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    看護学校に通う旦那と離婚を考えている

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    カエル
    恋愛
    20代後半、既婚女性(結婚をして2年)です。結婚をしてすぐに旦那が「看護師になりたい」と言い、今年の4月から看護学校に行きだしました。現在は私の収入のみで生計を立てています。

    今回は旦那の女友達についての相談です。
    旦那は結婚前から、同級生である女友達二人と仲が良く、ラインもほぼ毎日、ご飯に行くのも週1回と頻繁に遊んでいました。しかし私が連絡とりすぎだし遊びすぎと言ってから連絡はほぼとらなくなり、遊びに行くのも3ヶ月に1回ほどに減りました。

    そして、4月から看護学校に通いだし、周りが女の子だらけの環境で、今度は学校の学生たちとご飯を週に1回ほど行くようになったり、グループラインもするようになりました。10個も年下の女の子たちと遊んだりする旦那を見て、嫌悪感を抱いています。

    何か恋愛が始まるんじゃないか?という心配より、ただ女の子と頻繁に連絡とったりご飯に行くことに対していい気がしません。

    旦那は、俺は恋愛対象として見られないキャラだし、ご飯に行くくらい別に悪いことだと思わないと言っています。

    私にとって結婚生活のなかで大事なことは、相手のことを考えて、相手の嫌がることはしないということです。その点の価値観が旦那とは大きく違います。旦那は、自分の人生なんだから自由に生きたい、私が嫌だっていうのならご飯に行ったりするのはやめるけどすごい束縛だな、って言います。

    私自身束縛だなって言われるのも嫌だし、旦那の行動を制限するのも嫌です。だけど私は寛容になれないので旦那がご飯に行ったりするたびに嫌な気持ちになります。旦那には自由に生きてもらいたいですが、私がいることでそれが出来ないのなら離婚をしたほうが良いのではないかと考えています。

    こんな離婚理由はくだらないのでしょうか。

    トピ内ID:2278564559

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    収入無いのに?

    しおりをつける
    😨
    ミミ
    ご飯行ったり、束縛されたくないとか…
    夢を叶える手助けをするのは素敵な事だと思いますが、私なら感謝の欠片も無さそうなら容赦なく離婚します。

    トピ内ID:6338393299

    ...本文を表示

    離婚は合意次第

    しおりをつける
    🙂
    蓮花
    旦那さんの女性との交流で悩みを抱えていらっしゃるのですね。

    離婚は深刻な理由でなくてもお互いの合意で決めることではないでしょうか?

    自由に生きたい旦那さんと結婚はある程度気遣いが必要と考える貴方がどちらかが歩み寄れるか寄れないか、話し合い次第だと思います。

    トピ内ID:6540356641

    ...本文を表示

    看護学生はご飯食べながら勉強会しますよ

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    私の娘も看護学校を出て看護師になりましたが、毎日ハンバーガーショップで友達と勉強会してましたよ。
    勉強なら1人でしなさいと思うかもしれないけど、既婚者が自宅で本当に勉強できますか。家事手伝ってとか言いたくなるのではありませんか。

    私の娘は看護学校の同級生(もちろん独身で同い年)と交際して、国家試験の頃は彼のアパートに転がり込んで勉強していましたが、甘いムードとかじゃなく、眠りそうになったら鉛筆で刺して「寝るな!」といいあっていたそうです。

    こう言っては何ですが、男性の看護学生は、単位を落とす→学校に来れなくなる→留年して退学、という人が結構多いんですよ。
    だから女子学生に何とか食らいついていくのは、大事なことなんですよ。

    娘の彼のご両親も、半同棲みたいになっても国家試験に合格できたのは、2人で頑張ったからと思ってくださいました。今では結婚して、来年二人目の子どもが産まれます。

    半年くらい様子を見て、成績を落としてなければ大目に見たら?男性の看護師は就職したら高収入になりますよ。

    トピ内ID:0190913799

    ...本文を表示

    離婚してもいいと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    七癖
    トピ主さんの収入で生活しながら束縛は嫌だと言うのならその彼自分の収入で看護学校に行くまでです。短いレスになりますが離婚してもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3341931212

    ...本文を表示

    誰のお金で?

    しおりをつける
    🐱
    hahaha
    旦那さんが遊びに行くお金も看護学校の費用もあなたが出してるの?
    無収入の分際で遊びに行くのに、束縛が酷いなんてどの口が言うって感じ。

    それに自分の人生を自由に生きたいというなら何故結婚したのか? を問いたい。
    妻に経済的な依存をしてるくせに、寝言は寝てから言えってね。

    さっさと放っぽり出してしまいなさいよ、そんなお荷物。

    トピ内ID:2228190280

    ...本文を表示

    そんな離婚もありだと思う。

    しおりをつける
    🐤
    毒リンゴ
    現在あなたがあなたの夫の面倒(経済面で)をみているって事ですよね。

    そのお金で遊び惚けているのなら、私は離婚で良いと思う。
    あなたもあなたの稼いだお金で遊んでいる夫が嫌なんじゃないのかな。

    >>旦那は、自分の人生なんだから自由に生きたい、私が嫌だっていうのならご飯に行ったりするのはやめるけどすごい束縛だな、って言います。

    自由に生きたいなら、結婚なんてしていない方が相手(あなた)の為だし、今、自由に生きていられるのは、あなたが生計を支えているからでしょう?

    あなたの夫は今、そんなエラそうな口を叩ける立場じゃない。

    トピ内ID:8483254782

    ...本文を表示

    誰のお金で、ご飯を食べに行ってるのか

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    こんな事を言ってはなんですが、とてもダラシナイ旦那様ですね。
    それも結婚前からダラシナイ。
    きっと看護師になってもダラシナイと思う。

    異性とチャラチャラしたいなら、自分の稼ぎでするべきではないでしょうか。
    それに、そんな暇がないと思うんだけど、そんな暇あるなら勉強かアルバイトすれば良いのに。

    こんな夫を養う必要はないと言うか、養いたくないですよ。
    しかし、離婚理由をどうします?

    夫がすんなり承諾してくれれば良いけど、まずゴネますよね。
    慰謝料払って別れるのも馬鹿馬鹿しいですし。
    常に離婚届を持っていて、喧嘩紛れにその勢いで夫にサインしてもらう?

    結婚する時の3倍以上のエネルギーが離婚には必要だと言いますから。

    なかなか難しいと思いますけど、それくらいの覚悟を持って話し合われることは必要だと思います。

    頑張れ。

    トピ内ID:1198712372

    ...本文を表示

    いやいやいや、

    しおりをつける
    😡
    かん
    トピ主さんの収入のみで生活しているのに、
    旦那の生活は有り得ないでしょう。
    私は看護師ですので、確かに実習やグループワークのことを考えれば同級生とコミュニケーションをとるのは大事だと思いますし、旦那の言い分も分かります。

    問題は旦那の言い方です。
    そんな相手の立場に立って考えられず、自分を支えてくれる人に対して不快な事を言う人が看護師になるなんて迷惑です。
    今の医療業界には人手が必要で、仕事が出来ればほぼ問題はありません。
    しかし、そんな人が後輩を持ち、後輩を指導する立場になることを考えると若い看護師を育てるには邪魔な人材ですね。

    看護師はただでさえ忙しさのあまり余裕が無く、同僚に酷い言動をとる人が多いです。
    私も後輩への言い方で反省することが度々あります。思いやる気持ちを忘れないように意識していても反省点は山程あります。
    旦那のような人が指導する立場になったら、指導される子が可哀想だし、育つ前に離職するので結果として迷惑にしかならない。

    それにこの職は心身ともに非常に疲れます。
    このままでは旦那が就職したらトピ主さんがストレスの捌け口になると思いますよ。

    離婚の原因はくだらなくないです。
    トピ主さんの人生のために、旦那ときちんと話し合っても旦那の考えや言動が変わらないのであれば離婚した方が良いのでは?

    トピ内ID:9895614585

    ...本文を表示

    子供のいないうちに離婚しましょう。

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    ご主人の年齢が書かれていませんが、離婚をお勧めします。
    理由は、旦那さんは結婚の趣旨が理解できない人のようですね。
    結婚をしてすぐに、学校に行きたいという言動も首をかしげます。
    結婚という制度を利用して、トピ主さんを当てにして生活する気が
    当初から満々だったとしか思えません。
    トピの中に寛容という言葉が出てきますが、このようなヒモ思考の
    旦那さんに、なぜトピ主さんが寛容にならないといけないのでしょうか?
    トピに書かれた疑問はすべて妻として、どれも真っ当な感情です。
    トピ主さんは、今の旦那さんと一般的な家庭を築こうと思って結婚したけど
    相手はそうじゃない。トピ主さんの経済力を利用して、旦那さんは
    自分の思うように楽しく生きることしか興味は無いようです。
    これら全てトピ主さんが、それでもいいよと本気で思うなら、問題ないこと
    ですが、実際に苦しんでられますよね?
    他に、真っ当に結婚して家庭を運営したいと思う男性は沢山います。
    トピ主さんの一番の問題は旦那さんに対して
    「こんなの結婚じゃないよ」ってハッキリ言えないことです。
    あと、「私はこんな結婚生活は嫌なの」って強く出れないことです。
    夫婦は共同運営、共同経営のようなもので片方が自分さえ良ければって
    行動する場合、運営は無理なんです。
    旦那さんは、精神年齢が低く他者を思いやる思考に欠けています。
    家族みんなの幸せを想って行動することは期待できません。
    今は子供がいないからいいですが、今の状態で子供が出来たら負担は
    すべてトピ主さんに行くでしょうね。
    思いやりのある旦那さんなら、妻を心配させるような行動は
    慎みます。
    旦那さんが目指す、看護師の仕事って職場は女性の方が多いんですよ。
    間違いなく、何かと理由を付けて女の子と遊ぶでしょうね。そして、夜勤
    と称して何をしているか分かりませんね。
    よく今後を考えて下さい。

    トピ内ID:1731962570

    ...本文を表示

    医療系の学校だから仕方ない

    しおりをつける
    😑
    めめ
    トピ主さんは分からないと思うのですが、医療系の資格を取る学校と言うのは人付き合いが大事です
    看護学部がある大学に通ってましたが、看護学部の30代の既婚者の人も、休みの日に友達付き合いをし食事をしてたりしてましたよ
    そうしないと過去問や色んなテストの情報が回ってこないんです
    何より、国家試験を合格することが目的なので、その為にクラス全員で一丸となって取り組みます
    1人では到底無理です
    実習だって集団です
    仲間外れにされたら終わりです
    今時なら、クラスLINEだってありますよ?
    友達を作るなと言うのは、勝手ですが、そうしないと情報が来ないんです
    ご主人が看護師になる事を応援しているのならそっと見守ってください

    トピ内ID:6861688995

    ...本文を表示

    看護師として働き始めたら同僚の9割が女性

    しおりをつける
    blank
    いろいろな虹
    離婚理由としては充分ではないでしょうか?

    看護師として働き始めたら同僚の9割ぐらいは女性になると思いますが、それはトピ主さん的に平気なんでしょうか?

    男性看護師の場合、女性同僚や女性上司とある程良好なコミュニケーションをとれてかわいがられるタイプじゃないと厳しいと思います。
    だから就業後も女性同僚と楽しく会話したり、(患者さんのために)真剣に話し合いをしたり、妙齢の女性と二人っきりで力を合わせて深夜勤務を行ったりするでしょうし、時には女性患者さんの体を清浄するということもあると思います。

    トピ主さんがそういうことが許容できないのであれば、婚姻の継続は難しそうな気がします。

    トピ内ID:5963559287

    ...本文を表示

    ただのわがままじゃん

    しおりをつける
    🙂
    え~?
    収入がなくて養ってもらってる身で、何をわがまま言ってんだか。
    あなたが離婚したくなる気持ちはよくわかります。
    自由に生きてほしいから、離婚しましょう、と言ってみたら?

    トピ内ID:6877249081

    ...本文を表示

    はき違え

    しおりをつける
    消えた恋文
    自由をはき違えていると、悲しいかなその様な考えに成ります。

    大人としての十分な発達を遂げないまま、結婚した報いですよ。

    これからも続きますよ、子供なんですから。

    大人社会のルールを知らず、土足で子供のルールを持ち込むと、

    哀しい未来しか見えません。

    トピ内ID:0770925042

    ...本文を表示

    どうなんだろう?

    しおりをつける
    blank
    くま
    現実的には相手の同意が無ければ離婚は難しい状況なんじゃないかな?
    つまりは相手の不貞の証拠があれば話は別だけど、食事に行く程度では理由にはならないと思う。
    もちろん、トピ主さんがそれを理由に離婚を「希望」することはできるけどね。

    想像の域はでないけど仮に離婚が成立するとすればご主人が看護学校を卒業してお仕事を始めてからになると思う。

    現実的にこんな感じになるかと。

    トピ内ID:5419155884

    ...本文を表示

    離婚したい自分を再確認しましょう

    しおりをつける
    🙂
    こまえ
    ご主人のことが好きではなくなった、一緒に人生を歩むイメージがつかめないってことですか?ちょっと理解されにくいかもしれないですけど、きっと今後も心が乱されると思うので離婚はありだと思います。
    変化球ですが、別居、別生計の期間をもって自分の気持ちを確かめるのもありかもしれませんね。

    トピ内ID:4686393119

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    今の医療は「チーム医療」です。
    学部の垣根を越えてグループを作り、実習や授業に取り組んでいます。
    コミュニケーション能力が必要なのも事実。

    でも、それは状況を正しく伝達し、理解し、情報共有するための能力です。

    飲んで遊んで養われるコミュニケーション能力とは意味合いが違います。

    なので、
    〉何より、国家試験を合格することが目的なので、その為にクラス全員で一丸となって取り組みます
    1人では到底無理です
    は言い過ぎ。

    学校の試験の過去問対策には、仲間との付き合いが大切かもしれませんが、この得点は国家試験には無関係です。

    学生生活を存分に楽しみながら、楽していい成績を取りたい、、、、、という邪心がなければ、過度の付き合いは不要です。
    要は程度の問題ですね。

    ご主人の場合は明らかに遊びすぎ。
    大学の看護学部ではなく、看護学校ですよね。
    だったら、他学部との連結もほぼないのでは?

    看護の勉強は大変ですが、他の医療系の資格よりは取得しやすい。だから、今、人気があるんでしょ。

    仲間と頻繁に遊ばないと資格が取りにくくなっちゃう、、、は詭弁です。

    トピ内ID:5154937867

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    こたつ
    私も夫の稼ぎで看護学校へ行きましたが、仕方ないという印象です。
    私も男性の同級生と協力しあったり、みんなで食事に行ったりしましたが、夫は何も言いませんでしたし、悪いことだとは思っていませんでした。
    男性の場合、数が女性に比べて少ないため、男性だけでテスト対策などは難しい気がします。

    トピ内ID:1731707552

    ...本文を表示

    なんていうか

    しおりをつける
    🙂
    焼酎割
    >旦那は、自分の人生なんだから自由に生きたい、私が嫌だっていうのならご飯に行ったりするのはやめるけどすごい束縛だな、って言います。

    別に稼いでいないから卑屈になれってことじゃないんですが、妙に偉そうですよね、ご主人。

    客観的に、学生なら集まってご飯食べながら勉強会することもあるだろうし、私はトピ主さんがもう少し寛容になれればいいなと思います。
    でも、ご主人の反論って、そういうのとまったく関係ない、どちらかと言えば自分の価値観の押しつけ・相手の価値観の貶めですよね。
    「嫌なら譲歩する、でもお前の価値観はおかしい」ってモラハラ的話法だと思います。

    自分の人生なんだから自由に生きたいなら結婚するべきじゃないんだし。

    ってことで、離婚に向けて話し合ってもいいと思います。

    トピ内ID:5161730357

    ...本文を表示

    くだらなくない

    しおりをつける
    🐱
    どっつ
    看護だと、大半は女性という世界なのでコミュニケーションが多くなるのは致し方ないとは思います。

    …が、旦那さんの言い草はそれとは違うと思います。
    自分の金でやっているなら遊びも許容できますが、
    トピ主さんに世話してもらったうえでその発言、許せません。
    離婚理由としては十分ですよ。
    旦那さんと一旦離れて互いに自立して、今後を考えるべきです。

    トピ内ID:1874626452

    ...本文を表示

    看護学校は・・・

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私の通っていた看護学校にも、結婚している男の人がいました。

    看護学校って、グループワークがすごく多いので、どうしても課題をやったり、コミュニケーションが大事になってきちゃうんですよね。

    その人は、飲み会や食事会は参加していましたが、必ず1次会で帰宅していました。

    ラインや携帯などのチェックはいつでもOKにして
    もう少し自由にさせていいのかなあと思います

    もちろん、必要最小限の参加にしてもらったらいいと思います

    トピ内ID:4606185790

    ...本文を表示

    家の家事は手伝ってる?

    しおりをつける
    🐷
    さっちん
    問題点は女性と遊ぶのが嫌ってことですよね。
    離婚すればって言うのは簡単ですけど
    お互いを縛り上げてしまって窮屈になっていくのであれば、しばらく別居して
    それで旦那さんが遊び惚けるのであれば
    最終手段として考えたらいいんじゃない?

    家庭をおろそかにしていたり、家事を手伝ってくれないとかじゃないなら
    踏みとどまった方がいいと思う。

    看護師になりたいっていう夢は応援したいんだよね?だから通うこと許してるってことだし。
    しっかり話あった方がいいよ。

    トピ内ID:0146516519

    ...本文を表示

    余裕を作るお金を与えない

    しおりをつける
    blank
    ゆずいろ
    >週1回と頻繁に遊んでいました。

    その時間はアルバイトして欲しいですね。
    看護学校は医療系なので、文系大学程余裕はないかもしれませんが、
    頻繁に遊ぶ数時間ぐらい働いて小遣いぐらい稼いでもらいましょう。

    他の人もおっしゃっていますが、
    昔は看護婦と言われていた職業ですから、女性は今でも圧倒的に多い職種です。
    看護師が本職になってからも、嫉妬に悩まされるでしょう。

    仕方が無い?

    いや、生活の世話になっている、自分を支えてもらっていることを自覚して、できれば隙間時間稼いだり、家事を積極的にやり、楽しい時間を妻と過す才覚があれば、こんなことにはなっていない筈です。

    いずれ離婚と言う気持ちがあるのなら、距離を離す生活をした方がいいでしょう。

    トピ内ID:8090918301

    ...本文を表示

    改心しないなら離婚かな

    しおりをつける
    🐧
    コナン
    う~ん、何故結婚してすぐに学生になるの?普通は看護師になって就職してから結婚ていう順序なんじゃないの?
    まあ今更言ってもだけどね。
    ご主人の夢に協力することにしたならそれも勿論ありなのですがご主人、遊んでる暇があったらバイトするなり勉強するなりすべきでしょ。
    妻に負担かけてばかりいて心苦しくないのかしら。

    それにすごい束縛なんて言える立場にないのに偉そうにしてるのも神経を疑う。
    離婚を切り出したらたぶん慌てるでしょうね。
    放り出されたら途端に困るんだものね。
    主様は強く出られる立場なんですよ。
    頑張ってご主人の心を改心させないとね。大変だけど頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5602541372

    ...本文を表示

    まさに学生気分

    しおりをつける
    🙂
    るいるい
    なんだか親子みたいですね

    結婚したタイミングでって
    最初から主さんに養ってもらう気満々だったんですね
    それだけでもう騙された気分

    これが例えば同棲なら確実にヒモ状態ですよね
    結婚した今それを何ととるか…

    加えて夫のその態度

    散々尽くしても何かどこかで捨てられそうな予感
    主さんとはまた別の心配ですがね

    離婚したいなら別にとめませんよ
    困るのは夫ですからね
    いいんじゃないですか

    トピ内ID:7169602467

    ...本文を表示

    くだらなくないです

    しおりをつける
    🙂
    you
    元看護師です。女性が多い環境なので、関わりはどうしても増えしまいます。そこはトピ主様も理解していかないといけないところです。

    しかしながらです。
    学校でグループワークが多いのも事実。ですが、週一回のご飯の全てが学問に繋がっているかは不明です。
    毎日LINEで看護学としての意味のある内容をやりとりするかどうか、、、臨床の現場に立ってもいない状況で、語れることがそれだけ多いのであれば大したものだと思います。
    それかずっと実習が続いているのでしょうか。それなら語りたい気持ちも分かります笑。
    ご飯に行かずとも日々の学校生活でもコミュニケーション力は養えますし、1人で勉強・座学から得ることもたくさんあります。

    旦那様は何故看護師になろうと決断されたのでしょうか?お二人の将来を考え、安定した就職先や収入を求めてでしょうか?それか看護師に憧れていただけるような経験でもされたのでしょうか。
    配偶者の援助を受けて、新たなチャレンジをすることは決して悪いことではないと思います。
    ですが旦那様は、トピ主様に甘え、学生の立場に、かつ女子の多い空間に身を置きにいっているだけのように見えてしまいます。

    結婚している以上お互いがお互いの人生に責任を持つ必要はあり、その中には相手への思いやりや我慢も生じうるのではいでしょうか。
    看護学生だからと、大目にみる必要はないかと。
    旦那様は結婚生活における自由の認識がずれていると思います。

    トピ内ID:8299813371

    ...本文を表示

    離婚後のご主人を想像してみる

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    トピ主さんのモヤモヤ感は、わかる気がします。

    仮に離婚したと仮定しましょう。
    ご主人は、離婚後どうするでしょうか。

    多分、看護学校に通い続けて卒業、看護師として一人立ちすることでしょう。女性が多い職場ですから、いずれ再婚もすることでしょう。

    そういう彼の未来を想像したときに、トピ主さんは、どう感じますか。やっぱり支えてあげたら良かったと、離婚したことを後悔しませんか。


    後悔しそうな気がするなら、今の状況を受け入れてあげるしかないと思います。

    トピ内ID:9094051320

    ...本文を表示

    うーーん

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >結婚をしてすぐに旦那が「看護師になりたい」と言い、今年の4月から看護学校に行きだしました。

    どのような理由と、二人の話し合いがあったのか
    全く分からないのでなんとも言えないですが…。

    要は、結婚してすぐにご主人は仕事を辞めた、ということで良いのでしょうか。そうなると彼の固有資産から学費を捻出したのかな?
    学費も生活費もあなた持ちであれば何故そのような事を許可したのか
    根本的に理解出来ないです。

    最初にそういう事を思い付き以外の正当な理由で言いだし
    あなたも納得した場合、今度の生活費や学費、未来のビジョンを
    かなり細かく話し合いする事になると思いますが、
    そうやってスタートしたものであればあるほどご主人の心持ち(どういう状況下で今の自分があるのか)は違ったと思われますが…。

    同級生とワイワイやるヒマがあったら勉強しなくっちゃと思うはずですが…。完全に学生モードになりあなたはまるでお母さんですね…。
    義実家には相談はされているの?
    私なら最初に言いだした時点で報告しますけどね。

    もし自分の嫁が私にそういう内容で相談してきたら
    息子を呼び出してかなり細かく聞きますね。
    そして、行きたいのであれば学費を自分で出す事、生活費もちゃんと負担すること、現時点で出来ないのであれば、きちんと貯金をしてからにすること
    この辺、かなりキツク言いますね。
    あなたに関しては、初動に問題があったような気がします。

    自由に生きたいという気持ちは理解できますが、
    根本的に世帯を持っているのですからあれもこれもとは行かない訳で
    我慢する事、伴侶との摺り合わせこれらはやって当然のことです。
    ある程度お金を使って始まってしまったことですから
    今更止めるわけにも行かないでしょう。
    一旦、義実家呼び出しで話し合いをされてはどうですか?

    トピ内ID:0631755440

    ...本文を表示

    ありです

    しおりをつける
    🙂
    歌うプリン
    旦那さん浮気したい気持ちマンマンですね。

    どっかで手を出したら即、離婚ですね

    トピ内ID:0132878677

    ...本文を表示

    くだらなくない

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    離婚しましょう!
    自由に生きたいのは結構ですが、結婚というのは自由と引き換えに行うものです。
    なのに結婚したのに自由に生きたいなんてちゃんちゃらおかしいです。
    ぜひ離婚して自由にさせてあげましょう。

    いつまでも独身気分なんでしょうね。
    普通、既婚者が異性とご飯行くなんておかしいですよ。

    離婚してトピ主ももう少し責任感ある人と結婚できるといいですね。
    今はバツイチとかはあんまり気にされない人多いので(私もバツイチで子無しで再婚してます)、応援してます!

    トピ内ID:7831510481

    ...本文を表示

    程度問題であるのは確かだけれども

    しおりをつける
    blank
    おやおや
    看護学校となると、同級生の腕に注射針を突き刺し合って練習するわけで。
    普通の学生同士よりも親しくならないと、腕貸してくれる人見つからないんじゃ?

    トピ内ID:7639093163

    ...本文を表示

    たくさんのご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    カエル
    皆さん、たくさんのご意見ありがとうございます。
    旦那はある出来事をきっかけに看護師になりたいと、始めてやりたいことを見つけたと、そう言って目指し出しました。なので結婚当初は看護師になりたいなど本人も思っていませんでした。
    私としては人生は一度きりだし、なんとなくこなす仕事よりもやりたいと思った仕事をしたほうが良いと思い、迷いましたがその夢を応援することに決めました。
    生計は私が立てていますが、学費等学校にかかる費用は全て旦那持ちとしています。

    旦那は女友達であろうと、男友達であろうと"友達"ということには変わりないという認識です。なのでそこから浮気に発展するという考えはないようです。私もそこは信頼していますが、やはり女の子と頻繁に遊んだりはいい気がしません。やきもちです。

    旦那は相手を思いやるというより、相手が楽しんでいることならそれを制限しないでおきたいというスタンスです。
    私が離婚をしたいと言ったら応じると思います。相手の意見を尊重する人なので。

    とりあえず今は週1回遊んでいるところを2週間に1回に減らすとふたりで決めました。私もこれからのことを考えると、女性がずっと周りにいる環境で働くということをもっときちんと理解しなければならないと思いました。ある程度の付き合いは許容できる器に。

    トピ内ID:2278564559

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    今 離婚して困るのは旦那だけど

    しおりをつける
    😨
    ミネストローネ
    いくら学費は本人が払ってるといっても、生活費をトピ主さんが払ってるんじゃ弱いよ。
    生活出来ないんじゃ中退する可能性もあるのでは。

    しかし資格取った後に離婚してと旦那に言われる可能性もあるよね。
    その時どうする?

    そもそも結婚してすぐから「看護学校に行きたい」って言い出すのがおかしい。トピ主さんに乗っかる気だったんでしょうね。

    我慢出来ないなら別れもアリですよ。
    まだ若いんだし。
    とりあえず子供は作らないようにしましょう。

    トピ内ID:9298639506

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    多分ずっと悩むことになる

    しおりをつける
    🙂
    40代兼業ナース
    学生の間の関わりも濃密ですが、働いてからも女性が9割という環境は変わりません。
    トピ主さんはややヤキモチやきな方でしょうし(女友達とご主人の関係は遊びすぎと思いますが)ご主人の環境が変わらない。
    男性看護師の半数以上が同僚看護師と結婚している印象があります、職場恋愛も多いです。しかしながらもちろん家庭を大切にして浮気などと無縁の人もいます、当然ですね。
    今対策が取れたとしても、ご主人が必要以上に同期や今後の同僚とコミュニケーションをとらずに一線を引いてトピ主さんを安心させてあげるか、トピ主さんが「ご主人が浮気はしない」という前提で、信頼して応援してあげるかができないと、ずっと付きまとう問題でしょう。

    くだらないとは思いません、ですが今すぐに離婚というのは早急というか、避けられる方法はあるような気はします。

    関係ないかもしれませんが、近年男性看護師が増えていますが、非常に優秀で係長など昇格するタイプは、あまり女子とじゃれあっていません、必要なコミュニケーションは取りますし信頼されていますが。
    多いタイプは、優しくてお年寄りの患者さんなんかにも好かれて、女性看護師の中にいても「女子会」が成立するような人。個人的に後者には優秀なタイプはあまり見かけません。
    トピ主さんとの家庭の経済的安定を考えての看護師への挑戦だとすれば、まずは安心させてもらいたいですね。

    トピ内ID:0745231466

    ...本文を表示

    恩知らず

    しおりをつける
    🐷
    兎突猛進
    生活費も学費も妻に頼りっきりの立場なら、遊びは極力セーブして妻の意向に沿うのが普通の感覚ではないでしょうか。
    今がこのような状況なら、卒業して職に就いたとき、妻への恩はあっさり忘れて飛んでいってしまうでしょうね。

    トピ内ID:4432038781

    ...本文を表示

    矛盾

    しおりをつける
    🐷
    ぷーすけ
    男性意見です。

    旦那に「アンタは養ってもらってる立場だといういう事を忘れるな」と言ってやるべきですね。

    ただ、トピ主様のトピ文には矛盾があります。

    >結婚生活のなかで大事なことは、相手のことを考えて、相手の嫌がることはしないということ

    というなら、旦那は束縛されることを嫌がっているので、トピ主様は束縛しちゃいけないんじゃないですか?

    結婚生活のなかで大事なことは、相手に感謝することですだと思います。
    そういう意味では、旦那はトピ主様に対する感謝が足りないように思いますね。

    トピ内ID:0330378695

    ...本文を表示

    束縛したくないって何言っているの?

    しおりをつける
    blank
    かりん
    そりゃぁ、色々な形態の夫婦がいますよ。

    でも、結婚って、ひとりの異性を選ぶ「決断」ですよ。

    決めて、他を「断つ」訳です。

    束縛したくないのなら、最初っから結婚するべきではありませんでしたね。

    ほどほどの束縛はあるものです。

    看護師として就職して、職場の忘年会や新年会、送別会等ならともかく、
    他看護師とそんな遊ぶ必要はないでしょ。

    仲間としてのコミュニケーションのために必要?
    普通に学校での場の流れて来な感じで昼ご飯を食べる時の雑談程度とかで良くない?
    当初、その程度でやったとしても、周囲は付き合いが悪いとか思わなかったと思いますよ。周囲の女子学生たちも、男だし、結婚しているしねで、割り切って対応してくれたのでは?

    経済力があるんだし、嫌な人間関係は切り捨てた方がいいですよ。

    トピ内ID:8090918301

    ...本文を表示

    尊重…?

    しおりをつける
    🙂
    さくさく
    トピ主さんが離婚したいと言ったら応じると思うって…、それは果たして、トピ主さんの意思を尊重してくれてることになるんでしょうか?そんなに簡単に離婚を承諾できるなら、旦那さんはトピ主さんを必要とは思ってないだけでは?なんでもかんでも相手の意思を受け入れることを、「尊重する」とは言いませんよ。でないと、トピ主さんたちは夫婦ではなく、ただの同居人ではないですか。

    トピ主んさんのおかげで学校に行けてるのだから、旦那さんはもっと真摯に勉強するべきです。遊んでる場合じゃないでしょう?トピ主さんの目から見て、「しっかり勉強してる」と感じられないから、不信感や不満につながるのだと思います。「たまには息抜きしなよ」って言ってあげたくなるほど、勉強してみせろと言ってやればどうですか?

    トピ内ID:5613445827

    ...本文を表示

    夫と同じことをすると宣言

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    夫が異性の友人と頻繁に仲良く出かけるなら、トピ主もそうすると宣言し、実際やる。
    トピ主がどんな気持ちで暮らしているか、夫には理解できてない。
    男は自分で経験しないことは、いくら言葉で言っても分からない人が多いので、目の前でトピ主が他の男性と仲良くしているところを見せて、それがどんな風に配偶者から見える物なのか体験させれば良い。
    そこで浮気と言われたら、「同性も異性も友達は友達だって貴方が言ったから、私も考え方変えたの。
    【今まで何人もの異性の友達に誘われたけど、貴方に遠慮して皆断ってきたけど】、もう断るのは止めたの。
    そしたら女性と男性って考え方や趣味嗜好が違ってて、世界が広がったようで面白いわね。」くらい言ってやれば良い。

    男という者は手に入れた女はもう自分の手の内と安易に扱い出す。釣った魚に餌はやらない、だ。
    しかしまだ手に入らない女と、逃げていく女には懸命に追いたくなる。
    そもそも一般的には浮気をするのに男は金が掛かり、女は掛からない。
    まして経済的にトピ主が有利。

    ここで集られたあげく卒後に捨てられるなら今別れた方が良く、でもそれよりトピ主が追われる女になる方がもっと良い。

    トピ内ID:1096779350

    ...本文を表示

    旦那さんにびっくりしました

    しおりをつける
    😣
    はつもと
    看護師免許を持っているものです。
    学生時代、社会人入試の同級生がいましたが結婚されていても、勉強とバイトを両立している人ばかりで、旦那さんに頼り切りという方はいなかったので、トピ主の旦那さんの態度にびっくりしてしまいました。(私のクラスには男性がいなかったので男性側の都合はわかりませんが)

    学生時代、毎週遊ぶだなんてそんな暇ありませんでした。休みの日も課題に追われていましたし。
    テストの情報だってお昼休みや放課後技術練習をしながらするだけで事足りていましたし、そもそもテストは講義の理解度を測るのものなのですから、講義をちゃんと聞いて、教科書とレジュメを読み込めば合格ラインまでは到達できるはずです。
    (ただ、グループラインは、放課後にグループワークの意見のすり合わせで使うこともあるので、提出日前などは少しトピ主さんががまんしなければならないこともあるかもしれません…)

    旦那さんはもっとトピ主さんにもっと感謝したほうがよいと思いますし、頻繁に遊びにいくのも変だなと思います。
    トピ主さんがここまで支えているのにまともに勉学に励んでいると思えない、大事にされていない、自分の意見も尊重されていないと感じるのであれば、十分離婚の理由になると思います。

    トピ内ID:1548936492

    ...本文を表示

    看護学校って周囲との協調性を求められますよ

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    グループを組まされての活動も多いようですし、周囲との協調を
    求められるのが看護学校のようですよ。

    それゆえに、女友達との交友は必要不可欠なもののはずですし
    そもそも看護職に就いたら、殆ど女性ばかりの世界で御主人は働く
    ことになるのですよ。
    夜勤だってあるのですし、その度に心配していたら、貴方だけではなく
    御主人の方も心穏やかに仕事に取り組むことも出来ないと思います。

    離婚はされた方が良いのでは?
    というか、御主人の為に離婚してあげて下さいな。

    トピ内ID:0871733364

    ...本文を表示

    結局はどっちかが折れるしかないよね

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    看護学校は特殊だからその付き合いが必要というレスがちらほらありますが、それならそうとご主人がそのように説明するのでは?
    そういった説明はなく、ご主人が言っているのは「俺は恋愛対象として見られないキャラだし、ご飯に行くくらい別に悪いことだと思わない」、「束縛だな」という事。
    ここのレスで看護学校の特殊性やそこで育む絆の重要性をいくら説かれても、ご主人から同じ説明があってこそ説得力があるのに。
    レスであれこれ諭されるのと同じことをご主人から聞いてますか?聞いてないなら、ご主人がご飯に行ったりLINEをしたりする理由はそれではないのだと思いますよ。別に言えない恥ずかしい理由じゃないですからね。

    あるいは、夫はは説明してるけどトピ主さんが理解してないだけなのかもしれませんけどね。

    そして私は、学費は本人が出しているとはいえトピ主さんの収入で生活しているからトピ主さんの価値観に合わせろという意見にも違和感があります。
    そこらへんはぶっちゃけ夫婦が合意していればどんな家計負担でもいいので、トピ主さんがご主人の看護学校在学中は生活費を出すという事に合意したなら、それとは別の、「異性と遊ぶのが嫌」というのとは、分けて考えるべきだと思います。

    結局は話し合って2人が合意する落としどころを見つけるしかなく、どうにも落としどころが見つからないというなら離婚するしかない。ご主人は離婚には応じるという事なので、後はトピ主さん次第ですよね。結局は惚れたっ方が負けというパターンで、やきもち焼くほどトピ主さんが好きという事なら、結局はトピ主さんが折れるしかないのでしょうね。

    ただ、今別れたらご主人生活はどうするんでしょうかね。そこも含めて離婚しても大丈夫なら、もういっそ別れてもっと価値観の合う人を見つけた方が、トピ主さんにとってもいいと思います。

    トピ内ID:1976318546

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    咳には敏感
    結婚後に目標が見つかり、看護学校に通う。これは私も応援できます。
    グループLINEで授業や課題についてトークする事もあるでしょう。
    でも、しょっちゅうランチや遊びに行く必要ありますかね?

    旦那さんが必死に勉強し努力してる姿を見るから経済的に支える事もできるのでは?

    言い方が悪いかも知れませんが、そんなチャラチャラと第二の青春みたいに遊ばれても応援する事は私にはできません。

    遊びの回数を減らしたからいいでしょ。この考え方がそもそも嫌です。

    看護学生ですよね?命を預かる現場に行く人ですよね?

    旦那さんの印象はチャラチャラした中高生男子みたい。です。
    私はこんな息子みたいな旦那はいりません。

    トピ内ID:8121062746

    ...本文を表示

    お母さんみたい

    しおりをつける
    💤
    nemui
    ご主人、学生ライフを満喫!

    学費こそ本人もちですが、生活全般についてはトピ主さんが面倒を見てるとのこと、夫婦というより母子ですね

    だいたい独立した社会人であれば、生活費のためにバイトなどと掛け持ちで遊ぶ暇などないのでは?

    そこをトピ主さんに甘えておきながら「自由を束縛する」とはこれ如何に?

    とってもご主人に都合のいい、論点のずらし方ですね

    それでなくとも医療系は学ぶべき内容が多く、実習等も多いのに…余裕すぎます

    まさか、学校に行かせてもらっている身分で、学習内容が多くストレスもたまるからその解消には遊んで当然みたいな考え方なのではないでしょうね

    こうなるとご主人にとってトピ主さんはすでに生活の糧であって、「恋愛対象」ではありません

    もともと「自由に生きたい」「自由に生きてもらいたい」なら、法律で固く縛られる関係である「結婚」は相反するもの

    トピ主さんはご主人の「妻」になりたかったのでしょうが、残念ながら「お母さん」みたいです

    トピ内ID:6053219485

    ...本文を表示

    一時別居

    しおりをつける
    🐧
    マンゴ
    元々女友達との境界線が曖昧な旦那さんだったので、社会人だろうが学生だろうがそう言うことをするでしょうね。結婚したら変わるなんてこっちの理想の押しつけです。

    まだ看護学校一年なので余裕もあり交流をしたいのでしょう。これが男女逆なら旦那の収入で食べさせてもらってるからと家事に専念するため帰宅するでしょう。
    旦那は家のことをしてますか?トピ主さんは彼の親じゃないので、家のことはきちんとさせた方が良いです。

    旦那さんが学業についていけてるか分かりませんが、2年になると益々大変になります。人間関係の構築も大切ですが(夫婦が破綻してるので他者と構築できるスキルを持ってなさそうですが)、勉強と家とを両立させてから遊んだ方がよいと思います。

    一時的に別居して、旦那には一人で頑張ってもらった方が得策だと思います。

    トピ内ID:8563180634

    ...本文を表示

    出来ないのなら仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >私にとって結婚生活のなかで大事なことは、相手のことを考えて、相手の嫌がることはしないということです。

    でも、夫の嫌がる「夫の行動を制限する」という行為をしたくなる。

    自分で「大事なこと」と言いながら、自分では実行できないって、自己矛盾ですよね。

    自ら「結婚不適格者」だと宣言しているようなものです。

    「私には結婚生活で大事なことを実行する力がないので離婚して下さい」って、ことですよね?

    仕方がないでしょうね。

    トピ内ID:4477265664

    ...本文を表示

    別居で

    しおりをつける
    💋
    まき
    夫婦でいるメリットは、トピ主さんに何一つありませんよね?

    夫が束縛されたくないなら、自分でアパートでも借りて、
    勉強に飲み会にと、楽しい学生生活を送ればいいと思います。

    しばらくお互いに1人で生活し、夫が資格を取って就職してから、
    また一緒に暮らす。それがいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0963714855

    ...本文を表示

    27から看護学校に行き、看護師になって三年目の女です。

    しおりをつける
    🐷
    まー
    一年生・二年生の間になんとか一緒に勉強して、二年の半ばから地獄の実習が始まります。
    社会人に対して現場の指導者は優しくありません。
    特に男女の違いなのか、看護の視点で見ることが難しい人がほとんどです。
    その時に助けてくれるのが仲のいい若い子達だったりします。
    本当に旦那さんしんどいのはこれからです。

    わいわい楽しめるのもあと一年くらいだと思いますよ。

    トピ内ID:1541832835

    ...本文を表示

    ゴータムさんナイス!

    しおりをつける
    🙂
    GOGO8
    夫と離婚を考えているなら、ゴータムさんがいいことを書いて下さってますので、繰り返し読んで内容を暗記しましょう。

    そして夫にこの言葉を突き付け、制限か離婚かどちらかを選んでもらいましょう。あなたは自分の非を認め、夫の幸せのため自ら退くのです。彼がどちらを選ぼうとそれが夫の選んだ夫の幸せ。快く受け入れましょう。

    トピ内ID:0576189930

    ...本文を表示

    トピ主も男友達と同じ頻度で出かける

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    私は恋愛対象に見られるキャラじゃないし
    ご飯食べるくらい別に悪い事じゃないよね、って

    旦那さん、今後は看護師の資格持ち男性として女性同僚の間で引く手あまたになることでしょう
    20代のうちに婚活期に入る女性の中には好条件のためなら手段選ばない人も必ずいる

    お気をつけて

    トピ内ID:7788040127

    ...本文を表示

    だから、違うんだけど

    しおりをつける
    blank
    さむざむ
    >>私にとって結婚生活のなかで大事なことは、相手のことを考えて、相手の嫌がることはしないということです。

    >でも、夫の嫌がる「夫の行動を制限する」という行為をしたくなる。
    自分で「大事なこと」と言いながら、自分では実行できないって、自己矛盾ですよね。

    むちゃくちゃな、論理やめてくださいよ。

    分りやすく、子供が「お母さんは人の嫌がる事を、言ってはいけないと教えるのに、お母さんは、僕の嫌がる、宿題をしなさいって言うじゃないか。これは、矛盾だ」と言うのと似てます。

    もともと、宿題はしなくてはいけないから、宿題をやりなさいと言う事は正しい事なのです、言われる事を否定してはいけないのです。

    このトピでも、もともと家計を支えてもらって学生をやらせてもらっているにも関わらずに、結婚生活で大切な信頼関係を、女友達と親密に遊んだり繋がる事により、妻を不安にさせている。もともと、既婚者の男性が、女友達と頻繁に親密に付き合う事が悪い事なのです(宿題をやらない事は悪い事)

    だから、言われるのを、嫌がる権利はないのです。

    結婚前に、結婚しても他の異性と遊び放題、でかまわないと、話し合いがあったのですか?

    妻を不安にさせる、女遊びが良い事なんて基準、どこで通用しますか?

    トピ内ID:0495163081

    ...本文を表示

    さむざむさんに同意。

    しおりをつける
    blank
    ミネストローネ
    なぜ女友達と遊ぶ事を制限するのが、トピ主さんの非、になるのでしょう。
    しかも食べさせてもらっている分際で。

    元々 結婚前から女友達と遊ぶのが大好きな男だったんですから、女性の多い職場になるならこれからも断つ事は難しいでしょうね。

    トピ内ID:9298639506

    ...本文を表示

    そもそもの話ですが

    しおりをつける
    blank
    経験者
    トピ主の言う「学校の学生たちとご飯を週に1回ほど行くようになったり、グループラインもする」や「10個も年下の女の子たちと遊んだりする」をそのまま受け取ると、大学生のコンパのノリのように感じますが、実際にそうなのでしょうか。正直私は、トピ主の印象操作(故意か無意識かは知りませんが)だと思っています。

    週一の食事やグループラインの内容は、学校の授業内容や試験、実習、課題に関する集まりや連絡の意味合いは全くなく、ただ単に若い子と浮かれて遊んでいるだけなのですか。本当に遊ぶだけなら、女子学生側も20代後半の既婚男性など誘わないのでは。グループでの課題等に関わることだから、同じグループであるご主人も参加しているのではありませんか。実際私が通っていた頃もそんな感じでしたけど。

    大体、トピ主は看護学校がどういうところか、授業や実習、課題がどういう形で行われているか、分かっているのでしょうか。経験上言うと、学校内だけで全部済ませるなんて無理です。休日にグループで集まって課題を終わらせたり、勉強会をしたり、発表の準備をする必要があります。グループ単位のため、そこに参加しないと他のメンバーに迷惑をかけてしまうのです。そういうことは少しでも考えていますか?

    いまだ看護学校は8割以上が女性です。どうしてもグループの半数以上が女性となり、授業時間以外の交流も必要になります。試験前のノートの貸し借りや、困ったときに助け合ったり、情報交換をしたり。そういう事ができる関係を築けなければ、後々孤立して困るのはご主人であり、ご主人と同じグループになる学生たちです。トピ主のしていることは、ご主人を孤立に追い込んでいるだけだと思います。

    トピ主は看護学校の実態も知らず、ただ自分の感情論だけでご主人をコントロールしたいだけでしょう。違いますか。

    トピ内ID:1666139382

    ...本文を表示

    今さら?

    しおりをつける
    😣
    通行人A
    旦那さんの「自由に生きたい」という考えを尊重し、
    行動を制限するのも嫌と言いながら、学校での友達付き合いには
    難色を示す・・・トピ主さんの矛盾した感情のほうが理解できないよ。

    また、離婚するかどうかはどうでもいいのだけど、
    旦那が看護学校に行きたいという意思を示した段階で、
    予想できた状況だから、今さら嫌悪するのもどうかと思うけどな。

    トピ内ID:1734699441

    ...本文を表示

    看護学校を甘くみないで

    しおりをつける
    😉
    しろくまたろう
    看護師です。
    あのですね、遊んでる暇なんかないんですよ。
    看護師になるために勉強することは多いし実習が始まると寝る間もなくなります。
    女の子が多いのは仕方ないですが、旦那さんも含めて、単位が取れなければ容赦なく留年しますし、それをきっかけに辞めていきます。
    今のうちでしょうが旦那さんちゃんと勉強してますか?
    ナンパの場所ではありません。
    資格とれるといいですね。
    とれなかったら鼻で笑ってお別れしたらいいと思います。

    トピ内ID:7172555355

    ...本文を表示

    夫さんは

    しおりをつける
    Rain
    まだ結婚すべきではないひと。

    奥さんに生活を頼っておきながら文句言うなとは、本当に感謝の気持ちが無いんですね。

    トピ主さんを母親代わりに思っているのかな?

    まだお子さんがいないのが良かったと思います。
    離婚するのなら今を逃しちゃダメよ。

    トピ内ID:1180460072

    ...本文を表示

    いずれ離婚になる

    しおりをつける
    blank
    hee
    今すぐ離婚でも夫が資格を取ってからでも
    いずれ離婚になります。

    だったら早いほうが良いですよ。

    養うだけ無駄だと思います。

    元々女性達と遊ぶのが好きなんでしょ。

    現在はヒモ状態ですから
    さっさと別れましょう。

    トピ内ID:5061469533

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐴
    ウマ
    私の旦那も看護学生です。
    私は看護師してます。

    看護学生の辛さやストレスもわかるので、なるべく息抜きはして欲しいと思ってますが、腹が立つことは多々ありますよね、、そして腹が立つ自分にも嫌気がさします、、

    女子学生達との関わりが増えてしまうのは仕方ないことだと思います。けど、嫌な気持ちは伝えておいていいと思います。束縛とも思いません。私も言ってます。

    しばらく放っておくのも手かなと思います、、彼が学生のうちは自分も自由の身だと思って生活してます。

    回答になってなくてごめんなさい。
    カエルさんの家庭がうまく行くことを願ってます。

    トピ内ID:7822267064

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