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    年上女性との恋愛について

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    ルマトリ
    恋愛
    25歳の男性です。9歳年上で気になる女性がいます。

    私は現在大学院博士課程在籍中ですが、今年のM1(修士1年)に34歳の女性が入って来ました。

    物腰穏やかですが、自分の哲学を持ち芯の通った性格をしており、また良い意味での無邪気さが魅力の方です。
    さらに向学心と専門的素養、研究をする者としてのセンスを持ち合わせた方で、専門を同じくする者としても敬意を払うべき存在です。

    私は今年度で大学院を中退し就職するため、近いうちに想いを伝えたいと考えているのですが、ここまで歳が離れた女性との恋愛経験が無いため不安があります。

    相手について気になる点として
    ・一般論として9歳年下の男性との恋愛は上手くいくものか
    ・かなり長く交際した男性と一度結婚していること
    ・相手を焦らせてしまうことにならないか 
    ・離婚原因が「叱られることが多く、相手が我慢しきれなかった」ということ
    ・詳細不明だが生育環境が良くない

    私の自覚している問題点として
    ・女性的な「幼さ」が嫌い
    ・女性性を使う女性に嫌悪感を抱く
    ・顔と名前を覚えられない(交際相手のような親しい関係でも)

    交際してきた女性から指摘された問題点として
    ・論理的でない相手を下に見る
    ・弁が立ちすぎる
    ・女性が女性であるというだけで配慮をすることがない
    ・自分を世界で一番頭が悪いと思っている
    ・性的に潔癖過ぎる

    人づてではありますが、向こうは私のことを憎からず思っていることは確認済みで、遊びの延長ですがデートもしています。

    これらを前提として、どうか年上女性との交際について客観的な感想、アドバイス等をいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9708991620

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    トピ主さんの其の問題点を受け入れてくれれば上手く行くのでは?

    しおりをつける
    💤
    うわわ。
    個人的に9歳も年下で社会にほぼ出ていない男性は興味ありませんが、これは人に依りますからね。

    もし其の女性が9歳年下でも社会をろくに知らなくても構わない、と言うなら良いのでは?と思いますが一番はトピ主さんが「交際してきた女性から指摘された問題点」を彼女が受け入れてくれれば上手く行きますよね。

    トピ主さんは自分を世界で一番頭が悪いと謙遜している様で居ながら、論理的で無い相手を下に見る態度をし弁が立ちすぎる=理屈で言い負かす(論破)男性って事ですよね。

    失礼ながら私でしたら幾ら頭が良くても人間関係が上手くやれなそうな男性は御免ですが、彼女が全て受け入れてくれるなら上手く行くのでは?

    トピ内ID:0681205305

    ...本文を表示

    子供を持つ気があるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    女性性を忌避するのであれば、トピ主さんは出産や育児にも嫌悪感を抱かれるのでしょうか?

    お相手の方が、子供を産みたいと思っているのなら、トピ主さんは早く決断を迫られることになるので、早々に意思確認された方が、時間を無駄にしなくて済みます。

    トピ内ID:6998123600

    ...本文を表示

    年上と気にしすぎなくて良いのでは?

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    年上・年上と気にされてますが、特に気にしなくて良いと思いますよ。
    きっと彼女は気にしてないと思いますから。
    それに男性・女性・同性、この頃何も気にしなくても良い時代に感じます。

    彼女は既に長年付き合いご結婚も離婚も経験し、尚且つ今学生、普通の人生ではなく、色々な経験をされてるのですし、それこそ年も上。

    彼女から 年下の若い子に、もし多少の好意があっても自分から言う事は無いでしょう。年上女性からの好意は迷惑だと普通は考えてしまうので。

    デートもして手ごたえもあるなら、お若い方からしか思いを伝える事は不可能ですよ。

    お付き合いしないと分からない事もあるし、手ごたえがどの程度か分かりませんが、当たって砕けでも仕方ない。
    それとなく思いを伝えるしか何も始まらないですよ。

    交際してきた女性からの指摘については、
    論理的でない相手を下に見る事って男性に多いですし、
    弁が立つのも、きっと五月蠅いだけでしょうし、
    女性であるだけ配慮するのも必要ないでしょうし(時代と逆行しますが)
    ご自身がご自身で頭が悪いと思っていて、何が問題なのかわかりません。
    むしろ 自分が一番頭が良いと思う人の方が問題ありな気がします。

    ご自身の問題点も個性でしょうし。破れ鍋に綴じ蓋、個性的な人にも気の合う人って出てきますよ。

    ただ、ご自身については博士課程、辞めるの勿体ないです。
    彼女もどうして今更マスターコース受講なのでしょう。ちょっと不思議です。

    トピ内ID:9262390313

    ...本文を表示

    就職してから考える

    しおりをつける
    🐧
    なんというか
    まずは就職して、自分の生活を落ち着かせることを最優先にするのがいいと思います。

    トピ文を読んだ限りでは、トピ主さんは「すべて論理的に説明できる世界」しかまだご存知ないように見受けられます。
    もちろん学究生活というのはそういうものであるべきなのですが、
    現実の社会は論理性だけでは動いていきません。
    トピ主さんの意に相違することが多いでしょう。

    そういうものとうまく折り合いをつけられるのかどうかが、当面の課題だと思います。
    もう少しトピ主さん自身が清濁併せ呑む鈍感さ、いえ寛容さを身に着けてから、
    年上の方とのお付き合いを始めた方がお互いのためでしょう。
    そうでなければ、早晩破綻してしまうと考えられます。
    はっきり言って、彼女はすでに大人です。

    幸い、お相手はまだ修士1年ですから、当分は研究室に在籍することでしょう。
    トピ主に余裕が出来た時に、研究室にご報告がてら様子を見に行けばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1943945345

    ...本文を表示

    感謝

    しおりをつける
    🙂
    ルマトリ
    皆様レスをありがとうございます。

    ありがとうございました。

    アドバイス頂いたことを踏まえ、これからの行動について考えていきたいと思います。

    トピ内ID:9708991620

    ...本文を表示

    トピ主さんも変わった人ですね

    しおりをつける
    blank
    ひな山
    そういうスペックなら普通は、バツイチ9歳年上の女性と先に書きます。
    それが一番その人とトピ主さんとの関係でネックだと思えるからです。

    離婚理由も大事です。
    相手から叱られることが多く、相手が我慢出来なかった。

    相性にもよりますが、頭は良いけど一緒に住めるタイプではない人かも知れません。
    相手の気持ちや空気が読めないくせに気を遣わない。相手の沸点がわからない、導火線もわからないし知ろうともしない。
    いくら知性があってもこれでは男性は疲れるでしょうね。
    あなたが無邪気と思ってるのが案外その裏返しではないでしょうか。
    自分の哲学を持って芯が強いからこそ、頑固で相手を受け容れず唯我独尊で
    押し通すのかもしれないしね。一緒にいて疲れそうです。

    告白くらいならいくらでもいいと思いますが、それ以上はトピ主の足を引っ張るタイプに思えます。
    結婚は学歴とは関係ありません。料理作ったり相手のために譲歩したりできる女性ですか?
    浮足立たず自分の人生を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:8075045493

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