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    旦那の行動にイライラします

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    ストレスフル
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    30代の子なし専業主婦です。
    旦那も同じ30代で、色々ムカつきます。
    私と同じようなことを感じている方がいらっしゃるのか、またその際に下記のようなイライラをどう消化させているのか知りたく書きます。

    ・旦那は帰りが深夜0時前後ですが、帰宅後に私の思う通りに動きません。食事の支度をしているのに、こっちが今すぐやってほしいことと別のこと(洗濯物を畳んだり、テーブルの上をかたづけたりなど)をやりだすのでキレます。食器を出すのも思ってる物と違う物を出したり。最悪の時は無言の疲れたアピールで何もしません。

    ・帰るのが遅いので晩ご飯はいらないと言われるのですが、栄養不足になるのもダメだと思い作る準備をします。0時頃に帰宅してそのことを伝えると「明日も早いからいらない」と言われます。私がキレると食べますが、嫌々食べてる感じがムカつきます。帰ってきて大体1~2時間も用意して、こっちは気を使って作ってるのに、ろくな手伝いもできない分際で偉そうに、とキレてしまいます。

    ・私がやってほしいことをやりません。例えば休日に出かける場所を探すように言っても、休みの当日に焦って探しだします。平日帰ってきてから探すように指示しても疲れてるアピールが酷く、ちゃんとやりません。

    ・何か使ったら元の場所に戻せ、ベッドの上に物を散乱させるな、など小言が多いです。私は物がなくなった際にまず旦那を疑うのですが、それがどうも嫌なようです。この前も認印がなくなって旦那が会社に持って行ってないか確認するため何度も電話しました。会議中のようで向こうもイライラしながら電話に出て「あった場所に戻さないからだ」と言われて腹が立ちました。結局自宅にあったのですが、旦那が持っていってる可能性がある以上、その言い方は酷いと思いました。

    同じような経験をされてる方、色々共感をしたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4941144042

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    主さんが改めるしかない

    しおりをつける
    🙂
    ねこちゃん
    全く共感できません。
    主さんは専業主婦、ご主人は0時帰宅なので、家事は主さんが一手に引き受けましょう。
    ご主人にお願いするのは帰るコールだけです。
    帰宅に合わせて食事の用意をしましょう。
    帰宅が遅いからご飯はいらないというなら、軽めでいいと思います。
    代わりに、朝、昼は愛妻弁当を栄養たっぷりのものを作ればいいと思います。

    今すぐやってほしいことは言葉にして伝えること、思ってるのと違う食器を出すって、超能力者じゃないんだからこれも具体的に伝えましょう。
    無言の疲れたアピールも仕方ないです。0時帰宅なんだから。

    休日に出かけたかったら、主さんが探しましょう。
    ご主人にそんな暇あるの?
    主さんは専業なんだからいくらでも時間がありますでしょ?

    物が無くなったらご主人を疑うのもやめましょう。
    何度も仕事中に電話をしないこと。
    せめて、メールかラインで用件を伝えましょう。
    ご主人を疑う前に整理整頓しようよ。
    認印は結局家にあったんでしょ?

    小言、イライラもほどほどに。
    ご主人、帰宅恐怖症になっちゃいますよ。

    トピ内ID:5963312896

    ...本文を表示

    こんな奧さん嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    フルタイム共働きこなしです。
    うちもシフト制仕事で、旦那は深夜帰宅なので、
    そもそも晩御飯は、和食で軽めのものを用意します。

    まさかとは思いますが、旦那さん帰宅してから、一から作ってないですよね?出来たてとかより、早く食べてゆっくりしないと満腹では快眠できないです。なのでメニューも温めたらいいだけ、とか色々工夫してます。

    正直、こなし専業のわりに随分家事の手際が悪いなぁといった印象です。
    旦那さんに文句いうより先にあなたの家事の段取りの改善を考えられたほうがよろしいかと思いますよ。旦那さん、疲れて帰宅しても段取り悪いとイライラしてる専業の嫁さんが段取り悪く家事してたら寛げなくて可哀想です。

    トピ内ID:1209174794

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    人生いろいろ
    使った物は元の場所に戻しましょう。
    それをしないから、行方不明になるのです。
    言い方は、酷くないです。
    子供ができて、それやられたら、自分のことは棚にあげて、怒鳴るんでしょうね。

    >旦那さんが持っている可能性がある以上
    旦那さん専用印鑑を買って渡しましょう。
    会社に電話しなくてよくなりますよ。
    家のどこかにあります。

    ベッドの上にものが散乱してたら、寝られませんよね。疲れて帰ってきてるのに。

    旦那さんが0時頃に帰ってきて、子なしの専業主婦なのに、洗濯物が片付いてなくて、テーブルの上も片付いてないのですか?
    兼業のまちかいですか?
    あなたは、どこでご飯を食べてるのですか?
    自分の夕食は、旦那さんを待たないでしょう?
    食後、0時まで何してますの?

    明日、早いからいらない。
    何度言われたことか。
    翌朝、温めて出しましょ。

    出掛ける先ですか?
    あなたが、探せばいいでしょ。

    家に帰るのが、0時なんですよ。
    仕事してるんですよ。
    少しは、労りましょうよ。

    ストレスを減らす秘訣は、諦めです。

    トピ内ID:7494354887

    ...本文を表示

    心配ご無用

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    ご主人がごく一般的な価値観の持ち主ならば、
    おそらく来年の今頃は、そのイライラからは
    解放されていると思うので、、

    いや、もっと早いかも。

    心配ご無用です。

    トピ内ID:3202683964

    ...本文を表示

    理解不能

    しおりをつける
    🙂
    たか
    なぜ0時に洗濯物が畳まれてないのでしょう?

    なぜ0時に食事の準備が完了してないのでしょう?

    昼間は何してるんですか?

    トピ内ID:3457021559

    ...本文を表示

    ダメダメ奥さんですね

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    共感できる点が1つも無いです。
    身体を気遣うと言うのなら深夜なら軽食でしょうし、要らないと言ってるならほんとに要らないのです。例に挙げてるどれもがトピ主さんが自分の思い通りにならないことにキレてる、ただのわがままです。
    全面的に旦那さんがかわいそう。
    にしても、旦那さんが洗濯物畳むとかテーブルを片付けるとか、専業主婦でお子さんもいないのになぜ日中にできないのですか?
    ものすごく旦那さんがイライラしてそう。
    家庭の外に目が向いてもこれでは文句は言えません。

    トピ内ID:1112332354

    ...本文を表示

    旦那さんよく耐えていますね!可哀想すぎる……

    しおりをつける
    💔
    ありえない
    うちも30代子なし夫婦です。
    去年まで働いていましたが、現在は専業主婦です。働いている時は家事も分担していました。
    何度言っても物を散らかす時は3回目で何も言わず隠していました。聞かれても知らないよー作戦。うちの場合これで散らかす事は無くなりました。
    現在は専業主婦になり旦那に手伝って貰うことといえば週2回のゴミ捨てと、手が離せない時にペットのトイレシート換えを頼むくらいです。
    深夜0時に帰ってくる旦那さんに手伝わせるって主さん昼間は一体何されているんでしょう?
    食器も主さんが自分で出せばイライラしないんじゃ?ご飯要らないって言ってるのに作って食べないとイライラ…
    旦那さんが退社する時に食べるか食べないか連絡貰うようにしたらどうですか?
    帰って来て1~2時間かけてって料理にそんなに時間かかりますか?
    うちは旦那が良く食べるので品数も量も多く作ります。手抜きはしませんが、1時間もかかりません。かかるとすればスペアリブなど長時間かけて作るような料理の時だけです。
    失礼ですが主さんの要領が悪い気がします。
    疲れてるアピールって旦那さん本当に疲れているんだと思いますが?
    むしろ深夜に疲れて帰ってくる旦那さんに何もさせないであげて下さい!
    休日も毎週予定を立てさせて連れ回すんですか?
    予定がなくてもその辺に買い物や夜に外食とかじゃダメなんですか?
    そんなに行きたいところがあるなら自分で予定立てたらいいのに!
    極めつけは認印がないからと会議中の旦那さんに鬼コール!
    ちょっとさすがに異常ですよ。。
    認印1本しか置いてないんですか?
    いやー旦那さん本当によく我慢していますね。
    ろくな手伝いも出来ないってその言葉旦那さんが言っても主さんが言う事じゃないですよ!
    こんなのに共感出来る専業主婦の方っているんですかね!?
    確認ですが兼業主婦ではなく本当に専業主婦ですか?

    トピ内ID:2849078181

    ...本文を表示

    家帰りたくなくなる

    しおりをつける
    😨
    ねこ
    30代専業主婦子なしです。
    旦那さん夜遅くまで一生懸命働いてくれているのに帰宅後に片付けや洗濯畳んだりと大変ですね。専業であればトピ主がすれば良いのに。あと希望の食器を出してもらえないのならトピ主が出せば良いのではと思います。
    なんだか専業なのに色々手伝ってもらおうと思ってるトピ主に驚きました。
    休日の予定もトピ主が考えれば良いのでは?
    物がなくなる度に疑われるのも気分が良いものではありません。
    もう少し思いやりを持ってはどうでしょうか。

    トピ内ID:9400258159

    ...本文を表示

    えぇ‥旦那さん可哀想です。

    しおりをつける
    😨
    ぽこぽこりん
    全く共感できなくて驚きました。
    既にみなさんからの返事で共感できない理由が書かれてると思います。

    察してほしいは男性にはできません。やってほしい要望があれば言葉に出してお願いしないとわからないです。

    出かける場所の調べ物も自分で調べましょう。旦那さんは毎日遅くまで仕事して少しでも休みたいことでしょう。専業主婦とのことですが普段主さんは日中なにをしているのですか?

    自分で調べない理由などあるのでしょうか?

    トピ内ID:9252872526

    ...本文を表示

    離婚されますよ…

    しおりをつける
    😑
    ゆきの
    夜遅くまでお仕事されているご主人様への労いの気持ちが無いのですか?
    主様もお仕事されているのでしょうか。
    いずれにしろ、夜遅くの食事の強要はひどいです。本人が要らないと言っているなら、身体が欲していないのに無理に食べさせれば余計身体に負担になりますよ。

    あと休日の出掛ける場所を平日の深夜に帰宅するご主人様に探させるのも酷です。
    むしろ主様が探せばいいのでは?

    食事の支度に1.2時間はかかり過ぎですよ。
    フルコースでも作っているのでしょうか。

    主様に同意の意見は少ないだろうなぁ…

    トピ内ID:4990459080

    ...本文を表示

    離婚されちゃうよ?

    しおりをつける
    🙂
    ナポリタン
    共感できる人は少ないし、離婚予備軍だと思う。
    その中でも実家が裕福で一生親の遺産で生きていけるとか、再婚できる目処がある人と、行き詰まる人とで別れると思う。
    トピ主はどっちですか?

    専業主婦なのに、自分の仕事でイライラするなら、パートでもして夫に夕飯代を渡せばいいのに。
    多分、家に引きこもりだから鬱憤が溜まって、夫にあたってるだけだよね。
    親友はいますか?実家の親はどう言ってますか?

    深夜0時過ぎなら食事の支度は終わっている時間。
    洗濯物もしまわれて、テーブルの上も片付いて、セッティングができている時間。
    トピ主は、朝から何をやっているのですか?
    夫はよく、何も言わないなぁと感心します。

    栄養不足より不規則な飲食の方が体に悪いです。
    夫にお金を渡して、栄養があるものを食べてもらいましょう。
    小鉢をつけるだけでも違いますからね。
    トピ主が月に数万円稼げば良いだけ。
    食事って嫌々食べるのも良くないんですよ。
    食育、受け直してね。
    トピ主は、ろくな家事もできない分際で偉そう、と思います。

    言い方よりもトピ主の言動が最悪です。
    人に濡れ衣を着せて謝りもしないのですか?
    そもそもは、トピ主のだらしない性格の問題。
    人を疑う前に自分を10回疑いましょう。

    トピ主レベルのだらしない女性は少ないと思います。
    そのままでは離婚されますよ?
    愛情は永遠ではなく、すり減っていくものです。 
    どんなに美しくても30代からは衰えていきます。
    男性の30代と女性の30代は婚活市場での価値が違います。
    そして、その差は広がる一方です。
    男性は年を経ても経済力が魅力になりますが、女性は見た目が重視されるし、どうしても若い方が好まれます。

    トピ主が他に再婚したい相手がいるならともかく、今の夫と暮らしていきたいなら、与えられているものを当たり前と思わず、有り難いと思うことが大切。

    トピ内ID:5930248957

    ...本文を表示

    心療内科へ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さん、些細なことでキレ過ぎです。
    それは精神的DVですよ。

    旦那さんは毎日深夜まで働いてクタクタなのに、帰ったら専業主婦の妻から精神的DVを受けているという状況。鬱になって自殺してもおかしくないですよ。

    疲れてる「アピール」って…。冷たい人ですね。本当に疲れてるんですよ。
    それがわかりませんか。
    そもそもなんで専業主婦なのに夫に家事を手伝ってもらおうと思うのですか。
    恥ずかしく有りませんか。
    あなたは恐ろしく忍耐力がなく、すぐにキレてしまう病気ですので心療内科へ行くべきです。
    それも嫌だというのであれば、あなたは結婚には向いていません。

    トピ内ID:7429353056

    ...本文を表示

    家庭は安らぎの場

    しおりをつける
    らふらん
    まず主さんがやるべき事は夜中の家事ではなくて、ご主人がリラックス
    出来る場所を提供することです。
    真夜中に帰ってきてご主人に家事をやらせるの?
    主さんは昼間に全部済ませておけないのですか?
    いらないと言ってるのに無理矢理食べさせてイライラ。
    奥さんが頭の中でやって欲しいと思ってる事をやれない・・・
    当たり前でしょう。エスパーじゃないんですから。

    心配なら軽めの夜食を用意して温めて食べられるように置いてくれてた
    ほうがよっぽどご主人にとってはありがたいんじゃないですか?
    疲れて帰ったら奥さんにあれこれ指図されて・・・
    このまま行ったらご主人、病んでしまいますよ。

    本当の優しさは自分がやりたい事を相手にするんじゃなくて、相手が
    望んでる事をさりげなく良いタイミングでする事ですよ。
    もう少し大人になりましょう。

    トピ内ID:9730201627

    ...本文を表示

    姫と下僕?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    夫婦は対等ですから、ずっとお姫様でいたいなら離婚して独身に戻りましょう。

    たぶんあなたはご両親に蝶よ花よと育てられ、それなりにモテてきた女性でしょう。
    あるいは真逆の育ちで家庭というものに間違った幻想を抱いたか。

    ともあれ、結婚は自分専用の召し使いを確保することではないので
    召し使いが必要なあなたに結婚生活は向いてないのです。
    始終イライラするのは「向いてないから」につきます。

    バツイチ女性になり、新たな下僕を探した方が幸せです。
    もう結婚には拘らずに相手に飽きたら捨てるの繰り返しでいいじゃないですか。
    姫なんだからそんな人生を歩むべきです。

    他の家庭はどうしてるのかという疑問については
    多くの女性は一般市民なのでそもそもこんなことでイライラしません。

    トピ内ID:2420362954

    ...本文を表示

    子無し専業主婦なのに毎日1日中何やってるの?

    しおりをつける
    🐷
    ハロ
    ハテナマークだらけのトピですね。

    子無し専業主婦なのに、テーブルの上が片付けてなかったり、洗濯物は畳まれてない理由は?

    昼間は何してるの?

    それに夜中の0時過ぎの夕飯は、消化に悪いし太るし、寧ろ身体に悪いです。

    それより朝ご飯でバランスの良い物を出して、お弁当を持たせたら?

    夕飯は無しか、軽くお茶漬けぐらいで十分ですよ。

    それと認印が無くなるとか、日頃から整理整頓してます?

    専業主婦なのに毎日何やってるの?

    もう無理だから離婚してくれ!って、そのうち言われちゃいますよ?

    トピ内ID:2745207229

    ...本文を表示

    ご主人が可哀想過ぎます…

    しおりをつける
    😭
    ロンドン
    おそらく、このトピを読んだすべての方が
    同じ疑問を抱くと思います。

    トピ主さんは「子なし専業主婦」ですよね?
    一体昼間に何をなさっているのでしょう。

    〇深夜0時に帰宅した夫に家事をさせる
    〇「思った食器と違う食器を出す」って、ご主人エスパーじゃあるまいし
    〇疲れるアピール→当たり前です。深夜帰宅後に家でのんびりできないなんて
    〇栄養不足より、深夜の重い食事のほうが健康に悪そうです
    〇休日の予定なんて、昼間家にいるトピ主さんが考えるべき
    〇何故、片付けができないのに物が無くなるのはすべてご主人のせいなの
    〇仕事中に印鑑の場所を何度も電話するなんて最低

    おそらく、まだまだあるのでしょうね。
    ご主人本当に可哀想です。
    ご主人は「何でもトピ主の思い通りに動く」ロボットではありません。
    ちゃんと人格がある大人の男です。
    しかも生活費を賄ってくれる大事な存在なのに…

    私にはトピ主さんのほうが、思いやりという感情を持たない
    冷酷なロボットのように感じられて仕方がありません。

    トピ内ID:0121230821

    ...本文を表示

    私も専業主婦ですが

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    夫に家の何を手伝って貰いたいの?
    家の事を全てやるのが専業主婦の仕事では?

    ご主人、深夜0時に帰宅して、洗濯物畳んだりテーブルの上を片付けたりって、いったいトピ主さんは何してたの?
    ご主人が気の毒過ぎる。

    職場に認印ごときで電話なんてしてはいけません!
    仕事中ですよ?有り得ないですね!
    身内が倒れたとか危篤とか緊急なら電話も致し方無いけど
    それ以外はメール等で「手が空いたら電話下さい」で事足りませんか?

    多分トピ主さん以上にご主人イライラしてると思いますよ!
    栄養管理もあまり押し付けにならないように思いやりを持って、
    専業主婦としてやるべき事をきちんとやりましょうね。

    確かに使ったものは元に戻してもらいたいでしょう。
    ベッドの上に物を散乱させないでもらいたいでしょう。
    でもね、激務のご主人にしたら、それらの片付けをトピ主さんにしてもらいたいからこその専業主婦なのかもしれませんよ?
    「じゃあ専業主婦って無料の家政婦なのか?」って思う?
    だとしたら、そこに愛情は有りませんね。

    トピ内ID:1946360036

    ...本文を表示

    イライラしすぎですが大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    働く母です。
    子なし専業主婦なのに何故か分からないことだらけです。

    ・深夜0時に洗濯物を畳まれていない
    ・テーブルの上が片付いていない

    ご主人の立場になって考えることもできていないようです。

    ・ご主人がろくな手伝いもできないのは当たり前。平日家に帰ってきてもご飯、お風呂、
    寝る時間で精一杯です。
    ・休日出かける場所を平日に探す時間なんて無理。
    ・ベッドの上に物を散乱させると寝れない。
    ・働いたことないのですか?よっぽどの緊急時以外は会議中に電話出れないですよ。

    どうやったらイライラを解消するか、その方法は、
    まずは専業主婦としての仕事である掃除や洗濯を頑張ってみたらいいと思います。そしたら、ご主人は家に帰ってきて、あなたの思い通りにすぐにご飯を食べようとしてくれるでしょう。
    小言も減るでしょう。

    トピ内ID:4506286895

    ...本文を表示

    まったく共感できない

    しおりをつける
    今日はカレー
    既婚女性です。
    申し訳ないですが、トピ主さんにまったく共感できません。

    まず、人は自分の思い通りになど動きません。ロボットじゃあるまいし。

    洗濯物をたたむのも机の上の片付けも、子なし専業主婦のトピ主さんがやらないから旦那さんがやらざるを得ないんでしょ?

    遅くに帰ってきて食べたくないのに無理矢理食べさせられるの、私でもイヤ。深夜に食べたら逆に身体に悪いしさっさとお風呂に入って寝たい。

    休日にどこか出かけたいなら、トピ主さんが自分で探して事前に提案したらいい。事前にね。なぜ当日に?

    なくし物も、なぜ最初に自分を疑って家の中を探さないの? 仕事中の夫に何度も電話って本当に迷惑。緊急時だけにした方がいいですよ。

    イライラの解消法はトピ主さんが変わることだと思いますよ。

    トピ内ID:6207684622

    ...本文を表示

    他人を思い通りに動かそうとするのは無理。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    夕食がいるのか要らないのかは作る前にメールで
    本人に聞くか、朝出かける前に聞いておけばいいのでは?
    うちはメールで聞いてます。
    毎日遅くまで仕事して疲れて帰って来てるご主人を労う気持ちが
    トピ主さんから感じられないのは何故なのでしょうか?
    休日に出かける場所も専業で時間に余裕のあるトピ主さんが
    いくつか行きたいところの候補を上げておいて、
    当日か前日の夜にでも二人で決めればいいじゃないの。
    (旅行じゃないならそれで充分でしょう?)
    それからトピの例なら認印はご主人用のものと、家で使う用の物2つ
    用意しておけば問題無いんじゃないですか?百均でも買えます。
    ベッドに物が散乱してたら寝る前に『寝られないからどけて~』
    って言うのでいいじゃないですか。
    そもそも夫婦は他人の集合体です。ご主人はトピ主さんとは別の
    感覚を持った別の人なんですよ。トピ主さんが思った通りの
    行動をしない、出来ないのは当たり前だしそこが面白くもあるんです。
    トピ主さんだってご自分がご主人から見て完璧な妻だと思います?
    そんな事ないでしょ。小さな不満はご主人にもあるはずです。
    お互いに『またかよ、しょーがないなあ~』って思えないと
    他人と生活するなんて無理だと思いますよ。

    トピ内ID:7173539499

    ...本文を表示

    夫気の毒すぎ

    しおりをつける
    blank
    あらー
    何でトピ主さんと結婚したんでしょうね?
    夫気の毒すぎです。

    毎日イライラぶつけられて、夫のストレス半端ないだろうなー(涙)
    私だったら、家に帰りたくないですよ。
    自分の言いなりにならないとムカつくって何様ですか?
    専業主婦の役割も果たさず、養って貰っている相手に対して傲慢過ぎませんか?
    離婚されないだけありがたいと思って、今のうちに態度を改める事ですね。

    ちなみに、使ったら元の場所に戻すのは当たり前の事です。
    自分ができていない事を指摘されたからって逆切れはいけません。
    自分の非を認めて、改めましょう。

    トピ内ID:8542261391

    ...本文を表示

    暇なんですよ あなたが。

    しおりをつける
    blank
    三毛子
    >何か使ったら元の場所に戻せ、ベッドの上に物を散乱させるな
    って言われるほどぐうたらなのに自分の要求だけはいっちょまえなのってさ、
    衣食足りすぎて思考回路がショートしてるんじゃないの。

    家事もまともにやらないから時間は盛大に有り余ってるし。社会性もなさそうだし。そりゃあどんどん肥大したワタクシ様仕様で不満のるつぼ化するわけだわ。

    自分がやりたいこと「だけ」をやりたいようにやってるんだから、相手も同じようにしてもらえばイライラしないよ。

    うん。
    夫さんにお互い1人になりましょうって言えば速攻で言うこときいてくれると思うわ。

    トピ内ID:7666601499

    ...本文を表示

    まさか

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主は、専業主婦なのに旦那さんが帰宅してから夕飯を作り始めるのですか?

    しかも、深夜に帰宅した旦那さんに手伝えと?

    旦那さまは、修行か人助けの目的で、トピ主と結婚したのでしょうか?

    トピ内ID:0906847753

    ...本文を表示

    弱みでも握ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    その状態でトピ主さんが離婚されないって、すごすぎる。

    トピ内ID:7813836197

    ...本文を表示

    離婚して離れる

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    結婚するとか誰かと暮らすとか、そういうことに向かない人って居ます。

    どういう人がそれに該当するかと言うと、相手が自分の思い通りにならないと気が済まない人、相手を尊重することが出来ず、自分ばかりが正しいと思う人。

    こういう人は他者に不平不満を抱いてイライラすることが多いので、誰かと密着して生活する『結婚』には不向きなのですよ。

    トピ主さんは結婚には向かないタイプだったのに、それに気付かずに結婚してしまったから、今の様にイライラしながら日々を過ごす事態に陥ってしまったのだと思う。

    離婚して、そのイライラする相手(夫)と離れることが解決の道だよ。
    そしてもう結婚なんて二度と考えずに、一人でマイペースに己の道を生きて行くことです。

    トピ内ID:6300160092

    ...本文を表示

    旦那さんがかわいそすぎる

    しおりをつける
    😠
    みーみ
    あーわかるわかる ほんとに男って……などというレスを期待していましたか?
    あなたに共感する人はまずいないと思いますよ

    皆さん書かれていますが専業主婦なのに1日何をして過ごしているんでしょう
    旦那さんが夜遅くまで外で働いて生活費を稼いで来てくれる
    それなら専業主婦であるあなたは家の事を全部やるのが仕事じゃないですか?

    深夜に帰って来る人になぜ色々やらせるの?
    あなたも長時間仕事をしていて子供もいて大変だから手伝って欲しいというのならわかります。
    でも1日ひとりで時間はたっぷりあるんですよね?
    洗濯物を畳んだり片付けをしたり食事の準備をしたりゆっくりできるはずです。
    旦那さんが帰って来てから1~2時間も準備するんですか?

    それよりご飯はいらないと言われているのなら本当にいらないんですよ。
    いらないと言っているのに作って嫌々食べてるとムカついてって勝手過ぎませんか?

    認印の件もどうかしています。仕事中の人に何度も電話する事ではないと思います。
    あった場所に戻さないからだという旦那さんの言葉正しいと思います。どうして腹が立つのか理解できません。

    あなたは人が自分の思い通りに動かないと気が済まない人ですね。
    旦那さんは今に帰宅恐怖症になるような気がします。深夜まで働いている人をこれ以上追い込まないであげて下さい。

    そしてそんなに不満なら離婚してあげてください。本当に旦那さんが気の毒でなりません。

    トピ内ID:6564103281

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    kuwado
    専業主婦ですよね???
    私の思う通りに動きません???
    帰ってきてから1~2時間も掛けて用意???
    専業主婦ですよね???
    指示???
    アナタが探せば!!!
    印鑑無かったら、ご主人を疑う???

    離婚して下さい。

    トピ内ID:6416654493

    ...本文を表示

    私なら家に帰りたくなくなる

    しおりをつける
    😝
    りんりん
    題名の通り、仕事終わって安らげる家に帰りたいのに主さんのような価値観の方が家にいると思うと家に帰りたくないです。
    家に帰ってガミガミうるさい嫁がいて気が休まるわけないです。
    そもそも専業主婦じゃないですか。
    洗濯物たたむのも、机の上が散らかってるのも本来ならあなたがやるお仕事ですが…??

    そりゃ、毎回毎回キレられたら食欲失せますもん。当たり前じゃないですか。
    それなら外で食べた方が100倍美味いですわ。

    旦那さんに色々と求める前に先ずは貴方がご自分の行動、言動を思い改める事ですね。
    でないと旦那さんに捨てられるのも時間の問題ですね~
    同じ女ですけど、こんな家帰りたくないです。
    貴方と生活する上で人としての何にも魅力がないですから。

    トピ内ID:8528012308

    ...本文を表示

    恐ろしい家庭

    しおりをつける
    😑
    2人の子持ち
    残念ながら、あなたのイライラには共感する所が1つもありません。

    むしろ、あなたの考える専業主婦って何をする人なの?

    子供もいないのに、一日中何をしてるのでしょう?
    読んでいて旦那様が気の毒でしかなかったです。

    深夜に疲れて帰宅するも、良かれと思い家事を手伝えば文句を言われ 食べたくもない食事を食べさせられ
    大事な会議中に、しょうもない電話が掛かってくる。

    あなたは、結婚するまでお仕事はされた事はないのかしら?
    働いて世の中を知ってみるといいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6766165741

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    トピ主さんも対等に

    しおりをつける
    😑
    かなかな
    旦那様が深夜0時前まで働きに出られていらっしゃるのですから、トピ主さんも「同じ時刻まで」働きましょう。
    料理(旦那様の帰宅前までに)、洗濯、掃除、片付け(ハンコも無くさないように)、レジャー予定の計画、などなどやる事は山程あります。

    トピ主さんにとって働く場所は、家庭です。

    専業主婦なら仕事は家事です。
    旦那様が気持ちよく会社に行って仕事が出来るようにサポートするのが仕事です。

    今のトピ主さんはご自分の仕事がまともに出来ていないどころか、本来自分がやるべき仕事の責任まで旦那様に押し付けていらっしゃいます。

    これでは旦那様の方が「トピ主さんにイライラ」でしょうね。旦那様にとって結婚したメリットが無い。

    トピ主さんが旦那様にイライラするならば、離婚して差し上げたらいかがですか?旦那様は喜ばれると思いますよ。
    世の中にはもっと良い女性の方がほとんどですから。

    トピ内ID:5830530990

    ...本文を表示

    いい嫁になろうとしないこと

    しおりをつける
    🐱
    おによめ20ねん
    >洗濯物を畳んだり、テーブルの上をかたづけ
    羨ましい。うちなんて何もしません。パソコン開いてテレビ見るだけ。20年くらい、彼は家事と無縁です。

    > 帰るのが遅いので晩ご飯はいらない
    押し付けがましく作らない事です。栄養?朝食べればいいんじゃないの?朝固形物を食べられないなら、グリーンスムージーでも作れば良い。

    > 例えば休日に出かける場所を探すように言って
    自分の行きたい場所をカワイク主張して、行けば良いだけです。

    > 何か使ったら元の場所に戻せ、ベッドの上に物を散乱させるな

    正論です。それから相手が仕事中に何度も電話するとか、おまけに会議中なのに聞くとか、ありえないですから!

    多分、あなたの中には「夫に気を使って、健康にいい食事を作る可愛い奥様」願望があるのだと思います。これは無駄な行動の上に、あなたのイライラが増加して、おまけにご主人からはウザいとしか思われない、全く逆効果な方法です。

    家事をしてくれたら気に入らなくても「ありがとう」「助かる」「お疲れさま」を実践してください。そうすれば休日のデート先くらいは、相手も自発的に考えるでしょう。

    他人は思い通りに動きません。
    専業主婦に負い目があるなら、パートに出る事です。

    トピ内ID:3172842180

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    トピ主です

    しおりをつける
    ストレスフル
    色々とご意見をいただきありがとうございました。自分にも少し改めるところがあるようですので、気をつけていきたいと思います。

    レスにも指摘があったのですが、夕食に関しては夫はメールで必要ない旨を会社を出る前に送ってきます。(大体家に着く1時間前です。)先日理由を聞くと「帰ってきて色々と用意しないといけないのがしんどいから」と言う理由です。お腹がいっぱいとかならまだしも、私も食べずに待ってあげてるのにそんな理由で拒否することは許せません。私も食べてないんですよ?

    旦那は朝も基本的に6時には起きて仕事に行くので朝食はとりません。お昼も外出してることが多いため、お弁当などは持たせません。それなら尚更夕食は重要だと思っています。

    ちなみに私も日中は洗濯や掃除はしています。旦那には休みの日しか手伝ってもらいません。あとはゲームをしたり映画を観たりしているのでダラダラしてる自覚はありますが、それが専業主婦というものではないのでしょうか?働くように言われることもないので甘えてる部分もあるかもしれませんが、私自身のやりたいこともたくさんあるので忙しいです。

    旦那は基本的には口が達者ではないのであまり多くを言いませんが、一度だけキレてゴミ箱を破壊して出て行ったことがありました(これはDVですよね?)。さすがに物を壊すのは腹が立ったので、しばらくして帰ってきた際に明け方まで謝罪とゴミ箱の修理をさせました。それ以来大人しくしています。

    皆さんの意見を聞いていると、深夜に帰ってくる旦那に多くを求めてはいけないのかと感じました。これからは少しでも早く帰ってくるように伝えていきたいと思います。

    トピ内ID:4941144042

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    すごくえらそうで威張ってる

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    トピ主が、です

    旦那さんの何が悪いのかわからない
    夜遅くまで働いているのに、家事を手伝うよう強要されたり
    仕事中に何度も電話されたり

    かわいそう。
    旦那さんが気の毒です。

    トピ内ID:3176778006

    ...本文を表示

    私がやってほしいことをやりません!??

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    「私がやってほしいことをやりません」。
    トピ主さんの、この一言にすべてが出ていますね。
    ご主人を、自分の意のままに動かしたいのですね。
    それでは離婚に一直線でしょう。。

    夫婦は対等。
    ご主人があなたに「自分のやってほしいことをやれ」と言ったら、喜んでハイハイやります♪とできますか?

    ご主人のやってほしいこと→
    ・夜は疲れたのでゆっくりさせてほしい
    ・休日の予定など仕事の後に調べたくない
    ・夕食はマジいらない
    ・ちゃんと片付けられた部屋でくつろぎたい
    これらをトピ主さんはしていないですよね。
    やっていないから、ご主人は自分で片付けようとしているのでは?
    無理やりトピ主さんにやらせる、という行動にでていないだけ、ご主人の方が器は大きいと思います。
    トピ主さんは、無理やりご主人に自分のやってほしいことをやらせているのですものね。
    こんな妻を相手にするのは、本当にしんどいですよ。ご主人が気の毒です…。

    夕食を作ってあげている、といのは完全に自己満足。
    相手は「要らない」と言っているのですよ?
    厚意の押し付けというのは、迷惑なのです。

    相手の喜ぶことをする。
    自分の意と異なるときはどうしてなのか?を”穏やかに”聞いて意思疎通する。
    納得出来たら喜んで相手の意向にも合わせられるものです。
    自分の気力体力を限界に追い込んでまで相手に合わせる必要はないけれども。

    相手の気力体力を限界にまで追い込んで自分に従わせている現状は、改めないとまずいでしょうね。。

    ちなみに、平日夜遅くまで働くのは大変なことです。
    けれどもトピ主さんは、早く帰ってきて夫婦の時間を充実させてほしのですよね?
    ただ、仕事による都合なのでそれは叶わないことをちゃんと理解した方がよいですよ。
    土日に穴埋めさせようとするのもやめた方がいいです。
    現状の理解をした上で、納得できる夫婦関係を模索した方がよいのでは。

    トピ内ID:0222984860

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    fuyuko
    トピ主さんはモラハラです。直接的な暴力のないDVといっていいレベルです。

    >旦那は帰りが深夜0時前後ですが、帰宅後に私の思う通りに動きません。(中略)最悪の時は無言の疲れたアピールで何もしません。

    当然です。毎日深夜0時に帰宅したら、もうへとへとで、最低限のことしかできません。とにかく早く寝たいのです。

    >帰るのが遅いので晩ご飯はいらないと言われるのですが、栄養不足になるのもダメだと思い作る準備をします。

    大人なので残業中に何か食べているでしょうし、何より、食べるより寝たいのです。

    >ろくな手伝いもできない分際で偉そうに、とキレてしまいます。

    トピ主さんは専業主婦なので、時間はあるはずです。深夜0時に帰宅する人に手伝ってもらう必要があるなら、それはする必要のないことであるか、トピ主さんの能力不足か、トピ主さんのわがままか、です。どちらにしても、ご主人が物理的に手伝える状況ではありません。

    >私がやってほしいことをやりません。例えば休日に出かける場所を探すように言っても、休みの当日に焦って探しだします。平日帰ってきてから探すように指示しても疲れてるアピールが酷く、ちゃんとやりません。

    平日は考える時間もなく、その気力も残っていません。深夜0時に帰宅したら当然です。そもそも、ご主人は休日には身体を休めたいはずです。遊びに行きたい妻に付き合うだけでも、優しいご主人だと思います。

    >何か使ったら元の場所に戻せ、ベッドの上に物を散乱させるな、など小言が多いです。

    ご主人が正しい。自分が片づけられないのを人のせいにしてはいけません。

    >この前も認印がなくなって旦那が会社に持って行ってないか確認するため何度も電話しました。

    非常識です。それに一回で用事は足ります。

    家事も満足にできず、すぐ切れるモラハラの妻。ご主人が気の毒すぎます。私なら離婚するわ。

    トピ内ID:4376894469

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    支配したい心理

    しおりをつける
    🙂
    たか
    こわい妻だね。
    いつか録画されて裁判所に証拠として提出されるかも知れませんよ。

    ひょっとして、夫婦の在り方を
    間違えてインプットしてしまったのではないですか?

    自分の親の姿が世の中の夫婦像だと思うのは勝手ですが、
    一般的な夫婦は、労わりあい前向きに互いを励まし合って、明日への活力としています。

    外で傷つき、すり切れた心を回復するために「家庭」は存在します。

    あなたにとっての家庭とは
    支配する側、される側が居る空間なのでしょうが、

    大多数の人は違うものを求めており、
    それが叶わなければ離れることができるという選択権を与えられています。

    カウンセリングに行き、支配的な環境で育った過去の自分を客観的に見つめる作業をしてみると良いと思います。

    トピ内ID:9177890175

    ...本文を表示

    家は安らぎの場所であるのに、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    仕事から疲れて帰宅しても奥さんの小言ばかり。会議中にも電話をかけてくる。奥さんの都合で怒ったり、不平不満ばかりを毎日聞かされて家に帰っても安らげない、家に帰りたくない。

    やることがあるのは分かる、でも、もっと余裕のある会話ができないかな。食事の支度が大変ならやらなくてもいい。ある時は夕飯はいらないと連絡しているのに帰宅をすれば用意がしてあって食べろ、、という。もうやってられない。離婚をしたくなりました。

    トピ内ID:8583210155

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ストレスフル様、こんにちは。

    まず、本気でこんな意味不明な主張が
    まかり通って当然だと思ってらっしゃるのでしょうか。

    専業主婦の意味、ご存知ですか?

    食器くらい自分で出せば良いじゃないですか。
    子育ても必要ないのに帰ってあれやこれや家事をして
    挙げ句の果てに思いどおりに動かないだけでキレられる。

    これのどこが専業主婦ですか。

    ただサボって金だけ巻き上げたいだけの独裁者と間違えてませんか?

    ものが無くなって疑われるから
    片付けをしろと言うのは当然のことです。

    というより、専業主婦ならそれこそ片付ける時間くらい無限にあるでしょうに

    結婚にあぐらをかいて暴挙を振るう妻が待つ家に帰りたくなくて
    無駄に時間を潰して帰るサラリーマンが増えているそうです。

    帰宅恐怖症って言うらしいですよ。

    本当にご主人が気の毒でなりません。
    もっと良い女性、たくさんいらっしゃいますよ。

    トピ内ID:1360899179

    ...本文を表示

    ストレスフルなのはご主人

    しおりをつける
    😠
    はこ
    トピ主レスを読みましたが、どこから突っ込んだらいいのやら。トピ主の言動の異常さがじわじわとにじみ出る内容になってきましたね。

    同意できる所なんか一つもないし、家庭内は完全にトピ主に支配されたような感じではないですか?だからご主人は家に帰りたくないんじゃないの?

    トピ内ID:3989786072

    ...本文を表示

    朝ご飯ナシ、お弁当ナシ?1日暇でしょうよ?

    しおりをつける
    😭
    ハロ
    朝食は作らない、お弁当は持たせない、一応昼間に洗濯や掃除はするけど、後は映画やテレビ見てダラダラって、、、

    そんな楽チンな生活でカリカリしたり、ご主人に手伝ってもらおうとしてたの??

    主人には働きに出ろとは言われないって、、、

    暇を持て余してるならら、働きに出たら?

    だってご主人は夜中に帰るなら、トピ主やる事殆ど無いじゃないですか?しかも夕飯もご主人は要らないって言ってるんでしょ?

    変な話、トピ主ってただのお荷物じゃないですか?

    ご主人がトピ主をめちゃくちゃ愛してるならともかく、食事の支度は必要ないなら、洗濯や掃除ぐらいなら休みの日に自分でやれるし、専業主婦と言う名のお金がかかる人間が1人増えただけ。

    子供が居なきゃ、いつ離婚されたっておかしくない。

    私ならたっぷり時間はあるし働きに出るし、夕飯は先に食べますよ。

    トピ内ID:2745207229

    ...本文を表示

    離婚したら?

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    そこまで旦那さんに不満タラタラなら、離婚したらいいんじゃないでしょうか?
    というか、旦那さんが気の毒すぎて、離婚して解放してあげた方が幸せになれると思います
    あなたもブチブチ文句ばっかり言ってないで、働いて1人で生活したら?

    トピ内ID:3176778006

    ...本文を表示

    これだけ言われて何にもわかっちゃいない

    しおりをつける
    🎂
    もち
    それが専業主婦というものでは???

    世間の頑張る専業主婦をなんだと思っているのでしょうか。

    ゲームをしたり映画を見たりやりたいことがあって忙しい時、
    ご主人は会社でやりたくもない仕事を家族を養うためにやっているの、
    分かってます?

    だってやれって言われないから


    何をあまえた事を言っているのか。

    仕事に専念してより高いパフォーマンスを出すために
    家事育児他、支えるのが専業主婦の仕事です。

    そのやるべき事を放棄して権利だけ主張するって大丈夫ですか?

    多くを求めるどころか
    今の貴女様の暴挙から考えるに、何も求めてはいけない。

    その態度だけで十分ストレスです。

    トピ内ID:1360899179

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    とっぴんしゃん
    ご主人はなぜ、トピ主さんのような女性と結婚してしまったのでしょう?
    大失敗ですね。
    トピ主さんに共感する人っているのかしら?

    トピ主さんは専業主婦で、掃除・洗濯以外、何してるの?
    ゲームと映画で日がな一日だらだらしてるの?
    深夜疲れて帰って来たご主人が、
    洗濯物を畳んだり、テーブルの上を片づけたりって
    それは専業主婦の仕事でしょ。

    >ろくな手伝いもできない分際で偉そうに
    どの口が言う~ ってところですね。
    トピ主さんにあきれてものも言えません。
    ご主人のお母様に相談してみますか?
    旦那の行動にイライラします って
    私の思う通りに動きません って

    トピ主さんは30代ということだけれど
    働いた経験あるの?
    まるで、社会性が身についていないようですね。
    イライラするなら、働けばいいんじゃない?

    >これからは少しでも早く帰ってくるように伝えていきたいと思います
    方向が違うでしょ。

    トピ主さんが、猛反省して行動を改める気がないなら
    離婚したほうがいいですね。
    ご主人が気の毒すぎます。

    トピ内ID:4210660719

    ...本文を表示

    あのね主さん

    しおりをつける
    🐱
    あははあは
    私も子供がいますが、専業主婦です。

    専業主婦って、本来は夫に何もさせてはダメなのですよ。

    まずは家の中が、綺麗な事。せめてテーブルの上くらいは片付けましょうよ。
    疲れて帰ってきたご主人に、洗濯物畳ませちゃダメですよ。

    しかも夕飯って帰ってきてから作っているの?1~2時間も何を作っているの?

    「主さんはご主人と一緒に食べたい」というのはわかります。寂しいのですよね。

    でも夕飯を作るのに手伝わせたらダメなのですよ。すぐに食べるように出来てないと。

    なんだったら朝食を一緒に食べてもいいのですよ。朝5時に起きて準備出来ますか?

    とにかく、ゲームや映画の時間を減らして、ベッドの上を片付けましょう。物がなくならないように、整理整頓しましょう。

    料理は1時間で、1人で作れるものを練習して下さい。

    朝は6時に起きて朝ごはん。
    昼は12時に昼ごはん。
    夜は6時に夕ごはん。

    主さんは規則正しく食べ、夜9時には寝ましょう。
    少しはイライラしなくなりますよ。

    休日の予定は主さんが決めてあげましょう。

    まずは、ご主人に、結婚してもらえたことに感謝して、言葉と行動にして下さい。

    本当に離婚されないように頑張って下さい。

    トピ内ID:7735959153

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    ねこちゃん
    レス読みました。
    深夜帰宅で、6時に起床、朝食を取らずに出勤。外回りしてるので弁当はいらない、とのこと。
    夜は、軽めでいいんですよ。寝るだけなんですから。
    しかもご主人はいらないって言ってるならいらないんですよ。
    残業しながら食べてるんですよ、きっと。
    でしたらやはり、朝食は大事なんですよ。
    一日のスタートですよ。
    早く就寝できるようにサポートして、朝、少し早めに起きて食事すればいいのです。
    ご主人の夕食がいらないとなれば、深夜まで待たずにすみますし、これでお腹を空かせてイライラすることもないでしょう。
    主さんは、早く就寝できるようにサポートに徹すれば、余計な行動もなくなるので喧嘩もしなくなるのでは?

    あと、キレてごみ箱を壊したのはDVじゃないと思います。
    どちらかというと、主さんからの精神的DVに我慢ならなかっただけかと。
    主さんが穏やかな性格になれば、ご主人も物に当たったりしないと思われます。

    あえて気になったのは、夕食のいらない理由として

    >「帰ってきて色々と用意しないといけないのがしんどいから」

    正直それ?ご主人の様子見ていればわかりますよね。
    (本当に色々用意してます?)
    先ほども書きましたが、外で夕食済ませてるんでしょうね。
    昼食から、深夜帰宅まで何も食べないなんて考えられない。
    昼間活動してるのに。

    トピ内ID:5963312896

    ...本文を表示

    Re:私がやってほしい事をしてくれません

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    朝6時に起きて出勤し、帰宅は0時頃です。

    帰宅すると妻がいつもその時間から1~2時間かけて夕食の支度を始めます。
    自分としては夜も遅いし自分の分は要らないと伝えているのに「私も食べずに待っていてやってるんだから食べろ」と文句を言われます。

    それならせめて帰宅した時に出来上がっていて欲しいのですが出来ていません。

    帰宅すると洗濯物が畳めていなかったり
    机の上が散らかっていたりするので片付けようとすると「今やってほしいことはそれじゃない!」と怒られます

    でもそんな散らかってる中で食事しても美味しくありません。

    妻は元々片付けが苦手な様でよくベッドの上に物を散乱させます。
    片付けろと注意しても治りません。
    以前は認印がない。持って行ったんだろうと
    仕事中に何度も電話をかけてきました。
    こちらが会議中だろうとなんだろうとお構いなしです。
    結局自宅にあったようですが文句を言うと
    「あなたが持って行った可能性がゼロではないのだから疑って当然だろう」と言われました。

    自分としては
    帰宅時に家が片付いていればそれでいいです。
    食事も無理して深夜に作ってくれなくても自分で何とかします

    私は我儘を言っていますか?

    ----------------------------------
    ご主人がお悩み相談したらこんな感じでしょうかね

    トピ主さんにも非があるのは「少し」ではなく「全体的に」ですよ。

    ご主人だって遊び回って遅いわけじゃなくて仕事をしていて遅いのでしょう?
    それを「もっと早く帰ってこい」って無理ですよ。

    趣味で色々やることがあるとは言っても家事があなたの役割でしょう?専業主婦なんだから

    自分は「働けと言われないから働かない」と
    「言われてないからやらない」というのにご主人には「言われなくても動け」って思うのね

    トピ内ID:8763266870

    ...本文を表示

    レス、意味不明

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    >私も食べずに待ってあげてるのにそんな理由で拒否することは許せません。私も食べてないんですよ?
    なんでそんなに居丈高なんですか?
    待っててあげてるって、呆れる。
    旦那さんが稼がなきゃ、働きもせずに待っててあげることも出来ないんですが?

    >それなら尚更夕食は重要だと思っています。
    そう言われても食べられないんだから仕方ないじゃん。
    そういう心理状況は心配しないの?

    >私自身のやりたいこともたくさんあるので忙しいです。
    旦那さんは食べたくもない料理を深夜に食べさせられてさらに忙しいですが?

    >さすがに物を壊すのは腹が立ったので、しばらくして帰ってきた際に明け方まで謝罪とゴミ箱の修理をさせました。
    あなたのやってることはモラハラです。

    >それ以来大人しくしています。
    心の中までおとなしくしてるかはわかりません。

    >これからは少しでも早く帰ってくるように伝えていきたいと思います。
    あなたがいる家になら少しでも遅く帰りたいんじゃないの?
    早く帰ってきてって物理的にどうすんのよ。仕事投げ出せとか?早くこなせとか?

    トピ内ID:9566837513

    ...本文を表示

    書き込みの趣旨に添ってレスしてみます

    しおりをつける
    🙂
    姉さん
    >同じようなことを感じている方がいらっしゃるのか、またその際に下記のようなイライラをどう消化させているのか知りたく書きます。

    とのことなので、レスします。

    >帰宅後に私の思う通りに動きません。食事の支度をしているのに、こっちが今すぐやってほしいことと別のこと(洗濯物を畳んだり、テーブルの上をかたづけたりなど)をやりだすのでキレます。

    仕事を終えて帰ってきて、それでも手伝いしようとするんですね。我が家ではあまりないです。

    今すぐやってほしいことなんて、簡単には読み取れません。
    家にいてが夫の仕事がどんなか想像できないように、
    料理を作る人の段取りとかわかりません。

    だから、キレずに手伝ってほしいことを具体的にお願いするのです。

    「ドレッシング出しといて」「サラダ器に盛っておいて」
    などなど。積み重ねるとスムーズになっていきます。

    で、今日は疲れてて無理そうってときはあえてそっとしておける優しさも持って。

    >帰るのが遅いので晩ご飯はいらないと言われるのですが、栄養不足になるのもダメだと思い作る準備をします。

    わかります。健康気になりますよね。

    >0時頃に帰宅してそのことを伝えると「明日も早いからいらない」と言われます。

    これは、主さんの気持ちもわかりますが、夜中食べたくない気持ちもわかります。うちの場合、夫にあまり食べられないと言われたら、軽いものを用意したり対応します。全く食べないと言われたことはないですが。

    なので1~2時間かけて準備することはしません。
    私の夕食時間に合わせて作りますが、今日は夫を待ちたいって思えば待ちますし、もういいやって食べちゃうことも。

    >最悪の時は無言の疲れたアピールで何もしません。

    これは、わかってと言えないけどわかってほしい、ってことでしょなぁ。夫さんにもちょと寄り添う気持ちを持てれば、夫さん変化見えると思いますよ

    トピ内ID:4736298497

    ...本文を表示

    トピ主が酷い

    しおりをつける
    🙂
    いんふるふる
    >しばらくして帰ってきた際に明け方まで謝罪とゴミ箱の修理をさせまし
    >た。それ以来大人しくしています。
    このように謝罪させ修理を強要させている事から、深刻な恐怖を
    受けた様に感じられません。

    逆に仕事で疲れているのに朝方まで謝罪させゴミ箱修理をさせる
    ことがDVと言うよりパワハラかと。


    >これからは少しでも早く帰ってくるように伝えていきたいと思います
    ならばトピ主が変わらないと。
    言うだけでトピ主が変わらないと旦那さんも変わりません。
    朝まで謝罪させられるよな、ギスギスした家に居たくないですよ。
    普通は。

    トピ内ID:2090545842

    ...本文を表示

    分からない事だらけのトピ

    しおりをつける
    😑
    そりゃないぜ
    トピ主さんのレス文を読んでますます何が不満なのか理解できません。
    >私自身のやりたい事もたくさんあるので忙しいです
    それは単に貴女の趣味に関する事ではないですか?ご自分で書いてある通り専業主婦なんだから家事を全て先に済ましてから取りかかるものじゃないの?優先順位がおかしい。
    夕飯に関しても解せない事ばかり。トピ文からは、ご主人が帰宅してから準備しているように受け取れますがどうなんですか?ご主人は自分が帰るまで夕飯食べるななんて一言も言ってないと思いますが勝手に“食べずに待ってあげている”なんて何故そんなに恩着せがましいのか分かりません。
    ゴミ箱を壊す行為、確かにホメられた行為じゃないけどトピ文読んでるとそうしたくなる気持ちも何となく分かってしまう程トピ主さんの行動があり得ないです。
    DVされたって被害者ヅラですが他者からするとトピ主さんの一連の行為も等しいものです。やらなくてもいいはずの家事をさせられる(妻が専業主婦なら休日の家事の手伝いの必要はないはず)一刻も早く睡眠を取りたいのに無理やり食事をさせられる等、おかしい事だらけです。
    >深夜に帰ってくる旦那に多くを求めてはいけない
    そうじゃない、“多く”じゃなくて“何も”求めない事。
    >少しでも早く帰ってくるように伝えていきたい
    まさか、それでやり残した家事をさせる気じゃないですよね?トピ主さんは専業主婦なんですよ?余程の事がない限り夫に家事を求めるのはおかしいです。

    トピ内ID:4888803661

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    すぐきれる妻なんていらない

    しおりをつける
    🙂
    アキケン
    結婚前に妻の性格を見通せなかったんですね。

    ご主人が気の毒すぎます。
    専業主婦なのに、毎日映画やゲームって何様なんですか?

    「早く離婚して逃げましょう」とご主人にアドバイスしたいです。
    万が一でも子どもでも出来たら、毎日ヒステリックに子どもをどやしつける姿が想像できます。

    トピ主さんは働きに出たらどうですか?
    ま、今の状態なら絶対働かないとは思いますが、離婚される可能性も念頭に入れた方がいいです。

    今すぐにでも変わらないと、ご主人は二度と戻らないですよ。今も帰宅するのがいやで、12時まで帰らないのでしょう。すぐにきれる妻なんていらないです。

    トピ内ID:5531201760

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    呆れた

    しおりをつける
    😨
    むー
    子なしの専業主婦なんですよね?甘えすぎじゃありませんか?

    まず、なおさら夕飯が大事と言いますが、それは旦那さんがお休みの日だけでいいのです。大事と思うならプレッシャーを与えるような食事を出さないこと。相手が落ち着いて安心して食べれる環境を作ること。それにあなたがご飯食べずに待ってるのはそうしろと言われてるのでなく貴方がしたくてしてる事ですよね?待ってやってるのになんて恩着せがましい。

    ゲームや映画をするのは結構ですけど、子なしの専業主婦なら、旦那さんが帰ってくるまでに毎日、たっぷり時間ありますよね?なんで旦那さんが帰ってくるまでに家事終わらせてないの?毎日してれば家事なんてすることがほとんど無くなりますよ。なんせ、散らかす『子供』がいないんですから。

    ゴミ箱を壊したのも、あなたのモラハラ気味な鬼嫁のような態度をされてれば致し方なし。と多くの方が思うでしょう。経済的に援助され、ゲームや映画を頭に出して忙しいなんて専業主婦の身で言えるくらい不自由なく暮らせてるのに、帰れば嫁はガミガミとなぜ私の思う通りしないのか。と感謝も言われず毎日言われてれば怒りたくなります。

    あと、DVじゃないですからね、奥さんの方が精神的DVと言われてもいいかもしれませんよ。今の状況。

    今大人しくしているのだって、あなたと寄り添い支え合うのを諦め、もうこれ以上面倒くさいことになって欲しくないという諦観かも知れませんよ?

    まぁ数年後、離婚されないといいですね。

    トピ内ID:2033682369

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    違う違う

    しおりをつける
    🐱
    tmpr
    >深夜に帰ってくる旦那に多くを求めてはいけないから、早く帰ってくるように言う

    ちがいます、深夜までかかる仕事量は今後も変わらないんです。それを圧縮して少し早くに退社したとしても疲労度は変わらないです!
    トピ主さんがやることは、相手に自分の価値観を押し付けすぎ、多くを求めすぎの現状を改めて、お腹がすけば先に食べていればいいし、旦那さんが帰ってきたら労わってあげることです。
    洗濯物なんて、深夜に畳まなくても週1だって死にはしませんよ。旦那さんも、トピ主さん自身も、安らぎの時間を作ってください。

    トピ内ID:5449425356

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    離婚一択ですね

    しおりをつける
    🐷
    G子
    そんな気が利かない、思い通りに動いてくれない、せっかく作った料理も食べてくれない夫とは離婚した方がいいですよ~。
    イライラするのいやでしょ?

    きっと夫さんもすぐ承諾してくれると思います。Win-Win♪

    トピ内ID:1574690784

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    FUYUKOさんに同意

    しおりをつける
    泣ける
    トピ主さんのトピとレス見て言えるのはただ一言、トピ主→旦那さんへのモラハラ・精神的DVでしかないと思います。

    特に異常だと思うのは、
    ・旦那さんの職場へ何回も電話
    ・明け方まで謝罪とゴミ箱の修理をさせた
    点。
    客観的には、旦那さんに早く逃げてほしいです。男女逆ならシェルターレベルかも。
    旦那さんが精神的に病んじゃいますよ。
    いや、もう手遅れかも…

    トピ内ID:2986893337

    ...本文を表示

    帰りたくなくなる

    しおりをつける
    🙂
    ところてん
    専業主婦でいながら、いくらでも時間の融通はきくはずなのに、ご主人が帰宅してから、洗濯物をたたまされたり、気に入らないと度々キレられたのでは、冗談ではありません。ご主人が気の毒すぎます。
    トピ主さんが家の中の片づけも家事もきちんとやっていれば、物が行方不明になることもなくなるはず。
    印鑑が見つからないからと、仕事中にまで電話をするのはいけません。
    大事な会議で電話に出られないという状況もあなたには理解できていないのでしょうね。
    ゲームをやってゴロゴロしているのが専業主婦という考えも間違っています。そんなに暇なら2時間でも働きに出たらいかがですか。
    ご主人はあなたのATMではありませんよ。
    このままでは離婚されても仕方ないかな。

    トピ内ID:4442362362

    ...本文を表示

    お答えしましょう。

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    そのストレスは、一日家にいて誰とも話さないからです。
    男性は一日5,000語ぐらい話すと「よく話した」と思うようですが
    女性がそう思うのは15,000語、だそうです。

    ご主人の出勤が早く、朝食不要、昼食も弁当不要だとしても、朝のコーヒーぐらい煎れる気持ちで起きて、いってらっしゃい、と送り出しましょう。

    そうすると、日中の家事ぐらい午前中で終わります。
    専業主婦で、ご主人が働いたお給料で衣食住の心配がないのですから、
    ご主人が夜遅く帰ってきて洗濯物を畳ませるような真似は恥ずかしいと思いましょう。

    ご主人がごみ箱壊してDVだというなら、トピさんのしていることはモラハラです。
    帰宅の一時間前に連絡くれるなんて、素晴らしいご主人です。

    私の夫も朝食不要、昼食不要ですが、コーヒーを煎れるために早起きして、玄関まで見送ります。子どもは二人。子どもが登校する前には身支度を整え、掃除・洗濯して、9時半ですね。
    学校関係や短期の仕事をして、夕方子どもたちが帰るころには洗濯も畳まれた状態(子供のは自分で片付けさせる)夫のものはしまってあります。
    夫から「手帳を忘れてないか」と電話があったことはあっても、夫が持って行ったのではないかと電話したことなどありません。仕事の邪魔してどうする…

    私の夫は帰る連絡くれたことはないです。トピさんと同じように食べずに待っていてもね。22時に帰宅して「なんかある?」と言われれば出しますよ。

    トピさんに提案です。働きましょう。
    働けば、刺激があります。
    そして、世の中には思うようにならないことなど山ほどあるということを知りましょう。まず、自分の夫を思い通りにしようなどという考え違いは改めるべきです。

    というわけで、共感できる部分は1mmもありませんが、トピさんが離婚されないか心配です。

    トピ内ID:4666105891

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    いつか泣くのは、主さん

    しおりをつける
    🙂
    るい
    あなた、捨てられるよ。

    トピ内ID:6633813819

    ...本文を表示

    トピ主様へ

    しおりをつける
    🐷
    マリオ
    貴方のトピ本文及びレス内容を読ませていただきましたが、本当に気分が悪くなりました。嫌な気持ちにさせられました。
    トピ主様のせいで私がストレスフルですわ。
    そんなにストレスフルになるなら、どうぞ1人で好きなように生きていってください。旦那様を自由にしてください。
    貴方に共感できるところなんか、ひとつとしてありゃしません。

    トピ内ID:7918899287

    ...本文を表示

    同じくfuyukoさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    まっしー
    やっていることって精神的なDVじゃないですか…。

    親族・友人だったら「モラハラ妻から早く離れたほうがいい。このままだとお前が精神的にも肉体的にも追い詰められて、取り返しのつかないことになりそうで心配だよ」と旦那さんにアドバイスしますね。

    深夜に帰宅する夫に家事をやらせる手際の悪さで、専業主婦を名乗るとはおこがましい。一家の家事を担う専業主婦としての誇りはないのか。半人前すぎて風上にも置けぬわ

    トピ内ID:8271991758

    ...本文を表示

    お願いします

    しおりをつける
    😢
    ゆず
    別れてあげてください。
    ご主人が可哀想過ぎます。
    貴女の考え方ややり方、行動全てがモラハラです。
    朝早く出勤し、夜も日付が変わる頃に帰ってくるのは家にあまり居たくないからではないですか?
    みなさんに貴女がおかしいと言われていて返信の内容がわかってなさ過ぎて驚きます。
    ネタじゃないんですよね?そう思うくらい貴女が変です。

    トピ内ID:3929663415

    ...本文を表示

    嫌々食べさせられるのはよけい体に悪い

    しおりをつける
    😨
    きんぴらごぼう
    夕食ぐらいは栄養のバランスを整えた手作りを、と考えているようですが、仕事が終わって深夜に帰宅してから無理に食べる方が、外食よりよっぽど体に悪いですよ。 しかも、夕食(というより時間的に夜食ですよね)が要らない理由が「帰ってきて色々と用意しないといけないのがしんどいから」。ご主人に食器を用意させたり盛り付けさせたりさせてるんですか? しかも、トピ主さんが「こうしてほしい」と思うのと違う食器を出されるとトピ主さんにキレられる…。 そして「私も食べてないんだから!」ってイライラする妻と一緒の食事。こんな思いまでして家で食べるのはご主人にとっては大変なストレスですよ。 さすがに食器洗いまでさせてないですよね? ご主人がテーブルの上を片付ける、ってことは、テーブルの上も散らかりっぱなし?  

    ご主人が帰ってくる前に洗濯物を畳んで片付け、テーブルの上はきれいにし、家の中をすっきり整頓しておけばいいのです。 食事も、帰宅の1時間前に連絡があるのなら、昼間に予め下準備をしておけば1時間もあれば用意できます。 ご主人が帰って来る時間にはもう食事がテーブルに並べられてすぐに食べられるくらいでないと。 家にいる時間を有効に使って、時間が余ったらゲームなり映画なり好きなことをすればよい。

    深夜に帰ってきて朝6時に起きるご主人…。 もっと労って差し上げませんか? 疲れたアピール、じゃなくて、本当に疲れているんですよ。 家に帰っても妻に顎でこき使われ、妻の思い通りの行動をしないとキレられ、心が休まる暇がない。 ゴミ箱を壊した気持ちもわかる。むしろ、ゴミ箱程度で済んだのが不思議なくらい。 そのうちご主人の精神も壊れますよ。 

    トピ内ID:2822251699

    ...本文を表示

    深夜の食事について

    しおりをつける
    😨
    きんぴらごぼう
    ご主人は、仕事の合間に時間を見て、夕食の時間になにか食べてるんじゃないでしょうか? そうでなければ、空腹のまま深夜近くまで仕事をしているということですよね? 「私も食べずに待っているんだから!拒否するなんて許せない!」と息巻く前に、ご主人はもっと大変なんだってこと、考えましょう。 

    トピ主さんのレスで、深夜近くまでの勤務をやめて、ご主人に早く帰るように伝えたい、とおっしゃっていますが、早く帰ってきても家でガミガミ言われたんじゃ、会社にいた方がまし、って思ってしまいますよ。 

    結婚は、育った環境も考え方も違う二人が一緒に生活していくことなので、ぶつかり合うことも当然あります。 でも、あなたにはあなたにとってのやり方や「常識」があるように、ご主人にとってもご主人なりの考えがあるんです。 そこを、自分がこうした方がいい、こうして欲しいと思うことばっかりを通そうとせず、時には目をつぶって受け入れ、いかに歩み寄れるかが重要だと思うんです。 

    トピ内ID:2822251699

    ...本文を表示

    トピ主の性格。

    しおりをつける
    🙂
    鬼嫁だな、これは。
    ものすご~く気が強いのはトピ文やレスを見ればわかります。

    そして旦那さんを下に見ていることも。

    トピ主に言いたいことは他の皆さんが散々言ってくれているので省略します。

    ただね、子なしの専業主婦なんだから、テーブルの片付けや洗濯物を畳むのは、あなたの仕事でしょ?

    昼間たっぷり時間があるんだからさ。

    そうやってクタクタに疲れている旦那にあれこれ要求するから、夕飯時に帰って来ないのよ。

    そんなに若いのに家に帰りたくないなんて、夫婦として末期ですね。

    トピ内ID:1446801548

    ...本文を表示

    こわい・・

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    トピ主さんが怖いです。
    ご主人を絶対的支配下にでも置いているつもりなんでしょうか・・・
    しかも専業主婦なのに、使ったものを元の場所に戻す事さえしないんですか?
    ベッドの上に物散乱とか。。。
    いつご主人に捨てられても文句言いようがないでしょうね。
    きっとおとなしくしてるのは様子見なだけで、トピ主さんのモラハラ証拠をきっちりと収拾なさってるんではないでしょうか??

    トピ内ID:2555315606

    ...本文を表示

    あ、無理

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    私だったらトピ主との生活に耐えられない。
    旦那さんよく我慢してるね。、あぁその内限界が来て離婚を切り出すかもしれないけど。

    貴女が改めるところは少しではなく全部です。
    モラハラで訴えられたら貴女は確実に負けるという事をよく理解して猛省した方がいい。

    トピ内ID:6226610491

    ...本文を表示

    私が貴女のご主人だったら

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    嫌。すごく嫌。貴女のことが嫌です。
    もう一緒に暮らす意味がありません。ご主人を解放してください。

    そうすれば貴女もイライラから解放されますよ。
    お互いの平和のためです。

    トピ内ID:5912144099

    ...本文を表示

    旦那さん...

    しおりをつける
    🙂
    あおば
    旦那さん、死んじゃいますよ...
    そっちの方が心配。

    専業主婦さんのようですし、
    ご主人を追い詰めて、
    過労で死んでしまっても、離婚を言い渡されても、困るのではないですか?

    私も独身時代は深夜0時過ぎ帰宅でしたけど、
    もうお風呂入って寝るが精一杯。
    少しでも睡眠時間にあてたい。
    その頃私は姉と二人暮らしでしたが、
    お風呂を入れて保温にしてくれてるのが
    ありがたかった~
    洗濯もしてくれた!本当に感謝です。
    身体を清潔に休められたから。

    そこにご飯はいりません。
    なぜなら昼に割とキチンととっていたので。

    旦那さんのお身体を気遣うなら、
    まずは睡眠、
    もし、食事を管理したいなら、
    昼はちゃんとできているか、
    なんならお弁当か、片手で食べれる、何か、持っていく?とか聞いてみるとか。
    夜も、いらないならいらないし、
    チャっと食べれる(もしくは食べなくても保存ができる)もの、用意してあげては?野菜のスープとか。
    大変ね、明日も早いのね、の言葉がけも、
    癒しになるかもしれませんね。

    トピ内ID:8660367270

    ...本文を表示

    解決方法

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    もしかして、旦那さんが激務で、あっちの生活が無くて、寂しくてイライラしていませんか?深夜まで起きて待っている、という文章で、そう思いました。あと、旦那さんに構って欲しくて仕方が無いのも行間にありますね。

    解決方法は、「かわいい妻」になることです。

    間違っていたらすみません。我が家も新婚のころは、その・・・無くて、子供が出来なくて焦ったし悲しかったのを覚えているので。

    今のままでは逆効果です。肩もみしてあげたり、帰ってきたらお茶を淹れてあげたり、優しくしてあげてください。夕ご飯は待たなくて良いです。逆効果ですから。

    トピ内ID:1560187768

    ...本文を表示

    “専業主婦”ひとくくりにはできない

    しおりをつける
    blank
    黒ぱんだ
    >ダラダラしている自覚はありますが、それが専業主婦というものではないでしょうか?
    一言で専業主婦と言っても子どもがいるかいないか、また子の人数で忙しさは大きく変わってきます。その子どもにしても乳幼児と小学生では手のかかり方が全く違います。
    ですからトピ主さんの言うところの“専業主婦なんてみんなヒマ”は単に自論であって専業主婦の方全てには当てはまりません。小さなお子さん抱えてするヒマもない方に失礼です。
    ノンビリ過ごす時間だって必要だと思いますよ。でも0時過ぎに帰宅するご主人にやり残した家事をさせるのはどうなの?やる事終えてからダラダラするものじゃないの?それに平日、普通に家事していれば休日に手伝ってもらう家事なんて出てこないと思うんですけど。そもそも家事の一手を引き受けるのが専業主婦なんじゃないの?このあたりトピ主さんにとってはどういう了見なのか興味深いです。

    トピ内ID:4888803661

    ...本文を表示

    拷問…

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    ご主人気の毒すぎます。
    0時に帰って食事の準備をして1時2時に食事?
    帰宅するまでに準備して、帰ったら温めるだけとかにすればいいじゃないですか。
    もちろんその前に洗濯物畳んだりテーブルを片付けておくのは当たり前。そしてご主人が食事を望んでいればの場合ですが。

    トピ主、昼間はしたいことがあって忙しいと言うけど、それは趣味や友達付き合い等ですか?
    ご主人しか話し相手がいないから、夜中に無理させてでも一緒に家事をしようとしてるのかな?と。

    ご主人には職場で食べられそうなものを持たせて、自分は一人で夕食を食べればいいでしょう。

    今のままではご主人、トピ主のせいで身体壊しますよ。

    トピ内ID:3551106175

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🐧
    マンゴ
    トピ主の方がDVだと思います。会社で言うパワハラ。

    旦那は疲れて帰って来てるので、帰ったら直ぐに風呂に入れるようにするとか、夕食が要らないのなら要らないでその通りにしましょう。

    トピ主が食べずに待ってるのもトピ主の勝手です。どうせ朝は遅くに起き、昼寝をして寝不足になってませんよね?

    旦那さんのタイムスケジュールを見る限り、明らかに寝不足です。栄養をとる以前に寝不足で倒れます。

    休日の要望も休息をとらせて下さい。仮に休日の行き先を決めてもトピ主が文句言うだけでしょう。
    トピ主は自立して下さい。働けとは言いませんが(同僚とかになったら足引っ張りそうで嫌)旦那に固執せず別のことに情熱を注いで下さい。

    早く帰るよう言うのなら、早く帰りたいような家にして下さい。旦那は帰宅拒否してるんじゃないですか?

    トピ内ID:1873165253

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    blank
    独身女性
    専業主婦なのに家事がきちんと出来ていないどころか、遅くまで働いているご主人に手伝わせようとするところにビックリしました。
    このままいくと、離婚要求されるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0159965835

    ...本文を表示

    言われ過ぎて呆れてる感じですね。

    しおりをつける
    😑
    きのっしー
    きっと何を言っても返事だけで
    行動はともわないでしょう。
    うるさく言い過ぎなのでは?
    旦那も1人の人間です。
    駒ではありません。思い通りに人は動きません。
    話し合いをしても変わらないと思います。
    逆にやらないところを見るより
    やってる所を見て尊重しましょう。
    無理なら別れなさい。

    トピ内ID:6936538894

    ...本文を表示

    実家もそうなのですか?

    しおりをつける
    🙂
    カブの漬物
    洗濯物が放置されていたり、テーブルの上が散らかっているのは、実家もそうなのですか?
    親に従わないと怒鳴りつけられ、手伝ってもケチをつけられ、親のルールで暮らすのが必須だったのでしょうか。

    食器を出してと言われて、テーブルの上が散らかっていたら、片付けるのは、自然な流れだと思うのですけれど。
    食べるテーブルと、ご主人が片付けているテーブルは違うの?

    現況では、トピ主さんがモラハラ妻と言われても不自然じゃないし。個人的には、カウンセリングを受けたら良いのではないかと思いました。

    例えば、女性ならPMSやPMDDが有りますから、投薬で収まる可能性も有りますし。
    まずは、医療機関に相談しては?と思うのです。

    トピ内ID:2041062106

    ...本文を表示

    おそらく来年は

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    職場でイライラして切れてそう。

    離婚したばかりだから、もうちょっと優しくしてくれてもいいのに、

    とか、

    ブランク長いから、丁寧に教えてくれてもいいのに、等。

    置かれた場所で咲けない人なのです。

    あなたのやっていることは、

    どんなに恵まれた環境でも、太陽の日差しや水遣りの水を
    自分からはねのけ、枯れていくようなことなのです。

    それに気付かないのがなんともお気の毒です。

    トピ内ID:1393641040

    ...本文を表示

    ええええええ!てっきり兼業かと

    しおりをつける
    😡
    ダラ奥の典型
    それでも旦那さん不憫だなぁ…と同情してたのに…。
    わーこんなトピ、独身男性が読んだら益々結婚したくなくなりそう…。
    悪いけど、あなた相当ひどいよ?
    少し改める??いえいえいえ180度大改善してください。

    あなたが日中、ゲームや映画を観てだらだら出来るのって
    一体誰のお蔭なんでしょう?
    ご主人が深夜0時前後まで働いているからですよ?
    専業主婦なんてこんなものでしょ?なんて大雑把に一括りにしないで下さい。他のちゃんとやってる専業主婦の方に失礼です。

    >洗濯物を畳んだり、テーブルの上をかたづけたり

    お弁当も作る必要もないんだからこれもあなたがやりましょう!
    正直あなたって奥さんと言うよりも居候レベルですね。
    しかも意味不明のことでキレる煩いタダ飯喰らいです。
    旦那さん、もう限界近いだろうな~ 一人暮らしの方がよっぽど楽ですね。
    まあ、あなたは自分が悪いなんて夢にも思ってないでしょうから
    変わらないでしょう。首を洗って待っていた方が良さそうです。

    今から一人で生きていけるように、働きに出た方がいいですよ?
    いやほんとに。これは酷いわ。

    トピ内ID:3219753813

    ...本文を表示

    別れてあげて欲しいな

    しおりをつける
    🙂
    風来坊
    まだお子さんいないですよね?
    だったら今のうちに,旦那さんを解放してあげて欲しいなぁ
    トピ主さんの育った環境が普通ではなさそうだから,貧しかったのかな?
    必ずしもトピ主さんのせいではないけれど・・・
    主婦なんでしょ?
    旦那様のお給料で養ってもらっているのでしょ?
    だったらトピ主さんも見合った働きをしましょうよ.
    体の健康を心配してるふうな発言ですが,ただの押し付けで自己満です.
    平日は夕飯一緒に食べなくても,早々に食べて早々に休んで,
    お弁当くらい作ったら?
    お弁当作ったあと軽く寝ればいいだけのこと.
    本当に健康を考えているなら,深夜の寝る直前に食事させることなんて考えないでしょう.
    だから自己満なんです.
    健康的なお弁当のほうが,本当に健康を心配してるんだな.と思えます.

    トピ内ID:9673581521

    ...本文を表示

    そっち?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    色々理解しかねるトピ主さんでしたが、

    >自分にも少し改めるところがあるようですので、気をつけていきたいと思います。

    と思っていただけたのなら良かった…。
    と思ったのですが、最後まで読んでずっこけました。

    >皆さんの意見を聞いていると、深夜に帰ってくる旦那に多くを求めてはいけないのかと感じました。これからは少しでも早く帰ってくるように伝えていきたいと思います。

    えぇ~っ!そっち?

    深夜に帰って来るから、多くを求められない…。
    そうか!早く帰って来てもらえば、心置きなく色々頼める!
    私ってあったまいい~。

    ↑このように思われたのでしょうか?
    みなさんが伝えたかった事が、1mmも伝わっていなかったのですね。

    ご主人は、トピ主さんとの生活費を稼ぐために、深夜まで仕事なんです。
    (↑この現状が良いとは思いませんが、それはまた別の話)
    だから、トピ主さんがすべき事は、早く帰って来るように伝えることではなく、疲れたご主人に色々頼まずに済むよう、家事を効率化する事です。
    専業主婦なんですから。
    そんな気ないみたいですけど…。

    あと、いつもご主人の帰宅が遅いなら、夕飯は先に食べていればいいと思います。
    あらかじめ、ご主人にそう言っておけばいいんです。
    きっと文句は言われないはず。

    ご主人の事をDVと仰いますが、トピ主さんは立派なモラハラ+精神的DVをしてます。
    そんなにご主人にイライラするなら、お子さんもいない事だし、離婚なさったらいかが?と、ご主人の幸せのために思わずには居られません。

    トピ内ID:9682397671

    ...本文を表示

    全く共感出来ません。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    あなたのそのえらそうな態度、私が旦那さんなら離婚です。

    朝6時に出て深夜0時に帰宅してたらそりゃ疲れるでしょう。
    帰って来てから1、2時間も掛けて夕食を作るんですか?
    しかもその間に洗濯物を畳めとかテーブルを片付けろとか
    専業主婦ならそんなのやってて当たり前じゃないの?
    夕食も旦那さんが帰って来たらすぐに食べられるように作りなさいな。
    そこから食べ始めてお風呂に入って睡眠時間は4時間ぐらい?
    旦那さん、早く寝て睡眠を取りたいんじゃない?

    あなたが夕食に注ぐ情熱を朝食に持って行きなよ。
    朝は食べません。じゃなくて、旦那さんより早く起きて栄養を考えて作ってあげて。

    こき使う事ばっかり考えてないでぐうたら生活を改めないと、
    旦那さんが過労死したらあなた一人で生きていけるんですか?

    トピ内ID:2234731436

    ...本文を表示

    ご主人が気の毒過ぎます。

    しおりをつける
    😣
    ちびママ
    まさにありえないの一言に尽きます。
    あ、主さんに対してですよ。

    ご主人が毎日朝早くから夜遅くまでお仕事頑張ってくれてるから主さんは専業主婦でのんびり過ごせているんですよね?
    ご主人、激務なのに仕事休みの日に家事手伝ってもらうってもうありえません。

    出した物は元の場所に片付けられないって小学生いや、幼稚園児ですか。
    しかも自分のだらしなさが原因で紛失したのに
    ご主人のせいにして会社まで電話するって……
    私ならそんな奥さん嫌です。独身生活の方がずっとマシです。

    現在20歳で生後9ヶ月の息子がおり、更には第2子の年子妊娠中の専業主婦の私ですが
    家事に育児全て1人でこなしてますよ。
    私の旦那もトピ主さんのご主人様と同じように
    帰りが0時回ったりするのが日課ですが、
    旦那が帰ってくるまでには晩ご飯の準備ほとんど終えてます。
    なるべく作りたてを旦那には食べてもらいたいので日中に下準備をして、あとは仕上げだけの状態にしてます。
    急にご飯いらないって時もあるので、
    お米だけは帰るって連絡が来るまで炊くのを待ってます。
    育児に関しては、
    旦那にしてもらったことはオムツ替えくらいで
    それも過去に5回もないです。

    お言葉ですが逆にその歳でそんなに容量悪い専業主婦の方って居るんだなってびっくりしました。

    トピ内ID:6492442205

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    はい

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    >皆さんの意見を聞いていると、深夜に帰ってくる旦那に多くを求めてはいけないのかと感じました。これからは少しでも早く帰ってくるように伝えていきたいと思います。

    では、その分、働きましょう!

    時間が持ったないし、もっと旦那様にいろいろお願いしたいのなら、
    旦那様が早く帰ってくるようになり、減った分の給料はトピ主さんが働けばOKですね!

    トピ内ID:8902652988

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    ご主人に1票!

    しおりをつける
    blank
    モテない男
    既婚男です
    あなたのヒステリックは相当ひどいですね、被害妄想も!

    食事に関しては、何故ルールを作らないのですか?
    例えばご主人の帰りが遅く、あなたがお腹がすくのなら、「遅くなるのなら、先に食事していいですか?」とか、キレる前にやり取りすることがあるでしょう?
    ご主人がご飯いらないと連絡してきたのに、帰宅後ご飯は?と言うのなら、腹が立つのもわかるけど。

    食器の話もそうですが、あなたはご主人に具体的に「○○のお皿を出して」とお願いしていますか?
    具体的な指示がないのに自分の思いと違うとは、ただのクレーマーです。

    あと片付けができないのは、トピ主さんですよね。
    整理整頓ができない人は、要領や段取りも悪いです。
    あと変に物事のルーティーンにこだわりあったりするので、自分の思い通りにいかないとキレたり。

    ご主人が可哀そうです。

    トピ内ID:1331268809

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    イライラは自己責任

    しおりをつける
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    伊良子
    旦那の行動にイライラします。

    旦那の行動が悪いと思ってますよね。
    同じ行動を見ても、イライラしない人もいます。
    イライラ感情の責任はトピ主がとるべきもの、感情コントロールは人としての尊厳です。
    旦那さんの行動が悪いんじゃないです。

    イライラはお前のせいだ!
    未熟な人ほど、そう言うようです。

    イライラするなんて、自己鍛錬が足りない。
    成熟している人ほど、そう言うようです。
    実際、成熟している人は簡単にイライラしないようです。

    私はイライラしますが、
    自己鍛錬不足だと思うので
    自分の未熟さを恥に思っています。

    トピ内ID:6567015278

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    トピ主です

    しおりをつける
    ストレスフル
    みなさんありがとうございます。何か私はものすごく世間からズレてしまっているんだなと感じています。

    レスにもありましたのでまとめてご回答します。
    旦那は大きくはないですが会社経営をしておりますので残業自体は手当もつく訳ではありません。残業代がどうこうというのはあまり気にしたことはありませんが、遅く帰ってくること自体は無駄だなぁと思っています。もうちょっと要領よく仕事してほしいと常々言っていましたが、あまり言い過ぎるのもストレスなのでしょうね。

    私の実家は、父は個人事業主でしたので比較的家にいるほうが多かったです。母は小うるさい人ですが、それはそれでうまくいっていました。潔癖症の母でしたので、家の中が散らかってることもなかったかと思います。私自体、それをいつのまにか見習っているのかもしれませんが、間違った捉え方をしてしまっているのかもしれません。

    旦那には「ストレス溜まるだろうから働く必要はない。やりたいことがあるなら働けばいいけど、無理する必要はない」と言われます。舐められてるのかと思うとイラつくのですが、働き出してすぐ子供ができた場合に辞めないといけなくなると思うと会社にも迷惑でしょうから働かずにいます。特別やりたいこともないですし。

    旦那は家では全くと言っていいほど仕事の話をしませんので、私自身にその大変さや疲労感などは伝わりません。みなさんのレスを読んでいるとそれも問題あるのかなぁと思いましたので、帰ってきたら色々聞いてみたいと思います。

    トピ内ID:4941144042

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ひどい

    しおりをつける
    🐧
    アプコ
    仕事で0時に帰ってくるご主人に自分の思う通りに動くことを求めるなんてあり得ません。朝から夜までずっと働いて、トピ主さんはその後家のことできますか?

    夜中に帰ってくる人に休日の出かける場所を探せなんて虐待ですよ。トピ主さんは専業主婦なのですから、時間がある時にやればいいだけです。

    このままではご主人は心か体を壊します。または家に帰ってこなくなり離婚を求めるでしょう。せめてトピ主さんも働いてご主人がもう少し余裕を持って生活できるようにすればいいと思います。

    トピ内ID:0461753791

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    鬼嫁?苛め?

    しおりをつける
    黒猫
    旦那さん倒れますよ。

    0時に帰って6時に出社、食事が1-2時間後に出るなら寝る時間は4時間?3時間?
    そんな時間にご飯食べたら胸焼けて眠れないよ。

    その時間まで起きて待ってるのは偉いとして、その労力ほかに向けようよ。
    旦那が片づけなくて済むよう洗濯物はたたんで、食卓は片づけておきましょう。

    夜は寝てても構わんから朝ごはん食べさせて送り出そう。お弁当持たせて。

    トピ内ID:7562844560

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    真面目な奥様をやめること

    しおりをつける
    🐤
    おによめ20ねん
    >早く帰るように
    あー、無理無理。
    うちも早朝出勤、深夜帰宅で20年。

    朝6時に家を出るなら、飲み物だけいれてあげるとか野菜ジュースを買い置きする、バナナ食べさせるとか、ヨーグルト用意するとか、即食べなくても良いもの(後であなたも食べられる物)を用意してあげればいいと思います。

    あと「せっかくやってあげたのに!」の態度は、離婚する気がないなら止める。

    >せめて夕食は
    気持ちは分かるけど、こちらが不愉快にしかならないでしょう?だから、あなたは食べましょう。1人で食べるのが寂しいなら素直にそう伝えて、一緒に食事ができる土日は、手の込んだ料理を提供すれば良い。

    >専業主婦は
    ワーカーホリックが求める専業主婦は「仕事以外の全てと、家事育児ワンオペでやってくれて、癒しを与える人」なのです。だから「作ってあげたのに!」「決めて欲しいのに!」「~してよ!」とやると、逃げます。

    とりあえず、物は散らかしたら片付ける。
    彼は寝るだけで良い家にしておく。

    「私の存在意義がない」と思うでしょうけど、夫1人の世話だけなら、家事さえ終われば自由に遊べるのです。自分で働くより良い生活が出来ているのではありませんか?

    ちなみに子供を授かってもワンオペなので、夫にあれこれ期待しないことです。

    暇で3食1人で寂しいなら、パートがお勧めです。夫のお金を自分の遊びに使う後ろめたさも、減ります。あと、ご主人も「外に出る奥様」の姿を見て、ちょっと危機感を持つでしょう。家でダラダラしているより、綺麗にはなりますから。

    押してダメなら引いてみることです。

    トピ内ID:3172842180

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    それでも働いた方がいいです

    しおりをつける
    🙂
    AI
    トピ主がズレているのはともかく、これ以上夫に負担を増やすのは止めませんか?

    夫の他に話す相手は居ないのでしょうか?
    学生時代や働いていた頃の同期は居ないのですか?
    毎日独りぼっちなのですか?

    子供が出来るかもしれないなら、アルバイトで良いと思います。
    とにかく、夫以外の人と関わって話す生活をしましょう。
    ボランティアは性格的に向かないから、対価がもらえる仕事がいいです。
    アルバイトなら、合わないなら辞められるし次の仕事も探しやすいです。

    とにかく、誰かと会って話すことが大事。
    専業主婦って、心を病む人も少なくないんです。
    人と関わったり働くことはストレスにもなるけど、生きがいにもなります。
    今よりは健全になれますから、年末に単発バイトでもやってみましょう。

    あまり良いご両親ではなかったようですね。
    母親が潔癖性なのにトピ主が掃除下手なのは、母を見習ったのではなく、過保護に甘やかされただけでしょう。
    仕事のことを何も知らない専業主婦が、会社経営をする夫に仕事のことを言うのは間違いですね。
    ここを見習ってしまったのは大失敗でしょう。

    ちなみに、トピ主母は料理は出来たのですか?
    実家では毎日0時過ぎに夕食だったんですか?

    ともあれ、トピ主自身のためにも社会に出ましょう。
    働けば気持ちも変わります。
    より良い生活が待っていますよ。

    トピ内ID:6949478060

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    世間知らず

    しおりをつける
    😑
    鹿の子
    30代にしては随分子供っぽい方だなぁという印象です。
    あまり社会経験が無い方なのかなと感じます。
    元から怒りっぽいのか結婚してからなのか分かりませんが
    ヒマなんだろうなと思います。友達にはなんて言われてるの?

    >もうちょっと要領よく仕事してほしい

    仕事内容も把握していないのに、要領良くとは?どうすればいいんですか?
    私から見たらあなたの方が数千倍要領悪いですけどね。
    日中はだらだら自堕落に過ごして
    0時になってから夕飯の準備それから1~2時間もかけて料理。
    夜中の1時、2時にご飯を食べさせるって空いた口が塞がらない。
    ご主人の身体に悪いって本当に分からないんですか?

    大変さや疲労感がわからないとか言ってますけど
    あなたがもし、朝早くから0時まで仕事をしたら疲れないんですか?
    その程度の想像すらできないことも驚きです。
    全体的に愛も思いやりも全く感じません。
    失礼を承知で言いますが、あなたはちょっと人として
    大切なものが欠落しているように思います。

    本気で自覚がないなら、カウンセリングを受けてみる事をお勧めします。
    ズレている、レベルでないですよ。

    トピ内ID:3219753813

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    ちょっと待って

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    帰ってきたらいろいろ聞く?

    帰ってきたらすぐに休ませてあげてくださいよ。
    寝かせてあげてくださいよ。
    旦那さん、過労死しちゃいますよ。

    トピ内ID:2170062594

    ...本文を表示

    今、ご主人が最も必要なのは「睡眠」。

    しおりをつける
    😒
    遼寧
    仕事の話なんか聞かなくていい。
    ・どうせ理解できない。
    ・全然リフレッシュできない。
    ・さっさと寝させてくれ。

    バランスの取れた食事なんかいらない。
    ・消化が睡眠の妨げになる。
    ・時間かかって睡眠時間が削られる。
    ・いらないと言っているのに作るな。

    とにかく寝かせてあげろ。
    ・明らかに睡眠不足。
    ・ぶっ倒れるよ、マジで。

    トピ内ID:9864277195

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    びっくりを通り越して

    しおりをつける
    😠
    60代
    びっくりを通り越して、怒りを感じる

    夫は、あなたの部下でも子分でも手下でもない!

    ろくに家事もしないで、良いご身分でいられるのは夫のお蔭
    感謝の気持ちって無いんですか?

    あなたの家は分業なんです
    夫が、夜中まで外で働いてお金を稼ぐ代わりに
    妻であるあなたが、家事を受け持ち
    家では夫を休ませるのが、あなたの分担なんです

    <疲れたアピール>って、何言ってるの!
    ご主人は疲れてるのよ、本当に、口もきけないほど
    休日は寝たいだけ寝かせてあげなさいよ

    あなたがするべきこと
    まずは、家の中の整理整頓
    次に、夕食は常識的な時間に ひとりで食べる
    夜中に夫が帰ってきたら、すぐ清潔なお風呂へ
    そして、気持ち良く整えたベッドで眠らせてあげよう

    だって、あなたは専業主婦だから

    ちゃんとやって下さい、つーか、やれよ!やれ!

    トピ内ID:4607098461

    ...本文を表示

    違う、違う!

    しおりをつける
    🙂
    ヨーヨー
    続きのレスも拝見しましたが、あなたがすべきことは夫に仕事のことを聞いたり、要領よく仕事をしろなど、夫の仕事に口を出すことではありません。

    夫もあなたにそんなことは望んでいないから、仕事の話をしないのです。

    あなたがすべきことはまず、夫が帰宅したら夫に何もさせないこと、夫を休ませることです。

    深夜0時に帰宅し、朝6時に起きて出勤するなら、食事のために1~2時間も待たせたり準備を手伝わせてはならないのです。

    あなたがなぜ夫の帰りを待って夕食を摂るのか分かりませんが、少なくとも食事の支度は夫が帰宅するまでに済ませ、夫が帰宅したら温めてすぐに出せるようにしてください。

    そして、休日の遊びに行く先なんて、あなたが昼間に調べればいいこと。
    ゲームをしたり映画を見たりしているなら、その間に十分出来ることです。

    もちろん、家の中もベッドの上も片付け、洗濯物も畳んでおくのですよ。

    潔癖症の母親を見習ったのかも…と書かれていますが、本当に見習ったのなら家の中が散らかっていたり、物のありかが分からないということはないはずです。

    とにかく、自分が世間からズレていると思ったのなら、家事をしっかりする、食事の支度は夫の帰宅までに終わらせておく、深夜に帰宅する夫に何かを手伝わせたりやらせたりしない、仕事の話はしないことです。

    そして、何より夫にガミガミと言わない、自分の思い通りにならないからといってキレたりしない。

    これらを気をつける、心がけるだけでご主人との関係も、ご主人の態度も変わるはずですよ。

    あなたがストレスを溜めやすい性格だと分かってくれているから、働かなくていいと言ってくれる、いいご主人ではありませんか。

    あなたがストレスでキレるのが、ご主人にとっては最大のストレスなのですよ。

    それを理解しなければ、世間とのズレは解消されませんよ。

    トピ内ID:7234526432

    ...本文を表示

    私はフルタイム勤務ですが…

    しおりをつける
    🙂
    タピり
    これは、旦那さんがとても可哀想です。。
    なぜって、朝6時に出て夜0時に帰宅する生活って、かなり疲れます。

    私は共働きで、子供1人いるのですが、
    その分、定時上がりできる点もあり、
    子育てよりも仕事の方が自分で制御できて自由に立ち回れて、楽しい!とか、家の家事よりずっといい!という気持ちも持ってる人間です。
    でも、そんな気持ちで仕事していてもたまに残業すると、残業できて仕事がはかどり嬉しい反面、身体と頭はしっかり疲れてるようで、その日は家に帰ると何もする気持ちが湧きません。
    仕事にのみ時間を費やした反動で家に帰ると、のんびりまったりして足に根が生えそうになります。

    仕事というより時間を自分に割く時間が取れていない事が、問題なのだと思います。

    本音言えば、子供も旦那もいなければ、
    ご飯食べる時間も惜しいくらい。
    納豆ご飯で済ませて、早くゆっくりしたい。

    そこをトピ主さんの旦那さんは洗濯物畳んでくれたり、だいぶ気持ちを差し出してくれてると思います。栄養考えて食事を用意してくれる思いやりも理解してるから食べるけど、食べないとトピ主さんがキレる、というのは可哀想です。。

    トピ内ID:8973327544

    ...本文を表示

    貴方が間違ってます。

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    御主人が気の毒です。

    私の主人も0時回ってから帰ってきますが、帰宅してから家事をやってもらおうなんて思った事はないですよ。休みの日もゆっくり休んでほしいので、こちらから出掛けようなんて言った事はありません。

    あなたは専業主婦なのだから家事全般をやり、御主人が仕事に集中出来るように配慮するべきです。栄養面を考えるなら、軽くてお腹に優しい料理を考えて作ってあげて下さい。

    トピ内ID:5101412171

    ...本文を表示

    他人の迷惑顧みずですね

    しおりをつける
    😡
    ああぁ勘違い
    >先日理由を聞くと「帰ってきて色々と用意しないといけないのがしんどいから」と言う理由です。
    >お腹がいっぱいとかならまだしも、私も食べずに待ってあげてるのにそんな理由で拒否することは許せません。
    >私も食べてないんですよ?

    自分だけ先に食べて待っていればいいダケ!
    何で、食べずに待つのか理解できません!!

    >さすがに物を壊すのは腹が立ったので、しばらくして帰ってきた際に明け方まで謝罪とゴミ箱の修理をさせました。

    こんなことさせたら、遠からず離婚ですね。私なら、ゴミ箱修理なんかせずに、即別居して離婚調停に入りますよ(怒)

    >みなさんのレスを読んでいるとそれも問題あるのかなぁと思いましたので、帰ってきたら色々聞いてみたいと思います。

    休みの日に聞いてあげてください。帰ってきたときはすぐに休ませてあげるのがベストというか、それが最低限だと思います。

    トピ内ID:0870567751

    ...本文を表示

    びっくりした、ウチよりヒドイと思いきや

    しおりをつける
    😀
    WEMBLY
    ネットを時々見ていると、甲斐がいしく働く奥さんで立派やなあ羨ましいなあとか、非難轟々でもウチのよりマシや、みたいなものが多かったですが、コレは酷い、無茶苦茶でんがな、支離滅裂でっせ、ウチの方がマシやで、との感想を持ちました。また、旦那さん心身崩壊の危機かなと思いながらも、不謹慎な言い方で申し訳ないけれど、安堵してしまいました。下には下がおる。

    敢えてトピ主の問いかけに答えると、対策は別居乃至離婚で、イライラ解消はそれしかないやろう、でした。

    が、追加レス含めよくよく読んで見ると、アレ?最初のイメージとちゃうかな、ご飯作って遅くまで待っとるやないか、散らかしっ放しかと思たら掃除洗濯しとるやないか、色々指摘されたら省みとるやないか、貧困家庭かと思たら旦那さんは会社経営者かいな。
    若いけどなんか謎の夫婦やなあ、そやさかい、よう分かりまへんな、が最終結論です。

    ただ一つハッキリ申し上げておきます。
    認印ぐらい2つ3つ持ちなはれ、自分専用のとか買いなはれ。
    イライラ要因解消の1つにはなります。

    トピ内ID:1342208706

    ...本文を表示

    トピ主は働いたことがないの?

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    トピ主って自己評価が高いし
    相手からの好意を喧嘩腰に受け取りがち

    >潔癖症の母でしたので、家の中が散らかってることもなかったかと思います。私自体、それをいつのまにか見習っているのかもしれませんが、間違った捉え方をしてしまっているのかもしれません。

    だったらテーブルの上は散らかっていないし
    洗濯物も畳まれないまま放置されてないし
    使ったものはあったところに戻すっていう行動が出来るはずです

    察するにお母様が文句を言いつつも全部動いていたのでは?
    その「文句を言う」部分だけ受け継いで行動する部分は受け継がなかったのでしょうね



    >旦那には「ストレス溜まるだろうから働く必要はない。やりたいことがあるなら働けばいいけど、無理する必要はない」と言われます。舐められてるのかと思うとイラつくのですが、働き出してすぐ子供ができた場合に辞めないといけなくなると思うと会社にも迷惑でしょうから働かずにいます。特別やりたいこともないですし。

    なんでこれで「舐められてる」って思うのでしょう?
    子供が出来たらって残業続きで夜中の2時3時まで家事手伝いやら食事させて
    一日睡眠時間3,4時間しかないのに夫婦の営みなんてあるの?

    トピ主さん働いた方がいいですよ
    小町で皆さんの意見を聞いて「自分がズレてると思った」と気付ける人なら尚の事社会に出て自分のズレを見直した方が良いです。


    >旦那は家では全くと言っていいほど仕事の話をしません

    いや、言える感じじゃないじゃないですか
    疲れて帰ってきてるのに部屋は片付いてない
    片付けようとすると怒られる
    >最悪の時は無言の疲れたアピールで何もしません。
    ホントに疲れてるのに「アピール」なんて言ってくる妻に仕事の事なんて話せませんよ

    トピ内ID:8763266870

    ...本文を表示

    うわぁ…

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    ご主人、さぞ大変なのだろうなあ。
    心より同情いたします。

    午前零時過ぎに「要らない」と言ってるのにキレて無理やり飯を食わせる嫁か…。
    私なら、即離婚するでしょう。

    トピ内ID:9135259070

    ...本文を表示

    早く帰って来たくなる家にする

    しおりをつける
    🙂
    ボタンエビ
    なんかトピ主さん追加レスなども読んでいて
    もしかしたらご主人は家に帰ってきたくないんじゃないかな
    と思いました。居心地悪いと思いますよ。
    まず、晩御飯は先に食べておく。
    ご主人が帰ってくるまでに、洗濯物はたたみ、
    掃除を済ませておく。
    あれして、これして、と手伝いを強要しない。
    帰宅後「今すぐやってほしいこと」なんてありません。
    あと、晩御飯も朝ごはんも食べないところをみると
    トピ主の料理の腕はどんな感じですか?

    あと、ものはちゃんと元にあったところに戻しましょう。
    家事が楽になりますよ。

    トピ内ID:3879767836

    ...本文を表示

    自分の事を棚に上げ過ぎ!

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    あのぉ、トピ主さん、ちょっと自分の事を棚に上げ過ぎじゃありません?

    >もうちょっと要領よく仕事してほしいと常々言っていました

    って、夫婦二人暮らしの、世間的に見れば大した量でもない家事をこなせずにいる人に言われても、全く説得力がありませんよ。
    ご主人の方こそ言いたかったでしょう。
    「もうちょっと要領よく家事してほしい」と。

    トピ主さんに働いた方がいいと勧める方もいらっしゃいますが、トピ主さんの場合は、働いたところで新たな不満の種を抱え、そのストレスを家庭に持ち込むのが目に見えています。
    ご主人もそれがわかっているから、無理に働かなくていいと仰っているのでしょう。

    舐められているようでムカつくと仰いますけど、今のトピ主さんには舐められないだけの実力が伴っていませんから、経営者のご主人が、仕事と言う面において下に見るのは致し方ない事です。
    悔しかったら、まずは家事を要領よくこなせるようになる事です。

    >何か私はものすごく世間からズレてしまっているんだなと感じています。

    ようやく認識できましたか。
    ズレまくったトピ主さんが考えた改善策は、やはりズレまくっていますので、自分で考えるのはひとまず止めましょう。
    下手の考え休むに似たりです。無駄な事はお嫌いでしょ?
    とりあえず、ここのみなさんの仰る事を一つずつ実践しましょう。

    お母様を見習うなら、小うるさくする方ではなく、家をきれいに保つ方にして下さい。
    なんで見習っちゃいけない方だけ見習うのよ。
    ほとんどの人が、お手本にすべきはこっち!とわかる事がわからないんですね…。
    トピ主さんの価値基準が謎過ぎます。

    ってか、トピ主さんと結婚しようと思ったご主人が、一番の謎!

    トピ内ID:9682397671

    ...本文を表示

    甘え方を間違えているように思います

    しおりをつける
    🙂
    こう言っては失礼ですが、ズボラなのに変なとこで罪悪感や責任感が中途半端にあるのがストレスの原因なのでは?
    違っていたらすみません。

    夫婦は10組いれば10通りの関係がありますね。
    世間でいう「良い妻」がトピ主さんご夫婦に当てはまる訳ではありません。

    お話を聞いている限りでは、「夕飯いらない」と言われたなら「は~い」と甘えればいいと思いますよ。気持ちが落ち着くまでしばらくの間、平日のご主人は家で食べないことに決めてしまってもいいかもしれませんね。

    洗濯物は室内物干しを設置して、とりあえずそこに吊っておいて気が向いた時に畳むのはどうですか。我が家はそうしています。床や椅子の上に置くより「畳まなきゃ」のストレスが低下します。

    トピ内ID:7475848273

    ...本文を表示

    聞くんじゃないの、察するの!

    しおりをつける
    😨
    こら!
    あのねぇ、疲れ切って帰って来る人に「色々説明して」ってどんだけ鬼なの?!
    聞くならあなたのお父さんに相談しなさい。ここのトピも見せてね。

    会社を経営するって24時間、仕事の事を考えてると言っても過言じゃないのよ。知り合いの社長さん、夜中もうなされたり叫んで飛び起きたりするんだって。胃の検索ではいつも引っ掛かって再検査。だからと言って危ない訳じゃない。この時代に経営は上手く行っててる。でもそうなよ。いつも不安と戦ってるの。

    御主人の背中に乗っているのはあなただけじゃないの。従業員とその家族の生活なの。
    奥さんやお子さんがいて、生きるために必死なの。

    ある日、お父さんが失業して、お母さんだけの収入で生活しなきゃならなくなった。ローンがあれば大変ですよ。学費だって足りなくなる。それ以前に、赤ちゃんや小さいお子さんがいるお母さんは?保育園なんて急に入れない。どうしたら良いんですか?

    またこの時代、次の仕事で今と同じ様にお給料がもらえるなんてなかなか無いの。その年齢によっては仕事も無いでしょうね。

    人を雇う立場の者はそこまで考えて生きているんですよ。そりゃ儲けることも大切ですけどね。まずは従業員の生活を守るために会社を発展させる事を第一にしているの。

    それでも「私にはカンケー無いし」ですか?

    あなたが寂しいのも解るのよ。けれど経営者と結婚するってそういう事なの。やっぱり覚悟が無いとやって行けないの。それが嫌で「おウチではダンナといちゃいちゃしていたい」なら離婚してそういう人と再婚する。

    今のダンナが好きならそのロにチャックをしてあなたのお母さんの様に小煩くしない、家の中をきれいに掃除して片付ける。御主人に家事なんてさせない様にね。食べないって言うなら食事のかわりに美味しいスープを作る。

    それだけでかなり変わってくるから、頑張って良い夫婦になってね。

    トピ内ID:4172754254

    ...本文を表示

    夕飯より朝ごはんを持たせてはどうでしょうか?

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    2レス読みました。
    夕飯より朝ごはんを持たせてはどうでしょうか?
    そんなド深夜に食べる夕飯より朝ごはんの方が重要だと思います。
    深夜0時に帰ってきて朝6時に家を出る人に
    朝ごはんをきっちり作っても食べないと思いますので作って持たせては?
    ド深夜の夕飯より建設的だと思いますし朝ごはん抜きよりはいいと思いますよ。
    仕事しながらでも食べられないぐらい朝から激務なんでしょうかねぇ?
    そこまではわかりませんが・・・聞いてみては?

    夕飯はリクエストがあれば作る
    その代わり朝はマストで食べて!
    の、方が健康にいいんじゃないの?

    トピ内ID:5064735130

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    一日、何をしていますか?

    しおりをつける
    blank
    うんうん!
    歩み寄りとかは、そこを見つめる所から始まるかと…。

    一日の使い方を先輩方に聞くと、
    何か光が見えて来る気がします。

    トピ内ID:1639682353

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    経営なら

    しおりをつける
    🐱
    はな
    ご主人の会社で働いたら、子供ができて辞めても、迷惑じゃないような。

    いらないって言ってるのに、晩御飯食べさせられたらかわいそう。

    早く帰ってきて欲しいなら、あなたがご主人の仕事を手伝えばいいと思う。朝御飯も昼御飯も、ご主人と一緒に食べられますよ。丸一日じゃなくても、お昼食べてから帰る短時間勤務したらどうですか?

    トピ内ID:8598561901

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    トピ主さんは素直でいい人

    しおりをつける
    🐱
    猫ちゃん
    トピ文にはビックリしましたが追加のレス見ると何だか良い方に思えてきました。
    家事はトピ主さんが全部やる
    旦那さんが0時に帰宅なら家事をやってもらうのは諦めましょう。掃除洗濯は旦那さんがいないうちに終わらせて旦那さんに何時に帰宅するかれんらくもらってその時間にはご飯を並べておきましょう。
    食べてから消化に2時間かかるので軽いものを出しましょう。
    私なら今の時期なら夕方に食べられるものをもたせて家帰ってからはスープだけにするかな。
    私も無くし物おおいです、お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:9994217842

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    共感なんて出来ないわ

    しおりをつける
    🙂
    もふもふパンダ
    専業主婦なのに、深夜まで仕事をして帰ってくるご主人にとる態度ですか。
    ご主人がテーブルの上のの片付けや洗濯物をたたむなどは、トピ主さんがやってないから目に余ってのことじゃないの。

    誰だって仕事で疲れて帰ってくるのに、そんなことしたくないでしょ。
    ましてや専業の妻がいるのに。

    ご飯がいならいというのに無理に食べさせるのもひどいです。
    寝る前に食べるのは良くないし、胃にもたれますよね。

    栄養不足にならないように朝食や休日の食事に気を遣うようにして、もしお昼休みにお弁当を食べられるような環境なら持たせて補うなどして、栄養価の高いものを食べてもらう工夫が必要なんじゃないの。

    忙しいご主人に代わって、トピ主さんが外出先を探せば良くないですか?
    トピ主さんの家での仕事って何してますか?
    失礼ですが、かなりお気楽でぐーたら主婦で悪妻に感じます。

    トピ内ID:8747356555

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    配偶者に対するストレスを下げる方法

    しおりをつける
    🙂
    sei
     まず、ストレスフルさんのストレスを下げる方法より前に、ストレスフルさんとストレスフルさんの夫が直面している問題として、ストレスフルさんの夫に対する態度及び行動は、妻から夫へのDVに該当する可能性があると思います。
     ストレスフルさんは、夫から離婚又は慰謝料請求、若しくは両方の請求をされる可能性もあるため、離婚及び夫への慰謝料の支払の備えをされた方が良いと思います。

     さて、ストレスフルのストレスの原因は、ストレスフルさんが対等の人間とみていない夫が、ストレスフルさんの要求に従っていないことが原因です。
     ただ、夫に対する態度及び要求は酷であるため(※酷であることの詳細は、他のレスを参照してください)、夫が、ストレスフルさんの態度を我慢し、要求を叶え続けることは極めて困難です。また、夫の反応を見ると、既に夫はストレスフルさんに対する好意は無く、心は嫌悪で占められていると思います。
     ストレスフルさんが自分への好意を夫に聞けば、夫はストレスフルさんを好きだと言うかもしれませんが、夫はストレスフルさんの反応を嫌悪している可能性もあり、真実を話す事はまれでしょう。
     そのため、ストレスフルさんの夫はストレスフルさんの態度を我慢し、要求を叶える事が出来ず、ストレスフルさんはよりストレスと貯める事になるでしょう。

     ストレスフルさんのストレスが発生する事の改善方法の一案は、ストレスフルさんの夫に対する態度を改善し、要求を下げると良いと思います。
     ストレスフルさんが「自分と夫は対等」と思うことでは、現実的には対等にならず、ストレスフルさんが「自分は夫より立場は下」と思って初めて現実的に対等になります。これは一般的に、人間は、思っている事のうち、行動に反映される事は少ない又は不十分のためです。

    トピ内ID:9761555620

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    全く同感出来ません。トピ主さんは妻の役割はしていませんよ。

    しおりをつける
    😡
    tomo
    ご主人は仕事をして疲れて帰ってきているのです。トピ主さんは奥様としての役割は【安らげる家庭、家に帰ってホッと出来る家庭】を作る事がまず基本です。そうやって いつもトピ主さんがイライラしていたら、ご主人さんは安らげません。共感は全く出来ません!思い通りにご主人が動いて欲しいと思うから腹が立って、イライラするんです。自分の事しか考えていませんからね。トピ主さん自身が。片付ける時は元に戻す、そして、ご主人の立場に立って、安心出来る家庭づくりをして下さい。まず、トピ主さんが、自分の心を落ち着かせる事から始める方が良いと思いますよ。ご主人さんのせいにせずに、ゆっくり考えられようになれば、イライラはなくなりますよ。そこから始めてみれば良いですよ。

    トピ内ID:0887673188

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    ご主人がかわいそう

    しおりをつける
    😠
    カイリ
    えーと、突っ込みどころがたくさんありますが。

    トピ主さん、逆の立場だったらどう思いますか?

    仕事で疲れて0時に帰宅してから、あれこれ家事したいですか?翌朝早いのなら、さっさとお風呂に入って寝たくありませんか?

    うちは共働きで、主人は帰宅遅いです。休日も呼び出しがあるので、家事は全般私です。私はフルタイムで、月末月初残業があります。唯一、子供の夕食はすぐ近くの主人のご両親に甘えています。

    他のご意見にもありましたが、今のままですと、離婚されますよ?私があなたのご主人ならそうします。やってられない。

    トピ内ID:3712426711

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    トピ主です

    しおりをつける
    ストレスフル
    みなさまからのご指摘、私にも改める部分があるとのことですので、直せる部分に関しては直していきたいと思います。

    ただ、やはり解せないのは、みなさまからのレスを読んでいると「専業主婦は夫のサポート役に徹している」ということです。専業主婦は旦那の奴隷でもないです。やりたいことも我慢して、旦那がやりたいことに専念させるために一生を捧げるなんて不公平すぎます。

    旦那は仕事が好きで、やりたいことを仕事にするために起業しました。ベンチャーですが少しずつ大きくなっていくと共に、家事での私の負担が増えてきました。
    やりたいことをやる旦那と、やりたいこと(趣味とかですが)をやるのが許されない私、それを受け入れて旦那の奴隷として生きていくなんて理解できません。たまたまやりたい事でお金を稼げてるだけなのに、そんなに偉いですか?やりたくないことで稼いでるなら疲れるのも理解できますが、やりたいこと自分で勝手に始めて勝手に疲れて、それで家のことはやらなくていいなんて王様にでもなったつもりかと腹が立ちます。
    休日も土日が休みという訳ではなく、自分で好きなように休んでます。月に1~2日くらいしかないので、私もそれを狙って色々とやってもらわないといけません。不定期なので読めないのが私にとっては苦痛です。

    そして、お互いにとって家事はやりたくないことなので、それを分担しているだけですよ?(それでも私のほうが多くやってます。)
    旦那には誰にでもできるような簡単なことしかやらせてないのですから、それくらいやれよ!と私が言いたいくらいです。

    食事の件も色々とご意見いただきましたが、恐らく昼を食べてから深夜まで何も食べていません。財布は私が管理してますが、仕事の支出以外での出費は昼食代や水代、タバコ代くらいしか使わせないようにしてるので、尚更夕食は栄養を摂らないといけないと思ってます。

    トピ内ID:4941144042

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    夫婦2人の家事に頼むとか分担する程のものは無いですよ

    しおりをつける
    😝
    ハロ
    お互いにとって家事はやりたくない事と仰ってますが、働くのもしたくないんでしょ?

    家事もしない、働きにも出ないなら、トピ主の存在価値は無いじゃない?

    居るだけでご主人の癒しになってるぐらい愛されてるなら別ですが。

    働いて貢献出来ない、する気もないなら、家事で貢献するしかないじゃないですか?

    奴隷じゃないって言うけど、夫婦2人の家事、しかも朝ご飯も昼ご飯の用意も無いなら、めちゃくちゃ楽じゃないですか?

    ご主人にやらせる程の家事が何処にあるんですか?

    私も専業主婦ですが、掃除や洗濯なんて午前中に終わるし、後は夕方夕飯の買い出しと調理。

    頼む家事なんて正直無いです。

    トピ主がそれだけ自由時間があってカリカリしてる事に驚きしかないです。

    トピ内ID:2745207229

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    しょっちゅうキレて文句を言う、仕事中に何度も電話する。無理です。私なら離婚を考えます。

    配偶者であろうと他人です。自分の思うように行動しません。思いやる気持ちがない限り結婚生活は難しいのではないでしょうか。
    職場は戦場、家庭は心身安らげる場所であって欲しい。相手を受け入れ、妥協して下さい。イライラは双方良い事はありません。

    優しい奥様になって下さい。

    トピ内ID:8913899838

    ...本文を表示

    奴隷はご主人

    しおりをつける
    💢
    ポンコツ
    働かざる者、食うべからず。
    家事を全部しないなら、ご主人があなたといるメリットは何なんでしょうね。
    結婚って助け合って生きていくことだと思うのですが・・・。
    あなたは独身時代の貯金から自分の生活費を払っていらっしゃるのですか?

    家計管理をしてお金を「遣わせない」ってあなたってどれだけ偉いのでしょう?
    ATM扱いですよね。ご主人が奴隷のようです。

    改めないと、そのうち自立した女性に取られてしまいますよ・・・。

    トピ内ID:6378127706

    ...本文を表示

    なんて世間知らずなトピ主さん

    しおりをつける
    🐶
    萬古焼くん
    あのさ…好きな仕事だから疲れないなんてことないから。旦那さん過労死させる気ですか?
    好きなことや趣味でも仕事にした瞬間「社会的責任」「重圧」が生まれます。その時点で「好きなこと」だけでは済まされないんですよ。
    お金を稼ぐには「好き」より「他者のニーズ、求めるもの」を 優先していかなければお金は稼げません!経営者ならそれこそね。
    誰かにマネージメントしてもらって好きな時に好きなことしてポイッと投げるだけでお金が降ってくるような人間は天才と言われる極一部の人間だけです。

    すみません私も趣味の好きたったことを仕事にして生計を立てている個人事業者なのでイラっと来てしまいました。
    好きなことでも仕事にした時点でもう意識を180度変えないと普通はやっていけません。
    それに経営者の旦那さんに昼食代水代タバコ代のみ…酷すぎる…
    まぁあなたが財布握っていると思っていても経営者がそんなのでやってられるわけないので会社経費などで好きにはされてると思いますけども。


    それにトピ主さんも家事したくないんだったら働けばいいじゃないですか。
    やりたい事でもなんでも、遊びや趣味でなくきちんとお金を稼げることをしたら旦那さん程稼げなくてもあなたと旦那さんはそこで対等です。
    家政婦雇うなりなんなりしたらいい。あなたにはそうする権利が生まれる。
    でも今のあなたは自分の選択で「専業主婦という仕事」をしているんですからその権利はない。
    文句垂れずに旦那さんのサポートするのが仕事かと。

    トピ内ID:8009441687

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    家事を外注する

    しおりをつける
    🙂
    決心しよう
    専業主婦っていうのはさ、
    自分は外で働かない(=給料を家に入れない)分、
    家事をやって(=労働力を提供する事で)、
    家庭の経済を回していくという側面もあると思うんだよね。

    でもトピ主さんは不満なんでしょ?。
    だったらもう家事は外注すれば良いのに。

    最悪の場合、
    このままで行って旦那さんが心身ともに疲弊して倒れたら、
    誰が家計を担うのかという心配があるから、
    みんなこんなレスしてるんじゃないかと思うんだけど、
    そんな事ありえないから夫は悪いし、
    夫がもっともっと頑張るべきと思うなら、
    やっぱり家事の外注が一番だと思うよ。

    そうすればトピ主さんの不満もなくなるし、
    旦那さんも休めるよ。

    家事は外注。
    これが一番。

    その分の経済的負担は捻出しなくちゃならないけどね。

    トピ内ID:5077794119

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    奴隷?

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    稼いでくれる夫のサポートが、奴隷ですか。
    夫への愛情の欠片も感じませんね。

    そんなにサポートがいやなら、離婚しましょう。やりたいことが好きなだけ出来ますよ。

    トピ内ID:9569441472

    ...本文を表示

    矛盾だらけなトピ主

    しおりをつける
    😑
    さくらんぼさん
    3つ目のトピ主レスを読みました。

    〉直せる部分に関しては直していきたいと思います。
    え?それどこ?。具体的に教えてほしい。

    トピ主のやりたい趣味ってなに?。やりたくないことって家事?。
    そしてお金も最低限しか「持たせていない」って、あなたが仕切るの?。
    これが昼にちゃんと家事をして旦那様に寄り添って(支えろとは言いませんよ)いる奥さまなら多少理解できますが、ぐうたらな生活してるトピ主が何を言っても納得できませんけど。
    すみませんが、あなたの思考がおかしいとしか思えません。あなたは完全に夫を支配しています。とても変な考えで。自分の立ち位置を最高に勘違いしてるし、直すとか言ってるけど全然その気は無いですよね。
    過去に仕事をしたことはあるんでしたっけ?。

    トピ内ID:2740981844

    ...本文を表示

    奴隷

    しおりをつける
    blank
    りんご
    専業主婦は奴隷だなんて。
    私も専業主婦ですが奴隷なんですかね。

    ご主人はやりたい仕事とはいえ、一生懸命働いてトピ主さんが生きていくためのお金を稼いでくれていますけど。
    旦那さんは稼ぐ。トピ主さんは家事をする。お互いの仕事にすればいいのに、自分がやりたくないから奴隷だのなんだのこじつけて言い訳して、疲れているご主人に家事を押し付けようとしてる。自分本意ですよ、ワガママです。

    稼ぐって大変です。やってみたらわかります。トピ主さんは苦労したことないのではないですか?だから自分の事ばかり、人の気持ちも考えない、思いやりもない。
    世間に一人放り出されたら自力で生きていけますか?

    そんなに不満なら、離婚されたらいいと思います。はたからみれば、ご主人が奴隷のような扱いをされていると思います。

    謙虚さを身につけることおすすめします。もっと人間のこと、世の中のこと、知らないと。
    大人になりましょう。

    トピ内ID:8501268841

    ...本文を表示

    本当に理解できません

    しおりをつける
    🙂
    mamichan75
    いくらトピ主のレスを読んでも、同感どころか、理解もできません。
    まずはっきりわからないことの1つは、毎日、一体何してるのですか?

    うちは、私は小さい子供3人の世話をしながら、数時間家でフリーランスの仕事もしています。それなのに、主人に家事を任せたくても、18時ぐらい帰ってくる頃には、終わってない家事はもうありません。自分の趣味を楽しめる時間も作りながら、毎日トピ主さんの10倍の仕事も簡単に終わらせています。一体どうやってそんなに時間を無駄にしてますか?

    トピ主さんのご主人も、割と健康に生きていけてるなら、自分で十分食事取っている証拠ですよ。いらないという食事を強引に食べさせる必要は全くないです。本当に呆れます。

    このトピをご主人に見せたらどうですか?トピ主の気持ちを伝えることもできるし、それで何か解決できるかもしれないですね。トピ主さんには望ましくない解決だと思うけど。

    トピ内ID:7655838109

    ...本文を表示

    自分で時間を無駄にしてるのに

    しおりをつける
    💍
    猫三昧
    できないできないって
    世話する自分に酔ってるのに夫のせいにして文句ばっかりって
    最近、宇宙人が増えたなー

    栄養管理と言ってるけど
    それなら、夫が帰宅したらすぐ用意できるような
    料理を考えたら?
    帰ってから時間かけて作るなんて
    無駄だらけね
    料理してる私を見せたいの?
    私仕事してるでしょって?
    食べずに待てって言われたなら
    そりゃ大変だと思うけど

    それに、奴隷って言ってるけど
    ご主人のほうが奴隷みたい
    専業なのに活かせてないし

    仕事中に電話してグダグダ言わせるとか
    本当に迷惑ね

    日中ダラダラして好きにしてるのに
    奴隷って。
    笑わせないでもらえる?

    トピ内ID:9828860176

    ...本文を表示

    分かってないなぁ

    しおりをつける
    🙂
    たか
    トピ主さんは、分かったような口ぶりですが、「家庭」というものを分かっていません。

    学ぶ機会がなかったのだから仕方ない気もしますけど、あまりにもステレオタイプで中身が無さ過ぎる。

    男女同権の表層をなぞる理解では、そりゃあ解釈も違ってくるし、思ってきた事に反するから相手が一方的に悪いと錯覚する事でしょう。

    どっちの性別でもいいんです。
    片方が「衣食住」の主担者(お金担当)、
    片方が「知徳体」の主担者(時間担当)ならば。

    時間担当は、「ひとときの担当者」とも言い現す事もできるでしょう。
    「いこいのひととき」「安らぎのひととき」「癒しのひととき」「知性のひととき」「身体作りのひととき」など。

    「家庭」とは、マネーリッチとタイムリッチの双方が満たされて初めてホスピタリティを発揮するのです。

    トピ主は、厳格な家庭で育ち、主従関係のもとで何か大きな思い違いをし、支配する側、される側の二極でしか物事を考えられない知性の大人になったのでしょう。

    お気の毒です。夫さん。

    トピ内ID:9177890175

    ...本文を表示

    何がしたいの

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主もやりたい事をやって金を稼ぎ、家事は二人の稼ぎから人を雇えばいいんじゃない?

    趣味にしても昼には夫はいないにもかかわらず出来ないの?

    深夜0時まで洗濯物もたたまない、机の上も汚い、夜中に食事をさせる、ゲームや映画を見るのに昼は忙しい…何と言うか…親も自営とのことですが、社会をちゃんと知らないて大人になってるんですね。

    まあ、それが続くならそう遠くもないうちその結婚生活終わるでしょう。そうしたら好きなだけ好きなことしたら。

    トピ内ID:7361702933

    ...本文を表示

    専業主婦とは。

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    専業主婦とは、家での家事育児の全般を請け負うことです。

    あなたは何も稼ぎ出してないのですから、家事をしてその代わりとしているに過ぎません。

    一方旦那さんは、家での稼ぎを全て担っているのですから、家事は妻に全てお任せでも何ら問題はありません。

    あなたが自分を奴隷と称し悔しい思いをしているのなら、働いて稼げばいいのではないですか?

    例えば家庭の年収の10%をあなたが担うとすれば、旦那さんに家事の10%を堂々と担当させればいいのです。

    とにかく、あなたが(家事を全てやるべき)専業主婦に甘んじているのは事実なんですから、それを続けるか兼業主婦に変わるかはあなた次第です。

    旦那さんはトピ主の奴隷ではありませんよ。勘違いしないように。

    トピ内ID:1446801548

    ...本文を表示

    違和感があります

    しおりをつける
    🐱
    アジフライ
    主さんの言葉に「させている」という表現がよく出てきますよね。そこに私は違和感をおぼえます。(してもらっている)や(している)という表現ならばしっくり来るのですが。「させている」と言っている時点で主さんは上から目線なのでは?

    トピ内ID:7507761109

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😣
    カレン
    〉仕事の支出以外での出費は昼食代や水代、
    〉タバコ代くらいしか使わせないようにしてる
    →え!?洋服代とか趣味代とかナシ?!
    勿論、あなたも無駄遣いしてないですよね?!
    旦那さんはどうやってストレス発散をしているのか知りたいです。

    トピ内ID:5857816136

    ...本文を表示

    ならあなたもやりたいことで稼げばいい

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    あなたに出来ますか?

    誰にでも出来ることではないと、
    素直に認めてはいかがですか?

    誰も奴隷だなんて言ってないですよ。
    夫が生活費を稼ぐ、あなたが家事をする。
    分担しているに過ぎません。

    家事が嫌いなら稼いで外注する方に
    シフト転換すればいい話。

    仕事もヤダ、家事もヤダ、のヤダヤダ星人なんて
    イヤイヤ期の幼児と同じです。
    大人の女性なのですよね。

    働かざる者食うべからず。
    外で勤めない限り、あなたの仕事は家事です。

    繰り返します。

    やりたい事で稼いでるのに、キーッ、
    ならあなたもやりたい事で稼いでみなさいよ。

    トピ内ID:3202683964

    ...本文を表示

    人間関係

    しおりをつける
    🙂
    悩みはみんなのもの
    人間関係うまくいくほうですか?
    結婚という濃密な人間関係でつまづきましたか?
    「カサンドラ症候群」調べてみてください。
    この場合妻と夫を入れ替えて考えてください。

    なにかホルモンの不調があるかもしれません
    内科受診してみましょう。

    ゆっくり深呼吸して
    結婚で幸せになりたいのか
    結婚をぶっ壊してスッキリしたいのか考えてみましょう。

    トピ内ID:7439404646

    ...本文を表示

    それってチームじゃないよね

    しおりをつける
    🙂
    寿司子
    結婚ってさ、ある意味チームだと思う。お互いの無いところを補い合い、そしてさらに共に向上していく。何か困難があれば一緒に立ち向かい、喜びがあれば一緒に分かち合う。

    でも主さんは違うよね。

    させてる、してあげてる、の連呼。

    なんかもうすごいですよね。

    旦那さんが夜ご飯いらないって言うんだったら作らなくて良いんですよ。ご飯いる日だって、深夜に食べるんだったら胃の負担が軽めのものをさっと作るか(主さん手際悪そうな印象だけど)、作り置きしたものをチンすれば良い。もちろん、そんな遅くまで主さん自身がご飯食べるのを待つこともない。逆に待ってられると旦那さんも気を使ってしまうので嫌なんでしょう。

    このままだと旦那さんから離婚を突きつけられるかもですよ。その時は、私がこんなにしてあげたのに!って言って慰謝料で揉めそうだけど。

    トピ内ID:8765837972

    ...本文を表示

    攻撃的でびっくりです

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    一行目に「専業主婦」と書いてあるのにうっかりそれを忘れる
    くらい余裕のない文章ですね。気が強いだけなのかそれとも
    自覚しないストレスが大きいのかそれはよくわかりませんが。

    いや、ストレスフルというHNなのだからストレスは感じておられる
    のでしょう。ではなにがストレスか?

    思うに、あなたはとても支配的な人なのだと思います。
    「旦那が私の思う通りに動きません」から腹が立つのだとおっしゃって
    いますよね? その支配的な性格はお母様の影響なのかどうなのか
    それはともかく、非常に支配的であるということは十分に
    伝わってきます。一歩間違えばモラハラ妻になりそうですよ。

    トピ文と追加レス、それを読んだだけであなたの攻撃性にぐったり
    してしまいました。これを連日やられているご主人は鋼のメンタルを
    お持ちなのだなあと感心してしまいます。意外とお似合いなのかも
    知れないですね。

    案外あなたのような我が強くて支配的な女性がご主人はお好きなの
    かもしれません。一度そうなのかどうなのか聞いてみてはいかが?
    もし彼が「いや、本当はもっと優しくしてもらいたい」と言ったら
    もう少し当たりを柔らかくすることをお勧めしたいです。

    トピ内ID:8203520627

    ...本文を表示

    子供が居ない世帯の家事の価値について

    しおりをつける
    🙂
    sei
    ○ 配偶者に提供している家事の価値相当額
    1 一日の家事提供時間129分
     一日258分(夫婦のみ世帯・夫が有業で妻が無業・夫+妻 ※平成29年総務省統計局より)÷2(※配偶者に対する家事の提供価値の算定のため、自分の生活に使っている家事時間は除く)
     なお、ストレスフルさんの家事時間がこれ以上であれば、ストレスフルさん家事レベルは低いようなので(部屋が散らかっていたり、洗濯物が畳まれていなかったりなど)、ストレスフルさんの言葉どおり、「もうちょっと要領よく家事してほしい」となります。
    2 一時間当たりの家事代行給与相場1,185円 
     ※家事代行サービス料の支払金額には代行会社の取り分も含まれるため、純粋に働く者の取り分のみで算定
    ○ 配偶者から受けている価値相当額 ※個別性が高いため、全国平均を採用
     一ヶ月の女性単身世帯支出153,218円
     ※1,838,621円(平成29年政府統計における34歳までの女性単身世帯年間支出金額)÷12
     なお、この統計金額には、食費、住居費、水道光熱費等が含まれています。また、男性と女性では生活費の金額が違うため、女性単身世帯の金額を使用。
    ○ 差し引き金額
     129分÷60分×1,185円×31日―153,218円=78,980円-153,218円=-74,238円
     結果、ストレスフルさんは、一月当たり74,238円分、夫に養われていると算定されます。
     ストレスフルさんは、結婚して自分の好きなことが出来ないとの事ですが、そもそも生活するにはお金がかかり、お金を稼ぐには、不労所得が無ければ好きなことが出来ない事に加え、嫌な事を行い、嫌な事を我慢する必要が出てきます。

     自分が提供している価値と受けている価値は、客観的に認識した方が良いかと思います。

    トピ内ID:9761555620

    ...本文を表示

    そういう事か・・

    しおりをつける
    blank
    黒ぱんだ
    なぜご主人に家事をさせるのか謎でしたがやっと分かりました。
    >やりたい事をやる旦那
    >やりたい事を自分で勝手に決めて勝手に疲れて
    ご主人の仕事を仕事として認めていないんですね。
    トピ主さんからしたら毎日遊んでいるような感覚なんでしょう。好きな事してるんだから家事という仕事をしろと。
    >たまたまやりたい事でお金を稼げてるだけなのに、そんなに偉いですか?
    はい、偉いと思います。やりたい事を仕事にして稼ぐ(利益を出す)というのはどれ程難しいか起業とは無縁の私でさえその大変さは想像できます。“たまたま稼いでる”なんて生易しいものじゃないですよ。その利益を維持拡大する、同業者が台頭してきたらいかに出し抜いて生き残るか戦いですよね。そりゃ神経すり減らしてヘトヘトに疲れますよ。トピ主さんこそ、ご主人を舐めない方がいいですよ。
    それから専業主婦は奴隷のようなものという表現されてますが止めてください。自分で勝手に思ってる分には構いませんが奴隷なんて侮辱的な言い方されていい気分になる専業主婦の方なんていませんから。
    そもそも奴隷なら呑気にゲームしたり映画観るなんて事できないんですけどね。主人に対してあれやれ、これやれなんて指示する奴隷なんているんですかね。

    トピ内ID:4888803661

    ...本文を表示

    言葉遣い

    しおりをつける
    🙂
    60代
    奴隷のようにご主人様にかしずくべき
    とは、誰も言ってない

    夫婦は平等です

    つまり、上下関係は無い
    なのに、あなたの言葉遣いは支配的ですよね

    まるで、威圧的な親が小さな子に
    無理矢理 何かをさせるような怖さがある

    殺伐としてるなー

    トピ主さん、主婦の友だちっていないのかな?
    時間の使い方とか、誰かに教わればいいと思う

    私も主婦だけど、家事は嫌い
    嫌いだから、事務的に効率よくチャッチャッとこなしてます

    トピ主さん
    もう少し夫に優しくできないのかなぁ
    真夜中に、食べたくない人に無理矢理食べさせるって
    虐待だよ

    トピ内ID:4607098461

    ...本文を表示

    気を付けないと離婚されますよ。

    しおりをつける
    🙂
    マリリン
     私はフルタイムパートで働きながら、仕事の勉強に学校に通い、家事をほぼ全部こなし、育児もしています。
    私も家計を担っているので、夫と家事の分担のことで話をしたことがありますが、聞く耳を持たず、ついでにできるゴミ出しさえやりません。

     私はある時期から諦めました。
    自分だけが正しいと思っている相手を変えることはできません。自分が変わるしかないのです。

     今、私が黙って家事をこなし、大人しくしているかのは、いつでも離婚できる力をつけようと、仕事と勉強に精を出しているからです。

     仕事以外に、たくさんやりたい趣味もありますが、大人なのですから、経済的に自立しているのが前提だと認識しています。

    トピ内ID:2568804967

    ...本文を表示

    嫌いな家事をせず楽をするための言い訳。

    しおりをつける
    💋
    ぴー
    トピ主さんがしているのはタイトル通りのことです。

    専業主婦は奴隷ではなく、家のことを全てやるとパートナーと分担を決めてるんです。

    トピ主さんは仕事を本気でしたことがのだと思いますが、好きなことを仕事にするだけではなく、十分に稼ぐって本当に大変なことです。

    家事をしなくていいように、トピ主さんが修飾してしっかり稼ぎ、家事を全て外注すればいいいと思います。

    それと、妊娠、出産、育児中もちゃんとしたところに勤めていたら仕事続けられますよ。私は子供3人いますが、結婚前からずっと同じ会社で働いてますから。

    トピ内ID:6801194805

    ...本文を表示

    やりたい事してるじゃない

    しおりをつける
    😝
    言動不一致さん
    >やりたいことも我慢して旦那がやりたいことに専念させるために一生を捧げるなんて不公平すぎます
    最初のトピ主さんレスに
    >私自身やりたいこともたくさんあるので忙しいです
    ??矛盾してませんか?やりたい事をしてるから忙しいんですよね?
    貴女の家事といっても食事の支度の負担は普通の主婦より楽だし、2人分の洗濯だったらたいした量じゃない。掃除だってそんなにかからないはず。
    全ての家事をこなしたって時間に余裕があるはず。トピ主さんの言ってる事おかしいです。

    トピ内ID:4888803661

    ...本文を表示

    一時的にでも離れたほうが良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    えま
    縁あってせっかく結婚したのですから簡単に諦めたくないのはわかります。でもそれは相手が普通の常識と思いやりを持ち合わせてる場合のみです。話し合うのを避けたいから奥さんに何リットルもの水を浴びせるなんて限度を超えてます。暴力です。
    個人的には男性は優しくて真面目に働く人で家族を養える収入があればいいと思ってます。
    お子さんの事を思うなら公平な我慢や辛抱なら別ですが「暴力で相手を黙らせるような人からは何と言われても出来るだけ早く離れる」のは大事だと覚えるのもある意味お子さんのためにはならないでしょうか?
    早くトピ主さんとお子さんが笑顔でいれるようになることを願ってます。

    トピ内ID:2629784740

    ...本文を表示

    ご主人が貴女の奴隷

    しおりをつける
    😑
    専業主婦
    専業主婦は夫を支える奴隷ではない。
    そんなの御免だ!
    と主張されてますが、現状は正反対ですね。

    ご主人は早朝から深夜まで働いてらっしゃるのに、帰宅してからも全く安らげない。
    休日すらゆっくり出来ない。
    お金も自由に使えない。
    思い通りにならないとキレられる。
    完全に貴女の奴隷です。

    お気の毒でなりません。
    よく離婚されませんね。余程心の広い方なのか、既に諦めの境地なのか分かりませんが、
    もし息子がこんな鬼嫁と間違って結婚してしまったら…と想像するだけでゾッとします。

    専業主婦は夫の奴隷ではありません。
    ですが、家庭が平穏に潤滑にまわる様に努めるのは自然な事ですよ。

    只でさえ多忙で健康が心配なご主人に必要なのは、疲れて帰ってきて無理矢理食べさせられる貴女の手料理ではなく、心身共に寛げる家庭です。
    どうか、ご主人が倒れられる前に考えを改めてください。

    トピ内ID:2685969139

    ...本文を表示

    勘違いしてません?

    しおりをつける
    blank
    くまーな
    ご主人は好きな仕事とはいえ、お金を稼いでいる。
    ではあなたは仕事、何をしているんですか?
    専業主婦の仕事は家事ですよ?
    何で家事を分担させてるんです?

    トピを読んでいると、あなたが女王様でご主人が奴隷のようにしか読めません。優しいご主人に対し、思いやりがほとんど感じられません。

    晩ご飯そんなに気になるなら、もっと早い時間に外で食べてきてもらった方がいいのでは?
    0時に帰宅して6時に起床なら、晩ご飯食べてからすぐ寝るんですよね?
    そりゃ食べたくないでしょうよ。
    自分が作った物を食べてもらえないのは悲しいし、腹立つでしょうけど、押し付けが過ぎます。

    休日に出かける場所くらい、だらだら映画見る暇があるなら、あなたが探せばいいのに。

    >私は物がなくなった際にまず旦那を疑うのですが、それがどうも嫌なようです。

    当たり前でしょう?あなただって、ご主人が使う物がなくなって、あなたが疑われたら嫌じゃないですか?
    自分がだらしないことを人のせいにしない!
    認め印の件だって、結局あなたがだらしなくしていたせいなのだから、ご主人の言い分はむしろ優しすぎます。

    やりたいことがたまたまお金を稼げる仕事だ、ってご主人の仕事を揶揄してますが、じゃああなたもお金になるやりたいことをしたらいいのに。
    でもやりたいことないんでしたっけ?だったら自分の本分である家事をきちんとしたら?


    専業主婦は無職じゃないんです。
    ちゃんと主婦という職業なのです。
    対価として食べさせてもらって、住まわせてもらって、生活みてもらってるんでしょう?
    こういう人がいるせいで主婦が下に見られるのが腹立たしいです。
    まぁ、私は兼業ですが。

    トピ内ID:6876364875

    ...本文を表示

    トピ主さんに質問

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    一日のタイムスケジュールを書き出してもらえませんか?

    もちろん外出の予定があったり、毎日同じではないでしょうから、基本的にこんな感じっていう程度で結構です。
    一つ一つの家事にどの位時間をかけて、家事以外の時間どの様に過ごしているかを聞きたいです。

    そしてもうひとつの質問。
    旦那さんの事を愛していますか?
    文面からはとてもそんな感じには受け取れません。
    当時はもちろん好きだから結婚したのでしょうけど。
    仕事をして養っている旦那さんを尊重する気持ちはありますか?
    トピ主さんが働かないでいいと言われて専業をさせられている話はともかく、実際旦那さんの稼ぎで生活出来ているのは事実です。
    そこはありがたいとは思っていますか?


    この先子供が出来たらの話がありますが、朝早く出勤して0時に帰宅する旦那さんに子育てを一緒にする時間はほぼありません。
    でもトピ主さんだと、日中は自分が一人で世話をしているからと、夜中に赤ちゃんが泣いたら旦那さんを叩き起こしてミルクやオムツ替えをやらせそうな気がしてなりません。

    トピ主さんは年齢はいい歳ですが、子供を持つには精神的に難しい気がします。

    旦那さんが優しいからトピ主さんをこんな風に増長させてしまったんでしょうね。

    トピ内ID:1780432505

    ...本文を表示

    絶好調ですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分のストレスを
    あろうことか疲れ果てて言い訳すらする気にもなれない可哀想な夫に
    思い切りブチ振り下ろして。
    女王様のようですね。最低です。

    夫が稼げなくなったらすぐにコ〇しそうで怖いです。

    アナタ、外に出て働いたらどうですか?
    友達いないでしょ?

    何を勘違いしているのかはわからないですけど
    アナタのやっていることは
    モラハラ・経済DV・洗脳ですよ。

    で、自分の好きなことができないと言ってますが

    それは何ですか?

    トピ内ID:8808797697

    ...本文を表示

    息がつまる、帰宅恐怖症になりそう

    しおりをつける
    🙂
    ローズガーデン
    夫は日々神経を使いながら0時まで働き、帰宅後は食べられないほどの食事を強要され家事もあれもこれもと動かされたあげく説教されるなんて、何で結婚したかわからなくなるでしょう。
    夫が疲弊するのも時間の問題でしょうね。
    私は24歳で結婚、夫転勤に伴い一時専業主婦を経験、夫婦二人の生活では時間が余って困るぐらいで休日は二人でのんびりしたり出掛けていましたけど。
    休みにも色々とやってもらわないと困る?トピ主さんの家事能力が低いのでは?

    トピ内ID:6076476717

    ...本文を表示

    帰って来たくない我が家だわ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    失礼ながら、トピ主さんはあまりにもキレ過ぎでは。

    そのうちに、ご主人から女として見てもらえなくなりますよ。
    そのこともトピ主さんのイライラの原因になっているのかな。

    トピ内ID:8355319127

    ...本文を表示

    落ちついて

    しおりをつける
    🙂
    あんり
    主さんがご主人様にしていることは
    一歩間違えたらモラハラ
    更には経済的DVと精神的DV

    子供あり夫婦の専業主婦に比べたら
    1日時間をもてあますくらい時間があるのに

    なのに自由がない…

    自由ってなんですか?


    主さんの根底に
    ご主人様を支配する気持ちが根付いて
    自分で自分の首をしている感じがします

    自分が不幸だと騒ぎたてる前に
    今あるものに感謝の気持ちを持ったら
    どうでしょうかね??

    トピ内ID:2965993503

    ...本文を表示

    コワイコワイ

    しおりをつける
    😑
    ぴゃ
    自身が正常と思っているのがすごいなー

    客観的に読んでみてください。
    ご主人の立場になってみてください。

    貴方が働いて0時帰宅、職場にまで電話をかけられる。疲れているのに色々言われる。

    よく別れないでいてくれていると感謝すべき。

    トピ内ID:7145426471

    ...本文を表示

    夫はストレスmax

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    どうしても夫のほうが悪いことを認めてほしくてくだらない屁理屈を並べ喚いてますね。

    専業主婦だから奴隷のようになれとはだれも言っていません。トピ主が曲解しているんです。ただし、専業主婦の雇用主は夫です。その夫を理不尽に問い詰め怒らせれば
    どうなるか分かりますよね。離婚つまり解雇です。

    自分の暮らしを自ら破壊して楽しんでいるんですか?

    トピ内ID:7183338180

    ...本文を表示

    いや、皆さんが何度も言ってるけど

    しおりをつける
    🙂
    豚豚
    専業なんだから家事全部やって下さい。
    休日の外出先は平日の遊んでいる時間にあなたが調べて下さい。
    休日の家事もやって下さい。外出するんなら半分は外食でしょうし、
    そんな大変ですか?
    専業主婦で分担できるのは旦那さんが率先してやってくれる事と、
    子育てぐらいじゃないでしょうか?

    何回レスしてもあなたの言い分は消費税以下の支持しか得られていません。

    トピ内ID:9817780711

    ...本文を表示

    ズレすぎ

    しおりをつける
    🙂
    あんみつ
    なんかもう根本的に考え方がおかしい。
    専業主婦は夫をサポートするばかりの奴隷?不公平??何を言ってるの?
    専業主婦にとって家事は「仕事」ですよ、分かりませんか?やりたいかやりたくないかなんて関係ない。子供がいてワンオペ育児をしながら家事もすべて負担するのは大変、というならまだ分かります。でも子供いないんですよね?ならば家事はすべて専業主婦であるトピ主が担うのは当然です。というか、それくらいやれよって話。
    夫の優しさに甘えすぎ。

    トピ内ID:2460725489

    ...本文を表示

    何だかイライラしてますね

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    ロクに働かず
    ロクに家事もせず
    「やりたい事やってるのは相手も同じだ!」って
    威張り散らしてる。

    世の中には専業主婦で趣味も充実してて夫婦仲も良い人っていますよ。

    そう言う人はキチンと自分の役割(家事)を熟しているの
    でもトピ主はそれもこなしてないのに相手に文句ばかり

    自分の思い通りにならないからってイライラ?
    そりゃこんな家庭なら好きな仕事してる方がご主人は楽しいでしょう。

    お金も全部自分が管理?
    いやいや会社のお金は管理してないでしょう。
    自営業ならそこらへん融通利くと思います。
    もし夕食を実際にとっていなかったとしても
    それでも尚あなたの夕食は要らないってことですよ。

    ここまでされて何で離婚しないんだろう?と思いますけど
    もしかしたら証拠集めの最中なのかもしれませんね。

    トピ内ID:8763266870

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    あなた、好きな事やってるじゃないですか。
    旦那さんに対して金銭的に縛り付けた上、やって貰いたい事ばかり。
    あなたが書いてる文章を読んでると
    旦那さんが奴隷に感じますけど。

    トピ内ID:2234731436

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    トピ主のしていることは夫に対する精神的DVですよ。

    色々ムカついて何度もキレる。
    それが嫌で夫がトピ主の言う通りにしたら、今度は嫌々食べてる感じがムカつく。
    トピ主の言う通りにしていれば平和かといえばそうじゃない。
    地雷があちこちにあって地雷を踏んで何とかしようとしてたら、今度は手榴弾を投げてくる。
    そんな家庭に早く帰って来たいと思う人なんていますかね?
    夫からすれば0時に帰宅してトピ主には寝ていて欲しいんです。

    恫喝して夫を支配しようとするのは完全にモラハラ=精神的DVです。
    トピ主がおかしいんです。

    トピ内ID:8075870207

    ...本文を表示

    そのパワーの源は?

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    「夫のやることなすこと、全部気に入らなくて、全部自分の気に入るようにやってほしい。
    だって私は専業主婦やってあげてるんだから、文句は言わせない。」

    すごいですね、そのパワー。
    少し分けてくださいよ。

    トピ内ID:8355319127

    ...本文を表示

    私もダンナにイライラします!

    しおりをつける
    🙂
    ぱたぱたママ
    タイトルの通りなので、同じ同じ~と思ってトピを読んで
    ビックリしちゃいました。全然違くて(笑)。

    私もかなり上から目線な方だと自覚がありますが、トピ主
    さんには敵いませんわ。ご主人との力関係には何か基礎が
    あるんでしょうか?ご主人の事業資金をトピ主さんや親御
    さんが出したとか?ご主人のミスでトピ主さんが何か大きな
    傷やハンデを負ったとか?それともご結婚自体、ご自身たちの
    意思ではないとか?

    うちのダンナもかなりやらかして、結婚当初の気持ちなんて
    どこ探しても出てこないくらいダンナのことは軽蔑して
    ますし、正直人としてキライですけど、”家族”ですから
    最低限の労いの気持ちは持ってますし、ワーママですけど
    家事のほとんどは受け持ってますよ。そもそもダンナは
    在宅時間が少ないので。

    今のご主人との関係性の背景は知りませんが、今の状況は
    ご主人が気の毒に思えます。独善的な行いは”毒”になり
    ますよ。

    トピ内ID:8116539192

    ...本文を表示

    トピ主もお金になることをやれば良いのに。

    しおりをつける
    🙂
    イエス!
    大いなる誤解をしているけど。
    専業主婦って奴隷なんかじゃないですよ。
    家事が好きで、夫を支えるのが好きな人です。
    趣味もあるでしょうが、家事労働で家庭に貢献して一人前なんです。
    トピ主は、専業主婦という仕事を選んだのが間違いなんです。
    至急、転職しましょう。

    トピ主がやりたいことってなんですか?
    ゲームと映画を挙げていますが、それはお金になりませんか?
    プロゲーマーとか映画評論家とか。
    夫のように、やりたいことを存分にやって金を稼ぎましょう。

    家事は2人とも嫌なんだから、稼いだお金で家事代行を利用すれば良いんです。
    トピ主より美味しくて栄養満点の料理を作ってくれます。
    そうすれば、夫も朝食を摂るようになりませんか?

    あと、トピ主の栄養の知識は昭和ですね。
    今は、夕食より朝食で栄養を摂った方が良いといわれています。
    夜に多く摂ると肥満の原因になりやすいです。
    食べてすぐ寝たら牛になるって昭和でも言ってませんでしたか?

    トピ主は家事能力も知識も乏しいので、早めに専業主婦は辞めましょう。
    仕事の選択を誤っているから、不幸なんです。
    早く就活して出直しましょう。
    今のまま夫にリストラされたら、行き詰まりますよ?
    女王様にでもなったつもりでしょうが、砂上の楼閣ですよ。

    この先が、ちょっと面白い気もしますけど。笑。

    トピ内ID:8632889489

    ...本文を表示

    大真面目に回答します

    しおりをつける
    blank
    ご提案
    同じような感性の方々と共感し合いたくてトピを立てたのですよね。
    残念ながらここでは同志はほとんど見つけられない気がします。

    そんなあなたにお勧めは、まじめに言いますが、
    モラハラ更生プログラムに参加する、です。

    私は確信していますが、モラハラを克服しようとしている当事者の
    集まりならば、あなたの考えはまずは共感されると思います。

    共感のあとはそれぞれが克服していくことになるわけですが、
    少なくとも同じ感性の仲間は間違いなく見つかると思いますよ。
    ここでのようにマイノリティーにはなりません。

    つまり何が言いたいかというと、あなたはそういうタイプと
    思われるような方であるということです。今はね。
    今後ご自分を変えたいと思うかどうかはご自分で決めましょう。

    いきなり更生プログラムに参加はハードル高いのなら、
    モラルハラスメント、克服、で検索すれば相談機関はいろいろあると
    思いますよ。まずは相談されてはいかがでしょうか。
    たぶんあなたのお気持ちわかってもらえると思います。

    トピ内ID:8088114047

    ...本文を表示

    DVですね

    しおりをつける
    😑
    追記のレスを拝見して、自分にも少し悪いところがあるのかも、という言い方を常にされている所から本当は認めたくないのだなと感じました。

    言い辛いですが被害者は旦那さんの方です。
    主さんも辛いでしょうが、レスの全てが言いがかりということもないはずです。
    もし素人の意見が気にくわないならプロに相談すればいいんです。

    このまま続ければいつかは旦那さんが帰宅拒否症になり、そのことを余計主さんが怒ってそのままうつになるでしょう。

    主のためにハッキリ言いますが、0時まで働いても家事の分担があるのも、癇癪を朝まで謝罪させるのも、相当異常ですよ。プロに相談してください。

    トピ内ID:5606163445

    ...本文を表示

    旦那あかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    2年前に転職した
    会社経営までする優秀な人なのに鬼嫁にいじめられてる旦那さんが可哀そうですね。

    忙しいって言ってますが、趣味で忙しいのと会社経営で忙しいのはストレスのレベルが違います。

    「私は奴隷じゃない」って、子なしの専業主婦で好きな事やって、旦那に感謝するどころか怒鳴りまくってるあなたを奴隷とみる人はゼロです。

    子供いないんだから仕事でもすれば旦那ののよさが少しは理解できるかも

    トピ内ID:3402919535

    ...本文を表示

    その生活疲れませんか?

    しおりをつける
    😑
    みみこ
    私もトピ主さんと似たところが多々あります。
    私の母も口煩く潔癖症です。

    自分のペースに相手を合わせさせようとしてますよね。
    そして、自分の思うように動かないとイライラする。
    相手の提案も気に入らないと却下しませんか?

    私は子供が出来て自覚出来ました。
    一緒に生活するのは相手に合わす、譲り合いが大事だと思いますよ。
    私はお休みの予定は自分で決めます。
    じゃないとイライラするから。
    だけど、その予定の中に家族の喜ぶ予定も挟みます。おやつにスイーツを食べるなど。
    それだけでお互いが気持ちよく過ごせます。
    思いやりがないと結婚生活うまくいきまんよ。

    ちなみに、私は結婚当初から主人とは夕飯を一緒に食べません。待たれるのがプレッシャー感じて嫌だと言うので。
    お休みの日や、早く帰ってきた日などは食べてます。
    結婚当初は義母に先に夕飯を食べるなんて息子が可哀想と言われましたけど、私はお腹空くのが我慢出来ないと言ったら、何も言われなくなりました。

    トピ内ID:7388355014

    ...本文を表示

    逃げ出したくなる。

    しおりをつける
    🙂
    蘭子
    トピ主さん、皆さんのおっしゃるようにご主人に対してDVだと思います。
    すごいですね~。
    トピを読んでいて、どこをどうしたらそう言う発想になるのか分かりません。

    ご主人、よく耐えていらっしゃいますね。
    私がトピ主さんの夫なら逃げ出してます。
    しかも追加のトピで金銭的にも制約を加えてるとの事。
    私がご主人の立場でこんな状態の生活だとしたら、
    浮気とかでなく完全に離婚を考えますね。絶対、無理です。

    でも、参考になった事が1つ。
    モラハラやDVをする人ってそもそも発想が違うんだなぁと良くわかりました。

    トピ内ID:6603669433

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