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    発言小町大賞2021
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    浩子
    恋愛
    43歳、独身一人暮らしです。
    5年前より病気で体力が落ちてしまい、通院しながら何とか仕事を続けています。

    私の体調を心配した知人が、お見合いの話を持ってきました。(お相手は3歳年上の研究職の男性)
    私は体力的に自分の生活だけで手一杯であること、一生付き合っていかなければならない病気であること、指定難病の病気も持っていることを話して、お断りをしました。「一回会ってみるだけでいいから」と押され、結局会うことになりました。

    体調のいい時に食事2回、1回遠出もしました。
    いい人でしたが自分としてはあまりピンとこない上に、体力のない中で会う時間を作るのも大変で、お断りをしました。

    お断りしてから1ヶ月後に知人から電話が来たので出たところ、途中でお見合い相手に代わり「もう一回考え直してくれないか」と言われました。体調がよくないなら仕事を辞めて専業主婦になっても構わない、病気のサポートは一生していくとのことです。

    その場でも無理ですとお話したのですが、それ以来週一回程度電話やLINEで連絡があります。先週私の誕生日だったのですが、お見合い相手から家に花束が届きました。彼には住所を教えていません。
    知人は「とてもお似合いのカップル」「二人は結婚する運命」「浩子は結婚したら病気も治る」と言っていて、私からみると彼はその言葉に乗せられているだけに見えます。

    お見合い相手からのLINEをスルーしていたら電話がかかってきて、電話も無視していたら知人に「具合が悪いのかもしれない」と連絡が来たそうです。
    知人は妹と知り合いで、知人は妹に連絡、焦った妹から夜中に電話が来ました。

    知人は今も妹が仕事関係でお世話になっている人なので、あまり強い態度に出られません。でも断っても断っても押してくる二人に、疲れ果ててしまいました。
    どうやったらわかってもらえるでしょうか。

    トピ内ID:3276401110

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    知人さんが心配したのは

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    🙂
    体調を心配した知人さんが、お見合いの話を持ってきたとありますけれど、トピ主さんが心配であるのももちろん事実。

    でもそれだけでなく、同時にトピ主さんの妹さんを心配しての行動でもあるんですよ。

    そこの観点がすっぽり抜け落ちているのが気になりました。

    将来の事、どう考えてらっしゃいますか?
    親に先立たれれば、未婚なら兄弟姉妹に負担がかかるのは必至です。

    そいう未来にならないよう、トピ主さんにとっても、妹さんにとっても、心から望んで伴侶となってくれる相手とトピ主さんが人生を共にする事が必要だと、

    そう見越しての知人さんの推しなのですよ。

    トピ内ID:1382910529

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    その知人の利害が絡んでるのでは。

    しおりをつける
    blank
    三毛三毛
    妹さんが仕事でお世話になっているので干渉してくる人でも無碍には出来ない。そういうトピ主を見越してやらかしてくれてるんでしょ。

    断ってからもLINE出来るようにしたままなんだからその気が少しはあると思われてもしかたがないかな。

    そのお見合い相手が焚きつけられてしつこいのか、本気なのかはわかりませんけど、断ったのにそこまであなたの意向を無視するぐらいだから知人も含めて何かワケありなんでしょう。
    件の男性とあなたが結婚することで知人が利を得るのが大きいのかもね。

    お見合い相手とLINEで繋がってるのならはっきり本人にきつく言ってLINEも削除。今後しつこくするならストーカーと見なして警察へ行くぐらい言えないんでしょうか。

    知人には強く言えなくてもその男性には強く言えるでしょ?無理?

    トピ内ID:2160298386

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    私なら、そこまで望んでくれるなら、前向きに考えます。

    しおりをつける
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    アリーシャ
    ピンと来ず、どうも腰の上がらないトピ主さんの気持ちは同性だしわかります。
    でも、よほど「無理無理」と思わず、ピンと来ないだけなら、少し付き合ってみると馴染むこともあるような気がします。

    今はまだ、自立して体調と付き合いながら日々を頑張りお暮らしのようですが、それなりのきちんとしたお仕事を持ち、惚れてくれてるようなパートナーとの人生って、飛び込んでみるとなかなか良い選択と、やがて気付くと思いますよ。

    まあ、紹介者の強引さは、少し辟易するかもしれませんが、先にレスなさった方の仰るように、未婚の方の将来的な生活は身内にかかってきますから。
    そういう意味でも、自分で作る家族は頼れますよ。

    トピ内ID:8155012833

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    もったいないと感じました

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    ピンと来ないお見合い相手、でも3度会って嫌なところはなさそう。
    私は40過ぎてお見合いで結婚しましたが、ピンと来なくても嫌でない限りは会うようにしてました。
    3度会って、会いたくない理由が体調で、お相手は体調のこともわかってくれている。
    こんな方、なかなか現れませんよ。
    会うのが体調面で辛いならLINEや電話だけのお付き合いを提案してみては?それで離れていくならそれまでだし、そのやり取りも苦痛に感じるのならやはりお断りすればいいと思います。病気の理由でなく合わないと感じたとかそういう理由にしないとお相手も納得できないのかもしれない。(断る時は知人に伝える)

    トピ内ID:3483384584

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    伝家の宝刀を抜きましょうかー

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    トピ文にピンとこないというだけで「浩子さんが相手の男性の事をどう思っているか」、記載ないのが気になりますが、生理的に無理とかそういう事ではないのですか?

    ピンとこないし、無理やり会いたいとも思えない相手で、結婚生活など『絶対無理!』と思うなら、仲人である知人さんにそう伝えてほうがいいです。

    『生理的にダメなんです。触られるのなんてもっての外で、他のスキンシップが必要な(?)結婚生活など、絶対無理です。ごめんなさい』

    『生理的にダメ』と言われたら、相手は引き下がるしかありません。知人さんには適当な断り文句を考えてもらってください。

    でも、お相手の男性は、関係各者の利害関係が絡んでいるかもしれませんが、
    >体調がよくないなら仕事を辞めて専業主婦になっても構わない
    >病気のサポートは一生していく
    と、おっしゃっているあたり、浩子さんをかなり気に入っていると思いますので、結婚を承諾するのではなく、数ヶ月でもおつきあいしてみたらどうですか?

    トピ内ID:0910737747

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    決断するにはまだ早い

    しおりをつける
    😉
    もも
    ピンと来ないだけで嫌いでないなら、少しだけ冒険してみてもいいのかなと思います。
    現在はまだお仕事もこなしているようですが、この先お一人では辛い事も出てくるかもしれません。
    ずっと一人でいるより頼れる人が傍にいてくれるだけで安らげる事ってあると思うんです。
    今は「結婚」とは考えずにお付き合いだけしてみても損はないかなぁと…
    仕事を辞めて専業主婦になってもいい!病気のことは一生サポートする!なんて言ってくれる人ってなかなかいないと思うんです。
    私も指定難病を抱えています。自営業をやっていますが体調が悪い日のほうが多く、正直いつまで続けられるか分かりません。
    主人は別の職種ですが、こんな私を見て仕事はいつでも辞めていいんだからねと言ってくれます。それを聞いていつも安心できますし、逆にもっと頑張りたいと思えます。
    やはり支えてくれる家族がいると不安ながらも前向きになれます。
    あまり堅く考えず気楽にお付き合いからしてみて、自分に合うかどうか、知人の言葉に乗せられているだけなのかどうか、ご自身で判断してみるのもアリだと思いますよ。
    それでもトピ主さんがお付き合いすらもしたくない!どうしても断りたい!と言うのであれば、お相手にありのままを話されてはどうでしょう?
    やはり無視は良くありません。
    知人は妹さんがお世話になってる方だそうですが、それとこれは関係ありませんよ。
    トピ主さんの人生です。この件もトピ主さんが決めることであって、知人はあくまでも仲介者です。トピ主さんの人生に口を挟む権利はありませんからね。
    お相手の方に知人を挟まないでと言えば良いのではないでしょうか?
    無視をするからお相手も知人に連絡してしまうんでしょうし、お付き合いも無理と思うのなら病気の事を理由にせず、貴方との未来は考えられないのでとハッキリお断りすればいいのではありませんか?

    トピ内ID:9108098248

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    浩子
    皆様、レスありがとうございました。トピ主の浩子です。

    ご指摘の通り私が独身でいることで、兄と妹に迷惑をかけることは、以前から心配していました。
    トピからは話がずれますが、現在資格職で高給取りではないですが、体が動けば仕事には当面困らないと思います。だだ、私の場合その体に大問題があるのですが…。5年前に病気が発覚してからは副業もしていて、現在副業で月7~9万程度の収入があります。(副業については知人には話していません)
    副業もしているから、余計に自分のことだけで手一杯と思うのかもしれません。

    お見合い相手の男性は有名企業に勤務しているので、結婚紹介所に行けば、健康で若く出産できる女性と結婚できると思います。
    私は見た目も悪いし老けているし取り柄もないので、数回会っただけでそこまで言ってくれるのが理解できません。

    なぜピンとこないのか気が進まないのか、改めて考えてみました。
    毎回話題をこちらから振って会話をリードしないといけないのが疲れる、知人の言いなりになっているような印象を受ける(言葉に本気が感じられない)、私の体を心配するあまり残業しないで等と言われるのが面倒、この辺りが引っかかっています。

    LINEと電話を無視したと書きましたが、仕事でトラブルがあり残業中で対応ができなかったのです。(LINEが来たのは確か午後10時半ごろでした)この時に病気なのにこんな時間まで残業しちゃダメだよと言われて、ありがたいはずなのに暗い気持ちになってしまいました。
    私は一人でいることに慣れすぎているのかもしれません。

    確かに私のような悪条件で、ここまで言ってくれる人はもう現れないでしょうし、結婚できる最後のチャンスだと思います。
    あと何回か会ってみて、考えてみてもいいのかなと思えてきました。

    トピ内ID:3276401110

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    浩子様

    しおりをつける
    婚活教育コーチ
    こんばんは。初めまして
    私はお相手の方は浩子様の根本的なところを理解してくれていないように思います。
    相手の男性は自分の気持ちだけで行動してしまうあたり浩子様のお体のこともふまえ浩子様には相応しくないのかなと思いました。浩子様にの体調や気持ちに配慮しゆったり待っていただければ浩子様の気持ちもかわっていかもしれませんね。最後のチャンスとおっしゃいましたが、そんなことはありません。浩子様が心を奪われる素敵な男性とお付き合い結婚してほしいと私は願います。それに結婚だけが全てではありません。長年のパートナーはいろんな形があります。年齢とかではなく焦らずご自分の人生を楽しんでほしいです。

    トピ内ID:7932332275

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    あと何回か会ってもよいですが

    しおりをつける
    🐤
    ぴよよ
    それでも難しいと思ったら、きっぱりお断りしましょう。

    知人さんが妹さんの仕事の関係者とのこと。
    このまま主さんが独身だと、将来、妹さんに負担がいくかもしれないことを心配してのお見合い話かもしれません。主さんと直接の知人でないことからすると、むしろそういうことなのかも。

    また、43歳独身研究職の方ににお相手がいないことも心配しているのでしょうね。

    でも、最終的に、自分が「これはないな」と思ったら、断っていいんですよ。「もったいない」と「アドバイス」をする周囲の人たちは、結婚生活がうまくいかなくても、責任はとってくれません。

    トピ内ID:3363995671

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    第一印象はやっぱり一番大事な要素

    しおりをつける
    🙂
    マーくん
    私が言う第一印象っていうのは、容姿ではなくその人の本質って
    意味です。例えば仕事でも、取引先担当者と初めて会うって時に
    しっかり挨拶出来ていない人は(いくら有能な人であっても)、
    そこが常に引っ掛かり上手く行かないことがあります。

    最初の印象はそれほど良くなくても、話を数回して
    「これだけは絶対貫く」といった芯の強さのようなものを
    感じとれる場合もありますが、そういう芯の強い人は
    初回からそういう雰囲気はあります。

    ですから、トピ主さんが何度か会っても「ピンとこない」という
    印象を持ち続けるのは相手さんがそういう人だからだと思います。
    つまりトピ主さんにとって彼の印象は良くないってことです。

    このまま、妹の立場を悪くしないようにとか、知人の顔を潰さない
    ようにとか、「打算や妥協」で結婚はしない方が良いと思いますよ。

    結婚に焦っているのは逆に彼側なんだろうし、その歳(46歳って
    ことですよね?)なぜ独身でいたのかも気になるところですよね。

    彼に対しては私も「なぜその歳まで独身だったの?」という疑問や
    懸念はもちろんありますが(よく言われる、研究職で出会いが
    少なかった・・これ、そうなんですかね?)、トピ主さんの電話番号
    だとか自宅住所を本人の了解なしに教えてしまっている知人(妹さん
    経由かな?)も問題だろうと思うし、何の疑いも持たずに
    電話を掛けたり、花束を贈ったりというのもおかしな話です。

    知人としては何が何でも成婚させたい気でいるんでしょうけど、
    大事なことはトピ主さん本人の気持ちなんだし、そこを踏みにじって、
    安易に個人情報を渡しているのがとても気持ち悪いです。

    自分中心な知人だと思われますから、その人の思惑に乗らないことが賢明
    でしょうね。仮に、仮に成婚に至ったとしても何かあっても
    その知人は知らん顔だと思いますから。

    トピ内ID:5958292297

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    とても良い彼に思えるのですが。。

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    レスも読ませていただきましたが、私は断るなんてもったいない!って思ってしまいました。

    しかもとても愛されているようにも感じました。
    愛されて結婚って最高だと思います。

    彼はいわゆる草食系の男性で話下手かもしれませんが、ぶっちゃけて言うと一緒に暮らすには楽な相手だと思います。
    結婚相手にはときめきよりも性格の良さの方を重視すべきだと思います。

    あと数回は逢ってみてもらいたいです。
    無理にトピ主さんが話題を振らなくても自然体でいて良いと思います。

    きっとトピ主さんも素敵な女性なんでしょうね。上手くいけば良いなぁ。。

    トピ内ID:8113135647

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    強引な人は要注意。

    しおりをつける
    😣
    不器用な女
    相手の方、紹介者に焚きつけられている感じがします。わたしが経験した見合い相手に似ています。
    トピ主さんの文中にもありますが、会話があまり上手でなさそうな所とか、自分の意志というよりは、紹介者に押されて動いてる感じな所とか。
    だから独身だったのだろうと言われればそうなのでしょう。

    私が一番嫌だったのは、断っても紹介者が頑固で、家にまで来て2時間説教されたこと。こちらに断る権利はないのかとうんざりしました。
    こんな人に声を掛けた母を恨みましたね。
    当時結婚する気はなかったし、そもそも会話も出来ないような男性と一緒に居るなんて苦痛でしかない。(気を遣い過ぎて本当に疲れました。)

    相手は何としてでも結婚させることが目標ですからね。あまり何度も会ってると、いつの間にか『婚約』、そして『結婚』なんて事に成り兼ねませんよ。
    実際に、大人しい友人が職場で年配者に紹介されて、一月後に結婚になってしまったのです。
    その人(紹介者)は自分の実績を上げたいだけです。(男性が)嫌ならはっきり断った方が良いですよ。

    トピ内ID:8993379285

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    浩子
    色々なご意見、ありがとうございます。

    知人と私は習い事の教室で知り合い、妹と知人は仕事の取引相手です。
    後に偶然私達姉妹とそれぞれおつきあいがあるとわかりました。
    知人と出会った時期は妹より私の方が早いですが、私はこの2年ぐらい習い事に出席する回数が少ないので、現時点での親密度で言えば妹の方が上だと思います。

    年賀状のやり取りをしているので知人は私の住所を知っており、お見合い相手に教えたそうです。(本人が言っていました)

    お見合い相手が今まで結婚しなかった理由は知人の話によると、職場でも趣味の場でも出会いがない、2年ぐらい前まで両親の介護をしていた、極度の照れ屋で自分から声をかけることができないからだそうです。

    私の方は30代前半で相手の浮気で婚約破棄になってから、自分は一生結婚できないだろうと悟り、婚活などはしていません。
    病名がわかる前の体調が悪い時期に、サポートしてくれた男性とおつきあいをしたことがあります。しかし私の方がが年上であること、病名が判明してからは出産・育児が難しいだろうということで、相手のご両親に反対されお別れをしました。
    周りに心配してくださる人も沢山いてとてもありがたいのですが、30代で発病し若い時期から相手に負担をかけること、出産できないことを考えると、今まで結婚に前向きな気持ちを持てませんでした。

    今のところあと数回会ってみて、再度考えてみようかと思います。
    ただ勝手に住所を伝えられ花束を贈られてきたことには、知人にもお見合い相手にも良い感情を持てません。
    もしまた同じような事が起きたら、その場でお断りするつもりです。

    トピ内ID:3276401110

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    理系男子

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    理系の人に多いのですが、素敵なんだけど周りも男性ばかりの環境で、自分からもアクション起こさないと1人っていう人はいますね。
    子供は絶対欲しいと思ってない人だったら、話があって一緒にいて楽しい人に惹かれるのは自然な事だと思います。
    浩子さんは魅力的な方なんだと思います。

    お花は何となく知人の方のアドバイスで送ってしまったように思います。勝手に教えた知人の方はお節介が過ぎると思いますが、男性ならそんなに住所を知られるのが嫌だったのと気が付かなかった可能性もあります。
    この先クリスマスカードや年賀状も心配なので住所教えていないのに知られていて嫌だった気持ちは伝えておいてもいいかと思います。

    私は40まで独身でもうずっと1人かなと、生きる希望が無くなっていましたが、結婚して相手のために長生きしたいと思えるようになりました。
    トキメキはなくても、一緒にいても落ち着き、暖かい気持ちになれる相手と結婚すると毎日幸せだよってお伝えしたいです。

    トピ内ID:3483384584

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    しつこいですね

    しおりをつける
    blank
    めい
    間に入っている知人も相当しつこい人みたいですが、簡単に引き下がらないのは何か理由があるのかな?
    「運命の人」とか「結婚したら病気が治る」とかいい加減な仲人口を言うような人は逆に信用できませんね。

    私ならばやはりピンと来ない人とは結婚はしません。
    相手は初婚の人ですか?
    年齢のことを言うと失礼だけど、46才まで一人だともうすでに自分の生活ペースができているから今さら他人と一緒に暮らせるのかと思います。

    「こちらが何度もお断りしているのに、しつこくて聞き入れてもらえない人に心は動きませんので」とでも言ったらダメですか?

    トピ内ID:1697428390

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      結婚したら態度は豹変する

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      🙂
      かな
      なんかきな臭いですよね。

      相手にはトピ主さんと結婚するメリットがない。
      トピ主さんの立場が弱い立場と軽んじている印象です。

      断るトピ主さんが気に入らないし、プライドをきずつけたかな

      トピ内ID:4342713349

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      いや、早々にお断りをした方がいいです

      しおりをつける
      🙂
      マリオ
      最新のトピレスまで読みました。

      私は男です。男の立場から申し上げますけど、
      そのくらいの年齢にもなれば、第三者から相手の住所とか電話番号とか
      聞かされても「安易に」電話を掛けたり、突然宛先へ何かを贈ったり
      なんてしませんよ。

      「しない」というよりも「しちゃいけない」と思います。
      この時点で私には「とても良い人」とは思えません。

      トピ主さんに了承もなしに個人情報を教える知人もおかしい。

      介在する知人に教えられ、焚き付けられ、
      やれ「すぐ連絡しなきゃ!」とか「住所はここだから花束でも贈って!」
      とか言われたままやっている姿を想像します。

      「言われたから言われるがまま」、そこに何の疑念、あるいは相手のことを
      考えた行動のカケラもありません。46歳でしたっけ?
      歳相応の落ち着きつきがなく、年甲斐もなく「ギラついたもの」を
      感じますね。男はいくつになっても「ギラつき」は必要だろうと
      思いますけど、まずは相手のことを考えないとね。

      どこで番号や住所が漏れた??不審に思いますよね。
      知人経由で漏れたってことはすぐ察しはついたんでしょうけど、
      こに知人も要注意ですよ。

      もうダイレクトに電話番号も知られたわけですから、
      その彼には直接お断りを入れた方が良いです。
      研究職だからとか、奥手な人だからとか、親の介護が・・・とか
      それはそれでいいんですけど、私が気になるのは知人からの
      入れ知恵的な動きをしていることですね。

      知人だってトピ主さんのことを「こういう性格の人だから」とか
      あることないことをその人に言っていると思います。
      こういう間に介入する人が実は一番厄介な存在なんですよね。
      まだよく知らない相手に花なんて贈りますか?って。

      あと数回会って・・とありますが、会を重ねるほど相手には
      間違ったメッセージを与えかねないのでやめた方がいいです。

      トピ内ID:5958292297

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