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    夫に呆れられた私

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    😢
    モカ
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    結婚して1年半、夫に呆れられました。

    つい先日、健康診断の結果が返ってきて、その事で話していて夫に呆れられてしまいました。
    夫は肥満体型で、1型高血圧、糖尿病予備軍、脂質異常等様々な病気で引っかかっており、つい「糖尿病になったらどうするの?私糖尿病食なんて作らないよ、自業自得じゃん」と言ってしまいました。
    今までにダイエットも試みた事がありましたが、3ヶ月で挫折してましたし、糖尿病になっても妻が食事管理してくれるなら良いやと甘い考えを持たないて欲しかったので、つい強めに言ってしまったのです。

    すると夫から「…最低だな」と一言。
    それからは家庭内別居で、ご飯も私の作る物は食べず、コンビニで買って食べています。
    夫婦間の会話もなし。
    むしろ顔を合わせません。
    こちらが悪かったと思い、昨日謝りましたが、「そう言ったら改善すると思ったんだろ、あれ本音だろ。呆れて、もう好きにしようとしか思ってない」と言われました。
    離婚したいか聞いたら「どっちでもいいよもう、どうでもいい」と吐き捨てるように…。
    もう一緒にいられないね、と言うと、そうだね、と一言返ってきました。

    ダイエットや体の事を言うといつも「あーはいはい」という感じで適当にあしらわれ、あまり言うと「うるさい」と言われていたので、どうにかもう少し体の事を考えて欲しかっただけなのですが…。
    私の言葉選びや態度が悪かったと思ってる旨を謝ってる時に伝えましたが、上記のような冷めた答えでした。

    夫の私への借金もあるので、暫くはこのままの生活になりそうですが、夫の私への気持ちを戻す為にはどうしたら良いでしょうか?

    トピ内ID:6995944406

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    出発点を見直して

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    トピ主さんの言い方だと
    夫の健康<自分の負担
    に聞こえてしまいます。

    もちろん自分の負担を増やしたくないのも本音、自業自得だと思うのも本音でしょう。私でもそういう気持ちは持つと思います。

    でも夫の健康が大事なのも同じくらいに本音ですよね?

    だったらそちらの本音をちゃんと伝えた方がいいですよ。ご主人は、トピ主さんの自己都合よりの本音しか聞かされていないので拗ねているようにも感じます。

    私は夫に健康で気をつけて欲しい時はこう伝えます。

    『私の大切な人の体を一緒に大切にして欲しい』
    『私の大切な人の体を傷つけるようなことはしないで欲しい』

    それでも自暴自棄になるなら、彼は妻の大切なものを大切にするつもりが無いということ。

    そもそもですが、自己管理ができなくて、(たとえ妻と言えども)借金をするような男性と共に暮らすのはとても大変だと思います。

    もし、妻の大切なものを大切にできないようなら、結婚自体を考え直す事も大事かもしれません。お子さんができる前に。

    まずは相手の体を思いやる言い方を工夫して。
    その後、彼の出方次第ではご自身の将来をよく考えられた方が良いかもしれません。

    ご主人が素直に自分の体を労ってくれるといいですね。

    トピ内ID:4142138671

    ...本文を表示

    口は災いの元

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    男女共に、ほんのちょっとした言葉が心にグサッときたら
    その夫婦は終わりなのである。とてもデリケートなのである
    離婚は時間の問題で修復は困難を極める
    こうやって、みんな修行をつんで賢くなっていくのである
    ただ経験内容は皆それぞれ異なるので他人の経験は
    あまり役にたたない
    夫婦間で言ってはいけないキーワードなるものがあるので
    今の時代なら本かネットで探せばきっと見つかるだろう

    けっこう多いのが給料が安いというキーワード
    これって思っていても言ったらおしまい
    相手によって反応は様々だが良い気持ちはしない

    トピ内ID:4270816666

    ...本文を表示

    自己管理能力の欠如 長生きしてもらわないと

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    冷たいかもしれませんが、それくらいの話だと思います、なぜ謝るの?
    旦那様に健康で長生きしてもらいたいですよね。

    妻の食事管理だけで、どうにかなるような健康状態ではないと思いますよ。

    他人の力を借りるのではなくて、旦那様自身が努力しないと。
    結婚したら妻が協力してくれる、なんて期待すること自体甘い。

    この手の検査数値の方に多いのが、自分自身にとにかく甘いのです。

    コンビニで自分の好きな脂っこい物を飲み食いし、休日はゴロゴロ運動せず、間食もするのではありませんか?
    成人病にならないためには、本人が自分を律しない限り無理です。

    他の病気と違って、本人の意識の改善と生活改善すれば、正常値に戻せる可能性が十分ある訳です。
    いくら妻が努力しても、それだけではどうにもならないものです。

    結婚し家族を持ったのだから、その責任を考えるべきだし、少しは大人になるべきなのは旦那様です。
    結婚早々、妻を未亡人にする気なのか、介護要員にする気かと怒って良いところだと思いますけど。

    自分の好き勝手に生きるには、旦那様はまだ若すぎますし、そんな人は結婚してはいけない。
    まして、これでは子供を望めないですよ。

    厳しいくらいがちょうど良いと思いますけどね。

    トピ内ID:2484279052

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    sarasa
    言い方だよね・・悪かったと思うよ。

    >夫の私への気持ちを戻す為にはどうしたら良いでしょうか?

    じゃ、自分から別れるようなこと言わないことです。
    数日前の事ですわ。いまだにぎくしゃくしてる。
    でもそのうち収まってくるかもしれないからおとなしく待てばいいのに・・
    我慢できずに「離婚したいのか?」って聞いてしまう。
    「離婚」ってワードを先に出したのはあなたですよ。
    「もう一緒にいられないね」と別れの言葉を吐いてしまう。
    先にそういう別れをちらつかせたのあなたです。
    彼はそこまでの事は言ってなかったのに・・
    一緒にいられないとか離婚とか、そういう別れに一気に傾いてしまうワードとか出さない方が良いよ。
    彼が「そうだね」と言ったら終わるんです。
    気持ちを取り戻したいと思ってるのに、さらに悪化するような言葉投げかけてどうする?
    今のピリピリ状態で彼が「離婚したいわけないだろ」「一緒にいたいよ」なんて言うとは到底思えないじゃないですか~
    だからその状態でそんなこと聞いたら「どうかな。そうだね。じゃ、別れたらいいんじゃん」って売り言葉に買い言葉で関係悪化するだけ。
    だから謝罪したいのなら謝罪だけでよかったんですよ。
    言葉選びや態度が悪かったごめん・・だけであとは彼が冷静になり落ち着くのを待てばよかっただけ。
    そこで離婚とか一緒に入れれないとか余計な言葉はいらなかった。
    今度から注意したほうがいいですよ。
    トピ主さんイラっとするとつい言葉悪くなるし、さらにイラっとすると「あ、そう、じゃもう無理だね」的なことを言ってしまう傾向にある。
    後で「別れるつもりなかった」とか後悔しても遅いです。
    流れ読んだ方が良い。
    今回だって旦那は離婚まで考えてなかったと思うけど、話の流れで「じゃ、離婚ね」ってなってもおかしくない。
    トピ主さんがそういう流れにしてる。注意しないと・・

    トピ内ID:7687476065

    ...本文を表示

    そんな夫はいらないのでは?

    しおりをつける
    😢
    ジョディ
    だいだ自分の健康管理を人に頼る事自体間違ってます。それを指摘されたらスネて、どーなってもいいと言う態度でコンビニの不健康な食事に続けてるなんて!呆れました。まるで子供ですね。たぶん彼は他の事でも危機管理能力が欠如していて貴方に依存してくる人間だと思われます。今のうちに別れて、もっと自立した人と暮らしたほうがいいと思います。もしまだ彼に未練があるのなら、生活習慣や食生活を改善できないなら別れる!と言ってみたらどうでしょう?貴方を好きなら慌てて真剣に考えると思いますよ。もしそれでもスネてるようならもう見切りましょう。貴方は何も悪くありませんから。自分から謝ってまでひき止める男じゃないです。

    トピ内ID:0478339738

    ...本文を表示

    逃避ってやつですね

    しおりをつける
    blank
    とと
    ご主人は自分の責任をトピさんに押し付けてるだけでしょう?トピさんが反省する必要なんてないと思いますよ。

    うちも夫が肥満で高血圧ですが、基本本人の自由にさせてます。ただ、時々暴飲暴食が過ぎる時は「別にあなたが先に死んでも良いけど、これから10年先にはもっと楽しい事が待ってるのにもったいないと思わない?」と言います。
    で、夫は少し食生活を見直します。

    トピさんがまだご主人に愛情があるなら、糖尿病や高血圧で心配している事をしっかり伝えて、トピさんにどうして欲しいのか聞いてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7072778498

    ...本文を表示

    一緒にいたいなら、介護覚悟でね

    しおりをつける
    🙂
    ダイエッ豚
    妻子ありです。
    トピ主は、夫君のことがよほど好きなんですね。

    どこがいいのか、全く理解できませんけども。



    >いつも「あーはいはい」という感じで適当にあしらわれ、あまり言うと「うるさい」と言われていた
    >1型高血圧、糖尿病予備軍、脂質異常等様々な病気で引っかかっており
    >夫の私への借金もある

    どこがいいんですか?↑こんな男の。



    申し訳ないですけど、こんな「だらしない人」、借金返すなんてありえないですよ?

    だらしない人は、生活・仕事の全てがだらしないのですよ?
    理解できませんか?



    早晩やってくる介護を楽しんでできるくらい夫君のことが好きなら、お任せしますが、そうでないなら、早く離婚しないとエラい目に会うのはトピ主です。



    他のトピでも書きましたが、こういう人は、

    「病気になっても、自分が悪かったとは思わない」
    「妻や環境のせいにする」
    「体が不自由なことで、イライラし、妻に八つ当たりする」

    のが普通です。



    私の知っている10名程度の糖尿病、脳溢血になった、肥満の人は全員そうです。



    妻が食事やオヤツに口を出すと、

    「オレのストレス解消手段を奪うのか!」

    と逆切れ。



    救いようがありません。
    トピ主夫も全く同じことをしています。

    トピ内ID:7593572120

    ...本文を表示

    呆れられて当然

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    sarasaさんの全くおっしゃる通りだと思います。

    問題は「糖尿病になったらどうするの?私糖尿病食なんて作らないよ、自業自得じゃん」じゃないです。

    そのあとですよ。

    トピ主さんは謝罪して仲直りしたかったんですよね。

    謝罪しておとなしくしていれば私はご主人の機嫌はしばらくすれば直ったと思います。

    ひょっとすると「俺も悪かった、言い過ぎた、これからは本気で取り組むよ」となったかもしれない。

    でもトピ主さんは「呆れて、もう好きにしようとしか思ってない」という言葉に反応して「離婚したいの?」とか「もう一緒にいられないね」と言ってしまった。

    これって離婚したくない人が絶対に言ってはいけないセリフです。

    なぜならご主人は離婚する気なんて全くなかったからです。

    一番呆れたのはその事だと思います。

    >夫の私への気持ちを戻す為にはどうしたら良いでしょうか?

    離婚を武器に脅すような事をしたことをまず自覚する事です。

    トピ主さんにはそのつもりは全くなかった事でしょうが、相手はそうとらえてはくれません。

    言葉選びにもっと慎重になりましょう。

    ご主人の体が心配ならそう伝えればいい。

    「どうにかもう少し体の事を考えて欲しかっただけなのですが…。」
    私ならこっちの方がささります。

    ご主人の気持ちを取り戻したいなら悲観的な事を言わずにストレ-トに「あなたの気持ちを取り戻したい」と言えばいいと思います。

    トピ内ID:2907876036

    ...本文を表示

    いや無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    歌うプリン
    旦那さんは病気になっても節制はしたくないんです。

    それをわかってあげられなかった…
    というか相手の体を心配したトピ主さんの言葉が
    伝わらなかったんですね。

    言葉を聞く気のない人間と会話はできないのです。

    仲直りしたいなら「わかった、あなたは病気になっても
    いいから節制はしないってことね。じゃあガンガンたべていいよ」
    と大好きな塩分油分たっぷりご飯をいっぱい食べさせてあげましょう。

    保険金をかけておくのはお忘れなく。

    トピ内ID:7937127289

    ...本文を表示

    別れを切り出して有効なのは、惚れられている場合だけ

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフです
    あと男性ってロマン派より現実派の方が多いと思うので、
    「別れ」や「離婚」ワードを駆け引きに使うのは諸刃の剣です。
    言葉そのままに受け取られてしまいますから。

    恋愛中の駆け引きは、大いに結構。
    結婚後にこれだと、言葉の重みを失います。

    心にもない事は口走らないのが賢明です。
    トピ主はもうちょっと空気も読んだ方がいいと思います。

    ただご主人もご主人ですね(呆)
    私なら、旦那の目の前に保険外交員を呼びつけて
    大量に保険を掛けます(笑)

    トピ内ID:7449344464

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