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    😢
    すのう
    子供
    結婚4年目、私は34歳、夫は45歳です。
    子供を作るか悩みに悩んでいます。

    結婚して2年が過ぎた頃から、夫には私から何度も相談を持ち掛けているのですが、いつも答えは同じ…「ほんとにどっちでもいいんだよねー。お前と二人で過ごしてても幸せだし、子供がいたらいたの幸せもあると思う。」
    考え方的には私も一緒なのですが、“欲しい”ではなく“どっちでもいい”というある意味曖昧な考えで1人の人間をこの世に生み出していいものか…
    私も決して若くはないです。夫もそれなりの年です。それもあり、焦りが出てきて余計に悩んでいました。

    …ですが最近、生理が異常に遅れ、タイミングを確認したところ、妊娠かも…という状況になりました。ずっと子供を作るか悩んでいましたし、まわりもベビーラッシュで自分一人取り残されたような寂しさもあり気持ちも沈み気味だったので、そのときは少し期待するような感覚があったと思います。
    夫もまんざらでもない感じで「俺すぐタバコやめるっ!!」とか言ってみたり(笑)

    …しかし、結局生理はやってきました。私はそのとき予想以上にがっかりしてしまいました。自分でもびっくりするくらい。夫の心境は読み取れませんでしたが。
    これはやっぱり私は子供が“欲しい”ということなのでしょうか?

    私は性格的に過度に心配性なところがあります。妊娠、出産、子育てへの不安から、“どっちでもいい”という言葉でごまかしているだけなのでしょうか?
    夫はとても優しい性格で、家事などにも協力的。子供も嫌いなわけではないです。ただ、子作りの話を夫から持ち掛けて来たことは一度もないです。真面目な話をするのが苦手なのか、私が相談してもあまり自分の考えや意見を述べたり、深い話し合いができません。

    同じような境遇の方いらっしゃいましたら、是非レスをお願いします。
    長文を読んでいただきありがとうございます。

    トピ内ID:7379305226

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    本能だと思うので…

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    くじら
    生物にとって、子孫を残すということは、DNAレベルでの本能の部分であると思うんですよね。

    そこには人としてのあなたの意思のその前の段階である、根底に組み込まれているじゃないかなぁ。

    お話を拝見する限り、まだ結婚して2年ですし、元の性格もあるのでしょうがピンと来ていないだけじゃないですかね。

    旦那様も、出来たら嬉しい。出来なくてもまあいいんじゃない? のような感じっぽいですので、主さんが治療をしてまで急いで欲しいというのでしたら、それなりに動いたほうがいいかもしれませんが

    そうでないのなら、普通に生活している中で自然妊娠をお待ちになれば良いのだと思います。


    旦那さんに相談といっても、旦那さんはすでに答えてらっしゃいますし…

    >「ほんとにどっちでもいいんだよねー。お前と二人で過ごしてても幸せだし、子供がいたらいたの幸せもあると思う。」

    これがそのまま、真面目に本音であると思うよ。

    トピ内ID:1193790290

    ...本文を表示

    あ、勘違い…

    しおりをつける
    blank
    くじら
    ご結婚されて4年でしたね。失礼いたしました。

    トピ内ID:1193790290

    ...本文を表示

    ”欲しい”ということかと思います

    しおりをつける
    💤
    かずみ
    本当に子どもはいらないのなら、ご主人と子どもの相談はしないと思います。
    でも、主さんは何度も持ち掛けているのですよね?
    たぶん・・ご主人に「作ろうか」と言ってほしいのかな。

    誰しも、妊娠出産は未知の世界です。
    不安のない人はいないのではないでしょうか。

    ご主人も同じなのかな。

    子どもは授かりものという言葉から、授かる授からないは天の采配かと思っています。
    私の不妊期間が長くて、やっと妊娠した時は高齢出産となりました。
    約10年もあって、どうしてギリギリに?と思いましたが、何か理由があって天から授かったのでしょう。

    ご夫婦でどっちでもいいなら、判断は天に任せればいいと思います。

    トピ内ID:5380657331

    ...本文を表示

    優しさ

    しおりをつける
    🙂
    リタイヤ世代
     主さんはもう結論をだされているのでは・・・?。
     主さんの年齢の事もあり、ご主人から「子供を欲しい」とは、主さんが望まない限り、言わないと思いますよ。 これはご主人の優しさだと思う。

    トピ内ID:6952117540

    ...本文を表示

    「どっちでもいい」は一番思いやりがある言葉

    しおりをつける
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    いなちゃん
    夫さんから「子どもは欲しい」と言われたら、子どもができないことにプレッシャーになりませんか?
    逆に夫さんから「子どもは要らない」って言われたら、それはそれで悲しくないですか?

    「どっちでもいい程度のこと」ではないですよ。子どもは授かりものだから、欲しいの欲しくないのは言わないということだと思いますが。

    私が今の夫と結婚する時、年齢は40過ぎで、夫の子どもを産めない可能性が高いことにはとても悩んでいました。その時夫がくれた言葉「それは、神様だけがご存知のこと」は、今も私の心を癒し続けてくれています。(結局、子どもは出来ませんでした。不妊治療もしていませんが)

    子どもに関して「どっちでもいい」は、決して曖昧な考え方ではなく、どちらも受け入れるということですよ。
    夫さんが主さんに子どもの話をしないのは、「子どもが欲しい気持ちはあるけれど、主さんに心労を与えたくない」という夫さんの思いやりと思います。

    そもそも、子どもは、夫婦のものではなく、一人の独立した人間です。そして、命の誕生は、人智が遠く及ばないものなのです。
    「欲しいという強い意志がないとこの世に一人の人間を生み出してはいけない」なんて考えは、非常に傲慢に思えます。

    トピ内ID:1050316882

    ...本文を表示

    ふむ。

    しおりをつける
    🙂
    やんちゃ坊主の母
    周りの事を気にしてしまう気持ちは分かります。
    でも、それを一旦抜きにして、自分の気持ちと向き合うこと一番ではないでしょうか。
    ご主人がどうこうより、まずは主様がはっきりしないと。

    それと、子供がいる生活っていうのがよく分からないのもあるのかな?と思います。
    ご主人も同じじゃないですかね。よく分からないけど、子供がいてもいいと思ってるのでは。

    あんまり深く悩まずに、なるようになるさ!位で考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:4577222028

    ...本文を表示

    子どもが欲しいってことだと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    私が35歳の時、子どもが欲しいと思ってクリニックに行きました。
    夫は、トピさんのご主人と同じく「どっちでもいい」という反応でしたが…
    タイミングを見計らって受診したので、卵胞確認できました。
    「逃してはならない」って思いました。お医者さんから「2~3日後にトライしてみて」と言われ、妊娠しました。

    ところが、8週で流産しました。

    その時、夫は私に「泣いていいんだ」と言いました。
    男の俺にはわからない部分もある、君は女なんだから、自分の体にも変化があって、辛かっただろう、と。
    でも、私は、夫が妊娠を告げた時にすごく喜んだことを知っています。
    そして、流産したことで、夫が自分でも持て余すぐらい、自分が喜んだことを自覚したことも。

    36歳で第1子を出産しました。夫は当時42歳。

    あなたも、妊娠への期待に胸が膨らんだ。きっと、ご主人も。
    お子さんを迎えることへの気持ちの準備が整ったのだと思いますよ。
    赤ちゃんが来てくれるといいですね。

    トピ内ID:1014148404

    ...本文を表示

    自然に任せては?

    しおりをつける
    blank
    さらん
    つっこんだことを言ってしまいますが、避妊をしているのでしょうか。

    だとしたら、避妊をおやめになってはいかがですか。
    そうすれば、授かるものは授かるし、それでもできないご夫婦もいます。

    あまり意識せず、避妊だけやめたら良いような気がします。

    トピ内ID:5597748953

    ...本文を表示

    考えるのも決めるのも遅過ぎる

    しおりをつける
    🐤
    すっとこ
    34歳で決して若くはない??

    45歳でそれなりの年??

    結婚した時点で30と41だったんですよね?

    考えるのも、悩むのも、決めるのも遅すぎます。

    今から妊娠を望んでも出来るか分からないし、授かったとしても、旦那さんはおじいちゃんの歳ですよね。

    うちの母は46でおばあちゃんになりました。

    トピ主さんは子供欲しいんだと思いますよ、トピ文読んでるとそう思います。

    旦那さんも喜んでたみたいだし。

    でもこれから、そこをハッキリさせて、妊活しても出来ないかもしれない。

    リミットだけがどんどん迫ってきて、女はそういう年になると以上に子供が欲しくなります。

    妊娠と出産、そして育て上げることに対して、甘過ぎるというか…
    そんな悠長なことを言ってていい年齢ではないと思います。

    トピ主が認識してないだけで、その遅れた生理も妊娠と流産だったかもしれないし。
    もしかしたら更年期障害の始まりかもしれないし。

    もっと真剣に話し合って、方向性を決めるなり、授かりものだと割り切って、できたら生む、できないうちは一切考えないと、気持ちをハッキリさせたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8259660080

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