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    パートナーの許せない言葉、どう消化すればいいの

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    🙂
    リンジャム
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    夫婦40代前半、小学生一人の家族です。
    皆さんはパートナーから言われた言葉を許せなかったり、忘れられずにいる場合どう消化していますか。

    最近夫婦で口喧嘩が多いです。
    主人は仕事のストレスもあり、年齢的にも短気になって来ています。
    私は貧血気味でダルく、反抗期の子供の対応などに日々疲れ気味で、
    お互いにちょっとした事でぶつかります。
    お互い引きずるタイプではないのでその場でぶつかり、翌日は普通に話をし
    元通りに戻るのですがまた数日で喧嘩を繰り返してしまいます。

    昔は喧嘩の翌日はスッキリ。という感じだったのですが、
    ここ最近言われた言葉が忘れられず、夫が普通に接してきても心のどこかで引っかかり、夫に対しての愛情というか思いやり等の度合いが低くなっていくのを感じます。

    先日言われたのが
    ・もう本当に離れて暮らしたい
    ・○(私)と話していると疲れる
    ・もう話したくないから寝てくれ
    ・泣けばいいと思ってるんだろう
    ・(私が謝ると)自分が悪いと本当に思ってないだろう
    など言われました。

    翌日から何事もなかったように話しかけてきますが、私は上記言葉(特に上二つ)がかなりショックでした。
    「離れたいと考えちゃうよ」という感じではなく、「離れて暮らしたい」と断言してきたので、「そう思ってるのね」とずっと心に引っ掛かかり、自分の悪い所を認めるものの、子供の事も考えず「離れたい」と一方的に言って来た事にショックと怒りと複雑な心境になっています。普段の会話はしますがまともに目を見て私から色々話しかけられなくなっています。
    怒った時の主人の顔も怖くてフラッシュバックしてきてしまいます。

    皆さんはパートナーから言われた許せない言葉や暴言、悲しい言葉など、
    どう自分の中で消化して、夫婦関係を継続しているのでしょうか。
    良ければご意見、アドバイスいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:7986713801

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    う~ん

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    わかめ
    私は現在45歳ですが、主人と喧嘩はしません。
    若い頃(子供が本当に小さいうち)は喧嘩ばかりでした。
    喧嘩ばかりで私は家出を二回、二回目は離婚するつもりで家出をし、三ヶ月にもなりました。
    最後は息子(当時3歳)が主人のところに帰りたいと泣いたので、諦めて家に戻りましたが、そこからほとんど喧嘩をしなくなりました。
    現在結婚20数年経過です。

    ですから、主さんのトピ
    >昔は喧嘩の翌日はスッキリ

    この時点で私にはよくわかりませんし、
    そもそも、40過ぎての喧嘩って、それだけで疲れると思います。
    トピだと、年齢も喧嘩の原因の言い訳にしていますが、私にとっては逆です。

    トピだとサラっと流していますが、そもそもの喧嘩の原因って何ですか?
    何故「喧嘩を無くそう」と思わず、「消化」しようと考えるのですか?

    正直言って、小学生のお子さんがいるのに喧嘩で母親が泣くって、お子さんの心は無視でしょうか?
    親の喧嘩、母親が泣いている姿って、軽い虐待だと思います。
    お子さんが反抗期ってことは、10年以上それを続けているって意味ですよね?
    ご主人のこと、主さんも悪く言えませんよ?

    何故「自分だけが」傷付けられた!と思うのですか?

    主さんはいろいろ言い訳していますが、自分だって加害者だと気がつきましょう。

    喧嘩をしなくなれば、ご主人の暴言はゼロになります。

    それとも、喧嘩以外にも暴言があるのでしょうか?

    あと、喧嘩中、主さんもご主人に、それなりの暴言はあると思いますが?

    そういう両親を見て育ったお子さんも、反抗期でそういう言動をしているでしょうし、
    将来家庭を持った時、同じようになりますよ。

    そういうところ、一度自分で考えてみては。

    トピ内ID:0570545867

    ...本文を表示

    黙っていると駄目

    しおりをつける
    🍴
    私は在米
    ショックが大きい分、それを言葉にすることって大変ですけどそこは頑張って言葉にして伝えることが大事だと思う。
    黙って抱えているとどんどん辛くなりますよ。溝もできてくるし。

    夫婦とて他人です。言葉の地雷は人それぞれ。
    あなたのこう言った言葉がすごくショックだった、あなたを好きだからこそ今も辛い、どういう気持ちで言ったの?って少し可愛らしく聞いてみたら。
    ご主人が落ち着いている時にね。何か飲み物でも淹れて。そこでしっかり会話して下さい。

    言うタイミングは気をつけて。彼が疲れている時やあなたが不安定な時は避けること。
    責める感じになったり相手も「めんどくさいな」ってなってしまっては元も子もないので。

    乗り越え方といったら上記の連続かな。やっぱり。

    トピ内ID:7226341079

    ...本文を表示

    納得するまで話し合う

    しおりをつける
    blank
    とと
    結婚10年ですが、暴言なんていくらでもあります。その都度、納得するまで話します。
    最終的に離婚になるのかといつも思いますが、夫が謝罪するので許します。

    別居・離婚をちらつかせれば何かいい事があると思っているんでしょう。そんなのに付き合ってるのバカバカしくないですか?

    専業主婦さんでしょうか?
    就活始めたらどうでしょう?

    トピ内ID:4419843473

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    sarasa
    ショック・許せないって・・
    そんなことを思うより旦那は自分が思ってるより離婚に傾いてると心配したほうがいいのでは?

    その場でぶつかっても翌日には何にもないようにやってきた・・
    今まではね・・って話です。
    それの繰り返し積み重ねで旦那の方は離婚も考えてるんですよ。
    許せない・とか言ってる場合かな?
    確かに子供のことも考えずに~って思うけども、それだけ旦那の方は冷めてきてるってことです。
    離婚なんて子供がいてもするときはしますから。
    ショック・・とか許せない・・って言ってるけど、相手もそう思てるからこそ出てきた言葉じゃないですか。
    口げんかが多いだけで離婚になりかねないし。
    翌日けろっとしていても言われたことは根に持つし(今回のあなたのように)喧嘩はゼロにはなってない。積み重ねられてる何かが確実にありますよ。
    だからこその旦那の言葉。
    ショック・許せないとか言ってないで危機感持った方がいいんじゃないですか?
    毎度の喧嘩、翌日は持ち越さない、これが普通でした。
    今まではそれでよかったけど・・旦那の方が先に限界がくるかもよ。

    トピ内ID:6234846417

    ...本文を表示

    考えてみました

    しおりをつける
    blank
    >言葉を・・・・どう消化していますか。

    消化ではなく、とことん話し合います。

    >私は貧血気味でダルく

    急いで治療しましょう。心肥大になると厄介ですよ。

    >反抗期の子供の対応などに日々疲れ気味で、

    ここは夫婦で協力し合いましょう。

    >昔は喧嘩の翌日はスッキリ。という感じだったのですが、

    「解決」ではなく、溜め込んだ不満を言ったからスッキリしただけ?なら解決ではないのでは?

    >ここ最近言われた言葉が忘れられず・・・・感じます。

    それは根本的に解決していないからでは?

    >もう本当に離れて暮らしたい
    >普段の会話・・・・フラッシュバックしてきてしまいます。

    主さんだけでなく、ご主人も辛い様子。話し合いが成立しないなら、一旦別居してみても良いのでは?

    >話していると疲れる

    会話が成立していない様ですね。間にカウンセラーや調停など、第三者を立てる手もありますよ。

    >泣けばいいと思ってるんだろう

    泣く頻度はどの程度?これは卑怯だと思われても仕方ないかも。あと、感情のコントロールが出来ないと言うのはどうなんだろうか。一度病院でカウンセリングを受けてみては?

    >(私が謝ると)自分が悪いと本当に思ってないだろう

    言い方や表情、改善されていないことからの発言では?悪いと思っているならその証拠を示したら(例えば、又やらかしたら自分に対してバツを与えるとかしたら)良いのでは?

    >子供の事も考えず「離れたい」と一方的に言って来た事にショックと怒りと複雑な心境になっています。

    ”子供の前での喧嘩”と”別居”とどちらが良いか、二人で(又は間に誰かを立てて)よく話し合った方が良いですね。

    喧嘩の内容、反抗期の子供の様子、主さんが兼業か専業か、互いの実家が近いかなど、追加情報をお願いします。

    トピ内ID:0023793237

    ...本文を表示

    結婚生活33年目

    しおりをつける
    🙂
    湯タンポ
    毎年の結婚記念日には 主人に「〇年目よう持ったね!また来年の結婚記念日までの1年頑張ろう!」と私。 主人は「よう持った!て言うなよ!」て言い返されます。

    「ほんとにそう思わん?生まれ育った家庭環境も違う同士が 一つの家庭を作ろうと共に喧嘩したり 腹立てながら この結婚年数を凄いと思いの言葉で ようこれまで持ったなぁ?!なんだけど」と説明しますよ。

    結婚して子どもが1人また1人と増え 今までは夫としての腹立つ喧嘩が それに加え父親としての喧嘩も増えて

    今でも喧嘩の時に「お前は・・お前!」て言われて「私は親が付けてくれた〇〇と言う名前がある 何でお前と呼ぶの!なんなら明日親の所に行ってて名前変えると言ってくるから!」に主人は黙り込みました。 これが一番嫌でした!お前! その後もお前!とに親が付けられた名前がある!と

    あるときから何度も同じ事の喧嘩で
    主人に対して情けなくなり 情けない!と涙が出ました。

    後々わかったのですが 自分でもわかってる事を突かれ それに対して攻められるので売り言葉を言ってしまうと 喧嘩あと冷静なって自分で自分が情けないと 思ってるのにまた喧嘩!

    男にはプライドがある!と「そんなプライドを嫁に持ってどうするの?そんなプライドは外に対して持っておけば 家の中 嫁に持ってたら疲れるよ! 着てるプライドの鎧は家では脱ぎないさ!おれがあるが自分の間違いを素直に受け入れごめんが言えないのやから」 主人は納得して徐々に 自分の非にごめんと

    私も間違いや言い過ぎにごめんね!と
    でも自分が正しいと思うことは 誰にでも効いてみて 私が間違ってること言ってるか?と

    結婚33年 2人こどもも結婚して各々の場所で頑張っていて 夫婦2人になっての生活にも腹立つ事ありますが 喧嘩と言うが プチ喧嘩ですが
    小さな事にもありがとう!ちょっとしたことにごめんね!居ます。

    トピ内ID:0497293283

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    るる
    本当に離れて暮らしたいと思ってるんでしょうね。
    子供の事も考えず、って何?
    子供の事があるから、絶対に我慢して、嫌な人間とも絶対に一緒に住んで、何でも受け入れなきゃいけないんですか?
    その傲慢さが、もう話にならないんですよ。
    別に離婚したって別居したって、子供の事を考えてない事にはならない。
    子供を盾にとって、感情的になり話し合いにもならないなら、あちらの我慢も限界。
    あなたが自業自得に陥ってショックを受けてる事は、それこそ子供と関係ないですよ。

    トピ内ID:1310219542

    ...本文を表示

    夫婦なのにパートナー?

    しおりをつける
    ゆき
    もし夫が妻の私の事を「パートナー」と言ったら・・・メチャクチャ引っかかるかも。

    パートナーって、同棲とか事実婚とかのイメージなので。
    今は夫婦でもパートナーって言うんですねぇ。


    夫に言われた言葉で心に残ってるものは、ずっと残しています。

    そして時々思い出してムカムカしてます。
    そんな時はちょっとイジワルになる事もあります。

    でも仕方ないなぁと、思います。
    その理由は「私だって夫を傷つけた事があるはず」だから。


    私の場合は衝突しない努力をしています。
    思うところがあってもブツかるんじゃなく、夫が嫌な気持ちにならない様な言い回しやタイミングで伝える努力をしています。

    何故トピさんはすぐにぶつかるんですか?
    喧嘩になるのは仕方ないけど、喧嘩の途中で泣くのは卑怯だなって思います。

    ご主人の言い分を聞いてると、トピさんは言いたいことだけを言って、夫の話は聞こうとしない。
    自分が不利になるとすぐに泣き出し、「私が悪かったです!ごめんなさい!」みたいな逆ギレな謝り方をするのかな?と、思うのですが違いますか?

    とりあえず泣かずに話し合える様に努力してみたらいかがでしょうか。

    トピさんが冷静に話し合うことができれば、夫だって感情的になってキツイ言葉を吐かなくなると思うんですよ。


    小学生の子供がいる家で、夫婦喧嘩をして母親が泣くって、いい環境じゃないですよ?
    喧嘩をするなら2度も3度も言葉を飲み込んで、選んで冷静に喧嘩しなきゃ、お互いに嫌な思いをすると思います。

    トピ内ID:0875428638

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    聞く

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >ご意見、アドバイスいただけると嬉しいです。
    聞けば、「その言葉が問題だ、許せない、いやだ」云々と。
    それから、どう話が発展していくかは色々だけど。
    (「そんなこと言ったっけ、それは悪かったねごめん」がほとんどだろうけど。)

    人の言う言葉は色々なレベルがるからね。トピ主さんもそうだろうけど。
    ものすごくよく考えて推敲して、言う言葉もあれば。
    何も考えず、思っていない、言葉を言うこともあるでしょう。
    その中間もあるし、色々。

    気にならなければ忘れ、気になるなら聞く。今までは気にならなかったんでしょう。
    相手は、トピ主さんが気になってるか、なっていないかわからないよ。

    トピ内ID:2579381901

    ...本文を表示

    傷ついた心もパートナーも両方受け入れる!

    しおりをつける
    れい
    昔はぽっちゃりしてて、彼氏から「もうちょっと痩せて欲しい…」とか狭い通路行く時に「俺はいけるけど、れいは通れ無さそう…」と沈痛な面持ちで言われたのがものすごくショックでした。
    狭い通路といっても人一人分のスペースはあるんで、さすがに私でも通れるよ!と思ったけど「いやぁ~~…れいは無理だろ…うん。」と。

    茶化すような軽いノリで言ってくれたら「もー!いじわる~(笑)」ですむけど、本気も本気、シリアスもシリアスな沈痛な表情だったんで傷ついたなぁ…。(それからは必死にダイエットしました)


    他にも傷ついた言葉ありますあります。
    「あぁ私のことそんな風に思ってたんだ…」って心が凍りつくしなんともいえない悲しみがありましたね。


    しかし、結婚してもいいと思って長く一緒に居ようと決意させた相手です。
    こっちが酷く傷ついていても、向こうはさほど深い意味で言ったわけじゃない、という事もありますしね。
    逆も真なりで、私が何気なく言った事で傷つけた事があるかもしれない、お互い様かもしれない。

    なので傷ついたという感情も、相手の事も受け止める。
    我慢する、というよりも自分も相手も大切にすることだけを考える、って感じですかね。

    ショックだ、許せない、侮辱だ、酷い、といったような被害者的な思考に捕らわれながら生きてても屈折するだけだし、どうしても相手を責めてしまうから、自分も相手も得しませんしね。
    心臓に毛生やして生きた方がみんな楽、これからの人生も楽だなって。

    トピ内ID:1159173013

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