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    夫への怒りがおさまりません

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    🙂
    ゆきりんこ
    ひと
    子どもは幼児二人、夫が単身赴任中で土日だけ帰ってきて、平日はわたしが看護師パートをしています。何倍もの年収差があり、夫の収入だけで生活できるので、わたしの仕事は大したとこない、趣味のようなもの、土日だけでも育児に協力するくらいなら辞めて欲しいという不満が夫のベースにあるようです。

    今朝、子が通う園の行事だったのですが、わたしが子どものごはんづくり、食事介助、着替え、整容をようやく終わらせた頃、タバコを吸って朝風呂と自分の身支度をした夫に『まだ終わっていないの?平日できていることがなんでできないの?』と言われて、言葉は汚いですが文字通りブチギレました。

    わたしは『あなたなにもしていないよね』と言いましたが、夫は『平日できているから一人でできると思った。自分の時間が余ったら手伝おうと思っていた』の一点張り。悪いと微塵も思っていないようです。

    夜になってもまだその怒りがおさまりません。思い出すととても腹が立ちます立ちます。同じような旦那様をお持ちの方、怒りを収める方法があればご教示ねがいたいです。

    トピ内ID:4236330755

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    期待しない事

    しおりをつける
    🙂
    ムーミンママ
    居ない人として、何も期待しない事です。
    何の経済的心配もせずに子育て出来て、好きな仕事もやらせて貰えてありがたい!あなたのおかげですと思い込む。

    または、自発的に手伝いなんてしなさそうなので、こちらから「手が空いたら○○お願いできるー?」と声がけ。単身赴任で普段は関わってないので、何したら良いか分からないというのもあるかも。

    お願いしても、自分と同じペースで出来ないとイライラするなら、期待しない。
    下手に出て、夫の自尊心を傷つけないように自分のペースに持ち込みながら、子育てに取り敢えず「参加」から始めて、夫を変えていく。

    どちらもムリなら、残念ですが別れる。
    看護師という立派な仕事を「大した事ない、趣味のようなもの」と言う男を私は尊敬出来ません。
    言われた妻がどう思うか、想像力に欠けてます。
    子育ては母親の仕事と思ってるのも時代錯誤。
    「協力したくない」って、父親として子供に関わりたくないなら子供作るな!無責任。

    結婚してから30年超。単身赴任と長期出張ばかりで、今も単身赴任中です。今で言うワンオペでした。週末帰ってきたら「1人で寝かせて」とお願いした事多々あります。2人の子供がかわりばんこに病気になってフラフラの時とか。
    頑固な昭和の男ですが、そういう時は「うん、いいよ」と即座に言う人だったので助かりました。
    他は、上から目線な所とかドケチとかで泣いたり喧嘩したり、離婚考えた事も一度や二度じゃ…

    夫婦は考え方が違う他人が暮らしていくのだから、話し合い、妥協、諦め、色々あります。
    今が一番大変な頃。頑張り過ぎないように。

    トピ内ID:4294552303

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    そういう男とわかっていたら結婚しなかった?

    しおりをつける
    🙂
    ソーシャルワーカー
     毎日人手不足の医療現場で小さな子がいるのに貢献してくださり、ありがとうございます。
     確かに給与から見ても働かなくてよいのでは?と思いますが、あなたの働く目的は?やっぱり看護が好き、人が好き、ではないでしょうか。
     そしたら割り切って、稼ぐことしかできない男を選んでしまった、と思って(趣味である)看護業務にやらせてもらっているだけありがたいと思って、ワンオペで行くしかないと思います。子供はそのうち大きくなります。送迎が無くなり、自分の足で小学校へ行ってくれると楽ですよ。
     重要な仕事を小さな子がいるのにされいて本当に感謝です。
    患者さんからの感謝の手紙や、感謝エピソードをことあるごとに話してください。聞く耳持たない男かもしれませんが。きっと黙って聞いてあなたの仕事を認めてくれるでしょうから。時間がかかるかもしれませんが。

    トピ内ID:9805001756

    ...本文を表示

    実際の所

    しおりをつける
    🙂
    金平
    趣味で看護師されてるように感じますが
    なぜ幼児が2人居るのに単身赴任?
    それで お金はあるのに何故パート?
    保育園に入れるため?

    普通にそう感じますが何か他に理由があるのでしょうか?

    トピ内ID:4337616144

    ...本文を表示

    子育てお疲れ様

    しおりをつける
    blank
    七癖
    「夫への怒りが収まりません」当然だと思います。トピ主さんもパートとはいえ働いているのだからご主人もう少し子育てに協力すべきだと思います。その点はトピ主さんに同情します。
     だからトピ主さんの男のお子さんには今から躾しておいた方がよいと思います。これからの結婚生活は女性も働くのが普通だから家事・育児は男もするのが当然だと。息子さんの未来のお嫁さんにトピ主のような苦労をさせないためにも今から躾を始めましょう。
     ご主人の子供時代はまだ過渡期だったため義母がそこまでご主人を躾しなかった結果が今のトピ主さんの苦労だと思います。ご主人の個人的な性質にもよると思いますが、ご主人の今の態度と言うか考え方は時代の所為でもあると思います。子育て大変でしょうが頑張って。

    トピ内ID:1612750774

    ...本文を表示

    それがトピ主さんの役目では?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    少しは手伝って欲しいと思う気持ちも分かりますが
    旦那さんは平日は一生懸命に働きお金を稼いできてくれます。

    家族を養うくらいの十分なお金を稼ぐというのは言葉で言うのは簡単ですが
    実際にはとても大変なことです。
    単身赴任なので身の回りのことも同時にし、忙しく日々を送っていると思います。
    トピ主さんもパートを平日されているみたいですが
    パートと社員では重圧や責任の重みは違います。
    パートも決して楽ではないですが、
    その役割の差は給料として反映されているはずです。

    想像してみてください。
    夫の稼ぎで不自由なく生活できている。
    夫は家族のために一生懸命働き疲労しストレスを抱えている。

    男女平等を求めるのも良いですが
    その前に何倍もの年収の差があり養ってくれるている相手に
    感謝の気持ちを忘れず敬うことがとても重要です。
    それによって旦那さんの言動も変わってくると思います。

    上手く家庭が回ってるかどうかは経済的な問題と相手への敬いの差です。

    トピ内ID:9083201292

    ...本文を表示

    相手を気遣えなければ大事にされないよ

    しおりをつける
    💔
    ゆうやけ
    残念だけれどお互い様だと思います。単身赴任の旦那様を気遣えないからブーメランのように自分に返って来てるだけ。
    夫の収入だけでも生活できるのを、自身の為に働いてるのならば、そこは頑張らなければいけないのでは?

    単身赴任って大変なんですよ。トピ主さんが今の仕事に執着しなければ帯同できるはずでしょう?夫婦は一緒に暮らすべき。大事な事を見失っていませんか?

    トピ内ID:1758607450

    ...本文を表示

    返信、ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    ゆきりんこ
    返信ありがとうございます!
    色々なご意見、参考になります。
    一日経ち、かなり冷静になってきましたが、まだ怒りはあります。

    補足ですが、夫は商社系で海外含む転勤が頻繁なこと、土日祝お休みという夫の希望を叶えるため非常勤の公務員看護師でのパートという形になっています。で、単身赴任なのは社宅と勤務地が離れており勤務地も転々とするので、毎回引っ越すと経費がかかるので、夫の会社の命令で家族は社宅を拠点にしなければならないという事情です。わたしはおおまかには市民様の生活サポートという仕事なので、決して趣味のつもりではないです。遊ぶお金が欲しいのではなく、全て子ども名義の口座に給与を振り込んでいます。大学まで全て公立で看護資格を取得したので、看護職で働くことに社会的責任があると考えています。

    家事は全て私がこなしていますが、育児は子どもとのふれあいのためにも土日は父親も参加した方が良いと考えています。そこが意識の相違点で、わたしの怒りポイントだと思いますが、それを話すと『仕事辞めて趣味とかすれば良いのに』という調子です…。この世の中、それが正しいことなのでしょうか。
    子どもらがおじいちゃんおばあちゃんに頼りにされているママはすごい、みんなからすごいと言われて嬉しい、と言ってくれるのがモチベーションなので、なるだけ続けたいです。

    トピ内ID:4236330755

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    子育ては2人で

    しおりをつける
    🐶
    55tomoko
    子育て終了おばさんです。
    女性が仕事していようが、いまいが、旦那さんの収入が多かろうが少なかろうが、子供は二人で、育てていくものではないでしょうか?単身赴任で、平日いないのなら、なおさら、いる時は積極的にかかわってほしいですよ。
    家族が、重荷なら、一人で生きてもらったら?と思いますけど、パパも育てないとパパにならないかも。パパ未満なのです。大変だけど頑張ってみて。

    トピ内ID:0407078523

    ...本文を表示

    考え方の相違なんだよね

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    旦那さんの「俺の稼ぎで十分なのだから」という考えもわかる。
    でもデメリットだらけ。

    もし旦那さんが倒れたら?
    いやらしい話ですが浮気したら?
    離婚になったら?

    主さんの立場は弱く、子供にも辛い思いをさせます。
    でも仕事を続けていれば、自活して生きていけます。


    ちなみに旦那さんの年収は?

    我が家は夫一馬力で1700万円です。
    子供は高校、中学2人です。

    小学生まではまぁまぁ余裕あったけどが、、中学からは塾代などで教育費でカツカツです。
    高校は公立に行きましたが、3年になったら予備校費は年間150万以上と聞いて今から戦々恐々。

    年収2500万円以上なら余裕あるけどね。

    旦那さんが呑気すぎ。

    もし専業主婦になれ、というのなら
    「もし離婚になったら、財産分与で2000万円一括払い。別途に養育費は月10万円を渡します」
    という念書にサインさせるかな。

    これなら、専業主婦になっても対等に夫婦げんかできますしね。

    トピ内ID:8283446249

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    夫としては「俺は働いてくれとは頼んでない」というスタンスなのでしょうね。
    トピ主さんの遣る方ないお気持ちは分かりますが、夫であろうとも他人を変えることは出来ません。
    トピ主自身の精神的安定を考えると、すっぱりと割り切るしかないと思います。

    >この世の中、それが正しいことなのでしょうか。

    世の中(で言う所の「普通」)がどうであれ、トピ主さんはご自分の道を歩まれたら宜しいかと。
    世の中がトピ主さんの人生の責任を負ってくれる訳ではありませんから。

    それよりも夫の『仕事辞めて趣味とかすれば良いのに』という発言が個人的にはとても引っかかりますね。
    トピ主さんが遣り甲斐を感じている仕事にパートナーが理解を示さないのはとても寂しいことです。

    百歩譲って子育てに参加はしなくても、妻の生き方に理解を示して認めるのがパートナーとしてあるべき姿だと思うのです。
    夫はトピ主さんを尊重している様には見えません。
    妻であれ我が子であれ、他者を尊重しない人だから子育てにも無関心なのでは?

    さて、本題の「怒りを収める方法」ですが、夫のどこが良くて結婚したのか思い起こしてご覧になると良いかも知れません。

    トピ内ID:4594584923

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