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    3歳児と義父母のみで海外旅行

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    🙂
    asnw
    ひと
    下の子0歳児と来年3歳になる息子がいます。
    住まいは地方の私の実家の近くです。

    主人の実家は新幹線の距離で年2回ほど帰省し、息子の保育園の運動会の時には来てもらっています。

    お義父さんは仕事上毎月海外に出張していたり、お義母さんも主人も子供の頃から毎年海外旅行をしていて海外は慣れています。

    たまにしか会えない孫とお義父さんとお義母さんと三人で海外(オーストラリアかハワイ?)に行きたいそうですが、海外慣れと育児慣れは違うかなーと思ってしまいます。

    主人やお義母さんから普段お義父さんは仕事人間で子育てをしなかった。お義母さんが一人で全て育児していた。(お義母さんは保育園でも働いていました)と聞いていたり、

    高速道路に乗る際にもチャイルドシートを積まずに子供を乗せたり、お尻拭きとトイレットクリーナーを間違えたり、息子を連れて急に居なくなってしまったりたまに不安要素があります。

    お義母さん一人で三歳息子を海外で見れるか心配なのと、走ったらダメと言ってもスーパーの駐車場で急に走ったり、まだ言う事を素直に聞いてくれない息子の事も心配ですし、
    旅先が国内で迷子になったら言葉が通じれば助けてくれる人もいるだろうけど、外国で迷子になってしまったらとせめて国内で旅行してもらうか、

    主人が仕事を休めるなら責任もって主人に見てもらい、義父母と4人で行って欲しいなと思いますがどうしても三人で行きたいそうです。

    私の実家の近くに住んでいるので義父母にもなるべく会わせてあげたいとは思っているのですが距離が遠いのでどうしても三ヶ月に一度とかになってしまいます。

    私の口から海外はやめて欲しいとお願いするのは意地悪を言っているように思われそうで主人から言って欲しいなとお願いしているのですが、主人も海外慣れしているのであまり納得していないかもしれません。

    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:0319416339

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    お子さんのメンタルは大丈夫?

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    🐶
    ニイガ
    私は義家族と仲が良く、月2.3回会っていて、しかも毎回泊まりでした。
    買い物や美容院に行く時は預けたり、近所のテーマパークや公園には義父母だけで連れて行ってくれていました。
    慣れていると思っていたのですが、出産で1週間義両親に夫と共に子供がお世話になった事があるのですが、大好きな電車に乗って行くのに、途中から大泣きして大変だったと言われました。
    義実家についても夫が帰ってきても様子も違うし私を探して泣き通しだったと言います。
    朝から泣かずに夜を迎えられたのは5日目。
    もう聞くだけで胸がつぶれる思いでした。

    それと、私は4歳の頃、兄妹が入院するので親戚に預けられました。
    とても気を使ってもらって一緒に寝たりしてもらったのですが、天井を見ながら頬を伝う涙の感触をずっと覚えています。
    寂しくて辛くて早く母に会いたくて、何度も歩いて会いに行こうとしました。

    預けたいのは楽になるから良いかもしれないけど、お子さんの立場からしたら心に傷が残りそうで怖いです。

    トピ内ID:0851072017

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    意地悪と思われるのと子供の安全どっちが大事?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私は海外に住んでいた時に友人が子連れで遊びに来た際に、とても嫌な思いをしました。

    子供が嫌がるからチャイルドシートに乗せないとか、寝ているから車に置いていくとか、
    友人が買い物に夢中で子供から目を離すとか、
    本当にハラハラしっ放しでした。
    日本では少しの時間なら大目に見てくれても
    海外では直ぐ通報や逮捕されてしまいますからね。法律が違う。
    子供を守るのは「親」の責任なので一緒にいた人の責任だけではありません。
    信用のおけない人に預けた親も悪い。

    心配し過ぎと思うかもしれませんが、何かあっても駆けつけられる距離ではない。

    意地悪と思われるのがそんなに嫌ですか。
    子供の安全と天秤にかけてごらんなさい。

    それでも子供を守るのが親でしょう。

    トピ内ID:5802333715

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    危険

    しおりをつける
    🙂
    ぽんこ
    慣れとは違う危険がたくさんあります。

    知人は10年目でやっと授かった子を
    義母に預け働き
    オモチャを飲み込んでおろおろして
    救急車を呼び遅れ
    窒息で亡くなりました。

    若い親なら即救急車を呼び
    逆さ釣りにして背中を
    バンバン叩く
    掃除機で吸うなど
    それなりの処置をして間に合ったかもと

    恐いですよ。
    孫を自転車乗せて走ったり
    老人二人が子供連れて遊びにとか
    私は娘の子供でもできません。
    嫁がせた先の跡取りだと思うと
    責任がとれませんから。

    トピ内ID:2374868657

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    まずは1泊から

    しおりをつける
    blank
    kannreki
    今までに義実家にお子さん一人でお泊りした事は有りますか?
    親無しで祖父母とだけで過ごせるかどうか・・・
    まずは義実家に1泊二日、問題なければ2泊
    次に、祖父母と孫で日帰り旅行
    大丈夫そうなら、1泊二日の旅行と段階を積んだ方が良くないですか?

    長時間のフライトで体調を崩すかもしれないし
    親が恋しくなってもおいそれとは帰ってこられません。
    三歳のお子さんが楽しめるとも思えないので、祖父母の自己満足でしかないでしょう。

    小学生くらいに成ればお子さんも海外が楽しめるかもしれませんが・・・
    可愛い子に旅をさせるのはもう少し先でも良いと思います。

    母親である貴女が不安に思うのなら、それが正解
    後悔しないように、お子さんが旅嫌いになってしまわないようにお断りしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:1729972691

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    私なら自分で断ります。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    主さん、優しい人なのでしょうね。
    でも、子を持つ親としてみると、子供より自分が大事なんだな。と思ってしまいます。
    子供の安全よりも自分が意地悪と思われたくないことの方が勝つんですから。

    3歳児なんて、いつ熱出すかもわからない、急に嘔吐下痢なんかする。
    環境の変化に体調なんて簡単に左右されます。
    海外で急に体壊しても主さんは駆けつけることだって容易ではない中、言葉もわからないナースに囲まれて入院なんてことになったら。

    食べ物が口に合うかもわからない、母親がいない中での7時間にも及ぶフライト、もし夜中にママ~と泣いても、どうすることもできません。

    父親がついて行くことも拒否、ここが一番心配です。
    子供の安全や安心を思ったら、ついて来られるなら来てほしいと思うのが普通。
    それより自分達が思いっきり子供を思うようにしたい、という欲望が勝ってるんだから、信用なんかできません。

    書かれてる通り、これが国内なら少しは事情が違います。
    病気になってもホームシックになっても、母親はその日のうちに駆けつけられる。
    病院へ行っても、ナースはちゃんとわかる言葉であやしてくれる。
    でも、それだって、うかつなところのある義父母さんなんですから、私なら断ります。

    主さん、書かれてるじゃないですか。海外慣れと育児慣れは違うって。
    それは一番重要なことですよ?

    海外へ連れて行くのは、自分がどうしても安心できない。
    義父母を信頼できないからではない。
    何かあった時、そばにいられなかったら私は一生後悔する。
    どうしても行くならせめて夫付き、無理ならせめて国内。
    それがダメなら、今はあきらめてください。
    そうはっきり言う。

    意地悪と思われてもいいではないですか。
    それ以前に、子供の手を離すことを拒む母親を、「意地悪」なんて思う人たちならばなおのこと、私なら一生任せることなんかできません。

    トピ内ID:0776808097

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    本気ですか?

    しおりをつける
    🙂
    あっちっち
    我が家に孫二人が泊りに来ます。最初は、親と一緒に泊りましたが、親が深夜まで帰宅しないときは、「ママ、パパがいない」と、親の顔を見るまで寝付きませんでした。共稼ぎの両親の依頼で預かるのですが、5歳の孫は、車で送迎するとき、「ママと会いたい。」と泣くときもありました。上の孫は小学生になり、両親のいないお泊りも平気になりました。
    まだ3歳、親と離れて、平素なじみの薄い義父、義母との旅行では人攫いに連れていかれた心境でしょう。
    親と離れて、お泊りができるような年齢になるまでやめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1430370107

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    びっくり

    しおりをつける
    😀
    なな
    その状況では絶対に任せられません!
    海外慣れを繰り返していらっしゃいますが、大事なのは海外慣れでも育児慣れでもなく、今現在2歳の息子さんに慣れている、息子さんも義両親に懐いて慣れている状態が大事なのでは?
    年に数回、しかも親付きでしか孫に会ったことの無い義両親に任せられますか?
    2歳の子供である息子さんが普段どのような場所でどのような行動をするか、義両親は何にも把握してませんよね?
    ちょっと目を離したスキに道路や駐車場で飛び出したり、居なくなったり、何が起こるかわかりませんよ。
    ご主人も、子供を連れて海外旅行するにおいて「海外慣れ」というワードが1番大事という考えなのですか?
    もしそうだとしたら、ご主人の考え方にもびっくりです。
    普段から私の娘と一緒に行動する事が多くて娘に慣れている私の母親でも、2、3歳の娘を
    ケガさせた事ありますよ。
    私がショッピングモール(もちろん国内)でトイレに行きたいから娘を見ててと母に預けた際に、何を思ったか母は自分の荷物を整理しはじめて、娘から目を離し娘はベンチから転落、頭を強打し大きなタンコブを作り、タクシーで病院に運びました。
    一瞬で何が起こるか分かりません。
    何か起こったとしても、預けた自分を責めるしかありません。
    何かあったとして可哀想な思いをするのはお子さんです。
    義両親やご主人の自己満足のためにお子様を差し出すのは止めて下さい。
    軽く考え過ぎです。
    国内旅行でも反対です。
    まずは近場で短時間、親の目もある所からきちんと世話出来るのか観察すべきです。
    私は実の母でも安心して預けられません。
    正直に言うと、夫と娘の2人だけのお出掛けの際もその年の頃は少々不安でした。

    トピ内ID:8337979230

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    海外慣れとは言っても

    しおりをつける
    blank
    odoroki
    義両親が自分たちは海外には慣れていると言っても3歳児を同行とでは意味合いが違ってくると思う。
    どちらかが100%付いていなければならない幼子、自分たちが疲れると思う。

    義母負担が大きいから旅行中は子供に手を取られて自分は観光どころではない気がします。疲れに行くような気がしますよ。
    これが5才なら聞き分けもある程度はあると思うけど、3歳児は通用しませんからね。

    私も義母立場で毎年海外へ行っていて慣れてはいるけど、孫を連れていきたいとは絶対思いません。

    3歳児を連れていきたい理由は何なんでしょうか。
    そこを知りたいわ。


    何より未成年者を片方の親が連れ出して相手国に入国するのは渡航同意書が必要と聞きますが、それが祖父母になればどんなことになるんでしょうか。果たしてできるのかできるにしてもかなりの難しい書類をそろえなければ相手国に入国出来なのではと思いますが。そこまで調べた方がいいでしょうね。義親は自分たちだけの海外旅行の感覚でしかないと思います。

    トピ内ID:0669884793

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    何かあってからはでは遅い

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    私なら絶対にOKしません。
    3歳児でその義両親なら国内旅行でもNOです。
    大ゲンカになっても、その後にシコリが残っても、自分側の親を巻き込んでも阻止します。

    私の親は「乳幼児が突発的に何かした時に止めたり追いかける瞬発力も体力もない。何かあった時に買って返すわけにも行かないから両親どちらかの同伴がなければ外出はしない」と自宅か両親宅以外での預かりは絶対にしてくれませんでした。

    トピ主さん、ここでいい顔して事なかれ主義でOKしてしまって取り返しのつかない事になったらどうするのでしょう。
    海外慣れしてるって3歳児を連れた海外旅行に慣れているわけではないでしょう。
    どうしても行きたいと言うならトピ主さん同伴を条件にする事です。

    トピ内ID:6076419204

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    国内でも無し

    しおりをつける
    🙂
    ときこ
    育児慣れ、海外慣れ関係ないです。
    まだ3歳の、1人では何も出来ない子を、親ナシで旅行に行かせるとかあり得ません。

    えーとまず、たまーにしか会わない人と両親不在で何日も過ごして、泣きません?無理でしょ子供からしたら。何考えてるんですか旦那も義両親も。3歳なりたての子を親と何日も引き離して、今までの人生で数回しか会ったことのない人と過ごさせるなんて子供が可哀想では?

    それから高速にチャイルドシート無しで乗せる人、駐車場で手を繋がない人なんて短時間預けるのも嫌です。旅行なんて言語道断。
    こどもの身に何かあったら一生台無しですよ。預けられるわけなんかない。

    悩むことですか?悩むことすらおかしいと思います。
    旅行以前にチャイルドシート、駐車場のことはたとえ義親であっても角が立ってもハッキリ言っておくべきと思います。子どもの安全に関わることなら私も命がけですから、義親に嫌われるとか気にしてられません。

    トピ内ID:1750464302

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    もう少し大きくなってから

    しおりをつける
    🙂
    ところてん
    義両親は、滅多に会えないお孫さんを独占したい気持ちはわからないでもありません。
    海外慣れしているので、治安や地理の心配はないとは思いますが、まだしっかり会話のキャッチボールができていない孫という点がネックでしょう。
    来年か再来年、もっと会話がしっかりできるようになるまで待ってもらえないのでしょうか。
    孫が何かに興味を持って突然走りだしてしまったり、店内で迷子になってしまい見失ったら、果たして追いかけられる自信があるかという点も問題です。高層階のコンドミニアムでは、小さいお子さんが1人で勝手にベランダへ出て、格子越しに外の景色を眺めているうちに、格子の隙間から階下へ転落して命を落としてしまう事故も毎年起きていたりします。
    日ごろ頻繁に会っていて、孫の性格や言動をよく把握しているなら、ちょっとした変化も察することができると思いますが、滅多に会わないのであれば不安は大きいですよね。
    当方も海外で過ごしてきたので海外慣れはしていますが、万一ママのいないところで事故や事件に巻き込まれてしまった場合、平謝りでは済まされないと考えると、だったらママかパパを一緒に連れていくという選択肢はないのかな?と思います。

    トピ内ID:4200493021

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    旅行先で同じ事をしたら、大事になる可能性大です。

    しおりをつける
    😨
    海外在住です。
    義両親様は
    >海外は慣れてい
    ても
    >チャイルドシートを積まずに子供を乗せ
    >お尻拭きとトイレットクリーナーを間違え
    保護者に告げず
    >息子を連れて急に居なくなってしまったり
    他国のchild protectionの厳しさ等、全くご存知ない様ですね。

    海外に行ったら、例え旅行者でも、出来事の起こった国の法律や常識で判断されます。
    私の在住国なら
    お子様の安全の為、下道でも短距離でもチャイルドシートに乗せる必要有
    お尻がかぶれたりした時、トイレ掃除用と間違えたが認められるかは微妙
    子供を連れて居なくなるのは、例え親族でも誘拐扱い(誘拐の判断基準が日本とは異なります)
    で、お子様に何かあった時、預ける判断は正しかったのか?も問われます。
    普段は問題なく、お子様の面倒をみる事が出来ていて偶々起こってしまったなら、事前に予測が難しいと判断される場合が多いですが…
    普段から、きちんとみる事が出来ていない方なら
    なぜリスクが高い方に、お子様を預ける事にしたのか?と、ご両親の判断能力も問われます。

    海外で大事にならないよう、慎重な判断をお勧めします。

    トピ内ID:2439589634

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    子供は義父母のおもちゃではない

    しおりをつける
    🙂
    男性意見
    義父母へのおべっかのために,
    子供を差し出すのでしょうか?

    トピ内ID:2197102465

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    私なら、

    しおりをつける
    🙂
    てん
    絶対に行きません。
    考えつきもしません。
    姑立場です。義両親さんの思いが全くわかりません。

    大切な、孫、です。
    子ども夫婦の、大切な子ども、です。

    とても無責任だと思います。
    せめて、お子さん自身が自分で自分の身を守れるようになって(せめて小学生くらい)からの話だと思います。

    待って頂けるよう、お願いしてみて下さい。

    トピ内ID:2837617407

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    絶対に断る!

    しおりをつける
    blank
    vivi
    私なら即、そして断固断ります。

    自分の見ていないところで子供に万が一のことがあったら、一生 義父母を恨み、夫を恨み、無責任な人達に子供を預けた無責任な自分を恨んで生きていくことになるからです。

    義父母や夫との関係を壊したくないからこそ、義父母に子供を任せることは絶対にしない方がいい。

    トピ主さんは義父母のワガママと、子供の身の安全どちらが大切ですか?

    それを考えたら、自分が悪者になるくらい、なんでもないと思いますよ。
    私は普通に「義父は信用できないからだめ」と言ってしまう方です。

    トピ内ID:1364332805

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      あり得ません

      しおりをつける
      🎶
      チリンチリン
      まだたったの3歳です。
      あり得ません。
      ママと離れて、一人で寝られますか?

      海外なら国内よりも日数も長いし、育児慣れしてない祖父母が三歳児のケアがきちんと出来るとは到底思えません。

      母親なら、ご主人任せにしてないで、断固反対と言うべきだと思います。

      どうしてもと言うなら、トピ主家族全員と祖父母で旅行、が落とし所かと思います。

      あるいは、ひとまずお子さん一人で海外と同じ日数、祖父母宅に泊まらせてみては?
      祖父母の方がギブアップするかも知れません。

      トピ内ID:7832885612

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      無理に決まっていますよ。

      しおりをつける
      🙂
      りんごちゃん
      絶対に無理です。悩む必要はありませんよ。
      海外に慣れているとかじゃないんです。

      普通に考えて、3歳児が母親と離れて何日もいられるわけがないじゃないですか。
      トピ主のお子さん、お母さんと離れても平気なんですか? 1日でも無理でしょう?
      母親の顔が見えなければ、数時間どころか、数十分もいられないのが普通ですよ。
      ましてや、数か月に1度会うくらいの祖父母と長時間いられるわけがないです。

      もし「ママに会いたい!」とお子さんが泣き叫んでも、簡単に駆けつけられないですよ?
      お子さんがどんな気持ちになるかは考えないのでしょうか?
      全く、いったい何を言い出すんでしょうか、義両親様は。

      どうしてもというなら、まずは半日だけ預けてみて、徐々に1日お泊りと増やしていって慣らさせていかないと。
      案外半日程度でも義両親様は音を上げるかもしれませんよ。

      トピ内ID:7425869130

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      絶対、無理!

      しおりをつける
      🙂
      白山
      どんなに人に意地悪と思われようが、決して、幼い子どもを自分の手から離してはいけません。

      何かあってからでは、もう遅いのです。

      お爺ちゃん、お婆ちゃんが、孫に怪我をさせたり、孫が行方不明になったりする事件は後をたちません。

      自分以外の人を信用しないこと。

      トピ内ID:1113039896

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      育児疲れ

      しおりをつける
      🙂
      老婆心
      トピを読んだ最初の印象です
      トピ主さまは3歳になるお子さんと少し離れたいのではないですか?
      イヤイヤ期にさしかかる頃でしょうし、下のお子さんもいる。。。
      だから義父母が数日連れ出してくれるなら多少の不安もあるけれど、誰か背中を押してはくれないかな?というお気持ちでトピを立てられたのではないでしょうか
      けれど、皆さんのおっしゃるように何かあってからではどれほど後悔したところで遅いのです
      これから先、いくらでも旅行の機会はあるでしょう
      今は時期尚早でしょうね

      トピ内ID:3129076918

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      過信は危険

      しおりをつける
      🙂
      関西ミドル
      来年3歳ということは、日本脳炎の予防接種はまだですよね?この旅行を辞退する策ですが、
      こんなのはどうでしょうか。

      「まだ予防接種が済んでいませんし免疫が無いので、万が一、渡航先で はしかや水疱瘡にかかれば重症化して、そうなればご迷惑をお掛けすることになります。飛行機への搭乗はストップがかかりますし、入院しても下の子がいますので私は駆け付けることが出来ません。せめて免疫がついてからにしていただけませんか?」 お義母さんが保育園で働いていたという情報から、こんな断り文句を思いつきました。

      お子さんはいま一番かわいい時期ですよね。そんな孫を祖父母は独占したくて仕方ない。海外に慣れていて、元保育士という過信から暴走しているように感じます。たしか去年アメリカは、日本で風疹が流行していると、日本へ渡航する妊婦に向けて注意喚起していました。(いまも継続中かは?です)義母が元保育士なら、恐らく園児が次々と感染症にり患する経験をしていていると思われますので、踏みとどまってくれるといいのですが・・。

      今回は思いとどまっても、孫と3人で海外旅行という野望が冷めなかった場合、心配ですよね。でも免疫がつく小学生になれば学校や習い事に忙しく、海外旅行の計画は立てにくくなります。その頃になれば、孫への熱も少しは落ち着くことを祈るしかないですね。

      トピ内ID:8260932259

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      まずは国内でしょう

      しおりをつける
      blank
      たこ兄弟の母
      いきなり海外はやはり心配。
      海外慣れしているとはいえ、育児慣れしていないのなら、本末転倒です。

      旦那さんには
      「場所の問題ではなく、育児の問題。トラブルを未然に防ぐためにも、義父さんに育児の考え方を改善してもらわないと無理」

      で、いいのではないでしょうか。

      まずは国内でお試しで1泊。

      もしかしたら義両親のほうが根を上げるのでは?

      トピ内ID:1458823255

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      ないわー

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      孫はおもちゃでもペットでもない

      孫と旅行に行きたければ、その親と一緒に行くのが当然
      義両親がいくら子育てになれていても、たとえ孫と過ごす時間が多くても少なくても

      この子の親を除外するような人たちに預けることはできません

      孫と旅行に行きたいは有ですが
      その親と離して旅行に行きたいのは、ただの身勝手我儘?
      いや非常識だと思います


      ママを仲間外れにする祖父場はいらないです

      トピ内ID:3180714440

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      本心を大切に

      しおりをつける
      まる
      〉主人が仕事を休めるなら責任もって主人に見てもらい、義父母と4人で行って欲しい

      これが本心でしょ?

      自分の子供は自分で守らないと。
      祖父母は最終責任取れませんよ。

      ケガや病気を心配して海外旅行を断るの当たり前のことですので、何の躊躇もなくシンプルにお断りしたら良いと思います。

      トピ内ID:1260906682

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      まともに取り合わない!

      しおりをつける
      🙂
      メロディ
      そんな提案にまともに取り合っているあなたにびっくりです。
      なし、なし、1000パーセントあり得ない提案です。
      そもそも、その人たちは息子(あなたの夫です)すら置いて
      何で3人だけで行きたいの?
      孫ちゃんと海外って夢に酔っているだけじゃないですか?
      そこに責任感のかけらも感じられません。
      具合が悪くなったら?
      急に飛び出したら?
      ちょっと目を離したすきにいなくなったら?
      こんなこと簡単に起きますよ。
      3歳児、一瞬たりとも目を離せない、
      ということを彼らはもう覚えてないと思います。
      しかも、普段から頓珍漢な事をやっている義父母ですよね。
      海外慣れしてるとか、一切関係なし。
      彼らの楽しみのために、危険を顧みず、子供を差し出すの?
      意地悪と思われたくないために、
      止めるのをためらうあなた、情けない母親なのを自覚して下さい。
      お子さんたちのために、もっと強くなって!

      トピ内ID:0668955521

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      無理でしょ

      しおりをつける
      😀
      カステラ
      義両親、現実が見えてないなあと笑ってしまいますね。

      オーストラリアでもハワイでも長時間のフライト、お子さんは慣れていますか?
      「ママ、どこ?」って泣き続けますよ。
      親が一緒にいても長時間のフライトは小さい子にはキツイのに、それを今まで見られているはずなのですけどねえ。

      最初は車で親も一緒に1泊。
      移動手段を電車にする、飛行機にする、泊数を伸ばす。
      それでやっと、親なしで1泊。
      移動手段を変えて、泊数を伸ばす。
      それからですね。

      孫連れて海外に行かれる方は何人か知っていますが、どこも親も一緒ですよ。
      親抜きってありえないです。

      トピ内ID:0052187721

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        ないです、ないです、絶対ない

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        😡
        あき
        義両親の子供でなく、
        トピ主さんの子供です。

        何かあった時を考えたら...オソロシイ!

        国内でも、一泊でもナシです。

        それがきっかけで鬼嫁扱い、疎遠でも構いません。
        夫さんを説得できなければ、
        直接、伝えてでも、私なら阻止します。

        3歳で母親置いて連れ出す神経そのものが
        ありえない。

        トピ内ID:5059882873

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        図々しくなってみる

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        🙂
        国際結婚組
        うちの子どもたちは生後3か月からフライトしてきましたが、トピ主さんのお子さんは海外初。しかも祖父母だけで連れていく、というのは3才にはちょっと厳しいと思います。
        10才くらいになれば親なしで懐いていれば祖父母と旅行は可能だと思います。

        ここは「まだ3才で色々と心配ですから、お義父さんたちが全額負担という事なら、ここは甘えて私と息子も行っちゃおうかなア~。すみませんね、結構金額かかるでしょうに。。。
        あ、幼児向けのホテル、私が色々みてみます。合わせてもらっちゃっていいんですかあ??」といって、幼児向けサービスのある高級ホテルとかバンバン こちらで希望出してしまえばどうですか?

        予想外に高額になったら、義両親も なしにするのではないでしょうか?
        100歩譲って行くとしたら、旅費全てあちら負担でトピ主さんも行くべきです。

        トピ内ID:4160848705

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        無理だと思う

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        🙂
        きのみ
        お子さんは、ママがいるから義父母ともニコニコ会えるんですよ。
        ママがいないと探し回ると思います。
        大泣きするか、じっと我慢するか…。

        うちの子たちは私が入院中、義父母に預けましたが、姉弟で態度が分かれました。
        どちらも退院後1週間私から離れませんでした。
        可哀想なことをしたなと(仕方ないですが)今でも思います。

        海外旅行はあり得ないと思います。
        私としては国内旅行でも嫌です。
        夫だけでも怖くて嫌です。

        友人たちとキャンプに行くと、ご主人によってはママよりよく子供を見ている人もいますが、うちの夫はだめでした。
        相手をしないわけではないのですが、子どもから目が離れる時間が長くて、とてもじゃないですが夫だけで旅行は無理です。
        義父母も、私が一緒のときも少し離れてみてますが、やっぱり危ないです。

        義父母の世代と安全に対する感覚も違うと思います。
        チャイルドシートの件もだし、犯罪に遭遇するのも心配です。
        やっぱり義父母の注意力と親のそれとは違います。

        体調が悪くなった時も心配です。海外だと病院も大人でも大変です。
        薬も合わないかも。熱が出ただけでも大変なことになるかも。
        私なら嫌われても断ります。
        うちの義父母もやっぱり海外に連れて行きたがりましたが、中学生まではだめですと断り続けました。
        何かあってからでは遅いです。

        トピ内ID:9531539607

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        小学生の子供が居ます

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        🙂
        ペペロンチーノ
        1度も義父母宅、実父母宅に子供のみで泊まった事がありません。
        お子さんは泊まりたいのカナ?
        行きたいのかな?
        大人のただの自己満足ですよね?
          
        3歳の頃、義父母宅に泊まりたいと言ったことがあります。
        どうしても泊まるって言うし、義父母たちもノリノリなので、私と夫は外出しました。(やめた方がいいと義父母には言いましたが、無理で)
        もし無理なら連絡するように伝えました。車で40分の距離です。
        夕飯食べたよ、お風呂入ったよって連絡来ました。
          
        いざ寝ようとしたら、ママ、ママと連呼し、泣くし喚くし大変で無理だから迎えに来てくれと言われました。
        焼肉食べに行っていたので、食べ終わり次第行きますと連絡し迎えに行きました。
          
        義父母達はそれからは言わなくなりました。
        今は子供だけだ泊まっても楽しいわけではないから、子供は言いません。
        体力違うし、子供はめんどくさいタイプなので、面倒見切れないと思うので(笑)
        いとこ等もいませんから、義父母宅に泊まるって言うことはないかなと思ってます。
          
        海外で病気や事故に遭ったらどうするのでしょうか?
        仕事で子供を見るのと、孫の面倒を見るのは違うと思います。
        旅行なんて、ママに甘えたくなったらどうするのでしょう?
        ニュースになるのは、孫の面倒を見て、おじいさんおばあさんが加害者ですよね。
        私なら私が悪者で構いません。
        うちの子には無理です。
        お断りさせて貰います。

        トピ内ID:5449168884

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        なぜ海外?

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        😀
        山が好き
        海外慣れなんて関係ないでしょ?

        何回も夫実家(祖父母宅)に一人でお泊りしていて、
        何回か祖父母と三人の国内旅行の経験があって、
        その上で、海外に3人でという話になって初めて、
        義父母は海外慣れしているから大丈夫かな?という話でしょ?

        前段が何もなしに突然海外旅行って、発想がおかしいですよ。
        そんな雑な思考の人たちによく小さなお子さんを預けようと思いますね。

        トピ内ID:3318759457

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