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    本当に、孫に会いたいと思っているのか?

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    😣
    はなはな
    子供
    6ヶ月の女の子を育てています。
    初めての子どもです。

    授乳や離乳食、お風呂の時間や寝る時間など、子どものサイクルに合わせて行動しています。
    ですが、義両親は『今家の近くまできてるから、いっていいか?』と、突然来ようとします。
    子どものお昼寝の関係や、部屋も片付けたりといつもバタバタします。どうせなら子どもの機嫌が良いときに会わせてあげたいと思うのですが、突然こられるとそうもいかず、泣いてしまうことが多いです。

    義両親が子どもに会いたいと言うので遊びに行くと、少ししたら出かけてしまうこともありました。それもたいした用事ではないものです。私たちが来る前に済ませておいて欲しかったです。まだ育児にも慣れてなく、子ども連れでのお出かけは大変なので、こんなことなら行かなければ良かったと思いモヤモヤします。

    義両親の家に遊びに行く予定になっていたので、いざ出かけようとしたら、『今出掛けてて家にいません』と言われたこともありました。夕方頃に、家に帰ったと連絡がありましたが、
    その時間には離乳食やお風呂など、忙しくなるので結局は行くのをやめました。
    私は子どもの機嫌が良い時を見計らって行動しているのに、義両親が自由すぎて、嫌になります。義姉も小さな子どもがいるので、赤ちゃんのお出かけが大変なことや、突然家にやってこられることの大変さは、分かっているんじゃないかと思っていたのですが、毎回こんな感じの対応です。
    孫に会いたいと言う割にはどうなんだろう、と思ってしまうような義両親の対応に違和感を感じています。
    私の両親は、孫をとても可愛がってくれます。遠くに住んでいますが、贈り物もたくさんしてくれますし、何より気にかけてくれます。
    義両親からは何ももらったこともないし、気にかけてもらっているとは思えません。
    嫁の産んだ子どもはたいして可愛くないのでしょうか?私の考えすぎでしょうか?

    トピ内ID:2460896664

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    言わないとわからない人もいる

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    🙂
    たいやき
    子育て毎日大変ですよね。
    お疲れ様です。
    私も6ヶ月の子がおり、思わずレスしてしまいました。

    トピ主さん、優しいですね!
    私なら同じことされたら、子供には会いたくないんだと判断して節目に会いに行くくらいしかしなくなると思います。

    義姉さんにも小さいお子さんがいらっしゃるから大変さがわかるはずとのことですが、子供さんの性格や生活リズム、また、親の子育てに対する考え方も千差万別なので、期待するよりちゃんと伝えたほうがいいと思いますよ。
    私も、主人の妹に小さい子が2人います。私と主人は心配性なので、子供がもし外で大泣きして周りに迷惑をかけたら、子供に何かあったらと、基本子連れで外食やレジャーでの外出はしません。
    でも、義妹夫婦は、子が6ヶ月の時には外食もするし飛行機で旅行も行ってましたよ。主人の両親はそんな義妹と徒歩圏内での近居で、義妹もほぼ毎日主人の実家に帰っているので私のところよりも義妹の感覚がスタンダードになっているだろうなと思います。
    それぞれ家庭の方針があり、どれが正しいということもないと思いますが、私は義妹のところと方針が違うし変える気はないので、義実家の希望に答えられない時には主人を通して義実家に理由を伝えてもらうようにしています。

    トピ主さんの旦那さんはどうされていますか?
    旦那さんのご両親も自分勝手でどうかと思いますが、そんなご両親を放置している旦那さんの方が気になります。
    お二人のお子さんなのですから、トピ主さんが一人で背負い込まず、旦那さんのご両親のせいでバタバタになる時は旦那さんに対応してもらうか、それが無理なら旦那さんから迷惑だということを旦那さんの意見として伝えてもらってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8223869852

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    価値観が違う

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    ワーママ
    人の家を訪問する

    相手に気を使わせてはいけないので、直前に連絡する
    という考えがあるそうです

    自由奔放と一言でいえばそうなんだろうけど
    義両親はよそのお宅に訪問するのにも、
    来てもらうにも事前にお約束をしない人たちなんだろうと思います

    こういうのは言わなきゃ伝わらないし
    行っても伝わらないが

    突然来るのは困ると伝える事、突然の訪問は断ること
    予定が変わったなら、その日は行かない

    を徹底すれば、そのうち収まるでしょう

    義両親の対応にもやもやするのはよくわかりますが
    実両親と比較するのは褒められたことではありませんよ

    やり方や思いのそれは多少の違いはあるけれど
    孫がかわいいという気持ちは変わらないと思います

    トピ内ID:8106412237

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    基本、マイペースなのでしょう

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    blank
    とおりがかり
    義親のほうが、嫁に合わせてくれるなんて、稀だと思います。

    トピ主さんは、色々と考えたり、調整したりをしているので、
    何となく虚しさを感じてしまうのでしょうね。

    孫に会いたい気持ちは本物だと思います。
    しかし、自分達の都合や予定を変更してまでは考えないのだと思います。

    だからトピ主さんも、トピ主さんとお子さんの都合で動けばいいと思います。
    夕方のように、行きづらい時間なら断って行かない、それでいいのです。

    あと、突然来られて迷惑なら、半分か1/3くらいは断ってもいいかも。
    ただ、子どもの機嫌が良いとき限定でなくてもいいと思います。
    むしろ、突然来られたら、泣いてるだけの時もありますよと、知ってもらってもいいかもしれない。

    トピ主さんの無理の無いペースで付き合えばいいのです。向こうもそうしてるみたいですから(笑)

    トピ内ID:0696792873

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    話が飛躍しすぎ。

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    🙂
    モンブラン
    嫁の産んだ子はかわいくないのでしょうか?

    …って、話が飛躍しすぎだと思います。

    相手はそこまで考えてないでしょうし、むしろ何も考えてないというのが正しいのかも知れません。

    自分があれこれ考えるほど、相手は考えてない。

    それは分かっておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9670124232

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    実家と比較しない

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    blank
    還暦α
    子供中心の家があれば
    年長者(祖父母)中心の家もある

    孫の顔は見たいが、用事もこなしたい

    贈り物もしたい人もいれば、贈り物の必要を感じない人もいる
    不要なものを貰っても困ると思う人もいる

    嫁の子供が可愛くない??
    息子の子供なのに?
    それは息子の事も可愛くない親という事かしら?

    自分の親を基準に考えない事
    貴女はその親に育てられたから、
    貴方の親御さんと価値観が似通っているだけで
    義両親が間違っているというほどの事でもないと思いますよ。

    トピ内ID:8644353894

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    それって

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    blank
    かのこ
    自分の生活最優先なのでしょう。

    「会いたいから会いに行く」とか、突然来られる方は誰でも迷惑ですね。(実の親でも)
    ある程度の距離があれば突然思いたって来ることはしないと思うけど、近いからしちゃうのかもしれません。
    こういう人たちって自分がアポなし訪問されても平気なのでしょう。
    用事があれば追い返すんじゃないの?

    ただ訪ねる予定にしていたのに、急に出かけるなどは相手に失礼ですよね。
    (外せない急用ならともかく)
    孫がかわいくないのかというより、目の前のことを最優先する人たちなのでしょう。

    これからはトピ主さんが訪問する時には前もって確認の電話でも入れたら?
    「今日行く予定にしていますが、行っても大丈夫ですか?」と。
    私ならちょっとイヤミっぽく言っちゃうかな。

    それとお子さんの機嫌を見計らっての行動は、相手にはわかりませんよ。
    お子さん第一に考えるのなら、無理して顔を見せに行く必要はないし。
    なにかと実家の親と比較するのも無意味です。
    誰だって自分の親>義理の親ですから。
     

    トピ内ID:1684735854

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    うちの義両親もそうでしたよ~

    しおりをつける
    🐧
    雪香
    いきなり連絡(1分前とか)、やって来て、片付いてないことに小言を言われたりしましたっけ。
    来てと言われて行ったら、すぐ出かけてしまって、留守番させられたり。(最初から言ってくれればそのつもりで行くけど、遊びに来てとだけ…)

    多分、娘さんは実子ですから、都合が悪い時は悪いとはっきり言うのでしょう。困ることをされたら、こういうのやめて、と言えるのでしょう。
    一方、トピ主さんは嫌って言わないし、断らないから、義両親はそれで良いと思っているのでは。(トピ主さんからしたら、とんでもない勘違いですけどね!)

    私の場合は、子供が二歳くらいになるまでずっと合わせて我慢し続けて、最終的に爆発してしまい、しばらく電話にすら出ませんでした。
    義両親もさすがに何か感じたようで、こちらの都合も考えてくれるようになりましたが…お互い蟠りがあり、親しくすることはいまだにできません。

    トピ主さんには、我慢しすぎて爆発してしまう前に、小出しに拒否したり、迷惑であることを表明することをお勧めします。
    会いたがるのなら、嫁の産んだ子は可愛くないなんてことはないでしょう。でも、自分達のペースやしたいことも、孫のために我慢する気もないのだと思います。
    実親は子供に合わせてくれることが多いですからね、なんだかなーとは思いますが、ほかの方も仰るように、比べても仕方ないです。

    トピ主さん、子供と自分の為ですから、義両親にいつもいつも合わせてあげなくても良いのですよ。気をつかって、調整もしなくていいんです。無理なら無理と断りましょう。

    トピ内ID:9777421113

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    そんなもんです

    しおりをつける
    💋
    アラフィフママ
    自分たちが子育てしていたことが遠い昔なので、細かいことは忘れてしまっていると思いますよ。

    ずーーーっとべったり居座られるよりいいじゃないですか。

    私も姑に対して思ったことはあります。お出かけも外食も簡単に言うけれどこっちは大変なんだよ!!って(笑)

    親は子供に対して責任を感じますが、おじいちゃんおばあちゃんになるとその責任が抜けるように思います。ただ単に可愛い。
    そして年を取ると、段取りよく行動できなくなるんです。
    最近になって少し気持ちがわかるようになりました。

    孫は可愛いです。贈り物もお祝いもきっと義両親はする習慣がないだけでしょう。

    トピ内ID:0661438948

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    うちの姑は嫁に会わせたくないマウンティングをしてきます

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    🙂
    うろこ雲
    アポなしは止めて欲しいと何度言っても止めず
    夫はもちろん、義弟まで言ってくれたけど、止めず
    突然、来ても、子供が驚いて号泣するので、頭にきて玄関先で「おばあちゃんにバイバイしなさい」と言ってドアを閉めたら
    来なくなりました。
    嫁に都合のお伺いを立てるくらいなら、行かないのを選びます。
    孫はどうした?と聞く割には
    必ず、孫がいない時間にアポなしで来てました。

    子どもが走り回って落ち着きない頃は誘われない
    落ち着いてきたら、家に置いて行け、買い物に行ったらどうだ?と言われ
    そのころには、子どもは私の両親に懐いて、義両親はイマイチになってました

    孫が可愛いと言うより、孫を好きに可愛がりたいんだろうと思います。

    トピ内ID:5369062846

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    孫は可愛いですよ

    しおりをつける
    🙂
    三色団子
    基本的に実親でも義親でも アポなしで突然の
    訪問はしてはいけないいと思います。

    私には地元を離れて結婚して暮らす
    娘と息子がいます!
    娘には3才 1才の娘孫が高速で走り約5時間
    息子は高速で約2時間 まだ新婚で子どもはいません!

    息子達に子どもが生まれたら 日帰りで孫の顔を見に生けれるけど そのときは息子のお嫁さんに事前に連絡して お伺いをと思ってます。

    娘の子 孫には会いたくても泊まりがけになり
    そう簡単に行けませんし 娘も次女が1才前から保育園に通わせて 仕事復帰してるから実家に戻ってくるのもなくなり
    その分 週に何度か夕食時にLINEビデオで孫達とお話して成長を見せてくれてます!

    息子にも子どもが生まれたら 孫と息子のお嫁さんと どんな関わりか方すれば良いのかと
    今から思ってます。

    主さん!実家の両親は・・・て言ってますが?
    自分が生んだ娘 その娘が生んだ子は親から見たら遠慮もなく当たり前に孫を触れる 抱ける
    頬っぺたにチューも。

    息子の子は息子の血を分けた孫でも やはり息子のお嫁さんやはり遠慮はあります
    抱くにしてもやはりお嫁さんを気にするのかと
    どんなに良いお嫁さんでも 仲良くしてても
    でも。

    昔 実母に「なんで孫は可愛いの?」て聞いたことあり「孫は責任がないから!機嫌の良いとき相手にしてても 泣いて機嫌が悪くなれば母親にはい!返すよ!」一応笑ったけど 孫ができて実感しました。

    亡き義父は 娘が赤ちゃんの時 突然来てちょっと抱きあやして さぁ!帰ろと義母と 何しに来たの?がよくありました。
    ちょっと孫の顔見て 抱いてそれでは満足
    時間が長い短いは関係ないのかと
    トピ主さんの義両親もそうなのでしょうね?
    ちょっと顔を! ちょっと抱きに!

    トピ内ID:0775850479

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    無理に合わせなくていい

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    blank
    まっほ
    「子どもは親の言うことを聞くもの」「嫁は義両親に楯突かないこと」という考えをお持ちの昔の方に多いように思われます。

    自分たちがやりたいからやる。言いたいから言う。それによって子どもが反発することはありえない。
    だから、何をしても大丈夫。許される。

    …と、お思いゆえの義両親のその行動だと思います。

    あのね、もう時代が違うんです。
    無理があるようなら、お断りしていいんですよ。

    最初に旦那さんに、アポ無し訪問は絶対にしないで。急に来ないで。こっちも大変だから!
    …と、言ってもらいましょう(言ってもらいましたか?)。

    基本、義両親から直の連絡は受け取らない。携帯は教えない。家電がかかってきても防犯上の理由で留守電に切り替え。

    何か用事があるときは、まず旦那(息子)を通すべし! に持っていってください。

    インターホンも基本はオフ。急に来ても出ないでください。「お昼寝してた」でいいですよ。「事前に連絡くださいね」って言ってください。

    約束をして訪問した上で、出かけられるのでしたら、それを理由に次から暫く行かないでください。
    「お邪魔してもすぐに出かけられてしまうので…」でいいんです。直接義両親に言ってください。

    こと嫁という立場の人は軽く扱われて苦労してしまう傾向が強いです。そんな苦労しなくていいので、どうか自衛してください。

    トピ内ID:3888574426

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