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    ステップファミリー義母

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    🙂
    Ai
    話題
    現在、旦那の連れ子2人と実子1というステップファミリーで、連れ後が五歳の時に付き合い、3年後結婚しました。
    連れ子が2歳から8歳までほとんど義母が孫を育てきたこともあり、結婚し、11歳になった今もお母さんでいます。
    連れ子の行事はすべて義母がしきり、
    私には決定権がありません。
    連れ子がきまづい思いをしないよう、
    学校のママさんたちとの交流も頑張りましたが
    全て義母にとられてしまいました。
    今ではママ友ラインも義母中心でまわっており、それに対して周りもなにもいいません。

    義母の事をママと呼んでいるため学校、他の場所でも私は誰?という存在になっています。
    正直辛いです。母になると決意し、
    子供たちと家族になるため実子作りも2年我慢しました。
    でも義母が強すぎて存在が負けてしまうんです。
    旅行にいくものなら勝手に連絡帳をだし学校を休ませ、子供たちだけ連れていきます。
    その間、ペットの世話だけなぜか私に頼んでくるんです。お腹か大きいときも、まだ実子が0歳で大変なときも義理実家に通い犬の世話もやってきました。
    断れない私も悪いんです。
    なのでこの際、話し合おうと思っているんですが、誰か意見がほしいです。

    前に一回話し合った時は話にならず、母親というのは全て渡せないと言われてしまいました。子育ては一緒にしようというスタンスです。
    私はやってみて、姑まじりの付き合いは気を使うしストレスがたまると実感しました。

    ちゃんと話し合えるかも不安です。
    私が間違ってたら教えてください。

    トピ内ID:0441115116

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    う~ん

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    わかめ
    主さんの気持ちもわかるのですが、義母様の気持ちもわかる気がします。
    ちなみに義母様は、まだお若いのでしょうか?

    義母様にとっては、子育てが終わってから新たに孫の面倒を見ていた状態だと思います。
    しかもかわいいさかりの3~8歳なんて、もう自分の子供と同じですよ。
    いや、自分の子供以上にかわいいはず。

    その期間には、ママ友付き合いもこなして、祖母ではあるけれど母親と変わらない立場で5年も過ごしたのですから、
    新しい継母に母親という立場を簡単に渡せる訳ありません。

    主さんだって、逆の立場だったら、同じように「取られたくない」と思うと思います。

    少なくとも私が義母様の立場だったら、義母様と同じように思うと思います。

    義母様は、主さんを排除するまではしていないのでしょうか。
    >子育ては一緒にしようというスタンスです
    とのことですから、義母様だって主さんの存在に我慢していると思います。

    継母業は簡単ではありませんよ。
    義母様がいなくても、すぐにうまくいく訳ありませんよ。
    主さんは何か勘違いしています。

    これから反抗期に入れば(もしかしたら反抗できないかもしれませんが)、本当の母親ではない二人はそれぞれ悩むかもしれません。

    でもそれは、義母様のせいではなく、単純に二人とも「本物の母親ではないから」です。

    お子さんに何かあったら、全部継母のせいにされかねません。
    それが継母という立場なんです。

    義母様に頼って、主さんは半分継母半分はお姉ちゃんの立場でお子さんを見守ってはいかがでしょうか。

    これからの苦労を、ご主人と義母様と主さんで、分かち合うことができるのでは?
    主さん一人が悪者にされるより、全然良いと思うのですが。

    トピ内ID:4543105686

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    仕事とは違います

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    🐱
    @りん
    職場の人間関係なら トピ主さんに近い立場の方もいらっしゃるだろうし その気持ちに同意できます。
    【母】は 仕事のポジションとは違います。
    効率、理屈 、理性では計れないものなのですね

    大変でしょうけれど 子供たちにとって この先、親友でいてあげては?

    トピ内ID:1261084275

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    なぜ張り合うのでしょうか?

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    blank
    とと
    母親代わりに育児をされてきた義母さんとなぜ張り合おうとされているのですが?
    自分の立場のため?子どものため?

    そして、仮にトピさんの思い通りになって幸せになる人は誰ですか?

    義母と相性が悪い。上手く付き合えないと思うならご主人に相談して、会う頻度を変えるとか、犬の世話は引き受けないとか…対策するべきだと思います。

    トピ内ID:0834064868

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    とことん義母にさせればいい

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    🐷
    マッチ―
    これから難しい年頃なのに自分が全部やるつもりなんだから、
    とことん、受験も部活も保護者会もやらせたらいいんじゃないですか。

    弱音吐いてきたら、「自分がやるつもりだったくせに口ほどにもないんですね」と言えばいいです。

    ちゃんと出来たら、主さんにとってこれほど楽なことはない。
    高見の見物で行きましょう。
    どっちにしてもペットの世話もしなくてもいいです。

    トピ内ID:5796106555

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    お任せする

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    🙂
    白山
    義母さんが、元気で子育てをやってくれるなら、ラッキーだと思ってお任せしたらどうですか?

    あなたは、自分の子どもだけに集中できていいと思います。

    負担が減っていいと思います。

    義母さんは、ステップマザーと子どもたちの関係を心配しているのだと思います。

    連れ子たちと、貴女の赤ちゃんのと間に溝ができるかもしれませんが、仕方ないです。

    トピ内ID:2490061076

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    キーマンは旦那さん

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    blank
    たこ兄弟の母
    前回の話し合いでは、旦那さんはどういう発言をしたのでしょうか。
    そして姑さんは、主さんとの結婚に対してどう思っていたのでしょうか。

    母親の強行で身勝手な行動に何も言えない息子、という姿が想像できますが、旦那さんはどうしたいのか、そこが大切なんです。

    おそらく前妻と離婚してから、子供の世話は母親に任せっきりだったのでしょう。
    子供の世話を母親に押し付けて、自分は新しい恋人とデート三昧。
    そんな時間あるなら子供と過ごせ、と思っていたら結婚。
    息子が、母親に何も言えないのは当然といえば当然です。

    主さんもお子さんを産み、育児の大変さをこれから知るでしょう。

    しかも姑さんは、老体に鞭打って乳児と幼児を育ててきたのです。
    その苦労は、同じ母親ならわかります。だから

    >今ではママ友ラインも義母中心でまわっており、それに対して周りもなにもいいません。

    もし継母と育ての祖母が対立していたら、周囲は何も言えません。
    家族で解決してください、と思うのみです。

    主さんの悔しさはわかります。
    でも姑さんの悔しさもわかってあげてください。

    姑さんにいうことはただひとつ。
    「継子たちの幸せを願うなら、混乱させないでほしい」

    子育てを一緒にしたいなら、勝手に連れ出す、ペットの世話を押し付けるなどの迷惑行為はやめてほしい。

    私たちの軋轢が噂となって広まれば、継子たちの耳にも入って継子たちが傷つく。

    継子たちが混乱するようなことはやめてほしい。

    この言葉をできれば旦那さんが言うべきです。

    それでも姑が納得しないなら、継子さんは祖母に引き渡したほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:8863406241

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    主です。

    しおりをつける
    🙂
    Ai
    貴重なお言葉ありがとうございました…
    改めて自分の甘さや張り合ってしまう意味を再確認させられました。
    子供たちのため半分半分で頑張ろうと思います。

    旦那にそのような事を義母に伝えてもらった事があるのですがかなりご立腹されて悪阻で苦しい時期に私も怒鳴られてしまい、
    何を伝えても自分の意思は変えられないみたいでした。

    トピ内ID:0441115116

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