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    😢
    maron
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    私(41)の父は他界しており、母(70)と2人で暮らしています。
    家賃光熱費は私が全部(家賃光熱費で約10万くらい)負担しており、母は私の扶養内で働いています。弟もいますが東京に1人で暮らしています。

    最近10年ぶりに彼氏(バツ1子供2人)ができとても大事にしてくれるのですが、彼から私が母と離れないと別れると言われています。
    それは、私が女子力もなく自立できていないせいでもあります。

    私はもういい年だし、結婚も諦めていました。しかし彼に出会い変わりたいと思いました。
    彼は母と私お互いの自立の為にも今の家を引き払い別々に暮らし、私が金銭的にも精神的にも自立し力をつけて、母が本当に困った時に助けてあげれるように今は離れるべきと言います。
    でも、うちの家計上貯蓄もほとんどなく母は70だし今から賃貸を借りるのも難しく母は身の丈に合った生活を好みません。なので、今の家のまま家賃を折半か、弟にも援助してもらうかたちを提案しましたが、母に今は一切金銭的援助はしないこと今の家でも名義変更して今はとにかく関わらないことと言われました。

    母とはあまり上手くいかないこともありますし離れたいとも思いますが、まだ付き合い始めたばかりで結婚するかもわからない状態でいきなり母を突き放すようなことは難しいです。
    今は彼の家にお世話になっています。
    自分の将来と母どちらを優先するのか、母の為に自分の家族(彼)に負担負担をかけるのか?と。
    確かに結婚していれば自分の家族が優先になりますし、自分の将来を考えると母の理想の生活の為にお金が貯められないのは辛いです。

    でも現状で引っ越しになるとまたお金がかかるのですごく悩んでいます。
    弟からもなんとか今の家で出し合ってやっていけないかと言われますが、それは彼との別れになります。

    文章が下手で分かりにくいかと思いますがアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:1411288520

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    踏み絵を要求する男はやめとけ

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    男の意見ですが、それ、一見あなたの自立のため的な言い回しですが何の事はない邪魔なお母さんを切り捨てさせようとしてるだけですよ。

    >母に今は一切金銭的援助はしないこと
    ないわ。その彼、養育費で結構キツいとか?
    お袋さんに金使うより俺との暮らしに金使えって事でしょ?

    なんかたったこれだけの文章に狡猾な自己中男の雰囲気がを感じ取れるのだけど。
    子供二人も居るのに前妻さんが離婚を決断したのも宜なるかなと。

    トピ内ID:3201295614

    ...本文を表示

    突き放す…じゃなくて

    しおりをつける
    🐤
    バン
    >母は身の丈に合った生活を好みません。

    軌道修正ですよね。
    彼は、そういうアドバイスをしてくれただけ。

    「別れる」って、言う脅し文句は良くないし。少々引っ掛かる部分ですが。
    それ以外の言ってることは、間違ってないと思いますよ。

    >それは、私が女子力もなく自立できていないせいでもあります。

    主さんのご年齢で、これはマズいですし。
    貯蓄がないのも、彼とか云々関係なく、先行き不安です。

    彼が脅し文句を言うのも、そこまで言わないと主さんの意識が変わらないと思ってのことかも知れません。

    彼との未来と、主さんの現在の状況は、一旦別に考えた方が良いと思います。
    お母様が贅沢な暮らしをして、主さんの稼ぎを食い潰してるのは事実で。そこは、修正していった方が良いのでは?
    お母様がどんな暮らしをして、どのようにお金を消費しているのか分かりませんが。自身の子供の貯蓄を、自分の贅沢の為に食い潰すなんて、親あるまじき行為だと思います。
    そこは、「あなたの将来のために少しでも貯蓄なさい」と慎ましく暮らしても良さそうなものです。

    トピ内ID:6972899907

    ...本文を表示

    あとから来て

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    あとから来て急に色々人の家庭に口を出すなんて、信じられません。

    人には人の都合ってものがありますし、
    この年で結婚するのならむしろ親のことも一緒に考えてくれるような
    人でないと困りますよ。

    どうせあと10年もしたら親は本当にほっとけなくなる存在になりますから。
    その間に親を助けられるだけの貯金を作るとなると、
    今から援助していても同じことでは?

    弟にも援助してもらうこと、援助額を減らすこと、
    親に今からフルタイムで働いてもらうことなども
    考えてもいいと思いますが、
    急に何もなくなるのは無理だと思います。

    70歳でいきなり放り出されるなんて、ひどい話ですよ。
    トピ主さんは家族とも話し合う必要があると思いますが、
    彼の話を一方的にきくのではなく、
    同意できるところだけ取り入れていけばいいのではないでしょうか。

    私ならいくら親とうまくいってなくても
    いきなり現れて「親を突き放せ」なんていう人、腹が立ちますね。

    トピ主さんが親とうまくいってない愚痴などを彼に話していたら
    また別ですけど。

    トピ内ID:3243508505

    ...本文を表示

    普通に考えて・・

    しおりをつける
    コンパス
    その男性はバツイチで二人の子持ちでしょう?
    その養育費や年齢によっては臨時の援助も必要になるでしょう。
    自分はいいけど、主さんの母親への援助は認めない!なんてどういう人でしょうか?

    実際、高齢の母親で賃貸暮らしならいずれ主さんか、弟さんが引き取るしかないですよ。
    また、その代わりお母さんには身の丈に合わない生活をするのはやめてもらう事ですね。

    高齢で賃貸というのはかなりのネックですからね。
    少ない年金なのにそこから延々賃貸費が掛かる訳ですから。

    親も引き受けるぐらいの人でないと結婚は難しくないですか?

    トピ内ID:4487195581

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    maron
    コメント頂きありがとうございます。

    ばんさんのおっしゃるとおりだと思います。
    彼はもうすぐ50歳になりますが私と同じくらいの時に飲食店を潰し、奥様が浮気をされて離婚し、派遣を掛け持ちで頑張っていた時にチャンスを頂き、今はまだ3年だし小さいですが運送業の経営者をしています。

    その経緯があってか自分がいろんな方に助けて貰ったし、私が良くなりたい変わりたいというのが見え隠れしてたので力になりたいし、一緒に頑張っていける向上心のある人がいいけどお前はどうか?頑張れるか?と言われました。
    全くタイプではなかったですが、なんでも話せて一緒にいて楽しいし、悪いところは叱ってくれるし、何よりすごく思ってくれてるのを感じだんだん惹かれてお付き合いさせて頂くことにしました。

    母とは5月くらいから小さなことでケンカし、いつもは私から謝り収まるのですが今回は折れずにいたらかなり長引き家庭内別居状態でした。そんな中、彼と出会い家に居づらく彼の家にお世話なってる状態です。

    彼の言うことはすごくよくわかるのですが、やはり母に今から金銭的な負担をかけるのも悩んでしまいます。
    しかも彼は今年いっぱいで引き払い、待っても来年の1月いっぱいまでと。
    それに自分と別れたとしても母とは離れなさいと言われました。

    今までの甘えと逃げのつけがきてると思うし、ここで戻るのはまた逃げだともわかっていますが、急すぎて本当に困惑しています。
    私が自立していないせいで母にも辛い思いをさせてしまっています。

    弟からは「母は6万のマンションを探してきて生活レベル下げれないしうちの経済的に破綻するのがみえてる。今まで姉ちゃんに負担かけて自分も悪かったしこれからは自分も援助するから引き払いは考え直して」と言われました。

    時間も迫っているし本当に決断しきれない自分が情けないです。

    トピ内ID:1411288520

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