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    夫(妻)からの無視が長期間続いた経験のある方

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    😨
    エスパーになりたい
    ひと
    約1ヶ月半、夫からの無視が続いてましたが、最低限の言葉と伝えなければならない事務的な事は私から話しかけていました。

    昨日、
    『俺から家族を取り上げた張本人に、何ごとも無かった様に話しかけられたくない。』
    と言われました。

    こんな風に言われるなんて、いったい何をしたんだ? と思われるかと思います。

    夫からの言葉(お前の存在が目障りだ等)や、突然入る怒りのスイッチに限界を感じて、

    *突然スイッチが入って怒り出し、どこに向かってるか知らされないまま車に乗せられて、周りの車に怒って、どんどん危ない運転になっていくドライブに、私たちが行きたいと思うの?

    *休みの終わりを、怒り狂ったお父さんの姿で終わらなければならない、しかも原因は「おまえのせい」と言われる身になってみて欲しい

    という内容のLINEを送ってしまったのが原因で、ずっと言えなかったけど、とうとう伝えてしまいました。

    夫に言わせると『私の言葉・態度・行動が悪い』そうなんですが、

    行きたい方向を聞かれて私が地図を見た

    ゲームをやってる時に私が視界に入って気が散った

    何が食べたいか聞かれて、「あなたは何か食べたい物ある?」と聞き返した
    (明確に答えても『いつも同じ物だ』等と言って怒りだす。)

    たまに納得できる理由の時もありますが、予想ができないんです。

    4年生の子供はそんな父を見ているので、何か聞かれても『何て答えるのが正解なの?』と困った顔で私に聞いてきます。

    夫は食事を作っても食べず、自室に籠もって、カップメン等で済ませています。
    やむを得ず私がいるキッチンに来る時は、私が存在しないかの様にふるまいます。

    不安にさせないように子供には明るく話しかけてますが、気を抜くと泣いて叫びだしそうです。

    夫・妻からの無視が長期間続いた経験のある方に伺います。
    どのくらい続いて、どんなきっかけで終わりましたか?

    トピ内ID:1679357461

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    無視を終わらせる云々より…

    しおりをつける
    テン
    根本的な問題に、向き合っていった方が良いように思います。

    完全にモラハラですよね、その旦那さん。
    子供にそういう大人の姿を見続けさせるのも問題だし。ましてや、そんな父親のやり取りが「普通」のものだと思って、子供が真似したり似てきたら…。子供の将来にも問題が出てきそう。

    無視とか冷戦状態にするんでなく、別居や離婚も視野に入れて。身の安全を計りつつ、第三者を入れるなどもして、話し合いに持ち込んだ方が良いレベルだと思います。

    どのくらい続いて、どんなキッカケで終わったか?
    エスパーになりたい、って…

    おいおい主さん、しっかりして!

    そういうので終わらせて良いのは、他愛もない喧嘩だけ。主さんのは、そういうレベルじゃないですよ!

    トピ内ID:6729488211

    ...本文を表示

    2年

    しおりをつける
    blank
    どんちゃん
    無視したのは双方です。
    きっかけは仕事(自営業)。
    この仕事をやったやらないで何回も衝突し、最終的に夫が「うるせーな、俺の言った通りにすればいいんだよ」と手近の紙を丸めてごみ箱に入れようとしたら私に当たった、というところから私がキレました。
    これは私の認識で、夫は違うと思いますけど。

    仲直りのきっかけ、落とし所はじょじょに決めました。
    夫が謝罪と感謝を口にする。
    結婚15年、一度も感謝も謝罪なんてされたことなかったですから。
    そこから2年。
    私は仕事を手伝うのをやめ、夫も「やりたくないことをやって台無しにされたら大変だからな」とそれを了承。
    必要事項は言いますが、なければ無言でした。
    子供達も理由は話していたし、近く離婚することになるだろうと話しておきました。実際何回も離婚の話はしたんですが、向こうが拒否している感じで。

    急展開は義母の病気ですね。
    遠距離に住む義母が大きな病気になり、退院時に帰省することになったんです。
    離婚したら他人だけれど、もしかしたら会うこと自体最後になる病人に冷たくするほど私も冷血ではないので、1週間の滞在中懸命に看病しました。

    帰ってからですね、夫がポツリと
    「お袋もものすごく感謝していた、ありがとう。今までごめん」
    と言ったんですよね。

    これでokです。
    いきなり元どおりにはいきませんでしたが、1年くらいかけて元の仲良し夫婦に戻りました。
    我が家の(私が決めた)家訓は
    「感謝も謝罪もまずは口にしなければ伝わらない」
    です。

    ちなみに義母は快癒してピンピンしてます(笑)。

    トピ内ID:3937497091

    ...本文を表示

    2年くらい

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    子どもは授からなかったアラフィフ夫婦です。

    キッカケは覚えていません。
    夫も覚えていないそうです。
    もともと、喧嘩をすると2-3日は不機嫌と無視が続く夫でしたので、きっといつものような些細な喧嘩だったのでしょう。

    無視する側は、そのことで相手が悲しんだり傷ついたりするのが目的です。
    喧嘩両成敗ともいうし、私が原因である場合もあったでしょう。
    だけど、喧嘩を翌日に持ち越すことはあっても、3日目以降も続く無視は、理由がどうあれイジメと同じです。
    1か月ほどたった頃には、そんなものに傷ついてなんかあげない、そんなものに私の人生を左右されてたまるか、と心決めて、夫の態度に関わらず普通に話しかけ、思ったことを言い、面白いことがあれば夫の前でも普通に笑うようにしました。

    ある日、夫が上機嫌で帰宅して、突然無視が終わりました。
    何年か後で聞き出したところでは、自分が働きかけないと解決は無いと途中で気づいたけど、どうしたらよいかわからないまま何か月も過ぎてしまったそうです。
    毎日仕事に行っていると、本当に真剣に考えることができるのは、毎日数時間しかありませんもんね。

    そしてその日は、自宅玄関のドアの前で急に思いついて、上機嫌のフリをして「ただいま」と言ったら、私が笑顔で「おかえり」と出迎えたので、このまま行っちゃえ、となったそうです。
    だから、明確な「ゴメン」もありませんでした。
    ただ、その日以降は喧嘩をしても、夫の無視と不機嫌が翌日以降に持ち越されることは無くなりました。

    夫のどこが好きで、だからどこまで受け入れられるか、いつまで待てるか、といったことは、人によっても、夫婦によっても違うと思います。
    2年というレスは他にもありますが、トピ主様はトピ主様の待てる期間でいいんですよ。
    先にも書きましたが、3日以上続く無視は、理由はどうあれ、無視する側のイジメと同じなんですから。

    トピ内ID:7711423906

    ...本文を表示

    子供が可哀想です。

    しおりをつける
    🐱
    はなはな
    今の私は、子供も成人して別居なので、何日口聞かなくても大丈夫ですね。
    必要、最低限はメールもありますから。

    ただ、子供が小さいうちは、私から1週間位すると、謝ったりして修復していました。

    どちらが、悪いかはわかりませんが、家庭の雰囲気をわるくしたくなかったから。

    もうすぐ、クリスマスもお正月もありますよね。
    一度謝って、やり直したいと話し合ってください。

    それでも無視するなら、離婚も視野に準備をしましょう。

    トピ内ID:2076682153

    ...本文を表示

    この先

    しおりをつける
    🐧
    きりこ
    一時的に夫婦仲を修復したところで、怒りと無視がまたいつ始まるか怯える日々に戻るだけです。

    そんな家庭で、トピ主さんもお子さんも大事な時間の多くを過ごさなくてはならないのです。

    私も似た経験があるのでトピ主さんの叫び出したいような辛さ、すごくわかります。

    トピ主さんは溜めていたこと、伝えて良かったんですよ。これからは顔色を伺い我慢するだけの妻はやめましょ。
    お子さんにも影響が出ていますよね。もうリセットしていいんじゃないでしょうか?

    無視と怒りで相手をコントロールするのは紛れもなくDVですし、こんなに自分を怒らせるのは相手のせいだ、だからDVは相手が悪い。というのは典型的な加害者の発想です。

    トピ主さんにはこんな男性から解放されて、母子だけでも明るく生活してほしいです。前を向いて、踏み出しましょう。

    トピ内ID:7332892294

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    エスパーになりたい
    貴重な体験・アドバイス、本当にありがとうございます。
    お礼が遅くなってしまって、申しわけありません。
    考えがまとまらず、何度も文章を打ち直しておりました。

    テンさんのおっしゃる「モラハラ」は、小町やテレビで見て知っていて、夫に似てるとは思っていたのですが、実は私は「もしかしたら発達障害?」というタイプの人間でして、もっと気が利くタイプの人だったら、夫の気持ちを読んでうまくコントロールできるのでは? と思っていました。

    これまでも何度も無視があったのですが、私が何度も謝ったり、夫が何事も無かったように遠出やキャンプの話をしだして、3~4日経つとまた日常に戻っていました。

    本当ははなはなさんのおっしゃる通り、子供の為には私から謝って元の生活に戻ることが一番なのかも知れません。

    でも、今回はどうしても動けずにいます。

    だって、夫が怒ってドアに穴を開けたり、冷蔵庫を蹴ってつけた凹みはそのままだったり、私に言った酷い言葉については一言も謝らないのに、自分は何事も無かったかのように話しかけて、遠出の計画を始めたりしてたんですよ。

    あんな酷い状態で終わったお出かけの後なのに、また一緒に出かけようとするのが信じられない。

    私がずっと言えなかったことを伝えただけで、私は家庭を壊した悪人扱いなのが納得できないんです。

    「俺から家族を取り上げた張本人に、何ごとも無かったように話しかけられたくない」と言われて以来、こちらからも話しかけていないし、なるべく夫が帰る前に寝室に避難するようにしています。
    (夜泣きが翌日の仕事に影響するので、子供が生まれて以来、別々に寝ています。)

    二年間も冷戦状態でも、また仲良くできる可能性もあるんですね。
    根本的な「自分は夫が好きなのか」という問題を考えなければ…と思いました。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1679357461

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