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    夫に愛情はないが、離婚ができない状況

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    😢
    塩顔
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    私28歳、夫40歳 結婚2年目の夫婦、子なし、共働きです。
    1年頃前、夫の行動が怪しく、たまたま夫がスマホを家に忘れて仕事に行った際に中身を確認しました。そこで発覚したのが、頻繁に複数の若い女性を食事に誘っていることでした。(誘っている女性は大体私も知っている方達でした)
    実際に食事に行っていたのは一人だったと思います。私としては女性と二人で食事に行くことは問題ないのですが、LINEの内容が気持ち悪く、怒りと悲しみをおぼえました。このことを問いただしたところ、女性を食事に誘うことは二度としないと謝られました。その時は、食事に行って気持ち悪いやり取りをしていただけだったので、その時は許しましたが、今年の夏頃に二回目が発覚しました。
    二回目は、私と夫の共通の知人(男)に口裏を合わせてもらって、女性と食事に行っていました。身体の関係はないとは言っていましたが、流石に今回は信じられないし許せませんでした。
    もう夫のことを信じられないし、愛情もありませんし、心が折れました。このまま一緒にいてもしょうがないと思い離婚を決めたのですが、私の親の反対で離婚することができません。
    しかし、この先夫の子供が欲しいとも思えませんし、夫とセックスしたいとも思えません。普段からあまりしていませんでしたが、一度夫からセックスに関して「俺にプレッシャーをかけるの?」と言われました。私としてはプレッシャーをかけた記憶はありませんが、そう思われることをしていたんだと思います。それから心が折れて夫とそういった行為をしたいと思わなくなりました。むしろしたくありません。
    夫との明るい未来を描くことはできませんが、離婚もできそうにありません。長文になってしまいましたが、この先どうすれば良いのでしょうか。脈絡のない文章で申し訳ありません。

    トピ内ID:5417553713

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    親に反対されたから??

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    そうねぇ
    親に反対されたから離婚出来ないって
    親の家業と夫の仕事に関係していて離婚しにくいとかどういう事情があるのでしょうか
    そうだとしても娘の人生犠牲にする仕事はよくないですし、

    親が反対してようと大人ですし
    自分の人生なのですから離婚すれば良いと思いますけど
    なぜ出来ないのでしょうか

    離婚しても共働きなら収入もありますし問題ないですよね

    トピ内ID:8234150953

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    親に反対されて帰る家がない?

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    ということでしょうか?

    稼ぎが少なくて
    アパートが借りれないのですね?
    家計から隠して独立用に貯金しましょう。

    なぜご両親は反対するのでしょうか。
    世間体?うわさになるのが恥ずかしい?

    いやいや
    不幸な状況は改善しましょう。
    他人のたてるうわさなど
    気にしてたら幸せになれません。

    <人の噂も七十五日>

    75日よりも半分くらいです。
    私ならそれも全く<河童のへ>と気になりません。

    トピ内ID:0790500637

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    親に反対されても

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    離婚は出来ます。

    あなたの中にまだ離婚したくない気持ちが
    僅かでも残っているのではないですか?

    それとも実家に帰らないと生活が
    立ち行かなくなるとか、でしょうか。

    トピ内ID:1286322211

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    旦那さん

    しおりをつける
    🙂
    それは
    は、真新しい女性としかそういう気にならない男性なのかもしれないですね。

    旦那さんは38で26の主と結婚したようですが、そのことから推察すると、若いみたいだから女性が好きとか。

    男性なら、若い女性は好きだとは思うけど、12才下の主と結婚したことからも、そういうこだわりがあるのか。

    今更変わらなさそうではありますが。
    主が結婚継続が無理ならば、親が反対しても、もういい大人なんだから関係なくないですか?

    トピ内ID:2995962000

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    塩顔
    お二人レスありがとうございます。
    追記です。

    離婚できない理由として親の反対と書きましたが、親が反対する理由としては以下となります。
    ・浮気したわけではないし、離婚理由が薄い(ちなみにセックスレスのことは言いづらく言っていません)
    ・結婚とはそんなに簡単なものではない
    ・自分で選んだ相手なんだから責任を持て
    ・もう一度夫にチャンスをあげてもいいのではないか
    …といった感じです。

    夫はギャンブルをやるわけでもなく、働かないわけでもなく、酒タバコをたくさんやるわけでもなく、DVをするわけでもないので、先に上げた理由では離婚理由としては納得できないようです。なので私が我慢すれば丸く収まると思っているのかもしれません。

    あと、私の収入がとても多いわけではないのでそこも不安点のようです。(といっても手取りで18くらいはあります)
    夫と私の両親とは、仕事上何の関係もないです。

    自分で書いていて、さっさと家を出ればいいのではないかとも思ってきたのですが、誰かに背中を押してほしいのかもしれません…
    貯金はあるので家は借りられます。
    また何か疑問点があれば追加します。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5417553713

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    人間だもの

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    間違うことだってある。
    肝心なのは軌道修正すること。
    「革むるに憚ることなかれ」です。

    ご両親の反対は放置。
    反対理由が前時代的です。

    ただし実家に戻るのではなく、自立を。
    お給料に不安があるなら転職しましょう。
    転職に不安があるならスキルアップを目指しましょう。

    私見ですが「残り物には福がある」は結婚相手には適用できません。
    売れ残るには、それなりの理由がある。

    まだ28歳なんだもの。
    セカンドチャンスをがっちり掴みましょう。

    トピ内ID:9373681218

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    明日は分からないけれど

    しおりをつける
    🐱
    @りん
    離婚を考えて当然の状況だと思いますよ。 親御さんの反対理由……なぜ愛情が無いのに 借金、DVが無いからと言って 生涯を共にしないといけないのか?! 我慢してれば そのうち許せるなんて…… それで良いのかしら…… 10年経てば ご主人も50で 健康上のトラブルも出てきたら それもフォローする事になります。 愛情無しで支えられるのかなぁ……

    やり直すなら早い方が良いと 私なら決断します……2年目で 嘘つかれて しかも知人を誘う無神経さを考えても ゾッとしてしまう。


    親御さん世代は【嫁】として 家に嫁がせた立場を重く考えられてしまうでしょうけれど
    これから 80歳過ぎまで 40年間、 頑張れますか?

    トピ内ID:2061959147

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    早いうちに

    しおりをつける
    😑
    ささしま
    確かに離婚理由としては薄いかもしれませんが、28歳の若いうちに離婚して次を探すことが10年後のトピ主様の幸せ度が変わるかもしれませんね。

    トピ内ID:6025977327

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    自分の人生

    しおりをつける
    🙂
    ぐりーん
    迷いもなく、自分の気持ちが決まっているのなら悩む必要はないと思います。
    これからずっと一緒に過ごすんですよ。精神的に参りませんか?
    自分で決断したなら大丈夫。
    新たな生活が待ってると思いますよ。

    トピ内ID:9705989917

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    早い方が良いですよ。

    しおりをつける
    コンパス
    そんな妻も知ってる女性たちを口説いてるなんて本当にみっともないと思います。
    とにかくご主人は若い女性が好きなんでしょうね。
    自分はどんどん年を取っても20代半ばの女性を追い求めるような男性って居ますから、ご主人はまさにそんな感じじゃないでしょうか。

    早ければ早い方が良いと思います。

    親には分かってもらえなくても良いというか、若気の至りだった!本当に見る目がなかった!これ以上は続けられない・・ぐらい言えば親も少しは理解を示すのではないでしょうか。

    トピ内ID:5456083155

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    急いで!!

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    私は28歳になる手前で離婚して直後に知り合った今の夫と30歳ギリギリ手前で再婚しました。

    急いで欲しい理由は、子供もおらず若いのならバツイチというハンデはそこまで影響なかったです。まだまだモテる、つまり良い条件の人を選ぶことができました。
    少しでも若く綺麗なうちに、次へ行きましょう。

    今の夫、お互いの一目惚れ始まりでしたが、価値観もぴったりあっておまけに高収入で堅実。
    甲斐性もあって、本当に私にはもったいない人です。
    年齢も1つ上で初婚でした。
    それまでは言い寄られて押しきられて付き合うパターンが多かったのですがちゃんと自分から好きになったと実感がしっかり持てた相手でした。

    再婚して10数年。
    熱烈恋心のようなものはやはり3年で落ち着いて、子供も産まれてドキドキこそしなくなりましたが、やはり心から信頼できて価値観が悉く合うというのが最強だと今ならわかるのでここに重きをおいて欲しいです。

    その夫はとっとと捨てましょう。

    トピ内ID:0216520690

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    なんだか。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    >結婚とはそんなに簡単なものではない
    夫に言って
    >自分で選んだ相手なんだから責任を持て
    これも夫に言って
    >もう一度夫にチャンスをあげてもいいのではないか
    既に2度目の裏切り

    さっさと離婚届にサインして別居!

    トピ内ID:4772846434

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    離婚の理由としては薄いが、別れた方がいい理由は濃い

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    ご両親の言う事は間違っていないと思います。
    本来それが結婚です。

    ですがトピ主さんの場合、別れた方がプラスなのも間違いないです。

    まず浮気は現時点でないとは言ってもご主人が将来浮気する可能性はかなり高いと言えます。
    しかもご主人の様子だと繰り返す可能性もまた高い。

    トピ主さんに相手への愛情はないし、お子さんもいないし、まだ28歳。

    離婚したとしても十分にやり直せます。

    ご両親のいう事は間違いではないとはいえご主人にチャンスを与えるとトピ主さんのチャンスが無くなります。

    離婚の理由としては薄いが、別れた方がいい理由は濃い。

    ご両親にはそうやって説得したらいかがでしょう?

    トピ内ID:3137827757

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    親の言うことなんか

    しおりをつける
    🙂
    今更関係あるのでしょうか?
    あなたもいい大人なんだし、
    自分の人生を考えて行動すればいいと思います。

    トピ内ID:7685113967

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    トピ主です

    しおりをつける
    塩顔
    たくさんのレスありがとうございます…!
    様々な方からの意見が聞けてとてもありがたく思っております。
    最近は何を選べばいいのかどんどんわからなくなり感覚が麻痺していたような気がするので、改めて第三者の視点から意見が聞けて本当によかったです。

    以前両親に離婚したい旨を話したら、「こんな簡単に離婚するんだったら、今後もし再婚することがあっても認めない」「親の言うことを聞かないから失敗するんだ」といったニュアンスのことを言われていたので、私はかなり両親の顔色を伺っていたんだなと気が付きました。

    だけど自分の人生、確かに両親も大切ですが、自分の幸せを考えることも大切なことだよな、と改めて実感しました。
    とりあえずまずは別居をして両親と夫の様子を伺い、ほとぼりが冷めた頃に離婚届を出したいと思います。

    万が一別居して夫とうまくいくようなことがあったら、それはそれでいいのかなとも思っています笑

    みなさまたくさんのご意見ありがとうございました!とても救いになりました!

    トピ内ID:5417553713

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      親を黙らせる言い方は。。

      しおりをつける
      🐱
      猫めし
      トピ主さん、こんにちは。

      私も娘の親です。
      離婚に関して親を黙らせたいなら、「この先ずっと孫は望めないけどいいの?私は将来、子供がいつかほしい」って、言えば良いと思いますよ。

      理由を聞かれたら、「それ以上は聞かないで」って、言えばいい。

      それで親は、精神的か身体的な理由があるのだろう。。。って、察すると思いますよ。
      実際に夜の夫婦生活は、プレッシャーで出来ないといってる訳だしね。

      トピ内ID:9133539065

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      がんばってください

      しおりをつける
      🙂
      うさぎ
      信頼関係の再構築は難しそうですね。
      トピ主さんが中年だったら話は別ですが、20代の今ならやり直せますよ。

      離婚して半年たったら、すぐに積極的に婚活してください。
      自然の出会いを期待していると、30代はあっという間に過ぎてしまいます。30代後半になると、結婚できる確率がかなり低くなります。

      親や周囲の意見はあくまでも参考程度で。自分の人生ですから頑張ってください。

      トピ内ID:8750937094

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      正気を疑います

      しおりをつける
      🙂
      歌うプリン
      40歳で12歳下の奥さんいるのに浮気するとか正気を疑いますね

      離婚できない理由が書いてないのでわかりませんが

      普通に離婚で良いと思うんですけどね。

      無理ならもう完全に無視して暮らすしかないですね

      トピ内ID:8398680123

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      浮気もセックスレスも離婚事由になるよ

      しおりをつける
      🙂
      シクラメン
      ご両親にどういう思惑があるのか知りませんが、浮気とセックスレスは離婚事由になると思いますので、どうぞ離婚してください。

      ただ、もしご両親の反対理由が、トピ主さんが離婚したら実家に戻ってご両親に養ってもらうつもりだから、とかであるなら、まず自分を養えるだけの収入を得ましょう。
      ご両親は離婚そのものに反対なのではなく、トピ主さんを自立させたいだけだと思いますので。

      トピ内ID:5228225059

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      結婚は反対されなかったのかな?

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      当時26歳と38歳かな?

      ぎりぎり許せる範囲
      親ですから、娘には幸せになってほしい
      現代だと、早いほうだと思います

      もっと年の近い人なら良かったけど
      社会的に成功している人なら・・・

      できれば離婚も経験しないほうがいい
      やっぱり結婚したら責任を持って行動してほしいから
      そんな理由でなんてという気持ちはわかります

      結婚も離婚も親の同意はいらないと思っています

      親に相談したけども、それでも決意が変わらなければ進めばいいと思います
      でも簡単に結婚も離婚もしてしまう人という風に思っているでしょう

      セックスレスは別にして
      彼との子供はほしくない
      といったら、もう少し同意は得られるんじゃない

      28歳は若いですから

      トピ内ID:4711766686

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      離婚して再出発した方がいい

      しおりをつける
      blank
      mint
      愛の無い仮面夫婦で何十年も過ごすなんて馬鹿らしい。

      親が反対したとしても、離婚に向けて動くべきだと思います。

      まだ28歳なら将来的に再婚だってできるし、子供を持てる人生だってあるのですよ。


      女性と会うために友人に口裏合わせまで頼むご主人なんて、どこをどう信じればいいのか私にも分かりません。

      浮気性の男性という事だけは確かなようですから、今後も治る見込みはないでしょう。

      さっさと離れた方がいいです。

      トピ内ID:1528777004

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