いエリアだと結構あるだろうし。

    養育費や慰謝料の見込みはほとんど関係ありません。
    FPや銀行も「そんなアテにならない」お金を考慮はしてくれないと
    思いますし。

    夫や女からお金を取るのは弁護士を使うしかないでしょうね。
    ・・・というか、、、離婚するなら夫婦で売却方向に持っていって
    売れたお金(のほとんど)を慰謝料として受け取る方が
    ローンを払って住むよりも賢明だと思います。

    トピ内ID:3350064062

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    覚悟って出来てませんよね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんの今の中途半端状況は、主さんの都合の良い考え方というか、
    欲深さかのせいかなと思います。

    今まで、ペアローンの危険な点も考慮せずメリットだけ考えて家を建て、
    一人目で不倫をされたのにも関わらず、目をつぶり3人もの子供を持ち、
    そして今、また危機に陥っているのに、覚悟はあると言いながら、
    「今の心地よさは捨てたくない」とおっしゃる。

    何かを捨てないと、何も得られないですよ。

    トピ内ID:0717692214

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    離婚すべきでしょうけど

    しおりをつける
    🙂
    ぱめら
    離婚すべきだとは思いますが、経済的にかなり厳しくなる覚悟は必要でしょう。
    不貞の証拠は複数回分、継続性を証明出来るくらい手持ちがあるでしょうか?
    それが無ければ証拠の収集に出費が必要です。
    30年残のローンがあるなら財産分与は発生しないでしょうし、家を売却して返済に充てても足が出るのでは?
    オーバーローンなら通常売却も出来ません。

    家についてはペアローンのままでは夫も困ることになる問題なので、一度弁護士に相談した方が良いでしょう。
    むしろ夫サイドに一本化して借り換え、トピ主さんは家を出た方が経済的負担は少ない様に思えます。

    いずれにせよ慰謝料や養育費が取れたとしても、シングルマザーがローンを払って一軒家を維持しつつ、子供3人を育てるなんて非現実的です。
    ご実家は遠方で頼ることは出来ないのでしょうか?

    トピ内ID:6348976827

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    悩ましいですね

    しおりをつける
    🐤
    あさ
    不倫された経験があります。
    私も二回目は絶対に別れると決めてました。
    でも、いい父親なんですね。悩ましい。

    私の収入もこの年代では平均的な収入ですが、
    残業もままならない中、自分の稼ぎだけで3人育てるのは厳しいです。
    末っ子が1歳なら、しばらくは思うように働けない状況が続きますよね。

    いい父親なら、今は目をつぶって機会を伺うほうがいいかもしれません。
    女優になって、いい母親いい妻を演じましょう。

    子供が思春期になったら、一人親より両親が揃っていたほうが
    よかったと思うことも多くなるかもしれません。

    不倫なんかのせいで、子供の人生が狂わされることが
    私は一番我慢できなかったので、そのためなら自分のことは我慢できます。

    トピ内ID:5148408962

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