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    自分を肯定できない。

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    二女
    ヘルス
    50才、女性。2017年に離婚し独身。

    調停離婚の結果、中学生の息子は元夫と一緒に暮らしています。幼少時代からの満たされない気持ちを未だに抱えています。

    いつも、姉 妹と比較され「あんたは 愛想がない、だから嫌われる」と 母から。 その言葉は今も忘れることはできません。そして、自分は…我が子はかわいいと思いますが当時 私の意に添わなければすぐに カッとなっていました。成人した長女の子育て中はあまり感じなかったけれど、二人目の息子の時は、イライラは顕著に自覚していました。

    しかし、自分が子育てを経験してみて母親も 一人の人間として無我夢中で生きてきたんだ と気づきました。だから 若くして 結婚 出産した母親も当時は子供だったと 今は理解できます。

    けれど、ありのままの自分をずっと否定されてきた私は50才になっても 自己肯定できず、人と雑談するのも苦手、自分が発するささいな一言にも自信が持てず 毎日おびえて生きています。

    仕事をしなければ生きていけないので職場では平気なふりをしています。会社の同僚は 本当にいい人ばかりなのに「私が居ないところで どうせ 私の悪口を言ってるんでしょ」と。そんなはずは無いのに自分の性格の悪さが嫌になります。
    そして、満たされなかった自分を少しでも認めてもらいたく、素直な良い子のふりをして仕事をしています。周りにどう思われるか、気に入られるか、嫌われないか、変人と思われないか…それが 私のベースになってしまっています。

    月1に会う息子にも自分の感情をコントロールできずせっかく面会したのに先月は 喧嘩。そんな日々は息苦しくて時折、楽になりたい と思います。毎日が苦しいです。

    生きるのは、みなさん こんなに苦しいですか?

    普段の会話すら 誰ともまともに出来ません。普通に雑談したり、普通に軽くお喋りしたり 他愛もないことがしたいのです。

    トピ内ID:9134472101

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    生きることは苦しい。

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    めたも
    >生きるのは、みなさん こんなに苦しいですか?
    トピにあるような気持ち、似たような思いを抱えている人は、いると思います。
    恐怖心も、消えたくなる日も、あります。

    生きることが少しだけラクになるかもしれない考え方をご提案します。

    「人から嫌われないことは不可能」だという事実です。

    >「私が居ないところで どうせ 私の悪口を言ってるんでしょ」
    >そんなはずは無いのに
    私は、トピ主さんの悪口を言っている人は、存在していると考えます。
    トピ主さんが悪い人間だから、ではありません。
    悪口を言う人は、誰が何をしても言うからです。

    人はみな、価値観や感性が異なります。
    同じものを見て「好き」「嫌い」「良い」「悪い」と意見が真っ向から対立します。
    どれが正解・不正解ということではなく、「人それぞれ」ってことです。

    トピ主さんが「気に入られる」と思ってした行動を、「迷惑だわ」と受け取られる場面は、あります。
    物事は多面的なので、どの面を見るかによって、感じ方が違うからです。

    一部の人から嫌われるという事実を「仕方ない」と受け入れてしまうと、ラクになります。
    何をしてもしなくても、どうせ一部から非難されるのならば、
    自分らしく、自分の信念に従って生きたほうが得ではないでしょうか?

    「周りがどう思う」じゃなく。
    「私はどうしたい?」と、常にご自分の胸に訊いてあげる。

    何が好き? 何をしたい? どんな人物になりたい?
    これが「自分を愛すること」だと私は思っています。

    自分に愛されると、他人からの評価に踊らされることは少なくなります。
    生きることが「ああ、こうすればラクなんだ」と思えたら、
    なんとも言えない幸福感に満たされます。

    「生きることは苦しい」「人間関係は傷つくものだ」
    諦めて、丸飲みしてみませんか?

    トピ内ID:3495986990

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    🙂
    みせん
    毒親関連の本を読んでみてください。
    自己肯定感の低さは母親からきているかもしれません。
    お忙しい日々を過ごしてこられたのでしょう、少し気付くのが遅かったですね。
    でもまだ間に合います。
    人生を取り戻すためにも必要な本です。

    読んでみてください。

    トピ内ID:3585605324

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    トピ主です

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    二女
    メタモさん

    レス ありがとうございます。

    万人から受け入れられることはありえないと
    頭ではわかっています。

    嫌われる勇気 という本も読みました。
    わかっているのに、染み込んでいる
    考え方の癖が直りません。

    柔らかい考え方ができなくて、
    すごく固執しているなと、頭かたいなと
    自分で思います。

    自分を愛する、好きなことをすることが
    ためらわれるというか、
    そうすることはワガママなのではないかと
    思ってしまうのです。

    人生後半、こんな考え方から抜け出して、
    楽になり幸福感を味わいたいです。

    トピ内ID:9134472101

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    トピ主です

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    二女
    みせんさん。

    レスありがとうございます。

    毒親の本ですね。
    探してみます。

    気持ち 楽になりたいです。

    トピ内ID:9134472101

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    お薦めの本(マンガです)

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    アンズ
    「自分を好きになりたい。」わたなべぽん著
    この本を読んで、本当にかわいそうな人だと思いました。子供時代がかなり悲惨です。それが元で小学校時代も中高時代も大人になってからも、満足な友人関係が作れません。裏を考えてしまって、褒められると返って落ち込むほどです。素直に受け取れないのです。
    でもそんな自分を(もういい加減自分でも嫌になっていて)変えたいと思って、気付いたことから考え方(の癖)をやめていきます。
    同じ育ち方をした訳でなくても、考え方の癖はかなり似ていますので、読んでみたら良いと思います。

    トピ内ID:6430089756

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    いい人

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    くみ
    周りのご機嫌ばかり伺い、って、職場では普通のことだと思います。
    誰だって、評価を高めに見てほしいものですよ。
    でもそれより気になったのは

    >月1に会う息子にも自分の感情をコントロールできずせっかく面会したのに先月は 喧嘩。

    息子さんには、ありのままを見せてしまうんですか?
    どちらかというと、ちょっとでもいい母親に見せたくて、自分の子供に対して演じてしまう事が、一般的には多いような気がします。
    子供相手には、自分の素をさらけ出せたりできるのは何故ですか?
    やはり、目下の者は自分が支配できる、と思ってしまうのでしょうか。

    トピ内ID:9378082016

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    結婚も子育ても

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    🙂
    ととんと
    色々経験なさったのですね。

    私はトピ主さんより少し年上ですが、何一つ経験していません。今介護中ですが、人それぞれ悩みはあるものですね。
    ある人には不幸に見える状況も別の視点から見ればそうでない場合は多々あります。

    昔誰かに言われたキツイ言葉が何かの拍子に頭に浮かぶことはよくあります。それも他の人が聞けば実に他愛ない言葉だったりします。

    失礼ながらトピ文を読んだ時、こんなことでも悩み傷つく人がいるのだと少し驚きました。

    母親や息子との関係が日々の鬱屈の原因であれば、それらと一線を引けばどうでしょうか。息子に会いたくなければ会わない。
    二人のことは頭に浮かべない。

    「愛想がないと嫌われる」のは教えです。「愛想がないから嫌われる」は批判でしょうか。
    私は小中学校でかなりイジメられました。嫌われ者というレッテルを貼られ、自らも貼りました。今考えれば単なる弱虫でした。
    今なら「それがどうした」で済ませられることにウジウジ悩み、自分の周りに陰気を振りまいて馬鹿みたいでした。
    「嫌われている」の言葉の虜になって、自分を愛せないのは馬鹿げています。他人がどうであれ所詮他人です。母も息子も他人。家族であっても自分とは別人格です。彼らに何を言われてもどうでもいい。まして陰口を叩いてるかも分からない職場の人にクヨクヨしても仕方ないです。そもそも陰口叩いてないかもしれないのに。

    毎日ただひたすら仕事に励んで生活を立て直してはいかがでしょう。
    日々のちょっとしたことが楽しいと思えるようになれば、息子さんにもお母さんにも笑って会えると思います。

    トピ内ID:8392857044

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    トピ主です

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    二女
    アンズさん

    レスありがとうございます。
    おすすめの漫画さがしてみます。

    色々な方の意見をきいたり、
    このように自分では気付かないような
    おすすめをきけたり
    トピをあげて良かったです。

    トピ内ID:9134472101

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    トピ主です

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    二女
    くみさん

    レスありがとうございます。

    ちょっとでもいい母親に見せたいから
    子供に対して演じてしまう、というのは
    私にはありませんし
    そのように考える人もいるのですね。

    子供の前と、会社での私はまったく違います。
    それは、多分、家族には遠慮がないから
    気を許しているから、かなと思います。

    目下のものは支配できるという感覚が
    私にはわかりませんが…

    元旦那とも、離婚前は衝突していましたが、
    それも、 唯一本音を言える家族という
    思いがあったからなのかなあ、と

    くみさんの問いかけで、
    自分のその時の気持ちを 今
    振り返って考えることができました。

    トピ内ID:9134472101

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    トピ主です

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    二女
    ととんとさん

    レスありがとうございます。

    過去の母親の言葉、それと
    抱きしめられた記憶がない
    姉妹と比べてられ、自分を受け入れてもらえなかった…
    そのことに
    ずっとこだわっていました。

    けれど今感謝すべき状況に目を向けることが
    できてないですよね。

    こんなおばさんになっても
    いつまでも過去を引きづり
    生き辛くしてるのは
    私の考え方のせいですね。

    今置かれている自分の状況に
    幸せを見つけられるようになりたいです。

    トピ内ID:9134472101

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    同世代だけど、まだまだ人生長いのだから・・・。

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    そんな時もあったかな
    私も母の育て方の、影響でかなり自己肯定感が低かったです。

    人が自分のことをどう思うか、自分の発する言葉が人にどう思われるのか気になって、人とコミュニケーションをとろうにもうまく会話ができなかったりしました。

    結婚し、仕事場であったり、子供が小中学校の時は学校行事で、他人とのコミュニケーションが不可欠になり、悩んだときに、そういえば、私は仕事も、育児も家事もきちんとできてるし・・・と。

    仕事だって、今も昔も認めてくれる人は必ず居たことに気づきました。
    他人にどう思われてもかまわない。私は私。

    素の私と向き合って、嫌うなら嫌っていいし、気が合えば合ったでそれでいい。死ぬまでに一人くらい、そのような人がいるかしら・・・ね。と割り切りました。

    それからは、他の方も仰っていましたが、「自分」がどうしたいのか、最優先することにしました。

    無理して人と話す必要はないわ。私が喋りたいときに喋れるタイミングがあれば喋ろう・・・と。

    あとは、日常でも「自分」がどうしたいのか、考えて行動することにしました。少しだけ、前向きで積極的な自分に変わりました。

    日常について回る「仕事」「育児」「家事」その他「人として」

    小さな目標をいくつも掲げ、この十年ほど生きてきた気がします。

    どの面においても、成長した自分に出会えたと思います。

    途中、人と会話することがこんなに楽しいことなんだと、気付かされました。
    今も自分のペースで会話していますが、周囲の目は気になりません。

    たいていの人について回る、仕事で目標を掲げてクリアしていくことは、自己肯定感を育てることにつながると思いますよ。

    息子さんとの面会は、無理しなくてよいと思いますが、月1回のことですし、何か小さな課題を自分に設けてみてはどうでしょう。

    是非とも、自己肯定感を育ててあげてくださいね。ご自分の性格も変わると思いますよ。

    トピ内ID:9820247507

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    優しい言葉を

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    🙂
    hana
    >月1に会う息子にも自分の感情をコントロールできず喧嘩。
    >過去の母親の言葉、それと抱きしめられた記憶がない

    息子さんにも同じ経験をさせてしまっているのですよ。
    息子が50代になっても、もっと歳をとっても、今度はトピ主さんに拘ってしまうのですよ。
    自分のほしかった、やさしい言葉を、息子さんに言ってあげて。
    そして抱きしめてあげてほしい。

    そして、トピ主は、頑張ってきた自分自身にも、やさしい言葉をかけてあげて。

    トピ内ID:0482565419

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    50歳の節目なのか?

    しおりをつける
    😀
    毒親そだち
    私も50歳です。姉と弟の中間子の女性です。
    姉と弟は母親から可愛がられていました。
    私は嫌われていたようで自信がなく人を信頼出来ず1人で頑張る完璧主義者と言われていました。その結果うつ病を長い間患って居ます。

    自分の子どもを出産し子どもの可愛さを知り
    自分の幼少期に疑問を持ち始めましたが
    もしかしたら母親から自分も少しは愛されているのではないか?母親の事は苦手だけど両親にも辛い事情があったのかもしれないから受け入れないとっていつも片思いみたいに母親を好きでした。ただ愛されたかったです。

    しかしこの夏くらいから幼かった頃母親から言われた言葉や父親からの性虐待を今更思い出してしまいました。
    誰も周りに人がいない時にだけ言われるのですが
    何でもあなたの性格が悪いからこう言う結果になったのよ反省しなさい最低の人間ね小さい頃からいつも否定されて何を話しても信じてくれませんでした。
    段々と親の世話にはならないように何でも1人で出来る子どもになりました。

    親達は一歩外に出て他人の前では可愛がっているふりをしていい両親を演じます。
    私は自分が悪い子だからと我慢して記憶を閉じ込めていたみたいです。
    大人になると親は全くそんな事が無かったかのように私に依存して来ました。

    50歳の節目に記憶が戻り苦しんで図書館に通い色々本を読んでみました。
    結局こんな歳ですが自分の身を守る為に親とは連絡を断ちます。
    年老いた親と縁を切るって凄く罪悪感が今までありましたが、
    小さな子どもに暴言や性虐待する親はいくら
    ストレスや辛い境遇があろうとそれは親の問題。

    私の子ども時代を返して欲しいけど無理なので
    諦めてこれからの人生生まれ変わったつもりで
    自分を大好きになって自分を応援します。
    ちょっと照れ臭いけど楽しい生き方をします。
    トピ主さんも自分を好きになって下さい。
    きっと息子さんとも向き合えます。

    トピ内ID:2839876770

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    モーニングページ

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    🙂
    靭女
    THE ARTIST WAY
    という本。読んでみてください。アーチストではなくても
    子供育てることはアートと言えると思うので。
    いつからでも遅くない、
    息子さんのこと心配なのでしょう。
    でもこれからは彼は自分で自分を守れるはず。
    安心して自分育て、始めてください。

    トピ内ID:4838051611

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    何だかんだいっても

    しおりをつける
    🙂
    カブ
    ちゃんとお仕事を問題なく続けている。結婚までされて(今はお一人かもしれませんが)お子さんも二人授かれた。

    今も息子さんにキチンと会わせもらっている。

     何だかんだいっても社会人として立派にこなせているじゃないですか。

     下を見ましょう。問題のある母親には子供を会わせてもらえない人もいます。

    結婚や出産にも縁のない方もいます。仕事ができず引きこもった人が大勢います。(私もその一人です)

     とらえ方によっては、子供時代に辛いことがあったけれど、立派にそこから立ち上がった不屈の女性とも言えます。

     私も雑談、おしゃべり苦手です。仕事もせずに引きこもり主婦をしています。主さんが羨ましいです。

    トピ内ID:4090387137

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      岩石落とし
      >月1に会う息子にも自分の感情をコントロールできずせっかく面会したのに先月は 喧嘩

      過去の母親の言葉にずっとこだわって来たと言いながら、自分が親にされて嫌だったことと同じようなことを自分の子供にしてしまう。
      例えば嫁姑問題も同じで、自分が姑からされて嫌だったことなのに、自分の息子の嫁に対して同じことをしてしまうのも定番。

      血は争えないのか、或いは学習能力がないのか分かりませんが、負の連鎖はやはり止められないのでしょうか。

      「自己肯定できない」というセリフ、女性の口からしか聞いたことがありません。男性でこんなことを口にする人はいません。これ、「自己肯定できない」ことが原因ではなく、自己愛過剰なだけだと思いますが。

      我慢ができない。自分と違う他人のあり方を認められない。自分の思い通りにならなければ気が済まない。これらが原因で問題が怒ったり、自分の思い通りにならないと被害者面するのもそう。その原因を過去の体験のせいにして、自分のしていることの免罪符にしようとする。
      こんなの自己肯定感が低かったら出来ません。自己愛過剰だからこそ出来る、責任転嫁と免罪符づくりです。

      元ご主人に対しても、「唯一本音を言える家族」と称して配慮することを放棄し、自分の言いたいことだけを言ったり相手を傷つけるようなことを平気で言ったりしていたのでは。月1しか会えない息子にも自分の感情をコントロールできず喧嘩するとか、こんなの自己愛箇条で自分に甘いからこそ、こういう結果になるんですよ。

      「ご自愛しろ」と言いますが、逆です。自己愛は捨てて、少しは自分に厳しく、他人に配慮したり相手の立場になって考える癖をつけるべき。元々ご自愛しすぎだからこその結果です。

      トピ内ID:6278479486

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      なぜ自己肯定が必要?

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      菜々絵
      月1に会う息子にも自分の感情をコントロールできずせっかく面会したのに喧嘩別れしたり、「唯一本音を言える家族」と言ってもそれで離婚してるのだから、相手の気持も考えずに「家族だから本音を」とズケズケ何でも言いたい放題した結果なのでは?

      トピ主に必要なのは自己肯定でなく、成長と反省です。
      50歳にもなって、月一回しか会えない中学生の息子相手に自分の感情をコントロールできずに喧嘩したり、こんなトピ主が自己肯定したらどうなるんですか。今以上に幼稚で我儘になり、そんな自分を「ありのままの自分」とか言い出して目も当てられなくなるだけでしょう。

      職場では「対社会的」姿勢を取るのは当たり前。夫は「唯一本音を言える家族」ではあっても、遠慮や配慮が必要ない訳ではないし、衝突すれば折り合いをつけたり妥協することも必要。中学生の子供相手に自分の感情をコントロールできないなんて、親としてはもちろん、人としてどうなんですか。

      自己肯定や自己愛の助長は一切いりません。反省して、年齢相応の大人に成長してください。ご自愛し過ぎで自分に激甘だからこうなっているのに、これ以上ご自愛してどうするんだか。

      トピ内ID:3663064494

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      愛想がない、私も言われました。

      しおりをつける
      🙂
      クロ
      仕草がノロノロしているのでおじいさんみたいとも。

       親って本当に好き勝手な事を子供には言いますよね。それがどんだけ大きな影響を与えるかを考えもせずに。

       私も一番身近なはずの夫さえ最後には裏切るんじゃないかと自分に自信は持てません。

       でも、次女さんと同じように、平気なフリをして生きています。ちょっとだけ年上です。

       きっと、普段はちゃんと社会人をされているお方だと思います。ちょっとネットで心のぐちゃぐちゃを吐き出してみたかった…。

       よく頑張って生きていらっしゃると思います。

       私も人の集まる所では変人と思われないかを気にして生きています。

       でも、この年になって、辛かったことは全部未熟な相手のせいだったかもしれないと、それにびっくりしてショック状態がしばらく続いていたのかもしれないと。そう思えるのです。

      同僚がいい人達なのは、次女さんのあり方のおかげではないでしょうか。

      トピ内ID:4090387137

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      「嫌われる勇気」は・・

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      ゆるこ
      タイトルの書籍は話題になりましたが、
      トピ主さんは「愛着障害」関係の書籍、「アダルトチルドレン」系の書籍が合うと思いますね。

      余力があればカウンセリングも有効かと思います。

      真の孤独を味わうプロセスを経て本来の自分に戻っていけば、信じられないくらいの気づきがあって納得の人生がやってきますよ。

      人生に善い悪いもないし、たらればや遅すぎるということも絶対にありません。
      焦ることなく日々自分に優しくしてあげてください。

      トピ内ID:4835083515

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      レス

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      駿河
      自己肯定について、トピ主さんか自己肯定できない、と思う根拠は何ですか?

      >元旦那とも、離婚前は衝突していましたが、
      それも、 唯一本音を言える家族という
      思いがあったからなのかなあ、と

      子供さんとも元旦那さんとも衝突するのは、自己肯定できないからですか?
      むしろ、自己主張し過ぎるから、あるいは、相手を肯定しないからでは?
      となると、トピ主さんの悩みは「自己肯定できない」という事が原因ではないように思えますがいかがでしょうか。

      トピ内ID:9415861412

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      トピ主です。

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      二女
      【そんな時もあったかな さんへ】

      レスありがとうございます。

      貴重なご経験を伺いとても参考になりました。

      日常のことに小さな目標、課題を持つこと。

      日常はつい流されてしまいますが、
      毎日はその積み重ねですもんね。

      否定的に考えるとその方向へ向かうし、
      目標を持てば、そこへ向かおうと前向きになれますよね。

      気づきをありがとうございます。

      息子が私との面会を拒否しない限り、
      私は息子と会いたいです。

      あまり構えず、その時間一緒に楽しみたいと思います。


      【hana さんへ】

      レスありがとうございます。

      hanaさんのおっしゃる通り、
      息子には、私のような母親にこだわらず、
      自分の気持ちに素直なれる人に育ってほしいです。

      先月、意思の疎通はありましたが、
      今月再会し、いつもどおり息子のリラックスした姿がみられました。

      離れて暮らす今は、1泊2日/365日ですが
      あなたが大好きという気持ちは、不器用なりに伝えていくつもりです。


      【毒親そだち さんへ】

      レスありがとうございます。

      貴重なご経験、とても参考になります。
      長い間、うつ病を患われ大変な思いをされているのですね。

      出産され、子供の可愛さを知ったときに、
      お母さんへ思いを至らせたこと、
      お母さんのことが好きという気持ち、
      共感できます。

      私は、親とは離れた他県に住んでいますが
      定期的に連絡も取ったり、会ったりしています。

      自分を守るため親後さんと連絡を絶つという
      毒親そだちさんの方法も、ひとつの選択だと尊重します。

      息子さんとも向き合えます、というお言葉が
      本当に心に強く響きました。

      トピ内ID:9134472101

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      トピ主

      しおりをつける
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      二女
      【靭女 さんへ】

      レスありがとうございます。

      紹介いただいた本、さがしてみます。

      毎日息子のことを考えない日はありません。
      のびやかに成長してほしいです。


      【カブ さんへ】

      レスありがとうございます。

      自分の考え方次第ですよね。

      ご意見を読んで、
      過去のことにこだわりすぎていたと
      再認識です。

      これまでも、何度か気持ちを切り替えてきましたが
      今回、またそこに戻ってしまい、
      もんもんとしていました。

      カブさんのようなとらえ方もあるのですね。
      立派といえるほどではないですが。

      主婦は家事をこなし、家族の生活が、毎日が成り立っている。
      それも立派な仕事だと思います。


      【岩石落とし さんへ】

      レスありがとうございます。

      負の連鎖、わかります。
      私は親からずっと否定されてきたので、
      わが子に同じことは絶対しないと、出産した時から
      思ってきました。
      ありのままの子供を否定したことはありません。

      自己肯定できないというセリフは
      女性がそれを口にすることが多い傾向にあるのかも。
      自分を肯定できないと思っている男性はいると思います。

      岩石落としさんのご意見は、厳しく感じました。
      素直な気持ちです。
      自分を肯定できないということに、
      これほどまでに厳しい思いを抱く人もいるのだと思いました。

      元旦那との離婚までの関係性をここで細かく書いても
      仕方ないのですが、私も含め、誰しもそれぞれの思いでしか
      ものごとを見ることができないということですね。

      自分に甘い、元々ご自愛しすぎと言われ、心にグサッときましたが
      「そう思う人もいるのだな」という気づきも得られました。
      今後の参考にします。

      トピ内ID:9134472101

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      トピ主

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      二女
      【菜々絵 さんへ】

      レスありがとうございます。

      成長と反省も必要ですよね。

      自分を否定してばかりでは、前向きな成長も反省も
      できないと思うので、そこはバランスを取りながら、
      ということでしょうか。

      親子喧嘩したり、夫婦が衝突したり、
      もめごとが一切ない家族はあるのでしょうか。

      親も人間だから、感情があらわになることも
      あると思います。
      けれど、私の親のように子供の人格を否定する言葉は
      発しないなど、子供の気持ちを傷付けないよう
      ラインを引いています。

      大人の今になって、当時の母親も苦しかったのだなあ
      との思いに至っています。

      自己肯定は一切いらないと、言い切れる菜々絵さんは
      自信があり、お見事だと思います。


      【クロ さんへ】

      レスありがとうございます。

      子供の心を傷つける言葉、辛いですよね。

      子供だからこそ、そのままストレートに受け止めて
      しまうんですよね。
      大人になれば聞き流せることも。

      そうです、吐き出したかった...。
      これまでも、この考え方の癖でしんどくなり
      気持ちを切り替えながら過ごしてきましたが
      最近、また負のスパイラルに陥っていました。

      私と似たような感覚の人もいらっしゃるのだと
      少しほっとしました。

      「愛想がない」「もっと笑いなさい」「姉と妹は
      ニコニコしているのに、次女は愛想がない」
      「だから私(母)から嫌われる」と言われ、
      楽しければ笑うのに、「楽しくなくても笑わないと
      いけないんだ、このままの私ではダメなんだ」と、そう思っていました。

      当時の母親は、円滑な人間関係ができるように、将来私が困らないように
      との思いだったのかなと今は思えますが。
      もう少し違う表現の仕方があったのではとも思います。

      それを息子にしないよう、気を付けています。

      疑心暗鬼にならず、同僚に恵まれていることに
      素直に感謝したいと思います。

      トピ内ID:9134472101

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      トピ主

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      二女
      【ゆるこ さんへ】

      レスありがとうございます。

      学生のころアダルトチルドレンの本は読んだことがあります。
      愛着障害は知りませんでした。

      探してみようと思います。

      人生も後半ですが、納得の人生と思えると最高ですね。

      心強いお言葉に感謝です。


      【駿河 さんへ】

      レスありがとうございます。

      自分を肯定できないのは、トピにも書いたとおり
      幼少時代に、ありのままの自分を親からずっと否定されてきた
      という思いを引きずっているからだと考えます。

      自分の言動に自信がなく、
      その結果、後悔、迷い、不安、怒りなど、さまざまな負の感情に飲み込まれ、
      生きづらいと感じています。

      そんな中、みなさまのご意見を聞きたくトピをあげた次第です。

      トピ内ID:9134472101

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      自己肯定感

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      しゅう
      トピ文を読んでいますと、トピ主さんこそが、自分を変える気など一切ないような印象を受けます。
      職場で人目を伺ってしまう、って行動は、自分を肯定すれは改善される問題ではなく、自分の仕事内容を省みて直していくことでも、随分と自信になるものです。
      つまり、自分がどう思われるかどうかなんて、はっきり言って仕事に関係ないんですよ。
      関係ない事にばっかり腐心してるだけ、だから罪悪感が消えないんです。
      人から褒められるようになることの方が、自分が自分を褒めるよりも早いと思うんです。
      他の方も書いていらっしゃいますが、反省して正していく、ってそれぞれがやってる事です。それをやらない人って、やっぱり職場でも信用されないんですよね。
      仕事に集中しましょう。
      仕事で結果を出せば、信頼もされるし、罪悪感もなくなります。
      自己を肯定できます。

      トピ内ID:2088821409

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        どうなんでしょうか?

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        もも
        >自分を肯定できないのは、トピにも書いたとおり
        幼少時代に、ありのままの自分を親からずっと否定されてきた
        という思いを引きずっているからだと考えます。

        トピ主様、お辛い思いをされたのですね。

        でも、幼少期ありのままでいられたのは、どうしてですか?

        危機感を持つほどの、愛情のない親の前なら、子供は親から見放されないように、親に捨てられない、親の気に入る演技をしますよ。

        演技しなくて、ありのままでいられたのですね。

        例えはちょっと違いますが、恋人関係でも、気に入られないといじめられるとか、気に入られないと捨てられると恐怖感を持っていたら、演技しますよね?

        なんで、そういう親なら、演技しなかったのでしょうか?

        トピ内ID:2813862458

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        トピ主

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        二女
        みなさま

        さまざまなご意見ありがとうございました。

        ご意見を伺えて良かったです。

        トピ内ID:9134472101

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