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    実母に頼ることってそんなにいけないことですか?

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    😣
    みー
    ひと
    現在、妊娠中で2歳の子供が居ます。

    夫の実家のすぐ近くで暮らしており、私が嫁いだ形になります。私の実家までは車で2時間弱かかります。
    1人目出産時から週に1度実母に来てもらっていましたが、現在は悪阻もまだ少しある為、週に3回程度、夫の居ない仕事の日に来てもらって子供のお世話や身の回りのことを助けてもらっています。

    夫の実家に頼るのは気を使うし、やはり義母よりも実母に子供を預けた方が安心なので、義母には一切頼らず、実母にのみ助けてもらっています。義実家にはたまに子供をつれて遊びに行っています。
    いつものように実母に来てもらって帰った後に旦那が仕事から帰って来て言われました。

    「遠方から週に何度も来てもらうのは気を使うし、いっそ実家に帰ったらどうか?自分が不在のときに頻繁に来られるのもあまりいい気はしないし、しんどいならすぐ近くに義母が居るのにそこを一切頼らないのもあまりいい気がしない。少しわがままなんじゃないか。」とのことです。

    私は悲しくなり、感情的になってしまい、今は子供を連れて実家で過ごしています。

    以前にも実母のみ頼ることでケンカになったことがあります。

    実母に頼ることってそんなにいけないことですか?

    トピ内ID:3898689502

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    さっさと帰りなさい

    しおりをつける
    🎂
    もち
    みー様、こんにちは。

    まず、論点のすり替えはいけない。

    ご自身の気遣いが足りていないのが原因なのに
    何が悲しくなって感情的になってですか。

    それ以前に義両親やご主人に十分悲しい思いをさせたのは構わないのでしょうか

    ご主人が仰っているのは、実母に頼る事が悪いと言っているのではなく。

    ・義両親の方が近くにいながらそれを無視して
    実母にばかり懐かせようとする行動に、義両親側の顔が立たない。
    ・ご主人の家でもあるお住まいに、家族とは言え知らない間に
    頻繁に出入りされる事が良い気分ではない。
    ・夫婦の子であるにも関わらず、義実家よりも実母の方が安心できるという
    言い分が暗に、義両親は信用ならないという意味である。

    この辺りの事を意味しているのはお分かりのはず。

    それを実母に頼る事がそんなにわるいのか、と
    あえて論点をすり替えてトピを立て、いや悪くないですよという
    意見を求める様な考え方に対して

    ご主人が一言もの申したのではないでしょうか。

    安心して任せられて頼りになるのが事実であるとしても

    頻繁に片方の親が出入りするだけで
    もう片方の親がどの様に考えるかまで思い描けなかったのでしょうか

    貴女様の親は可愛い可愛いお孫様にべったり、
    でも私達にはたまに顔を見る事ができるだけ。
    不公平だと思わない方がおかしいですし、
    自分の両親を蔑ろにする妻に対して不信感を抱かない方が不思議かと。

    実母を頼るのが悪いのではなく
    親を頼るのであれば、相手方の親にもそれ相応の気を遣え、と
    そういう事を言いたいのだと思います。

    意地を張っているだけで
    それくらいわかるでしょう?

    トピ内ID:9913787647

    ...本文を表示

    楽だよね

    しおりをつける
    blank
    夫は実親が嫌い
    夫さんとしては、近くに住んでいる自分の親を差し置いて、わざわざ遠くから来てもらって、と、思ってるんでしょうね。

    だって、長年一緒に暮らした実の親の方が楽ですよ。
    よくわかります。
    洗濯物の干し方、畳み方が違うだけでもイライラします。

    気を使わないでいられることが、どれだけ大事なのか、(体調が万全でない今は特に)わかってもらうことは、難しいでしょう。
    妊娠したことないから。

    あなたが、留守中にうちの親に来られるのが嫌なように、私はあなたの親といると休まらない。

    これに尽きるのだけどね。

    トピ内ID:0189699281

    ...本文を表示

    実家依存そのもの

    しおりをつける
    😑
    オッドボール
    夫婦での有り様ですよね。
    それを独断専行で進めることそのものの問題ですよ。
    何故夫婦で協議し夫婦の方針としての結論を出さないのですか?
    その上で夫婦で妻側の親に協力を申し出るというのならば分かります。
    そういうルートではないということは
    貴女の親は承知しているのでしょうか?
    もし知っていてやっているのなら、
    昨今急増している実家依存母娘そのものです。

    悪意がないのなら余計に質が悪い。
    夫婦での有り様を、片側がその親とだけで決めて実行してしまう。
    これが問題だと思えないのであれば遅かれ早かれ夫婦は壊れます。

    >実母に頼ることってそんなにいけないことですか?

    不倫という行為を咎められているのに対し、
    「人を愛することが悪いことなのか!」と反論している様なものですね。
    夫婦2人の子であるのに、片方の実母にのみ頼るということを
    独断で決定していることが問題です。

    トピ内ID:9838221970

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🛳
    まぶしがり
    いけない事じゃないですよ。
    どんどん実母さんに頼って下さい。

    というレスがついたところでご主人との仲が上手くいくはずもないです。

    ご主人が良い気持ちがしないと言っているのですから
    もっと話し合うなりなんなりして
    トピ主さんの気持ちをなるべくわかってもらうとか
    できるだけ実母さんに頼らないように考えるとか
    そうする他はありませんよ?

    まあ、全く頼ってない人もいるんですから
    正直どんな理由だろうと甘えていると言わざるを得ませんが
    甘やかしてくれる実母がいれば頼りたくもなるだろうとも思います。
    頼る事が癖になっているのだろうな、当たり前になっているのだろうな、と。

    今は妊娠されているとの事ですから
    母子第一なのでしょうがないですが
    いま一度改められるところは改めようとされてみては?
    努力くらいしても良いんじゃない?

    トピ内ID:4319249619

    ...本文を表示

    ご主人が義母(夫の実母)に頼りたいのと同じ

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    >夫の実家に頼るのは気を使うし
    そう、ご主人もトピ主さんの実母に気を使うのは同じなのですよ。

    だから、トピ主さんは実母に頼り義母には頼らないを貫くのに、
    ご主人が同じ事をしたがるのは拒否してたら、我儘だと言われても仕方無い。

    女性と男性の感覚が違うとか、母親と父親が違うなんて言わないで下さいね。
    ご主人にとっても我が子だし、トピ主さんの実母は、ご主人にとって「義母」さんです。

    完全な公平は無理でも、なるべく公平にしたほうが、後々楽ではないかしら?

    車で2時間弱は、片道でしょう?その距離を頻繁にだと、確かに気を遣います。

    ご主人は自分の気持ちも分かっているから、トピ主さんに十分に気遣いしていると思いますよ。
    だから、「俺の親を頼れ」と一方的ではなく、「実家に帰ったら?」と優しく言ってくれた。

    このまま暫く実家に居たいなら、ご主人に謝ったほうがいいです。
    悪阻が収まったら、ご主人の気持ちも汲んであげて下さい。

    トピ主さんばかり主張していると、色々な事が上手く行かなくなりますよ。
    ご自分の主張が、ご主人側から見たらどういう意味か考えて下さい。
    ご主人の言った事は、トピ主さんが言ってる事と同じと気づいて下さい。

    実母さんに頼りすぎる事よりも、夫婦間で互いの両親に対して不公平過ぎるのに、
    それをトピ主さんが気が付かずに、ご主人だけに我慢させてる認識が無いのが問題なのです。

    トピ内ID:0928360038

    ...本文を表示

    御主人だって気持ちは同じです。

    しおりをつける
    blank
    kannreki
    >夫の実家に頼るのは気を使うし、やはり義母よりも実母に子供を預けた方が安心なので、義母には一切頼らず、実母にのみ助けてもらっています

    そりゃそうですよね
    自分の親のほうが気軽にあれこれ頼めるし、遠慮はいらない

    私は姑の立場ですが、やっぱりお嫁さんには気を遣うし、実の娘に接するようにはいきません。

    それはそうなのですが・・・
    御主人にとって、貴方の親は義理の関係で気を遣うのは、貴女と一緒でしょ?
    自分の親に我が子を頼んだ方が安心と思うのも一緒です。
    ご主人がトピ主さんの親より自分御親を頼って欲しいと思うのは
    貴女が思っていることと同じなんですよ。

    で、御主人は家族を養うために外で働いているから家の事は基本貴女に任せて入るけれど
    だからと言って、遠方に住むあなたの親ばかりを頼ることに良い気持はしないって、想像できませんか?

    トピ内ID:3393889263

    ...本文を表示

    問題がなければ、

    しおりをつける
    🙂
    あき
    実家に帰ってもよいのでは?

    ちなみに、息子の母の立場で言えば、
    そりゃ実母の方がいいでしょう、
    と思いますから、悪い気なんてしないです。
    ジジババの会話の中でも、まあそんな会話いっぱいしてますよ。そんなもんです。

    実母さんが大変でないならこのままでもいいと思いますが、その夫さんが、自分がいない家に来るのがちょっと気になるというのであれば、
    もしかしたらそこは気をつかってあげるポイントかもしれませんね。

    保育園とか、何か縛りがなければ、体調おさまるまで実家に帰っていてもよいのではと思います。
    そういえば私のお友達のお嬢さんも、悪阻中に、孫をつれて帰っていらしてたって言ってたっけ。


    ストレス禁物ですよ!
    楽できる時に楽してください。

    トピ内ID:6026196401

    ...本文を表示

    ご主人の言っている通り

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    実家依存、子離れ親離れできていない親子だと思います
    なんだかなぁ

    いつまで、親に甘えているのかな

    そりゃ、実の親のほうが楽ですよ

    でも、自分でやってみようとか
    ご主人や義両親に悪いなとか

    自分でもみっともないとは一筋もお思いませんか?

    元から週に1回も来てもらう頻度も多すぎると思うし
    それが妊娠理由に週に3回とは

    情けないの一言です

    ご主人の言う通りです

    あなたの非常識を理解して、まっとうな生活を送ってください

    実母にだけ頼りすぎていること
    ご主人や義両親をないがしろにしていること

    頻度が多すぎることが問題です

    これを許す、母親も同罪だと思います

    トピ内ID:7871939306

    ...本文を表示

    なんでも、ほどほど。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の井戸
    実母を頼るのはいいんです。
    二歳児がいて妊娠していて大変よね。
    遠方から、しょっちゅう来る実母。
    来てくれるからって、お願いしすぎ。
    お母さんも、自分で頑張りなさい。って言わないのね。

    あなたは自分が不在の時にご主人のお母さんが来て家の中で
    あれこれ、されたら嫌じゃないですか?
    頻繁にだと特に嫌でしょ?

    少しは義実家に顔を出してみる。
    お子さんを預けてもいいじゃないですか。
    断られたら、しょうがないけど。

    今、実家ということで、このまま年越しになるのかな?
    その方が楽。
    親も孫がいて嬉しい。
    入り浸りが長引いて、そのまま暮らしが実家一辺倒になり離婚っならないようにね。
    私の知り合いの場合はインフルエンザに罹ったのがキッカケでした。
    娘実家が、それはもう孫をウエルカムで!
    ご主人は週末に車で通ってきてたけど(片道三時間ほど)疎外感が凄く家族でなくなっていくようで、月に2、3回と通うのも大変で行かなくなり離婚に。

    トピ内ID:6013287253

    ...本文を表示

    旦那さんはそんなこと言ってない

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    >夫の実家に頼るのは気を使うし、やはり義母よりも実母に子供を預けた方が安心なので
    旦那さんも同じだよ。
    毎週毎週、あなたの実母が家にいるし、
    旦那さんからしたら義母である実母に預けた方が安心。

    子供はあなた一人の子供ではありません。

    >実母に頼ることってそんなにいけないことですか?
    そりゃそうでしょ。
    本気でわからないの?

    旦那さんがいい気分ではないというのも理解できないのね。ずっと実家で子育てしてりゃいいじゃん。

    トピ内ID:7010733606

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