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    ランチの誘いを断られました

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    ほし
    恋愛
    40代前半、会社員男性です。

    週に1回、休日にあるカルチャー講座を受講しています。
    午後1時から始まり、2時前に終わります。

    同じ部屋で私の前に(午後12時~)講座があるのですが、
    その講座に受講している30代後半くらいの女性が気になっていました。
    前の講座は12時50分頃に終わるので、
    間の休憩時間に少し話しかけてみました。
    住んでいる場所も近く、もっと仲良くなりたいと思い、
    「今度、お昼、一緒に食べましょう」
    と誘ったところ「はい」とお返事もらいました。

    その翌週、講座のある日に、女性が終わって
    出てきたとき、

    「僕の講座が終わってから、一緒に
    お昼ごはん食べにいきましょう」
    とお誘いしました。
    ですが、
    「この後、用事があるので、ごめんなさい」
    と断られました。
    その次の週も同じように断られています。

    一度は昼ご飯をOKしてくれたのに、どうして
    断られるのか分かりません。
    既婚だったり、彼氏がいれば最初から断るだろうし。

    あきらめたほうが良いのかもしれませんが
    ふんぎりがつきません。
    アドバイス頂けると幸いです。

    トピ内ID:2241596961

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    嫌になったから、ですよ

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    はい、とは言ったものの嫌になったんです。
    なぜあなたの講座が終わるのを待たなきゃいけないのか。

    40過ぎてるのですから気づきましょう。

    トピ内ID:0686217804

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😢
    れもん
    あなたの講座が終わってから??
    それまで彼女はどうしたらいいの?

    彼女に待ってろと?
    そういう気遣いはないの?
    あなたから誘ったならそこ考えなきゃ。

    それと、断りにくいからオッケーしましたが
    2度も用事があると言われたのなら
    察してくださいよ。
    二度と顔を合わせない相手ならばはっきり言いますが受講の度に会うわけでしょ?
    もしかしたら、最初は食事くらいならばと思ったのかもしれません。
    でもなー、勝手すぎる誘い方に私なら嫌かも。
    それと、いきなり二人きりではなくほかの受講生も誘って複数でいっては?

    トピ内ID:6819411164

    ...本文を表示

    突然に

    しおりをつける
    🐱
    @りん
    出かけるついでに 彼女は既に予定を入れてるだけでは?

    前もって
    来週、再来週のお誘いをしたら?
    それでも断られたら 脈ナシかも?

    あまり毎週 声をかけると嫌われますよ
    少し さり気なく様子見る方が 相手も 気にしてくれそうですね

    トピ内ID:1182542204

    ...本文を表示

    14時まで待っていろと?

    しおりをつける
    blank
    kannreki
    >「僕の講座が終わってから、一緒に
    >お昼ごはん食べにいきましょう」

    一時間ほど待っていろとおっしゃるのですか?
    14時過ぎのランチに付き合えと仰るのね?
    トピ主さんは自己中心的な方ですね。
    そんな人だとわかって、一緒にランチしてあげたいだなんて気持ちは、気失せたのでは?

    トピ内ID:1105862449

    ...本文を表示

    多分、講座のみんなも一緒にという意味。

    しおりをつける
    🍴
    カメラマン
    私も休日受講生でした。

    同じクラスの人たち(10人前後)で、たまにランチや飲み会しました。

    人それぞれですが、食事の誘いを受けて、すぐに「無いわ~」と「それは行けません」と言う人は少ないんじゃ?
    言う人は言うでしょうが、なんか断り方を歪曲されると、自惚れてるみたいだし。
    約束が成立しない、連絡先交換を申し出されないあたりで「お断り」と賢明に判断してあげる方がいいと思います。
    彼女、あなたに誘われるのストレスかもですよ。

    トピ内ID:8349597977

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ときこ
    常にイエスノーをはっきり伝えないと分からない人が増えているのかな?

    「今度一緒に行きましょう」「そうですね」は、言う側も返事する側も社交辞令である事が多いです。
    特に答える側は、「いや、それはちょっとダメです」とはっきり断るのは、言った側が社交辞令なら「は?ただの社交辞令なのに何断ってんの?」と思われますし、社交辞令でないとしたら「あなたとはこれ以上親しくなりたくありません」と伝えて嫌な気持ちにならない人はあまりいないですよね。なので未定のお誘いはハッキリ断らない事が多いのだと思います。

    その場限りで少し話す程度の付き合いで充分、と思うのであれば、「今度~しましょう」という言葉には「そうですね」、「◯日に行きましょう」には「都合が悪くてごめんなさい」になります。

    2週にわたって断られている、行きたい気持ちがあれば「今日はダメでも再来週なら」など代替案を出すものですがそれもない、それなら脈無しと理解しましょう。ましてちょっと話しただけで??と相手は警戒しているかもしれません。

    大人同士ならそういう、全て言葉には出さないけど理解する、という事が特に大事です、親しくないならなおさら。
    相手が「断るのが苦手」というタイプの場合、誘われることが辛くなり好きな習い事をやめてあしまう可能性もあります。そういうタイプの人もいますので、断られたら深追いはやめましょう…

    トピ内ID:1634425501

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    コンパス
    1時間主さんのクラスが終わるまで待てと?
    それは嫌でしょう。
    同時に終わるのならまだしも何でよく知らない男性とのランチに1時間待ってまで行かないといけないのですか?

    そういう自己中な所とか、配慮がない部分じゃないですか?

    俺なら待つ!と思うかもしれませんが、それは主さんはその女性を気に入ってるから待てるだけで、女性からしたら「え?誰この人!」ぐらいの感覚ですからね。

    トピ内ID:6576939071

    ...本文を表示

    誘っておいてお相手の都合無視で身勝手だ/お相手の社交辞令

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    なぜ女性に「いつだったら大丈夫ですか?」と相手の都合をまずたずねないのですか?
    なぜトピ主は身勝手で自己中心なのですか?

    なぜ誘われた方が待たされなきゃならないのですか?
    なぜ誘われた方が誘った方の指示に従わねばならないのですか?
    逆でしょ!?


    ま、受講時間がずれてる人からのランチの誘いなら、
    12:50から30分ほどなら一度くらいなら男性にご馳走されてもいいかもしれませんし、
    ランチを共にする可能性も今後も無いから
    全然そのつもりが無くても「はい」と社交辞令を返すでしょうね。

    でも誘っておいて俺様の都合に合わせて待ってろと言い出す男の誘いなんて二度とお断りです。

    トピ内ID:6384059125

    ...本文を表示

    私は女性です。

    しおりをつける
    めたも
    私が思うところは、2つ。

    ひとつは、そもそも「お昼ご飯OK」が社交辞令だったパターン。
    トラブルを回避するためのその場しのぎで、「はい」と返事しただけ。
    なので、誘いが具体的になったら、断る。

    この場合は、「のらりくらり、やんわり断っているうちに察して、撤退してほしい」と彼女は願っていると思います。

    もうひとつ、読んでいて「ん?」と思った点がありまして。
    >「僕の講座が終わってから
    これって、彼女はその一時間、ほしさんを待っていなければならないという事でしょうか?
    私だったらイヤですね、時間をそんなふうに無駄に使うのは。

    上から目線で申し訳ないですが、正直、
    「あなたが私と食事に行きたいのに、私を一時間も待たせるの?」と思います。

    そこから考えて「この人は自己中心的で、相手の立場を想像できない人だ」と結論づけるため、
    ほしさんと仲良くなろうとはしません。

    ほしさんの「ひとめぼれ」ですよね?
    相手の女性からしたら「完全なる他人」です。現時点で興味もありません。
    ほしさんに好意を持っている女性とは違うので、かなり上手にアプローチする必要があると思います。

    お相手の立場に配慮した、スマートな誘い方ができるといいですね。

    具体的なアドバイスとしては。
    ・彼女の講座に関するイベントに誘う
    ・会話の中にあった共通項に関する場所へ誘う
    ・日時・待ち合わせ場所などは、彼女の意向を尋ねる
    ・断られたら一旦引いて、もう一度最初から積み直す
    ・彼女が望む距離感を正確につかみ、従う

    休憩時間の雑談から、彼女の様子をよく見れば
    この先どのように行動すべきかがわかると思いますよ?

    トピ内ID:0865121794

    ...本文を表示

    まず連絡先の交換から

    しおりをつける
    ゆきの
    ではないですか?
    いきなりごはん誘っても、それもあなたの講座が終わるまで1時間待てと?

    ごく普通に「え?何?」と思うのでは?
    少し話したことがあっても、それだけで一緒にごはんなんてしません。

    まず連絡先交換に応じるか?メールなりLINEなりの感触はどうか?それが良ければお茶や食事に誘ってみたら良いのでは?

    もちろん彼女を待たせる時間設定は、ナシです。

    トピ内ID:3581041824

    ...本文を表示

    社交辞令だったんだろうね

    しおりをつける
    🍴
    ブランチ
    一度ならずとも二度断られているので、残念ですが最初の「はい」が完全な社交辞令だったんだと思います。
    そこでやんわりとでも断れば良かったのにね。
    きっとその女性はそれができない性格なんでしょう。

    仮に二度とも本当に用事があったのだとしても、彼女にあなたとランチに行く気が少しでもあれば代替案を出してくるはずです。
    それがないということは見込みなし。

    諦めましょう。

    トピ内ID:8585030644

    ...本文を表示

    わかることは・・・

    しおりをつける
    🙂
    なす
    恐らくその女性は「今度行きましょう」というのは挨拶程度の事だと思ったのではないでしょうか?
    「今度うちに来てくださいね」と友達にいうのも 海外にいった友達が「今度遊びに来てね」というのも同じ。本気でそうしてほしいというつもりではなかった軽い挨拶。

    それを トピ主さんが本気で誘ってきたからびっくりしてしまった。本気で食事に行こうとは思ってなかった。

    普通は「今度行きましょう」という日程も決めてない状況で「いや、無理です」なんて言うのは失礼だと思いますし、そんな風に否定したら「まさか本気で誘うと思ってた?」なんて思われたら恥ずかしいです、特に相手は30代女性。
    今後の講座でぎこちなくならないように、とりあえずは「はい」「そうですね~」と返事するものでは?

    言えることはトピ主さんには興味はないでしょう。興味ある人から誘われたら そのチャンスは逃さないのが普通ですから。
    2度断られたので、講座内だけのおしゃべりで過ごした方が良いと思います。

    トピ内ID:2827828170

    ...本文を表示

    最初の「はい」は拒否できなかった

    しおりをつける
    blank
    果実
    最初のはいは、いきなり拒否できずに流されて言ってしまった「はい」だと思います。

    でも何らかの理由で、行く気は全くない。
    だからやんわり断っている。

    普通なら、二回断られフォロー(いついつなら行けます)がないなら、
    柔らかい拒絶だと理解して誘うのはやめます。

    はっきり断れない人っていますよ。
    彼女はそうだと思います。

    トピ内ID:9536533873

    ...本文を表示

    社交辞令

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    最初にランチに「行きましょう」と答えたのは、社交辞令です。
    そこで「いいえ、行きません」とはなかなか言えないものです。

    何度も断られているなら、脈はありません。
    それが答えです。

    トピ主さんの気持ちのことは、何度も食事に誘われていることから、察していると思います。

    ここは一旦引いたらどうですか?
    これ以上何度もしつこく誘うと、嫌われますよ。

    タイプではない人にしつこくされると、嫌悪感を抱くようになるので。

    トピ内ID:1874076487

    ...本文を表示

    社交辞令だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    初めてお話しした方に、
    いや、ご飯はちょっと…と言えるかな?

    良く知らない人に、彼氏がいるのでと説明するのもどうかと思うし
    社交辞令で言われたとしたら、自意識過剰にも見られても嫌だし
    ただ難なく返事をしただけかと思います。

    それより、2度も断られたら、察した方がよろしいかと。
    それに、あなたの講座が終わるまで
    待ってなきゃいけないと言う事ですよね?
    それこそ何で??って感じです。

    もし、彼女に気持ちがあれば別ですが
    1時間近くも待たされるってどうでしょう?

    あなたが話したいから
    相手に1時間待っててと言う気持ちが謎です。
    もうランチの時間でもないですよね?

    あなたは顔見知り程度の人に、当日にご飯でもしませんか?と言われて
    お腹を空かせて小一時間も待てますか?

    私は友達でも嫌ですね。
    休日はやることがいっぱいあったり
    ゆっくりしたりしたいですから。
    時間を無駄に使いたくない。

    興味がない人なら尚更です。

    普通に考えて嫌じゃないですか?
    2時過ぎにご飯って。
    あなたはそれも都合がよいでしょうけど
    相手にとってはどうかなんて考えてないですよね?

    そんな時間の話とも思わなかったのでは?
    そもそもよく知らない人と2人でご飯なんて行きますかね?

    トピ内ID:3219057915

    ...本文を表示

    社交辞令だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ねこちゃん
    思わず「はい」と返事をしたものの、やっぱりその気になれないとか・・
    私もそのようなときあります。

    2回断られたとのことなので、もうお誘いするのはやめましょう。
    講座に行くのが憂鬱になってしまったら申し訳ないじゃない?
    彼女にその気があれば向こうから言ってきますよ。

    トピ内ID:3174312365

    ...本文を表示

    それは「OK」ではないのです。

    しおりをつける
    🙂
    ガムテ
    >一度は昼ご飯をOKしてくれたのに、どうして?

    彼女の「はい」が「OK」ではないからです。

    彼女は断る言葉が見つけられなかったから、苦し紛れに「はい」と言っただけなのです。

    いくら同じカルチャースクールに通っているとはいえ、いきなり話しかけられて、それで食事に誘われても、そこで結婚しているから、彼がいるからとは言えませんよ。

    正直、初対面の人にそんなこと言いたくもありませんしね。

    だったら、後になって「用事が、予定があります」と交わす方がずっと楽なのです。

    既婚未婚関係なく、彼がいるいないも関係なく、彼女はあなたと食事に行く意思はありませんから、もう声を掛けるのは止めてあげてください。

    彼女も習いたいことがあるからお金を払って講座を受講しているのですし、それがあなたのためにスクールに行くこと自体が憂鬱になっていると思います。

    もう、そっとしておいてあげてください。


    それにね、トピ主さん。
    いくらもっと仲良くなりたいと思ったとしても、いきなり話しかけてそれで食事に誘うって、どうかと思いますよ。

    気になる人に話しかけるまではいいと思いますが、でも、その後を考えるなら段階を踏んで誘うべきなのですよ。

    姿を見かければ会釈する程度から始まって、時には会話をしたりと、相手の反応や様子を見ながら関係を築いたり詰めて行って、その上でお茶や食事に誘うのがマナーだと思いますよ。

    また、相手にも予定も都合もあるのですから、今日の今日という誘いではなく、2,3週先の予定を提案するといった配慮も必要です。

    さらに、自分の講座が終わったらって、1時間も相手を待たせることにもなりますよね。
    それもどうかと思いますしね。

    とはいえ、これは次に活かすべきことであり、くれぐれももう、彼女を誘ったりはしないでくださいね。

    彼女、講座を止めることになりかねませんから。

    トピ内ID:4480185198

    ...本文を表示

    社交辞令だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ロバノパンヤ
    彼女は一緒にランチをする事をOKしたのではなく、社交辞令だったのではないでしょうか?
    本当に誘われるとは思っていなかったか、残念ながらトピ主さんとランチしたくないのか。

    本当に2回連続で予定が入っていた可能性もなくはないので、諦める前に「では、今度都合がいい時に、そちらから声をかけて下さい」とでも言っておいてもいいのでは?

    都合のいい時が一~二ヶ月経っても来なかった時に諦めても遅くはないでしょう。

    トピ内ID:4870698296

    ...本文を表示

    あきらめたほうが良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    彼女の心の声を代弁すると、
    「別に私が一緒にランチしてもらいたいと思っている訳ではないのに、なんで私が1時間も待たなければならないの!」です。

    せっかくランチOKをもらったのに1時間も待たせるプランしか提案できないなんて残念な人です。
    自己中心的で思いやりの無い人と認定されたと思います。

    トピ内ID:3679142828

    ...本文を表示

    社交辞令

    しおりをつける
    🙂
    年賀状
    最初にランチに行きましょうと言われたときに、その女性が「はい」と答えたのは社交辞令だったのでしょう。

    週に一度カルチャーセンターでしか顔を会わせない程度では相手の性格が分からないので、はっきり断ることをせず、用事があるなど当たり障りのない理由をつけてお断りしたのだと思います。
    常識的な大人の女性だと感じました。

    トピ内ID:4452652824

    ...本文を表示

    私は嫌なら断りますが最初はOKしてしばらくして断る女性居ます

    しおりをつける
    🐱
    ねこがだいすき
    私は 嫌なら タイプなどではない男性であれば 最初から 何か誘われたりしても気軽に OKサインやOKをしませんが 最初は OKサインやOKをして しばらくして 何か 理由をつけて 断る女性居ます 私には 何故なのか よくわかりませんが とりあえず 質問者様の 気持ちを 直接 その お目当ての女性に 伝えたり ぶつけてみては どうでしょうか?

    トピ内ID:5944372408

    ...本文を表示

    ものすごく単純ですが

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    あなたの講座中、彼女はどうしてたらいいのですか。
    あなたが誘ったのに、一時間も一人で待たせるつもりですか?

    私だったら、ちょっといいな、と思った人でも、そんなのバカバカしくてご免です。
    思いやりがないことが確定ですし、ムードもへったくれもないですしね。

    どうしても自分は講座を受けたいのなら、なにもその日じゃなくてもいいわけです。
    彼女の用事がない日を聞いて、改めて日時を約束すればよい。

    それもせず、ただ講座のついでに、しかも相手を待たせて、ごはんに行こうなんて、女性からするとちょっと信じられません。

    トピ内ID:4992866533

    ...本文を表示

    なぜ、あなたの講座が終わるのを待たなければいけないの?

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    だいたい、ランチとは遅くとも1時開始です。
    あなたの講座が終わるまで、待てというのは、あまりにも傲慢です。

    ランチに行きたいのなら、あなたが講座を休み、彼女の講座が
    終わったら「直ぐにランチに行きましょう」という流れで誘うのが
    礼儀です。

    40歳も過ぎて、思考が自己中心的です。

    トピ内ID:6428248511

    ...本文を表示

    何故待たせるのか、、

    しおりをつける
    🙂
    なし
    正直、友達という枠でも無い人なのに、何故待ってまでご飯を食べに行かないといけないのか分かりません

    しかも、そんなに距離感も近づいてないなに、一緒にご飯なんて、、

    あなたは、気になる人だから良いのも知れないが、彼女からしたら同じ講座の人って認識だろうから

    トピ内ID:2623757357

    ...本文を表示

    アドバイスも何も

    しおりをつける
    blank
    七癖
    断られたから諦めるべきですよ。トピ主さんは誘いたいのでしょうが相手が「嫌だ」と言っているのだから男ならスパッと諦めましょうよ。トピ主さんも「諦めるべきでしょうが」と言っています。その通りです。

    トピ内ID:2306090785

    ...本文を表示

    相手の都合は考えないの?

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    「今度、お昼、一緒に食べましょう」って、日時も場所もハッキリしないですよね。言い換えれば「都合が合えば行きましょう」くらいの社交辞令のようなものにも受け取れます。

    で、当日になって帰ろうとしてるところに「僕の講座が終わってから、一緒にお昼ごはん食べにいきましょう」って、その時に相手の都合は考えないんでしょうか?行けるなら行くけど、突然言われてしかも1時間待っててと言われるんですよ?

    女性は12時から1時の講座なら、受講前に昼食を済ませるか受講後にどこかで食べると思います。ハッキリ約束もしてないのに、トピ主の都合に合わせて2時過ぎまで毎週何も食べずに待ってろと言うのですか?
    そもそも、女性の受講とトピ主の受講時間が1時間の差があるのですからどうするか言わないと12時の受講前に行くのか、1時の受講後に行くのか、2時のトピ主受講後なのか、全く見当もつかないんですけど。

    誘う方が誘った人の都合に合わせるのが一般的です。「一緒に行こう」とだけのお誘いで、当日いきなり勝手に2時と決めつけ1時間待たせるつもりな時点でお断り案件かと。

    トピ内ID:5176986379

    ...本文を表示

    いきなり会食とは、ハードル高すぎ。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    まずは「喫茶店でコーヒーでも一緒にいかがですか」から始めませんか?

    トピ内ID:7900394351

    ...本文を表示

    お腹すいちゃうよ

    しおりをつける
    blank
    ハチワレ
    自分から誘っておいて
    自分の講習が終わるまで待ってろと?

    ありえない!

    それがなぜ悪いのかわからないトピ主は
    おそらく別のことでも同じように
    理解できない発言、行動をするはず。

    だから親しくお付き合いする価値がないと
    判断されたのでしょう。

    1回ランチに行ってしまったら、
    厄介なことになると想定できますもの。

    トピ内ID:2626123315

    ...本文を表示

    待ってなきゃいけないのは、きついな~

    しおりをつける
    blank
    obligation
    「ランチくらいなら、まあ行ってもいいかな~」と思って
    その時は承諾してくれたんだろうと思うのですが
    いざ実際に誘われたら、なんとなんと
    誘った方(トピ主さん)が時間調整してくれる訳じゃ無く
    「あなた(彼女さん)が待っててね」では
    「は??私が待つの?まるで私の方が行きたがっている人みたいじゃない??」と
    イヤになってしまったんじゃないかと思います。
    それに、ランチだと言うのに、昼過ぎまでの受講が終わり
    お腹も減っているだろう女性を、2時まで待たせようとする男性に
    思い遣りというのを感じませんね。
    誘った立場として、受講の1回くらい休んで行ったって
    良かったんじゃ無いのかなーと思います。

    もしも「僕、今日の受講を休むので、ランチ行きませんか?」と誘っても
    それでも断られたとしたら
    トピ主さんとはもう縁がないと思います。
    タイミングってあるんです。
    「ナイわ~」と疑問を持たれた後では
    もう挽回が効かないのです。

    トピ内ID:6089474265

    ...本文を表示

    そこまでじゃない

    しおりをつける
    blank
    ぽむぽむ
    初対面で食事に誘われたら、私も適当にお愛想で返事をします。
    行く気がなくてもです。だって何も知らないどんな相手なのかわからない人にNOと言うのは難しい。
    明確に拒絶することになりますから、やんわりとを目指します。
    「ご飯食べに行きましょう」「そうですね」なんて会社員時代によく他部署や他社の人と交わした会話です。
    「そうですね」「はい」と答えたけれど行く気なんてありませんでしたよ。
    相手もそれほど真剣じゃないと思うし、社交辞令です。

    ・トピ主さんの講座の終了を待つ。
    ・待ったうえで、食事ができるのがランチタイムの終わった時間。

    この2点だけで、そこまでしてトピ主さんと一緒に食事をしたいと思えないです。
    トピ主さんがものすごーいイケメンだったら待つ人もいるんだろうけれど、私はイケメン気にしないし。

    何かしらの関係がある人が相手なら待つかもしれないけれど、今のところ無関係だし。
    講座のない日に会うほど親しくないし。
    自分のために講座をサボれと言うほど、食事に行きたい訳じゃないし。
    親しくなりたいとも今の段階では思えないし。
    食事を了承したときは休憩時間で、トピ主さんが自分の次の講座受けている人だって知らなかったし。(これは伝えたのかな)

    ともかく、すきっ腹を抱えて待っているほどの相手じゃないと思うので「今日は用事があるからごめんなさい。」です。
    要はトピ主さんは「もっと親しくなりたい」と思っているけれど、相手はそう思ってないということ。
    ご縁がないんだと思います。

    可能性があるのは、トピ主さんの講座が急にお休みになった日かな。
    そんな日が来るかわかりませんけれどね。

    トピ内ID:2844670743

    ...本文を表示

    面と向かって言われたら

    しおりをつける
    😑
    匿名
    私なら濁したり、絶対にはいとは言いませんが、断れなくて了承する人もいるかもしれない。


    初回断られた、
    二回目断られた、

    脈ないと思わない?

    あれ、本当は行きたくないのかな?って。
    私は考えるのですが。

    了承されているのだからと、しつこくトピ主さんみたいに誘う人は多いよね。
    自信があるのかな?
    あと自分が待つならまだしも、彼女を待たせるのもいただけない。
    それなら他の日に時間作るべきかと。
    配慮がない気がする。

    ただ、あちらも好意的なら、他の日とかならと言いますから、行きたくないんだよ、きっと、
    となる。

    トピ内ID:3389740608

    ...本文を表示

    「今度、食事にでも・・・」は社交辞令

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    タイトルのように受け取って、気軽に「はい」と返事をする人は
    大勢いると思いますよ。
    楽しく話していた流れであったのに「スミマセン!私、既婚者ですので」
    なんて野暮な返答は敢えて避ける女性は多いと思いますし
    最初に誘った時点でハッキリと断れというのは、無理な話だと思いますよ。

    まぁ30代後半の女性ならば、9割がた既婚者だと思いますし
    まさか本当に貴方が食事に誘うなどと思わなかったのだと
    思います。

    休日に来ている女性だから、独身で彼ナシと判断する男性がいるよう
    ですが、小さな子供のいる女性は、御主人に子供を預けて、そういった
    場にやってくるという人は多いはずだと思いますよ。

    そもそも、その女性の方が先に講座も終わって、帰るところだった
    訳ですよね?貴方と食事をするということは、彼女は小一時間待たなくては
    ならないということでしょう?それって、貴方の考えている以上に
    彼女に対して失礼な誘いをしていることにもなりますよ。

    まぁ完全に脈ナシです!
    彼女が少しでも貴方と食事をする気持ちがあるのでしたら、断りながらも
    予定の空いている日を指定するはずかと思います。

    トピ内ID:3701769941

    ...本文を表示

    1時間待たせて、2時過ぎに昼食ですか?・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    その女性からは、確実に嫌われています。

    諦めましょう。

    トピ内ID:4615733286

    ...本文を表示

    今度は今度ですよ

    しおりをつける
    🙂
    「今度、お昼、一緒に食べましょう」
    「今日、食べましょう」なら、即座に断れますけど。
    「今度」だから「はい」と答えたのでしょう。

    後からよくよく考えると…
    「今度、お昼、一緒に食べましょう」=「デートしましょう」の意味なら、ああ…失敗した…と後悔しているかもしれません。

    今度は今度です。
    その「今度」は、いつとは言えません。
    確約できない「今度」です。
    なので、永遠に来ない「今度」かもしれません。

    わざわざ1時間も待たされてまで食べたくないでしょうね。

    トピ内ID:1837882266

    ...本文を表示

    配慮が足りない

    しおりをつける
    😨
    通行人
    講座の時間帯がズレているから仕方がないとはいえ、
    誘った側が相手を待たせるのは相手に対する配慮が足りません。

    さらに、社交辞令ともとれる曖昧な誘い方で、
    事前に予定を詰めることもせず、当日にいきなり誘うのは、
    自分に都合よく考えているだけ。

    トピ内ID:6161826759

    ...本文を表示

    それは嫌だよね

    しおりをつける
    🐱
    キャリコ
    最初が社交辞令だった可能性はかなり高いと思うけど、たとえ最初が社交辞令ではなかったとしても、午後1時に終わる講座の後さらに1時間近く何も食わずに俺を待てっていう感性の男性とは食事に行きたくありません。

    なお、実際用事があった可能性もそんなに低くないと思います。
    昼ご飯食べて別の講座とかね。

    トピ内ID:3451438980

    ...本文を表示

    別の日を指定したらどう?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >僕の講座が終わってから

    自分の受講する講座が終わってから あなたの講座が終わるまで待てと?

    そりゃないわ。

    良かったら何日にご飯でもいかがですか?と別日を指定したほうがいいのでは?

    トピ内ID:3395156645

    ...本文を表示

    当日ではなく来週のランチに誘う

    しおりをつける
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    達紀
    >一度は昼ご飯をOKしてくれたのに、どうして
    >断られるのか分かりません。
    嫌われていないという前提なら、
    講座の後に用事があるからでしょう。

    ですから誘い方としては当日ではなく、
    「来週の講座の後、お昼でもどうですか?」
    と誘えば、彼女のほうも予定を空けてくれると思います。

    但し本心では迷惑と思われている可能性もありますから、
    来週も無理と言われた場合、
    「ではいつならいいですか?」
    と聞いて、しばらくは忙しいのでと濁されたら、
    もう二度と誘うのは止めましょう。

    トピ内ID:3128564659

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐧
    詩音
    「今度、食事でも。」は社交辞令でいう人もいるので、1回目は「はい。」とか「機会があれば。」で受け流す。
    2回目言われたら、社交辞令じゃなかったのだと気付く。遠回りに断われていると察してください。

    どうしても諦められないなら、今度話せた時に「いつなら可能ですか?良かったら連絡先を交換したいのですが。」
    と言ってみる。それで断れたら絶対に諦めなきゃ駄目。

    トピ内ID:7496205902

    ...本文を表示

    そんな、自分勝手は誘い方ではー

    しおりをつける
    🙂
    講師
    そんな自分勝手な誘い方で、女性が乗ってくると思いました?

    そこのカルチャー教室に『人との付き合い方』という講座があったら、ぜひ受けて、それからまたその女性を誘ってみてくださいな。

    トピ内ID:5496785985

    ...本文を表示

    社交辞令って言葉をご存知ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    お誘いに対しての当たり障りのない返事です。その気が全くなくても社交辞令が出来る人はそうします。
    2回目以降誘われたら断りますよ。更に誘われたら「は?断り続けてるのにまだ誘う?気付かないの?嫌なんだけど」でしょうね。既婚未婚関係無く2回も断られたら気付かない方が不思議。その気があれば具体的に相手から別の日時提示があるんじゃないですか?

    しかも終了時間が違うし待ってまでランチを一緒に行きたくないんじゃないかな?
    それでも諦めきれないならしつこく誘い続けてみればいいと思います。いつまでも断り続けられないとアナタはわからないと思うので。

    トピ内ID:2149575474

    ...本文を表示

    自分都合

    しおりをつける
    🙂
    ペクペクII
    この誘い方だけで私は無理!
    >今度、お昼、一緒に食べましょう
    >お昼ごはん食べにいきましょう

    何故あなただけが決める?
    どうして、
    >今度、お昼、一緒に食べませんか?
    >お昼ごはん食べにいきませんか?

    と誘えない?
    40過ぎで、相手のこと思いやれない発言してるからじゃないですかね?

    トピ内ID:4142803362

    ...本文を表示

    1時間どこで待てと?

    しおりをつける
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    ささにしき
    しかも、空腹のまま?

    ランチに行きたいなら、トピ主さんが講座を一回休んで彼女の講義終わりに合わせるのが礼儀です。

    大切な講座で休みたくないなら、お茶やモーニングに誘い、彼女の講義の始まる時間の1時間前に会うのを提案してはいかがでしょう?
    彼女の講義の始まりが12時なら、その前にランチをするのも可能なのでは?
    まさか、彼女に一時間待たせるのは気にしないのに、自分が二時間早く来るのは面倒とか、ランチ後の一時間暇になるのは嫌とか言わないですよね?

    トピ内ID:8923202864

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    くま
    最初のランチをOKしたのは単に普通の知人として。

    次からお断りをしたのはトピ主さんの好意に薄々感づいたから。
    ランチをOKすることは好意のアピールの場を提供するということ。
    つまり好意を受ける可能性があるということ。

    ランチのお断りは、その好意を受ける気が無いことの意思表示。

    トピ主さんとの関係悪化を容認してでも好意をアピールされること自体を回避したいという女性も気持ちだと思う。

    多分だけど既に迷惑の領域。

    トピ内ID:2774809265

    ...本文を表示

    その誘い方だと

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    相手をお待たせする事になるんじゃない?
    まだそれほど親しくもないのに、相手を待たせる誘い方は良くないと思うよ。

    それに時間帯の事もあるし。
    トピ主側の講座が終わるのって2時近くになっちゃうんでしょ?
    相手にお腹すかせて待ってろって事になるし、お店もそれなりの所はランチタイムが終わっちゃうじゃん。
    ちょっと気が利かない印象を与えちゃってる感じがするよ。

    誘うなら講座のある日とは別の日にした方がいいと思うよ。
    それでも断られるなら、脈なし(前の「はい」は社交辞令と考える)って事かも。

    ところで、その女性は間違いなく独身?

    トピ内ID:8672799002

    ...本文を表示

    それだからモテないんだよ。

    しおりをつける
    🙂
    二点鎖線
    自分優先ですよね。
    自分は時間を無駄にしたくない。だから彼女を待たせる。合理的。
    とか考えてるでしょう?
    だから、その年で独身なんでしょうねぇ。

    最初から社交辞令の可能性もあるけど、半々だった気がします。
    彼女は誘いの時点ではトピ主と食事する気もあったかも。

    でも、最初のランチで「1時間待っててね」って言われたらNGです。
    バカにされていると思います。
    トピ主は、なぜ、その日の講座を休んで彼女とランチしようと思わないのですか?
    彼女と同じ講座を受けて、待たせることなくランチに行こうと思わないのですか?

    トピ主にとっては、彼女はカルチャー講座より軽い存在かもしれませんし、トピ主は恋人がトピ主より趣味優先でも気にしないかもしれません。
    でも、そういう傾向の女性は少ないし、彼女は違うんです。
    女性は子供を身ごもる性ですから、夫には自分を大事にして守って欲しいという本能があるのかもしれませんね。

    いずれにせよ、トピ主は自分とタイミングが合う女性を探すべきでした。
    同じ講座の方から探しましょう。
    これでふんぎりをつけて、彼女のことは忘れましょう。

    トピ内ID:0704191079

    ...本文を表示

    なぜランチ誘うの当日?

    しおりをつける
    😝
    独女
    まぁ、ほぼほぼ社交辞令だと思いますが、
    せめて「次回の講座の後にお時間あったらランチどうですか?」とか、
    「ご都合の良い日はありますか?」とか、
    まず相手の都合を聞くものではないかと思うのですが…

    なぜに今日の今日でランチ?
    しかも、自分の講座が終わるまで待っていろと?

    そんな相手の都合お構いなしなので、
    女性側もお構いなしで「用事がある」と断るのです。

    そんなんじゃ、相手がどんな方でもうまくいかないと思いますよ。

    トピ内ID:9579874465

    ...本文を表示

    踏ん切りつけてよ!

    しおりをつける
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    カカポ
    私も食事に行く意思は少なからずあったのかな?と思います。
    が!その僅かな可能性をトピ主の配慮の無さでぶっ壊したって事でしょ。

    「食べましょう」「行きましょう」と、
    キャラ的に言ってもOKな人もいるでしょうから何とも言えませんが。
    まずは行きませんか?と都合を尋ね誘った方が良いでしょう。
    人との距離の取り方が分かってないんでしょうけど、
    相手の事等お構いなしの感じがあるんでしょうね。

    トピ主が相手が気になり誘ったんです、
    相手の都合に合わせるのが大事ではないの?

    トピ主の都合で振り回されるのが目に見えて嫌だったんでしょ、
    私でも嫌ですし。

    現実は講座が終わった後1時間の時さえトピ主に使うのは勿体ないと言う答え。
    魅力があり話がしたいと思える相手なら待つんじゃないの?
    本を読んだり散歩したりして。
    OKして後で断ってはいけないの?
    最初は分からなかった人間性が見えて来たら考えは変わるものです。

    いましたね自分のお金なんかにシビアな男性が。
    土曜に自身の習い事を入れている、
    まあ良いんですよ好きな事をしたら。
    でも自分の都合の為に相手の都合を無視したり変えようとしたりするんです。
    習い事をする方が楽しいんだろうなって悟り会わなくなったけど、
    会話の端々でお金が勿体ないって言うのも見えて来たし無理でした。

    1時間位待てば良いだろうその方がお互いに都合が良いしって、
    トピ主は自分だけで勝手に考え口に出した。
    何も相談もなく決められ実行に移されるって言うのは不愉快です、
    知りもしない相手なんですから話したり聞いたりするのが前提でしょ。

    こうしたら良いんじゃないのかな?って具体的に書こうと思うんですけど、
    自分で考えてやってない事は結局元のトピ主になるので止めておきます。
    表面上だけ変わったって付き合いは長続きしないと意味がないですからね。
    自身では何が?って思ってるの?

    トピ内ID:8253035343

    ...本文を表示

    あ、待たせちゃうんですね・・・

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    その日突然「1時間後にランチ行こう」って大して話したこともない人に言われたら行かないです。


    別に話したい事があるわけでもないのに何故1時間も待たされないといけないのか?
    しかもこちらの都合も聞かずに?
    あーこの人あんまり他人の都合とか気にしないタイプか―ってなります。

    「お昼一緒に食べませんか?」なら
    30分~1時間で終わるし元々昼食をとる予定だから自分のスケジュールに大きなずれ込みはないけれど、トピ主の講座終わるの待ってたら1時間半~2時間
    その後の予定がどんどんずれ込んでいくじゃないですか

    それならお断りするのが普通じゃないかなって思います。


    もしお誘いしたいのであれば
    「都合のいい日ありますか?」っと聞いて講座が無い時にお誘いするか
    トピ主はその講座休んで女性の講座が終わったタイミングでランチに行くかですよ。

    トピ内ID:6895971532

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    🐱
    たまら
    脈ナシかと。
    たまたま2回とも用事がある(そもそもその曜日の午後は用事があるのでは?)ことも有り得ますが、気になる相手からのお誘いの場合「今日は用事があるのですが、〇日はいかがですか?」など相手からの擦り合わせがあることが多いです。
    というか、それまで面識はあったのでしょうか?突然知らない人からのご飯食べましょうって言われても「ア、ハイ(???)」とその場を乗り切る回答をする人も多いはず。

    トピ内ID:3095659105

    ...本文を表示

    あなたの講座が終わるまで待っておけという事でしょうか?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    いやです。

    なんで待たないといけないんですか?
    待たないといけないなら、お昼は結構です。

    彼女はあなたの部下でもなんでもありませんよ?
    なんで俺の命令がきけないんだろうといぶかしがっているあなたがおかしい。

    デートに誘いたい女性に対して、こうしていいと思っていることがバレたので、もう彼女に脈はないですよ。

    変な人。

    と思われただけです。

    トピ内ID:3304546383

    ...本文を表示

    ワケを知る必要はない

    しおりをつける
    🙂
    同性から一言
    男は理屈で考える傾向にあるけど、女の思考を知ろうとしない方がいい。結果は結果。お断りはお断りなんです。

    このケースは誘い方を間違えているけど、初めの同意は社交辞令だったかもしれないし、単なる気まぐれだったかもしれない。真相はわかりません。

    あなたが納得できなくても、彼女にそれを説明する義理はないし、ここで聞いてもしょせん推論に過ぎません。

    あなたも40過ぎているのだから、そういう区切りの付け方もわかると思うのですがいかがでしょう?

    トピ内ID:5584619916

    ...本文を表示

    いつも思うのですが、

    しおりをつける
    blank
    ももりんご!
    フラれた原因を何故相手のせいにするのでしょうかねぇ。

    その歳になって何故分からないのでしょうかねぇ(呆
    ”このあとお茶でもいかがですか”ってそのまま連れ立って行くのだったらOKだったのでしょうけど、”一時間待ってろ”は有り得ませんよ。

    あとね、”ランチ”もどうかと思いますね。
    見ず知らず(まぁ顔見知りでしょうが)の人と食事と言う一番無防備な状態を見せる女性って少ないと思いますよ。

    まぁ、様々な意見が並ぶと思います。
    一つ一つ噛みしめて今後の”ナンパ道”に生かしてください(笑

    トピ内ID:2178853669

    ...本文を表示

    誘っておいて

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    相手を待たせるの?

    それはないでしょ。

    トピ内ID:4250754567

    ...本文を表示

    諦めたほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    初対面の人にランチを誘われて、正面切って「行く気はありません」って咄嗟に言える人は少ない気がしますよ。
    今時、逆恨みの事件も多いですからね。とりあえずは無難に「はい、また機会があれば」と濁す人が多数かと思います。

    その後2回断られてるようですので、脈無しです。諦めましょう。

    後、皆さんが書くと思いますが 自分の講座が終わってからランチを誘うって意味が分かりません。とっくにお昼の時間が過ぎてるのに、トピ主さんの講座が終わるまで待たせるつもりですか?
    そういう自分勝手な所が彼女に伝わって、当初はランチOKが、やっぱり無しに気持ちが変化した可能性もあるかな。

    トピ内ID:7733910279

    ...本文を表示

    都合

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    次の講座2時まであるのなら
    それまで待てない。

    だから断られたと思うし
    あなたの都合に付き合いは無理だと言う事では?

    トピ内ID:0634060911

    ...本文を表示

    これなら誰であっても断られます

    しおりをつける
    🐶
    ふらん
    トピ主さんの出したランチの条件なら、その女性に限らず、余程親しい間柄であっても断られる可能性は高いんじゃないですか?
    私も断ります。

    そもそも自分本意な条件だと何故気付けないのか。
    それが最も疑問に思うところです。

    ランチに誘うなら別日、もしくはトピ主さんが講座を休むかお相手の講座前でしょう?
    あなたの「彼女とランチがしたい」と言う希望を叶えるんですから、あなたが何かを犠牲にし、まず相手に負担がかからない日時を提案するのが一般的ですよ。

    あなたにとっては14時からだと都合がいいのは分かりますが、相手を1時間も待たせるのは敢えて「断ってほしい」と言っているも同義です。
    あまりに相手の事を考えていなさすぎるんですよ。
    どうして相手女性があなたを待って当然なのが前提にあるのか。

    それが今回のお断りの理由です。
    あなたが自分の受ける講座を休んでランチに行こうとしたなら、もしかしたらお相手の方から「14時まで待ちますよ?」と言われたかもしれないものを。

    同じ事を2度も繰り返した以上、すでの相手女性にもあなたの自分本意さは十二分に伝わったでしょう。
    それを知った上でまだ誘いたいなら、せめて相手の都合を考えた配慮くらいはすべきだと思います。

    恥の上塗りにはなりますけどね。

    トピ内ID:9297460961

    ...本文を表示

    相手の都合に合わせる

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんの受講の後だと相手女性は時間を潰さないといけません。
    それを強いるのは印象が悪過ぎます。
    あなたが食事に誘うのだから、トピ主さんが相手の都合に合わせるんですよ。
    もちろん食事代はトピ主さんの奢りね。

    トピ内ID:6257741226

    ...本文を表示

    分からない?

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    自分都合でお誘いを押し付けてくる人には乗りません。
    何の義理があって主様の為に一時間も待たされなければならないのでしょうか?

    私の感覚だと、お誘いする場合、開いての時間に合わせるのですけど、主様の常識だと相手が合わせなければならないのですね。

    恐らく最初のお誘いは本当に乗り気だったのでしょう。
    で、実際にお誘いで”あれ?”と思ったのでしょうね。
    二度やらかしてしまいましたが、三度目の正直と言う事で、連絡方法(メールアドレスかSNSのID等)を書いたカードでもお渡ししてみたらいかがですか?

    現状で”何時なら暇ですか?”は通用しないと思います。
    かといって”待ってましたが~”だとストーカー扱いされちゃます(苦笑

    まぁ、当面は休憩時間での雑談レベルにしておきましょうね。
    そうしていればそのうち”以前お誘いいただいてましたよね?”と言ってくれる”かも”しれません。

    トピ内ID:2178853669

    ...本文を表示

    短いお誘いの中に、え!?が2つ

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    え!?当日??
    え!?待たなきゃいけないの?

    元々少なからずこちらにも好意がなければ、
    行かないと思います。

    で、誘い方がスマートなら1度は行ったかも、ですが
    これならもう行くことはないですね。

    トピ内ID:9402124995

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    おもち嫌い
    「そっちから声かけておいて、あなたのために私が1時間も待ってろってこと?
    そんなに暇じゃないから。二度と声かけてこないで。」

    って思われてるよ。
    もはやランチの可能性は残されていません。
    あきらめましょう。

    トピ内ID:6395268501

    ...本文を表示

    いきなり誘われても困るかも。

    しおりをつける
    😨
    不器用な女
    トピ主さんがソコのアイドルとか王子様なら、「キャー、ぜひ行きます~!」ってなるでしょうけど、そんなに親しくない人から急に誘われたら、頭真っ白で「はい。」としか答えられないと思います。
    家に帰って、『また誘われたらどうしよう・・』と次誘われた時の正解の答えを探り、出た答えが「この後用事が・・」だったのではないでしょうか。

    トピ主さん勘違いしていらっしゃるようですが、「はい。」はOKという意味ではありません。『気が向いたらご一緒します。』の意ですよ。
    何も言わないのは失礼なので、とりあえず返事は誰でもするでしょう。
    それとも、その場で「いいえ。」と拒否してほしかったですか?まぁそんなやり取りをする社会人聞いたことないですが・・。

    その思い込みを含め、自分の一方的な都合に相手を無理に合わせようとして失敗したことを逆ギレとか、改めた方がよろしいかと。

    トピ内ID:6162915010

    ...本文を表示

    大人の対応

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    同じ教室ではないので、いわゆるナンパに近い誘い方ですよね
    昨今、女性にふられて傷つくなら一人でいいという男性が多い中
    勇気をもってお誘いしたのはいいと思います。

    ただ、みなさん仰られているように、ナンパされて用心して
    社交辞令でランチを了承した可能性は高いでしょうね
    女性はそうそう見知らぬ人と二人きりにはなれませんから。

    二人きりでもランチは、もう少し順を追って段階を踏んでから
    のがよくないですか?
    あなたが相手が既婚か彼氏持ちがわからいのと同じで先方も
    何も知らないのです。
    女性は知らない男性に恐怖心があると思います。急がば回れです。


    毎週、お目にかかる機会があるなら、もう少し軽い短いお話を
    経てからランチのお誘いが普通ではないでしょうか?
    その短いお話の中で彼女の情報を得られるでしょうし、あなたの
    情報を彼女にお知らせすることができて、彼女の不安要素が徐々に
    減らせるからです。

    お誘いは今日の今日ではなく、「来週いかがですか?」とか
    「来月ご都合いかがですか?」が普通でしょう

    その際は彼女を待たせるような時間帯ではなく、あなたは講習を
    休んでください。

    あと、断られたときは、さらっと流してください。
    恋愛に不慣れな男性は、一度のお断り=失恋と落ち込みますが
    そこはさらっと流して、以前と同じように楽しくお話で接することが大事です。まだチャンスを先に残すのです。
    数か月後にまたお誘いしてみるのが大人のデートの誘い方だと
    思います。

    でもストーカーは論外ですよ。
    それは嫌われるのは言うまでもありません。

    トピ内ID:8764843849

    ...本文を表示

    迷惑がわからない?

    しおりをつける
    🙂
    ミカ
    ランチって、彼女はトピ主の授業が終わるまで、一時間待ってなくちゃいけないのよ。

    それを知って言っているの?

    同じ授業を受けているならともかく。

    誰が聞いても、開いた口がふさがらないと思いますよ。

    誰が、知らない人を一時間も待つものですか。

    よく考えてみてください。

    トピ内ID:0577041471

    ...本文を表示

    無作法で身勝手な人の印象を与えてしまった

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    >「今度、お昼、一緒に食べましょう」
    >と誘ったところ「はい」とお返事もらいました。

    今度と言ったから、後日、日時を決めて何処かで待ち合わせるのかと思ったのでは?

    >「僕の講座が終わってから、一緒に
    >お昼ごはん食べにいきましょう」
    >とお誘いしました。

    この時の彼女の気持ちを私なりに推測してみました。

    「えっ?いきなり今日??それに“僕の講座が終わってから”って、2時までこの辺りで時間を潰して僕を待っている様に…と私に言ってる??良さそうな人だと思ったけど、自分の都合しか考えずに人を振り回すタイプの人だったのね?悪いけどこの手のタイプはゴメンだわ」という感じでは? 

    大人の男性が女性に声を掛けて二人きりで食事に行くというのはデートのお誘いの様なものでしょう?

    40代の大人の男性が女性を食事に誘ったのなら、日を決めて店の予約くらいしてくれるものと思う女性が少なくないと思いますよ。
    20代の私でもそれくらいの期待はしてしまうなぁ…。

    女性も30代後半ともなれば、スマートな振る舞いが出来る男性をそれなりに見て来ていると思います。

    いきなり「今日」という誘い方である上に、自分が終わるまで相手を待たせるという誘い方をした(無作法を重ねた)為に、彼女はあなたに呆れてしまったのだと思います。

    トピ内ID:3214610180

    ...本文を表示

    社交辞令かな?

    しおりをつける
    😨
    なす
    その講座の度に顔を合わせるから、むげに断って気まずくなるのも困る。
    だからとりあえず社交辞令で「はい」とは言ったけれど、本当に一緒にランチに行きたい訳ではない。
    というところでしょうか。

    2回も断られているなら、脈無しです。
    それに、主さんから誘っておいて、主さんの講座が終わるまでお昼ご飯を我慢して待たせるのも失礼ではないでしょうか?
    相手の講座が始まる前に、講座の会場の近場で軽く早めのランチはいかがですか?なら、まだ分かりますが。

    トピ内ID:9026218277

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    当分は静観

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    誘い方がまずかったのは、他の人のレスで十分おわかりでしょう。

    少なくとも今から数ケ月は、ご挨拶程度にとどめておくことをお勧めします。
    相手がいやがってなければ、相手からそれとなく声をかけてくるかもしれませんが。

    彼女に限らず、いくらランチであっても初めての相手といきなり二人で食事の誘いは急ぎ過ぎだと思います。
    「ちょっとお茶でも」のほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:9980670911

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    お付き合い的なことは考えていない。

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    いや、ご飯食べに行くくらい誰だってしますよ。
    彼氏持ちでも既婚者でも。
    デートじゃないんだから。
    ただし、時間が合えばね。

    彼女からしてみれば、どっちにしろランチは食べるし、一緒に食べるくらいなら気にしません。
    だけど、なんでわざわざあなたが終わるのを待ってなきゃならないのです?
    だったら一人で食べます。

    あなたは相手に好意があるからランチをデート的な意味でとってるんでしょうけど、彼女からしてみれば同僚とのランチ以外の何者でもありません。
    ランチ一緒にしたくらいで、男としてみているわけじゃありません。
    なんか嫌です。
    誤解されそうで。

    あなたには全く気がないので、お付き合いOKみたいにとられたら嫌だからお断りしたのでは?
    告白されたわけでもないのに彼氏いるのでっていうのもおかしいですし。
    恋愛関係なしのランチならOKなのでは?
    もちろん時間が合えば。
    だいたい、あなたが終わるのを待てだなんて失礼ですよ。

    トピ内ID:0561314423

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    遠回しのお断り

    しおりをつける
    🙂
    MK
    >「今度、お昼、一緒に食べましょう」
    >と誘ったところ「はい」とお返事もらいました。

    ここで「いいえ」と断るのは角が立つからとりあえず「はい」と言っておき、具体的に誘われたら先約を理由に断る、という遠回しのお断りだと思います。

    トピ内ID:0108755872

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    彼女の講座の前にランチでしょう

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    なんであなたの講座の終了まで待たせる気なのか意味不明。

    誘った方が相手に合わせてランチを早く設定しないと
    それは永遠に無し、ですが…

    トピ内ID:9516841190

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    あられさんと同意見

    しおりをつける
    blank
    対案
    その方の講座前にランチして、自分は講座が始まるまで時間を潰すという考えにはならなかったのか。
    仮にでもOKしたのだから、その辺の配慮は不要と思ったのか。
    相手を待たせる事になるという認識が無かったのか。
    12時前を提案したとしてもOKして貰えたかどうかは分かりませんけど。

    トピ内ID:3516108450

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    トピ主は既婚者ですか?

    しおりをつける
    🐤
    真夏
    既婚者なら、断られて当然です。しかも、相手を1時間も待たすなんて。
    講座を1回サボってランチしたいのなら話はまた別ですが。
    1時間も待ってまで、一緒に食事をしたくない相手、ってことです。
    お断りされたのだとあきらめてください。

    トピ内ID:1186299731

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    ないない

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    友達でもない人を、待つ必要性がありませんし
    既婚でも未婚でも、14時なんてランチタイムではありません。
    俺様のために、食事を待て、ってことですよね。
    ほぼ初対面の人に失礼過ぎます。

    トピ内ID:5950996336

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    図々しい

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    相手を待たせてまでランチに誘い続ける?
    その感覚が図々しい。

    でも最初の「はい」は咄嗟のことで上手く断れなかった可能性大です。

    まあ、どちらにしても断られているのですから
    引き下がりましょう。
    あまりしつこくするとストーカー扱いされますよ。

    トピ内ID:1062504476

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    2時まで待たなきゃいけないの?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    しかも、当日に?


    ランチタイムも終わる時間だよ。

    トピ内ID:4579960411

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    え??

    しおりをつける
    🙂
    seven
    トピ主の講座が終わってから?!

    待ってろって、事ですか?

    ナンパしておいて、1時間待たせて、
    ランチが2時って、そりゃ行かないよ

    いきなり知らない人に声かけて
    1時間も待たせるのは無神経

    どうして1時間待ってくれると思ったの?
    トピ主、仕事でも平気で大事な相手を待たせるタイプ?

    初めて話しかけられたときは、行ってもいいかなと
    思ったとしても、待たされるってなった時点で
    無理。って判断したんじゃない?

    自分の講座に出ることで頭がいっぱいなのかもしれないけど
    相手への配慮が足りてませんよ

    そんなにその女性とランチしたいなら
    女性の講座の前にランチするとか、
    女性の講座の後に、自分は休むっていう選択肢はないの?

    トピ内ID:8918363760

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    脈はない、かなあ。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    お受けした時には同じ時間位に終わるのかな?と思いきや自分の講座の一時間後。
    自分の講座終了が13時で、そこからさらに一時間・・・。

    そこまで待つほどあなたに興味がないんじゃないかと思います。
    14時なんてランチタイム終わってる所殆どですし、休日の貴重なオフタイムを費やすほどの相手ではない、という事では・・・。
    もう一度位誘ってみて、それでもだめなら諦めた方が良いと思います。

    トピ内ID:5365906986

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    「はい」ではなく「はぁ・・・」だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    >「今度、お昼、一緒に食べましょう」
    >と誘ったところ「はい」とお返事もらいました。
    >一度は昼ご飯をOKしてくれたのに、

    ガツガツ行き過ぎ。
    単なる社交辞令。

    彼女に引かれたんだと思います。

    2回断れたのなら諦めましょう。
    次も無いと思います。

    トピ内ID:1896343580

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    りんごももか姫
    誘い方の立場が逆ですよ~。
    って言うか、
    ”誘ってやってる”感が滅茶苦茶強いです。

    恐らく最初の誘いでは、
    女性は軽い気持ちで”帰りに駅前の喫茶店で~”
    と思ってたのでしょうね。

    それがふたを開けてみたら、
    ”俺のセミナーが終わるまで待ってください”
    ですからですね。
    そりゃ誰だって断りますよ。

    だって主様を待つ”理由”が無いからです。
    これが相手の女性からのお誘いならわかりますけどね。
    ”終わるまで待ちますので、その後茶などどうですか?”
    ならばね…。

    でも主様の場合は違いますよね。

    セミナーの開催日が平日なのか休日なのかわかりませんが、
    主様は自営業とかなのですか?
    いずれにしても主様は時間を持て余すことが許される立場のようです。
    ですが、一般人は違うんです。
    その辺りを理解なさってもう一度誘ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:2178853669

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    こんな40前半嫌だ

    しおりをつける
    😑
    30半ば
    13時に終わる人のランチを貴方の都合で14時まで待たせるの??
    あり得ないほど自己中な誘いですね(笑)

    最初にOKしたのだって、同じ時間の人なら、と思ったんじゃないですか?

    なんでよく知りもしない人との昼ご飯&1時間も待たなきゃいけないのよ。
    気があるのはそっちだけなのでしょう?嫌に決まってるじゃん。

    とにかく、トピ主は誘う側の態度じゃないですよ。

    トピ内ID:9235447681

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    あなたから誘ってるのに、彼女「が」あなたの都合に合わせるの?

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    普通さ、その女性と食事に行きたいのならその女性の都合に合わせない?
    なんで、その女性があなたの講座が終わるのをわざわざ待たなくちゃいけないの?その女性はあなたと仲良くなってもいないのに。
    そういう気遣いのない男性(ましてや40過ぎでしょ?)は嫌がられるに決まっている。

    トピ内ID:5420848362

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    もしこれが夫だったとしても断る

    しおりをつける
    🙂
    猫好き妻
    既婚です。恋愛結婚です。今でも夫婦仲はそこそこ良いです。
    で、想像してみました。
    13時に外で「あ~おなかペコペコ。早くお昼食べたい~」というタイミングで旦那にもし「俺、用事あるから1時間待ってろ。14時から一緒に昼ごはん食べよう」と言われたら?
    「ジョーダンじゃないわ。そんなに待ってたらもう空腹通り越して食欲無くなっちゃうわ。私先に食べるからあなたは一人で食べなさいよ」
    と答えますね。そんなこと言わない人ですけどね。

    トピ内ID:9524066573

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    彼氏だったら待ちますが…

    しおりをつける
    blank
    ふあふあ

    1時間待たされるのに疑問です
    まだ面識浅いのにそこまでして行きたいと思いませんよ

    トピ内ID:8629413438

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    おいおい

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    そこはあなたが講座を一回パスすべきです。
    講座をパスして「疲れたでしょ、復習を兼ねて今からカフェにでも行きませんか」と誘う。
    もちろん、お近くのカフェはチェックしておく。
    ファミレスでも良い。
    「あなたの講座は?」と聞かれたら「今日くらい休みます」で良い。
    それで断られたら、講座に出席するだけ。

    トピ内ID:6514810945

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    待って食事するほどの相手じゃない

    しおりをつける
    blank
    あらー
    > どうして断られるのか分かりません

    って、まじめに言ってます?
    一時間待ってろって・・・待ちませんよ。
    彼女にしてみたら、トピ主さんは待ってまで食事したい相手ではないんですよ。


    一度トピ主さんは講座をお休みして、彼女が終わる時間に合わせてお誘いしてみては?
    それでも応じて貰えないなら完全な脈なしなので、これ以上しつこく誘わないであげてね。

    トピ内ID:0349489824

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    わからないのが、致命的

    しおりをつける
    🙂
    midori
    トピ文には、いくつかツッコミどころがあります。

    ・誘った側が、誘われた側を1時間も待たせるのはダメです。
     他の方も書かれていますけど、今のお二人の「一緒に食事したい気持ち」は

     トピ主さん>>>>>超えられない壁>>>>>彼女

     です。彼女からすれば、あなたは一時間待ってまで一緒に食事をしたい相手では
     ないという事実をしっかり見据えて誘い方を考えましょう。

    ・いい大人なら、誘う日時には余裕と幅を持たせましょう。
     職場の同僚・後輩などを平日のランチタイムに誘うのであれば
     「今日一緒に昼飯、どう?」もありだと思います。
     でもですね、お互いのことを碌々知らない間柄であるとすれば、です。
     休日に溜まった用事を済ませるべく予定を立てている人もいるのだから
     当日ではなく、先の日程を(できれば数日)提示して誘うものです。

    ・そもそも、休憩時間に少し話しただけで、昼ご飯を食べに行こうとするかね?
     毎回同じスケジュールで会うのですよね?まずは、その短い時間に少しでも
     コミュニケーションをとって、自分のことを知ってもらい、彼女のことを知るように
     してみてからでも、遅くなかったんじゃないかと思います。
     だって、話題持ちます?そのお店に行く道中から店内で食事する間の時間。
     トピ主さんがおしゃべりが得意で、しかも聞き上手なので、何かの集まりでは
     いつも場を温める役割を期待されますレベルの人なら別だと思いますけど、
     トピ文見る限り、そういう技能はお持ちでなさそうです。
     休憩時間の合間の短いトークで心の距離を詰めてから、「話足りないから
     今度お茶か食事でも行きませんか?」って誘えば、まだ勝率があがったんじゃないでしょうか。

    次、好ましい女性が現れたら、頑張ってください。
     

    トピ内ID:3630928305

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    はい?? と返事したのかも

    しおりをつける
    blank
    お洒落なチェア
    勇気を出して誘ったのに、ショックですよね。

    はい(承諾の意味) と返事したのではなく、

    はい?(えっの意味。急すぎて状況がすぐに理解できない)
    だったのかも。向こうからアクションがない限り、もう誘わないほうが良いかと思います。

    トピ内ID:9108103460

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    何でこっちが待つのさ

    しおりをつける
    blank
    まお
    最初の提案の時のハイが肯定的な返事の前提ですが。

    面識もゼロに近い相手に当日いきなり
    ・今日行きましょう
    ・俺が終わるまでまってて下さい
    ・しかもランチタイムも終わりに差し掛かる時間帯に昼ご飯の誘い
    これは無いなぁ…。

    お店は美味しいところかつ遠くないカジュアルな場所をリサーチ済みですか?

    お誘いは当日にすべきではありません。
    最低でも次以降の受講であくまで相手が都合のつきそうな日を伺うのがマナーです。

    そもそも誘った相手を一時間も待たせておくのは言語道断。
    あなたが自分の講座をパスするか、最低でもその方の受講一時間前くらいのお時間を頂いて、お茶程度に留めるべき。
    会社の同僚をランチに誘ってるんじゃないんだから…。
    あちらは何とも思ってないのに、まさかいきなり俺が終わるの待っててよと言われるとは思いませんよ。
    こちらはお腹空いているし、待ってまでランチなんか行きたくないです。

    多分お相手はこの先制パンチですでにあなたの事は『ナシだわ』と判定していると思います。
    なので断り続けて『察してくれ』と諦め待ちです。

    もし少しでも気があるなら、今日は用事があってごめんなさい。また別の日時で調整しませんか?とフォローが入ります。

    残念ですけど、諦めた方がいいと思います。かなり失礼な事しましたよ。

    トピ内ID:7933457119

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    お茶程度から

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    偶然出くわした程度で
    知らない人とランチは気が重いですよ。

    トピ内ID:8297126090

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    ふんぎりついてる

    しおりをつける
    🙂
    なるなるほどほど
    何度も断られてるんだから
    諦めやすいと思えますが。

    もう一度、はっきりさせたければ
    この掲示板見せたら一発で判るか
    若しくは、
    「今度、お昼、一緒に食べましょう」
    と誘ったところ「はい」とお返事もらいましたよね?
    って聞いたらいいんじゃないですか?

    その上で「断り」を言われたら
    では、もう金輪際お誘いしませんときっぱり言えばいいのでは?

    トピ内ID:9284567520

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    1時間待たせても平気な相手と侮辱されたと感じる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんの感覚が理解できません。
    かなり親しい関係の人であっても、1時間待ってもらうって相当気を使うのが普通じゃありませんか?
    しかも終わるのが2時って。そんな時間まで昼食をせずに待てと言うの?

    こんな失礼な提案を親しくもない人から受けたらバカにされてると感じます。
    結論としては諦めた方がいいと思います。

    人を誘うなら最低限のマナーと相手への気遣いが必要です。
    トピ主さんにはそれが欠けている。
    それとも、トピ主さんは1時間待たせても昼時間が大幅に遅くなっても食事したいと女性が思うような特別な男性なのでしょうか?モテてモテて困るくらいの男性なら待ってくれる女性もいるかもしれませんね。

    トピ内ID:9568458763

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    🙂
    wacha
    その女性の答え「はい。」じゃなくて「はい?」だったのでは?
    まあ、何となく顔を見たことはある程度の人。
    まともに会話もしたことがない人に「食事でも」と言われたって 
    普通なら「この人なに言ってんの?」くらいにしか思いませんが。

    しかも1時間も待ってろって、何?
    図々しいにもほどがある。

    40代でこの程度の対人スキルしかないんですか?
    結婚とか考えない方がいいですよ。

    トピ内ID:9940446473

    ...本文を表示

    二人でとは思っていなかったから。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    今度食事にと誘ったときは多数での食事位だと気軽に返事をしたものの、今回は貴方に時間を合わせて二人で行くと言われたので断ったに過ぎません。

    彼女は貴方に個人的に二人きりで食事をしたいと思う気持ちは無く、大人数でなら食事に行けると軽く返事をしただけかと思います。

    たくさん誘ってみましょう。
    そして彼女にも誘ってみる。
    貴方が幹事をして会費制で、忘年会のノリで。

    トピ内ID:9499518797

    ...本文を表示

    それは断る

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    彼女の受講している講座は12時~12時50分
    トピ主さんはそのあとの講座って事は終わるのは13時50分位ですか?
    それは断られるでしょ~。
    よくしらない、あいさつ程度の人とランチするために1時間も待つわけない。
    しかも、14時からのランチとか遅すぎるでしょ。

    彼女の講座が始まる前、11時位から早目のランチっていうならわかりますけどね。
    トピ主さん、彼女とのランチの為に2時間早く行くことできますか?

    トピ内ID:5110543906

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    四つ葉
    >「今度、お昼、一緒に食べましょう」
    の「今度」は不確定要素が強いんですよね。
    トピ主さんは「僕の講座が終わってから・・・」の意味合いも
    込めていらっしゃったと思いますが、残念ながらそれは伝わっていません。
    お相手の方もトピ主さんが社交辞令で誘ってくれたと思っているはず。
    なら社交辞令で返事しただけのこと。
    2度目の誘いについては、
    「あれは本気だったの?」
    「え、私が1時間も待つの?」
    と彼女は非常に戸惑ったことでしょう。
    1時間待たすってことは相手を低く見ていることになります。
    それは相手に対する侮辱でもありますし、
    相手にとってはこれ以上の屈辱はありません。
    トピ主さまが母親から長男として大切に育てられたのかも知れませんが、
    知らず知らずに男性優位の感覚が身についているように思います。

    トピ内ID:8966252540

    ...本文を表示

    最低、三万位かなあ

    しおりをつける
    🐶
    58歳主婦
    ・どうしても、彼女とランチに行きたい
    ・どうしても、自分の講座は変更だのキャンセルだの出来ない
    ・どうしても、一時間待っていて欲しい


    ・・のであれば、そうだなあ。

    好意を持っている異性の相手を、この状況で誘うのであれば、
    まあ最低三万のランチコース位は必要かな。

    これでファミレスだの、割り勘だのは有り得ません。

    あと、言い方も気を付けて。
    「待たせたから奢ってあげる」ではなく「奢らせて頂く」ですよ。
    何故ならば、アナタがどうしても彼女と食事をしたいから。

    請うて「ランチに付き合って頂く」この姿勢は大切。
    後は、シツコクしない塩梅で「どうしても貴方と行きたい」の表明かな。

    トピ内ID:8393595090

    ...本文を表示

    当たり前

    しおりをつける
    🙂
    リケジョのドボジョ
    1時間待てと??すでに1時なのに???
    意味不明ですよ?友達でも、そんなことしないのに、ほぼ話した事ない人を待ってまでランチはあり得ませんよ。
    40歳も過ぎているのに、そんなこともわからないなんて、、、
    1時間待たせてからランチに行こうと誘う男とわかった時点で、ありえ無いですね。

    トピ内ID:1733031979

    ...本文を表示

    二度も断られたら、三度目はしつこい

    しおりをつける
    幸せ
    失礼だが、恋人いたことありますか?

    貴方の年齢で、学生、若いうちに恋愛経験があるなら、断られたらだめなのだ。と、学ぶもの。

    二度も断られているのだから、諦めましょう。

    これ以上誘うと、しつこいとカルチャーセンターの事務所にクレーム行き、出入り禁止の可能性もあります。

    それに、よく話したこともないのに誘うのだから見た目だけ、美人なんですよね?

    30代後半で美人なら、昼間にカルチャーセンターに通うなら既婚者では?

    貴方が目を付ける前にとっくに別の男性達がアプローチ、ほっておきません。

    トピ内ID:2153842554

    ...本文を表示

    まずは連絡先の交換から

    しおりをつける
    🙂
    あらららら
    トピ主さん、急ぎ過ぎましたね。友達でも会社の上司でもない人から声を掛けられたら、普通の女性は警戒します。こちらの都合も聞かず、自分の用事が済むまで待て、とは・・・彼女は、さぞ不愉快で怖い思いをしたでしょうね。

    第一、ランチの店は決めてありましたか?
    予約の有無と料金は?
    まさか、割り勘は無いですよね?

    女性を誘うなら、彼女への配慮と下調べをきちんとやって、スマートにエスコートしないとOKしませんよ。

    トピ内ID:9386098136

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    約束してないし

    しおりをつける
    🙂
    ランチ3
    いつもいきなり「この後どうですか?」なんですよね。
    しかも、1時間も無駄に待ってもらうこと前提。
    「待ってもらうこと」は華麗にスルーで当然のよう。
    これでは無理です。
    その挙句、あなたがたくさん食べて割り勘、、、かも知れないし。

    改めて日程を相手に聞いてお誘いした方がいいです。
    あなたに都合のいいランチではダメですよ。
    「ごちそうします」とはっきり言った方がいいです。

    トピ内ID:4224615676

    ...本文を表示

    この件に限らず

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    トピ主さんは他人と円滑な人間関係を築くことが出来るんでしょうか?
    同僚や友人との間でも、結構な頻度で断られる可能性のある提案ですよ。ランチの時間としては相当遅くなる、という点を差し引いたとしてもです。「今度お昼行こうよ」「そうだね」というやりとりは、あなたが自分の都合が良い時に誘えば必ず一緒にランチするよ、という約束じゃないですよ。

    特定の日にどうしても一緒にランチしたいなら、何故前もって約束しないんですか?友人同士だって、自分だけの都合のために相手を1時間も待たせるなんて大変失礼な態度ですが、ほぼ赤の他人にそうさせようとするなんて、どれだけ常識も社会性も無いのかという話です。

    もう2回も失礼千万、というか一般的な感覚では「この人何?」と警戒されても仕方ないことをしたんですから、この先にチャンスは皆無だと思います。
    別の人を誘うことがあったら、今度は相手の都合を優先して、自分の方が合わせるようにして下さい。同じことをしたら、嫌われるだけですよ。

    トピ内ID:8128957090

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    友達でもないのに...

    しおりをつける
    blank
    モテない男
    男からのレスです。

    まず、友達でもないあなたの講義が終わるのを、彼女は何故待たなければならないのでしょう?
    例えば、同じ講義を受けていて「この講義が終わったらランチにでも..」ならわかりますけど。

    社交辞令ってわかりますか?
    見ず知らずの他人からのランチのお誘いなら、彼女も即座に断るでしょうけど、少しは面識があるわけですよね、ならば「いいえ」ではなく「はい」と答えると思います。
    ただしこの「はい」は行きましょうという承諾の「はい」ではなく、機会があればみたいなニュアンスです。
    大人の対応なのですよ。

    40歳にもなって、そういう女性の対応というか受け流しを、もう少し配慮できませんか?
    女性の厚意を好意と勘違いする、今時の痛い人にならないように頑張りましょう。

    もう一つ付け加えると、飲食店の話をしていて女性が「私そのお店に行ったことないんです」と言い、あなたが「今度一緒に行きますか?」と声をかけたとします。その場で「また、連れて行ってください」はOKではありませんよ。

    トピ内ID:3862960254

    ...本文を表示

    絶対やだぁ~。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自己中なうえに何度もしつこく誘ってくる男なんて
    不快に決まってるじゃないの。
    何回も断られてるのに「ふんぎり」ってナニ?
    アナタとランチになんて行く気がないから「断られてる」のが分からない?
    すでにもう終わってるのよ?

    「じゃあ、ディナーでも」とかお願いだから言わないでくださいよ。

    とにかくその女性とは脈ナシなので
    もう声をかけないであげてください。

    トピ内ID:7227861350

    ...本文を表示

    視界に入れない事。それがアドバイス1

    しおりをつける
    🙂
    相手から見たら焦って取り合えず「はい」と言ってしまったかもしれないです。アドバイスとして彼女さんをスルーして下さい。其がお互いの為です。何故なら、トピ主さんがカルチャースクールで問題児扱いになるからです。もうカルチャースクールで噂の種になっている可能性が有ります。男性と女性が二人きりで食べるのはハードルが高いです。しかもよく知らない相手です。

    トピ内ID:9590058705

    ...本文を表示

    視界に入れない事。それがアドバイス2

    しおりをつける
    🙂
    私事ですがカルチャースクールで男性と二人で遊んだ事が有りますし、別の男性ですが結婚に至りました。でも最初はカルチャー内の中で複数と食事会をしたり、旅行したりでお互いを知ってから、この人個人と会っても安心だなと思えて会うようになりました。

    趣味の会だからこそトラブルになって出禁になりたくないし巻き込まれたくありません。過去にカルチャースクールに来た男性で変に気に入られたのか、メール教えてくれとか、DVDを貸すとかしつこかったです。講師の先生に相談所し止めてもらいました。良く良く話を聞くと別のカルチャースクールでも問題を起こして出禁になっていた人でした。

    トピ内ID:9590058705

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    視界に入れない事。それがアドバイス3

    しおりをつける
    🙂
    今、トピ主さんは自分が拒否をされて自尊心が傷ついてますが失恋は時間が解決してくれます。本当にキッパリ断れたらどんなに良いでしょう。波風たてたくないから「用事がある」で断ってるんです。

    これ以上やるとカルチャースクールで先生辺りからクレームが入りよ。カルチャースクールのトラブルメーカーはネタとして盛り上がりますが、知らぬは本人なんです。トラブルメーカーに巻き込まれ事故は、懲りごりです。

    トピ内ID:9590058705

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    視界に入れない事。それがアドバイス4

    しおりをつける
    🙂
    しつこくてすみません。後書きですが単発で終わったカルチャースクールで最終日に講師から二人っきりで飲みましょうと誘われましたが、お断りしました。だって突然だったし、家の用事がありましたから。私は地味ですから断られなさそうと思わせてしまう体質なのかな。変な男性に声をかけられて恥をかかされるとは。と素直に思います。

    トピ内ID:9590058705

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    27日 21:54『幸せ』様の御意見に賛同致します。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    40代後半のトピ主様が独身でしたら、このまずい対応は、さもありなんです。

    また、既婚者だったら不倫のお誘いになってしまいます。

    これ以上誘っても無駄だと断言致します。

    事務所にクレームが行って、カルチャー講座を強制退会させられる前に、諦めましょう。

    トピ内ID:4615733286

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    辛口ですよ~

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    トピ主さんは女性に不慣れな方なのでしょうか…誘い方が強引なのです。
    「食事しましょう!」って…食事に行くのが当然みたいに。
    私ならそういう男性は警戒します。面倒臭そうだからです。
    女性を誘う時はもっと相手に配慮して、女性が選び易い条件を提示しないと。
    例えば、自分の携帯番号のメモを渡すとか。 
    その時も「連絡下さい」では無く「気が向いたら連絡してくれると嬉しいです」等にしておく。
    断り易い方が好感度が上がりますよ。
    出来るならお誘いはデートっぽく言わずに自分が行きたい所に「付き合って貰う」という風に誘った方が良いかもしれません。
    映画や食事、その内容をちらっと話題にちりばめた上で相手が話に乗って来たら
    「あ、今度良かったら一緒に行きませんか?僕**の店に行ってみたいけど
    どうも一人では入り辛くて。気が向いたら連絡下さい」という具合です。
    力を入れ過ぎずに、常に相手の気持ちや立場に配慮して頑張って下さい。
    くれぐれもしつこくならない様に。

    トピ内ID:4808230848

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    縁がなかった

    しおりをつける
    🐶
    ぱんだ
    他に好きな人がいるのかもしれないし、トピ主さんがタイプじゃなかったのかもしれないし、理由はわかりませんが一緒に食事をする気は無いということです。
    一回目に「はい」と言ったのは多分ですが、とっさのことだったし断れなかったんだと思います。
    まぁある意味軽いナンパですよね。
    ナンパは成功率少ないですから、断られてもともとじゃないですか?
    これにこりず、また素敵だな、と思える女性が現れたらランチに誘ったらいいと思います。
    勇気を出してランチに誘ったことは、前向きで男らしいし良い事だとおもいますよ。
    モジモジして声を掛けられない男性より、よっぽどいいです。
    今回は縁がなかったんですよ。次行きましょう次。

    トピ内ID:4894066676

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    察しが悪いですね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    40代で独身ですか?

    2時に自分の都合でランチに誘うのは、有り得ないと思います。そういう自己中で優しくないところを見て、嫌になったのではないでしょうか。

    1度はOKしても後でやっぱり嫌になることもあります。2週連続で断られて代案もないなら、脈なしなので諦めるしかないです。

    トピ内ID:0266262153

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    次行きましょう!

    しおりをつける
    🙂
    にゃんと
    何でも経験する事が大事です。
    経験なくして成長はありません。
    経験が今後の糧になるのです。

    女性への接し方が無知で、無知ゆえにこのトピを上げてしまい、想定外過ぎる皆様からのレスに打ちのめされて、とてもお返事出来る状態ではないのかとお察しします。

    女性の誘い方について知らなかったのですから仕方ないです。

    そしてここでトピを上げた事を後悔しているとお察ししますが…
    それこそが大きな間違いです。
    大正解なんです。
    自身が変わる大チャンスを引き寄せたと考えてください。

    是非、結婚相談所に登録することをお勧めします。
    身近な人に聞けないことを相談出来て、都度アドバイスがもらえるからです。

    世間のごく普通な一般的な女性、をよく知ってください。
    キャバクラのように接待してくれるものでも、ドラマのような刺激的だったりミラクルな展開、そして簡単には進まない事を。

    女性と縁が無かった40代50代の方は、誘い方も知らないし声も掛けられない人が多いです。
    主様は行動出来ますし、カルチャー講座を受ける前向きな方ですから、婚活に活かせると思います。

    婚活も最初は前途多難が予想されますが…
    こうして自身の言動を正直に報告、アドバイザーからの助言を素直に聴くことを心がけていれば、やがて良いご縁に巡り合えるかもしれません。

    大事なのは、
    思い込みで行動しない
    相手を気遣う

    簡単ではないかもしれませんが、訓練で身に付くものもあります。
    関わってくれた人に感謝も忘れずに!
    頑張ってください。

    トピ内ID:0844194286

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    私も、他の人と同じよう、2パターン考えられると思います。

    しおりをつける
    🙂
    桐子
    ケース1.最初の「はい」が、社交辞令。
    もう少し詳しくいえば、「はい、もしも機会があったら、そのうち」くらいの意味だったり、「そうね、クラスのみんなで行けたらいいかも。」くらいの意味、あるいは「いいえ、貴方とは行きたくありません」とはいえずに「はい」と言ってしまった、など。

    ケース2.最初は申し出を受けたが、「え、誘っておいて待たせるの?」と思い、ランチに行きたくなくなった。
    普通は、人を誘う場合は、その相手の都合に合わせるものでしょう?
    そこを、まだあまり親しくも無い相手に対して、「僕の都合に合わせてね!」は、ちょっとめずらしいですよ。
    (すでに恋人同士なら「終わるまでまってて」も有りですが、まだはるかそれ以前ですよね。)

    さて、アドバイスですが、まず、「一緒に食べましょう」ではなく、「よかったら、いかがですか?」のような誘いかたの方が、いいと思います。
    そこで、「はい。ぜひ。」という返答を貰えたら、相手に、都合のよい日を聞きます。トピ主さんの方でいくつか候補を上げるなどで。

    もし、「その日が都合が悪いので。」「すみません、この日も都合が悪いので。」と、複数日都合が悪いと言われ、なおかつ相手から「〇日の〇時でよろしければ。」などの提案がない場合は、脈無しと判断します。

    脈があれば、いくつか提案した日時のどれかで食事に行く約束になるか、相手から別の日程での提案があるのでその日時で食事に行く約束になります。

    トピ内ID:3463968038

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    ついでなら良かったけど

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    講座の終わりしなにクラスメイトと小一時間ご飯して帰る、、
    それくらいなら予定があえば誰とでもOKです。
    縁あって一緒の講座うけてるんだし色んな人と交流するの楽しそう。
    「ついでにランチ」ならいいんです。お腹もすいてますしその辺で食べていきましょう。
    でもわざわざ時間つくりお互い時間都合しあってまで、男性トピ主と2人で行くのはいやなんです。
    たとえば、彼女の講座始まる前(10時半~)にブランチしよう!
    そのあと自分は自習してから講座に挑むからちょうどいいー
    次の講座はいつもより1時間半早く家でてきてよ
    くらいならついでなんだし行ってもいいかなーと思います。
    休みの朝はなにかと忙しいの~ぎりぎりまで寝たいのーて言われたら
    そっかー(笑)でなかったことにしてあげてください

    どちらかというと今回はあきらめたほうがいいかと。

    トピ内ID:4039413406

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    切り替えましょう

    しおりをつける
    blank
    きんくま
    ナンパに失敗したというだけのことです。
    これ以上何かするとトラブルになります。

    元々薄い縁です。
    ダメ元と思わなければだめです。

    トピ内ID:6617195631

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    いや多分その状況だと9割の女性は断る

    しおりをつける
    😑
    専業妻
    大体ランチのラストオーダーって2時が多いじゃないですか。相手は別に行きたくもないのに待っといてとかありえないでしょう。
    うーんもう少し相手の立場になって考えましょうよ。先日私より年配の人に趣味関係で知り合い、お互い既婚で別に趣味の話だけをするために連絡先を交換したら、『この時間は忙しい』とか『今は○○で手が離せない』とか伝えているのに日常のつまらないことを長文にて一日に何十回も送ってくるんです。奥さんに相手にされてないのか知りませんがこちらも自分の生活があるのでこういうしつこい相手を思いやらないメールのやり取りはすごく嫌で最初はやんわり伝えてましたが全くわかってくれず最後はお断りしました。とにかく相手の都合を考えましょうよ、たまにこういう感じの男性がいるのですが、同じ匂いを感じます。まず相手の気持ちを、状況を考えましょうよ。

    トピ内ID:5234168243

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    自分の描く通りにならないと

    しおりをつける
    🙂
    よい子
    やはり女性に何度も断られても、どうしてか分からない男性が、友人に
    「僕なら3回断られたら、相手にその気がないんだと解釈して諦める」
    と言われ、自分が相手の気持ちを推し量るのが苦手であることに気がついた、という一文を読んだことがあります。

    また、ハッキリ断ると
    「軽く誘っただけなのに、自意識過剰」

    ランチに何度か付き合った後、告白されて断ったら
    「その気がないなら、最初に断って欲しい」

    と言う男性もいて、女性は女性なりに気を遣っているんですよ。
    結局自分の思い通りにいかないと、気を悪くするのでしょうね。

    トピ内ID:9018784504

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    結局、返事は無し

    しおりをつける
    💢
    ヘタレくん
    聞くだけ聞いて返事は無し

    トピ内ID:0145068233

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