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    🙂
    扇風機
    話題
    私:高校生の息子二人の父親 管理職
    妻:短時間扶養内パート

    先月、妻が「私ばかり家事をやるのはおかしい」と言い出して、家事をボイコットしました。
    仕方がないので、私と息子とで家事をやっていました。
    最初は大変だったのですが、私は一人暮らしが長かったことや、息子も料理は中学時代から好きで時々やっていたことなどもあり、一カ月経過した今は普通に生活できるレベルにこなせるようになりました。

    今度は息子二人が激怒しだしました。
    「お母さんは、パートに行ってそのお金を小遣いって自分のものにして、さらに家事を俺たちにやらせて何やっているの?」と

    妻は完全に開き直っています。
    そこで、息子と私は話し合って妻に宣言しました
    「自分の衣食住は自分で賄ってほしい。来月からは家賃光熱費などを請求するし、食事は自分で作るか、こちらで作ったものを食べるなら食費を出せ」
    妻は完全にふてくされています。

    妻は自分の実家にも愚痴をこぼしに行ったのですが、逆に私と息子が義両親に謝られる始末。

    今後これが続くなら離婚も視野に入れたくなってきています。

    妻は「感謝の言葉一つもなかった」と言いますが、私が深夜残業などをしても一言もねぎらいなしだった口から言われる言葉ではないと思います。

    息子のことも考えて、このまま我慢はまずいと思っていますが、どうでしょうか?

    トピ内ID:5934943871

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    お父さん、頑張ってよ

    しおりをつける
    🎶
    まいこ
    >妻は「感謝の言葉一つもなかった」と言いますが、私が深夜残業などをしても一言もねぎらいなしだった口から言われる言葉ではないと思います。

    つまり、奥様は家族みんなが自分の家事を当たり前の様に思っていて感謝の気持ち一つ持ってくれていない様な様子に腹が立ってボイコットしたという訳ですね?

    では、和解しては?
    「確かに君の家事に対して感謝の言葉一つもなかったけど、こちらの働きや深夜残業などに対して君からのねぎらいの言葉も無かったよね。相手がしてくれていることに対して感謝や労いの気持ちを示さなかったことをお互いに反省してお互いに改善しよう」と。

    トピ主さんとお子さんは妻の家事のお陰で快適に暮らせることを感謝し、妻は夫の働きのお陰で経済面が安定していることに感謝し、子供たちはその両方に感謝し、親は子供の健やかなる成長に感謝し・・・って、暮らして行ける様に話を持って行っては?

    「そっちだって労いの言葉の一つも無かったくせに、その口から言われる言葉ではない!」などと、自分が言われたことに反発心を燃やして言い返すだけでは何の解決にもなりません。
    というか、人と拗れた時の反論や反撃は逆効果にしかならないよ。

    「至らなかった点をお互いに反省しましょう。そしてお互いに気持ち良くやって行きましょう」という方向に持って行けるのは、現時点ではトピ主さんだけでは?

    子供っぽく感情に任せた行動に出る母に対して、父までが子供っぽい応戦しか出来ずに手をこまねいている情けない様子を子供達に見せないで。

    ビシッと大人の対応で速やかに平和的解決に持って行く父の頼もしい背中を見せるところだよ。

    トピ内ID:5030551626

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    家族の事は家族で。

    しおりをつける
    🐶
    やるなら信念を持って息子さんたちと話し合って
    公平という事を話し合いの基準に持って来た上で
    家族が平穏に戻れる道を探しましょ。

    旦那さん大変ね…
    でも息子くんたちが逞しくてよかった!って思いますよ。
    やる事やった上での話し合いなら
    信念通しましょ。
    ブレちゃダメだけどねじ伏せるのもよくないから
    お父さんがほどほどに様子を見ながら助け合っていくのがいいかと。

    奥さん何かあったのかな。
    本音を聞き出してみては?
    よく娘とお母さんが仲良すぎてパパは仲間はずれってあるから
    その逆で男ばっかりの家族に疲れちゃったとか?
    ちゃんとお手伝いの出来る子に育ってるし
    こういう時にも意見を言えてるし
    傍目には理想的ですし。

    家族で話し合って解決策を見つけられるように
    ここはお父さんの力量次第かもですよ~

    甘やかさずでも突き放さず。
    って難しいけど…
    ふぁいと~

    トピ内ID:9086167470

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    お互いの感情とプロセスに焦点を

    しおりをつける
    ありんこ
    子供は中・小学生ですが、それ以外はほぼトピ主さんと同じ生活条件の主婦です。
    トピ主さんも息子さんも、仕事・学業に加え家事もこなされているとのこと、お疲れ様です。

    今回の奥さんの言動は極端ですが、その発端の気持ちは多くの主婦が一度は感じるものだろうと思います。
    なぜ今の事態に繋がったのか、そこにフォーカスを当ててはいかがでしょう。

    結果だけ見ると、
    奥さんの家事ボイコット→父子で家事を頑張る→子供の不満噴出→奥さんに自分の分の家事と費用を請求
    と、なかなかハードな状況ですし、それぞれが不満を抱えて未消化なので、打ち解けられない気がします。
    なぜこうなったのか、その元となった相手の気持ちを考える方が無難だと思います。

    奥さんは、日々パートの仕事と家事で大変だったのに、誰にも感謝や労いの言葉をかけてもらえなくて辛かった。
    息子さんたちは、自分たちが家事に参加してもお母さんがボイコットから戻らず、逆に不平等を感じ始めた。
    トピ主さんも、日々仕事が忙しく責任も重い中、現在家事を頑張っていて、過去も奥さんから労われた記憶がない。

    それぞれの辛さや不満の元を取り上げ、まずそこから解決を図られてはいかがでしょう。
    キーワードは、家庭内労力の不平等・相手への感謝かな、と。
    奥さんも長い間、家事育児(仕事をしていなくても、これだけで休みなしの重労働なので)を頑張ってきて、積もり積もった鬱憤がドカンと爆発したように見えます。
    とはいえ、ボイコットを続けすぎた奥さんも、妻や母にこれまで感謝の言葉をかけられなかったトピ主さん・息子さんも、お互い反省すべき点があると思います。
    相手を責める・攻撃したくなる気持ちをお互いぐっと堪えて、過去について「あの時は悪かったね」と言い合えれば、態度や気持ちが穏やかになりそうな気がするのですが…
    事態が良い方向に向かわれますよう、願っています。

    トピ内ID:4626265521

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    奥様、ストレスがたまったのかな?

    しおりをつける
    🐤
    ももちゃん
    子供たちが、高校生になるまで、頑張ってきたけど、爆発しちゃったんでしょうかね。
    私も、子供が小さい時、夫の帰りが毎晩、夜中で、怒ってるときがありました。
    でも、そのお給料で、家族みんなが生活できてたんですよね。
    みんなで、海外旅行にでも行ってみたらいかがでしょうか?たとえ奥様からムカつく言葉を言われても、海外旅行に行くと、気持ちも変わる事があります。

    トピ内ID:4413595123

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    我慢比べ

    しおりをつける
    🙂
    トホホ
    我が家も含めて同じ事を言っている主婦も多いはず、四面楚歌に盾と矛。

    トピ内ID:8702497598

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    夫婦の事なんだから

    しおりをつける
    🙂
    まま
    子供は巻き込まないことと


    今まで子育てしていたから
    奥さん

    わがまましたく
    なったのでしょうね

    ところで、トピ主の将来のビジョンは
    どう考えてますか


    家の場合ですが

    「今まで、ままにご飯とか作ってもらっていたから定年退職したら、俺が毎食作ってあげるねと」


    旦那に言われましたけど。


    家族一緒に生活していて

    腹をお互いに立てていながら
    ボイコットとかパートの給料とか
    折半とか

    例えパートしてもお金はいらないよ
    好きにしてと言われますが

    人にもよるのでしょうか

    家の旦那は

    もぎ取る様な事がしないので

    妻に冷たい世の中の
    旦那さん達が不思議で
    なりません。

    トピ内ID:1367775501

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    そんな妻いりますか

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    子供達が怒るのも当たり前です。
    子供への教育上その母親はいない方が良いのではないですか。
    パートでそのお金は小遣いとしているなら家事は妻の仕事です。きちんと家事をする事を約束させなければ離婚した方が子供達の為になりますよ。

    トピ内ID:8401236085

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    合わせ鏡

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫婦は合わせ鏡
    相手の姿に自分の姿がうつりますよ

    なんだか似ているご夫婦ですね。


    お互い優しさが足らないな…

    トピ内ID:9141868449

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    怒っているのは…

    しおりをつける
    😑
    ちゃりんこママ
    怒るってことは、家事が大変だから怒るんですよね?
    奥様は何年も頑張っていたのに…たかだか1ヶ月家事やったからってその仕打ちはないと思います。
    自分たちが家事出来たから奥様が悪いのですか?誰でもできることを誰もやらないからずっとやったいたのは奥様ですよ。
    家事が出来たからといって負担なことには変わらなくて、その家事を何年も奥様がやっていたのであればお子さまと一緒に感謝を伝えてみたらいかがでしょうか?
    会社で仕事したら達成感とか評価とかでモチベーションあげて頑張れますが、家事は家族からの感謝くらいしかモチベーション上がらないんですよ。
    奥様気の毒です。

    トピ内ID:7956015061

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    息子もあり得ない

    しおりをつける
    💡
     エールが多くて驚きました。

    高校生なら16,17年間 親の無償の愛とやらは受けて当然ってところでしょうか。
    日々の恩恵は、やってもらって当たり前?

    たかだか、一ヶ月のボイコットに「俺たちに家事をやらせて」激怒?

    おかあさんの料理がたべたいな。
    お母さんいないと生活が大変!大変さがわかった。

    等の言葉も、感謝もでてこない息子にご主人。

     いやぁ、モラハラ夫と予備軍だと思うのは私だけ?


    奥さんにも毎日家事に子育てと、
    支えてくれてありがとう、でもそのおかげで仕事が頑張れたと、感謝すれば?

    あぁでも、今後も奥さんの支え、いらないでやっていけるのであれば。
    即離婚でいいじゃないでしょうか。

    子供もたったひと月で、
    今まで世話になった母親の分をやるのも嫌なようですけど。

     離婚して子供に
    お父さんがあんなこと言うから、母親(家政婦)がいなくて困る
    と激怒されないといいですね。

    自分のことは自分でできる年でしょうから、余計な心配ですね。失礼。

    トピ内ID:8092567431

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    これからは分担制にすれば?

    しおりをつける
    フィヨルド
    少なくとも、奥様がボイコットするまでは家事は奥様がやってたんでしょう?
    たった1ヶ月やっただけでそこまで偉そうにするんですか?トピ主さんと息子さん。
    今までのことはともかく、これからは家事を分担制にすればいいじゃないですか。
    みんないい大人であって、誰かを悪者にする話じゃないと思うんですけどね。
    高校生の息子さん達と管理職のトピ主さんもやれば出来たんでしょ?
    3人でやっても1ヶ月で不満に思う事を奥様はずーーっと1人でやってきたんですよ。
    私の言ってることの意味わかるかな?

    トピ内ID:4487512118

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    笑った

    しおりをつける
    🙂
    風来
    ごめんなさい。
    奥さん、投げたブーメランが直撃してるみたいなので思わず笑ってしまったんですが、蓋を開けてみたら簡単に家事をこなせるハイスペックな家族だったってことですね。

    奥さんだって今まで女一人で孤軍奮闘してきたんですよ。そこはわかってあげて下さい。
    それをわずか一か月で覆されて家族に要らない存在みたいに言われるなんて悲しいですよ。
    自業自得とはいえ、ふて腐れる気持ちもわからなくもないです。

    離婚なんて悲しいことは言わないで、男所帯は色が無いですよ。

    トピ内ID:3263076454

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    はー

    しおりをつける
    🐤
    かまぼこ
    奥様、やることがちょっと。。
    そういう人間性に幻滅したということであれば
    離婚やむなしでしょうが、
    離婚したいわけではないのでしょ?
    いいところもいっぱいあるんですよね?

    であれば、
    お互いに反省し、今後は感謝と愛情で、
    結婚生活を営んでいこうという決着でよいのでは。

    ま、多少はお灸をすえても
    よろしいかなと思いますけど。
    私も家事全般をしている正社員妻なので
    奥様の気持ちもわかりますけどね。
    やっぱり、当たり前だと思われると腹がたつわけですよ。
    パートとはいえ、家事と仕事を両立させるのは大変ですからね。

    トピ内ID:8292121695

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    息子?いつかは自立して出て行くけど

    しおりをつける
    🙂
    妻に引導を渡すのもいいけど
    たったの1ヶ月で根を上げる息子さんたちとこの先やっていけます?

    息子さんたち、
    いつかは自立していきますよね?
    主さんはそのあとどうしますか?
    息子さん夫婦のお家に転がり込みます?
    それ惨めでは?

    トピ内ID:4626772986

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    突然ですか?

    しおりをつける
    🙂
    パート主婦
    高校生、中学生がいて専業主婦から
    扶養内パート数年の主婦です。

    私も似たような状況で、他にも
    夫には労いどころか色々キツイ
    ことも言われてきたけど、
    奥さまのようにキレたことは
    ないですね。

    そういうアラフィフの奥さん多いと
    思う。でも今さらフルタイムで
    働くのも厳しいし、夫の収入は
    安定してるし、持ち家はあるし、
    家族で国内外旅行も行けるし、
    子供の学費も確保したし、子供
    にももう手がかからないし、
    パート収入はお小遣いにして
    適当に息抜きして、老後の楽しみの
    ためにヘソクリもして…日々の洗濯、掃除、子どものお弁当、夕飯作り、淡々とこなす日々。
    下手にブチ切れて今の生活を
    失うほうがバカバカしいので。

    奥さま、なんか予兆はなかったの
    ですか?先月突然ですか?
    ご夫婦仲はどうだったんですか?
    よほどの覚悟(離婚も覚悟)だと
    思いますよ。

    トピ主さんもキレ返すより
    じっくり話し合ってください。

    トピ内ID:6937073598

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      そりゃ

      しおりをつける
      🎶
      ズンチャッチャ
      大人ひとりと高校生2人で分担すれば
      人数分の家事くらいはなんとかなるでしょう。
      というか、出来ない方が異常です。

      家事をメインで担当してくれる人が居るって
      賃金労働や学業をしている家族にとって
      ゆとりが出るのがいいところ。
      そのようなゆとりは要らないと判断したのならば
      それはそれで新しい家族の形を模索するのもいいでしょう。

      お幸せにどうぞ。

      トピ内ID:1972184049

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      男性ってそうですよね~

      しおりをつける
      😨
      Oct
      主さんも息子さんも、
      まあ世の男性って大抵そうなんですけど
      家事労働を矮小化したがるんですよね。

      うちの夫もそうなんですけど
      一日二日赤ちゃんを見ていただけで
      「あんなもん楽勝」「一日の家事?10分で終わった」とか言う。SNSに書く。

      なぜwhy?
      君らはなぜ家事労働を矮小化したがるんだい?
      カネを稼いでいるオレのほうがえらいだろ?女たちよ見たまえ!オレってえらいよな!
      って言いたいのかい?

      まっ、とりあえず主さんはこれからどうしたいの?
      それを明らかにすべきとおもう。
      このまま離婚に駒を進めたいならそんなに難しいことじゃないですたぶん。
      じゃなくって、食費を奥さんに入れてほしい?
      いままでどおり家事をお願いしたいの?
      そもそも奥さん、帰って来ますかねぇ。。

      トピ内ID:7520970793

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      似たもの同士

      しおりをつける
      🙂
      え~?
      夫婦も子供も、家族みんな似たもの同士ですね。
      なんでそんなに極端なの?
      みんなで分担して家事をすればいいって思わないの?

      トピ内ID:6225300170

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      そこまで深刻かな?

      しおりをつける
      🙂
      う~ん
       何となく雨降って何とやらとも思えますけどね。息子さんもしっかりしているし、お母さんを通して実地研修にもなってるみたいだし(笑)。

       

      トピ内ID:7481944409

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      子供を巻き込むな

      しおりをつける
      🐧
      ようこ
      悪いのは、親2人。
      巻き込まれるお子さんが不憫です。

      感謝の言葉が足りないのはお互い様。
      だったら2人で話し合いましょうよ。

      子供を味方につけて戦争なんてしないで。
      お子さんは将来、どういう家庭を築くのでしょうか?
      それが心配です。

      トピ内ID:6820819411

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      息子さんは?

      しおりをつける
      blank
      50代母親
      >「自分の衣食住は自分で賄ってほしい。来月からは家賃光熱費などを請求するし、食事は自分で作るか、こちらで作ったものを食べるなら食費を出せ」
      これ息子さんは免除なんですか?

      息子さん達、今までずっとお父さんの収入からお小遣いをもらって、お母さんに家事してもらってたんですよね?
      お父さんがお金を稼ぐことと家事の両方することになった、だったらお母さんの収入も家計に入れるのは当然です。
      じゃあ、息子さんは?

      今までお母さんにやってもらっていた家事を、三人で一ヶ月分担しただけで「家賃光熱費及び食費を母に請求」ですか。
      お母さんは今までやっていた家事を放棄した、仕事をしないなら家賃光熱費・食費を支払ってもらうってことですよね。
      じゃあ、今まで息子さんは何か支払ってたんですか?

      家賃光熱費・食費は息子さん達の分も必要ですよね。
      進学するならこの先、大学進学費用もかなりな金額になります。
      自分達にかかる費用には言及しないんですか。

      >妻は「感謝の言葉一つもなかった」と言いますが、私が深夜残業などをしても一言もねぎらいなしだった口から言われる言葉ではないと思います。
      鶏が先か卵が先か、ですね。

      そういえばうちは「ありがとう」「お疲れ様」「気をつけてね」など、夫婦も親子も日常に言いますが、相手が言わないから自分も言わないなんて思ったこともありませんでした。

      >息子のことも考えて、このまま我慢はまずいと思っていますが、どうでしょうか?
      息子さんが進学して一人暮らししても、家事に不安はありませんね。
      トピ主さんも家事能力があるようですし、この際とことんやって離婚になっても生活に差し障りはないでしょう。

      すでに夫婦・親子間双方に気遣いや思いやりはなくなっているようですから、仕方ありません。
      奥様の自業自得と笑えばいいと思います。

      トピ内ID:7991201808

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      扇風機
      ご意見ありがとうございます。しかし、妻よりの意見が多いことに驚きです。

      今回は立場を変えれば、私が妻が気に食わないからと給料を一円も家計に入れないのと同じですよね。そう役割の放棄です。しかしそれをやったら批判の雨あられだったでしょう。どうして妻が家事という役割放棄をしてもこんなに擁護されるのかわかりません。
      それとも、私は妻の言動が気に食わなければ、給料をすべて自分のものにしていいし、それをさせた妻にも原因があるから痛み分けだと言ってくれるのでしょうか?でもそうじゃないですよね。だって私が「妻を養う役割を放棄する」宣言を今回したら、こんなに私に批判的な意見が来るんですから。

      あと、家事育児は無給って意味が分かりません。
      じゃあ、妻は何もしなくても私に養ってもらう権利があって、そのうえで「無償で」家事育児をやっていたってことですか?

      息子が激怒しているのは「根を上げたら」ではありません。妻の朝から晩までテレビの前でゴロゴロして「ご飯できた?」というだけの態度にキレているだけです。


      ・家計は私。家事は妻と分担していた。
      ・妻は家計に一円もお金を入れたことがない
      ・妻小遣いは別途家計から私と同額支出されている
      ・妻パート給与はすべて妻の自由
      ・パートを始める際に家計にいれないなら、今までと同じく家事はすべて妻担当とすることに決まっていた。

      この条件に不満を持った妻が、一方的に自分の役割を放棄して、養ってもらう権利だけ行使することに、こんなに妻よりの意見が多いことに驚きです。
      で、私が「なら私も妻を養う義務を放棄する」となったらこんなに批判されることにさらに驚きです。

      トピ内ID:5934943871

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      「家事を分担」はフルタイム共働きならでは

      しおりをつける
      💤
      さぼりんまま
      短時間扶養内パートが言うことじゃありません。
      トピ主さま・息子さんたちの宣言を支持します。
      「嫌なら離婚」って切り札もありますよね。
      高校生なら自分で親権者を選べますし。

      「逆に私と息子が義両親に謝られる始末。」な義両親はまともじゃない。
      そんな両親に育てられた奥様が不憫とも言えますが。
      外野の雑音は無視しましょう。

      不貞腐れてる=話し合いはできないってことですか?
      宣言を実行しましょう。
      ボールは今奥様の手にあります。
      どう投げ返すのでしょうか。

      トピ内ID:9269049768

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      素直じゃないね

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      たった一か月で音を上げたんでしょうに…

      お母さんのやっていた家事が大変だということが分かった。これからは少し協力するので、メインで家事してほしい。

      もう、お子さんたち高校生なら扶養を外れて働いてもいいでしょう。むしろ、年金のことを考えたら、自分で厚生年金に加入したほうがいい。

      だいたい、奥さんが短時間扶養内パートなのは、出産か結婚で退職したから、ですよね。共働きだったら、高校生になる前に家事の分担して協力体制築いてたでしょうに。

      過ぎてしまった過去の、奥さんへのねぎらいは一言もなく来月から家賃光熱費の徴収ですか。
      家族間で感謝の気持ちを表し合わないのは悲劇ですね。

      意地の張り合い。うーん、私なら、家出します。そのぐらいの自己資金はあります。自分だけ生きていけばいいんでしょ?
      深夜残業は、会社の都合で、奥さんのためにしたことじゃないでしょうに。
      「お母さんは何してるんだ」という子たちにもガッカリですね。
      父子でやっていけばいいじゃない。

      いいですか?
      ボイコットにも何か原因があったんだろうと思いますし、1か月手を出さなかったのだから余程です。息子さん、お母さんのパート代が生活費の一部だったら文句言わずに協力したんでしょうか?

      けれど、あなたは、既に「来月から徴収」と言ってしまった。
      このまま我慢とは、何の我慢ですか?結婚生活継続の我慢なら、しなくてもいいのでは?協力し合わない家族なんて崩壊してますから。

      トピ内ID:8816325906

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      えっ

      しおりをつける
      🙂
      ときこ
      パート収入を全て小遣いにしていたのですか?
      とんでもない人ですね。
      お互いに働いているなら家計に出し合って、時間的肉体的に余裕がある方が家事などの負担を増やす、そうやって相談してやるのが理想ですよね。

      息子さんも大きいみたいなので、家事をやるようになった事は結果的に良かったことと思いますが…

      一度家族でしっかり話し合うべきでは?
      お互いの収入と支出、家事の負担。
      共同生活をしていくつもりがないのなら、離婚も視野に入れると。
      いまどき主婦だーとのんびり暮らせる時代ではないですし。
      ただ感謝はお互いにしましょうよ。
      挨拶と同じ、「向こうがしないからこっちもしない」ではいつまでも寂しい人間関係のままです。

      トピ内ID:1280482296

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        いなちゃん
        主さん、ちょっと落ち着いて。
        ビックリよりエールの方が圧倒的に多いんですよ。つまり、書き込んではいないけど主さんを応援している人の方が多いということです。小町では女性が多いけど、女性でも主さんの方を応援しているのです。

        私も主さんを応援しますよ。妻さんは、怠け者にもほどがある。
        専業主婦の時代から、小遣いも主さんと同額を渡していた。そこまでしてくれる夫って、滅諦にいないです。

        多分、妻さんは家事が苦手なんです。なので、あんまりやりたくない。
        正直、お子さんたちも大きくなっているのだから、家事なんて大したことない。労力も時間もそんなにかからないですよ。工夫すればいくらでも、手を掛けずに色々なことができる。でも、家事が苦手な妻さんは、その工夫もしたくないのです。
        完全休養日を作りたいなら、掃除くらいは一日やらなくても良いし、食事も作り置きや冷凍を駆使すれば何とでもなります。工夫次第。
        それに、パートのお金を全部自分の物にしているのなら、手抜き用の家電もいくらでも買える筈なんですけどね。

        多分、妻さんは、主さんたちの家事能力を甘く見ていた。自分がボイコットしたら困って泣きついてくるはずだと、タカをくくっていた。でも、そうならなくて拗ねてしまったんですね。

        話し合いをしても良いですけど、さて、どうなるでしょうかね?
        妻さんの今の状況(パートの収入は家計に入れない、家事はボイコット)は、悪意の遺棄とみなされても仕方がないので、離婚の正当な理由になり得ます。
        そこを示して、離婚も辞さない覚悟で話し合いをすれば、妻さんも流石に変わると思うのですけどね…多分、離婚話を持ちかけたら、義両親様が飛んできて、「どうかそれだけは」と頭を下げそうです。

        トピ内ID:3466539809

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        捨てられたら困る人たちの叫び声

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        🙂
        mina
        トピ主さんを非難する女性像は、そんなものしか思い当たりません。
        見捨てる権利は妻にあり、見捨てられた夫などみじめなものなのだから我慢してサンドバッグ兼ATMに甘んじなさいと、そうでなければ困る女性たちの断末魔の叫びです。
        でも、奧さんに近い人たちの意見や考え方がわかって良かったと思います。依存の正当化という恐ろしい事象を目の当たりにできて。

        トピ内ID:3001055715

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        2回目

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        🙂
        まま
        どこか歪みが出るのが結婚と
        据えていると考えています私は

        やはり
        トピ文を3回読みましたが

        子供に言わせたら駄目と思いました。
        (まだ学生ですよね)

        確か、学校にもよるけど

        高校生って、アルバイトできますよね
        冬休みとか夏休みとか

        家の場合ですが

        中学生だけど、将来のビジョンが
        強烈過ぎて

        親の手からスルスル離れていくので


        「とにかく早く大人になりたいと」いって
        さっさと靴履いて

        学校見学に行ってしまう感じです。


        旦那は、私よりも

        「子供のアクティブ感がすごい ままのお蔭だよと」

        感謝されているけど

        トピ主さん

        もう少し、ニュートラルな生活で

        いいと思ってしまいました。

        トピ内ID:1367775501

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        夕食づくりなら一人10回か11回

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        🙂
        ドカベン・ヤーマダ
        一日1回必ず必要なタスク、
        3人で均等に分担と仮定して
        1ヶ月なら一人あたまでマキシマム10回かせいぜい11回。
        たとえばそれが夕食づくりなどなら全員外食の日だってあろうし、
        10回未満だったかもしれないよね~
        毎日やらんでいいゴミ出しなんかは、せいぜい一人あたま1ヶ月で2、3回でしょう。

        たかだかその程度で激怒だの離婚だの義親の謝罪だの
        アホらしすぎて奥さんのほうからお断りだわな。
        お箸いっぽん持ち上げたことのないお嬢様じゃあるまいし
        いい歳の男と高校生男2人でしょう。
        何やってんだか、って感じです。

        トピ内ID:6185351469

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        ポジショントーク

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        🙂
        そうかなあ
        お怒りのようですが、あまり気にすることはありません。

        意見なんてポジションで決まるんですよ。

        その奥さんも理屈が通じない人。

        どれだけ説いてもポジションが曇らせるんです。立場変われば正反対なことを言いますから。

        でも、そんな理不尽だらけの中で何とかやってる夫婦は多いですよ。

        身も蓋もない話ですが、結婚した以上仕方のないことです。

        トピ内ID:6588613579

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