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    発言小町大賞2021
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    だれか褒めてくれませんか

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    あき
    ひと
    先日死にそうなくらい辛い体の痛みに襲われて、自己の人生を振り返った時に、どうしても褒めて欲しかったと思い今書いています。

    私は幼い頃から父親に甘やかされて育ちました。母は厳しい人だったので、優しい父にひっついて、何かあれば父の味方をしていました。中学生になった頃、母がうつ病になり、ひどく神経質で不安定なり人になりました。高校、大学と母と折り合いが悪く、あまり打ち解けられずいました。

    成人し、就職して何年か経った頃、母が父と離婚すると言い出しました。理由は私が生まれる前からあった、父の母へのDVです。私がうまれてからは、母は私の分からないところで精神的DVを受けており、鬱の原因はそれでした。

    父の言うことを信じて、鬱になった母を怒りっぽく一緒にいて辛い人だと思い生きてきた自分を恥じました。

    離婚という言葉が出てから、父は私にも無視などや暴言を吐きましたが、私は贖罪に母を守り離婚の手続き、夜中部屋に父が入ってきたら私がなんとかしなければと眠った夜が一年続き、離婚は成立しました。
    これが数年前の話です。離婚後母は大分調子が良くなりました。

    しかし私は今も、幼い頃から父のせいで精神的に参っていた母を疎ましく思い、父のことを好いていた自分を許せないと同時に、離婚のときの各種処理やつらかった事を思い出して夜中目が覚めます。最終的には私も精神科のお世話になりました。(今は大分良くなりましたが)

    離婚の辛かった時期に頑張った自分を誰かに褒めてもらいたかった。けど自分に褒められる価値はない。母はもっと辛かったと言う自分もいて、心に折り合いをつけられないまま生活しています。

    そこで先日の体の痛みの時、強烈に誰かに褒めてもらいたかった、と思いました。自分を責めるのは自分でやりますので、だれかお願いです。良くがんばったと、褒めてくれませんか。

    トピ内ID:0442860700

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    よくがんばりましたね。

    しおりをつける
    🙂
    えむ
    子どもで知らなかったとは言え、お母さんの状況に思いを馳せれば自分のことを責める気持ちも出てくるでしょう。でもしょうがないのです。DVの一環でお父さんは子どもで分からないトピ主さんを取り込んでいたのだと思います。子どもは庇護を必要としますし、表面的に優しくしてくれる、ましてやそれが親ならば懐きもするでしょう。

    お母さんがなぜ自身の力で離婚しなかったのかは推測するに、長年の精神的DVで気力がなくなってしまって現状に甘んじていたのかもしれません。離婚後の生活への恐れなども。

    トピ主さんの離婚への手助けに、お母さんは大変に助かったと思いますし、トピ主さんも辛い思いをしながら勇気を持って行動し、お母さんをサポートなさって、良くがんばったと思います。

    贖罪など、そんなに自分を責めないでください。誰だってそうなっていたと思います。気づいた時点でお母さんを守って救い出したではありませんか。身内だって、自己責任でしょのひと言で見て見ぬフリをする場合も多いのです。トピ主さんは、辛い思いになりながらも良くがんばったと思います。
    どうぞ後はお母さんと良い時間がすごせますように。

    トピ内ID:6918271826

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    よく頑張ったね

    しおりをつける
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    くじら
    トピを読んでいて思ったことは、トピ主さんはきっとずっと、
    お母さんの優しさが欲しかったんだなと思いました。
    優しい笑顔、優しい手。

    大人になって色々事情も知ったけど、お母さんは具合が悪くあなたのことまで見れていない。

    ずっと、優しく接してほしかったんですよね。
    辛いこと、嫌なこと、一杯あった。
    相談にも乗ってほしかった。色々話も聞いてもらいたかった。

    …お母さんに。


    いままで辛かったね。
    寂しかったよね。

    とてもがんばった。えらかったよ!


    …これからまだ時間はあります。
    ゆっくりじっくり、溝を埋めていってください。

    トピ主さんに幸ありますよう・・・

    トピ内ID:5465331292

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    あきさんへ

    しおりをつける
    🙂
    皿うどん
    心の痛みに加えて体の痛み、さぞ辛かったでしょうね。
    よく耐えました。
    頑張ったね。
    そしてここまでよく乗り越えました。偉いよ。

    どうか自分を責めないで。
    あきさん自身も両親の不仲に散々傷つけられたのだから。
    お母さんに辛い思いをさせていたと気づいてからのあなたは精一杯寄り添ったではないですか。
    責められるべきはDVしていた張本人のはずです。
    あきさんは誰にも気兼ねなく幸せになる権利があります。

    伝わるか不安だけど心からそう思ってます。

    トピ内ID:8215823271

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    トピ主さんは偉かったと思う、本当に

    しおりをつける
    🙂
    秋草
    トピ主さんは自分を責める事はないですよ。
    子供の頃なんて、親に洗脳されてしまう事もあります。

    私もそうでしたよ。

    うちは父が悪いとばかり母に吹き込まれ、私は父を疎んじて成長しました。
    大人になって世間を知り、
    自分の家庭がちょっとおかしかったと気づいてから、
    実家を客観視できるようになりました。

    これに気づくまで、私も色々と人間的に偏っていて、
    酷いことを父に言ったし、言われるままに母を甘やかしてしまいました。
    そして私も忸怩たる思いに苛まれて鬱になりました。

    でも私たち(とトピ主さんを一緒にしてごめんなさいね)は、
    ほんの子供だったし、
    子供だった所から本当に一生懸命頑張って来たと思います。

    それで十分です、トピ主さん。
    自分で気づき、自分のできる事をやって来た。
    その最中には苦しい気持ちもあったけれど、
    それに耐えて自分の思うところを遂行したのです。

    十分です、本当に頑張ったと思います。

    これからは自分を一番大切にしましょう。
    誰かを助ける前に、まず自分を助けてください。
    世界の平和は個人の平和から、なのです。

    過去に罪悪感を持つ必要は全然無いです。

    お母様はご病気だったかもしれないけれど、
    大人なのでご自分の事はもう少しご自分で判断できても良かった。
    そこの所をトピ主さんが背負う事は無いです。

    お父様の身勝手もトピ主さんが防げる事では無かった。

    あなたは自分ができる事を精一杯したんです。
    とても辛かったけれど、とても頑張られ、偉かったと思います。
    本当にご自分を大切に愛してあげてください。

    トピ内ID:2585749572

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    体は正直ですね

    しおりをつける
    🐱
    @りん
    トピ主さんは時間をかけて お母さんを平穏な場所に救い出してあげたのですね。 実の父と闘うなんて 大変だっと思います。 両親を離婚させるために がんばる事になるなんて 残酷な話ですね。
    お疲れ様でした。

    トピ主さんの体は ご両親や 祖父母などから受け継がれた遺伝子、細胞単位で造られています。
    身体の痛みは、 「お父さん」が泣いてたのかもしれません。お父さん自身 後悔に苛まれているのかもしれません~トピ主さんの体の中で。

    痛みイコール トピ主さん自身ではないと 思えると楽になりませんか?
    全力で走り抜けた長時間のi後 適正なストレッチする間もなく 日常に戻ると 体のアチコチが痛む数日を送ることになります。
    正解不正解とは、違う時点でお母さんの為に努力をした自分の身体を お疲れ様でした!と湯船の中で声にして マッサージしてたげてくださいね。 この次 なにかが起きても トピ主さんは 今より楽に 【パワー】出して解決できますよ!

    トピ内ID:8866605808

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    トピ文を読んで

    しおりをつける
    blank
    七癖
    パスしようと思いましたが何かの縁ですので少しレスします。
     褒めて欲しいとのことですが何の何処を褒めればいいのか正直悩みました。だってトピ主さんのしたことは初めは父親の側について母親に辛く当たった、でも母親は父親の腕力或いは言葉の暴力で鬱になったことが分かり今度は母親の側に立って両親の離婚問題を無事解決したことだけですよね。
     母親の側に立って父親から母親を守り無事離婚にこぎつけたことを褒めて欲しいのですか?う~ん、それもどうなのでしょうね。本来は自分たちの離婚ですのでお母さん自らが離婚に向けて努力すべきだったと思います。
     でもトピ主さんの手助けでようやく離婚できたのですよね。離婚した後経済的にはどうしているのだろう?独りで住んでいるのかトピ主さんと同居されているのだろうか?諸々のことを考えると褒めていいのかどうか正直迷いがありますよ。
     トピ主さんが今現在働いて立派にお母さんを養っているのなら褒めますが、でもお母さんを抱えながらトピ主さんのこの先どうするのだろうとつい思ってしまいます。
     つまりトピ主さんは今現在どうしていてこの先どうするつもりなのかが分からないから褒めるのに躊躇しているのだと思います。でも頑張って。

    トピ内ID:7948654479

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    うんうん、よくがんばったね。

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    体の痛みは大丈夫ですか?

    ちゃんと寝れてますか?

    食事はできてますか?おいしいですか?


    トピ主さんに心と体に平穏な日々が訪れますように。

    トピ内ID:5019589135

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    これからは。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    自分に褒められる価値はない。母はもっと辛かった。・・・これはもう考えなくていいです。お母さんはあなたにわかってもらえて救われたと思います。最後まで誤解されて終わることは世のなかよくあることです。味方は一人でもいるととても心強いですよね。
    お母さんをあなたは幸せにしました。・・・これからはこう感じてください。

    トピ内ID:5924016516

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    自分を大切にしてくださいね

    しおりをつける
    blank
    黒豆枝豆
    トピ主さん、両親のいざこざに巻き込まれて辛かったですね。
    気遣いある親なら、夫婦間の揉め事は子供には気取らせないようにするものでしょうに、ご両親はトピ主さんに甘えていますね。

    子供なら、甘やかしてくれる人に懐くのは当たり前ですよ。
    DVの父親からお母さんを守ったトピ主さんは、偉いです。
    頑張りましたね。

    個人的には、暴力男を選んで結婚した母親よりも、親を選べなかったトピ主さんの方が不憫に思いますね。

    駄目な人達でも心配でしょうが、これからはトピ主さんが幸せになる事を最優先して欲しいです。

    親の願いは子供が幸せに生きていくことです。
    それを違うというのなら、その人は毒です。
    毒は、子供には直せません。

    親だろうと、付き合う人はよく選んで適切な距離を保ってくださいね。

    トピ内ID:6235412685

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    褒めると言うより

    しおりをつける
    🙂
    <父の言うことを信じて、鬱になった母を怒りっぽく一緒にいて辛い人だと思い生きてきた自分を恥じました。

    これは知らなかったのだから仕方ないのでは?
    必要以上に責任を感じることはないと思う。
    すいませんね、褒めなくて。

    トピ内ID:4307545716

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    良かったね

    しおりをつける
    消えた恋文
    父親の強かな母親支配を、娘は当然のように気付きませんでした。

    でも、分かってからの判断行動に対しては、”よく頑張ったね”です。

    お母さんは、貴女に贖罪を求めてはいないと思いますよ。

    ハラスメントから逃れられた事が、結果として安らぎを手に入れると共に、

    娘とささやかながらも元に戻れた精神的寛ぎを喜んでいます。

    明るい日差しが喜びになる日を得られた事、”良かったね”。

    トピ内ID:7871740657

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    がんばった

    しおりをつける
    🐱
    えみこ
    母はもっとつらかったと思えるあなた。
    母を助けようとしたあなた。
    やさしくて芯のある人だと思います。

    あなたは母さんの方が辛かったとかかれていますが、
    あなたにしかわからないあなたの中の痛みや辛さがあると思います。

    それは誰かと比べるようなものではないと思います。


    あなただって辛かった、母さんだって辛かった。
    だからあまり自分を責めすぎないでください。

    頑張りましたね。とっても。

    トピ内ID:0279550286

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    私が褒めます

    しおりをつける
    🐶
    ナイアガラ
    あきさん、体の痛みは落ち着きましたか?
    強烈な痛みのときに、
    あきさんを褒めたかったです。

    ご両親の関係に娘であるあきさんが巻き込まれ、とてもつらかったですね。
    そんな中、きちんと事実を受け止め、娘として母を守り、
    それだけでなく離婚の手続きまでも行ったあきさん。
    そのおかげで、お母さんの調子が良くなったんですね。

    なかなかできることではありません!
    あきさんは十分に褒められる価値がある方です。
    とても良く頑張ったと思います!!

    ご自身を責めるのはもうやめて、
    ご自分を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:0997565533

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    泣けてきた

    しおりをつける
    blank
    しろ
    よく がんばった あなたは頑張り続けて守り抜いた

    お疲れ様、あなたはとても立派です

    もう自分を緩めてあげていいんですよ
    今度は自分のための人生をあるけますように

    私にも親の犠牲になったことあったので
    泣けてきました…
    お疲れ様、この先は良い人生となりますように!

     

    トピ内ID:0753925677

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    よくやったな

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    自分を責めるのはもういいんじゃないのか。
    母のためそれだけ頑張ったではないか。
    生きている限り、御母上殿に寄り添ってあげるのがいいと思う。
    親というのは自身の子との断絶が一番辛いものだ。
    良い関係ばかりではなくとも生きている間、常に気にかけているものだ。
    そしてできるなら、いつかは御父上殿のことも許したらどうだ。
    万全な非の打ちどころのない人間などいないからな。

    トピ内ID:3934461485

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